Вот уже и 1 мая... капец, как же быстро время проходит, вроде еще недавно была зима, Новый год)

В принципе все как обычно, через месяц уже будет год как я квартиру купила, и пока что (конечно же) ипотеку платить не очень комфортно. Хотя я уменьшила платеж за счет новогодней премии, но пока что это малая часть от изначального платежа. С 1 июля, как обычно, ЗП должны повысить, тогда я надеюсь что станет еще полегче. И так, постепенно, все будет хорошо, короче) Но вот скоро у меня др, но из-за недостатка денег я в Екб не поеду, буду в Москве отмечать, Иван ко мне приедет на несколько дней) надеюсь, хорошо время проведем. 

А так... вторая половина апреля была на работе прошла довольно расслабленно, пришлось налегать только на очередную учебу) вот после выхода с майских праздников опять начнется планирование. По весу дошла до 57 кг) пока что видимо в этом потоке Физикла этот результат минимальный, сейчас будет несколько недель поддержки и попробую все же до 55 кг добраться. Но на самом деле, именно в этом потоке (который у меня то ли 6, то ли вообще 7-й уже)) я уже почти на регулярной основе внедрила в свое питание все нужные привычки - половина авокадо, нормы по растительности, молочке, недельные по рыбе, морепродуктам. И еще что важно - научилась понимать, что вечерние нервы и усталость от тяжелого рабочего дня необязательно сопровождать доставкой из фастфуда или шашлычной, можно и нормальной еды поесть) в первые разы очень сложно, но постепенно становится привычнее. Вообще, эти импульсивные "закажу-ка доставку" или "поеду-ка домой с работы на такси за 1,5 тр" меня оставили - изначально из-за ипотеки, конечно, но и усилия с моей стороны все же были какие-никакие.

До сих пор я видела несомненную пользу от Физикла только в похудении, но вот сегодня сдала общий холестерин, который у меня год назад был выше нормы, около 6 (а 5 лет назад еще выше чем год назад)) и оказалось что он уже на верхней норме и равен 5, это порадовало!) 

А вот что не порадовало - так что то, что идея "вот похудею, и жизнь станет лучше, а я увереннее в себе" не работает конечно же, ни фига просто так не стать уверенней в себе, надо над собой работать и над жизнью тоже. И в 24-25 лет, когда я была еще худее чем сейчас, я не чувствовала себя ни увереннее, ни красивее, ни счастливее (иногда)). 

Видимо, в следующий раз появлюсь только после планирования))) впрочем, посмотрим)

Жара продолжается... я сегодня днем уже даже не пыталась куда-то выбраться, кроме как в магазин за водой и колой) зато сделала несколько полезных дел в инете и по телефону... написала в Водоканал, приложила все документы, которые нужны были, кроме паспортов на счетчики, потому что их мне хозяин не оставил и в квартире они не нашлись. Посмотрим, может и так сойдет. Сегодня не ответили мне, значит на следующей неделе буду ждать.

Потом допроходила теорию по обучению, конечно чем дальше тем обрывочнее, вот эта последняя тема очень даже полезная но вообще мало информации... ну да ладно, теперь остался только финальный проект, он будет проходить с 14 по 28 августа) так непривычно, что еще 10 дней до дедлайна перед финальным проектом, а я уже все сделала и можно расслабиться!) хотя тоже особо не стоит расслабляться, потому что я хотела посмотреть все вебинары по курсу, а их немало. Вот и надо по одному в 1-2 дня хотя бы смотреть.

Сегодня с утра дали зарплату, уже с учетом прибавки, ура)) Я думала что будет меньше, но потом поняла, что у меня неделя отпуска в июле, половина в августе, поэтому на июльской зп это отразилось только наполовину. Потом поговорила по телефону со Славой, к счастью он сказал, что долг он с меня до нг не будет трясти, и это хорошо, потому что с премии я точно смогу отдать все разом. Но я это сделала больше для подстраховки, потому что хочу все же попробовать пораньше отдать. 

Так на работу уже хочется, если честно... правда в первую неделю, когда я выйду, не будет начальницы, и еще 2 недели не будет Тани, единственной коллеги в моей команде в Мск которая не на удаленке) Остальная часть команды сидит в Питере. Ну и еще в московском офисе много коллег из смежных команд) Короче, первую неделю будет скучновато, наверно, в плане общения) Зато по работе можно будет спокойно разгрести все что нападало за время отпуска и подготовиться к планированию, наверно, оно где-нибудь в середине сентября уже начнется) и еще хочется осень. Я вообще обычно больше люблю осень и зиму, чем лето и жару... 

Вес мой сейчас болтается на отметке около 59 (при росте 163), а я таааак хочу все же дойти до цифры 55, прямо вот у меня в голове сидит, что хочу и все) пока что все равно, когда смотрю в зеркало, вижу что мои щеки еще частично на месте. Хотелось бы, чтобы они уменьшились еще) Капец конечно, прямо не верится что еще 1,5 года назад я начинала с отметки 82 кг... и похудела я не сама, а в одном платном проекте) только он не на один месяц, как обычные, а на четыре... и таких потоков я прошла уже 4, сейчас пятый заканчивается. Суть там в том, что надо каждый день записывать вес, калории и шаги и отправлять все это куратору, который тебя поддерживает и дает рекомендации. Ну и еще в принципе дают много теории и рекомендаций по нормам употребления продуктов) в-общем, для меня наверно главное именно эти ежедневные отчеты, они меня поддерживают в тонусе) Конечно, можно и самой все это делать, но у меня не хватает сил самой себя контролировать одновременно с работой, учебой и всем остальным... а результаты очень радуют)) потому что для меня обычным весом лет до 30 было все же максимум 60-65 кг, а вот потом из-за переездов, карантина, стрессов ну и проблем с гормонами я умудрилась добраться почти до 90.. это было непривычно и неприятно, и я рада что смогла вернуться в форму и при этом не голодать. Вот еще бы в тренажерный зал пойти... в Екб я ходила в зал с тренером, и мне даже нравилось, но из-за работы не всегда удавалось и как-то быстро я это дело забросила. В-общем, когда разберусь со своим бюджетом, пойду надеюсь)

А еще каждый раз, когда вспоминаю про тренажерку, не могу не вспомнить что мой тогдашний тренер погиб в страшной автокатастрофе в 19 году, у нас в Екб это резонансное такое происшествие было... рано утром он возвращался из аэропорта на такси и в их машину на огромной скорости влетел какой-то то ли бухой то ли обдолбанный урод, когда они на светофоре стояли... и Виталий, мой тренер, и водитель такси на месте погибли. Виталию всего 26 лет было... я тогда уже жила в Питере, но новости родного города читала постоянно и вообще в шоке была. Тяжелая история, тем более потом виновник аварии всеми силами пытался отмазаться.  

P.S. Сейчас вот полезла в новости прочитать, чем все же дело закончилось в плане наказания виновнику, и оказывается эта автокатастрофа произошла как раз 4 августа 2019 года, ровно 4 года назад... такое совпадение...

Почему, но захотелось мне опять сюда что-нибудь написать)) И опять я (как всегда в последние года 3-4 наверно) посмотрела на даты и ужаснулась, как же долго я не писала. А пишу все одно и то же, кажется 

В Инсте уже писала, какие у меня произошли странные изменения в жизни - я сначала вышла замуж за Сережу в 2018 году, потом в 2019, меньше чем через год, мы расстались и развелись, одновременно с этим я перевелась работать в Питер и переехала. Сама от себя такого никогда не ожидала, в смысле, что я решусь на такие сильные перемены... а еще я встречаюсь сейчас уже с другим человеком (как-то неохота пока что о нем много рассказывать, потому что я о нем раньше писала иногда)), он приехал ко мне из моего родного города, и мы сейчас вместе снимаем квартиру. Кот Мячик переехал вместе со мной, а вот пес остался с Серегой, который сейчас живет в моей квартире, за это меня все ругают, но во-первых ему больше некуда пойти, тем более с собакой, и я не могу ему отказать, а во-вторых, он все же платит мне небольшую сумму в месяц, типа за съем... 

В рабочем ритме изменилось только то, что я теперь могу почти каждый день уходить домой в 18, но работа по прежнему напряженная и сложная, теперь я еще переживаю постоянно, что работаю плохо и меня могут уволить, хотя пока что никаких предпосылок к этому нет (тьфу-тьфу-тьфу))) От дома до работы идти всего 15-20 мин, чему я до сих пор очень рада, после того как дома добиралась по 40 мин. пешком плюс на транспорте. Но за это я плачу довольно высокую аренду, и денег не хватает вечно, хотя зп у меня с переездом немного увеличилась.

А еще я так устаю (несмотря на то что не задерживаюсь, все равно) морально на работе, что так редко гуляю(( вот раньше думала - если перееду в СПб, буду каждый день по музеям ходить или гулять по центру, ну пару-тройку раз в неделю-то точно! В итоге хорошо если раз в месяц выбираюсь, хотя ни детей, ни хозяйства особого у меня нет. Надо будет этой весной-летом исправиться)

Насчет спорта у меня не очень все хорошо... раз в неделю хожу на работе с коллегами на йогу, и еще раз в неделю на фигурное катание + ОФП (это типа физ-ры в школе, где жутко гоняют)), но фк такое дорогое удовольствие, что прямо не знаю, продолжать ли(( хотелось бы конечно в зал ходить, но как представлю всю мороку с поиском нормального зала, а еще здесь наверняка все залы битком вечером(( короче хз, хочется но пока видимо оставлю все как есть. 

С весом тоже беда - после переезда меня от стресса, вызванного новым городом, работой, окружением, накрыл такой жор, что просто ужас! прошлой осенью я вдруг обнаружила, что вешу почти 79 кг, при том что мой максимум до сих пор был 70-71 кг! Ужаснулась, какое-то время ничего не предпринимала, но сейчас вот уже взялась за дело. Только не фанатичным пп, как со мной раньше бывало - я прочитала книжку и кое-какие блоги про интуитивное питание и пытаюсь сейчас его придерживаться - главным образом, есть только по голоду и не объедаться, это моя вечная проблема. И помогает - правда, сначала я участвовала в марафоне одной блоггерши и скинула 4 кг, а потом еще за 2 месяца, получается, еще 4 кг на интуитивном питании... не очень быстрый результат, но для здоровья это лучше. Сейчас вешу 70,5 и изо всех сил надеюсь увидеть на весах 6)) короче, в плане похудения со мной все как всегда)))

Вот такие дела)) если хоть кто-нибудь здесь еще меня читает, как у вас дела?))

P.S. Так бесит, что на Лиру появилось куча рекламы, которая выползает из всех возможных мест(((

Опять делаю попытку вернуться на Лиру...

Вчера и сегодня - такие долгожданные и ленивые выходные... вчера я весь день пробоялась астероида, который с ничтожной вероятностью мог врезаться в луну... и когда Серега меня позвал с кухни и начал: "Тут по срочным новостям CNN передают"... я сразу подумала, что это про астероид. Оказалось - про авиакатастрофу в Египте. Такой кошмар((( у меня просто слов нет... не хочу летать больше, никогда не перестану бояться самолетов(((

Правильное питание опять нарушилось(( вчера с Серегой пошли в Окей, причем пешком (это получается километров 11))), и там накупули достаточно много всего, в том числе булку какую-то с ветчиной, потом съели ее напополам, не очень-то и вкусная она оказалась(( потом еще всякого для роллов, но к сожалению роллы у меня совсем не получились(( потому что кастрюля наша сгорела недавно, осталась только вторая, огромная, и я решила сварить рис в мультиварке. И получилась каша, а не рассыпчатый рис((( но роллы я все равно сделала, с форелью, огурцом, авокадо и сливочным сыром... потом я еще доела остатки рыбы и авокадо, еще сюда шоколадка затесалась и несколько кусков лукового багета... и сегодня все продолжается - опять же была шоколадка, а вечером буду делать баранину с картошкой в горшочках... стыдно((

Сегодня взвесилась - 65,6... ну что, буду завтра опять все начинать сначала)) и пытаться не сорваться на выходных.

Как говорит моя бабушка Дуся - "кол, на колу мочало, начинаем все сначала"... это, конечно же, про мою диету. Потому что среди недели я еще худо-бедно могу себя сдерживать и не есть по вечерам, а вот по выходным наступает пиздец.

Так вышло и в эту субботу. В пятницу я была дежурная и сидела на работе до полпервого ночи. На следующий день, опять же, надо было идти на работу, начальница за мной заехала и мы пошли, при этом я с утра помыла голову, но поесть так и не сподобилась. Вечером за мной зашел Серега, такой же голодный как и я, и мы решили зайти в Иль-Патио... когда-то мне эта кафешка нравилась - до сих пор помню, как мы со Славой сидели там в день моего 18-летия, мы были там почему-то практически одни, и все было очень вкусно, и при этом мы заказали явно очень много, потом еле доели все это. До сих пор помню, какой вкусный был суп из морепродуктов (больше нигде такого с тех пор не ела) и пицца. А сейчас она, по-моему, испортилась... или я заказала не коронные блюда)) я ела фетуччини с грибами и сыром и брускетту со сливочным сыром и лососем (кстати сказать, брускетта была просто ломтиком поджаренного чусовского хлеба))), Серега - свой любимый минестроне и спагетти карбонара. Ну макароны как макароны, ну вкусно, но ничего фантастического) зато пиво - я, как всегда, попросила какого-нибудь нефильтрованного - оказалось просто изумительное - Кроненбург )) оно мне показалось даже вкуснее, чем мой любимый Хогартен. И тем же вечером я купила в Мегамарте еще 2 бутылки - конечно, разливное вкуснее, но все равно классное пиво.

А в воскресенье - уже традиционно - было много-много роллов, а потом я еще и к бабушке пошла, и хотя там особо ничего криминального не съела (если не считать сметаны в салате из помидоров и огурцов) - все равно чувствовала себя обожравшейся(( и вечером еще пива выпила. Результат налицо, конечно - сегодня утром было 68 кг с чем-то опять. Эх, я...

Зато сегодня я молодец - главным образом потому, что с работы до дома дошла пешком. Это для меня нелегко, тем более что я была одна... часа 1,5 точно шла, или даже чуть больше) ну и не ела ничего "такого", если не считать 2 кусочка "Таблерона", который коллега привезла из дьюти-фри - она в Турцию ездила...

Подумала тут, что наверно надо составлять меню на день (не считая, конечно, того что я в столовой ем) - иначе я как-то не могу сообразить, что поесть, и в итоге или не ем, или ем что-то не то... и вот на завтра... пусть будет на завтрак овсянка на молоке с изюмом, на перекус банан, на обед - что в столовой дадут, но без излишеств и всякого жирного, а на ужин вареную куриную грудку и брокколи, я уже сто лет забываю про пакет замороженной брокколи в морозилке, а ведь так-то я ее люблю. Вот так))

Вроде как худо-бедно опять въехала в свою диету.. сегодня, правда, так и не позавтракала - хотела сделать овсянку в мультиварке, но, конечно, как всегда сначала проспала, потом мне стало как-то лень идти на кухню и готовить, тем более что там на полу спал Слава)) то есть изначально он напился и заснул, как обычно, в нашей комнате в углу мы там ему обычно стелим. Но среди ночи он начал так храпеть и разговаривать во сне, что мы его на кухню переложили и, закрыв обе двери, я наконец-то смогла заснуть... короче, это все отговорки, конечно) а еще я платье не надела, тоже стало как-то лень, а вечером я собиралась в больницу к хирургу, и подумала - ну что я пойду в больницу в платье, как дура... не знаю, может я смогу оба эти дела сделать завтра - и завтрак, и платье))

А в остальном, в-общем, все было нормально - пообедала я рисом и тушеным мясом, а на ужин сделала салат из огурцов, помидоров, брынзы и зеленого салата - вкусно... но все же это не мои любимые вредные продукты типа колбасы или пиццы, поэтому сейчас вот чувствую себя наевшейся, но как-то не так(( ну да ладно, со временем наверно все равно привычка появится, главное - не срываться на выходных...

Сегодня вечером взвесилась (до еды еще) - 65,6... ничего так, нормально) правда, в прошлые разы я, кажется, именно на таком весе останавливалась, что-то мне мешало дальше двигаться...

На работе медленно, но неотвратимо надвигается обычный ежемесячный пиздец, и выходные скорее всего будут рабочие((( как же не хочется, как надоело(( и еще я дежурная на этой неделе...

А до отпуска остается уже 2 недели, тем временем))

Моя очередная попытка вести здоровый образ жизни и не есть на ночь почему-то бесславно провалилась - взвесившись в среду вечером, я увидела, что подвижки (после 4 дней) нет никакой, вспомнила прежние времена, когда за свои диеты я теряла по 1-1,5 кг в день и... психанула, решила что продолжу в понедельник. Тем более что в четверг вечером Маша и Н. позвали меня пиво пить, и я не отказалась) а потом все пошло по накатанной - вчера роллы, сегодня моя любимая пицца... 

Но я все равно думаю, что рано или поздно я смогу за себя взяться как  следует. Мы с Серегой, например, за последнюю неделю 2 раза катались на великах вокруг озера, это было классно) вот сегодня как раз катались, только что приехали. И я в инете вычитала, что на катание на великах тратится довольно много калорий, 400-500 в час))) хотя я думаю что в пицце гораздо больше калорий.

Мечтаю о том, чтобы все-таки начать ходить на фитнес, несмотря на все препятствия - то есть мою социофобию, мою лень, мою боязнь всего нового и, конечно же, мою работу. Но наверно стоит это сделать уже после отпуска... на 2 недели абонемент покупать смысла как-то нет. 

А вообще я, конечно, ленивая жирная задница просто)))

Сходила сегодня на работу... да уж, говорят, что вчера все было спокойно, зато сегодня я наработалась за два дня((( ушла в 8, хорошо хоть коллега меня иногда подвозит прямо до дома - ей вроде бы и не по пути, но она говорит, что любит водить и от моего дома до своего доезжает потом минут за 10. 

С утра, кстати, вес был уже 66,5, хорошо идет пока что... правда, на обеде я себе позволила селеееедочку под шубой, но там была совсем небольшая порция, и "на второе" взяла тушеную фасоль с морковкой (фасоль, кстати, оказалась недостаточно мягкой, не очень вкусно). Кроме обеда, ела совсем по мелочи - йогурт, хлебцы, апельсин (последние два пункта уже дома, вечером). Видимо, поэтому часам к 6-7 у меня голова заболела, наверно, надо все же побольше есть на работе. Зато чувствую, что я худею, становлюсь стройнее, и меня это очень радует.

Завтра, кстати же, идем отмечать Машино повышение... блин, вот не хочу пить, но видимо выпью... главное - ограничиться одним пивом, например, и выпить не больше чем литр-полтора за весь вечер, а то пиздец мне в субботу будет...

Потолок сегодня так и не закончили, более того, тут еще и скандал вышел((( ненавижу такое - когда Серега звонит мне на работу и говорит что все плохо, и я должна что-то там решать, звонить прорабу и что-то требовать... вышло так, что Сережа сказал этому психованному строителю, что потолок еще не просох и красить его сегодня не надо, надо бы подождать до завтра, тем более что при заключении контракта это оговаривалось. А тот начал в ответ орать, что, мол, у него только 3 дня на работу, ему лучше знать, что он сейчас возьмет да и покрасит, потому что не Сережа заключал контракт, а я, и Сережа тут никто (вот бы он такое при мне сказал, я бы разозлилась), что мы ему еще и за простой должны будем заплатить... а Серега спокойно ему отвечал, что вот же в контракте написано не 3 дня, а 7, и никакого простоя нет... потом приехал прораб и все разрулил - действительно, в контракте написано 7 дней. Так что завтра будут красить. А меня разозлило то, что Серега с этой хуйней бросился мне звонить, нет бы сам все решил, как в итоге и вышло, а так((( и еще, наверно, надо было ему контракт заключать, потому что я катастрофически не умею и не хочу общаться с рабочими, что-то выяснять, настаивать, проверять... ненавижу это((( я и так деньги зарабатываю, так пусть Серега хоть вопросы эти все долбаные решает... слава Богу что хоть сегодня все кончилось хорошо и разрешилось в нашу пользу. Вообще, еще раз повторюсь, что с этим ебаным ремонтом и этими ебаными строителями одна морока, блядь!!! 

P.S. А вот сейчас почему-то обратила внимание, что одни из самых крупных моих тегов - это лень, неуверенность и работа))) 

Позавчера и вчера произошли два ооочень значимых и радостных для меня события))) во-первых, в четверг вечером (и даже не глубоким, как было в прошлом году, а часов около 20.30) закончилось наконец-то планирование - мы все сделали, ура!!! Вспоминаю прошлый год, когда мы сидели до глубокой ночи три недели подряд, выходили в выходные (итого было в начале прошлого январе 16 дней без выходных, а если пересчитать на рабочие часы, даже страшно подумать, что получится), а у меня все шло очень плохо, я ничего не понимала, паниковала, косячила, думала, что нечего мне, непроходимо тупой, делать на такой работе. Но все же кое-как допланировала тогда - правда, с огромной помощью Маши и с полностью убитой самооценкой. Да и весь наш отдел в прошлом году был неопытнее (за исключением нескольких человек, которые тоже не могли между всеми неопытными разорваться), мы ничего не успевали...

А в этот раз... что же, я все понимала гораздо лучше, хотя все равно Маша мне немного помогла (хотя на самом деле не так уж и немного, но по сравнению с прошлым годом...) я все равно была в числе последних, некоторые закончили свои планы пораньше, но в этом была не только моя вина, я просто не могла начать так рано, как они, еще в декабре, мне не хватало данных. Я поняла все то, что делала, гораздо лучше чем раньше))) я даже смогла без особой паники (хотя небольшая паника все же присутствовала, не скрою) пережить самый ужасный для меня ужас - общение с незнакомыми людьми, которые смотрели на мои расчеты и должны были или согласиться с ними, или сделать замечания, которые мне надо было учесть. Короче, все прошло не то чтобы легко, но вполне нормально, и домой я в 23-24, как в прошлом году, ни разу не уходила - так, в 20-21. И я всему этому очень рада.

В последний день планирования, в четверг, все коллеги страшно суетились и волновались - мы должны были свести все цифры вместе, при этом ошибаться, конечно, нельзя, то есть все надо проверить миллион раз... а у меня еще оставались небольшие замечания, я их доделывала, но все равно, ужасного чувства типа "ааа, я тупица, я ничего не успеваю, я всех подвожу..." у меня не было, наоборот - я чувствовала, что все смогу, все успею, постараюсь нигде не ошибиться при этом не буду спешить. И это все было так контрастно по сравнению с прошлым годом, что я была счастлива. Счастлива, что все же развиваюсь профессионально, причем в той области, которая мне дается труднее всего. Надеюсь, в будущем я стану разбираться в планировании все лучше и лучше. 

Поэтому пятница, хоть это и день отчетности, была для меня просто-таки прекрасным днем))) груз планирования упал с плеч, и все мы оживились, хотя не обошлось и без грустных событий - вчера был последний рабочий день двух наших коллег. Правда, про одного из них мы давно знали, что он хочет уйти, да и про второго было, в-общем, понятно, что ему все страшно надоело и он долгие годы работать в таком темпе не хочет. И вот этот второй, В., сказал в своей "прощальной речи", что на нашей работе надо выбирать - или работа, или семья. Он сначала выбрал работу (проработал он у нас что-то около 4 лет), но сейчас вот хочет наконец выбрать семью... да уж, это наверно так и есть. Грустно...

А я... я выбираю работу. Это одна из самых интересных вещей в моей жизни, хотя она напряженная, ненормированная, требует огромной самоотдачи. Но я ее люблю. Люблю за те долгие часы, которые я провожу над размышлениями, пробами и ошибками, пытаясь создать что-то новое, и при этом совершенно не замечаю времени. Люблю за те моменты, когда обнаруживаю, что мне надо сделать несколько довольно сложных дел одновременно, но это для меня нетрудно. Люблю за то, что мне приходится общаться с малознакомыми людьми (хотя не так уж и часто) и со временем я понимаю, что мне это сложное занятие дается все легче и легче. Люблю за такие моменты, как вечер четверга - когда завершаешь большое, сложное и ответственное дело, приходит такое мощное чувство морального удовлетворения... это счастье, такое же, как счастье любить и быть любимой, как счастье писать...

Ну так вот, второе событие... вчера, когда я сидела за работой, радуясь жизни, начальница неожиданно подозвала меня подписать какую-то бумажку. И оказалось, что мне зп повышают!!! нет, я знала, что это должно бы произойти - сама неимоверными усилиями заставила себя об этом попросить, но было это в конце ноября, я уж решила, что не получилось, мялась, не зная как спросить, мне трудно такие разговоры вести. Но нет, все осталось в силе, и с февраля у меня новая зп, именно такая, о которой я тогда просила)))

Вот такие дела... ну и еще одна очень важная для меня вещь) с этого понедельника я сделала над собой усилие, и... я больше не наедаюсь по вечерам))) так, ем апельсин или грушу, и все. Трудно это, конечно, и я еще до сих пор не привыкла, но все же возможно. Всю неделю на работе были то др, то проводы, то есть пицца, пироги, бутерброды... я ела, конечно, все это, но обед у нас в 12, потом часов в 3-4 шла в столовую на полдник и ела там какой-нибудь суп или вареную курицу, и все, вечером только фрукты. И, несмотря на "неправильные" обеды, не толстела... сейчас вот мой вес 67,5, хотя вчера вечером мы с Серегой в честь поднятия зп пили вино с сыром и мидиями)  надеюсь, все так и продолжится, и я смогу-таки похудеть... хотя уже и так заметно, что я немного похудела, вчера вот одела на работу облегающую рубашку, и вроде бы бока и живот выпирали не так уж и сильно, хотя, конечно, до идеала мне еще целых 12,5 - 14,5 кг)))

Выходные потихоньку проходят, эх... сегодня с утра в первый раз задумалась о 9 января, когда придется идти на работу((( как же неохота - не передать! а скорее всего праздники так быстро промелькнут опять, и я не сумею насладиться... сегодня мы уезжаем в Серов на 2 или 3 дня, причем Слава вызвался нас довезти (ну, наверно, будем меняться с ним), и немного страшновато - на улице с утра -25, завтра ожидается -30, а трасса Екатеринбург - Серов совсем не такая оживленная, как до Тюмени, и я слышала много рассказов о том, как там ночью на морозе сломалась машина или автобус, и люди замерзли насмерть. К тому же, там частенько случаются жуткие аварии((( ну вот, короче сама себя напугала... будем надеяться, что Фит нас не подведет и все будет отлично.

Вчера с утра я проснулась хоть и без особого похмелья, но все же с не очень хорошим самочувствием. И почти сразу умудрилась встать в кровати коленкой на очки, и их них выскочил винтик. Вот уже несколько раз он выскакивает, и мне приходится его искать по полу и закручивать какими-нибудь подручными средствами - канцелярским ножом, простым ножом, или вообще ногтями... пиздец, конечно, эти очки я за 5000 р покупала, а они так некачественно закручены. Вчера я тоже попыталась этот винтик закрутить, но видимо как-то не так очки повернула, не туда нажала, и он вылетел из очков в неизвестном направлении((( ползала-ползала по полу, но так и не нашла его, жуть...

А мы с Серегой собирались в Гринвич - купить мне куртку и ему джинсы. На моем пуховике, которому уж лет 5, наверно, скоро будет, разошлась молния еще до НГ, и несколько раз мне пришлось ходить расстегнутой, придерживая полы руками))) хорошо хоть недалеко, только до машины. Блин, все у меня в плачевном состоянии - на сумке молния еще сто лет как полетела, единственные рабочие брюки порвались, как обычно, под коленками (хотя на самом деле это просто черные джинсы, но в них на работу ходить можно, а в синих можно только по пятницам). Сережины джинсы тоже порвались, и еще у него нет зимней куртки, он ходит в осенней, уверяя, что ему не холодно, а я не могу собраться с силами и заставить его что-нибудь себе выбрать и купить. А еще мне стричься давно пора, я люблю, когда у меня аккуратное каре чуть выше плеч, а сейчас волосы отросли и смотрятся не так красиво.

И к тому же до НГ я умудрилась так потолстеть, что у меня из штанов пузо вываливается. Боже мой, до чего же это противно - на работе одна тетенька даже спросила у Маши тихонько, не беременна ли я, и еще три человека, Слава, Иван и моя тетя Марина, сказали, что мне давно худеть пора... ладно, про худеть - это еще не так жестоко, как про беременность((((((( короче, я сама вижу, что пора, потому что втягивать живот мне уже не удается ни хера, и бедра стали толстые-претолстые, с бубликами... представляю, как это ужасно смотрится - пузо вываливается из брюк, трусы с колготками тоже (потому что брюки с заниженной талией, а я так и не удосужилась купить к ним ремень), бублики((( я сама себе противна, и на этот раз все совершенно справедливо, никакой заниженной самооценки. Ну блин, при моей нынешней работе и моей болезни - как я могу похудеть? такие жестокие диеты, как раньше, когда я 5 дней не ела вообще ничего, пила только сок, а потом еще дней 5-10 сидела на одном помидоре или огурце в день, уже явно не для меня, и же работать не смогу с таким меню... потому что хорошо помню - при такой диете у меня постоянно болела и кружилась голова, слабость была дикая, все время спать хотелось, куда уж там мозги напрягать... конечно, помогало просто отлично, но какой ценой... Серега вот говорит - не надо так радикально, можно просто не есть столько жирного, копченого, как я сейчас, не наедаться на ночь, заняться каким-нибудь спортом, побольше ходить пешком... конечно, все это правильно, но с моей-то ленью - не знаю, получится ли у меня - это же гораздо труднее, чем отмучиться пару недель и продолжать себе дальше вести нездоровый образ жизни.

Я вот не могу себе представить, что встала на полчаса раньше, позавтракала чем-то полезным (с утра мне хочется подольше поспать, а мысль о еде вызывает отвращение, и поэтому в обеду, к 12 часам, я жутко голодная и готова съесть до фига жирного мяса с картошкой или макаронами, и еще впридачу какой-нибудь салатик с мясом или колбасой и с майонезом), на обеде поела какую-нибудь полезную еду, типа овощного или капустного салата и рыбы (бррр, я не люблю ни рыбу, ни капусту, ну так просто жить неинтересно получается), после обеда и до вечера (это вполне может быть часов 8-9) ни разу не пошла в буфет за шоколадкой или пирожком, перебилась каким-нибудь фруктиком, пила несладкий кофе (а я фрукты не люблю, и к тому же только недавно заставила себя перейти с 4 кусков рафинада на кружку на 2-3), вечером пришла домой и не поела ничего (ааа, обычно вечером я мету из холодильника все, что на глаза попадется, еще и пивка могу попить), ну, в крайнем случае поела творога или кефира выпила (и то и другое ненавижу)... жуть какая-то, короче...

Так вот, к чему это я))) в Гринвиче я почувствовала себя совсем не в свое тарелке еще и из-за отсутствия очков, я уже сто лет так не ходила, отвыкла. Зрение у меня довольно плохое, и поначалу все в глазах расплывалось и еще больше от этого тошнило. Потом, правда, попривыкла... поначалу я вообще хотела отложить покупку на завтра-послезавтра-как-нибудь в другой раз, но Серега меня уговорил, сказал, что в Лапландии, где я хотела купить куртку, как раз скидки новогодние. Я как-то еще осенью смотрела на куртки там, и мне с виду понравилась одна за 20000, а я даже и мерить не стала - чтобы потом не расстраиваться, если понравится))) а вот сейчас как раз случай удобный был - молния на старом пуховике разошлась, и деньги были - нам же подряд дали квартальную и годовую премию. 

Короче, в Лапландии я решила, что покупать белую куртку, которая мне тогда понравилась, я не буду - она же точно будет у меня постоянно заваленная, я же люблю в снегу поваляться, да и просто так могу непонятно где запачкаться. Так что я померила несколько темно-синих и черных курток. В итоге одна из них мне понравилась рисунком, но не понравилась формой воротника и капюшона, а у второй рисунок был поневзрачнее, но воротник стоячий, как я люблю... девушка поначалу советовала мне померить 46 размер, но он мне показался слишком свободным, и я просила 44) потом, кстати, жалела, что не померила еще и 42, но мне так-то и 44 как раз по фигуре, в 42 я наверно вообще сесть не смогла бы) вообще, сами пуховики там шикарные, по-моему, и выглядят так... респектабельно. И впервые в жизни, наверно, я смотрела на ценники просто так, для проформы, потому что так принято))) мне было все равно, сколько пуховик стоит - 20 тысяч или 30, к примеру, я бы все равно купила понравившийся. Конечно, я думаю, что за 40-50 тысяч там уже пуховиков нет, только дубленки или шубы, но их носить я не люблю. Так что я купила себе куртку со стоячим воротником и отделкой капюшона из чернобурки, она стоила так-то 21900, а с новогодней скидкой 20% получилось 17,5 тысяч. Не знаю, может это глупо - покупать куртку за такие деньги, когда можно и за 5 тысяч купить, но мне таааак хотелось именно из Лапландии, она мне давно нравится.

Вот она, на самом деле, она, по-моему, темнее немного, чем на фотке получилась:

По ходу, в-общем, случайно, мы еще купили Сереге жилетку в той же Лапландии - типа пуховика, но без рукавов, он почему-то долго о нем мечтал. Мы с ним мерили такие жилетки в Спортмастере, но они ему не очень понравились. А вот вчерашняя подошла идеально, и мы ее тоже купили - за 7 тысяч с чем-то. Теперь вот он голову ломает, с чем бы ее носить. Ну да все равно это будет только весной) Вот жилетка, тут Серега еще и в трениках)))))

А вот джинсы Сереге мы так вчера и не купили, отложили на потом. Потому что после первоянварской пьянки такой долгий шоппинг достал даже меня. Купили еще Сереге шапку в Остине, кстати, я планировала и джинсы приобрести ему там же, но там явно какой-то застой в поставках, джинсов было мало и все не очень прикольные. А еще нам надо было сразу после магазинов идти к бабушке Гале на др, поэтому я купила ей в Летуале подарок - набор из 2 гелей для душа и крема для рук, вот такой:

Цвета мне очень понравились, надеюсь, что запахи тоже классные) правда, в моем наборе были, кажется, гели "мята с молоком" и "клубника с молоком".

У бабы Гали посидели в-общем нормально, хотя тетя Марина как раз мне сказанула про живот((( и еще, как всегда, мне не понравилось желание всех без исключения запихать в нас побольше еды. Особенно этот Рудольф просто заебал, вот не найти другого слова - да что вы ничего не едите, да так неинтересно, а почему ты, Сережа, так мало пьешь, давай-давай еще накатим - и так раз 15 за вечер... вот если ты сидишь просто так, и на тарелке не навалена гора еды, и за последнюю минуту ты не выпил полную стопку водяры - так непорядок значит, надо непременно навести порядок и наставить на путь истинный - ух как ненавижу это... ну не хочет - так пусть не есть и не пьет, на день рождения ведь приходят не с главной целью нажраться и упиться, а все-таки для чего-то более нематериального, по-моему. А вот для некоторых собравшихся первый вариант явно был более верным. Хотя и они ели в некоторым трудом, все же 2 января, и так весь НГ и 1 января объедались...

Вот так))) скоро уже мы поедем, через час, а вернемся числа 6-го, видимо тогда и напишу

Ну вот, попросилась сегодня пересесть... почему-то мне трудно было это сделать при коллегах, и я дождалась, когда в комнате останутся только Е. в наушниках, В., которая меня не смущает, ну и начальница. Почему-то перед тем, как задать вопрос, сердце мое колотилось просто невообразимо. Не умею я за себя просить... так и готова всю жизнь просидеть на неудобном месте, только бы ни к кому не обращаться, только бы никому не пришлось из-за меня беспокоиться.
Но я все-таки спросила, и начальница мне сказала, что если Д. уволится, то я. конечно, могу пересесть. Но, мол, это почти точно, но еще не точно. Надо подождать, пока он заявление напишет - сейчас-то он в отпуске. Ну ладно, зато теперь я уверена - если что, то это место будет мое)
У нас наступили жуткие холода( сейчас вот -20, и я, пока с работы до дома доехала, просто вся промерзла насквозь. А на прогноз смотреть страшно - завтра -31...-25, послезавтра -33...-26))) все бы ничего, но идти полчаса пешком до работы, да еще и после получаса езды в холодном трамвае - мало приятного.
Сегодня взяла балетки с работы, чтобы увидеть, наконец, как выглядят с ними мои новые джинсы. У нас на работе нет зеркала в полный рост, и приходится только догадываться. Насчет ног все оказалось лучше, чем я думала - они в этих джинсах вполне длинные и стройные. А вот талия((( опять там бублики, причем довольно заметные. Конечно, можно это дело прикрыть кофтой, тем более что сейчас холодно даже в кабинете, но... надо же что-то делать с ними( а на диету садиться никаких сил нет - у меня же работа, усилия по экономии денег на телефон, фитнес, "самообразование" аж с трех сторон... если я еще и на диету сяду - я ж помру(
Думаю о том, что всего через месяц март... конечно, у нас март - это скорее продолжение зимы, чем начало весны. Но все же... я очень люблю зиму, но когда настают эти февральские морозы (в прошлом году тоже были, помню), мне начинает хотеться, чтобы уже весна наступила)))