Странно... вот в прошлом посте написала что все хорошо... но на самом деле это то ли не так, то ли не совсем так...

Я здесь не говорила наверно еще, но человек, с которым я жила в Питере 2,5 года - это мой друг уже почти 20-летней давности Иван, я о нем неоднократно здесь писала раньше. Познакомились мы, когда мне было 16 а ему 21, и уже тогда он был алкоголиком, если честно я не помню, были ли у него тогда уже полноценные запои, но бухал он тогда уже так как почти никто из нашей компании - наследственность сделала свое дело - когда-то родители у него из нормальных людей превратились в бомжей и алкоголиков, это было в 90-е, тяжелая история... и оба умерли в итоге из-за алкоголя... 

Все же моя психика и самооценка тоже непонятно на что похожи... я поняла, что нравлюсь ему, когда мне было то ли 18 то ли 19, и я еще встречалась со Славой. Как-то раз, проснувшись утром после очередной угарной пьянки в "конторе", где наши друзья поочередно работали сторожами, я почувствовала, как меня кто-то гладит, как именно, даже писать не хочу. Рядом со мной лежал Слава, и я спросонья сначала подумала, что это он. Оказалось, что нет - рядом со Славой лежал Иван, вот он и распустил руки. И я как-то странно себя тогда повела... сначала была в шоке, потом не решалась что-то сказать и вообще показать что я проснулась... в конечном итоге просто сделала вид, что поворачиваюсь во сне, и он руки убрал. Тогда я ему ничего не сказала, и почему-то впоследствии мне это даже польстило... 

Потом, еще через полгодика, мы вчетвером со Славой, Иваном и еще одним нашим другом Женей каждый выходные устраивали пьянки около алкомаркета во дворе, которые иногда заканчивались вписками. И вот тогда мне как-то одновременно нравились и Иван и Женя (при том что я по-прежнему была в отношениях со Славой), и с тем и с другим я тогда тоже временами целовалась) но с Женей все же больше, с ним мы вообще как-то раз чуть было не переспали...

Вообще, Иван и Женя были далеко не первыми и не последними, с кем я целовалась и тд (но кроме самого главного)) в отношениях, когда мне было 16-19 лет. Но я думаю Иван был из всех этих людей единственным, кто хотел со мной не просто "переспать и бросить", а был готов на отношения, он даже в любви мне признавался и в смс и лично)

Потом со Славой мы расстались, и я решила больше себя так распущенно не вести) о чем и сказала Ивану в ответ на очередные приставания во время пьянки... вскоре мы стали встречаться с Серегой, тут тоже конечно отдельный разговор, но он хотя бы алкоголиком не был...

С Серегой мы расстались в феврале 2019 года, когда я уже собиралась переезжать в Питер. А с января 2019 года у нас жил Иван. За эти годы его алкоголизм вошел уже в стадию хронических запоев и белых горячек, в наркологической больнице он лежал раза два... как раз до того, как попроситься к нам жить, он 5 месяцев провел в реабилитационном центре в Перми. И вот видимо мне уже так надоела жизнь с Серегой и хотелось каких-то новых ощущений, и тут подвернулся Иван, который был, как я говорила потом, незакрытым гештальтом моей юности)) Короче, за эти полтора месяца я в его отношении чего только не передумала, правда, в основном в сексуальном направлении)) ну а потом в конце февраля я рассталась с Серегой и переехала в Питер одна)

Какое-то время после переезда я твердо намеревалась жить одна, но так получилось, что мы начали переписываться с Иваном, и слово за слово получилось так, что когда я в марте приехала в Екб разводиться с Серегой через месяц после подачи заявления, у нас начались отношения... ну а потом он ко мне переехал в Питер. В-общем получилось так, что едва закончив одни отношения, где я вкладывалась гораздо больше - и в части денег, и в части планирования жизни, и вообще была главной во всем, я тут же с удовольствием перескочила в аналогичные. И даже работал Иван в Питере курьером, точно так же, как и Сережа в Екб... ну тут были, конечно, нюансы... я с одной стороны ощущала бесконечную пропасть между нами, с другой мне было его бесконечно жаль... и еще мне было важно, что этот человек знает меня больше 15 лет... 

Но в принципе все наверно было и неплохо, до того момента как в конце 2020 - начале 2021 года он не запил.

Мы конечно же сто раз перед этим договаривались, что живем вместе только при условии его полной и абсолютной трезвости. Но ему это оказалось не под силу, и когда я в очередной раз уехала в Екб на Новый год и вернулась через 10 дней, я увидела весь этот пиздец. Не хочу сейчас подробно рассказывать весь процесс его спасения, но тогда я устроила его в государственную наркологическую больницу, через время он оттуда выписался, и несмотря на все свои намерения на этом отношения закончить, мы все же через пару-тройку недель помирились, опять на прежних клятвенных обещаниях, что больше никогда такого не повторится и так далее...

Потом случился мой переезд в Москву... незадолго до этого у меня возникла симпатия к другому человеку, и Ивану я предложила расстаться, так что наверно в его втором запое я виновата(( я уехала, договорившись с хозяином квартиры, которую мы снимали, что он там поживет еще месяц. И он видимо почти сразу запил опять, а я приехала опять его спасать.. на этот раз в государственную больницу его не взяли, и я сначала вызвала ему платного врача для вытрезвления, потом положила в платную наркологическую больницу, а потом отправила в ребцентр, тоже платный... я надеялась, что четырехмесячные занятия с психологами ему помогут... оттуда он вышел в конце января 2022 года, и я, чтобы он не остался на улице, помогла ему снять квартиру, обещала помогать, пока он не начнет зарабатывать достаточно чтобы эту квартиру оплачивать. 

С тем человеком, в которого я влюбилась незадолго до переезда, конечно же, ничего не вышло... все то время, пока я пыталась смириться с этим и преодолеть стресс после переезда в Москву, Ивана рядом не было... но в конце февраля, через месяц после его выхода из РЦ, я все же поняла что меня к нему тянет... и поехала к нему в гости, проведать... ну и как-то так получилось что мы вроде как опять начали встречаться, но уже при этом жили в разных городах.

В последний раз я приезжала к нему в начале августа, совсем недавно... и какое-то странное было у меня состояние... будто бы я чувствовала, что еще немного - и все рухнет. Но я была очень счастлива, до надрыва прямо какого-то... так получилось, что я даже встретилась с объектом своей осенней любви, и поняла что больше думаю об Иване чем о нем. И мы с Иваном даже договорились, что он переедет в Москву, первое время поживет у меня, потом снимет комнату так же как и в Питере, а там посмотрим...

Но я, конечно, на все закрывала глаза - и расплата не заставила себя долго ждать)) потому что через неделю после моего отъезда он опять запил. Поняв это, я уже без лишних разговоров его заблокировала везде. С тех пор прошло 2 недели... и я узнаю о нем конечно, через друзей и так далее... и состояние при этом у меня какое-то странное. С одной стороны я боюсь что он допьется до смерти и я буду виновата... с другой, понимаю, что с таким человеком мне связывать свою жизнь и бесконечно вытаскивать из запоев не стоит... короче, не знаю... все это так хреново( Наверно, тут в первую очередь вопрос ко мне - где была моя голова весной 2019 года, окна я решила начать отношения с запойным алкоголиком с несколькими "белочками" в анамнезе.. но я уже даже не могу расстраиваться - наверно, я понимала, что так будет, что этим кончится - сначала на уровне интуиции и логики, потом после того, как в начале января 2021 года он как ни в чем ни бывало обещал меня встретить в аэропорту, но не встретил, а потом я приехала домой испуганная и нашла его в невменяемом состоянии в окружении кучи водочных бутылок...

Вот такая я дура, короче говоря. Но в одном я уверена точно - "женой алкоголика" с бесконечными циклами горя и надежды я становиться не хочу... поэтому сейчас надо придерживаться выбранного курса - не общаться с ним. И надеяться что он не умрет(((( а то все же во мне еще сильны мысли, что если бы не я, то он изначально не оказался бы в Питере, вдалеке от большинства друзей (хотя 2 друга его все же живут в Питере)...

Вот такие дела(

Я вчера написала, но как-то мимолетом))) о том, что вчера, 20 апреля 2013 года, у нас с Серегой было 5 лет отношений) наверно, я никогда не забуду тот Славин др, который мы отмечали 19 апреля 2008 года, на утро после которого я совершенно неожиданно для себя проснулась с Серегиной рукой на своем плече) вот здесь я писала об этом, если кто не знает))) http://www.liveinternet.ru/users/3888153/post131015183/
Конечно, за это время у нас было куча ссор, мне несколько раз нравились другие парни и я размышляла, а не уйти ли мне, но я ни разу его не обманула... и это для меня очень важно - после моих отношений со Славой... и я его люблю очень-очень, и так хотела бы быть с ним всегда... и поменьше нервничать и истерить, конечно)
А еще 19 апреля 2013 года - это и 5 лет со дня нашего с Саней знакомства, мы познакомились как раз на том самом дне рождения) и он иногда с горечью говорит, что, мол, не успел всего на один день для того, чтобы со мной быть, вместо Сереги))) ну да я не думаю, что он прямо с первого взгляда в меня влюбился, хотя кто же знает.
Вчера вечером Саня к нам пришел, и мы еще раз отметили Славин др, лучше, чем в тот неудачный четверг... Слава с Саней пили водку, я - вино, а Серега вообще не пил XD я подарила Славе топор - он меня просил как-то: "Подари мне топор, ну вот любой топор, и я буду рад"), а Серега - рогатку, о ней у них тоже как-то разговор был. Я решила, что подарки надо хорошенько упаковать, и мы с Серегой пошли в цветочный магазин. Рогатка была в коробке, и ее упаковали в оберточную бумагу с бантиком. А топор был просто так, и было так ржачно просить навязать и на него бантик вот так получилось:

Слава очень обрадовался))) сначала Серега ему рогатку подарил, и он, по-моему, решил, что это все) ну а потом я его удивила топором этим, наверно...

Вообще, вчера все было хорошо, никаких особенных скандалов, как у нас частенько бывало раньше, когда и Саня, и Слава выпивали слишком много, ну а про меня и говорить нечего, я тоже пьяная могу что-нибудь отмочить XD спать мы разошлись довольно рано, и у нас с Серегой был просто офигительный секс, хотя я перед этим выпила целую бутылку вина, а мне пьяной обычно ничего такого не хочется) а вот вчера захотелось, да еще как... может, дело еще и в том, что мне из-за поликистоза бывает больно, а "под градусом" я никакой боли не чувствовала...

И вот еще одна Мячефотка, просто так)))

Настроение вчера почти весь день было такое классное))) некоторое время я даже не могла понять – с чего бы это, а потом до меня дошло - потому что снег пошел... сначала небольшой, а потом – такими огромными хлопьями, больше всего обожаю такой... какое счастье, что лето ушло... это нелюбимое, а в этом году еще и крайне мучительное для меня лето. Конечно, я совсем не уверена, что зимой мне станет легче физически, но морально – точно. Лето меня всегда давит своей жарой, а зимой мне легко и свободно, настроение постоянно хорошее и хочется улыбаться)))
Вчера распихала остаток вещей по шкафам, не считая той кучи, которую еще предстоит постирать. С местом для сушки постиранного пока что туго – две веревки на балконе и две батареи – в нашей комнате и в Славиной. Думаю, надо купить наконец сушилку, я еще на старой квартире хотела. Но там было гораздо меньше места, мы натыкались бы на нее, где не поставь. А здесь можно поставить к Славе в угол, у него просторная комната)
Сегодня с утра со мной неожиданно поздоровался один парень – мы в последний раз с ним работали вместе то ли в начале этого года, то ли вовсе в прошлом году) я иногда его встречала, но мы почему-то не здоровались. У меня вообще с этим проблемы, я обычно стесняюсь первая здороваться, поэтому иногда в сомнениях прохожу мимо молча. А сейчас он вот уже второй раз поздоровался, мне даже неудобно стало XD с чего бы это...
Про Н. думаю, есть ли у него девушка))) в прошлом году, когда мы сидели за праздничным столом по поводу 23 февраля Е.З., начальница наша, спросила его к чему-то, признавались ли ему уже в любви. (Она вообще на праздниках любит поспрашивать о чем-то таком или еще посетовать, что абсолютное большинство парней в нашем отделе холостяки, ну и я еще до кучи XD) Это, в-общем, не выглядело особо бестактным вопросом и в той ситуации было уместно, но мне все равно стало неудобно как-то) я бы легко ответила на этот вопрос, что конечно, не раз и даже не пять раз, а вот по Н. видела, что он не знает, что сказать) В итоге ответил, что пока нет XD неужели правда, ведь ему столько же лет, сколько и мне. Хотя он, конечно, некрасивый, но разве же в этом дело? Или, может, у него «свободные отношения», без любви)))
Когда я увидела Серегу впервые (мне тогда было 17) – а было это в 2004 году у Ивана в общаге – подумала про него: «Что это за сорокалетний бомж?» на самом деле Сереге было тогда 24 года XDDD Потом, через годик, мы как-то встретили его на улице - мы тогда шли куда-то со Славой. И тогда я подумала, что у Сереги очень красивые глаза, а вот вся остальная внешность не впечатляет, да и с опрятностью проблемы просто огромные. А уже потом, в конце 2006 года, когда мы стали общаться в одной компании, я как-то неожиданно для самой себя полюбила в нем все без остатка – и внешность, и внутреннее, так сказать, содержание).
Помню, когда я рассказывала Славе о своей большой любви и предлагала расстаться, он до последнего не мог понять, в кого из же из нашей компании я втюрилась на этот раз) к тому времени мы уже с полгодика были в неопределенных отношениях – Слава очень хотел меня бросить, а я изо всех сил за него цеплялась, не хотела отпускать, несмотря на то, что перецеловалась за время наших отношений с кучей народу, в основном, с нашими друзьями. Но все те увлечения были какими-то несерьезными и не смогли меня сподвигнуть на расставание, а вот ради Сереги я решила бросить Славу – независимо от того, нравлюсь ли я ему, получится у нас что-то или нет.
Тот разговор все облегчил, и для Славы, и для меня. Он пообещал мне, что мы будем дружить, так что особо менять свои привычки - все делать вместе и делиться проблемами - мне не придется))) (и правда, с тех пор в наших отношениях со Славой почти ничего не изменилось, потому что тогда мы уже особо друг друга не хотели и по сути были просто близкими друзьями). После этого я предложила ему угадать – кто же мое новое увлечение) Слава всех перебрал – и Ивана, и Ежа, и Демьяна... а про Серегу сказал в последнюю очередь, с огромным изумлением XD. Ну конечно, кто бы мог подумать, что я способна влюбиться по уши в абсолютно нищего, почти бездомного гитариста с тремя зубами на весь рот, довольно-таки заметной лысиной на макушке и очень больным сердцем, который к тому же вечно был одет в какие-то обноски и за собой совершенно не следил. Но я сходила с ума по его глазам, по голосу, по мозгам, можно сказать – он гораздо умнее меня в некоторых вещах) А еще мне казалось тогда, что Сереге плевать на всех и на всё, кроме некой Кати из Питера (тогда это была его большая любовь, и я узнала о ней «случайно», прочитав его смс-ки) и музыки, и на меня он ни при каких обстоятельствах внимания не обратит, я для него просто один из многих собутыльников))) но все это не имело для меня особого значения – можно ведь было хотя бы попытаться... и, хотя та первая попытка в 2007 году провалилась с треском и огромным вредом для моих нервов и моей самооценки, я очень рада, что случай свел нас вновь в апреле 2008, и все получилось, правда, опять же не без «труда»)

Вчера весь день дико болела голова... во-первых, "праздники" начались, ну и во-вторых позавчера я выпила бутылку пива, но не с водкой же, чтобы ТАК болело... при этом еще и по работе бегать пришлось, и я дико тупила, хорошо хоть в итоге все у меня получилось. Н. мне очень помог, спасибо ему)))
Мне всегда казалось, что ему В. очень нравится (ну еще бы, я его понимаю, она очень красивая, при этом милая, умная и добрая), а меня он считает не то чтобы совсем уродливой тупицей, но где-то около этого XD я знаю про себя, что я не дура, бываю очень обаятельной и даже симпатичной, когда мне не лень за собой следить и одеваться красиво) но в меня нельзя, наверно, с первого взгляда влюбиться или испытать сильную симпатию, для этого надо со мной пообщаться, а еще лучше выпить вместе XDDD потому что скованность и неуверенность в себе меня сильно портят, а алкоголь довольно быстро от этого избавляет. Хотя Саня, например, говорит, что влюбился чуть ли не в первые часы нашего знакомства, но это же был особенный день во всех смыслах, и я была в тот день особенной))) празднование Славиного дня рождения, весна... день, который завершился на следующее утро началом наших с Серегой отношений - я до сих пор считаю этот день, 19 апреля 2008 года, одним из самых счастливых в моей жизни... этот день, предшествующий огромным жизненным переменам, был прекрасен еще и тем, что я ничего о них еще не знала и даже не предчувствовала! не знала, но все равно была счастлива до одури и не скрывала этого - много болтала, шутила, совсем не думая о приличиях...
Так вот, уже с месяц нам с Н. приходится довольно тесно работать вместе, и я почувствовала, что его отношение ко мне меняется к лучшему по мере того, как я перестаю стесняться... и это очень хорошо, хотя Н. не назовешь красавцем и даже симпатичным... зато он уверен в себе, а это мне в мужчинах нравится, и не лишен обаяния) Кстати, с новой прической - а я в августе еще подстриглась под каре - я чувствую себя увереннее почему-то) наверно, мне все же идет гораздо больше, чем прежний хвост.

Написала позавчера Сане – все же решила ВКонтакте написать, не звонить... ну не знаю, особого облегчения мне это не принесло. Я спросила, что его не видно, не слышно, с тех пор как он приехал, а он ответил – «учусь, времени нет, вот после 1 апреля с учебой будет полегче, тогда и увидимся»... на этих двух сообщениях наша переписка, собственно, и кончилась. То есть я ему написала еще сообщение, но он его до сих пор не прочитал, видимо( ну и ладно, больше звонить-писать я ТОЧНО не буду, пусть сам звонит!
Апатия продолжается... хотя погода все-таки радует – как хорошо, что у нас до сих пор снег и метель! так не хочу, чтобы наступала жара и духота...
Я значительно продвинулась в прочтении книжки про Древнюю Грецию, которую собиралась прочитать еще года 2 назад... сейчас вот уже почти половину прочитала, и мне очень интересно) Я ведь не училась в русском 5 классе, а в Турецкой начальной школе проходят только историю Турции, и в 5 классе, помнится, мы изучали уже 20 век в Турции. Так что я почти не знаю ничего ни про Древнюю Грецию, ни про Древний Рим...
Правда, книжка 1957 года издания, и в текст понатыкано довольно много ссылок типа: «Маркс писал по этому поводу.... Энгельс... Ленин...»))) сейчас я дочитала про Греко-Персидские войны и читаю про социально-экономические отношения в Греции в 5 веке до нашей эры. Самое ужасное там, конечно, про рабов написано, особенно про рабов Спарты, убийство которых считалось нормальным и даже нужным делом, и юноши должны были сдавать как бы «экзамен» на гражданство – убить хотя бы одного илота... да и про рабов, которые должны были почти круглосуточно трудиться в рудниках, не имея возможности разогнуться и подышать нормальным свежим воздухом... кошмар!
Серега... как-то у меня очень сильно изменилось отношение к нему, и это даже не в «последнее время», а в последний год-полтора, наверно... господи, какая же я плохая! зачем я его обманываю? на самом деле мне просто жалко его бросать, если мы расстанемся – как же он будет жить... ему же наверно будет очень плохо, да и жилья он лишится, ведь мы снимаем комнату в оcновном за мой счет. А если ему негде будет жить – соответственно придется уехать в Серов, бросить работу... и еще, он же, наверно, искренне считает, что я его люблю, что у нас все хорошо, что мы будем вместе «до конца жизни»... разве я могу ТАК поступить с человеком? и дело не в том даже, что мне нравится кто-то другой. Нет... я уже не люблю Серегу, и я вообще никого не люблю сейчас. Хочу побыть одна... но это невозможно( господи... я же всегда хотела быть свободной, всегда говорила, что свобода для меня важнее всего, даже любви... я всегда считала нерешительными тупицами женщин, которые не могут бросить своих давно надоевших женихов или мужей, таких, как Варя в «Турецком Гамбите»... и что же... мне всего 24, а я уже несвободна, я совсем как те самые нерешительные книжные и киношные героини... я не могу, не смогу разорвать наши с Серегой отношения, которые меня все чаще тяготят... я буду мучиться, притворяться, страдать и ныть без конца, но не смогу ничего изменить(((

Обычно я не очень люблю куда-то бегать по выходным, особенно в несколько мест подряд, мне всегда хочется сесть-посидеть на одном месте, почитать книжку или ленту... но вчера мне пришлось побегать, и меня это ничуть не напрягло, даже понравилось)
Сначала я пошла к бабушке Гале, посидела немного, помогла ей порезать яблоки, из которых она делает яблочный сок. Поговорила с ней о папе, который в очередной раз просит у нее денег, на этот раз на ранец дочке - она в 1 класс пойдет (ну вообще, урод, за все лето дочке на школу не скопил). Я более чем уверена, что не скопил, потому что все пропивает, и если бабушка ему даст, он и это пропьет(
Потом отправилась к Маше в больницу, где она дежурила. С ней мы так хорошо поговорили... я ей рассказала о том, как люблю свою работу, до сих пор я говорила об этом только Славе и Сереге... мне немного сложно общаться с Машей- она очень много говорит (а я - очень мало), и к тому же пытается докопаться до самой сути всего того, что я скажу, и это поначалу напрягает. Но ведь не так уж и плохо- размышлять о том, почему я на самом деле не хочу замуж и детей (для меня это давно понятно и естественно- не хочу, никогда не захочу, и все), почему меня перестали устраивать отношения с Серегой, почему я так неуверена в себе...
Потом я пошла к второй Маше, моей одногруппнице, у которой я около года не могла собраться забрать "книгу выпускников", такую толстенную, где написано о всех, кто заканчивал в прошлом году наш Радиофак, и подарочную кружку))) я соскучилась по ней, и мне было очень приятно ее видеть. С ней мы поговорили, опять же, о Сереге... Маша считает, что мне нужно понять- нужен ли он мне на самом деле, и если нет- так уйти сейчас, пока не прошло много лет... не врать, не тратить свое и его время. Она права, я знаю, но я не могу понять пока, что же меня удерживает рядом с Серегой - любовь или же боязнь чего-то нового, ощущение того, что стоит что-то поменять в моей жизни- и незамедлительно наступит конец света...
Потом Серега пришел за мной, мы поехали на площадь и купили-таки мне кеды Converse, о которых я с весны мечтаю))) черные)))
Но и это было еще не все- мне позвонил Слава и позвал приехать в общагу к Ивану, его недавно выписали из больницы. Он пока еще может ходить только на костылях но, к сожалению, уже начал бухать((( ну как так можно- мы все так за него беспокоились, когда он упал и сломал ногу, руку и бедро, собирали ему на операцию, радовались, когда она прошла успешно... а он... пришли к нему вчера, а он пьяный валяется((( сходил на костылях до аптеки, купил настойки себе и надрался! собрались пойти за продуктами для него, а он нас полчаса упрашивал, чтобы мы ему "джина полторашечку" купили... ну блядь... мы не купили, конечно, но сегодня он все-таки достал себе выпивку, и, видимо, ничего тут уже не поделаешь- ну мы же не можем силой его удерживать дома, не пускать в магазины... каждый человек волен распоряжаться собой, и я не знаю, могу ли я, вправе ли я что-то делать, если он сам этого не хочет!
И обида меня убивает... ну почему, почему он такой? да, я тоже алкоголик, и еще какой, но меру знаю пока что, работу не прогуливаю, любой ценой напиваться не стремлюсь... все это было, конечно, но лет в 16-20, а теперь уже как-то ослабло. А у Ивана, наоборот, усилилось. К сожалению, две операции и долгое лежание в больнице не помогло(
Но, в целом, вчерашний день был продуктивный, так сказать... бабушке помогла, кружку с книжкой у Маши забрала, Ивану еды купили... ну и хорошо)
Вот они, мои любимые))) точь-в-точь такие теперь у меня)))