Как-то грустно все выходные(( хотя все вроде нормально...

Планирование уже началось и эти выходные были рабочие - вчера ходила по служебке на весь день, сегодня на полдня просто так, по своей инициативе) опять наверно окажется что в итоге я плохо отдохнула и буду к концу недели уже никакая. Но для меня выходные на работе - это... даже идеально как-то, что ли. Не умею я расслабляться и отдыхать без работы. Иногда я вспоминаю чувство какого-то безграничного расслабления, свободы, раскрепощения из юности. И это чувство бывало у меня не только в школьно-студенческие времена, но и позже, во время отпусков, когда я еще работала на заводе. Но сейчас как-то не получается никак его достичь. Я не понимаю, что надо сделать... поехать куда-то далеко одной? Или с Иваном? Или с друзьями? Или я уже неспособна расслабиться? непонятно...

Закончилась пока что часть чекапа, который я себе устраивала в апреле-мае, в итоге все нормально, кроме одного показателя в анализах (какой-то ферритин, причем он повышен а не понижен). Терапевт выписала мне таблетки и сказала через полтора месяца пересдать. Ну и попутно выписали мне всяких таблеток, типа магния, витамина Д и так далее, пью сейчас все это, но все равно пока что быстро устаю( после планирования надо будет еще сходить к гастроэнтерологу и тоже провериться.

А еще у меня учеба по временным рядам закончилась) я так тряслась, что у меня будут плохо сделанные домашки (их было 3 штуки за 2 месяца), а в итоге у меня за эти домашки оказался высший балл из 20 с чем-то человек в группе) я очень обрадовалась, в группе был чувак, который объективно мне казался и в теории и в практике сильнее меня (по вопросам, которые он задавал и тд), и в итоге он второй, я его на балл обогнала. И произошло это за счет теоретической задачки с формулами в самой первой домашке. Если бы он ее решил полностью как и я, то он был бы первым, по практическим задачам по программированию вроде он меня на балл или два обгонял)) Но я помню, что много часов над ней сидела и выводила доказательство стационарности ряда и получила за нее 4 балла)

И в-общем раз тут такое дело, то я даже начальнице показала эту табличку и похвасталась. Не умею так делать, но решила что тут уж скажу, пересилю себя, тем более что обучение от работы, вот пусть знают что результат есть. А на предыдущей учебе по моделям машинного обучению я была по баллам второй, про это вот не рассказывала никому кроме друзей) может для меня второе место уже не повод для гордости, потому что не первое... 

Примерно месяц и неделю еще планирование продлится... так надеюсь что все будет в порядке и я справлюсь хорошо) и после этого смогу отдохнуть тоже хорошо, не оглядываясь на всякие загоны, проблемы и ипотеку :)

Опять ругаю себя за то, что все мои посленовогодние порывы по планированию дел и учебе сошли на нет. В начале февраля выбило из колеи то, что меня с моей декретной ставки (а в 21 году я в Мск переехала на такую ненадежную ставку) перевели на постоянную, но не более высокую, на что я пусть немного, но все же надеялась, а на такую же... при этом начальница говорит что все в моей работе отлично и она давно хотела бы меня повысить, но вот более высокое начальство пока что ставку повыше не нашло. 

Если честно, мне кажется что это все какие-то отговорки, потому что для других ставки находятся при необходимости. Короче, с одной стороны хорошо что меня все же на постоянную ставку перевели, но с другой стороны я больше расстраиваюсь что не повысили... и в голову приходят мысли о том, не поискать ли другое место работы, раз меня это все так демотивирует. Мне совершенно неохота еще несколько лет болтаться тут на невысокой должности... при том что мой общий стаж в нашей компании уже больше 10 лет. С одной стороны я переехала благодаря своей работе в Питер и потом в Москву, то есть у меня происходил "горизонтальный рост", и все же... не могу понять пока что, как лучше поступить( но в любом случае до окончания полугодового планирования не буду никуда рыпаться, а там посмотрю. Тем более что ипотека как-то не располагает к необдуманным решениям, конечно.

Но кто знает - в конце концов, только на самой первой своей работе, на заводе, я думала что я ни за что не смогу отсюда уйти и привыкать к чему-то новому, что если уволюсь то все пропадет и все умрут, что это предательство.. но оказалось, что все реально и ничего страшного в переходе на другую работу нет. Получается, за свою жизнь я 3 раза что-то по-крупному меняла в работе - или компанию, или город, или команду, или все одновременно) 

А между тем на работе у меня началось еще одно обучение, по машинному обучению в части временных рядов... чувствую, что оно может оказаться даже сложнее предыдущего по моделям машинного обучения) но хорошо что оно должно закончиться как раз к началу планирования. Это как раз тот курс, который мне пришлось бросить летом 21 года. Курсы по различным темам по машинному обучению у нас проходят регулярно, и, чтобы на них попасть, надо сдать довольно сложное тестирование по основам Питона, теории вероятности и тд, предполагается, что чтобы понять суть курса, надо иметь довольно хороший бэкграунд. Длятся курсы эти по 2 месяца. И вот в Питере, летом 21 года, я очень хотела на эти курсы попасть, но знаний по Питону у меня не было почти никаких (хоть я по образованию и программист, но знала тогда только С++, VBA и SQL)) и я попросила коллегу из DS-ной команды за меня это тестирование пройти. Он, конечно же, прошел (я сидела рядом и точно понимала, что не смогла бы самостоятельно ответить ни на один вопрос)) и меня взяли, но это как раз произошло в начале планирования, и учиться у меня не получилось тогда, планирование одновременно с этим обучением, в котором я ни фига не понимала, я не потянула. Пришлось отчисляться, конечно, я из-за этого тогда довольно сильно переживала и чувствовала себя полной тупицей. Но к счастью, за эти два года я подтянула Питон, изучила основы моделей машинного обучения, и вот на этот раз тестирование сама прошла уже на второй курс по машинному обучению) так что я собой довольна, и все равно чувствую себя как-то странно, такое чувство что я со своим дипломом программиста, полученным в 2010 году и без опыта DS как-то не совсем программист, и при этом я работаю в месте, где у большинства людей нет диплома программиста, зато есть диплом экономиста...  на самом деле, наверно, не поздно еще ни пойти в настоящий DS, ни получить диплом экономиста по какой-нибудь заочной переподготовке. И эти все мысли у меня уже 10 лет в голове циркулируют (ну не про DS конечно, а про экономиста))

Еще одно приятное для меня событие - про мои публичные выступления)) на неделе у нашей команды было запланировано выступление перед коллегами (это происходит онлайн и слушает человек около 50). Обычно выступает только начальница и рассказывает "за всех", но в прошлом году я ее спросила, могу ли по своей теме сделать доклад сама, хотелось попрактиковаться, потому что я выступать вот так обычно очень боюсь... мне разрешили, и тогда я очень волновалась, писала речь, заучивала ее и репетировала сто раз, во время выступления ушла в переговорку с ноутом, чтобы не отвлекаться в опен-спейсе и не позориться при всех))... а в этом году все как-то проще прошло, ну поволновалась конечно тоже, но гораздо меньше уже, сидела на рабочем месте) И речь на листочках я уже не готовила, говорила просто, глядя на слайды) Несколько коллег из команды нашей потом сказали что я молодец, хорошо рассказала, надеюсь, они это сказали не для того чтобы меня не расстраивать) потому что я сама, конечно, заметила в своей речи несколько оговорок... Но в-общем действительно, главное практика) жаль что такие публичные выступления у нас бывают не очень часто, может, 2-3 раза в год, в остальное время аудитория гораздо меньше)) 

Вне работы при этом у меня какой-то полный упадок сил и прокрастинация( я уже думаю сходить сдать анализы на витамин Д и что там еще... железо что ли, потому что вырубаться спать так рано и проводить все выходные, валяясь на диване - это, наверно, уже не вполне нормально( год назад я уже этот витамин Д сдавала и у меня оказались очень низкие значения, но я попила капли и забросила( наверно, не стоило... хорошо хоть на работу сил хватает пока.

Завтрашний день попытаюсь провести поактивнее, хотя бы прогуляться пойти... очень надеюсь что получится)

 

Выходные проходят так пассивно, что меня мучает совесть... из дома почти не выходила, на работу не пошла... надо сегодня выбраться и хотя бы норму в 10 тысяч шагов нашагать.

Зато вчера доделала-таки домашку по учебе) кроме функции на определение простоты числа, там было еще одно задание на сортировку массива слиянием, и три на генераторы и рекурсию) Сортировки я раньше худо-бедно писала, но не на Питоне а еще на С++, а вот генераторы вообще не использовала, и кстати рекурсию тоже, оказывается полезная штука и не такая уж сложная, если понять принцип работы) в-общем с утра вчера смотрела видео с вебинара, который пропустила и который как раз был по темам в ДЗ, и часов до 23 сидела и решала задачки)

Такая интересная тема для меня) я с одной стороны считаю, что в программировании и особенно в математике я не особо сильна, и очень скептически к себе отношусь. Но ведь я реально молодец, что совершенствуюсь в этом) и все же получается, может не так идеально, но ведь всегда можно что-то переделать, поправить. Не знаю, на кого я хочу ориентироваться? Конечно, не на большинство коллег из моей команды, которые больше финансисты чем программисты. Может, на тех программистов, которые работают в серьезном машинном обучении, в Яндексе или ВК, побеждают на хакатонах (соревнованиях по программированию) и тд... но ведь я не пробовала ни сходить в такие места на собеседование, ни принять участие в таком соревновании, а это же не что-то совершенно невозможное, вопрос только в результатах. Но и их можно улучшать, конечно, все приходит с опытом, старанием, обучением.

Помню (и не забуду никогда)) как я в 23-24 года, работая после института на заводе программистом на С++ (и немного на Ассемблере), я пыталась по толстому довольно двухтомнику совершенствовать С++, там была и теория и практика с ответами, которую я решала на ноуте. И вот я начинала с энтузиазмом несколько раз, но потом становилось лень, все казалось нудным, особенно тема про указатели меня всегда добивала, очень запутанная и интуитивно непонятная на мой взгляд штука)) тогда я еще не знала никаких онлайн-курсов, если они и были, а саму себя не могла дисциплинировать. И главное, при моей тогдашней зарплате в 11-13 тр (это были 2010-2013 годы) я не понимала, как развитие навыков программирования мне поможет в жизни, казалось, что это все так, развивашки для мозга)

Потом, устроившись в банк в 2013 году (а там даже sql в моих обязанностях не было, только excel, vba и презентации), я решила что быть финансистом гораздо интереснее, чем чистым программистом, к тому же оплачивается выше, и как-то вообще тему программирования забросила) но она взяла свое и в нашей компании, и в моей жизни, особенно после того как я стала работать в Питере и потом в Москве)  И сейчас я жалею, что тогда, в 23 года, не взялась все же серьезно за себя, надо было все же глубже изучать С++, потом уже и Питон появился на слуху и все больше людей его использовали. А я Питон серьезно стала изучать только в 2022 году, до этого были какие-то курсы (даже очные в Екб) и попытки, но без применения на практике все глохло. И какое счастье, что в Питоне нет указателей))) Ну что ж, теперь вот надо смотреть в будущее, чтобы после 40 не жалеть так же о моих сегодняшних 36... раз уж теперь я понимаю, что эта тема очень глубокая, интересная и высокооплачиваемая) 

В-общем, буду избавляться от синдрома самозванца 

Вчера на рабочую почту пришло сообщение о том, что меня зачислили на курс со сложным входным тестированием по Питону и машинному обучению!)) я была уверена что не пройду, ведь решила всего 7 заданий из 9, и то не думаю, что все там правильно) правда, на сайте, где проходило тестирование, невозможно пока увидеть результаты проверки и понять, сколько я все-таки баллов набрала. Может, выложат еще, кто знает, было бы интересно. Я очень обрадовалась, но сразу же закрались мысли о том, а не взяли ли меня просто потому, что желающих немного набралось в принципе  короче, всегда я найду за что себя принизить.

Для окончательного зачисления нужно было еще согласование нашего директора, который в командировке, но я написала ему просьбу в мессенджер, и еще HR, они все быстро сделали и вот, с 20 октября по конец декабря буду учиться, 2 раза в неделю будут вебинары по вечерам!)) очень надеюсь, что на этот раз справлюсь с планированием и обучением одновременно, и еще что будет посложнее, чем на Яндекс-Практикуме, но не настолько, чтобы меня отчислили)

Все равно я сейчас бесконечно далека от той себя двухлетней давности, которая вообще не знала синтаксис Питона и боялась касаться матстатистики и тервера (отчасти потому, что в институте у нас был просто ужасный преподаватель, и от его лекций у меня осталось впечатление, что мне никогда эту тему не понять). Да, я не суперталант в части алгоритмов и программирования, но все равно у меня подходящий склад ума, ну и еще мне это все очень нравится и увлекает, а это, мне кажется, очень важно. Ах да, я еще я безусловно осознаю, что в этой профессии учиться и совершенствоваться можно и нужно бесконечно, короче, не заскучаешь)

Про важность увлеченности и любви к своей работе я сегодня подумала, потому что сказала мельком коллеге из Питера, что хочу в воскресенье на работу прийти, а она такая: "Ну зачем ты себя так мучаешь"? А я честно ответила, что для меня это не мучение, я люблю свою работу, мне интересно то что я делаю, ну и кроме этого, раз уж пока меня ничего больше не увлекает и дома никто не ждет (хотя меня не останавливало, даже когда ждали))), почему бы и нет) В конце концов, человек столько времени проводит на работе, так это же прекрасно, если получать от этого удовольствие. Конечно, бывают нудные, сложные, обидные моменты, но они не так запоминаются, как радость после окончания сложной двухмесячной работы по планированию, или от того, что мне удалось "раскопать" причину какой-нибудь ошибки в данных, или написать сложный скрипт, который работает как надо... не знаю, на сколько еще мне хватит сил и мозгов, но для меня это давно уже как наркотик)) если честно, мне казалось, что для многих моих коллег это так же. Может, я не права... не знаю)

А сегодня я пошла домой необычно рано для себя, и пью оставшееся с прошлой недели вино, чтобы расслабиться и перестать крутить в голове рабочие задачи) а завтра высплюсь и буду отдыхать 

Выходные проходят максимально лениво...

Вчера весь день валялась дома в обнимку с ноутом, то спала то ела, даже на улицу не выходила. Сегодня с утра пошли с двумя подругами, которые живут поблизости, в кафе позавтракать, так хорошо было, я наверно во второй раз в жизни пила просекко с утра) правда, в первый раз это было давно и ни фига не прикольно, потому что я была с довольно сильного похмелья (а "похмеляться" успешно у меня никогда не получалось толком). А вот сегодня все было отлично, классно посидели, поговорили... потом часам к 16 я вернулась домой и опять поспала немного... 

Так привыкла уж ездить на работу на новом МЦД4, от дома до работы получается всего 40 мин, и электрички ходят часто, правда, иногда приезжают очень древние и загаженные экземпляры, но есть и новенькие) надеюсь, со временем количество старых и грязных электричек будет уменьшаться. И стоит безлимит в центральной зоне столько же, сколько моя обычная Тройка на месяц - 2540 р. Но при этом стали страдать шаги - до этого я стабильно проходила чуть больше 10 тысяч шагов в день, а сейчас набирается всего 8 тысяч с небольшим. А для меня это важно, я же перманентно состою в проекте "Физикл" (Physical Transformation) - там мы каждый день считаем не только по КБЖУ, но и количество шагов, у меня норматив по шагам как раз 10 тысяч. Думала сначала, что буду вечером по району своему как-то дохаживать, но из-за начала аврального периода и ухудшения погоды пока что не получилось. 

И вес у меня застопорился - дошел до 60 (даже немного меньше) и встал, а мне так хочется достичь цифры 55, я столько весила лет 10 назад (не так давно)). Но я понимаю, что сейчас видимо мне нужен какой-то период отдыха (как это называется в Физикле - поддержки) перед тем, как дальше худеть. На самом деле я очень рада, что когда-то в 2020 еще году узнала про этот проект и поучаствовала в первый раз - один поток длится 4 месяца, и тогда я похудела килограмм на 5-6, и это сидя на удаленке) но тогда у меня еще особых проблем с весом не было - худела я с 67 вроде, и как раз до 60 дошла. А вот потом, в 2021, после переезда в Москву, у меня начался дикий жор и стресс, я сидела тоже одно время на удаленке, заказывала доставки по несколько раз в день и вообще себя никак не останавливала. На работе тоже, приходя в столовую, выбирала все самое жирное и вкусненькое. И вот к началу 2022 года я весила уже под 90, и это был капец - я просто себя не узнавала, если даже в обычном весе 55-60 мне казалось что у меня круглое лицо и большие щеки, то в 90 на меня просто было страшно смотреть( и вот в апреле 2022 года я пошла в Физикл еще раз, и до сих пор не выхожу, все продляю и продляю участие) что мне нравится очень - так это то, что меня каждый день контролируют насчет количества съеденных калорий и пройденных шагов, сама я себя контролировать не могу, особенно в периоды планирования. Конечно, когда-то я выйду из проекта и буду сама дальше считать для себя (или не считать) но пока что мне так хорошо и удобно. За эти полтора года я похудела на 20 кг, заново приучила себя проходить эти 10 тысяч шагов в день, перестала заказывать доставки и в столовой перешла с майонезных салатов и котлет на овощные салаты и мясо с нежирным гарниром. И мне стало гораздо легче и комфортнее в своем теле, я стала себе нравиться, надеюсь сейчас, даже если не дай Бог случится какой-то стресс, я опять на 20 килограмм разъедаться не буду... а то эти качели, конечно же, очень вредные и без следа не проходят, у меня в жизни таких вот циклов набора-похудения было уже несколько, с увеличивающейся амплитудой.

Завтра день списания ипотечного платежа, и я впервые хочу погасить чуть побольше, хоть понять как это бывает) ипотека на 30 лет, это конечно очень тревожно для меня, и я решила что кто бы что не говорил, как бы деньги не обесценивались, а я все равно буду стараться гасить ипотеку досрочно)

На неделе проходила входное тестирование на обучение внутри нашей компании, опять же про Питон, ML и так далее) помню, впервые поступала на такое обучение еще в Питере, и тогда из 9-10 заданий мне не было понятно ни одно, тестирование за меня прошел один из мальчиков - DS-ников) он прошел, меня взяли, но учиться я не смогла, как раз планирование придавило и пришлось отчислиться тогда с позором. И вот сейчас я попробовала пройти тест уже сама. Ну что сказать, это действительно пиздец сложно, на на этот раз я хотя бы часть заданий решила сама, часть конечно все равно подсмотрела в интернете (и то не все решение а только ход мыслей), но в 21 году я бы и из инета ничего бы не смогла собрать, так чтобы хоть одно задание решить. Поняла, конечно, что обучение в Яндексе это одно даже при наличии у меня радиотехнического образования, а вот эти задания, это вообще другой уровень. Ну ладно, теперь я хотя бы знаю, в каком направлении развиваться, часть заданий были на тервер, который я по жизни не особо люблю и все никак не подтяну. Часть на матстатистику, тут дела у меня получше но все равно есть что подучить) Ну и часть на программирование в Питоне, причем не тупое подключение библиотек и обучение моделей (хаха)) а на классические алгоритмы. И причем "тестирование" не значит что там были какие-то варианты ответа, нет, просто задания, в ответ на которые надо было или написать код, или по формуле вычислить вероятность и тд)

Короче говоря, я ответила на 7 вопросов из 9 и если честно думаю, что не прошла (результаты будут видимо на следующей неделе). Но в любом случае я рада, что за эти 2 года все равно в теме продвинулась, может быть незначительно относительно мальчиков типа того, которого я просила за меня тогда тестирование пройти, но все равно для меня это колоссально. И тем более для некоторых моих коллег, у которых образование только финансовое, а программирование они по мере надобности уже на практике постигают. А у меня какое-то раздвоение - с одной стороны мне нравится программировать, нравится ML, но с другой стороны в моей нынешней работе много "бизнесовых" аспектов, общения с людьми, до которых надо донести суть моих моделей, и все это не всегда совместимо. Но вот что я точно поняла - быть разработчиком БД или DevOps это точно не для меня) 

В-общем посмотрим, зачислят ли меня, если нет, то постараюсь не расстраиваться, а развиваться в нужных направлениях, закрывать пробелы)

Сегодня у меня приняли финальный проект по учебе!))) На самом деле дедлайн перенесли с 26 на 30 августа, потому что в Яндекс-практикуме случился бардак и части людей из когорты возможность начинать проект предоставили не в день открытия финального проекта. Но я с первого дня попала куда надо) и, получается, за 1,5 недели все сделала, сдала все три этапа... и все, мое годовое обучение Data Science закончилось, ура)) надеюсь скоро получу диплом и продемонстрирую его на работе всем) очень рада что все-таки мне удалось закончить, хоть и с предельным количеством академов, но все равно) была пара моментов, когда я думала что меня вообще отчислят и придется заново все проходить (и деньги платить))

Вообще, проходить все это обучение параллельно с работой было довольно сложно, конечно с моей стороны было еще и немало прокрастинации, но все же в нужные моменты я брала себя в руки, а знание программирования в принципе, полученное в институте и потом отточенное на работе, помогало мне довольно быстро сдавать все проекты :) 

Но все же я собой недовольна в некоторых моментах - я мало взаимодействовала со студентами своей когорты, до сих пор не посмотрела все вебинары с наставниками, не изучила дополнительные материалы... вебинары я конечно посмотрю в записи, но вживую на них присутствовать и задавать вопросы было бы, конечно, более полезно.

Но все же в итоге я молодец, и самое классное - то, что я реально сильно подтянула свое знание Питона и частично матстатистики, ну и получила в принципе некоторый опыт и много информации по моделям машинного обучения - пусть на синтетических данных, но все равно, начало положено, буду думать как применить это все к рабочему процессу)  

Вот и еще одна рабоче-учебная неделя пронеслась)

С понедельника по среду были тяжелые дни по работе - надо было доделать одну мою ежемесячную задачу и сделать еще одну, доставшуюся мне от коллеги, ушедшей в отпуск. Раньше я ее в таком не замещала, и вообще, мне казалось что это довольно сложно и ответственно, поэтому я переживала, как бы не накосячить) ну в итоге не с первого раза все получилось идеально - была пара косяков, но хорошо что можно было все исправить, в среду к вечеру у меня все получилось, и начальству показала сделанное без проблем, ура))  

А вот четверг и пятница уже были по работе почти свободные дни) И я смогла позаниматься финальным проектом по Яндекс-Практикуму. На него дается две недели, и делать его надо в три этапа - сначала провести  исследование данных и написать план проекта, потом само кодирование и отчет о проделанной работе. И каждый из трех этапов код-ревьюер должен зачесть, только после этого можно двигаться дальше.

Суть задания, которое я выбрала, состоит в прогнозировании оптимальной температуры плавки стали по другим признакам, которые есть в исходных данных. Там было 2 варианта задания - одно на бинарную классификацию (то есть просто предсказание, уйдет клиент или нет), а вот мое - на регрессию, то есть предсказать уже не "да или нет", а конкретные цифры по температуре. Мне такое кажется более сложным и интересным, ну и на работе я обычно именно такими задачами занимаюсь, правда у меня еще и временные ряды, а в этом финальном задании сказали на время не завязываться. Ну да ладно, все равно увлекательно и полезно)

В-общем, во вторник вечером был вебинар с код-ревьюером, он там довольно подробно рассказал, что надо сделать, в какой структуре, каких ошибок избежать. И поэтому я за четверг в принципе довольно легко справилась с первой частью, и у меня ее приняли без правок даже) сейчас вот надо уже делать вторую часть - предобработать данные, обучить модели и выбрать лучшую, и при этом еще и метрику получить не хуже заданной. Вчера я уже начала, сегодня надеюсь уже закончить за день и на ревью скинуть, лучше не затягивать, чтобы потом не нервничать опять... в проекте надо будет применить несколько методов, до которых я при обучении не добралась, но думала, что вот полезно было бы понять, как это делается... это хорошо))

Параллельно начинаю уже задумываться о том, куда бы дальше податься в плане DS после обучения - с одной стороны, я хочу попробовать что-то из изученного применить на работе, а вот еще... может, еще куда-нибудь посерьезнее пойти поучиться, или в соревнованиях поучаствовать, или даже из интереса на собеседование сходить по программированию) но надо сначала закончить этот мой курс, ну и потом уже с сентября по ноябрь будет планирование на работе, в это время лучше сосредоточиться только на нем и никуда не рыпаться, чтобы не помереть от нагрузки)) Короче, подумаю об этом всем в декабре, видимо 

А вот кстати еще - выложу фотку Мячика, сто лет уже здесь кота не показывала)))

 

Вчерашний день практически полностью выпал из жизни из-за начала КД и мигрени(( обычно при мигрени я пью что-то типа Сумамигрена и примерно за полчаса боль проходит, но вчера так почему-то не сработало. Выпила я целых 2 таблетки и все равно полдня провалялась в кровати, хорошо хоть отпуск.

Несмотря на это, я вчера отправила проект на повторное ревью - с утра, пока еще не так сильно голова болела) так прикольно, конечно, я получила метрику в задании намного ниже (лучше) той, которая была по условию, и все равно мне в замечаниях написали "подумай, что еще можно сделать, чтобы стало лучше")) ну это хорошо, конечно, надо стремиться к совершенству)

Помню, где-то почти месяц назад была забавная ситуация, ну то есть это сейчас она мне кажется забавной, а тогда я волосы на голове рвала) в-общем подходил жесткий дедлайн в Яндекс Практикуме, то есть надо было сдать проект хотя бы на первое ревью до 5 июля, и для меня это был крайний срок, академов уже не осталось, если бы я не успела, меня отчислили бы, это конечно обидно с учетом стоимости обучения в 120 тр и того, что осталось всего один модуль доучиться. И еще я на работе всем рассказала про обучение это, и не хотелось бы в глазах коллег облажаться. Одновременно по работе был полный завал, и вот я пыталась успеть и работу сделать (что было в приоритете конечно) и проект этот сваять. И вот 4 июля я дома до ночи сидела-сидела, пытаясь достичь нужной метрики, и все никак не получалось... 5 июля на работе было уже, к счастью, посвободнее, я даже сказала начальнице, что вот мне надо по учебе доделать проект, поэтому посижу за ноутом) Но недосып конечно зашкаливал уже, соображала я очень плохо( И вот где-то к обеду я уже чуть с ума не сходила из-за этой метрики, и вдруг.... я поняла, что я всю дорогу пыталась получить метрику НИЖЕ 85, а надо было ВЫШЕ 85!))) то есть у меня модель была хорошая, а я пыталась ее ухудшить))) вот же блядь)) надо же так... короче, усталость и недосып до добра не доводят... поняв это,  с облегчением отправила проект на ревью, потому что вариантов выше 85 у меня было много. И в тот же день проект приняли... а я решила что постараюсь больше себя до такого состояния не доводить.

Ну это так, отступление) сейчас я проект сдаю уже почти в срок) и за эту неделю надо пройти еще небольшой спринт без проекта по обучению без учителя, это я точно успею.

Еще вчера выяснила "бюрократическую" деталь насчет счетчиков по воду - мне надо их на себя переоформить, и почему-то это оказалось в сто раз сложнее чем с электричеством и остальными коммунальными платежами. Ну ладно, надеюсь что скоро получится) вот я конечно странная, надо бы радоваться, нет, я переживаю из-за всех этих счетов, походов в ТСЖ и так далее. Ненавижу просто все это(( еще два раза приходили квитанции с долгами за воду и коммуналку, я писала риэлторам своим и они связывались с бывшим хозяином, я хз конечно, как он получил справку о том что задолженности нет, перед тем как квартиру продавать. Но судя по тому, что все долги он оплатил в итоге, это был не его умысел, скорее путаница какая-то. Я его на самом деле понимаю - он за границей живет видимо уже довольно давно, я тоже когда из Екб уехала, оплачивала коммуналку неровно, раз в несколько месяцев по случаю... и то в Екб все платежи в одной квитанции, а здесь их получается 4 штуки - за квартиру, за воду, за электричество и за капремонт, жесть какая-то)

Сегодня с утра сходила уже в МФЦ за очередной бумажкой, которую нужно будет отправить в Водоканал, потом за посылкой и еще на маникюр... хорошо, когда голова не болит) а еще в пн что ли ездила до Москва-Сити, а там недалеко моя работа, и вот я подумала, что уже соскучилась) 

Короче как-то это долго, целых 2 недели быть в отпуске, если это не вместе с нг конечно - декабрь, во всяком случае его вторая половина, и январь - это у нас такой мертвый сезон, и в этот период можно брать отпуска на 3-4 недели вместе с праздниками) в-общем, если никуда не едешь, наверно и недели достаточно для того чтобы "дома посидеть").   

Очередной день, когда я моталась по клиникам, попала под дождь, не сделала ничего полезного по квартире( ну хотя бы послушала вечером в онлайне вебинар по курсам, еще и задачу одну решила в тренажере, вчера не смогла сообразить а сегодня продвинулась) Все же эти нейронные сети конечно в курсе даются очень поверхностно, в духе "сделайте копипаст и запустите", но с другой стороны наставник сегодня сказал что это бездна информации, и если что-то заинтересует то надо уже более углубленно и самостоятельно копать в этом направлении. Крутая конечно тема)) но сложная, и я даже не знаю, куда я могла бы "копать")) пока что буду все же углубляться в прогнозирование временных рядов моих любимых))... 

По поводу обследования пока что не могу какую-то окончательную картину для себя сложить) кажется, есть несколько отклонений по здоровью, вроде бы и не очень серьезных пока, но надо лечить и наблюдать, а то потом может быть уже и не так все легко(

Была у окулиста, и она меня как-то неприятно удивила, сказала что по приборам у меня чуть ли не -7, капеееец) а вот по таблицам типа около -4-4,5 и это более реалистично, у меня уже 2 года очки на -3,5 и понятно что зрение постепенно падает. Врач сказала что возможно у меня такие показания по приборам из-за перенапряжения и спазма в глазах, и надо проверить после закапывания капель для расширения зрачка. Помню, в детстве что-то такое неоднократно мне делали)) пойду в воскресенье на эту процедуру. Надеюсь все же что -7 не подтвердится   

Заказала в инете кое-какие вещи для дома, типа тапочек, подушки и наволочек, постельного белья и тд... получилось до фига небольших посылок, придется мотаться и забирать их каждый день, по ходу)

 А, и еще сегодня в чате рабочем написали что коллега попал в больницу из-за высокого давления. Ужас конечно, парень лет на 10 меня моложе. Ну непонятно конечно какое у него в принципе здоровье, но как-то очень неожиданно это(( надеюсь что ничего серьезного у него не будет(((

Сегодня получился такой домашний день... с утра ходила в клинику, там сделала несколько УЗИ, потом пришла домой и уже не захотелось никуда по делам ехать... тем более что завтра мне тоже надо будет в клинику, еще и в 2 филиала, с утра в ближний и после обеда в дальний. Конечно, немного напрягает, что основные дела, связанные с квартирой а не со здоровьем, пока что почти не двигаются. Но с другой стороны здоровье же важнее) я столько времени собиралась сделать хоть какой-нибудь "чекап" как у нас говорят на работе, и вот сейчас получается что так и будет, терапевт меня к куче специалистов отправил. Буду спокойнее зато, если что-то не в порядке то узнаю лучше уже сейчас...

А дома я немного поразбирала вещи, которые свалены с момента переезда в шкафу, и капец как устала)) там еще разборов этих дня на 2 точно. Ну и ладно, куда спешить) решила не ругать себя за медлительность и лень, постараюсь по крайней мере)

Сейчас сижу и думаю что надо бы поделать задания по учебе. А так как в этом Яндекс-практикуме теория чем дальше тем хуже, плюс тема по компьютерному зрению мне совсем не знакома, то надо сначала посмотреть запись вебинара с наставником... может тогда до меня получше дойдет)

А предыдущая тема была по SQL с которым я и так до фига работаю, вот это было прикольно и не очень сложно) правда, у меня тоже есть какие-то моменты в оконных функциях например, которые я не на 100% понимаю, хотя и использую, и вот думала, что может быть в теории как-то эти моменты разберут. Но видимо они решили, что для DS-ной темы так сильно углубляться в SQL не нужно. Ну и ладно) я его и так знаю, а вот из этого курса по DS в принципе уже вынесла некоторое умение программировать на Питоне, использовать и подбирать гиперпараметры для моделей машинного обучения) жаль что когда была тема по прогнозированию временных рядов, то у меня планирование было уже в самом разгаре и я не смогла прям сильно в эту тему погрузиться. Но в принципе вебинары и материалы сохраняются, надо просто разобрать все это более тщательно. И можно будет уже на рабочих процессах попробовать)

Так-то классно будет, если я эти курсы все же закончу)) столько раз уже думала, что меня отчислят)) но на самом деле, думаю что если бы я изучала программирование с нуля, то точно не смогла бы закончить. Во всяком случае, параллельно с работой. Правда, еще непонятно, насколько сложным будет итоговая работа или диплом что ли она называется... но главное все же начать пораньше) и не в последнюю ночь все делать, как я люблю))

Вот интересная тема, кстати. С одной стороны, и по учебе и иногда по работе у меня есть такая привычка - делать все "в последние дни перед дедлайном", выдыхаясь по полной и дико радуясь тому, что все же успела. Но с другой стороны в последние годы я стараюсь на работе так не поступать, наоборот начинать заранее, делать какие-то "заготовки", задерживаться не в самое острое время, а немного пораньше... и на самом деле в последнее планирование такое поведение дало свои результаты, и все же у меня были не такие жесткие авралы как обычно) И еще хочу заиметь привычку первым делом выполнять сложные и неприятные задачи... а то конечно же, несусь обычно выполнять то что полегче, потом устаю от рутины и все сложное откладываю... 

Да уж, куда без размышлений о работе даже в отпуске)))

И опять мне захотелось что-то сюда написать... не прошло и года))

В последний раз, вижу, писала в начале апреля, когда мы только-только все ушли на карантин.. кто бы мог тогда подумать (точно не я)) что я с тех пор и в офис-то толком не выйду, и два цикла планирования пройдут для меня и для многих моих коллег на удаленке... получается, что я в этом году работала в офисе всего 3 месяца в начале года и еще неполные 3 недели в августе-сентябре... и все. Жесть, короче... на удаленке рабочий день, на самом деле, ни фига не заканчивается в 18, он может длиться и длиться, в этом году было несколько раз, когда мы сидели до 3-4 утра и еще один раз мы с моим коллегой по команде Ромой просидели за работой всю ночь. С одной стороны забавно это, с другой грустно.

А так все по-прежнему... в конце декабря я собираюсь в Екб, отпуск у меня с 20-х чисел, очень надеюсь, что все получится.

В начале года я, как и писала, начинала изучать на Степике курсы по статистике и программированию на Питоне, но, конечно же, все забросила очень быстро. Сейчас вот предновогодний аврал на работе уже прошел почти, и я опять взялась за это дело. И даже прошла весь курс по статистике!) А вот Питон еще в процессе, мне там осталось решить последнюю задачку из 2 раздела, а всего их три.

Но это все еще, опять же, самое начало... потом я думаю пройти еще один курс по Питону, на это раз на Coursera, а потом еще попробовать пойти на курсы по аналитике данных от Яндекса, опять же по совету Ромы. Там уже бесплатные только 20 первых часов, потом идет платная часть. Но это открывает (но это неточно))) неплохие перспективы, поэтому я хочу попробовать. Помню, когда-то, в 23-25 лет, я пыталась так же вот глубоко изучать С++ сверх того, что дали в институте (по книжкам тогда еще), но у меня не было четкого понимания, зачем мне это надо вообще, хотя я тогда работала на заводе и писала программы как раз на С++, по мере своих невеликих способностей, при этом нещадно копируя написанное до этого коллегами... Но там все же перспектив было маловато. А сейчас я понимаю, что Data Science у нас развивается, многие крупные компании нуждаются в таких специалистах... а я все-таки по образованию программист) поэтому буду пробовать, учиться... вдруг да получится. А может, я смогу все это применить и в своей деятельности... сейчас я в основном работаю в SQL и Excel... SQL мне нравится, с института еще, но, столкнувшись с ним в повседневности, я начала считать его немного скучным. 

Недавно смотрела один ролик на Ютубе, и там говорили, что если у человека есть четкая цель в чем-то разобраться, что-то изучить, и он упорно идет к ней, занимаясь каждый день, то ему понадобится примерно 2 года, чтобы получить первые значимые результаты... эх(( ну почему я уже такая старая, и Питон стал популярным, когда я давно уже отучилась в институте... хотя Рома говорит, что это все неважно, можно и по онлайн-курсам изучить, если базис есть. Хорошо, что он у меня все-таки есть. Потому что если бы я не была по образованию программистом, мне кажется, я уже не смогла бы во все это вникнуть с нуля. 

В-общем, такие дела))) и мне уже 33, а я, вместо того, чтобы завести семью и детей, пока что мечтаю стать специалистом по Data Science... успокаиваю себя тем, что у меня в запасе как раз есть эти самые 2 года, если что... а там посмотрим :)

Буду сюда писать про свои успехи, как раньше, это худо-бедно меня дисциплинирует)) хотя вероятность того, что я заброшу и дневник, и программирование, конечно, есть... но не буду загадывать, буду стараться изо всех сил)

Сегодня менее продуктивный день... хотя я все равно позанималась и учебой, и посуду помыла, и стирку запустила... но все равно весь день голова какая-то тяжелая и есть охота, хотя ем вроде нормально. Не знаю, что за спад такой, надеюсь, высплюсь и все будет опять хорошо.

И все-таки)) сегодня по статистике почти доповторяла пройденный ранее материал. Там курс на 3 недели, так вот еще один урок, и закончится вторая, а на третьей там уже регрессионный анализ, это как раз то, что меня больше всего интересует, потому что очень бы пригодилось на работе... жду с нетерпением, когда дойду до него, скорее всего, жто будет уже завтра-послезавтра.

По Python уже повторила все и перешла к новому материалу - цикл While сегодня разбирала. Так странно изучать то, что уже знаешь давно, но на другом языке программирования)) говорят, что Python очень гибкий и классный язык, пока, конечно, я прохожу азы и этого не понимаю) надеюсь, все впереди.

По Соло на клавиатуре я все упражнения набираю в конечном итоге без ошибок, и вот сегодня с огорчением обнаружила, что одно я пропустила, оставила с несколькими ошибками... очень сложное упражнение, там до фига строк надо набрать. Ну хорошо что увидела, завтра буду проходить "на ноль")))  а так несколько упражнений еще прошла, чуть ли не штук 5...

Опять я сегодня одна тусила - И. на работе, жесть у него какая-то - не помню, писала ли, что он работает курьером в ДК, и сейчас, когда все сидят на карантине, им ставят многочасовые смены и дают кучу заказов. Бедный, по 11 часов бегает по городу. У меня по сравнению с ним вообще лафа, даже в те дни когда я просто работаю, а уж сейчас-то тем более.

Переписывалась сегодня со своей сестрой, которая в Турции живет, она пишет, что тоже на карантине сидит, и ей скучно, не может себя заставить чем-то заниматься. С одной стороны я понимаю ее, но с другой рада, что заставила себя расписывать свои дни и благодаря этому не скучаю - время пролетает быстро. Раньше бывали такие выходные, когда я весь день слонялась по квартире, смотрела какие-то видео на Ютубе, зависала в инсте, и время тянулось очень медленно. Сейчас мне нравится мой распорядок гораздо больше 

Думала, что смогу на карантине продержаться на запасах продуктов, закупленных или доставленных, но как-то мне уже это надоело. Все-таки в обычной жизни я минимум один раз в рабочий день ела либо в столовой, либо в кафе, то есть это была не совсем домашняя еда. И сейчас домашняя еда мне надоедает(( охота заказать доставку пиццы или роллов хотя бы, для разнообразия. Но это плохо для фигуры... ладно, пока что держусь, всего раз за неделю роллы заказывала. Но мне кажется, что раз завтра воскресенье и у И. (очень надеюсь, что его не отменят) выходной, то можно и пиццу заказать 

А по приезду начались небольшие, но жутко загрузившие меня проблемы... дело в том, что я пообещала бабушке Гале прийти к ней во вторник, как раз перед началом работы, и помочь Рудольфу с написанием какого-то документа по работе. А вечером в понедельник решила позвонить Сане - на свою голову, честное слово! я помню, что еще сидела и размышляла - звонить или нет, может, перенести все это на завтрашний вечер. И все же позвонила - я же обещала ему перед отъездом(

Саня, услышав, что я приехала, обрадовался, и... моментально попросил меня сделать за него курсовую по Базам Данных (а он на 5 курсе учится заочно, и вечно у него куча хвостов!!!) а сроки оказались... ебать, всего 1 день!!! это просто ужасно... в позапрошлом ноябре я уже делала за него и подобную курсовую, и еще одну, на Visual Studio, правда, тогда времени было немнооооожечко больше (то есть может быть 2-3 дня, а не 1, но я и то не смогла совместить это все с работой, пришлось брать отгул и трудиться в ритме нон-стоп), но все равно я так заебалась... а тут еще хуже... к тому же мой ноут, где стоял и Access, и Delphi и были все мои институтские лабораторки и учебники, сломался, и надо было предварительно ставить все это на Славин комп с 7 виндой.

Слава и Серега мне сказали (и говорили весь вторник) что, мол, я могла бы и отказаться, или сказать что сделаю, но не за день а за большее время... но Саня настаивал, что ему надо вот прямо через день, иначе пиздец, а отказать ему я не могу - во-первых, совесть потом замучает, что не помогла другу, во-вторых, ну что такого - попариться денек, не так уж мегасложно, а в-третьих - ну Саня же это Саня, он поднимает мою бедную самооценку своей безответной влюбленностью, и мне его жалко... может, я чего-то не заметила и влюбленности давно нет, а он просто захотел мною попользоваться, но это я ему прощу)

А Саня еще и захотел приехать к нам вотпрямщас - в понедельник вечером то есть - и выпить с нами) если честно, мне хотелось отказаться - я была только с поезда, устала, пить не очень хотела, к тому же завтра мне предстояло все это программирование... и Слава тоже не очень хотел, потому что во вторник ему надо было на работу, на сутки, но Саня настаивал, и в итоге мы согласились. Пьянка получилась не очень веселой - Слава и Саня быстренько нажрались водки и стали говорить пьяными голосами всякую фигню, особенно Саня! Почему-то, когда он выпивает, у него вечно ко мне какие-то претензии, а я их даже понять не могу, потому что объясняет он их заплетающимся языком, в полунепонятной форме и поминутно забывает, о чем он там говорил, но при этом сохраняет обиженный вид... вынос мозга, короче...

А еще перед сном Саня пошел в ванну и мне показалось, что он разбил свой телефон, а у него HTC, об кафельный пол - когда я заглянула в спальню, он лежал с разбитым экраном. Правда, с утра Саня сказал, что это так и было, только я не заметила (уж не знаю, может соврал), а тогда я расстроилась и заревела, думая, что все так плохо-

Я болею...

Сереги нет, и до 6 февраля не будет, я без него сама не своя...

Мне завтра за 1 день надо написать сложную программу, а я уже все забыла давно, потому что на работе я с базами данных вообще не работаю...

А еще я же обещала Бабе Гале, и не смогу, придется как-то отмазываться или ехать поздно вечером, а вдруг Рудольфу тоже ОЧЕНЬ нужно именно завтра...

Саня и Слава напились, а Саня еще и телефон разбил, ну вот зачем я согласилась, чтобы он приходил...

Время уже почти 3 ночи, а я выпила 3 бутылки пива, я же не высплюсь и ни хрена не буду завтра соображать...

Delphi и Access я на ноут не смогла поставить, как же я буду вообще программировать...

Короче, у меня была истерика, но на следующий день все вроде наладилось... проги поставила, с бабушкой договорилась на среду после работы, вроде выспалась, и воооот... села за работу... кстати, задание было ни хрена не простое, и я бы, учась в институте,  предпочла бы потратить на это все хотя бы неделю, зато сделать как следует!

Хорошо хоть у нас с тремя одногруппницами в институте была постоянная взаимопомощь, и, как следствие, постоянное пересылание друг другу всяких лабораторных, поэтому нужные мне лабы я без труда нашла на своей старой почте (как хорошо, что у меня нет привычки письма оттуда удалять))) ну и форумов всяких много, и просто учебников в инете...

Сразу скажу - я сделала прогу эту, как смогла, не совсем по заданию и коряво - времени не хватало катастрофически, и я подгоняла и упрощала все, что могла. Сначала я пыталась еще делать перерывы, но где-то с часу дня плотно засела за ноут и закончила только в 2.30 ночи... мозги, непривычные к такому длительному напрягу, вскипели просто, конечно... я выбивалась из умственных сил, мне казалось, что ничего не получается, и было очень стыдно - а вдруг его отчислят, и я не смогу помочь... а еще Саня... сначала он сказал, что, мол, я напишу прогу, а отчет он сам сделает. Потом, где-то ближе к полуночи, я написала ему, что прогу сделала. И тут он... попросил меня написать-таки отчет, а в примере было, блядь, 30 страниц! Конечно, шаблон и копипаст все упрощают, но все же... но я, конечно, согласилась. Как оказалось потом - зря, потому что прогу, как он сказал, приняли сразу, а вот отчет ему пришлось не раз переписывать.

Я тут же ему позвонила - чтобы узнать, надо ли ему чтобы я весь отчет писала, с титульником, или только текст. И тут я обнаружила, что Саня какой-то неадекватный - как оказалось потом, он зачем-то напился... короче, представьте себе - время первый час ночи, я больше 12 часов за компом, устала просто неимоверно, и...

- А скажи, тебе надо только текст или весь отчет?

- Лучше весь!

- А скажи мне тогда всякие цифры - номер группы и тд...

- Да не делай ты отчет, если хочешь! Я такой плохой, наплюй на меня, и пусть меня отчислят!!!

- Саня, я не собираюсь на тебя плевать, я же помогаю тебе. Только мне надо, чтобы ты мне сказал эти цифры.

- Да я все понимаю, забей, не делай ничего, брось! И я пойму, что никому я не нужен, никто мне не помогает!

И это, блядь, после того как я сделала ему эту программу!!! В-общем, после третьей или четвертой минуты такого разговора я на него наорала - сказала, что отчет я напишу, пусть без цифр, но мозги мне ебать не надо, и трубку бросила... я же не для того звонила, чтобы нытье это слышать, а по делу, чтобы побыстрее написать отчет этот и пойти спать уже, ведь мне на работу...

Отчет я дописала уже в третьем часу, и спать легла около 3... на следующий день на работе была просто как в тумане... а Саня... вот написал мне, что сдал прогу и не сдал отчет, и молчиииит... короче, обидно - ну если сдал, мог бы сообщить, если нет - тоже, а то я должна что ли его расспрашивать каждый день(((

Для меня, оказывается, недостаточно осознания того, что я свою лень частично переборола и каждый день играю на гитаре и занимаюсь С++. Правда, "каждый день" - это 3 дня гитары и 2 дня программирования, но все же) Я моментально нашла новую причину для самокритики и начала ругать себя за то, что не начала делать всего этого раньше, что столько раз "вроде бы начинала", а потом бросала. Я потеряла кучу времени. И эти мысли мешают мне нормально заниматься... видимо, выражение "никогда не поздно" явно не для меня(

P.S. А еще сегодня я начинаю читать физику. И опять сначала. Который это уже раз - третий, четвертый? а может, и пятый уже. Но я буду пробовать снова и снова, пока у меня не получится довести это дело до конца. Когда-то я точно так же раза три или четыре начинала проходить "Соло на клавиатуре" - тренажер для обучения слепой десятипальцевой печати, раз за разом пыталась делать задания на все 5, где-то после середины начинала жестко психовать и бросала все на хрен... но на пятый раз смогла-таки. Как только начались нервы и битье клавиатуры кулаками, я заставила себя отказаться от перфекционизма и проходить задания на минимальную оценку, допустимую для движения вперед, на тройку то есть... и вскоре добралась до конца. Правда, печатать десятью пальцами и не смотреть на клавиатуру я так и не привыкла, но это другой разговор.

P.P.S. И еще у меня появилось сегодня дикое желание повторить матан, особенно производные и интегралы... что ж, обязательно постараюсь найти время и для этого)))

Сегодня я внезапно сделала многое из того, что запланировала... весь день колебалась - перерабатывать или нет, в итоге решила, что все же завтра это сделаю. А сегодня я постирала немного, помыла раковину, поиграла на гитаре (!!!)... почти не транжирила, так, купила семечек, ну да это ладно, не так уж и дорого. Ну и... сейчас вот плов готовлю)
Конечно, таких вот дней в моей жизни гораздо меньше тех, которые я провела в лености и дуракавалянии... но, в свою очередь, еще меньше таких дней, которые стали не первыми "занятыми", а вторыми, третьими... а уж тех, которые "седьмые" или "восьмые" - вовсе нет, по-моему(
Кстати, я так люблю, когда Серега со мной занимается гитарой) я слушаю его указания и представляю себе, как он точно так же учит детей в школе у себя))) он на самом деле классный педагог, только вот я ленивая... и как ему не надоедает каждый раз долбить со мной почти одно и то же, да и то с месячными перерывами? я спросила его сегодня об этом. Сказала - "Как же ты можешь со мной заниматься, если знаешь, что я все равно скоро брошу на хрен и опять месяц к гитаре не подойду?" А он ответил, что каждый раз надеется, что я буду-таки заниматься регулярно... да уж, я тоже на это надеюсь. Времени-то осталось не так уж много, в мае экзамены)

Вот и прошли очередные выходные... и опять я ничего почти не делала. Зато опять напланировала кучу дел на будущее.
Во-первых, в среду я собираюсь пойти на фитнес после 4-х месячного перерыва... после того, как мне поставили последнюю прививку от бешенства, я спросила медсестру, можно ли мне уже физические нагрузки. Оказалось, что можно. А еще она мне напомнила, что пить нельзя еще полгода. Знаю, блин(
Во-вторых, мне явно нужно худеть, потому как результаты все тех же 4 месяцев налицо. Я сейчас вешу уже килограмм 60, а для меня это явно лишний вес, должно быть 54-55, не больше. А еще лучше меньше.
В-третьих, нужно бы поэкономить некоторое время и купить себе новый телефон. Старый, упавший в ванну, хоть и заработал недели через 3 после этого, но умудрился сломать мне 2 симки... обе они, побыв в нем несколько недель, перестали определяться и этой гребаной Нокией, и другими телефонами тоже. А телефон я хочу на этот раз получше, чем та Нокия за 990 рублей, по которой меня было очень плохо слышно... я еще не выбрала, правда, но хочу примерно за 5-7 тысяч, может быть, сенсорный)))
В-четвертых, на мне как всегда висят мечты о самосовершенствовании аж в трех областях, которые я здесь неоднократно упоминала. Две из них - физика и программирование - нужны мне для работы, третья - гитара - просто для души, так сказать... но честно признаюсь - я уже просто не знаю, как мне взяться за эти дела... не получается! а если и берусь - так быстро бросаю((( неужели это все так и будет продолжаться - одни желания, никаких действий...

Ну что ж... на фитнес я обязательно пойду в среду. Главное тут - чтобы не подвел левый локоть, который выходит порой из строя на ровном месте, появляется дикая боль в суставе, и я тогда не могу даже руку согнуть до конца...
Буду стараться с завтрашнего дня не тратить лишних денег.
С диетой пока что непонятно, может, завтра начать и не получится.
А вот четвертый пункт пока что оставим... почему-то у меня такое чувство, что прежде чем начинать занятия по чему бы то ни было, мне стоит сделать генеральную уборку в квартире...

Сегодня хочу очень наконец-то заставить себя поиграть на гитаре, а то совсем забросила( а мне нельзя забрасывать, я должна сдать в следующем году, я же всем обещала, и учительнице своей, и завучу. Я буду заниматься)
На работе у меня получилась одна вещь, впервые) в-общем, я использовала в своей проге "собственноручно" придуманный класс... только он совсем невелик, и, наверно, не очень рационален. А все потому, что надо сначала думать, а потом прогать, а я пишу, что в голову придет, потом компилирую, исправляю ошибки и только тогда задумываюсь, а что же это такое у меня получилось XD
Недавно подумалось... когда-то Саня посоветовал мне Панкееву почитать и я серьезно увлеклась этим фентези. Я читала "Судьбу Короля" и думала о настоящей дружбе... в этой книжке как раз все добрые люди дружат, помогают друг другу,и это у них отлично получается) я читала и мечтала узнать Саню поближе - по-дружески, больше все равно у нас ничего бы не получилось. Но тогда я не могла этого сделать, потому что меня тоже тянуло к нему, а я совершенно не хотела поддаваться этому чувству и расстраивать Серегу.
А вот сейчас у меня все это почти прошло, я во время недавних наших прогулок я осуществила это свое желание - подойти поближе, узнать про него много нового, поговорить откровенно обо всем, пусть даже о чувствах... и я этому рада) Поэтому мне захотелось перечитать Судьбу Короля - сквозь новые достижения в нашей дружбе)

Наконец-то я досюда добралась))) после позавчерашней истерики я все-таки довыполнила обещание - ведь кроме самой курсовой, я еще обещала Сане написать отчет по ней. Несмотря на то, что меня его слова обидели, я намеревалась обещание выполнить. И доделала-таки - к 2 ночи... понятное дело, что на работе сидела никакая и практически спала с открытыми глазами, хорошо хоть был короткий день и чай с тортом к тому же) потом встретилась с Саней, отдала ему прогу с отчетом. Оказалось, что вчера он и не собирался ее сдавать, а сегодня с утра уже уехал домой, на север. Ну и ладно, хорошо, что я сделала все же - доделает, поправит и сдаст на следующей сессии...
Вчера вечером мы хорошо так погуляли, очень мило, а сегодня с утра я его провожала... может, напишу, как это все было))) ну конечно, все было по-дружески - с моей стороны, и безнадежно влюбленно - в его... опять я поднимала свою самооценку)))
Наконец-то выспалась сегодня ночью, легла в 11 (для меня теперь это просто дикая рань - 11 вечера). Даже то, что вставать пришлось в 6.45 (с Саней мы встретились в 8 на вокзале), не помешало мне - все же я привыкла вставать рано, да и осознание того, что сегодня выходной и не придется торчать на работе до 17.30, само по себе настроение поднимает)
Впереди еще 2 выходных, вроде как пока никаких дел не намечено на эти дни... просто отдохну хорошенько от двухнедельных почти трудов по поводу Саниной сессии... все-таки результат есть - он сдал 3 из 4 моих прог, одна из этих 3 даже курсовая была... а четвертую тоже бы сдал, но почему-то решил, что уже не успевает) все же я молодец)))

Вот только сейчас пришла в себя после работы настолько, чтобы продолжать делать Санин курсовой (да-да, я такая нехорошая, на работе тоже только им и занималась тихонько). У меня прямо мозги лопаются... за пару недель я вспомнила и Делфи обычный, и Делфи для баз данных, и Акцесс вот... с институтских лет ничего не писала такого!
Так-то я хотела часов в 7-7.30 засесть за курсовой, но вот уже почти 9, а воз и ныне там... все, сейчас начну))) непонятно, правда, во сколько закончу, понятно только то, что завтра обещала железно...
Прога, которая нужна ему по заданию - база данных "для регистрации и отслеживания происшествий"... я вчера сделала базу саму, и в колонке "фабула происшествия" заполнила - типа, убийство, грабеж, изнасилование... а потом смотрю еще раз на задание - "для регистрации и отслеживания происшествий в ИНСТИТУТЕ"!!! О_О))) ну изнасилований в институте вроде точно не бывает, убийств тоже))) непонятно - что за происшествия такие, а ведь им нужны такие колонки, как "обвиняемый", "подозреваемый", "свидетель") о чем речь - ума не приложу... может, о мелких кражах и драках?

Насколько смогла, "сделала" Санины задания, хотя... вот из 5 заданий 2 штуки сделала нормально, еще одно- не до конца и коряво... все потому что времени было совсем мало, всего-то 3 дня! Почему же он меня раньше не попросил, разгильдяй... Я бы над всеми этими заданиями сидела себе пару недель, зато сделала бы идеально.
Встретилась сегодня с ним, отдала флешку. Вот что я за странная такая, ведь хотела обнять, но не смогла... будто бы что-то внутри меня останавливает, когда он обнимает меня при встрече или просто так, невзначай, и я становлюсь как каменная... хотя умом понимаю, что можно и обнять в ответ, что такого-то? Но не могу... не пойму даже, в чем же тут причина...
А он на меня так смотрел сегодня, будто бы собирался вот прямо сейчас признаться в любви, обнять, поцеловать и затащить в постель))) так мило и приятно, хотя ему-то совсем неприятно, я же знаю. Позвал в пиццерию, типа в благодарность, но я отказалась - во-первых, встретились мы поздновато, и мне было бы страшно в 11 вечера домой пилить. Ну а во-вторых, что ж сейчас благодарить, надо сначала хоть сдать (или попытаться хотя бы, потому что проги эти все же - кошмар просто, а не проги). Но на самом деле мне тааааак хотелось.... но можно было бы и сходить, хотя бы ради "выхода за рамки", но я стормозила))) И еще меня напугало то, что каждый раз, когда он меня приобнимал (есть у него такая дурацкая привычка, типа "по-дружески" это называется), я чувствовала внутри волну возбуждения... чувствовала и не отстранялась, как обычно... хотя бы это я могу)))
У нас сегодня с утра все было в снегу... как же мне нравится снег... чувствую себя счастливой - из-за снега, из-за любимой зимы, любимой работы, Сереги, Сани и Е... хотя вот о Е. я в последние дни почти забыла) вспоминала только, когда он мимо меня проходил... ну, то есть нечасто XD
Несмотря на то, что весь сегодняшний день я потратила на Санины задания, я все же нормально так поспала и завтра на работу пойду с удовольствием, тем более пятница же)))

Что-то я пропала))) все дело в том, что приехал Саня, и в воскресенье вечером мы... ну то есть они пили, а я нет) но все равно было очень весело.
Вчера мы с Машей второй раз ходили по магазинам, я купила себе кофту, юбку и лифчик))) правда, происходило это все после работы, так что домой я пришла в 11 вечера, никакая просто. Учитывая еще и то, что в воскресенье я легла почти в 2 ночи...
После магазина встречалась с Саней, если можно так назвать эти 5 минут... Саня попросил меня написать 4 проги для сессии своей, так что буду прогать на полузабытом Delphi, даже не знаю до конца, получится ли у меня)
Из-за него я почти что про Е. забыла, ну это временно, я знаю. Конечно, сука я просто ужасная, но я предпочитаю пока что об этом не думать. Надо же себя любить)))
Саня сказал в воскресенье, что это первый раз, когда он "смог увидеть во мне друга", и это мне ни хрена не понравилось. Хотя так все и должно быть, само собой... но я расстроилась((( хотя обниматься он по прежнему лез с частотой раз в 5 минут, но это может быть и оттого, что он надрался и... ну, понятно)
Пытаюсь не обзывать себя, не ругать... просто мне нравилось, что он меня любит безответно, а я вся такая хорошая и честная))) а если перестанет, мне будет чего-то не хватать, хотя в последнее время мы и так редко виделись.
И еще вчера я думала, что, наверно, зря постоянно придумываю себе ограничения, рамки, правила, и упорно загоняю себя в них. Да, я не идеальна, ну и что? у всех должно быть право на ошибку, и ничего страшного в этом нет. Вот я так хочу обнять Саню нормально уже, не отходить сразу же, как он попытается это сделать, или не стоять в его объятиях, как памятник... а просто обнять. Пусть это будет называться "по-дружески", насрать. Как только подвернется возможность, сделаю это, и не буду мучиться.
Сегодня наконец-то пошел настоящий снег, временами даже довольно большой и густой. Правда он, по-моему, весь таял, едва долетев до земли... но все равно я счастлива))) останавливаю себя каждый раз, когда хочется сказать о себе пару ласковых. Пока что не очень получается, но хотя бы начало положено))) вот я вся такая умная, сейчас напишу Сане все 4 его программы... а завтра одену новую рубашку с новой кофтой, правда, юбку пока не получится, и вся такая красивая пойду на работу XD

Весь сегодняшний день у меня побаливала голова, потому что я совсем не выспалась... но в остальном - хороший был день) я отлично поработала...
Вот странно - будучи в отпуске, я немного забыла о том, как люблю свою работу, расслабилась, даже мысли об увольнении промелькнули. В понедельник я чувствовала себя так, будто бы мне по голове настучали - таким резким было погружение в работу. А вот сегодня я уже обо всем вспомнила, освоилась и почувствовала радость от работы) наверно, важно еще одно... я взялась за переделку своей прошлогодней программы, неимоверно длинной, корявой и нерабочей. Эта программа висела-висела на мне уже почти год, и я где-то с марта ничего по ней не делала, просто закрывая глаза на километры бестолкового, тупого кода. А вот сейчас наконец-то взялась за нее...
Боже, КАК я могла написать ТАКОЕ - я не представляю себе))) и все-таки это огромное счастье - понимать, насколько я стала лучше программировать, как просто мне теперь даются некоторые вещи, до которых я так и не смогла додуматься весной... мне вообще-то кажется, что опыт работы совсем ничего мне не дал и я по-прежнему глупый неумелый программист, но, глядя на свой прошлогодний код, я понимаю, что я по сравнению с собой тогдашней просто молодец)))
И эта работа доставляет мне колоссальное удовольствие, хотя конца-края пока что не видно. Но это гораздо лучше тех дней, когда я сидела и ничего не делала, потому что не осмеливалась к Е. подойти.
Сегодня я наконец-то надела на работу новую красивую рубашку с короткими рукавами. И еще лифчик, который "пуш-ап"... признаться, я почувствовала себя странно. Всякие парни в коридоре явно смотрели на меня вместе с моей рубашкой и грудью с интересом, но особого удовлетворения от этого я не получила - я-то знаю, что у меня там нет 3 размера, даже первый-то с натяжечкой...
Завтра мне на 5. укол, я буду работать со второй смены. С одной стороны, я смогу хоть немного выспаться, но с другой... придется до 10 вечера на работе сидеть, и последние часы досиживать, похоже, одной. Потому что двое коллег, которые частенько со второй смены выходят, на больничном... эх, не повезло(((

P.S. Теперь я могу употреблять для обозначения "какого-то там древнего, давно прошедшего периода моей жизни" такое выражение: "Когда-то давно, когда я еще писала: " if(i!=0) " наверно, люди, хоть немного разбирающиеся в программировании, меня поймут)))

Последний "рабочий день" отпуска... в последние дни я совершенно забросила и физику, и программирование, впрочем, чего еще от меня ожидать, у меня всегда так( конечно, вчера был очень занятой день, к тому же первый день КД, и чувствовала я себя ужасно, до ведь до этого два дня я тоже ничем не занималась. Ну вот сегодня, надеюсь, буду хоть что-то читать...
Люблю свою работу, но мысль о том, что опять я не смогу высыпаться, ужасает просто(

Ну вооот, наконец-то все свалили - и Иван, и Маша, и даже Серега на работу пошел, и я одна сижу за ноутом, красота))) конечно, было не так уж плохо, особенно когда Маша пришла. Но все же я до конца не могу почувствовать, что она моя подруга, стесняюсь ее... ее категоричность, иногда доходящая до помыкания мной и грубости (правда, очень нечасто, всего пару раз бывало за год общения), ее резкость и решительность пугают меня и вводят в ступор) кстати, она сидела за ноутом и случайно загрузила мой днев))) ооо как я испугалась) не знаю, поняла ли она что-то, ведь она не очень-то шарит в компах и инете. Но если поняла - это не очень приятно( надо в другой раз лучше шифроваться!
Надеюсь, сегодняшний вечер пройдет без гостей и температуры, зато с физикой, программированием и гитарой XD

Я дошла в программировании до того самого задания, на котором забросила занятия в далеком 2008 году... произошло это оттого, что я уехала к Славе в гости на пару недель (он тогда работал в Тюмени, мы уже не встречались, а скорее дружили...), а у него не было компа. Я взяла с собой учебники, я пыталась думать над программами хотя бы на бумаге, но это оказалось как-то скучно и неправдоподобно, когда не можешь запустить прогу и посмотреть, что же получилось)
А потом, когда я приехала домой, как-то даже и не вспомнила про все это, так и забросила) к тому же у меня была тогда программа С++ 3.0, что ли, а не среда разработки, как сейчас. Среда удобнее по многим причинам, но мне очень нравится, по сравнению с досовской прогой, одно: на нее можно установить Visual Assist, и он автоматически предлагает варианты того, что надо написать, после того как я ввожу первую букву) на самом деле это сокращает время написания программ в разы. Гораздо легче написать "#" и, нажав Enter, получить в редакторе строчку "#include<>", чем писать все это полностью, и так почти для каждого слова)))

Итак, тема "Одномерные массивы и указатели", задача "Быстрая сортировка массива"... надеюсь, на этот раз у меня все не застопорится)))

"... как правило, завершается аварийно. Это связано с тем, что если в массиве нет ни одного отрицательного элемента, переменной ineg значение не присваивается. Поэтому в операторе for будет использовано значение ineg, ниспосланное Богом."

люблю свой учебник по С++

Сегодня вроде как много что сделала - и программирование, и физику почитала, и на гитаре поиграла (правда, не так долго, но я надеюсь еще продолжить вечером...) Вот) только приборка в комнате и стирка так и висят на мне))) странно - было время, когда я приходила с работы усталая, бралась за всякие домашние дела, и они мне давались легко, а потом не могла себя заставить заниматься... а сейчас все наоборот))) наверно, опять же, нужно просто начать... сделать первый шаг - а потом уже все пойдееет, пойдеееееет...
Сейчас пойду проверять отпускные))) так надеюсь, что они уже на карточке... пожелайте мне удачи!

Поделала программирование... такое дурацкое чувство - никак не могу до конца сосредоточиться на учебнике и программе, без конца отвлекаюсь на инет-друзей-Серегу-еду и все такое( наверно, из-за этого количество усвоенного падает, но я как-то не могу себя заставить... не умею... уже давно у меня такое, со школьных времен, когда я не могла нормально к экзаменам готовиться, меня все время тянуло переключиться на что-то другое, а потом становилось уже "поздно и неохота" учить, все откладывалось "до завтра", а завтра происходило примерно то же самое((( в итоге почти все экзамены, школьные и институтские, я сдавала абы как, на 4 и 5, если удавалось удачно списать или вспомнить пройденное, или на 3... троек у меня не так уж мало в дипломе...
Понимаю, что надо сосредоточиться на часик, потом сделать перерыв, и так далее... надо будет так попробовать)
Отсутствие отпускных уже реально напрягает. В доме осталась только морковка и еще кабачки (их надо готовить, кстати и чеснок есть, но лень-то как...) поэтому сидим и грызем морковку))) это даже весело - ведь я почти точно знаю, что сегодня или завтра дадут отпускные, и можно будет накупить кучу вкусностей)))

Может, вы знаете какой-нибудь способ сосредоточиться? Что помогает вам?

Пришла с укола) сегодня и медсестру я нашла почти сразу, и укол поставила в правую руку, поэтому было совсем не больно) и никаких побочных эффектов пока (тьфу-тьфу) нет...
А осень уже в самом разгаре, сегодня я впервые обратила внимание на то, как много желтых листьев везде, и они все продолжают падать... и еще - пасмурно, накрапывает дождик, прохладно... я люблю такую погоду, так люблю) летняя жара и солнце приводят меня в уныние, зато осенью и зимой я могу вдохнуть полной грудью и почувствовать радость жизни))) особенно в тот день, когда выпадает первый снег...
В-общем, глядя из окна трамвая на серый, залитый дождем и засыпанный желтыми листьями город, я чуть не разревелась от охватившего меня счастья) как же я люблю эту осень, этот город, эту страну, и эту жизнь, в конце концов!
Когда я уже ехала обратно, водительница трамвая жутко спешила, видимо, сбилась с графика, и поэтому неслась как сумасшедшая.Трамвай довольно резко дергался и время от времени очень резко тормозил. Эх, почему-то когда я спешу, мне никогда не везет на такие трамваи, наоборот, они ждут у каждого светофора помногу... а сегодня я никуда не торопилась, но доехала до дома очень быстро.
Сейчас собираюсь продолжить программирование, про указатели я уже прочитала, теперь буду читать одномерные массивы и начинать писать программы-упражнения)