Третий выходной... меня что-то такая лень охватила - ничего неохота... вчера легла почти в 4 ночи - Серега ждал какой-то суперский бокс, а я за компанию сидела) бокс начался аж в 8 утра, но посмотреть его онлайн у Сереги не получилось - комп тормозил) так что он поставил его на скачку и сейчас спит)) проснется - посмотрит. А я про результат уже прочитала - случайно наткнулась на главной странице Лиру. Впрочем, мне это вообще ни о чем не говорит - я очень люблю футбол и биатлон, а на бокс мне как-то и пофиг.

Опять напишу про мои отношения с выпивкой - такие посты у меня уже были, но сейчас я видимо очень много об этом думаю, поэтому напишу еще раз) 

На этих праздниках я совсем не пила... конечно, мои давние привычки очень сильны, и в первые 2 дня выходных меня как-то тянуло выпить, что ли... или даже не так - было странно подумать, что впереди 4 свободных дня, а я еще не в хлам))) ведь я успею избавиться от похмелья, каким бы болезненным оно ни было - так чего ж я жду? Но все равно не стала пить, даже пиво - ну его нафиг, неохота потом ходить с головной болью. Хотя я думаю, что, возможно, от вина у меня не было бы такой реакции, и у меня была возможность это выяснить - 1 мая, когда я ходила в гости к маме с бабушкой, у них было сухое красное вино, но я отказалась.

Дело еще и в том, что чувство того, что "я выпила" в последние годы как-то видоизменилось... я помню свои 18 лет, наши пьянки вчетвером каждые выходные - я, Слава, с которым мы тогда еще встречались, Иван, мой третий лучший друг, и Женя, в которого я тогда была почти что влюблена. Самые яркие воспоминания - из сентября-октября... мы встречались около алкомаркета на Уралмаше - Жене, который приезжал к нам из пригорода, так было удобнее - закупались там, для начала, огромной бутылкой вермута "Salvatore", и шли ее пить в близлежащий двор. Было еще тепло, почти жара, повсюду - желтые листья, любимый и друзья рядом, мы трепались обо всем на свете, и я никого не стеснялась, так классно... помню, тогда один-единственный глоток вермута менял мир вокруг меня - мир становился красочнее, лучше, и счастья в нем становилось еще больше, и уверенности в себе у меня прибавлялось, и с каждым глотком ощущения усиливались))) вообще, тогда я чувствовала, что нужна друзьям, что меня слушают, что у нас есть общие интересы (пусть главным из них и был алкоголь) - то, чего мне так не хватало в жизни лет до 16... с вермута тогда все только начиналось, потом продолжалось всем, что под руки попадется и на что денег хватит, а заканчивалось все обычно водкой и очередным провалом в памяти))) ночевали мы обычно, где придется - у меня, если мамы не было дома, у Славы на съемной комнате на Уралмаше, у Жени в Пышме, если нам удавалось туда добраться, или у Демьяна, если вдруг мы оказывались в моем районе.

Короче говоря, это все было очень весело, но те времена давно прошли... я пила как ненормальная еще лет 5-6 - локации наши менялись, состав друзей тоже, за исключением того, что Слава и Иван почти всегда были со мной, потом, ближе к 25 годам, я немного поуспокоилась и поняла, что надо бы завязывать уже))) если честно, получилось не сразу - пусть я и не глушила уже водку несколько раз в неделю, ничего не мешало мне таким же образом глушить пиво - я к этому привыкла, и довольно долго вечер без бутылки-другой пива для меня был чем-то неполноценным, а в выходные можно было выпить гораздо больше)) но вот ощущение того, что я пьяная, как-то перестало быть таким радостным, таким удивительным, как раньше. Видимо, молодость прошла, и теперь мне становится тяжело, осознание того, что завтра будет хреново, давит на меня, и еще... ощущение неясности, замутненности сознания как-то бесит, хочется очиститься от этого... я начинаю понимать, что остаток дня потерян зря, и завтрашний день, возможно, тоже, а у меня и так катастрофически мало свободного от работы времени... не знаю, почему так - вместо того, чтобы спиться, я не могу больше пить. А ведь еще в 23 я была уверена, что буду пить всегда - может, не так уж много, но часто. И если честно я сама этому не всегда рада - ну хочется же иногда просто расслабиться с бутылкой пива или бокалом вина((( а у меня уже какой-то внутренний тормоз выработался, и я не могу себе этого позволить.

P.S. А еще некоторые люди немного странные в плане выпивки - вот например моя бабушка Галя... она всегда меня ругает, если я ей рассказываю о том, что, например, ходила с подругами в клуб и мы там дико напились, но при этом, если во время застолья я отказываюсь выпить - она начинает меня уговаривать, что немного-то можно... а ее друг начинает не то чтобы уговаривать, а буквально заставлять Серегу пить одну рюмку водки за другой, а темпы и объемы у него такие, что Серега напивается... меня это бесит((( типа с друзьями пить нельзя и вредно, а во время праздника с родственниками - нормально и полезно... 

А еще, а еще... сегодня уже просто необходимо собраться и взяться за уборку, потому что вчера мы гуляли, а потом у меня болели ноги, и я так ничего и не сделала... и еще я хочу борщ сварить 

 Опять воскресенье... ужас просто - с моей новой работой мне катастрофически не хватает 2 выходных( потому что раньше, когда я на заводе работала, у меня был еще очень длинный вечер пятницы перед выходными - я же тогда на самом деле работала до 17.30... а может, дело еще и в том, что та работа мне нравилась.

Когда-то давно, после 11 класса - получается, в 2004 году - я поступила на контракт в Юридическую Академию. На бюджет поступить не то чтобы мозгов не хватило, а силы воли) до 15 лет у меня почти не было друзей, всего одна подруга, а вот в 15-16 все появилось, и очень резко - вторая подруга, первый парень, друзья, из которых один был Демьян, а второй, вскоре ставший моим вторым парнем, Слава... тут же появился и алкоголь, и, если летом между 10-11 классами я почти не пила, то с октября начала пить довольно много, и с парнем, и с друзьями, хорошо хоть тогда у меня еще почти не бывало похмелья. И, кстати, школу прогуливать я начала в 11 классе очень активно, а в 10 не прогуляла почти ни дня, потому как была влюблена в парня из параллельного класса) в моем стремлении видеть его меня не могло остановить ничто - я помню себя в школе с температурой 38,5 и жутко больным горлом, с болью в животе и тошнотой (помню, Юлька тогда удивлялась, что я прямо зеленая сижу), в 40-градусный холод (а вот это было зря, потому что в этот день он, конечно, не поехал в школу)... и ведь я, мучаясь, отсиживала в такие дни все уроки)))

А вот в 11 классе, наоборот все мои интересы сосредоточились вне школы - дома, куда приходили мои друзья, Серега, а потом Слава, а на балконе стояли батареи пивных банок, которые моя мама таскала с завода "Балтика", где работала переводчиком... в небольшой квартирке Демьяна, где произошло мое первое объяснение со Славой, в результате чего мы стали встречаться) на многочисленных Славиных съемных квартирах и комнатах, куда я свободно ходила ночевать - мою маму это ничуть не напрягало, несмотря на мои 16 лет) 

В-общем, не стоило удивляться ,что подготовительные курсы я забросила, ходила на них раз в месяц, и готовилась к экзаменам кое-как... багажа прошлых лет мне хватило на то, чтобы закончить школу с 4 четверками и сдать школьные экзамены на пятерки, не списывая, и все. Я сейчас даже не представляю себе, как учителя закрывали глаза на наши с Юлькой постоянные прогулы - чаще всего мы приходили только на первый урок, а потом сбегали и разъезжались - она ехала к Демьяну, а я - сначала к Сереге, а потом, после декабря, уже к Славе. Да и тех дней, когда я не ходила в школу вовсе, тоже было до хрена) И вот, до поступления в Юридическую Академию я недобрала 2 балла... это и ясно - писала билеты я ужасно плохо, к тому же литература и история никогда не были моими любимыми предметами. 

Изначально я хотела в Институт Права и Предпринимательства, если не получится на бюджет - то на контракт... но оказалось, что туда мест не осталось, и придется поступать на контракт в Институт Управления и Права... это меня расстроило, и мне стало уже изначально казаться, что все пошло неудачно. А начавшаяся учеба все усугубила, потому как меня просто тошнило от этих бесконечных историй - Государства и Права, Зарубежных Стран, того, сего... да и остальные предметы мне тоже совершенно не нравились. Сейчас уже и не вспомню их) еще хуже было то, что мне было не с кем сидеть - как-то так получилось, что в первый день я опоздала в аудиторию на первую пару, и мне пришлось садиться на самую заднюю парту, одной... сначала у меня вроде бы как нашлись там две-три приятельницы, но потом они от меня как-то отдалились... и вот там-то мне тоже совершенно не хватало выходных - а сначала-то мне казалось, что полпятницы и еще два дня - это очень много, ведь в школе суббота была учебным днем. Но мои ожидания не оправдались - эти 2,5 дня пролетали просто мигом, а учиться так не хотелось... короче, я выдержала всего пару месяцев, а потом опять пошли постоянные прогулы, и, в конце концов, признавшись во всем маме, я отчислилась из Академии...

И вот что странно - на Радиофаке, где мы учились и по субботам тоже, у меня вроде бы не было такого чувства стремительно проходящих выходных. Видимо, потому что мне нравилось там учиться, нравилась алгебра ,матан, и даже физика немного) и подруг я себе там нашла с первого дня, целых трех))) так мы с дружили до конца института... 

Короче, проводя параллель - когда я работала на заводе, мне тоже вроде не так остро казалось, что два выходных - это мало... конечно, к воскресенью настроение немного портилось из-за предстоящей рабочей недели, но все же я очень любила свою работу, быстро втягивалась... а сейчас даже не знаю( в пятницу я освобождаюсь пиздец как поздно (позавчера вот до 21.30 сидела), и у меня нет никакого чувства, что выходные уже начались - в голове мутно и полно мыслей о работе, типа "а вдруг я ошиблась", "а вот в понедельник еще то-то и то-то надо сделать"((( короче, выходные для меня начинаются только в субботу часам к 11-12 - когда я высыпаюсь и встаю, кстати говоря, довольно разбитая... не знаю, почему - привыкла, что ли, к раннему подъему... потом мы обычно или бесцельно валяемся, или идем прогуляться - вчера вот ни с того ни с сего решили на футбол сходить, поглядеть, как наш Урал играет в премьер-лиге) Урал проиграл, правда, но сама атмосфера была - просто супер) и вот, вчерашний день, таким образом, пролетел очень быстро, а сегодня уже "день перед рабочим днем", и я все время это чувствую ,как тяжесть какую-то(((

Дома по-прежнему бардак, и я уже не знаю, как заставить себя прибраться. Сил ни на что нет, даже в выходные - я чувствую жуткий упадок и ужас перед предстоящей рабочей неделей, перед кучей работы, перед постоянными переработками. Доходит до ужаса - в нашей комнате, например, все подряд валяется на полу вперемешку - грязные простыни и белье, бумажки, ноты, грязная посуда... белье уже не влазит в стиралку, и поэтому до пятницы лежало на полу в ванной... а в пятницу Серега решил, что это ему уже надоело, и купил корзину для белья, молодец просто))) теперь на полу ничего нет, но стирать-то все равно надо(  

Вот такие дела...  

Сегодня получился почти что бесполезно проведенный день... а все началось с того, что Серега ушел на работу, Слава - к Демьяну, помогать выбрасывать вещи, оставшиеся от отца, а я осталась дома одна. В последнее время из-за болезни я почему-то не могу одна оставаться, мне становится страшно за дыхание сразу же, паника накрывает((( это бывает не всегда сильно, и порой я могу перетерпеть. Но сегодня не смогла и отправилась к Демьяну в гости, почти следом за Славой... хорошо хоть Демьян не стал мне напоминать о наших натянутых отношениях и разрешил прийти.
Так вышло, что у Демьяна я не только позавтракала, но и выпила бокал белого вина, ну и... меня почти сразу же накрыло нормально так, ведь в последнее время я не пью ничего, кроме пива. Потом Демьянова мама сказала нам, что сегодня же 9 день, и нельзя ничего такого делать с вещами его отца. И мы поехали сначала в гараж, потом - в Комсомолл, а потом Демьян отвез нас со Славой домой. Это было уже часа в 3... дома я выпила купленную в Карусели бутылку пива, и, конечно, поняла, что мне мало. Поэтому мы выпили еще 2 литра разливного под "Стритрейсеров"... я смотрела эту киношку лет в 18, что ли, и тогда она мне понравилась. А сейчас нет - там и сюжет какой-то неинтересно-непонятный, и куча неинформативных сцен... вот только одна песенка там классная, группы Rasmus, а я об этом забыла) короче, не понравился мне фильм, но стало грустно - вот прошло уже лет 7 с того момента в моей юности, когда я этот фильм смотрела. И ничего особо не поменялось в моей жизни к лучшему - я все такая же ленивая, безвольная алкоголичка. А вот изменения к худшему есть - болезнь...
Вот таким образом я ничего полезного за этот день и не сделала(
Ну почти не сделала - мы с Серегой пересадили кактусы все-таки, и я попыталась начать вязать варежки. Попыталась и поняла, что с наскока сделать это мне не удастся))) оказалось, что я напрочь забыла некоторые очень нужные вещи - например, как набирать петли для первого ряда, или какая изнаночная петля считается классической... а круговое вязание на 5 спицах для меня и вовсе дебри, я же никогда так не вязала. Почему-то у меня совсем не получается тугая вязка первого ряда, а при первой попытке соединить вязание в круг получилась такая фигня, что я все распустила со злости... потом оставила все это на завтра и нашла хороший видеоурок - книжками тут явно не обойтись... и, наверно, у меня слишком тонкая пряжа, сделать бы ее в 2 раза толще, сложив две нитки, но я совсем не представляю себе, как это сделать.

Ну вот, мечтала-мечтала выспаться в выходной, а все равно встала вместе с Серегой, в 6.20, и больше спать мне не хочется. Еще и посуду вымыла, всю огромную гору... Серега, а тем более Слава, не моют обычно, если их не пнешь хорошенько))) а у меня вчера сил на это не было. В эти выходные я точно-преточно должна пересадить кактусы и начать вязать перчатки))) думаю, вязать их недолго, только бы взяться за дело и приноровиться... больше никаких дел не предвидится, кроме обычных уборки и готовки.
Сегодня с утра мне пришло письмо о том, что у одной из моих ПЧ день рождения. Я такую даже и не помнила... зашла на ее днев, и увидела, что последняя запись - от июля прошлого года. Она начинала выкладывать книжку, выложила пару глав, и все, больше не писала... там есть даже мой коммент, что, мол, интересно пишешь, давай дальше выкладывай. Но, к сожалению, этого не случилось.
Меня обычно расстраивают такие вещи... но при этом я вполне снисходительно отношусь к себе, если поступаю так - а я обычно так и поступаю, начинаю какое-то дело и забрасываю через недолгое время. Конечно, ругаю себя порой, пытаюсь как-то воспитывать силу воли, заставлять доводить начатое до конца. Но пока безуспешно(
Одно из таких моих "брошенных дел" - тоже написание книги) впервые я загорелась этой идеей еще в Турции, лет в 10. С энтузиазмом принялась за дело, и... тут-то мне и стало ясно, что у меня нет фантазии и придумать что-то интересное я просто неспособна. Нет, я пыталась, но все это дело обрывалось на первой же странице, ну максимум на второй. Потом, прочитав "Дневник Анны Франк" - тоже лет в 10 - я стала вести дневник, и это получилось у меня куда лучше. Но все равно, забросила я тот дневник на турецком языке месяца через 2-3. Впоследствии я писала дневник на русском языке, и его постигла такая же участь. Сейчас я думаю - может, отсутствие клавиатуры меня угнетало... все же я любила писать помногу, и делать это ручкой сильно задалбывало.
В 16 лет, когда я бросила своего первого парня и у меня появился Слава (я втюрилась в него месяца за 2 до того, как мы встречаться стали), я впервые попыталась печатать дневник на компе - описать завершение старого романа и развитие нового. Мне было интересно все это пережить и приятно вспоминать, поэтому дело пошло, и я получала настоящее наслаждение от процесса описывания и перечитывания) но моя дурная привычка никуда не делась, и остановилась я где-то за неделю до начала наших отношений))) сейчас я бы с удовольствием это дело перечитала, но, к сожалению, тот документ я потеряла((( прав был Слава - стоило просто время от времени посылать его самой себе на почту. Или хотя бы на дискетку записать)
В следующий раз за дневник я взялась осенью 2006 года. Не то чтобы я описывала какую-то прошедшую часто своей жизни, нет, писала просто под настроение, понемногу. Тогда мне казалось, что Демьян мне нравится, а наши отношения со Славой постепенно сходили на нет, и я разводила сопли по поводу того, что Демьян мой лучший друг, и я никогда не позволю себе осквернить нашу дружбу... (кстати, обычно говоря, что мы с Демьяном "никогда ни о чем таком не думали", я, скорее, немного лицемерю. Я точно думала, но как-то так, несерьезно... а он на людях вечно делает вид, что пристает ко мне, но когда мы наедине, превращается в надежного и понимающего друга, без капли пошлости... а вообще, наверно, мы оба понимаем, что сможем только дружить) а потом, зимой, я вдруг осознала, что почти влюблена в Серегу, и писала про каждую нашу встречу) потом, когда летом он меня послал, я сначала долгое время не могла писать, а потом написала что-то типа: "Никому больше не поверю, никто мне больше не нужен, ни в кого больше не буду влюбляться, у меня есть Слава и Демьян, мои лучшие друзья, они меня не предадут, и мне этого достаточно"... а следующая запись была уже от весны следующего года, о начавшихся отношениях с Серегой... вот этого, "последнего неинтернетного", дневника мне очень жалко((( мне казалось, что его-то я отправляла на почту себе, но не могу найти( более того, я сохранила его на диске, но все документы на нем умудрились запортиться... эх( вот его-то я бы точно сюда выложила...

Я же тут предложила Сереге варежки связать))) правда, не так уж хорошо у меня с вязанием, но, думаю, если пнуть себя хорошенько, то, вполне возможно, справлюсь. А еще надо бы забрать со старой квартиры учебник по вязанию.
Вязать, и спицами, и крючком, я научилась еще в Турции, лет в 9. Конечно, поначалу получалось очень коряво, да и вязала я раз в месяц))) но потом, уже в России, мы общались на этой почве с соседкой, мне было лет 13... она помогала мне, и я связала целые носки XD правда, не на 4 спицах, а на двух, потом надо было еще сшивать их. Еще взялась за свитер, но так и не довязала его, к сожалению. Так и осталась недоучкой в этом деле - впоследствии я несколько раз рьяно бралась за самоучитель, подаренный мне той самой тетей Леной, вязала примеры из начала - просто полотно, каждый вид узора по несколько сантиметров, но потом все это забрасывала. Особенно много я связала, помнится, как-то в каникулы, мне тогда было абсолютно нечего делать, и я вязала, одним глазом смотря Дом-2 и всякие сериалы по ТНТ))) не скажу, что расстроена тем, что это увлечение прошло через несколько месяцев - и вязанием, и тупыми передачками. Ну и, само собой, на моем счету миллионы недовязанных шарфов XDD
С крючком дело обстоит гораздо хуже, ну и спицы мне нравятся гораздо больше. Тут дело ограничилось недовязанной еще в Турции салфеткой. Хотя мысль о том, чтобы связать что-то шерстяное толстым крючком, кажется мне привлекательной)
А шарф Сереге связала когда-то Зоя... как-то я писала о ней тут, кажется. Это просто необыкновенная девушка, я искренне завидую ей... она умная, красивая, хотя не замечает этого, начитанная, и какая-то... не от мира сего, что ли... говорит всегда таким отстраненным голосом... она уникальная, по-моему, и очень оригинальная. Нет, я не смогла бы дружить с ней, хотя лет 5 назад мы несколько раз гуляли вместе - кто она и кто я... я слишком стеснительна для того, чтобы дружить с кумирами)
У Зои есть парень, Леня, они уже давно вместе, наверно, лет 9 или 10. Леня - тоже мой кумир, но по другому поводу - меня восхищает его энергичность, общительность, он просто фонтан новых идей и затей, душа компании, к тому же очень симпатичный парень))))))
И, в-общем, они всегда казались мне идеальной парой, хотя Леня гораздо активнее Зои и всегда бегал вокруг нее, а она была такая холодно-отстраненная. Но я думала, что это не оттого, что он любит ее больше, а просто из-за ее характера. Мне было всегда приятно видеть их вместе, видеть, как она встречает его с учебы, как они вместе гуляют с собаками, ходят в походы... в их отношениях не было видно страсти (хотя я была уверена, что она есть!), зато море нежности, заботы, романтики... это было так трогательно. Одно время мы часто общались с ними в одной компании - Слава и Леня давным-давно дружили с Зоиным братом, которого я не знала - он умер еще до нашего знакомства со Славой. Потом Слава познакомил меня с той компанией, и года 3-4 мы частенько туда ходили. Серега тоже оттуда, и поэтому после 2007 года, когда он отказался со мной встречаться, я пыталась с ними не общаться. Слишком больно было не то чтобы даже видеть его или слышать о нем - даже видеть людей, которые наверняка совсем недавно разговаривали с ним...
Так что около 9 месяцев мы почти не виделись ни с Леней, ни с Зоей, ни с Серегой. Правда, был один случай, показавшийся мне тогда странным - вскоре после Серегиного отказа мы договорились с Зоей съездить на озеро неподалеку от города. Я была уверена, что мы поедем вдвоем. Кроме того, в те дни я была слишком деморализована, чтобы хоть как-то за собой следить, поэтому пришла на вокзал с немытой сто лет головой и в первых попавшихся старых и почти рваных тряпках. Я пришла первой и стояла "под варежкой" (это у нас такой памятник на вокзале), полностью погруженная в свои депрессивные мысли. Каково же было мое удивление, когда я увидела не только Зою и ее собаку, но еще и Серегу с ними! Это был для меня жуткий удар по нервам. Человек, с которым мы распрощались несколько дней назад при ужасных обстоятельствах, человек, которого я до сих пор любила, но о котором хотела бы забыть навсегда, человек, жутко меня обидевший, отказавшийся от моей любви... нет, конечно, я знала, что они общаются, и что Зоя, скорее всего, ничего не знает про то, что было между мной и Серегой. Но я совсем не ожидала, что она притащит его с собой... господи, провести несколько часов с ним - кошмар наяву...
Это и было кошмаром - мы молчали почти всю дорогу, и если Серега что-то и говорил - это было очередное ехидство, почти гадость. Я пыталась не смотреть на него, не говорить с ним... не получила никакого удовольствия от купания, а на обратном пути еще и электричку отменили, нам пришлось добираться до города черти-как. Приехали мы уже заполночь, и идти домой одна я боялась. Зоя почему-то быстренько смылась, оставив нас вдвоем. И мне пришлось, сгорая от ужаса и стыда, проситься переночевать к ним, в комнату, которую они снимали с Иваном и Ежом. Серега согласился не сразу и сквозь зубы, и пытка продолжилась еще на час пути до комнаты. По пути он несколько раз говорил что-то типа: "а вот такой-то перекресток, шла бы ты домой отсюда...", но мой страх оказался сильнее боли, и я дотерпела. Это была наша предпоследняя встреча тем летом - потом я еще зачем-то согласилась сходить с ним на пруд, поучить его плавать, и та встреча тоже была полна боли и недоумения - ну зачем я пошла, только сыпать соль на рану по поводу того, что он меня не любит и быть со мной не хочет...
Потом я благополучно все это пережила - не сразу, конечно, но к весне 2008 года я была уже вполне жизнерадостна и счастлива. Тут-то и вышла полная неожиданность - мы стали встречаться с Серегой))) сейчас я не об этом, конечно, но если что я об этом писала здесь:
http://www.liveinternet.ru/users/3888153/post131015183/
Еще в первый день, когда мы сидели, обнимаясь и целуясь, на лавочке, он сказал что-то там по Зою. Но я тогда была просто в полном шоке от происходящего, да и не вполне протрезвевшая, поэтому просто пропустила его слова мимо ушей. Потом, уже на трезвую голову, я расспросила его. Видимо, он был и сам не рад, что ляпнул что-то не то, и отпирался до последнего - а я хотела, чтобы он договорил, если уж начал. И оказалось, что... они с Зоей за прошедшие несколько месяцев несколько раз гуляли-обнимались-целовались, вот прямо как сейчас со мной... ничего большего, чем поцелуи, у них не было, но все же... если честно, некоторое время я просто не могла в это поверить, да и не хотела верить! Серега и Зоя... как так, ведь он Лене почти что лучший друг, а Зоя просто не могла так поступить с любимым человеком!!! мой идеал отношений в один момент с грохотом рухнул с пьедестала, и оказалось, что мои кумиры - такие же люди, как и я, и они тоже способны совершать не очень хорошие поступки.
Но, с другой стороны, я почти сразу подумала, что Серега подходит Зое гораздо больше, чем Леня, а Зоя подходит Сереге гораздо больше, чем я. И я не ревновала ни на секунду, правда. Если честно, я до сих пор считаю, что они были бы точно идеальной парой, без всяких там оговорок. Ему нужна именно такая вот утонченная, интеллигентная, добрая девушка, а не я - довольно-таки глупая, трусливая, неуверенная в себе, читающая в основном детективы и не разбирающаяся в классической музыке... и некоторое время мне было печально оттого, что они не вместе, честное слово! я тогда уже чувствовала, что Серега меня очень любит, я была счастлива, потому что сама любила его бесконечно сильно, но... все же думала о том, что ИХ отношения могли бы стать гораздо более прекрасными. Это странно, наверно) мысли в духе "Как дай вам бог любимой быть другим"... или вот еще - как у Марининой написано, чувство, "печальное в своей безысходности и прекрасно-хрупкое в своей нереализованности"...
А Серега в ответ на все эти мои бредни говорил, что чепуха это все, потому что я - девушка его мечты, и любит он именно меня, и никто другой ему не нужен. Приятно... но я до сих пор думаю о НИХ тогдашних. Серега рассказывал, что она часто говорила ему: "Ты мне не нужен, и встречаться я с тобой не хочу, не предлагай мне этого никогда, не стоит нам целоваться" - и после этого опять целовала его... даже не знаю - правда это была с ее стороны или лицемерие. Он говорил, что и не предлагал ей ничего такого, хотя ему казалось, что она вполне могла и согласиться. Мне, наверно, не понять - зачем она это делала. Тем более не понять, зачем это делал Серега, потому что это подло по отношению к Лене. Сколько я его не спрашивала - объяснить этого он так и не смог. Я так понимаю, все просто - предоставился случай, вот он им и воспользовался, ни о чем особо не задумываясь. Иногда в молодости и я так поступала, конечно, не мне его осуждать. Уж мне ли не знать, каким образом "дружеская" весенняя прогулка с вином незаметно перетекает в объятия и поцелуи... правда, я никогда не делала такого с занятыми парнями, а вот у меня был парень, Слава.
Я так поняла, что последняя их "прогулка" произошла чуть ли не за день до начала наших отношений с Серегой. А отношения эти для многих стали сюрпризом, наверно, и для нее тоже - слишком уж внезапно и неожиданно все случилось. Еще с месяц, наверно, после того, как мы начали встречаться, он ходил к ней на полдня - ему надо было готовиться к поступлению в Консерваторию (это он тогда рассчитывал поступить в Питерскую Консерваторию), и у нее, как он говорил, ему было "хорошо заниматься" на гитаре и фортепиано, он начал эти занятия несколько месяцев назад. Сама она в это время бывала на занятиях в своем институте. Я особо по этому поводу не переживала - во-первых, верила ему, что они не видятся почти, только если на пороге, когда он уходит. А во-вторых... что переживать по поводу Зои, когда он в открытую говорил мне, что любит Катю и скоро уедет к ней в Питер... ночевал он у меня, и, когда с утра нам не хотелось расставаться, звал меня с собой) но я и представить себе не могла, как теперь смотреть ей в глаза, и отказывалась, конечно.
В итоге все осталось на своих местах - Зоя до сих пор с Леней. Я видела ее с тех пор редко, и не могу понять до конца - то ли мне ее жалко, то ли что... я понятия не имею, знает ли Леня про все это, хотя однажды мы пили у нас и он, жутко пьяный, полез ко мне обниматься, а когда Серега его от меня оттолкнул, сказал ему: "Не бойся, я - мудак и долбоеб, и не смогу увести твою девушку, а вот ты мою мог бы..." Но разборок он никогда не устраивал, хотя в 2010 году, когда нам было негде жить, мы жили у него в Сосновом Бору около месяца. И мне его жаль, так жаль... теперь, после всего, что я узнала, мне стало казаться, что только он любит искренне, а Зоя его использует. Да еще и обманывает. А Серега всегда говорил мне, что никакие они не кумиры и не идеальные люди... грустно, что и сказать...
А шарф этот она ему связала еще за несколько лет до всей этой истории) Серега говорит, что у него как-то зимой не было шарфа, и она его пожалела. А еще он несколько раз терял его, но тот всегда находился. Вот недавно в поликлинике оставил, у терапевта, а потом нашел через пару дней, его отнесли гардеробщице XD

Вчера вечером смотрели с Серегой мультик "Гадкий я", забавный и смешной, нам понравился) правда, я, как всегда при просмотре таких фильмов, ревела в самые трогательные моменты... и думала, что в жизни все обычно не так хорошо кончается. И Грю какой-то ненастоящий злодей))) люблю такие фильмы, где злодеи перевоспитываются под влиянием милых существ XD это так трогательно...

Девочки дождались-таки поцелуя на ночь от "папы"... это было для них в какой-то степени самым главным, самым важным... тем, что могло произойти каждый вечер, но казалось невозможным - и поэтому было бы настоящим чудом. В моей жизни этого так и не произошло. Со скольки лет я ждала, что мама утешит меня, плачущую после ее оскорблений и побоев, обнимет и поцелует... с 6 или 7... было даже как-то мазохистски сладко захлебываться слезами и, терпя боль в сердце, думать, что никогда... никогда... и все-таки надеяться на чудо... но я оказалась права - насчет "никогда", а не насчет чуда(((
Я моментально начинаю плакать в кино и мультиках на моментах, где показаны хорошие, трогательные, любовные отношения детей с мамой. Несколько раз такое случалось просто на улице, или в Серегиной музыкальной школе на концертах... Когда-то в книжке Марининой я прочитала, что если у человека были нелады в отношениях с матерью и отцом, он подсознательно помнит об этом всегда, даже если пытается забыть и не думать об этом... и вспоминает, пусть ненадолго, при любой возможности - увидев на улице или в кино чью-то маму, даже услышав упоминание в разговоре... вспоминает и мучается, потому что у него-то все было по-другому, плохо... конечно, может быть и хороший вариант, тогда он вспоминает о родителях с любовью и гордостью, но это не мой случай(

Настроение вчера почти весь день было такое классное))) некоторое время я даже не могла понять – с чего бы это, а потом до меня дошло - потому что снег пошел... сначала небольшой, а потом – такими огромными хлопьями, больше всего обожаю такой... какое счастье, что лето ушло... это нелюбимое, а в этом году еще и крайне мучительное для меня лето. Конечно, я совсем не уверена, что зимой мне станет легче физически, но морально – точно. Лето меня всегда давит своей жарой, а зимой мне легко и свободно, настроение постоянно хорошее и хочется улыбаться)))
Вчера распихала остаток вещей по шкафам, не считая той кучи, которую еще предстоит постирать. С местом для сушки постиранного пока что туго – две веревки на балконе и две батареи – в нашей комнате и в Славиной. Думаю, надо купить наконец сушилку, я еще на старой квартире хотела. Но там было гораздо меньше места, мы натыкались бы на нее, где не поставь. А здесь можно поставить к Славе в угол, у него просторная комната)
Сегодня с утра со мной неожиданно поздоровался один парень – мы в последний раз с ним работали вместе то ли в начале этого года, то ли вовсе в прошлом году) я иногда его встречала, но мы почему-то не здоровались. У меня вообще с этим проблемы, я обычно стесняюсь первая здороваться, поэтому иногда в сомнениях прохожу мимо молча. А сейчас он вот уже второй раз поздоровался, мне даже неудобно стало XD с чего бы это...
Про Н. думаю, есть ли у него девушка))) в прошлом году, когда мы сидели за праздничным столом по поводу 23 февраля Е.З., начальница наша, спросила его к чему-то, признавались ли ему уже в любви. (Она вообще на праздниках любит поспрашивать о чем-то таком или еще посетовать, что абсолютное большинство парней в нашем отделе холостяки, ну и я еще до кучи XD) Это, в-общем, не выглядело особо бестактным вопросом и в той ситуации было уместно, но мне все равно стало неудобно как-то) я бы легко ответила на этот вопрос, что конечно, не раз и даже не пять раз, а вот по Н. видела, что он не знает, что сказать) В итоге ответил, что пока нет XD неужели правда, ведь ему столько же лет, сколько и мне. Хотя он, конечно, некрасивый, но разве же в этом дело? Или, может, у него «свободные отношения», без любви)))
Когда я увидела Серегу впервые (мне тогда было 17) – а было это в 2004 году у Ивана в общаге – подумала про него: «Что это за сорокалетний бомж?» на самом деле Сереге было тогда 24 года XDDD Потом, через годик, мы как-то встретили его на улице - мы тогда шли куда-то со Славой. И тогда я подумала, что у Сереги очень красивые глаза, а вот вся остальная внешность не впечатляет, да и с опрятностью проблемы просто огромные. А уже потом, в конце 2006 года, когда мы стали общаться в одной компании, я как-то неожиданно для самой себя полюбила в нем все без остатка – и внешность, и внутреннее, так сказать, содержание).
Помню, когда я рассказывала Славе о своей большой любви и предлагала расстаться, он до последнего не мог понять, в кого из же из нашей компании я втюрилась на этот раз) к тому времени мы уже с полгодика были в неопределенных отношениях – Слава очень хотел меня бросить, а я изо всех сил за него цеплялась, не хотела отпускать, несмотря на то, что перецеловалась за время наших отношений с кучей народу, в основном, с нашими друзьями. Но все те увлечения были какими-то несерьезными и не смогли меня сподвигнуть на расставание, а вот ради Сереги я решила бросить Славу – независимо от того, нравлюсь ли я ему, получится у нас что-то или нет.
Тот разговор все облегчил, и для Славы, и для меня. Он пообещал мне, что мы будем дружить, так что особо менять свои привычки - все делать вместе и делиться проблемами - мне не придется))) (и правда, с тех пор в наших отношениях со Славой почти ничего не изменилось, потому что тогда мы уже особо друг друга не хотели и по сути были просто близкими друзьями). После этого я предложила ему угадать – кто же мое новое увлечение) Слава всех перебрал – и Ивана, и Ежа, и Демьяна... а про Серегу сказал в последнюю очередь, с огромным изумлением XD. Ну конечно, кто бы мог подумать, что я способна влюбиться по уши в абсолютно нищего, почти бездомного гитариста с тремя зубами на весь рот, довольно-таки заметной лысиной на макушке и очень больным сердцем, который к тому же вечно был одет в какие-то обноски и за собой совершенно не следил. Но я сходила с ума по его глазам, по голосу, по мозгам, можно сказать – он гораздо умнее меня в некоторых вещах) А еще мне казалось тогда, что Сереге плевать на всех и на всё, кроме некой Кати из Питера (тогда это была его большая любовь, и я узнала о ней «случайно», прочитав его смс-ки) и музыки, и на меня он ни при каких обстоятельствах внимания не обратит, я для него просто один из многих собутыльников))) но все это не имело для меня особого значения – можно ведь было хотя бы попытаться... и, хотя та первая попытка в 2007 году провалилась с треском и огромным вредом для моих нервов и моей самооценки, я очень рада, что случай свел нас вновь в апреле 2008, и все получилось, правда, опять же не без «труда»)

Кажется, приоритетная задача на сегодня – кроме работы – не обожраться конфетами, которых у нас на работе с праздника осталось предостаточно, целых 2 коробки... а кофе с утра пришлось выпить «3 в 1» - подозреваю, что после двух чашек, выпитых вчера вечером, утренняя меня бы просто доконала XD
На улице с утра было -14, а я нацепила юбку - в надежде на дневное потепление, хотя будет всего-то около -5. Замерзла, конечно, по пути... хотя в эти дни я стала переносить путь на работу гораздо легче – потому что с покупкой телефона у меня снова появилась музыка в наушниках, а с музыкой, как Серега говорит, можно сколько угодно идти пешком или ехать, и скучно не будет)))
Саня так и не позвонил... а Серега со Славой говорят мне, что они его понимают «по мужски» - типа, перестать со мной общаться он не может, потому что не хочет показывать свою слабость, и звонить не хочет, потому что эта самая слабость все-таки есть. Нееет, мне все это непонятно. Ну как можно приехать после четырехмесячного отсутствия и даже не позвонить, после того, КАК мы общались в его прошлый приезд((( у меня в голове не укладывается! Слава мне посоветовал, чтобы я это ему «припомнила» при случае. Смешно... что я ему скажу – «Почемуууу ты мне не позвонил, почемууу? я так ждала!» как-то глупо) если бы ему важно было – так и позвонил бы... какой смысл что-то там припоминать... может, это для меня «просто звонок другу», а для него очень сложно. Или, может, он считает, что достаточно Славе позвонить, потому что мы очень близко со Славой общаемся, что, в принципе, правильно... а может, у него просто голова больше занята предстоящей сессией, чем какими-то там звонками всем знакомым в Ебурге... в конце концов, если верить Славе (хотя ему верить – дело ненадежное, учитывая Славину безалаберность), мы все равно увидимся в выходные. Вот и хорошо бы до этих самых выходных конфет не есть, кстати говоря XD
Но все-таки обидно... я знаю, что стоит позвонить самой – и все будет... но... не буду я звонить, не буду! можно ведь, как я и писала вчера, просто думать о том, что он в Ебурге... или вспоминать наши октябрьско-ноябрьские прогулки... или гораздо более раннее время, осень 2009 года, когда он мне в любви признавался... или 19 апреля 2008 года, когда мы познакомились. Я никогда, наверно, не забуду этот день - празднование Славиного дня рождения - ведь на следующее утро, после девятимесячного перерыва, началась «вторая стадия» наших отношений с Серегой, который в июле 2007 года отказался со мной встречаться, превратив следующие три-четыре месяца моей жизни в сплошной ад... но к апрелю я, конечно, почти его забыла, и мне странно представлять, что если бы не случилась наша с Серегой встреча на том самом др, так неожиданно закончившаяся утренней прогулкой и объятиями-поцелуями на скамейке, я могла бы впоследствии... встречаться с Саней? конечно, тот факт, что он младше на 1,5 года, меня бы смущал – ведь я всегда предпочитала парней постарше, Слава меня старше на 3 года, а Серега – на 7... но, с другой стороны, он мне нравится, несомненно)
Есть, конечно, еще один «смущающий факт» - Саня вечно говорит что-то в том духе, что он хочет встретить свою единственную, жениться на ней и заиметь кучу детей, чтобы «возрождать Россию», типа он так патриотизм понимает. А еще – бросить ради нее курить, пить и так далее... а мне все это, понятное дело, совершенно не подходит – замуж я никогда не выйду, детей не хочу и если захочу, то, наверно, лет после 30-35, но это далеко не факт... на то, курит и пьет мой парень или нет, мне, по сути, наплевать – пусть делает что хочет, так же как и я... наоборот, когда я пила, а Серега не пил, мне это совершенно не нравилось, потому что я люблю с ним вместе пить) так зачем Сане со мной, такой неподходящей под его планы, время терять XD хотя, на пару-тройку лет можно было бы, ему-то в 2009 году было всего 20 лет, некритичный возраст)))

...до сих пор помню тот разговор на моем др в 2009 году, когда я еще и не подозревала о Саниных чувствах. Это был классный и очень веселый др, и со мной в тот день были только самые лучшие друзья – Слава, Демьян, Иван и Саня, ну и Серега, конечно. Обожаю чувство, возникающее у меня в их компании – абсолютной уверенности в себе, в том, что я умею и могу быть почти постоянно в центре внимания, всех смешить и развлекать, и у меня это прекрасно получается...
Видимо, Саня тогда еще знал меня не слишком хорошо (хотя, получается, к тому времени мы были знакомы чуть больше года, ровно столько, сколько я встречалась с Серегой), и совершенно неожиданно для меня спросил, а почему Серега меня замуж не зовет, ведь мы встречаемся уже год. Я недоуменно ответила, что нам это не нужно, мы и так отлично живем. Саня продолжил с утвердительной такой интонацией: «Но если бы он тебя позвал замуж – ты бы согласилась?» Я ответила чистую правду: «Я бы отказалась. Я вообще не хочу замуж. Ни за Серегу, ни за кого другого». Саня, как мне показалось, сильно удивился, а я в свою очередь (и далеко не в первый раз!) подивилась дурацким стереотипам о том, что любая девушка больше всего в жизни мечтает выйти замуж...
Мне показалось тогда, что на том и разговор закончился, но Саня минут через 15 задал вопрос уже Сереге (когда он меня спрашивал – Сереги не было) – почему он на мне не женится. Серега, не отвечая ничего, спросил меня: «А ты замуж хочешь?», я, естественно, повторила, что нет, и мы посмеялись... уж не знаю, зачем Саня это спрашивал. Может, если бы он узнал, что я замуж хочу, а Серега меня не зовет – он бы предложил свою кандидатуру, ведь «любая девушка больше всего в жизни... бла-бла-бла...»

Видела сон про Е., и во сне мы целовались... хорошо было, конечно, но... пусть это остается только во сне) а наяву... наяву я о Сане думаю, наверно, больше всего, ну и о НЕМ... видела сегодня ЕГО, но со спины в коридоре))) ну вооот, что мне стоило на пару минут раньше из кабинета выйти, тогда бы удалось лицом к лицу, так сказать столкнуться) тупые мысли... ну столкнусь, ну поздороваюсь, и что с того? господи, и как люди заводят друзей, как знакомятся с новыми людьми, как начинают тесно общаться с коллегами или одногруппниками? я не понимаю... у меня не получается! ничего дальше «привет-пока»... хотя, может это просто зависит еще и от желания противоположной стороны, а его-то как раз нет. А навязываться я не умею и не хочу.

У меня, по-моему, "третий день" сегодня случился... во всяком случае, мне ооочень захотелось бросить все это дело нахрен, но уже поздно. Бывало у меня, что я бросала диету на 3 день, но позже - нет. Я выдержу) тем более что весы очень стимулируют - все же раньше, когда их не было, я могла только приблизительно догадываться, сколько я сбросила. Просто смотрела на свои бедра и талию в зеркале, натягивала на себя шмотки, которые носила в 6 классе. Конечно, в зеркале тоже хорошо было видно, но все-таки для меня убедительнее циферки - я же программист XD
Сходила на сольфеджио. В очередной раз убедилась, что пора браться за ум и заниматься, ведь осталось всего 2 месяца до экзаменов! Решила, что поговорю завтра с начальницей, расскажу ей о музыкалке и попрошу разрешения до мая каждый четверг брать полотгула. Конечно, отрабатывать все это придется по субботам... но ничего, только бы она не возражала)
Вообще, у меня есть одна странная черта характера - я не люблю рассказывать о себе такие вещи, в ответ на которые (по моему мнению) мне могут сказать: "Ну ты и ебанутая! Зачем тебе это надо?", или просто посмеяться, или недоумевать... когда-то в школе все мои одноклассники знали, что до 6 класса я училась в Турции. И что... надо мной в 6-7 классах все издевались, и это было ужасно - частенько слышать: "А скажи что-нибудь по-турецки!", сказанное только для того, чтобы поржать надо мной, услышав ответ. Потом издевательства изчезли, а вопрос, задолбавший меня за эти годы просто неимоверно, остался.
Поэтому, поступив в институт, я решила без особой надобности никому о Турции в моей жизни не рассказывать. Даже тогда, когда меня спрашивали, в какой школе я училась до 6 класса. Даже тогда, когда мой одногруппник, азербайджанец, учил нас азербайджанским словам, и я все понимала, и немного хотела... поговорить с ним на родном языке) но это означало бы раскрытие моей "тайны", и я молчала. Правда, потом мне все же пришлось рассказать правду двум одногруппницам, моим подругам. Помнится, они сидели у меня в гостях и я дала им посмотреть мои фотки. Совершенно не подумав о тех, которые "из Турции"... конечно, никак нельзя было спутать турецких школьников в синих формах на на крыльце школы, под вывеской с турецкими буквами, с русскими. Я рассказала им все, но взяла с них слово "никому не рассказывать". Они искренне не поняли, почему я так не хочу, чтобы об этом знали, но согласились.
Потом, когда я пошла работать, мое желание "все скрыть" в отношении Турции почти исчезло. Правда, я не рассказывала об этом по собственной инициативе, но если разговор заходил, то говорила правду. На самом деле, никто особенно и не интересуется этим, и хорошо)
А вот про музыкалку для взрослых, про сольфеджио и музлитературу я на работе ничего не говорила из тех же, оставшихся из прошлого соображений. Меня же не поймут... надо мной же будут ржать... но в начале февраля я поняла, КАК мне нужны эти еженедельные отгулы. Особенно на экзамены, а их будет три, три недели подряд. Да и вообще... я всегда была на сольфеджио лучшей, а сегодня пришла на урок и почти ничего не понимала, не смогла ответить на несколько вопросов - вот до чего все запущено!
В-общем, я решила проверить, как люди отреагируют, и рассказала вчера об этом В. Да и как не рассказать, нужно же объяснить, зачем мне такое большое количество переработок. И открыто спросила ее: "А тебе не кажется, что я странная? Ну, уже работаю, а хожу в музыкальную школу, как маленькая..." Она меня совершенно успокоила - сказала, что я молодец, захотела и стала учиться в музыкалке, добилась того, чего хотела, так что все нормально. Так что я уже почти решилась рассказать об этом начальнице... эх, удачи мне завтра)))
___________________________________________________________________________
Вес 56.4 кг.
Жировая ткань 24.1%.
Вода 55.3%.
Мышечная ткань 36.9%

Сегодня мое настроение уже гораздо лучше... спасибо вам за комменты к прошлому посту о том, что надо мыслить позитивно. Это для меня такая вещь... вот я об этом прекрасно знаю, но все время... не то чтобы забываю, а как-то отодвигаю на задний план, что ли. Не могу делать это постоянно. А потом, когда мне что-то об этом напоминает, думаю: "А, точно... как я могла забыть об этом? Надо же мыслить позитивно! Ну-ка, попробуем!" только вот хватает меня ненадолго.
Привычка, что и говорить... лет в 18 я только и делала, что ревела и ныла. Помнится, в те дни я плакала не просто каждый день, а каждый день по 2-3 раза. Хотя у меня не было никаких особых проблем, кроме все той же - с неуверенностью. А в остальном... в тот год я как раз бросила учебу в Юридической Академии, получила у мамы разрешение ничем не заниматься до следующих вступительных экзаменов (а это получалось почти 10 месяцев) и все время гуляла со Славой и нашей тогдашней компанией, бухала, читала книжки, играла в Fallout... сейчас то время кажется мне прекрасным, абсолютно беззаботным периодом. И пусть именно в эти 10 месяцев я совершила несколько непоправимых ошибок - поцеловалась с двумя своими друзьями и чуть не переспала с одним из них, тем самым, в которого не на шутку влюбилась (и все это при том, что у меня был парень, который прекрасно об этом всем знал - я никогда не умела врать близкому человеку)... пусть я ни разу за это время не открыла учебников по физике и математике, прогуляла подготовительные курсы и в итоге провалилась на вступительных, попав только на контракт... все равно - это было круто) сейчас я искренне не понимаю себя тогдашнюю, устраивавшую ежедневные истерики - чего же мне не хватало-то? нет, первые пару месяцев у меня еще была эйфория по поводу столь удачного избавления от ненавистного института. Но потом она куда-то испарилась... у меня была куча свободного времени, которое я могла потратить на что угодно... сейчас, когда я работаю, это кажется мне очень ценным. Почему же я считала себя ужасно несчастной?
Короче, жаль, что я не умею мыслить позитивно... то есть даже не так - жаль, что у меня нет давней устойчивой привычки мыслить таким образом.

В последние дни (а может, и недели) я довольно сильно нравлюсь себе в зеркале))) это хорошо, но вот моя неуверенность... она постоянно заставляет меня сомневаться в этом. Когда на меня смотрят другие люди, я перестаю себе нравиться... мне кажется, что глазах разговаривающего со мной человека я некрасивая. И часто после разговора иду к зеркалу - вспомнить о том, что это (может быть и) не так.
Наверно, я просто знаю, как разговаривают, например, парни с красивыми девушками. У меня было довольно много красивых подруг и достаточно возможностей услышать и запомнить... и я постоянно убеждаюсь, что со мной говорят совсем не так. Неохотно, без интереса, пытаясь побыстрее свернуть общение. И не только неуверенность тут виновата, мне кажется... то есть она тоже. Но одно дело, если бы я была красивой и неуверенной. Тогда бы я вызывала больший интерес у людей. А это не так. Ну и какой смысл общаться, смеяться с зажатой замухрышкой, зачем пытаться ее разговорить...
Мне этот факт всегда доставлял какое-то извращенное, мазохистское удовольствие. Когда я слышу, как Е. или К. разговаривают с безусловно красивой и уверенной в себе В., я с удовлетворением говорю себе, что со мной они никогда не будут так разговаривать. Иногда мы с В. говорим с каким-нибудь парнем из другого отдела, и я сразу вижу разницу в отношении. Со мной говорят "в довесок", мой номер второй... и не только в какой-то ситуации, всегда в этой жизни.
Впервые это мазохистски-сладкое, раздирающее душу чувство я испытала лет в 16. Тогда мы гуляли с моей лучшей подругой Оксаной и двумя парнями, которых она подцепила где-то в инете. А она очень красивая девушка, и вокруг нее всю жизнь куча мужиков крутится... так получилось, что она шла с одним, а я - со вторым. Нет, ни о чем "таком" я и не думала, ведь тогда я уже встречалась со Славой... но просто почувствовать интерес к себе я бы не отказалась) так вот, тот парень немного поспрашивал обо мне, и я еще увлеченно отвечала ему, дура! А потом он вдруг спросил меня:
-А ты не знаешь, у Оксаны кто-нибудь есть? Она мне так понравилась!
Я даже не могу сейчас вспомнить его лица, не могу вспомнить, что я ему ответила... вроде бы правду, и при этом изо всех сил пыталась не показать того, что чувствую... но чувство стыда за то, что я посмела вообразить, будто Я интересна ему, а не Оксана, я помню до сих пор. Оно нахлынуло на меня волной и не отступало весь тот день и еще долго... с тех пор я пыталась никогда не забывать о своей внешности, не воображать о себе лишнего...
Да, это не помешало мне любить и быть любимой... вообще говоря, у меня практически никогда не было проблем в личной жизни, то есть с 16 лет эта самая жизнь была почти постоянной. Но плохо другое. Я лет с 12 разучилась быть лучшей, быть первой... сначала я думала, что я просто недостаточно много стараюсь. Но такие случаи заставляют меня понимать, что я просто не могу. Не смогу... как-то так сложилось, что мне суждено быть после кого-то, в чьей-то тени, хорошо если предпоследней, а не последней. И все мои старания тут ни при чем.

Сегодня годовщина "второго дыхания" моего дневника, прервавшегося было после моего ухода из дома и почти двухмесячного "бомжевания"))) За четыре месяца, проведенные без лиру, без почти ежедневного описания своих мыслей и чувств, я так отвыкла от всего этого, что всерьез подумывала никогда больше не писать... тем более произошедшие в моей жизни перемены и вызванное ими душевное потрясение были так велики, что я сомневалась - а смогу ли я все это описать, а стоит ли... к тому же все эти месяцы я изредка заходила-таки на свою почту, и мне было так неприятно видеть довольно часто повторяющиеся строчки: "Вас удалили из списка друзей"... я прекрасно понимала этих моих ПЧ, ведь откуда им было знать - что со мной... может, я забросила днев навсегда, или что похуже...
5 февраля 2011 года я выложила-таки в свой заброшенный дневник запись, которую сделала, как только мы включили здесь, в этой квартире, компьютер, на котором тогда еще не было инета. Помнится, я в тот день пришла с работы раньше Сереги, включила старенький комп (еще и не с первой попытки), подключила колонки, поставила какую-то музыку... и, прихлебывая джин с клюквой (даже это помню))) написала вот этот пост, точнее, тогда это был еще просто текстовый документ: http://www.liveinternet.ru/users/3888153/post150326181/.
Если честно, для меня эта годовщина более важна, чем 22 июля, день рождения моего дневника) потому что вести дневник ТОГДА, в моей прошлой жизни, было гораздо проще, чем продолжить его после той страшной осени... грустно думать о том, что из моей жизни могло уйти что-то очень важное - радость писать...

Вообще-то, просматривая только что свой дневник, я хотела найти первые записи с нового места жительства - тех дней, когда мы только-только подключили здесь инет. Оказывается, это было 5 февраля прошлого года, то есть завтра годовщина "нового начала" моего дневника)))
Потом я, зацепившись мыслями за прошлое, продолжила читать о тех временах, когда у меня еще не было никаких особо лишних мыслей о Е. и когда мне еще можно было пить, и я пила, да еще как... когда Иван был еще здоров и тоже бухал с нами... а еще в прошлом феврале я точно так же, как и сейчас, ждала весну, устав от бесконечных морозов, и мечтала похудеть) но поразил меня вот этот отрывок из моего поста от 14 марта 2011 года:

Раз уж речь пошла о желаниях… еще хочу новый комп и плоский монитор, стиральную машину, микроволновку, большое зеркало, очки, чтобы были на всякий случай, когда без линз остаюсь, как сегодня… В-общем, все грустно и безнадежно, учитывая размеры моей зарплаты и платы за комнату.

А ведь я вскоре забыла об этой записи. И сейчас, меньше чем через год, у меня есть все то, о чем я тогда писала! Даже стиральная машина, хотя на момент написания поста эта покупка действительно представлялась невозможной!
Если честно, я очень удивилась) хотя все эти желания... вот сейчас они мне не кажутся такими уж "грустными и безнадежными", но это сейчас. Так что, наверно, стоит составить новый списочек, до следующего года

Хорошо сегодня поработала... хотя устала. Все же 6 дней подряд работать трудно, тем более что я вчера на фитнес ходила, и сегодня вообще еле ползала по лестницам, так мышцы ног болели.
Вчера нашла на старом компе 700 мб чудом сохранившейся еще с давних времен музыки. Мои любимые песни трех-четырехлетней давности... а некоторые еще более древние) сначала очень обрадовалась, потому что мой "вконтактный" плейлист надоел мне до ужаса, а о том, что эти песни мне когда-то нравились, я успела позабыть. Но когда я включила первую же - "За измену родине" Адаптации - на меня сразу нахлынула такая ностальгия...
...когда я думаю о той своей жизни сейчас, с "высоты" моей нынешней жизни, которая изменилась в трудную, но гораздо более интересную и насыщенную сторону, мне кажется, что ТОГДА я жила как в тумане, ни о чем не думая, ни в чем не развиваясь, не прикладывая к чему-либо больших усилий. Тогдашняя я кажусь себе маленькой, инфантильной девочкой, которая жила одним днем, переживала из-за каких-то пустяков, задвигала учебу, только и делала, что гуляла, развлекалась и пила - за счет родных, друзей и своих парней, потому что о собственной работе тогда и не задумывалась... правда, она любила и была любимой - и эта составляющая той жизни полностью присутствует и в этой.
И все-таки я немного скучаю по той жизни... по моим наивным, беззаботным, в-общем, счастливым 19-23 годам. И эти песни, песни оттуда, вызывают во мне дикое желание напиться под свои мысли о прошлом. Как жаль, что я пока не могу этого сделать(((

Выспалась сегодня... даже слишком выспалась. Мне, конечно, не нравится вставать в 7 утра на работу, но, проспав до 12, я иногда чувствую себя такой разбитой. Хуже, чем в 7))) но это проходит через полчасика...
Серега уехал, и мне без него так грустно( вот я все рассуждаю о том, что брошу его, вероятно, но когда он уезжает... я чувствую такую пустоту. Будто бы меня наполовину нет... конечно, я бы привыкла к этому, я знаю. Может, страх перед неизвестностью для меня страшнее самой неизвестности)))
Вспоминаю его первый отъезд - в 2008 году, тогда мы встречались всего 2 месяца, а с тех пор, как он мне в любви наконец признался, и двух недель не прошло. Он хотел уехать в Питер навсегда, к своей любимой девушке, но в последние дни перед отъездом решил остаться со мной - пусть даже учась в другом городе, как он планировал.
После двухмесячных истерик на тему того, что он уедет к своей Кате и бросит меня тут подыхать, я еще не вполне поверила в свое счастье - он все же со мной, он любит меня, как я и мечтала все эти полтора года, с тех пор как втюрилась в него... но все же он поехал поступать, и я не знала - то ли мне придется ждать еще 2 года до окончания института и переезжать к нему, то ли он поступит на заочку и вернется ко мне...
Денег у него было мало, и ехать он собирался на электричках, зайцем... в последний день перед его отъездом мы поехали в Первоуральск, к его другу. Оттуда он должен был сесть в электричку до Шали, а я - домой. Мы гуляли весь день, и я плакала, плакала, плакала... последние месяца полтора мы практически не расставались, и даже наша первоначальная "односторонняя любовь" была для меня счастьем... пусть больным, но счастьем...
Вот в тот день, когда между нами закрылись двери моей электрички, я полностью прочувствовала эту пустоту... мне показалось, что весь мир рухнул и мне больше ничего не нужно. Не нужно, если его рядом нет.
Его не было в тот раз недолго - может, дней 11 или 12. Но мне этот срок показался просто вечностью. И все это время я остро чувствовала его отсутствие. У меня началась просто полнейшая апатия - были летние каникулы, в институт не нужно, и я целыми днями тупо валялась на диване, читая Достоевского. Встречалась изредка с друзьями и не могла понять - зачем мне с ними общаться, разговаривать, что-то там делать, если мне нужен только он.
Как я радовалась, когда узнала - он поступил на заочку, и вернется ко мне... я, уже настроившаяся на долгое ожидание... до сих пор не представляю себе - как бы я ждала? смогла бы?
Сколько мы смс-ок тогда написали друг другу - не сосчитать))) причем, если очередной смс не было долго, я тут же начинала бояться за него и реветь - особенно когда он уже ехал обратно. Потому что езда автостопом и на электричках представлялась мне очень опасной) потом-то я сама доехала таким образом до Москвы и обратно и поняла, что это нормально)))
С тех пор Серега дважды в год ездит в Питер на сессии... так что я уже успела привыкнуть к этим разлукам. Самая долгая, по-моему, была дней 40... но все же это каждый раз тяжело((( а в этот раз он вернется очень быстро, уже 12 января)))

Кстати, полностью про начало наших отношений я писала тут, если кому интересно: http://www.liveinternet.ru/users/3888153/post131015183/

А еще - всех поздравляю с Рождеством

В конце прошлого уже 2011 года у меня совсем не было новогоднего настроения... ну ни капельки... и оно так и не появилось. Еще за недельку до НГ меня уже успела до жути достать новогодняя реклама по радио, которое я с утра слушаю по пути на работу, приготовления к празднику на работе, все эти песенки новогодние, которые играли везде... я уже просто слышать их не могла!
У меня и в прошлые годы такое бывало. Особенно после зачетных недель - последние зачеты я, конечно, сдавала в последний момент, обычно 30 числа) после этого некоторое время уходило на отсыпание и осознание того факта, что до нового года осталось всего ничего. А потом... мучительные раздумья по поводу того, с кем и где встретить, постоянно приводящие к одним и тем же ответам (последние 4 года мы неизменно собирались у меня, почти неизменной компанией), боязнь по поводу того, что никто не придет и придется нам вдвоем с Серегой встречать, бесконечная беготня за продуктами и выпивкой, торопливая уборка, долгая готовка((( это самое настроение, которое отсутствовало, и я все пыталась заставить себя, чтобы появилось... ну хоть немного... потом, часов в 9 вечера - застолье... в прошлом году мне было так плохо во время этого праздника... часам к 10 я жутко обожралась, а напиться у меня никак не получалось, после полуночи лучше не стало, и я легла спать полностью разочарованная.
А если вспомнить, то и в предыдущие годы получалось примерно так же, последний по-настоящему классный новый год я встречала в 2006-2007 у Сереги на работе, в музыкальной школе, которую он охранял. Тогда я еще вроде как встречалась со Славой, но в ту ночь поняла, что втюрилась в Серегу по уши, хотя знала-то я его уже года 3 к тому времени))) Тот НГ был по-настоящему морозным - градусов 25-30 точно было. Мы были вчетвером - я, Иван, Серега и Слава. Еды у нас, понятное дело, почти не было, зато была куча выпивки, и мы пили часов до 5 утра... в ту ночь я чувствовала себя необыкновенно уверенной в себе, красивой и умной, а это ощущение в те времена посещало меня нечасто. И еще - я была счастлива до ужаса - из-за так неожиданно возникшей влюбленности, хотя уже тогда догадывалась, что легкой жизни не предвидится, слишком уж странным и необычным был объект моей любви))) и правда, с Серегой мы начали встречаться только через год и 4 месяца, в тот момент, когда это для меня представлялось практически невозможным...
А вот в этом году... мы еще в начале декабря решили, что не будем, как обычно, праздновать у меня с друзьями, тем более что я не пью, а поедем в Серов, к Серегиным родителям. Так что мне не пришлось ничего готовить дома, ничего покупать, ничего планировать... только подарки купили, и все))) и это оказалось просто прекрасно. Нет новогоднего настроения? ну и не надо! мне и так было отлично. Зачем заставлять себя что-то чувствовать? Даже на рабочем корпоративе я чувствовала себя не как на "празднике в честь НГ", мне было просто так хорошо, без повода...
31 числа мы проснулись ближе к обеду... я приготовила 2 салата, еще один сделала Серегина сестра, его родители пожарили шашлык. Все остальное на столе было покупным - еще пара салатов, фрукты... так получилось, что за стол мы сели только в 23.50))) и встали в 00.10, почти не поев. Я не пила, понятное дело, да и есть практически не хотелось - часа за 2 до этого мы все дружно "напробовались" этого самого шашлыка, он получился просто нереально вкусным, хоть и был куриным)
Мы с Серегой решили пойти погулять - ну какой смысл сидеть за столом, в этом году мне совершенно этого не хотелось. И мы пошли по ночному Серову, со всех сторон освещаемому фейерверками... оказывается, в 2 ночи около дома культуры должен был быть праздничный салют, и я решила на него посмотреть) единственное, что было плохо - невозможность выпить по дороге пару-тройку бутылок пива...
До ДК мы добрались намного раньше 2 ночи, поэтому некоторое время еще нарезали круги вокруг парка. Народу там было предостаточно. Уж не знаю, бывает ли в Ебурге праздничный салют в НГ, но у меня такое чувство, что нет - все просто по домам сидят))) к 2 ночи на площади и в парке, в центре которого стояла огромная елка, собралось, казалось, полсерова... в ожидании салюта народ катался с горок, смотрел на всякие ледяные скульптуры, просто стоял компании друзей... мы были почти у входа в парк, и немного переживали по поводу того, не заслонит ли елка нам салют... вокруг была куча веселых компаний, и я, конечно, как всегда грустила по поводу отсутствия таковой у меня... но сам салют оказался выше всех ожиданий)
В Ебурге я очень люблю пойти на салют 9 мая и еще в день Города. Но в последние годы у меня или не получалось, или мы стояли далеко от салюта... вот 9 мая в этом году знакомый завлек нас под предлогом "оттуда классно видно" на мост в нашем районе, но оказалось, что ни хрена почти оттуда не видно( я уж и не припомню, в каком году мне довелось постоять под салютом... а вот в этом году в Серове посчастливилось))) то ли эта площадь настолько мала, то ли мы так удачно встали, но салют разрывался над нами и падал прямо на нас) никакого новогоднего настроения у меня так и не появилось, но это было так красиво и впечатляюще, так долго и красочно, что мне хотелось плакать, прямо там, под салютом, в окружении счастливой, пьяной, орущей толпы... я была очень рада, что не осталась дома, в окружении привычных друзей и "праздничного застолья"... как же хорошо это - встречать НГ не дома за столом, а на улице... правда, мы вышли гулять уже после 12, но в следующий НГ я намереваюсь это все исправить)))
А после салюта мы кое-как добрались до дома - было холодно, а новые сапоги неожиданно начали натирать мне ноги, и с удовольствием легли спать, зная, что завтра вставать не нужно... это было прекрасно, так что фиг с ним, с новогодним настроением))) и без него все отлично прошло...

Опять весь день проваляла дурака))) читала Панкееву, потом мы со Славой смотрели смешную передачку +100500 (вообще-то я не очень люблю такое, но мне почему-то нравится, ржачно так))), потом смотрела биатлон, а теперь курицу в томатном соусе готовлю)))
Кстати, биатлон я люблю почти как футбол, ну чуть поменьше... пристрастилась я к нему в Серове, когда гостила у Сереги. Его папа всегда биатлон смотрит, и мы с Серегой смотрели. Раньше мне казалось, что это нудно как-то - бежать на лыжах, а потом стрелять, но сейчас я думаю что просто лыжи, без стрельбы - нуднее)
Как-то так получилось, что из наших девушек мне никто особо не нравится, а нравится Магдалена Нойнер, немка) ну, и тем, что она очень успешная, и тем, что красивая, а еще вчера я узнала, что живет она с бабушкой, а со своим парнем жить не хочет))) вот в этом я ее понимаю, я бы тоже с удовольствием встречалась, но не жила вместе - это так напрягает иногда, чем дальше - тем больше...
Сегодня вот смотрела на нее и думала - как это классно, наверно, когда ты - первая, лучшая, почти вне конкуренции. Когда ты уверена в своих силах. Когда ты в центре внимания, и ты этого заслуживаешь! Особенно остро я это осознаю, когда смотрю на слабых биатлонисток, которые становятся 80-90-ми... такая колоссальная разница... почему у одних получается быть первыми, лучшими, а другие вынуждены довольствоваться последними местами? в чем дело - в упорстве и силе воли, в везении и случае, или все-таки в таланте? я не знаю... хотя говорят же, что талант - не главное, а главное как раз упорство в достижении поставленной цели. Но вот когда я смотрю биатлон и вижу девушек, которые без единого промаха проигрывают несколько минут Нойнер, промахнувшейся пару раз (а это означает, что спортсмен или бежит дополнительные круги, или просто получает к своему времени лишнюю минуту), я понимаю, что не только в упорстве дело. Видимо, все-таки в предрасположенности какой-то к этому виду спорта, в умении бегать быстро, а потом собраться на финише. Вот этого я, кстати, совершенно не умею - никогда не могла "прибавить на финише", когда бегала в институте 1,5 км... Оля, одногруппница, с которой мы ходили на физ-ру, убегала от меня за последние полкруга, я же уныло тащилась с прежней скоростью, почти умирающая... зато короткие дистанции, 60 или 100 метров, всегда давались мне отлично, и я легко обгоняла ту же Олю.
Серега говорит, что между сильным характером и этим самым умением собираться в последние метры существует самая прямая связь. Наверно, он прав - я же всегда перестаю соображать в критических ситуациях, и, видимо, как раз из-за своей слабохарактерности((( правда, он еще говорил, что можно изменить себя, начав с малого - и тогда характер будет постепенно становится сильнее. Вот так)
А я сегодня обязательно напишу программу на массивы - хотя бы одну. Обещаю

Сегодня видела такой странный и классный сон) мне снилось, что я обнимаюсь с Д., это парень с моей работы, правда, он работает не в нашем отделе, но частенько к нам заходит. Он такой... симпатичный, на самом деле, хотя не Е., по-моему, посимпатичнее... а еще мне вечно кажется, что он мне глазки строит. Хотя кто знает, может, он всем строит, вполне может быть такое. Глаза у него красивые)
Ну так вот. В самый разгар объятий я вдруг подумала - а вдруг мы просто так обнимаемся, а он даже мне не предложит встречаться (а по сну я только что с Серегой рассталась). Но в тот же момент Д. сказал: "Ну что, будем встречаться?" Я хотела было радостно согласиться, но тут вспомнила про свои принципы.
Дело в том, что моя жизнь может показаться многим неправильной, безнравственной и вообще недопустимой. Большую часть своей жизни я дружу с парнями, подруг у меня почти нет. Сейчас у меня два лучших друга, еще несколько чуть менее близких, и довольно много знакомых мужского пола. Мой лучший друг Слава - мой бывший, с ним я начала встречаться в 16 и рассталась в 19. Многие думают, что у него до сих пор ко мне чувства, и именно поэтому мы так часто общаемся. Еще одна версия - о том, что я иногда изменяю с ним Сереге. Славины родственники, некоторые наши друзья и моя бабушка думают, что мы были бы гораздо лучшей парой, чем я и Серега.
Но никто не знает и не хочет понимать нашей дружбы, даже когда узнает о том, какими были последние годы наших отношений. Уже через год после того, как мы начали встречаться, я поцеловалась с другим, нашим другом. Меня даже не мучила совесть, мне казалось, что это нормально. За все время наших отношений я целовалась с 4 или 5 другими парнями, все они были Славины и мои друзья, причем это происходило систематически, в двоих я была даже влюблена и открыто говорила Славе, что уйду к одному из них, если только они меня позовут. Я целовалась, обнималась и даже... ммм... (назовем это петтингом, но дальше дело не заходило, потому что изменить Славе я все же не смогла), я это делала по пьяни и не очень, и обо всем Славе рассказывала, потому что не умею врать и скрывать такие вещи от любимого человека. Слава тоже делал вид, что все отлично, но к зиме 2006 года понял, что больше не любит меня, сказал мне об этом и предложил расстаться.
Я очень консервативный человек, и мне иногда кажется, что если что-то изменится в привычном укладе моей жизни, то мир рухнет, наступит конец света... я не представляла своей жизни без Славы, хотя и понимала, что тоже не люблю его больше. Но моя сильная привязанность к нему не дала мне его отпустить. Я ревела, умоляла, устраивала многочасовые истерики... обещала отравиться, если он меня бросит. Ему было меня жалко, и он не смог уйти сразу... он говорил мне, что он со мной только из жалости, но мне было этого достаточно.
А после нового 2007 года я поняла, что влюбилась в Серегу, влюбилась настолько, что готова расстаться со Славой и попытаться завоевать его) наше со Славой окончательное объяснение произошло 27 марта 2007 года. Я рассказала ему о своей любви к Сереге и о том, что тоже хочу расстаться... после этого мы почувствовали дикое облегчение - мы так намучились друг с другом за эти годы... я была бесконечно виновата перед ним за свои "измены", истерики, манипулирование. Он передо мной, наверно, в том, что не ушел от меня сразу, как только я поцеловала другого и тем самым невольно заставил меня думать, что ничего страшного в таком поведении нет.
Но при всем при том я была привязана к Славе по-человечески, по-дружески, он все знал обо мне и понимал меня, как никто другой. То же самое он мог сказать про меня. Поэтому мы пообещали друг другу, что будем друзьями... с тех пор прошло 4 года, и все эти годы мы дружим очень близко... Слава всегда помогает мне, поддерживает, дает советы... именно к нему я всегда пристаю с соплями по поводу Е. и своей неуверенности. Ему плачусь в жилетку, когда поссорюсь с Серегой. Я тоже, в свою очередь, никогда не отказываю ему в помощи и совете. Бюджет у нас до сих пор почти общий, то есть деньгами мы делимся друг с другом всегда))) И для меня совершенно естественно, что мы много времени проводим вместе, видимся почти каждый день, он часто ночует у нас, даже если Серега в Питере. И я раньше ходила к нему ночевать, но вот недавно перестала, потому что его бабушка и мама нас не понимают. А Серега понимает наши отношения, во-первых, он знает Славу еще дольше, чем я, ну а во-вторых... я бы не смогла встречаться с человеком, который мне не доверяет)
Демьян - второй мой лучший друг (то есть раньше, когда я была со Славой, он был лучшим, а потом превратился во второго лучшего). С ним у нас тоже достаточно близкие отношения, он тоже про меня все знает, а встречаться мы друг с другом никогда не хотели. И он меня ни капельки не любил никогда, иначе я бы почувствовала это)
Так вот, для меня совершенно естественно гулять со Славой, Демьяном, Иваном или Саней, одной, если Серега не может или не хочет... гулять вдвоем или компанией, набухаться с ними, прийти после этого домой заполночь или вообще не прийти, или прийти с ними и оставить всех их ночевать... Саня говорил, что мне "повезло" с Серегой, раз он мне не запрещает всего этого. Но я-то знаю, что свобода для меня важнее всего, даже любви. Я ни за что не стану жить с человеком, который будет мне что-то запрещать, куда-то не пускать, в чем-то переделывать... и Серега тут ни при чем. Да к тому же он знает, что я никогда ему не вру, и, случись что, сразу же расскажу ему. И еще - я твердо решила, что в таком случае уйду от него. Пусть я кого-то поцелую или он - неважно. Жить с таким грузом невозможно, это я уже поняла.
С начала наших отношений я ни разу не допустила ничего "такого" с кем-то другим, даже объятий, которые длились бы дольше, чем дружеские... после долгих лет моих противных, предательских "измен" я никогда больше так не поступлю. К тому же год назад я ушла из дома, я работаю, я самостоятельна и я никому не позволю мне указывать, как жить... Как я сказала Сереге сегодня, и это очень точно характеризующая меня фраза-

"Единственный, кто имеет право мне что-то запрещать - это моя совесть"

Так вот, возвращаясь к сну... я подумала, что Д.-то не Серега, он не знает обо всем этом, и лучше уж сразу его предупредить, чтобы потом не было мучительных объяснений... и я прямо спросила его, не будет ли он мне запрещать общение с моими друзьями. Тот ляпнул что-то в роде: "Конечно, буду!", а я ему ответила, что в таком случае не буду я с ним встречаться, и отодвинулась от него... на душе сразу стало как-то пусто - такое бывает со мной только в первые месяцы отношений, когда чувствуешь невероятную пустоту, не касаясь ЕГО... но я не собиралась сдаваться. Кажется, и Д. из моего сна чувствовал что-то подобное, потому что собирался все же дотронуться до моей коленки. Он как раз протянул руку, и я замерла в предвкушении этого прикосновения, и тут... зазвонил идиотский будильник, БЛЯДЬ! в этот момент я ненавидела себя за дурацкую привычку ставить будильник на "за полчаса до подъема" - для того, чтобы можно было с чистой совестью "поспать еще полчасика" XD
И конечно же, весь этот день я думала про этого самого Д... так бывает со мной иногда - приснится человек, да еще в таком сне, где чувствуешь к нему нежность или любовь, ну и... правда, иногда это бывают незнакомые люди или совсем неподходящие знакомые, но Д.-то мне немного нравится)))
Эх, ну куда ж меня понесло-то... не успела отделаться от бесконечных мыслей на тему Е., так тут еще один появился( Е.-то хоть в моем отделе работает и к тому же мой наставник, а Д. совсем далеко от меня( дура)))
И еще - мысль из моего сна - это очень хорошая мысль. И теперь я точно уверена, что если буду встречаться еще с кем-то, кроме Сереги, первым делом запрещу ему запрещать ну а не захочет - пусть себе катится, я переживу...

P.S. И еще, наверно, сразу стоит предупреждать кандидата в "парни", что я никогда не выйду замуж, и, возможно, никогда не захочу иметь детей...

Грустно немного) но одновременно хорошо... странное состояние - я мечтаю измениться, мне так нравится представлять себе, что это случится, я стану другой - уверенной и целеустремленной. Сдам гитару на отлично, буду хорошо знать теорию программирования и физику. Наверно, если это вообще произойдет, то должно произойти сейчас - когда же еще, ведь я не пью пока что, а частые пьянки и похмелья прерывали всякие мои планы насчет новой жизни и каждодневных упражнений в чем бы то ни было. Теперь этого нет, зато лень осталась. Ее побороть намного труднее, чем тягу к выпивке, ведь нет такой собаки, которая бы укусила "от лени" XD а жаль...
Сегодня хотела было сделать салат с крабовыми палочками, но как-то так вышло, что успела объесться копченой курицей, чипсами и еще пиццей из Кировского и решила делать завтра... кошмар) хорошо хоть мне пока на диете сидеть нельзя, в памятке об уколах написано, что нужно калорийно питаться, и я не испытываю мук совести по поводу всего этого)
Кстати, надеюсь, что если я не заболею бешенством до 21 декабря, то вообще не заболею. Не помню, что я там читала об инкубационном периоде, и а искать в инете и тем самым накручивать себя неохота. Надеюсь, он не очень большой.
Вчера легла в 11 вечера, потом еще некоторое время не могла уснуть (вот что такое сбитый режим - хоть и вовремя ложусь, засыпаю не сразу). Потом проснулась в полчетвертого и опять же проворочалась с полчаса, не в силах спать дальше. Кое-как уснула, и проснулась по будильнику, в 7, естественно, совершенно невыспавшаяся. Но все же в те дни, когда я сплю больше, я не клюю носом на работе и практически не на что не отвлекаюсь в течение рабочего дня. Люблю такие дни - когда работается-работается, а потом я с удивлением понимаю, что уже почти 5, и я многое успела сделать...
Но одно плохо - я катастрофически не умею хвалить себя, наверно, потому что в детстве меня хвалили редко... то есть не так - в школе очень даже часто, потому что до 6 класса я была круглой отличницей (правда, в турецкой школе), да и потом неплохо училась, отойдя немного от переезда. А вот близкие - мама, бабушка - не хвалили почти никогда. И мне этого так не хватает) а у нас на работе, к сожалению, это совершенно не принято, я уже писала об этом.
И вот бывает такое... когда точно знаешь, что чего-то очень нужного и важного тебе не будет никогда, но все же представляешь себе это раз за разом, с каким-то болезненным удовольствием и глубокой жалостью к себе... так я в детстве представляла себе, плача в очередной раз после побоев, что мама утешит меня, ну хоть раз, придет, обнимет и прижмет меня к себе... я мечтала об этом раз за разом, с таким упоением, что у меня начинало болеть сердце. Но этого никогда не случалось, во всяком случае в сознательной жизни я такого не припомню.
И сейчас... иногда я представляю себе, что Е. или начальница меня похвалят за что-то) конечно, это не настолько болезненная мечта, но все же немного грустная. В. рассказывала, что ее наставник как-то раз назвал ее молодцом. Кто знает... мечтать не вредно, конечно...

Какой-то грустный вечер сегодня... нет, не так - вечер ностальгии, а это всегда немного грустно. Я случайно решила послушать одну из своих любимых в прошлом песен - Начало века, "Все пройдет"... А песни обычно напоминают мне те обстоятельства, в которых я часто их слушала. Эта песня напомнила мне прошлую зиму, когда мы уже жили здесь.
Почему-то мне сейчас кажется, что тогда я была гораздо... слабее, несчастнее... то время вспоминается мне через завесу нашего привыкания к новой жизни, к съемной квартире, к полной самостоятельности. Все было в новинку, все по-другому, а это для меня очень трудно. Отсутствие некоторых вещей, без которых я даже жить не умела - микроволновки, стиральной машины, на первых порах интернета - очень удручало. А еще порой я чувствовала щемящее чувство одиночества, хотя и Серега, и мои бабушки, и мои друзья остались со мной... несмотря на это, я была счастлива и уверена в том, что возвращаться в прошлую жизнь я не захочу никогда.
Сейчас я чувствую себя гораздо увереннее - и в этой квартире, и на работе, и вообще в жизни. Одно осталось со мной неизменным с прошлой зимы - неожиданные приступы счастья, довольно частые)))

P.S. Пожалуй, впервые так остро осознала, как я хочу выпить... вспомнила вот про прошлую зиму, и сразу пива захотелось, как тогда. Пару полторашек Тагильского на двоих с Серегой - просто умираю, как хочу((( А прошло всего-то 1,5 месяца из 9. Одна шестая, получается... как же еще долго!

Начало века. Все пройдет)