Делала сегодня весь день на работе Санин диплом, так и не доделала до конца... ну еще бы, диплом за 3 дня - это круто... надеюсь, это будет последнее, что он на меня повесил. Хотя я и этого от него не ожидала - человек хотя бы диплом свой сам сделает, если уж курсовые с контрольными не может... но - нет, "Лена, сделай, пожалуйста"... блядь... и я бы не смогла ему отказать при любых обстоятельствах - жалко ведь, попрут из института... да мне не так уж и трудно.

Не смогла дома ночевать одна (кто бы сомневался), и вот сейчас сижу у бабушки, за двумя компами, один из которых с инетом и без программ, а другой - с программами и без инета... надеюсь, вечер будет плодотворным и на завтра останется меньше... хотя я подстраховалась и взяла отгул. 

Не хочу всего этого((( этого диплома, этой работы, этих ночевок у бабушки... хочу быть дома, с Серегой... сегодня вечером, забирая из дома ноутбук перед уходом к бабушке, я разревелась - от жалости к себе и Мячику, которого оставляю одного((( какая же я трусливая слабачка...

Ну вот и все... он уехал... как будто бы не то что половина меня, а больше, гораздо больше, села на поезд и отправилась далеко-далеко((( сегодня, и еще 3 недели мне придется спать одной... быть по вечерам или одной, или со Славой... и вообще, в начале июня наступают весьма сложные и важные для меня дни... как плохо, что именно в эти важные моменты Сереги не будет рядом!

Шли сегодня до вокзала пешком - часа 1,5 точно шли - и разговаривали обо всем... так прикольно - сегодня было около +25 вечером, но с ветерком, и так хорошо было идти с ним по темным, почти безлюдным улицам. И так жаль, что мы не просто так гуляли - чтобы можно было потом вернуться домой, попить чаю и лечь спать вместе, обнявшись...

На улице сегодня внезапно -12, это после недавней-то оттепели, когда все таяло... да уж, видимо, откладывать покупку зимних сапог надолго уже не удастся( и, что неприятно, придется покупать какие-нибудь подешевле, а не те прикольные из Успенского, которые я присматривала((( ну зато машину стиральную купили... зато на всякие вкусности каждый день уходит куча денег...
Сереге недавно "зарплату" дали за октябрь- 3 тысячи... ну что ж за хуйня такая, а ведь у него 18 учеников... пусть бы завуч его школы сама на такие бабки попробовала прожить. А если бы меня не было, с моей зарплатой, которая больше в 4,5 раза... что бы он делал, интересно... обещал пойти и спросить ее, почему денег так мало дали. Ну и что, от этого все равно зарплату не прибавят(((
Но все же на него особой надежды в плане денег и дальнейшего продвижения, так сказать, по карьерной лестнице (ну то есть по зарплатной) нет. Так что мне надо все делать самой, самой... знаю, что это унизительно и неправильно, но... я люблю его, что я могу сделать - бросить из-за денег? заставить найти работу еще одну? да не хочу я как-то ломать его, заставлять... надо было гораздо раньше, лет 10 назад, мозги ему вправлять, чтобы не бросал сначала училище, потом еще одно училище... но тогда я не знала его, что ж теперь-то?
Вообще, кому-то моя жизнь может показаться необыкновенно дикой. Поведение типа Серегиного - то, что он получает 3-5 тысяч, зато работает на любимой работе (он преподаватель гитары в музыкалке), то, что родители ему оплачивают сессию и поездки в Питер, в университет, то, что моя зарплата гораздо больше - приемлемо, может, лет в 18, когда все еще не определилось, когда еще есть надежда, есть, куда продвигаться... а ему 31. Тут все по-другому называется. И я все понимаю это. Но так как не могу я его изменить в таком возрасте, приходится принимать как есть. Я могу бросить его, пусть себе едет в Серов, под крыло своих родителей и живет там за их счет, как и привык почти всю жизнь. Но я же люблю его... и если не смотреть на ситуацию объективно, то все вполне сносно...
Это я еще зла на него по поводу вчерашнего конкурса. Послали его от школы на конкурс. А ему же обычно вообще наплевать, что носить, и, что гораздо хуже, чисто ли то, что на нем одето. Конечно, тут больше я виновата, ведь хотела же ему костюм купить к конкурсу. Но последние дни я была больше занята работой и Саниными прогами, поэтому стормозила, забыла, и он мне не напомнил. В итоге выступал он в ужасной водолазке, ужасных джинсах и ужасных кроссовках, в то время как все остальные были, разумеется, в костюмах, в белых рубашках и все такое.
А еще плохо то, что предупредили его не заранее, а за 2 недели, и он почти что не успел подготовиться. Все конкурсанты, к тому же, играли на пианино, на духовых, на альтах, а он один на гитаре. Понятно, что все эти инструменты звучат гораздо громче. Вот тупая тетка завуч, надо было хотя бы на конкурс гитаристов посылать, там у всех равные условия...
В-общем, сидя в зале, я предупреждала себя, что это же у него первый конкурс, к тому же я, незаботливая идиотка, не одела его как следует, поэтому ничего хорошего я не увижу и не услышу. И все же, когда я его на сцене увидела, мне захотелось от стыда сквозь землю провалиться... это было очень плохо((( и его внешний вид, да и игра его. Он играл на моей гитаре, она не очень-то звучит, и его было практически из зала не слышно. К тому же он волновался, ошибался, останавливался((( в-общем, я там сидела красная как рак, уставившись на свои коленки, и метала о том, чтобы все это побыстрее закончилось. Жюри сидело близко ко мне, и я слышала их перешептывания: "Посмотри на него, какой кошмар..." - что-то такое они говорили. Ну они же с ним близко не общались, не знают, что при всем при том он умный, обаятельный, остроумный (ну, иначе я бы не любила его), только вот в плане работы-карьеры неумелый, безвольный, и на свой внешний вид наплевать ему...
Даже не хочу знать, какое он там место занял( понятно, что последнее, наверно, за девочкой-пианисткой, которая постоянно ошибалась...
А он сам, похоже, особо не расстроился, сказал, что сыграл так, как и ожидал - ведь у него было мало времени на подготовку, да и соревноваться с пианино и альтом - практически невозможно для гитары (это правда, я и сама поняла)...
Думаю о Сане, немного больше, наверно, чем ожидала))) вечером позвоню ему, спрошу, как он добрался...

В Сереге одна черта характера... сначала он, выслушав мои возражения или мое мнение, как нужно поступить, говорит: "Да нет, надо сделать по-другому, я точно знаю!"... а потом, когда он делает по-своему и оказывается, что я была права (не всегда, конечно, но бывает), говорит: "Ааа... ну я же знал, что ты права, как всегда!"
Дак блядь!!! Какого хрена тогда он ко мне не прислушивается ни фига???

P.S. Хотя я его понимаю - сама не люблю, когда мне навязывают свою точку зрения...

хочется, и заставить себя не могу( Серега вот уже давно заснул- раньше всегда я первая ложилась, уставала после работы, а теперь, видимо, попривыкла... а он- одновременно и дворник, и учитель, вставать ему приходится так же рано, как мне, а работать чуть подольше, на час или полтора.
Все хочу написать что-нибудь о том, что меня волнует, а не эти бесконечные: "Я сегодня то.. я сегодня это..." но после работы только на это сил и хватает) попробую завтра этим заняться

Когда-то, в далеком уже 2008 году, летом, я обратила внимание на одну странную вещь… тогда, в мае, у меня в жизни были сложные времена. Правда, впоследствии оказалось, что одновременно это был один из самых счастливых месяцев в моей жизни) в апреле я стала встречаться с Серегой, который любил другую и через пару месяцев собирался уезжать к ней в другой город. На эти пару месяцев он согласился побыть со мной, и я не смогла отказаться. Пусть это была просто иллюзия- я безумно любила, а он всего лишь милостиво позволял мне быть рядом, все время думая и скучая по другой девушке, часто непроизвольно обижая меня… почти никто не знал о моей страшной тайне, перед своими одногруппницами и друзьями я делала вид, что он тоже любит меня, что мы абсолютно счастливы. До чего же тяжело мне было представлять себе их удивленно-жалостливые расспросы и свои жалкие объяснения- именно это предстояло мне в июне, когда он собирался без всяких сомнений бросить меня… и только перед Славой я могла не притворяться, но этого было мало. Каждый день после Серегиного ухода (в первые пару недель, когда он еще не жил у меня) я включала по кругу три свои любимые песни, садилась на кровать в своей бывшей комнате, застеленную мягким теплым пледом, и… ревела, ревела… часами, представляя себе, ЧТО со мной будет после его отъезда. Представляя те слова, которые он никогда не скажет мне, потому что они предназначены той, далекой и непонятной девушке, которая почему-то не любит его…
В том же мае на меня навалилась куча других дел, на которые у меня просто сил не хватало, но приходилось заниматься и ими. Начиналась сессия на втором высшем образовании, зачетная неделя на первом, к тому же в начале июня я собиралась сдавать на права и ходила на вождение… последнее было особенно трудно, моя обычная неуверенность в себе в машине проявлялась еще ярче, чем «пешком», так сказать… ездила я из рук вон плохо, и инструктор постоянно на меня орал. Пару раз я чуть было не разревелась прямо за рулем. Останавливало меня только мысль о брезгливо-равнодушном выражении, которое, несомненно, появится на инструкторском лице при виде моих слез. Ведь не будет же он меня жалеть…
Так вот, удивительно, но, садясь за руль, я на полтора (или три, если у меня было два занятия подряд) часа абсолютно забывала обо всех своих проблемах и сосредотачивалась только на дороге. Со мной будто бы приключалась кратковременная амнезия, я освобождалась от всей тяжести, лежавшей на моих плечах, и искренне радовалась каждому удачному развороту или маневру… потом, вылезая из десятки, я мигом вспоминала, по порядку- Серега, учеба, еще учеба… меня это удивляло, и иногда я специально пыталась подумать о Сереге, сидя за рулем. Получалось, обычно, на секунду, не больше, и после занятия я с удивлением осознавала, что не получается у меня во время вождения думать о другом!
К чему я это вспомнила… сегодня, выйдя ненадолго из кабинета на работе, я попыталась отвлечься от рабочих мыслей (кстати, очень радостных- я как раз изучаю новый материал, и, кажется, у меня получается применить его на практике))) и поняла, что чувствую себя абсолютно счастливой и даже не могу сразу вспомнить- а что же происходит в моей жизни, кроме работы? Может, есть что-то плохое? Конечно, я вспомнила- я опять не могу выбрать между Серегой и Е., которому наверняка даром не нужна… Слава, идиот, просрал мою карту и теперь у меня бедственное положение, потому что зарплату что-то задерживают… Иван упал с 3. этажа, потому что работал без страховки, сломал руку, ногу и бедро, и теперь лежит в больнице… Серега в Серове, и поэтому мне придется сегодня звать Славу, а если он откажется прийти, ночевать одной, и наверняка не выспаться, потому как я боюсь темноты…
Так что очень хорошо, что на работе я могу на время отвлечься от своих проблем… не знаю- значит ли это, что я сильно сосредоточена на работе, потому что иногда это не совсем так, я знаю… но меня это обстоятельство радует)))

Сижу дома одна((( бля… на улице, по-моему, больше 20 градусов, жара, птички поют… а мне даже гулять неохота, такая апатия((( посуду мыть надо, прибираться, полы мыть, на гитаре играть, то-се… ничего не хочу! Хочу пива) вот придет Серега с работы- и пойдеммммм за пивомммм….
Сегодня День Радио, типа мой профессиональный праздник, я же Радиофак закончила. В Ебурге Радиофаковцы каждый год ходят на Шествие к памятнику Попова, ради них даже центральную улицу перекрывают) но я всегда чувствовала себя чужой среди своих одногруппников- и во время обучения, и сейчас (тем более, я никого из них не видела уже больше чем полгода, скорее всего, они все меня уже благополучно забыли…) Пару раз ходила на это шествие с Машей и Олей, потом на дискотеку… один раз с Серегой, в прошлом году… ничего, нормально)
Правда, во время той самой дискотеки меня так и не отпустила вечная неуверенность и скованность, я чувствовала себя просто ужасно в компании одногруппников и одного парня из параллельной группы, поэтому не поехала «продолжать праздник» к Оле, а с облегчением пошла домой спать.
Сегодня точно не пойду на это Шествие. Не с кем, а тупо с Серегой вдвоем, когда вокруг будут веселые большие компании, не хочу…
А вот Вера пойдет, она же тоже оттуда, только она бакалавр, 4 года училась, а не 5, как я. Она говорила, что все ее сокурсники, которые остались на магистров учиться, собираются пойти, и она с ними. А мне нееее с кеееемммм((( печаль… почему же я такая асоциальная личность(((
Лучше уж пива напьюсь дома… с осознанием того, что завтра выходной.

Итак, обо всем по порядку)
Прежде всего о субботе… как раз в пятницу вечером мы со Славой договорились, что он позовет Саню в субботу погулять с нами просто так- в центр или, может, на Шарташ (это озеро наше))). Я очень хотела увидеть Саню- прежде всего потому, что не хотела, чтобы перед отъездом и мне, и ему запомнилась наша последняя ужасная пьянка… я хотела, чтобы «крайним» (это Женя все время говорит «крайний», а не «последний», и я научилась, кажется) разом был веселый, хороший, чтобы воспоминания были приятные. Исправиться хотела, так сказать)
Но со Славой договариваться- это, конечно, почти 100% вероятности, что все провалится, по крайней мере, с первого раза. Так что всю субботу он благополучно продрых дома. Вечером к нам пришел месяца_два_назад_бросивший_пить Иван, для того, чтобы вещи в нашей Малютке постирать (памятуя о том, как мне было тяжко при невозможности постираться, я с удовольствием зову его «на Малютку»))) а мы с Серегой сначала выпили полторашку Жигулевского, а потом решили допить водку, которая осталась с той самой «ужасной» пьянки- где-то поллитра или около того. После этой водки я выпила еще бутылку пива, и, разумеется, захотелось мне «догнаться»…
А у Сереги иногда бывают странные заебы по этой части. Так что он, благополучно согласившись сходить еще за полторашкой, уже одел было ботинки, но тут неожиданно (О______О просто) заявил, что не хочет, чтобы я пила и за пивом не пойдет. Посадил меня на кухне на коленки к себе и сказал, что не отпустит, так что и я за пивом не пойду… я разозлилась, конечно, жутко. Сказала ему, что это МОЕ ДЕЛО, сколько мне пить, и никто, блядь, не смеет мою свободу урезать… конечно, он был сам пьян изрядно, и все мои увещевания прошли впустую. Я же не сильнее его… но в конце концов я, отчаянно брыкаясь и пинаясь, вырвалась, а он сунул себе в карман наши оба комплекта наших ключей (то есть это нам так показалось, на самом деле вторые были Ивана) сказал, что никуда я до утра не пойду…
На самом деле мне и вправду хватило уже нормально, я почти на ногах не стояла, поэтому скандалить дальше не стала, легла спать прямо на кухне, на полу, решив с утра поставить вопрос ребром ,бля. Я, действительно, готова была расстаться с ним, если он не пообещает никогда больше так не делать, потому что моя свобода мне дороже всего… дороже любви. Точно.
С утра, встав с жуткой головной болью, я твердо заявила Сереге, что или он обещает, или мы расстаемся и я возвращаюсь обратно к бабушке… я сказала так: «Там, конечно, ужасно, зато ключей никто не отбирает». И это была правда. Поэтому он, наверно, испугался и пообещал, что не будет так больше. Поверим на первый раз, второго такого раза я точно не перенесу)
Кстати, уже с утра в воскресенье он пошел до банкомата, снять деньги за комнату, и по дороге выжрал две бутылки пива, лицемер херов)))

Итак… как-то все пошло не очень хорошо в моей жизни. Главные неприятности- во-первых, нам пока что нечем платить за комнату, а послезавтра последний день (ну да это, я надеюсь, решаемо). Во-вторых, сегодня я взяла отгул без содержания, приперлась как дура на сольфеджио, и оказалось, что учительница заболела… а в прошлый раз, когда я приходила (в начале апреля) были каникулы, так что 2. раз подряд не попала я на сольфеджио это… бля… зато встретила в музыкалке Ф.М., и она мне сообщила что не так-то все просто с моим желанием остаться на 2 год, и возможно мне придется сдавать 13 мая гитару (ААА!!! А я уже так расслабилась!!! Не хочууууу!!!) вроде бы надо поговорить с завучем, но она в больнице, на обследовании, будет только через неделю, так что надо пока готовиться… блин! Боюсь я с ней говорить, а вдруг наорет-выгонит- лентяйкой обзовет… ООО… пожалуйста, я так хочу, чтобы мне все же разрешили остаться. И к тому же как я возьму 13 мая на работе- опять без содержания, что ли???
И потом… наши две пьянки… в субботу и в воскресенье. Правда, субботняя была вроде бы и не пьянка- Саня не смог прийти (вот гандон, пошел на др чьей-то там девки, а к нам значит можно и не идти!!!), Иван не пьет, так что мы со Славой и Серегой уныло выпили сколько-то там полторашек пива и разошлись.
А воскресенье… это было ужасно. Я просто идиотка. Ну зачем, зачем я решила пить водку? Ну ладно, обошлась бы пивом, что я, в другой раз не могла набухаться, без Сани? Пила бы себе потихоньку пиво и наслаждалась его обществом, тем, что он явно до сих пор меня любит, а я полгода его не видела, соскучилась… а я вместо этого напилась в течение первого же часа и вела себя, как шлюха!
Нет, конечно, я не обнималась с ним (только при встрече и на прощание), тем более не целовалась, но… можно же и без этого человека помучить. И я мучила! Стояла к нему близко-близко, наслаждаясь тем, что он хочет до меня дотронуться, обнять-поцеловать, но знает, что нельзя, что я сразу же отойду, прекрасно знает… в какой-то момент все куда-то подевались- и Слава, и Иван, и Серега, мы остались в комнате вдвоем, и я мерила его куртку с кепкой, стоя перед зеркалом, а он стоял прямо за мной, и расстояние между нами явно не превышало сантиметра. А потом сняла кепку и нацепила на него, закинув руки за голову (не помню уже, видел ли это Серега (правда, я все равно ему рассказала), но по-моему это было очень эротично)))
Некоторые моменты этого дня выпали у меня из головы, но я уверена, что ничего «такого» себе не позволила… в какой-то момент Слава ушел, а мне стало так хреново (это мы уже второй литр водки на троих пили), что я завалилась спать на пол, а Саня лежал на диване… я все вроде слышала и понимала, но пошевелиться у меня просто сил не было. Помню, что Серега с Саней пили и разговаривали, что Саня все хватал меня за руку, а Серега все его руку с меня убирал… я сама виновата, что он со мной себя так ведет… шлюха я, вот и все. Нечестная жестокая шлюха.
В-общем, можно многое сказать и про меня, и про все это, но понятно одно: попойка получилась одной из самых жутких в моей жизни, Саня наверняка на нас обиделся, и еще- меня мучает совесть за свое поведение типа: «Да, я знаю, что ты меня любишь, на посмотри на меня, какая я охуенная, но знай, что никогда я твоей не стану!». Ненавижу в себе это. Заебы бесконечно неуверенной в себе уродины, которая безумно счастлива, что хоть кто-то на нее обратил внимание.
Наверно, ему после этого еще полгода будет тяжело. Если он решит вообще со мной после этого не общаться, я его пойму.
А как хочется вернуться туда, в воскресенье, и повести себя совсем по-другому!
Или в сентябрь 2009, и чтобы он мне не признавался, а я после этого не начинала вести себя по-кретински!
Весь понедельник я мучилась, вспоминая этот ужасный день… придя домой, рассказала обо всем этом Сереге, сказала что если он меня бросит я его тоже пойму, что я такая плохая и так виновата перед всеми! Серега в ответ сказал, что все женщины такие, ничего страшного я не сделала, он все видел… не хочу быть такой! Не хочу поддаваться идиотским инстинктам!!!
В-общем, я по-прежнему идиотка и по-прежнему ненавижу себя… ничего нового!

Нет, все-таки я заметно похудела… и сама вижу, и Серега говорит) все штаны, которые раньше сидели плотно, теперь болтаются))) жаль, я не взяла из дома свою юбку, в которой ходила в 6 классе… это у меня такой индикатор- если я в нее влезаю, значит- нормально похудела) надо уже купить весы и сантиметр, что ли…
Сейчас наливала чаю Сереге и кофе себе. Положила ему две ложки сахара и тут… он меня окликнул, спросил о чем-то, и я поняла, что если бы не это, я бы и в свой кофе положила ложки четыре, как обычно)))
Бррр… все же кофе без сахара- страшная мерзость(

Сегодня уже 4. день… к вечеру мне стало как-то полегче, что ли… чувство голода прошло, пришло чувство удовлетворения- я худею… как хорошо))) привыкла, видимо)
Слава сегодня позвонил и сказал, что ему пока не нашли замену (а он вахтовым методом в Ханты-Мансийске работает), и поэтому он там остается еще «дня на три», но, зная Славу, можно предположить, что и на подольше( вот уроды- все уедут, а именно ему они замену не нашли… бля… неужели в его др, 18 апреля, его здесь не будет??? Мы, конечно, потом отпразднуем, но это так грустно((( решила продержаться на диете до его приезда…
Сегодня дали аванс. Я отправила 1000р Славе, на проживание и копченую рыбу, которую он обещал купить и привезти… купила себе йогурт, груш и молоко обезжиренное… буду пить кофе с молоком, но без сахара, интересно, понравится ли мне… а то кофе без сахара- как-то невкусно(
А с Серегой я поссорилась- попросила его подойти на завод ко мне в обеденный перерыв мой (благо ему на работу к трем), взять эту тысячу и отправить Славе- я тогда еще не знала, что он не приедет в воскресенье, думала, надо срочно. Серега отказался, сказал, что ему лень… ну я так разозлилась… блядь, сидит по полдня дома, дрыхнет до того времени, когда я уже 5 часов отпахала, страдает дома хуйней (то есть в инете сидит или играет в Героев), получает почти в 3 раза меньше, чем я, еще и лень ему по моей просьбе до завода дойти((( урод! Такие мысли у меня редко бывают, но если уж приходят- то надолго настроение портится. Нет, я не считаю его альфонсом, я прекрасно знаю, что если бы я получала мало, он бы меня не попрекал, но почему, блядь, он не может найти себе еще одну работу, если уж мы живем вдвоем и помощи ждать практически неоткуда( нет, сидит и ни хрена почти не делает… получает пять штук с чем-то… стыд просто(

«После 6» выпила только кофе без сахара… ну что я могу сказать, жрать охота… Иван пришел в гости, сварили они с Серегой овсянки. Не люблю овсянку, ненавижу… но сейчас хочу- чтобы брюхо набить. А поесть удастся только завтра часов в 5 вечера, когда столовая откроется во 2 смену((( ууу((( Но и спать тоже охота. Буду лучше спать!
Серега все-таки жестокий человек… сел напротив меня сегодня и говорит: «представь себе пельмени… пельмени… или красную икру!» Уроооод! Сам не толстеет совсем, хотя ест до фига, так вот надо мной еще издевается…
Еще только 1 день… все хорошо)

Из-за того, что Серега вчера швырнул свой телефон об асфальт и из него выпала батарея, а я свой просто не ставила на зарядку, когда он сел (еще в пятницу), у нас обоих сбились часы, а поставить нам лень… вот и живем все выходные, узнавая время из Google, набирая там: «Точное время Екатеринбург»))) вот недавно мне казалось, что уже часа 4, потому что на улице так пасмурно, а оказалось- всего час. Ну и что- час, 4 часа, 8- все равно я ничего не делаю полезного, тупо сижу перед компом( стирать неохота, прибираться тоже, полы мыть- ууу… да ни за что! Счастливые часов не наблюдают, ага) только вот что-то не счастлива я((( ну или не знаю, может и счастлива, но как-то не так, как хотелось бы…
Завтра Серега наконец-то заберет из ателье мои подшитые джинсы (иногда все же хорошо, что я работаю с 8.30, а он- с 2 или 3, можно посылать его туда-сюда, прикрываясь тем, что я после работы не успею))) Одену их на работу вместе с новой рубашкой, которую я купила в Terranova с Серегиной зарплаты))) Серега сказал, что мне очень идет. Ну да все равно, одену на работу, буду чувствовать себя неуютно- типа, влезла уродина в новые шмотки, но лицо-то((( и к тому же я, наверно, никогда не смогу заставить себя похудеть( обжора я, обжора(((
Ну не могу я после 5 часов работы (а завтракать я не могу, не лезет в меня в 7 утра никакая еда), приходя в столовую голодная до ужаса, брать там капусту и рыбу, не могу!!! Там такое вкусное мясо, салатики с майонезом, грибами и курицей, расстегаи, пирожки… ммм… ну и как же отказаться от такого, а?
Гадкий лиру выдал мне сегодня цифру 24 (ну это я сама виновата, конечно, но все равно бесит!!!) Мне не 24 еще!!! Нет!!! Я младше, чем там написано! Несколько человек все же прислали мне открытки, да еще и не вечер, мне так неудобно) спасибо вам, Кира_Штамм и Koooshka, и простите, что я такая лгунья и паранойщица…
Ах да, совсем забыла))) за последнюю неделю мне поставили 2 симпы и не подписались), мне очень приятно, спасибо, но кому, интересно?

И вот сегодня случился апофеоз всех этих неприятностей…
Еще в прошлом году, в мае, я подала документы на замену старого загранпаспорта- на этом настояла С.И., тогда мы еще не были в ссоре… я сходила вместе с Дусей в районную миграционную службу, или как это заведение называется (не в областное, на Крылова, где огромные очереди, потому что мне нужен был паспорт старого образца, не биометрический, такие можно и в районных делать). А вот получать готовый можно только на Крылова, и система там- просто блядская. Сначала приходишь, берешь талон на определенное время, а уже потом приходишь за паспортом… думаю, нет смысла упоминать, что очереди в обоих случаях впечатляют(
Эти самые талоны начинают выдавать в субботу в 8 утра, и уже к полудню их все расхватывают… довольно долго я ленилась пойти туда, и доленилась до сегодняшнего дня, когда прошел почти год. К тому же мы поссорились с С.И., и пинать меня по этому поводу стало некому. Сподвигла меня на поход туда одна моя коллега, которая сама недавно получила загранпаспорт- она все время спрашивала меня- получила я уже свой или нет, а то его в архив могут унести и штраф содрать за это… в-общем, я решила пойти сегодня за талоном, и Костя, мой коллега, попросил меня взять и на него талон, если получится (он хотел еще только документы сдавать). Правда, Женя говорил ,что там нужны паспортные данные, но точно никто не знал, и я пообещала, что возьму, если не нужны.
Сегодня к 8 утра мы с Серегой приехали туда, само помещение еще было закрыто, но на крыльце и в окрестностях уже топталось человек 100… конечно, самые умные приехали на машинах часа в 3 утра, чтобы быть первыми, особенно на сдачу документов, там было к 8 утра 88 человек. Я записалась в список- сама я была 31-й, а за Костю- 90-й… Когда всю толпу запустили внутрь, оказалось, что оба терминала не работают, потом- что в одном из них закончилась бумага. Потом все уладили, и я получила свой талон довольно быстро. Правда, раздражали тетеньки (даже не работники, а просто те, кто сам пришел за талоном, стоял позади и почему-то считал себя умнее всех), которые стояли сбоку и долдонили: «А теперь сюда нажмите…» блядь, да я сама знаю, куда, без вас! И еще один мент, охранник видимо, который прошел на улицу и обратно через толпу, расталкивая всех, ну что за грубость такая, будто мы скоты или непонятно кто… а когда какая-то девушка сказала ему, что можно было бы и повежливее, он так на нее посмотрел, что стало понятно- отморозок просто, убьет и не заметит…
Соседняя очередь тоже двигалась довольно быстро, и мы решили попытаться взять еще и на Костю… правда, у второго терминала стояла работница службы и требовала у всех показать паспорт (хотя я сама никому не показывала, когда брала свой талон), и какой-то женщине не дала талон, потому что та брала не для себя… я попросила Серегу, чтобы он не говорил, что не для себя берет, чтобы сказа, что он и есть Костя, просто паспорт забыл… раз 10 попросила, пока стояли. И что же… когда она попросила у него документ, он преспокойно заявил: «А я для другого человека беру!», и она ответила, что «на другого человека» они не выдают… блядь… идиот ебаный, ну я ж ему сто раз сказала, а он… меня это вывело просто до крайности… надо было сказать так, как я посоветовала, или еще сказать, что перед нами стоявший мужик взял же 3 талона на один документ- а что, нам нельзя, что ли… но я же нерешительная и неуверенная, а про Серегу у меня просто слов нет… дебил… плохо так про любимого человека говорить, но я же его просила!!! Дело даже не в Косте- не взяла ему талон, ну и что, мы всего-то минут 20 во второй очереди простояли, ничего страшного… просто я почему-то почувствовала себя виноватой, что не все до конца сделала для Кости- если бы Серега сказал, что забыл паспорт, а ему бы все равно не дали- тогда ладно, что ж поделать… но тут оставался еще один неиспользованный вариант, вполне возможно, он бы прокатил, и Серега его благополучно просрал… ну конечно- что ему какой-то Костя, он мои слова мимо ушей пропустил просто и преспокойно ляпнул первое, что в голову пришло, самый кретинский вариант!
И еще я чувствовала себя униженной, что ли… может, если бы не моя неуверенность, я бы смогла права там покачать- сказать, что на втором терминале же не нужны документы, опять же про переднего дяденьку, который 3 талона взял… но я, как всегда, промолчала, да и кто стал бы меня слушать((( в-общем, гадко ужасно на душе. После таких случаев, когда меня унизят или мне покажется, что унизили, я долго не могу отойти, мучаюсь, раздражаюсь на окружающих, с ума схожу, короче.
В-общем, я Серегу пилила всю оставшуюся дорогу… а он тоже разозлился и зачем-то бросил об асфальт телефон свой, видимо, хотел меня ударить, а под рукой телефон был. Телефон разлетелся на три части, перестал работать, хотя дома мы его все же включили… Я его громко послала на*уй, сказала, что мы расстаемся… конечно, мы не расстались, но мне так неприятно… он еще и сказал, что НЕ СЛЫШАЛ, чтобы я говорила про то, что ему сказать нужно… блядь, да я же раз 5-6 точно сказала, я же не ненормальная, помню…
Еще было очень гадко видеть, как одна девушка там пыталась пролезть в терминал без очереди, и ее вытолкали оттуда с руганью- понятное дело, люди стояли с раннего утра, очередь за 200 перевалила, духота, давка, все злые… я почему-то представила в тот момент себя на ее месте, и мне стало жалко ее, не смотря ни на что… мало ли почему она хотела прорваться туда… я проводила ее взглядом- она быстро, опустив глаза, чуть не плача, вышла на улицу… если бы такое со мной произошло- я бы, наверно, месяц переживала, терзалась, вспоминала. Хотя я никогда не пытаюсь пролезть куда-то без очереди, и когда кто-то впереди меня лезет, очень злюсь на это, не понимаю… конечно, пропустить старого человека или беременную женщину- святое дело, но когда кто-то другой, вполне здоровый и благополучный делает это без причины, просто из нежелания ждать- это противно.
Мой талон на вторник, на 11.10, видимо буду работать со второй смены… а если паспорт мой и правда в архиве- совсем неясно будет, что делать… придется брать день за свой счет, или еще раз стоять в этой ужасной очереди, если его в тот же день не найдут(
Дома так и не смогла заснуть, хотя встали мы в 6.30- только закрою глаза, в ушах звучит голос этой тетки: «На другого человека не выдаем», проносятся мысли о том, что можно было сказать в ответ(((

Хочу написать про одну смешную штуку, которую мне Серега вчера рассказал))) я сначала не поняла, а потом смеялась долго.
Серега часто читает блоги журналистов Спорт-Экспресса, там бывает по многу комментов, как бы форум по темам, на которые журналисты пишут в своих дневниках. В конце концов люди начинают переписываться там друг с другом, ведь журналист не может на 500 комментов ответить… и вот, кто-то спрашивает в блоге футбольного обозревателя:
«А из какого города эта команда- «Волга»? Из Краснодара, что ли?»
И ему отвечают:
«А тебя что, на Google забанили?»
До сих пор смешно

Наконец-то, наступили выходные… погода у нас- просто ужас, -3, жуткий ветер, и тепла до апреля точно не предвидится… +2 или +3 днем- больше не будет((( эх, а я уже мечтаю о тепле, хочу на велике покататься… а когда еще вся эта грязь высохнет… ведь снег еще даже не растаял.
Серега ушел на работу… слава богу, он выздоровел. Позавчера ночью я проснулась и испугалась- он был очень горячий… заставила температуру померить- 38,9 оказалось((( ничего от простуды у нас дома не было, и я пошла пешком до ближайшей круглосуточной аптеки, до нее идти 2 остановки трамвайных (а время было- полпервого). Я как-то никогда так поздно одна не ходила, с друзьями- сколько угодно, а вот одна нет. Боюсь темноты, и вообще, район у нас не такой уж безопасный. Но чего не сделаешь ради любимого…
Рядом с нашим домом большой супермаркет, и, хоть он и работает только до 23, около него на лавочках допоздна всякие бомжи-алкаши сидят. Там идти я не хотела, поэтому пошла по трамвайным путям, они отделены от супермаркета и домов большими сугробами… на улице было на удивление тепло (наверно, 0 или около того), светло, оттого что шел снег… очень красиво и тихо, вокруг почти никого не было, за всю дорогу я встретила человека 3, не больше. Даже не боялась почти))) жаль только, на следующий день с утра погода испортилась, стало гораздо холоднее и ветер начался…
Вечером со среды на четверг наш сосед (вообще-то он не живет с нами, и 2. комната просто закрыта, но иногда приходит ненадолго, обычно редко) сначала пришел пьяный и с другом, сделал нам замечание, что места общего пользования грязные (ну вообще-то это справедливо, я лентяйка и неряха потому что))), а потом ушел и уже вечером привел какую-то бабу, тоже пьяную в говно, и они всю ночь так громко ссорились((( утром я проснулась в 6.45, оказалось- до сих пор орут( у Паши, соседа, голос просто до офигения громкий, даже когда он тихо говорит, а эта баба просто орала… я стала собираться на работу, именно в этот момент они начали трахаться, и одевалась я под их громкие стоны((( противно прямо, я бы никогда не смогла при соседях вот так громко выражать чувства…
В обед Серега позвонил и сказал, что они свалили, но перед этим эта женщина чуть не выбила дверь в нашу комнату, потому что перепутала ее с Пашиной, а потом хотела уйти в моих кроссовках О_О блядь, сама пришла в сапогах, да и обувь они отдельно от нашей ставят, ну надо ж было так надраться…
Так что на работе у меня было плохое настроение, и я написала грустный пост все в той же тетрадке… позже выложу, когда перепечатаю)))
Зато сапоги новые как-то незаметно перестали жать и натирать, это хорошо)
Вчера на фитнесе тренер опять замучила нас просто до судорог… под конец стали делать березку, и она попросила положить ноги за голову (это у меня легко получилось) и кувыркнуться назад. А я не умею( даже в школе не могла… почему-то мне кажется, что я шею сломаю. В воде могу, а так- нет. Только если очень криво, на бок) решила потренироваться…

Раньше у меня не было привычки переводить песни, которые я слышу… просто слушала, и все. Но когда я стала встречаться с Серегой, он рассказал мне, что в юности ему очень хотелось понять, что поют его любимые Beatles, Doors, Led Zeppelin, а тогда, в начале 90-х, тексты песен он найти не мог. Поэтому просто пытался воспринять на слух и перевести, и еще переводил названия))) так что он говорит, что учил английский в основном не в школе, а по любимым песням… он не знает многих технических или официальных слов, которые хорошо знаю я, а у меня 2. высшее образование- переводчик с английского инженерного и делового профиля. Зато знает много слов, часто употребляющихся в песнях, всяких там разговорных выражений, жаргонизмов, которых я не знаю))) например, от него я узнала, что «the way you move» означает «твоя походка»… так что через некоторое время я тоже стала прислушиваться к словам любимых песен на английском, и это очень полезно- когда мне нравится песня по радио, и я хочу ее найти, не зная названия- запоминаю оттуда пару слов и нахожу текст с названием в google… да и просто для практики полезно))) хотя современные песни перевести на слух гораздо легче, чем тех же Beatles, тем более если кто-то русский поет по-английски) они часто пытаются выговаривать слова четче и понятнее, но иногда такой акцент чувствуется…
Так вот, к чему это я) по утрам я часто добираюсь до работы под Хит-фм в наушниках (ничего другого мой старый плеер поймать не в состоянии), и несколько раз слышала там песню с такими словами:

But tonight I'm loving you…

Так-то мне она не понравилась… я подумала- наверно это про секс на одну ночь, такая противная для меня штука))) и парни, которые считают, что любая девушка на это согласится, тоже… А сегодня услышала ее на Love-radio, оказалось, это Энрике Иглесиас, и по этому радио эта строчка звучала так:

But tonight I'm fucking you…

М-да, однако, цензура есть на Хит-фм, оказывается… никогда бы не подумала)))

Вести дневник на работе, в тетрадке, похоже уже привычкой становится… не очень-то хорошая привычка(((

Вот все и вернулось на круги своя… я- на свое место, Женя- на свое, и тот факт, что он мне нравится, тоже никуда не делся. И это удручает(. Во-первых, у меня есть Серега. Во-вторых, я не очень стройная, не очень красивая (мягко говоря…) и очень неуверенная в себе. В-третьих, у него наверняка кто-то есть, а если и нет- вон как он на Веру смотрит((( и я его понимаю- она красавица, а я… непонятно что…
Серега… иногда он меня бесит- как сегодня ночью. Я увидела во сне, что я то ли на работе, то ли еще в каком-то многолюдном месте, и рядом был Серега. Он назвал меня каким-то ласковым именем, и я точно не хотела, чтобы это услышали те, кто был рядом. Поэтому я довольно резко ответила: «Не смей меня так называть…» потом я, видимо, проснулась, и не сразу поняла, что этот разговор происходит наяву. Пока я пыталась окончательно проснуться и найти свой телефон, чтобы посмотреть на время, он спрашивал и спрашивал меня: «Почему я не могу тебя так называть? Ну почему? Ну вот скажи, почему?» и так по кругу… сначала я просто не знала, что ответить, потому что ничего не помнила, а потом это стало меня раздражать((( в итоге мы чуть не поссорились. Ну как можно обижаться, я ведь думала, что сплю! А потом он еще заявил, что я мотаю ему нервы и спать не даю((( кто бы говорил, блин…
А иногда я жить без него не могу… плачу, если он долго не берет трубку или недоступен, сильно скучаю, когда он уезжает в Питер сдавать сессию. Он никогда не обманет меня, не предаст, не будет плохо ко мне относиться… он мне очень нужен… только вот почему же я так часто смотрю на других?
И вообще, что за полигамия… если бы я руководствовалась только инстинктами и желаниями, я с удовольствием проводила бы время с другими мужчинами, но жила бы только с Серегой. Только вот совесть никогда мне не позволит так себя вести… однажды, еще с бывшим, так уже было, и это ужасно… как жаль, что я не однолюб!
Почему даже у самой страстной и большой любви только два исхода- или привычка и тоскливые взгляды на сторону, жестоко подавляемые совестью, или измены и вранье… Оба варианта нечестные… Наверно, лучше всего- сразу уходить, как только возникла мысль о другом человеке. Но я слабая, я не смогу… уже не смогла…

Вчера из Серова приезжала Серегина мама с его племянницей Аней- дочкой Серегиной младшей сестры… они сначала пошли в областную больницу, а потом- в Мегу и Карнавал, в-общем, развлекаться))) Ночевали они у нас, конечно, было тесно- они на диване, мы на полу… но я очень люблю Серегину маму, в ее присутствии у меня возникает чувство какого-то… спокойствия, умиротворенности, что ли… она за все почти 3 года наших с Серегой отношений ни разу не делала мне замечаний, выговоров, не лицемерила, не пыталась выставить меня в невыгодном свете, как Славина мама… мне до сих пор трудно поверить, но ее никогда не раздражало, что я у них в гостях иногда не мою за собой посуду, раскидываю вещи, не прибираюсь… то есть все то, за что Славина мама называет меня ужасной неряхой (а по ее мнению, за это на эшафот надо отправлять), Серегина мама вообще за проступки или недостатки не считает) и еще- она абсолютно не жадная, а вот это уже кажется странным после общения со Светланой Ивановной, которая ворчала на Серегу, что он пьет слишком много чая или кладет в него много сахара((( так что я очень завидую и ее детям- Сереге и его сестрам, и ее внукам… мне жаль, что мое детство не прошло в такой любви и нежности, в таком всепоглощающем обожании… я прекрасно понимаю, что Татьяна Николаевна просто не способна выгнать из дома своих детей или их любимых, трястись над своими деньгами, упрекать кого-то в расточительности, или в неряшливости. И мне грустно… так грустно, что она не моя мама.
Конечно, Славина мама тоже сначала притворялась добренькой, а потом… но я надеюсь, что в отношении Татьяны Николаевны не ошибаюсь. Наверно, после общения с такими людьми, как Светлана Ивановна, ее любовник и Славина мама мне просто необходимо знать- есть и другие люди, абсолютно не корыстные, нежадные, добрые, люди, которые не бьют своих детей, которые после малейшего, самого незначительного проступка не начинают орать, что ты- ничтожество, что ты во всем виноват, что ты все делаешь неправильно… которые любят своих родных просто так, а не за что-то… просто так- и это самое лучшее, что только бывает в жизни, я это остро понимаю, потому что сама много лет этого лишена…
Вчера с утра шел снег, но вроде бы было тепло… это было похоже на ноябрь, но в ноябре знаешь, что впереди- только унылая холодная зима, а вот в марте все гораздо веселее))) Серега работал вчера до 8, а у меня был фитнес до 19.30… потом мы с Верой дошли до трамвайного кольца. Я всегда жалею, что от этого кольца до нашей остановки (она предпоследняя перед другой конечной) не ходят напрямую трамваи, если бы ходили- так просто было бы добираться, а так полпути приходится идти пешком.
Так вот, я внезапно заметила, что на кольце стоят 2 моих трамвая, которые вообще-то не должны туда приезжать. Один из них практически сразу же уехал- к сожалению, не на нашу конечную, а на вторую, на Вторчермет. Сапоги мои к тому времени натерли пятки так, что я едва ковыляла, поэтому я решила, что подожду второй- вдруг да поедет к нам… прождала, наверно, минут 20, снег все шел, и я замерзла в весенней куртке… наконец подошел второй трамвай, и (конечно, мне же всегда «везет!») тоже поехал на Вторчермет… делать было нечего, пришлось тащиться на остановку 45-го автобуса, который ходит просто до ужаса редко, зато на нем можно доехать без пересадки (а денег у меня было только на раз проехать). На одну ногу я уже совсем не могла наступать, вторая тоже болела… до этой остановки было, по-хорошему, минут 15, но я шла, конечно, дольше.
Автобуса не было в этот раз не то чтобы долго, а просто супердолго- ни разу я не стояла там столько времени, почти час… я смутно помнила, что вроде как до нас еще должна ходить маршрутка, но вот номер забыла- то ли 26, то ли 29… когда обе они проехали мимо, а я так и не решилась сесть, я позвонила Славе, чтобы он посмотрел по карте. Тут он меня ошарашил- сказал, что завтра уезжает в Тюмень на месяц (он собирается туда работать, я знала, что он уедет, но думала, что это в апреле будет…) В конце концов дурацкий автобус все же приехал, и я, к тому времени вконец замерзшая и промокшая, добралась-таки домой.
Где-то через полчаса приехали и Серегина мама с Аней. Аня устала и уже почти спала, мы уложили ее, и Серега с мамой пошли в магазин. У нас почти не было денег, и, соответственно, продуктов, и Татьяна Николаевна в итоге накупила кучу еды, спасибо ей… Серега сказал, что она просто спросила у него- что я люблю, и накупила всего этого побольше))) теперь у нас куча конфет и шоколада, колбасы, моего любимого сыра, копченой курицы, помидоров с огурцами, сметаны, булочек…
А вот в больницу сегодня они не попали- оказывается, они умудрились где-то потерять пакет со всеми документами, мы с Серегой весь день переживали, Серега всю квартиру обыскал, не нашел… потом они съездили в торговый центр, где вчера были, и оказалось, что они их там выронили, а охранники нашли… слава Богу, обошлось… повезло)))
А Слава сегодня уехал, и это очень грустно((( конечно, ему там обещали хорошо заплатить, пусть заработает, ему это очень нужно… но я буду ооочень скучать( за почти 8 лет знакомства и 4 года дружбы я так привыкла, что в любой момент могу с ним поделиться чем-то, попросить помочь, посоветоваться…это, конечно, тема для отдельного поста, но все же- пусть сколько угодно говорят, что невозможна дружба между мужчиной и женщиной, или между бывшими… Слава- мой бывший, и ближе него у меня нет ни друга, ни подруги… причем мы оба точно знаем, что все чувства у нас прошли, осталась только дружба, и это прекрасно… а Демьян- мой второй лучший друг, мы тоже знакомы 8 лет, и у нас никогда ничего «такого» не было)))

Кажется, все ужасно… на работу не берут, тянут уже почти 3 недели с тех пор, как я подписала договор, а звонить им и спрашивать я, разумеется, стесняюсь…
Маша, наверно, на меня обиделась- из-за того, что я ей редко звоню, позавчера написала ей вКонтакте, она не ответила… а звонить я тоже как-то стесняюсь, особенно теперь, после «неотвечания»…
Та же Маша, спасибо ей, предложила мне бесплатно позаниматься с ее подругой, она начинающий психотерапевт. Так я умудрилась 2 раза потерять ее номер((( кто бы мне поверил теперь, что это получилось случайно!!! Опять же звонить и в 3. раз его спрашивать- будет выглядеть просто смешно.
Вчера были с Серегой в моей музыкальной школе на концерте, там играли первоклассники… а потом ведущая заставила сначала детей принять какие-то там правила школы (типа: «Я буду много заниматься», и дети отвечали: «Да!!!»), а потом родителей- поклясться в том, что они будут часто хвалить детей, не будут ругать их за двойки и так далее… я в этот момент почти заплакала… от тех же мыслей- почему некоторые родители любят своих детей, хвалят, не ругают, а моя мама… двойки… у меня их совсем не было, зато разбитая случайно тарелка, неразрешенная беготня или веселье, случайно невпопад сказанное слово- за все меня ругали или били… зато никогда не хвалили, никогда не давали почувствовать, что меня любят и жалеют… почему… когда концерт закончился, я увидела, как какая-то мама обнимает дочку со словами: «Ты устала, милая? Пойдем домой»… таким нежным, ласковым, любящим голосом… вот тут-то я и заревела((( наверно, не стоит мне ходить на такие концерты…
Я миллион раз могу сказать себе, что не повторю ее ошибок, что буду любить своих детей, но ничто не сотрет из моих мозгов это недоумение, этот вопрос- ПОЧЕМУ? Почему некоторым людям достались любящие родители, и они выросли спокойными, уверенными в себе и в своих силах, не зажатыми, не запуганными, а я…за что? Не понимаю…
И самая жуткая проблема, даже не знаю, как написать… мне уже месяца 3, а может и больше, ничего не хочется в постели… сначала еще получалось притвориться как-то, а сейчас, видимо, терпение кончилось( и вчера он сказал: «Я буду спать отдельно, если ты меня не хочешь»… блин… ну что же я могу сделать, чтобы захотеть… притворяться уже просто сил нет… спали мы все же вместе, но теперь он меня даже обнимать не хочет, и я чувствую себя глубоко виноватой. Я его понимаю… так и есть- я просто дура, к тому же фригидная((( с бывшим все было так же- сначала хотелось, а потом, года через 2 отношений, уже нет. Что за ужас… ведь я Серегу люблю… я уверена в этом! Так почему же я его не хочу…
Теперь он ведет себя холодно и отстраненно, а я даже не знаю, что делать… он, конечно, понимал меня, пока я говорила что «что-то у меня период нехотения наступил», но не может же он бесконечно это терпеть((( может, он и не заведет себе любовницу, но точно будет несчастным или бросит меня…