Опять у меня какая-то лень и апатия... сегодня вроде бы и выспалась - встала в 10, но часов в 5 мне почему-то жутко захотелось спать, и я продрыхла до 8. А еще мы опять в кафешку ходили - совсем я забросила не то чтобы даже диету, но и правильное питание. Надо бы начинать все с нуля, вот например со вторника, потому что завтра выходной))))

Нам привезли кухню вчера, правда, пока что в разобранном виде - куча коробок и две огромные панели, они сейчас заняли полкухни к полкоридора, а все коробки горой стоят на кухне. Собирать придут во вторник, и я, если честно, рада, что все это будет происходить при Сереге, без моего участия, не люблю такие вещи, мне это кажется утомительным((( надеюсь, соберут они без косяков... и мы наконец-то сможем сложить туда всю посуду, и я наконец-то смогу нормально готовить)

Столько всего хочется сделать сейчас, о стольком мечтается... хочется перебороть наконец-то свою лень, хочется успевать многое кроме работы - например, ходить на фитнес, кататься на коньках, заниматься домашними делами, не сваливая их постоянно на Серегу, почаще встречаться с друзьями... конечно же, похудеть и накупить себе много красивой одежды. Сейчас вот у меня нет верхней одежды на весну - любимое пальто, которое мы с Серегой покупали года 2 назад в Питере, стало совсем старым и некрасиво вытянулось... а денег на новое нет((( в этом месяце нам почему-то решили выдать аванс не 40% от зп, как обычно, а 30%... конечно, невелика разница, но все же неприятно. Нам и без того не хватает на кредит, кредитку и сборку кухни, мне вчера пришлось занять у Маши 10 т.р. до зарплаты. Хорошо хоть, у нее деньги есть почти всегда, и она мне никогда не отказывает. Но часто просить ее я стесняюсь, конечно...

А на деле получается, что я все выходные валяюсь на диване (новом, кстати))) с компом, и при этом ем-ем-ем, сколько влезет... я вот не знаю - если я буду пытаться проводить свои выходные более активно - понравится ли это мне? или, может, я буду активной через силу, мечтая только об одном - прийти домой и лечь на диван.... или со временем привыкну и мне понравится? не знаю... не пробовала

Есть же люди, у которых выходные расписаны - покататься на сноуборде, съездить с друзьями в какое-нибудь новое место типа горячих источников, сходить в фитнес-клуб, не знаю что там еще можно придумать) я всегда восхищаюсь такими людьми, они для меня - как пришельцы с другой планеты, я не могу представить себя такой...  наверно, до 11 лет, до того, как мне пришлось переехать из Турции в Россию, я была именно такой,  а потом... помню, уже в 6 классе самым желанным для меня было прийти домой после школы и, съев тарелку бабушкиного борща, завалиться на диван с Марининой... и ничего мне больше не надо было - только уютная домашняя обстановка, где меня никто не обидит (в отличие от школы - весь 6 и 7 класс я была в классе изгоем), любимая книжка, и никакого пугающего, вдруг ставшего таким непростым общения со сверстниками. Все мои проблемы тогда и начались - наверно, я просто не смогла преодолеть барьер между собой и новой средой... я разучилась общаться просто так, без задних мыслей... для меня этот процесс превратился в тяжелую работу - как бы не сказать лишнего, а что человек сейчас обо мне думает, а что я должна сказать сейчас, чтобы выглядеть в его глазах нормальной, а не смеется ли он надо мной. После того, как мои одноклассники, один за другим, начали надо мной издеваться, я осознала, что, наверно, что-то делаю неправильно, а что - я понять никак не могла. Меня просто не воспринимали всерьез, что бы я не сказала или не сделала - все заканчивалось одинаково, насмешками и издевательствами. И вскоре я перестала стараться - какой смысл? Главное - сделать вид, что мне все равно, дожить до дома, до борща с диваном, а про завтрашний день можно не думать, пока он не наступит... когда в конце 7 класса у меня появилась первая настоящая подружка, я уже была какой-то ненормальной, и мне совершенно не хотелось с ней встречаться после школы или в выходные, гулять... конечно, иногда я это делала, но как-то через силу, заставляя себя... кстати, с тех пор я не могу переносить, когда надо мной кто-то шутит - мне сразу кажется, что школьные годы вернулись, и я стою перед всеми как дура, пока меня обсмеивают... недавно вот Маша пошутила надо мной на работе, при всех - необидно, конечно, но я расстроилась. И через несколько часов Д., который напротив меня сидит и шутку эту слышал, вдруг решил ее повторить. Как же мне стало в тот момент больно и обидно... я не смогла сдержать чувств и посмотрела не него с ненавистью, бросив что-то типа "совершенно не смешно!". Конечно, он очень удивился такой реакции, сказал, что не ожидал, что меня это так заденет(((( он же не знает про мои ужасные школьные годы... а Маша потом мне в рабочей аське написала, что я неправа и надо уметь посмеяться над собой. Конечно, для нее, прирожденного лидера, человека, над которым никто никогда не издевался, это легко - смеяться над собой... а для меня нет.

Сейчас все это, конечно, кажется мне очень далеким - как-никак, с тех пор прошло уже 15 лет. Но в то же время "оно" постоянно возвращается - когда мне надо поговорить с незнакомым человеком, когда мне надо чего-то попросить у знакомого, когда надо мной шутят, даже невинно, когда я ошибаюсь и мне сразу же кажется, что я - просто ничтожество и у меня никогда ничего не получится. Так странно... хотя я уже привыкла к тому, что это останется со мной на всю жизнь, мне все равно иногда грустно - почему такое произошло со мной... если бы я оставалась здесь, в России, если бы мне не пришлось заново адаптироваться к новой жизни и к новому коллективу, я бы не сломалась, не погрязла в своей вечной неуверенности, я бы явно была совсем другим человеком... но, к сожалению, случилось то, что случилось, и мне не хватило сил выдержать, пережить все это... видимо, я просто изначально слабая, и, пока вокруг меня были знакомые люди, которые меня любили (и в Росии до 5 лет, и в Турции до 11), я чувствовала себя комфортно и уверенно, но никакого внутреннего стержня во мне не было (да и до сих пор нет). И переезд, естественно, это доказал.

Последняя "соломинка" для меня сейчас - это поход к психотерапевту, который у меня в планах уже сто лет, но я все никак не могу на это решиться... уж не знаю, чего я от этого ожидаю - может, того, что все мои проблемы исчезнут, как по мановению волшебной палочки, без малейшего усилия с моей стороны? Я ведь прекрасно знаю, что такого не бывает. Что все в этой жизни, и материальное, и психологическое, дается с трудом, только с большим трудом, с большой работой над собой... но все равно продолжаю надеяться    

На самом деле я, как всегда, очень странная) мы сейчас уже неделю как в Турции, а я все не могу до конца расслабиться, отдохнуть, забыть про свои проблемы и неуверенность... конечно же, тут классно - море, горы, отличная погода, вокруг звучит язык, который я так люблю, и еще куча еды, которую я полюбила еще в детстве (к сожалению, это я не про фрукты, а про мяяясо в различных вариациях), но при всем при этом я умудрилась найти поводы порасстраиваться и почувствовать себя ничтожеством(

У нас тут в номере неплохой вайфай, его хватает и на Серегин ноут, и на мой телефон,но обычно по вечерам за ноутом Серега играет в свое любимое Вконтактное приложение про футбол, а я тупо читаю ленту в Лиру и даже не комментирую, т.к. с телефона лениво и неудобно)

Сейчас вот, (пока я жду Серегу из ванной, а потом мы поедем гулять в соседний город) вместо того, чтобы описывать прелести отдыха, мне вдруг захотелось вытащить на божий свет некий "марафон", найденный мной аж в ноябре прошлого года и почти сразу же забытый (я даже не начинала его). Видимо, потребность в чем-то таком у меня большая, раз я даже решилась об этом написать, ведь обычно я не могу себя заставить...немного видоизменим его, и вот что получается:

1. Чтение серьезных книг

2. Следить за собой - в плане кожи лица и тела, ногтей, волос и т.д.

3. Следить за фигурой - то есть тут получается как бы 2 пункта: регулярно заниматься хоть какой-нибудь физкультурой (фитнес, или тренажерный зал, или танцы - в-общем, приеду в Россию и решу)

4. И продолжение пункта 3 - сесть уже на диету, похудеть (хоть Серега и говорит, что в Турции я заметно похудела благодаря нашим постоянным прогулкам и плаванию, до отпуска я весила под 70 кг, и это уже ненормально - ведь мой вес обычно колебался от 55 до 60), и вообще, питаться правильно, есть поменьше фастфуда, жирного и жареного - то есть моего самого любимого ну и пить поменьше.

5. Кулинария - готовить почаще и осваивать новые рецепты

6. Как я давно хотела - изучить получше историю,физику и экономику (экономика мне для работы нужна,а вот история с физикой - для души)

6. Порядок в доме - вот что было бы очень полезно понемногу поддерживать каждый день!

Вот такие вот у меня планы... ну и сразу же посмотрим, что у нас получается на сегодняшний день - чтобы не откладывать в долгий ящик) не знаю, чтобы не занудничать, может быть, буду впоследствии раз в неделю писать о своих достижениях)

Читать далее...

М-да , пятница у меня выдалась просто жуткой... казалось, все и всё вокруг просто нацелились на то, чтобы сделать мне как можно хуже и больнее((( пока что даже рассказывать не хочется... на работе я все же удержалась, конечно, не стала плакать, но дома разревелась очень сильно, давно со мной такого не было... а когда я начинаю ТАК плакать - я обязательно вспоминаю свои отношения с мамой, видимо, потому что боль в сердце и жуткое отчаяние напоминают мне о тех бесчисленных вечерах и ночах в детстве, когда я так же плакала в своей кровати и на 100% знала, что утешать меня никто не собирается... а после этого я вообще не могу остановиться... поэтому я плакала около часа или даже больше...

А хотя, что скрывать...

Как же трудно снова научиться описывать почти каждый свой день... я почему-то так от этого отвыкла))) когда-то (не так уж и давно?) я не могла писать о сути своей работы на своем режимном заводе, но все равно о чем-то писала, о коллегах, о своих ощущениях, да и просто о своей внерабочей жизни) теперь все как-то изменилось... в моей жизни чего только не происходит, а я почему-то не пишу. Надо-надо исправляться)))

Вот сегодня, например... вообще, так получается, что эти выходные- уже четвертые, когда мы с Серегой хотели бы сделать генеральную уборку, но не получается))) потому что...

...в первую пятницу мы с кучей коллег и с начальницей в том числе ходили после работы в клуб (а "после работы" означало в 10 вечера), домой я вернулась в 5 утра, натанцевавшаяся до упаду, пьяная и счастливая (конечно, ведь ходить хотя бы раз в месяц в какой-нибудь клуб потанцевать - это моя недостижимая мечта уже лет 10 как). Но вот следующий день был просто ужасен, и я, впервые в жизни не желая терпеть похмелье, выпила-таки "Алко-Зельцера"))) удивительно, но это помогло... но встать с кровати и прибираться мне все равно не захотелось, и я весь день провалялась в обнимку с ноутбуком. В ту субботу мне почему-то взбрело в голову посмотреть аниме "Трогательный комплекс" - это было у меня вообще в первый раз в жизни. Сначала я смотрела с некоторым трудом, но потом как-то втянулась и досматривала с огромным удовольствием)))

...на следующей неделе я мельком услышала от Маши и Оли, моих коллег, что они в пятницу собираются опять где-нибудь посидеть. Я уже думала написать Маше по внутренней аське, чтобы она "звала меня с собой, если вдруг они куда-нибудь соберутся", но не успела - они меня позвали быстрее))) на этот раз мы пошли более "сокращенным" составом, и мне было гораздо легче общаться - потому что это были Маша и Оля, мои бывшие одногруппницы (да, Оля теперь тоже работает с нами, и до нашего неразлучного институтского состава не хватает только Алены, которая в декрете сидит) и еще одна Оля, которую я, правда, поначалу опасалась, потому как она мне казалась чем-то средним между стервой и ТП, но потом убедилась, что она хорошо ко мне относится. И опять мы пошли в пивной ресторан с дискотекой, просидели почти до 5 утра, и опять я валялась с утра в жутком состоянии, на этот раз и Алко-Зельцер не помог...

...в следующую субботу мы уже с Серегой ездили на Флюс (это такое водохранилище минутах в 40 от Екатеринбурга) - его позвали друзья, и основной целью той поездки было распитие глинтвейна, который мы готовили прямо на костре. Народу было очень много, все в основном мне незнакомые, и все наволокли самого разного вина, в том числе и белого))) так что намешали мы охрененно просто. Я никогда раньше не пила глинтвейн, и не сказать, чтобы мне понравилось... может, конечно, просто с приправами как-то переборщили, и он показался мне слишком острым и кислым, несмотря на то, что я сахару туда добавляла... кстати, Серега почему-то напился гораздо сильнее, чем я (хотя понятно - я никогда не могла сильно напиться, если вокруг незнакомые люди и я чувствую себя неуверенно), и на следующий день, в воскресенье, хреново было уже ему, а у меня был только легкий гул в голове, который довольно быстро прошел. Но прибираться одной мне совсем не хотелось...

...а позавчера я дежурила на работе - "дежурство" у нас бывает по пятницам и означает, что трем людям надо задерживаться на работе до 10-11 часов, готовя недельные отчеты (бывает и дольше - рекорд, по-моему, побили как раз в первую пятницу Маша и наша начальница, они сидели на работе до полпервого и только после этого приехали к нам в клуб). Так вот, я в тот день просидела до 22.15 где-то, а Маша меня еще раньше позвала в "Планету Суши". Когда я приехала, они сидели там - Маша и две Оли, все со своими парнями, правда, я хорошо знаю только Тему, Машиного парня, тоже нашего одногруппника... Серега с нами идти не захотел, я тоже, если честно, колебалась - у меня еще часов в 9, на работе, заболела голова от этого бесконечного дня, а Серега и Слава, которые меня встретили у работы и довезли до этой Планеты, собирались отвозить Славиного друга в какую-то там деревню на Тюменском тракте, а я так люблю такие вот поездки... но все же пошла, и даже пива выпила - уже чувствуя, что для моего самочувствия это даром не пройдет - кроме крайне напряженного рабочего дня, у меня был еще и первый день месячных. Посидели мы очень даже хорошо, я выпила литр какого-то очень вкусного пива и съела кучу вкусных роллов, но вот уже на подъезде к дому я почувствовала себя крайне нехорошо... и весь вчерашний день прошел в том же духе, с дикой тошнотой и головной болью( сегодня мне надо было на работу, и я просидела там часов 7, тоже не с самым лучшим самочувствием... и вот только сейчас, под вечер, меня отпустило)))) 

...вот только мы так и не прибрались, и дома у нас просто-таки охуенный бардак(

А у меня все хорошо (боюсь сказать - "отлично")))) тем более что осень наступила в этом году довольно рано, моя любимая осень, мои любимые холодные дни, желтые деревья, это чувство, что еще месяц-полтора - и пойдет мой самый-самый любимый первый снег) и, кажется, моя странная, суматошная, требующая кучу времени работа медленно, но верно становится любимой, правда, не вытесняя прежней, стопроцентно любимой, но все равно... (кажется, я написала в этом абзаце слово "любимый" раз сто...) с некоторой опаской я вспоминаю о Жене, о Диме - о тех, кто мне очень нравился на прежней работе. Что поделаешь, назад мне пути уже нет, и это был мой собственный выбор.

Ну вот, так и не удалось мне переписать мои планы в Лиру... потому что я занималась выполнением своих утренних планов на сегодня))) переделала кучу дел - помыла посуду, запустила стиралку, сварили борщ с Серегой... вот только что борща поела и все, больше ни на что сил нет, надо спать ложиться) а список я весь день писала и дополняла, в итоге получилось 30 пунктов, кошмар)

У нас завтра, похоже, будет совсем тепло, градусов 20, насколько я слышала... эх, лето-лето, как же я не хочу тебя и не люблю... где ты, мой любимый октябрь, и все последующие осенне-зимние месяцы... нет, сейчас мне предстоит 3-4 месяца унылой, отвратительной жарищи...

Заметила (давно уже!), что когда с Д. сталкиваюсь где-то на заводе просто так, всегда жутко напрягаюсь и опускаю глаза... наверняка, ему это кажется глупым, если он вообще меня замечает... а вот что делать - ума не приложу! Мило улыбнуться? я не умею! серьезно, я не умею никому просто так улыбаться, если это не мой хороший знакомый или у нас не идет разговор о чем-то... бывают, конечно, исключения, но не в этом случае... сегодня мы одновременно зашли на обеде в камеру хранения на проходной, где мы должны перед входом на завод запирать наши сотовые в ящички, типа как в супермаркетах))) оказалось, что ящики у нас сегодня почти рядом. И что... я боялась вообще на него взглянуть или как-то отреагировать на его присутствие. Я специально долго вытаскивала свой телефон, чтобы выйти уже после того, как Д. выйдет. Не знаю, может, стоило попытаться завести непринужденную беседу? Не представляю этого вообще! Бляяяядь, да что ж я за асоциальная личность такая...

Я просто не верю, что все уже кончилось... да, я сдала это устное сольфеджио, и я пела без пианино, единственная из всей группы! правда, не идеально, конечно, но) я это сделала, и получила 5... почему-то самые сложные задания у меня получились очень даже хорошо, а самое простое - не очень, но это к лучшему - на первом, самом простом, задании как бы "вышло" все мое волнение, и дальше я пела поувереннее...
Пришла я на экзамен шестая - я-то думала, что он начнется ровно в 4, но все почему-то решили припереться раньше) в классе как раз 6 парт, рассаживали по одному, и я зашла последней, остальным пришлось ждать, пока выйдет кто-нибудь уже ответивший.
Я вытянула третий билет, ноту си - это было как бы не плохо и не хорошо. Правда, у меня гораздо лучше получались ноты ля и соль, 1 и 2 билет, ну уж ладно... заданий, кстати, в билете шесть - четыре гаммы, интервалы, тритоны или септаккорды с обращениями, аккорды, номер из одноголосия наизусть и номер из двухголосия, там надо поочередно один голос петь, а другой играть на пианино.
Меня посадили за парту, на которой стоял внушительный букет лилий. Н.Л. спросила меня, нет ли у меня на них аллергии. Я сказала, что вроде как нет, хотя внутри вся перепугалась - я же так и не поняла, от чего у меня случаются удушья, а вдруг сейчас начнется от запаха этих лилий... но слава Богу, пронесло, не оказалось у меня никакой аллергии) но из-за пугавших меня лилий я сделала ошибку в первом задании - вместо фригийского лада написала мажор с пониженной второй ступенью. Но потом успокоилась, в остальных заданиях у меня ошибок не было. Но самое сложное было впереди - спеть правильно...
Отвечала я как раз шестой, и такого наслушалась... мои одногруппники в основной массе пели просто ужасно, несмотря на то, что пели и играли на пианино одновременно. Я, быстро написавшая ответы на билет, слушала их и замечала все их ошибки в пении - и мне хотелось спеть за них правильно, ведь пока готовилась к экзамену, я наизусть выучила некоторые последовательности интервалов и аккордов.
Я слушала их и понимала, что мне сейчас предстоит сделать что-то особенное... несмотря на то, что я очень много занималась и в последние дни пела почти всегда правильно, от волнения я могла все забыть, да и голос у меня сильно дрожит, когда я волнуюсь.
В-общем, очень хорошо, что первым заданием я спела одноголосие, а не гаммы. У меня просто жутко дрожал голос, и спела я немного неправильно - с фа начала, а закончила как-то не в тонике... увидела, что Н.Л. за этот номер мне 4 ставит, и подумала - ну вот и все, проваливаюсь... и после этого как-то успокоилась) гаммы спела почти правильно, несмотря на то, что ошиблась в построении фригийского лада - спела правильно. В интервалах вообще не ошиблась ни разу, тритоны и аккорды тоже вышли прилично. А двухголосие... я просто собой горжусь, как отлично я спела))) и громко, и красиво, и правильно... нижний голос Н.Л. послушала совсем немного и сказала, что все, мол, достаточно...
После экзамена в ожидании оценок мы трепались с одногруппниками, и это было так классно... почему-то я совсем не чувствую, что они все меня младше - лет на 5-8, только Настя на три. И сегодня я очень даже уверенно себя вела в их компании, чувствуя себя в центре внимания)
Потом, на обсуждении, Н.Л. сказала, что я хоть и волновалась очень, но спела хорошо... я попросила ее сказать честно - как у меня дела с голосом и слухом, не очень ли плохо. Она ответила, что хорошо, хотя иногда немного неточно пела, но редко)))) Мне поставили пятерку, а кроме моей в группе еще две пятерки с минусом - правда, они за пение "с пианино" XD в-общем, я очень, очень рада - прежде всего за себя, потому что мне непросто было на такое решиться.
А еще оказалось, что за письменный экзамен у меня 5+ и на все 55 вопросов я на ответила правильно))) ну, в этом я не сомневалась, я же так люблю сольфеджио) и за музлитературу тоже 5... в-общем, я круглая отличница пока что) осталось еще гитару сдать, но до этого экзамена еще целых 3 недели.
За эти 2-3 месяца, что я почти ежедневно занималась сольфеджио, я почувствовала, как у меня слух улучшился... пожалуй, у меня не было никакой необходимости в том, чтобы себе как-то подыгрывать. Единственное, с чем мне так и не удается справиться - это мое вечное волнение...

Сейчас один из таких редких периодов в моей жизни, когда мне не хочется писать... и не потому что "счастливые дневников не ведут", с чем я, кстати, не согласна совсем. Просто сейчас наряду с очень напряженной работой и надвигающимися экзаменами в моей жизни появилось жуткое чувство бессилия и все та же апатия((( правда, на работе ее я не замечаю, но вот бессилие... недостаток знаний и опыта... мне так стыдно, что иногда Е. приходится многое за меня делать, а ведь я уже полтора года работаю! кошмар((( В пятницу вечером мне просто об стенку захотелось убиться. Или уволиться на фиг и не мешать людям работать.
И почему меня так легко убедить в том, что ошиблась именно я? чуть что не работает или работает не так - и я готова взять всю вину на себя. А потом оказывается, что дело было совсем в другом, и я тут ни при чем( то есть ошибки есть, конечно, у меня, но их не СТОЛЬКО и они не такие ужасные, как мне казалось в пятницу. Короче, в тот день я ужасно ошиблась, подумав, что ужасно ошиблась) и впервые плакала на работе... правда, не на виду у всех, а по пути в туалет. До туалета я просто не дотерпела, и слезы из меня полились уже на лесенке. Хорошо хоть никто не увидел, время-то было уже позднее. Потом "почти плакала" всю дорогу домой, а дома, наконец, разревелась по-настоящему. Когда я плакала в последний раз? даже и не помню...
Все обещаю себе, что если я выдержу нынешний аврал, после экзаменов обязательно продолжу программированием заниматься. Но это все потом, а сейчас я очень часто чувствую себя последней тупицей.
Вчера вечером, часов в 18.30, когда я уходила с работы (а стандартный рабочий день в выходные - только до 17), мне казалось, что у меня сейчас голова лопнет от напряжения. И предстоящий выходной не вызывал у меня никаких эмоций - ни положительных, ни отрицательных. Конечно, за последнюю неделю я очень сильно устала, и не факт, что сегодня удастся нормально отдохнуть, ведь голова все тем же забита - бесконечными мыслями о работе.
Очень-очень надеюсь и верю, что через пару лет, с высоты своего будущего опыта и (возможно) успехов, буду вспоминать себя сегодняшнюю с иронией и думать: "Из-за какой же фигни я тогда страдала и выбивалась из сил! Ну, сейчас-то я уже все могу, чего тогда не смогла бы под страхом смерти!"

Вчера был классный день, очень насыщенный и полезный. Правда, часов до 12 я честно проспала и просидела за компом, зато потом...) сначала я пошла к Сереге в школу, поиграла на гитаре и позанималась сольфеджио, изо всех сил преодолевая свою лень. Играть, сидя в правильной позе, а не «полулежа на диване», как обычно, оказалось для меня трудно и неприятно, ведь нужно держать спину прямо, следить за руками, а еще и играть при этом правильно и красиво...
Потом сходила на сольфеджио, тоже вполне удачно))) пятерки две точно получила... да и вообще, на сольфеджио ходить мне очень нравится. Я там теорию знаю лучше всех, ну и пою довольно хорошо. Это, конечно, благиприятно сказывается на самооценке) вот вчера был такой несвойственный для меня случай. Меня вызвали к доске написать гаммы. А я к доске выходить и перед народом стоять ужасно боюсь, и, разумеется, руки у меня моментально затряслись, а мысли перепутались. Я написала си минор нотами, и уже в процессе поняла, что так нервничаю, что не могу сообразить, какие же там ключевые знаки. А ведь я все это знаю наизусть и практически никогда не путаю! Как только я дописала ноты, учительница тут же спросила меня про знаки. И я, пытаясь сообразить, совсем запуталась, слова сказать не могла. Н.Л. сказала: «Понятно... ты не знаешь, какие тут знаки». И тут мне стало так обидно, что я громко сказала: «Да почему, я знаю!» и, изо всех сил пересиливая свой страх, стала рассуждать вслух, хотя обычно все это у меня проносится в голове за секунду: «Параллельная тональность – ре мажор... а в ре мажоре 2 диеза, фа и до». В-общем, все хорошо кончилось))) а то я бы себя укоряла долго, что растерялась!
Потом, придя домой, я разрешила себе просидеть за компом очень недолго – всего полчаса. А потом взялась за давно запланированную уборку. В-общем, самом сложным оказалось, как обычно, начать, и я за пару часов подмела и помыла полы во всей квартире, даже в нашей комнате, хотя обычно я ленюсь после мытья полов еще и ковер подметать. А после уборки приготовила макароны по флотски – мне всегда очень нравилось это блюдо, но сама я его никогда не готовила. Фарш ведь довольно дорогая штука, и я всегда предпочитала покупать курицу. А недавно тетя Марина мне дала хороший такой кусок фарша, причем я точно помню, что он из какого-то дикого животного, а вот какого- я забыла))) в-общем, я решила попробовать, и получилось у меня очень вкусно, я даже сама не ожидала...
А еще вчера произошла отличная вещь – Демьян мне позвонил, а ведь в последние дни я постоянно думала о том, что скучаю по нему, так давно его не слышала. Наши отношения начали постепеннно охлаждаться еще в прошлом году, а в январе этот процесс достиг апогея – в тот день, когда Демьян, обещавший подвезти Серегиных родственников ночью на вокзал, сначала согласился и заверил нас, что приедет, а потом... позвонил в 2 ночи, за два часа до оговоренного срока, и заявил, что не сможет их отвезти, потому как переборщил с наркотой... так переборщил, что заснул за рулем, переехал встречку и вхерачился в припаркованную там тачку. Не сильно, но машина у него нормально так помялась, он заплатил водителю второй машины большие деньги, чтобы без ГАИ обойтись, кое как доехал до дома и больше никуда ехать не в состоянии.
Это была ужасная ночь... конечно, Серегины мама и сестра переполошились по поводу того, как же они теперь попадут на вокзал, но эта задача была легко решаемой - мы просто вызвали такси на нужное время. Плохо было другое... я представила себе, КАК бы Демьян повез их на вокзал, если бы не попал в аварию, в каком состоянии... не дай Бог, он попал бы в другую аварию, вместе с ними – а ведь там было бы трое детей... как он мог вообще принимать наркоту эту именно в тот вечер, ведь мы же договаривались... не мог потерпеть...
Короче, я сильно на него рассердилась и обиделась в тот день, и до сих пор мы почти не общались. Но я простила его, конечно – он не со зла ведь все это сделал, он просто слабый, зависимый человек, не понимает он до конца вред этих «легких наркотиков», все надеется, что сможет бросить, если нужно будет. И в тот вечер надеялся, что успеет отпустить его, дурак! Но он мой друг, несмотря ни на что, и я по нему скучала...
Мы хорошо поговорили... и он тоже сказал, как и Слава часто говорит, что, мол, с тех пор как я не пью, со мной общаться трудно стало. Смешно... хотя я сама чувствую, что изменилась в какую-то не очень хорошую сторону, и, возможно, даже выпивка тут ни при чем. Бедные мои друзья... они, приходя ко мне, по инерции, по привычке надеются увидеть меня прежнюю, веселую, постоянно смеющуюся девушку, которая всегда их понимала и поддерживала, с которой они всегда легко находили общий язык, с которой так классно было напиться и забыться... Но находят совсем другого человека – нервную, вечно чем-то недовольную и расстроенную злюку, срывающуюся на всех подряд. И я сама до конца не понимаю - стала ли я злюкой окончательно, или это все временно и можно измениться, стать такой, как прежде...

Вторник... конечно, у меня такое чувство, что среда уже наступила( хотя с другой стороны, и хорошо, что не среда – на фитнес не надо)))
Вчера я сходила на гитару, и хорошо, что заставила себя не отлынивать, хотя уже после того, как с Ф.М. договорилась, я подумала – «как же неохота идти-то... не надо было на сегодня назначать, сходила бы лучше в субботу!» Но, тем не менее, поиграла на уроке хорошо, а потом еще дома позанималась с удовольствием, оказывается, я очень соскучилась по гитаре)
А еще Слава у нас ночевал вчера, и мы даже особо не ссорились... хотя в последнее время я очень нервная, и Слава говорит, что лучше ко мне не приходить, пока я пить не начну))) но нервы, наверно, еще до того начались. Просто мне бывает трудновато сидеть с гостями допоздна и быть в отличном настроении, когда на следующий день рано вставать. А если я еще и устала на работе... тогда всякие несправедливые упреки и недовольство льются из меня рекой.
Сегодня на работе открыли последнюю оставшуюся коробку конфет... скорее бы она кончилась и у меня не было соблазна съесть конфету-другую) я же решила с понедельника сладкого не есть. Эх, будь у меня под рукой какие-нибудь орешки или сухарики, мне было бы на сладкое наплевать. Но, к сожалению, ничего такого нет, только кофе.
Насчет НЕГО... да и Сани... наверно, мне просто нужно поменьше всем этим заморачиваться, и пусть все идет своим чередом, как суждено XD лучше уж подумать о своих экзаменах, о работе, да и вообще о всем том, чего я хотела узнать, добиться, попробовать... иногда я думаю, что у меня осталось совсем мало времени.... в молодости, так сказать... ведь после 30 – это уже... не молодость? не знаю, что я сама буду думать в 30 лет, но сейчас меня частенько посещают мысли о том, что вот еще 5 с небольшим лет – и тридцатник мне будет((( и пусть сейчас я выгляжу точно не на 24, а по разным оценкам от 16 до 20, все равно моего возраста это не меняет( меня пугает даже не то, что я буду взрослее. Больше всего я не хотела бы в 30 сожалеть о том, чего не смогла сделать «в молодости» из-за своего страха, неуверенности, лени, боязни всего нового.
А пока что мне 24... и я очень надеюсь все успеть)

Кажется, приоритетная задача на сегодня – кроме работы – не обожраться конфетами, которых у нас на работе с праздника осталось предостаточно, целых 2 коробки... а кофе с утра пришлось выпить «3 в 1» - подозреваю, что после двух чашек, выпитых вчера вечером, утренняя меня бы просто доконала XD
На улице с утра было -14, а я нацепила юбку - в надежде на дневное потепление, хотя будет всего-то около -5. Замерзла, конечно, по пути... хотя в эти дни я стала переносить путь на работу гораздо легче – потому что с покупкой телефона у меня снова появилась музыка в наушниках, а с музыкой, как Серега говорит, можно сколько угодно идти пешком или ехать, и скучно не будет)))
Саня так и не позвонил... а Серега со Славой говорят мне, что они его понимают «по мужски» - типа, перестать со мной общаться он не может, потому что не хочет показывать свою слабость, и звонить не хочет, потому что эта самая слабость все-таки есть. Нееет, мне все это непонятно. Ну как можно приехать после четырехмесячного отсутствия и даже не позвонить, после того, КАК мы общались в его прошлый приезд((( у меня в голове не укладывается! Слава мне посоветовал, чтобы я это ему «припомнила» при случае. Смешно... что я ему скажу – «Почемуууу ты мне не позвонил, почемууу? я так ждала!» как-то глупо) если бы ему важно было – так и позвонил бы... какой смысл что-то там припоминать... может, это для меня «просто звонок другу», а для него очень сложно. Или, может, он считает, что достаточно Славе позвонить, потому что мы очень близко со Славой общаемся, что, в принципе, правильно... а может, у него просто голова больше занята предстоящей сессией, чем какими-то там звонками всем знакомым в Ебурге... в конце концов, если верить Славе (хотя ему верить – дело ненадежное, учитывая Славину безалаберность), мы все равно увидимся в выходные. Вот и хорошо бы до этих самых выходных конфет не есть, кстати говоря XD
Но все-таки обидно... я знаю, что стоит позвонить самой – и все будет... но... не буду я звонить, не буду! можно ведь, как я и писала вчера, просто думать о том, что он в Ебурге... или вспоминать наши октябрьско-ноябрьские прогулки... или гораздо более раннее время, осень 2009 года, когда он мне в любви признавался... или 19 апреля 2008 года, когда мы познакомились. Я никогда, наверно, не забуду этот день - празднование Славиного дня рождения - ведь на следующее утро, после девятимесячного перерыва, началась «вторая стадия» наших отношений с Серегой, который в июле 2007 года отказался со мной встречаться, превратив следующие три-четыре месяца моей жизни в сплошной ад... но к апрелю я, конечно, почти его забыла, и мне странно представлять, что если бы не случилась наша с Серегой встреча на том самом др, так неожиданно закончившаяся утренней прогулкой и объятиями-поцелуями на скамейке, я могла бы впоследствии... встречаться с Саней? конечно, тот факт, что он младше на 1,5 года, меня бы смущал – ведь я всегда предпочитала парней постарше, Слава меня старше на 3 года, а Серега – на 7... но, с другой стороны, он мне нравится, несомненно)
Есть, конечно, еще один «смущающий факт» - Саня вечно говорит что-то в том духе, что он хочет встретить свою единственную, жениться на ней и заиметь кучу детей, чтобы «возрождать Россию», типа он так патриотизм понимает. А еще – бросить ради нее курить, пить и так далее... а мне все это, понятное дело, совершенно не подходит – замуж я никогда не выйду, детей не хочу и если захочу, то, наверно, лет после 30-35, но это далеко не факт... на то, курит и пьет мой парень или нет, мне, по сути, наплевать – пусть делает что хочет, так же как и я... наоборот, когда я пила, а Серега не пил, мне это совершенно не нравилось, потому что я люблю с ним вместе пить) так зачем Сане со мной, такой неподходящей под его планы, время терять XD хотя, на пару-тройку лет можно было бы, ему-то в 2009 году было всего 20 лет, некритичный возраст)))

...до сих пор помню тот разговор на моем др в 2009 году, когда я еще и не подозревала о Саниных чувствах. Это был классный и очень веселый др, и со мной в тот день были только самые лучшие друзья – Слава, Демьян, Иван и Саня, ну и Серега, конечно. Обожаю чувство, возникающее у меня в их компании – абсолютной уверенности в себе, в том, что я умею и могу быть почти постоянно в центре внимания, всех смешить и развлекать, и у меня это прекрасно получается...
Видимо, Саня тогда еще знал меня не слишком хорошо (хотя, получается, к тому времени мы были знакомы чуть больше года, ровно столько, сколько я встречалась с Серегой), и совершенно неожиданно для меня спросил, а почему Серега меня замуж не зовет, ведь мы встречаемся уже год. Я недоуменно ответила, что нам это не нужно, мы и так отлично живем. Саня продолжил с утвердительной такой интонацией: «Но если бы он тебя позвал замуж – ты бы согласилась?» Я ответила чистую правду: «Я бы отказалась. Я вообще не хочу замуж. Ни за Серегу, ни за кого другого». Саня, как мне показалось, сильно удивился, а я в свою очередь (и далеко не в первый раз!) подивилась дурацким стереотипам о том, что любая девушка больше всего в жизни мечтает выйти замуж...
Мне показалось тогда, что на том и разговор закончился, но Саня минут через 15 задал вопрос уже Сереге (когда он меня спрашивал – Сереги не было) – почему он на мне не женится. Серега, не отвечая ничего, спросил меня: «А ты замуж хочешь?», я, естественно, повторила, что нет, и мы посмеялись... уж не знаю, зачем Саня это спрашивал. Может, если бы он узнал, что я замуж хочу, а Серега меня не зовет – он бы предложил свою кандидатуру, ведь «любая девушка больше всего в жизни... бла-бла-бла...»

Видела сон про Е., и во сне мы целовались... хорошо было, конечно, но... пусть это остается только во сне) а наяву... наяву я о Сане думаю, наверно, больше всего, ну и о НЕМ... видела сегодня ЕГО, но со спины в коридоре))) ну вооот, что мне стоило на пару минут раньше из кабинета выйти, тогда бы удалось лицом к лицу, так сказать столкнуться) тупые мысли... ну столкнусь, ну поздороваюсь, и что с того? господи, и как люди заводят друзей, как знакомятся с новыми людьми, как начинают тесно общаться с коллегами или одногруппниками? я не понимаю... у меня не получается! ничего дальше «привет-пока»... хотя, может это просто зависит еще и от желания противоположной стороны, а его-то как раз нет. А навязываться я не умею и не хочу.

Второй выходной... я отдыхаю изо всех сил))) вчера с Серегой чуть было не поссорились жутко, и все из-за телефона нового)
Дело в том, что на второй день после покупки мне показалось, что на нем перестала вибрация дисплея работать. То есть когда нажимаешь на клавиши внизу дисплея он вибрирует, когда номер телефона или смс набираешь - тоже, а вот когда просто нажимаешь на значки в меню - нет. Почему-то я решила, что в первый день он прекрасно вибрировал, а потом перестал. Я облазила все настройки, но так и не смогла все исправить. Расстроилась очень... у меня всегда так - втемяшится в голову какая-нибудь мысль и не дает покоя. Я думала об этом почти круглосуточно, и настроение мое портилось день ото дня. И вот 7 марта я попросила Серегу отнести телефон в Евросеть и спросить, как же обратно включить эту вибрацию... или, если телефон неисправный, может, поменять его не новый.
Это я и имела ввиду, когда писала 7 марта - "переложила свои проблемы на его плечи"... да уж, мне просто хотелось прийти вечером домой - и чтобы он уже все уладил, чтобы дома меня ждал "нормально работающий" телефон. Но Серега вечером сказал мне, что в Евросети считают, что он и не должен вибрировать так, как мне хочется. У них не было других таких же телефонов, и проверить на них он не смог, но они сказали, что могут поменять в четверг, 8 марта, когда у них поступление будет.
Сначала я обещала Сереге пойти назавтра с ним, и посмотреть на другой телефон самой. Но 8 марта я подумала - а почему бы не поступить так, как я люблю - то есть спихнуть все на Серегу и преспокойно дома его подождать. Я почему-то боялась пойти туда - мне казалось, что продавцы будут злющие и посмотрят на меня, как на дуру, которая с жиру бесится. Конечно, я понимала, что неправильно поступаю, но все же уговорила Серегу сходить одному, попросила: "сегодня же 8 марта, сделай мне подарок". Он нехотя согласился... перед уходом много раз сказал мне, что он сам ничего почти не понимает в телефоне, если что - не сможет ответить на их вопросы, и лучше бы мне самой... но я упорно твердила одно - он же обещал, так пусть сходит, я не хочу идти туда и расстраиваться...
Я положила в пакет коробку от телефона, зарядку, гарнитуру и сам телефон - с таким противным чувством, что я предаю его, бросаю... странно думать такое о телефоне, но он... он как живой) такой яркий, классный, уууумный... только вот вибрация эта дурацкая...
Пришел обратно он ни с чем - то есть все с тем же моим телефоном. Сказал, что проверил на другом телефоне, из нового привоза - и там точно так же ничего не вибрирует. Так что менять они этот телефон не стали. Я ужаснулась - как же так??? я же помню, что он вибрировал Серега ехидно отвечал мне, что вот пошла бы сама да убедилась...
Я с ужасом поняла, что действительно - я же сама не проверяла и ничего не знаю. А вдруг Серега сделал что-то не так? но не могла же я туда прийти сама на этот раз - это был бы уже абсурд просто. А с другой стороны... если не убедиться самой в их или своей правоте - я же жить спокойно не смогу, и мысль о том, что мой телефон неправильно работает, сведет меня с ума...
К тому моменту я была уже в истерике... начала, в-общем, с ума сходить. Серега, видя мое состояние, разозлился на меня - мол, я посылаю его туда, куда сама должна пойти, а потом еще и недовольна... дело даже дошло до традиционных моих слов - "давай расстанемся?" еще я, прекрасно зная, что Серега ненавидит такие слова, говорила: "Ааа, вот вечно со мной так, куплю телефон - так неисправный, дура я и неудачница..."
А потом... потом я решила, что лучше уж преодолеть свой страх и неуверенность, сходить туда и самой все проверить, чем мучиться сто лет - права я или нет, работает на других телефонах вибрация или нет... пусть они подумают, что я - вредная дура и склеротичка, подсылающая вместо себя своего парня, но... зато я успокоюсь)
По дороге я представляла себе кислые, злые лица консультантов, грубые слова, даже то, что они нас выгонят оттуда... но все оказалось по-другому) все мне улыбались, и говорили спокойно, и сразу же принесли мне телефон, точно такой же как мой, и... там действительно не было никакой вибрации при нажатии на значки. Блин... ну как же я могла так ошибиться - не понимаю сама... спросила у консультанта насчет прошивок - может, есть такая, которая бы меняла эту вибрацию.Он ответил, что возможно, будет, или можно какое-нибудь приложение поставить...
По Серегиному лицу я увидела - ему казалось,что я расстроилась из-за своей ошибки. Но это было не так - я, наоборот, обрадовалась тому, что у меня вполне исправный телефон, пусть без "обратной связи" (а в Серегиной Нокии, например, значки меню вибрируют), но все равно восхитительный)
Для верности мы решили зайти еще в пару Связных и проверить s plusы там. В одном ничего не вышло, потому что у телефона села батарея, и он был у них единственным. Зато во втором я еще раз поняла, что ошиблась. Так забавно было выслушивать консультантов, рассказывающих о достоинствах моего телефона. "Это классный аппарат, Андроид, по сравнению с ним Нокии за 20 штук - полная фигня!"- сказал один из них... и еще предложил мне купить его в кредит))) я вежливо отказалась - сказала, что я еще подумаю, все-таки недешевый телефончик) А Серега спросил консультанта - правда ли этот телефон вечно в инет вылазит и скачивает оттуда всякую всячину без ведома владельца. "Да, так и есть, и ничего с этим не сделаешь... поэтому нужно сразу же безлимитку подключать", - ответил тот. А вот и неправда, я сразу же отключила на своем передачу данных и интернет, и он ничего такого без моего ведома ни разу не сделал))) просто там нужно снять довольно много галочек... и 3g, и Wi-Fi, и пакетная передача данных, и определение местоположения - пока что я отключила все. Когда-нибудь, скорее всего в отпуске, я постараюсь со всем этим разобраться, может, действительно безлимитку подключу...
В-общем, было смешно))) выйдя из последнего Связного, мы с Серегой долго ржали и говорили друг другу, что вот такой и должен быть продавец-консультант - полностью уверенным в своей правоте, пусть даже он ни фига не прав XD я полностью успокоилась и... по-новому посмотрела на свой телефон, а ведь я совсем было смирилась с мыслью, что его место займет новый. Но теперь я заново в него влюбилась...
И еще - в очередной раз поняла, что не нужно бояться таких ситуаций, связанных с общением, не нужно думать, что все люди настроены против меня. Зачастую это не так, и, перекладывая свои проблемы на других, я лишаю себя полезного опыта и навыков... и страхи не рассеиваются, а только растут... вчера я была очень рада, что решилась - таки пойти в Евросеть. Иначе я бы до сих пор изводилась сама и изводила Серегу...

Писала вчера от нечего делать на работе... получилось неожиданно много)))

Читать далее...

Сегодня у нас довольно морозно, и с утра в инете было написано, что на улице чуть ли не -20. Проходят последние дни моего любимого времени года, и наступает весна – я ее тоже очень люблю, но не настолько. Весна... именно в апреле и мае у меня будет самое трудное время, когда мне придется одновременно работать, много перерабатывать, много готовиться к экзаменам в музыкалке и сдавать их...
И работать неохота совершенно, конечно, это из-за последних часов диеты) А так нужно... дел полно, но я ничего не успеваю( даже не то чтобы не успеваю – просто ничего не делаю. Ладно, не буду обзывать себя, как всегда, ленивой тупицей, просто буду надеяться что с завтрашнего дня дела пойдут веселее – ведь я хоть чуточку, но «слезу» с диеты)
И что за день сегодня? Всем от меня чего-то надо по работе... и, как ни странно, я со всем справилась, хотя первая реакция была, как обычно: «О_О... ЧТО мне надо сделать??? Да я же не смогу! Я всех подведу! Что мне делать, ааа!!!»
Сегодня с утра я опять без особого труда поднялась в 6.40 и съела пол-яблока. Хотя вчера я поняла, что это ощущение, что я выспалась после 6-7 часов сна, немного обманчиво – встала в шесть, но в восемь прилегла рядом с Серегой и хорошо поспала почти до часу.
Сейчас я даже думаю, что мне будет как-то странно первое время жить без вечного чувства голода и желания что-нибудь съесть, без легкой головной боли по вечерам, без этой слабости, которая уже стала привычной...

Но самое главное - моя диета закончилась!!! Я выдержала, я смогла, причем выдержала столько - 14,5 дней - в первый раз за всю жизнь!
Вот сравнение параметров в 1 день и в последний, то есть сегодня с утра:

	Было	Стало
Вес	58.9 кг	53.3 кг
Жировая ткань	25.8% - примерно 15.2 кг	22.3% - примерно 11.9 кг
Вода	54.1%	56.6%
Мышечная ткань	36.3%	37.6%

 

 

 

 

 

 

Вот таааак))) получается, за 14 дней я скинула чуть больше 5.5 кг и примерно 3 из них - за счет уменьшения жировой массы. Что сказать, это отлично! И фигура моя стала мне нравиться куда больше, причем похудели не только бедра с талией, но и попа, и ноги, к моему удивлению)

В-общем, еще раз повторюсь (я уже всех этим достала, наверно) - я МОЛОДЕЦ, сама собой горжусь и сама себя хвалю за свою выдержку и силу воли!

Последний день диеты... эти слова для меня так прекрасны) весь сегодняшний день у меня приподнятое настроение, и голода я уже не замечаю. Вчера у меня было плохое настроение, чуть ли не истерика, а сегодня все хорошо. Просто для меня к концу диеты всегда меняются приоритеты, что ли. И диета из мероприятия для скидывания лишних килограммов превращается в борьбу с самой собой, в доказательство самой себе того, что Я СМОГУ... это для меня очень важно. Трудно, мучительно, но так важно... и я ни разу не срывалась после 3-4 дня диеты, потому что иначе себя бы уважать не смогла) хотя смешно - я же всегда говорю, что не люблю себя, не уважаю. Но знаю, что если мне надо - я могу упереться и потерпеть довольно долго.
Играла сегодня на гитаре, как всегда) заметила, что у меня все 4 произведения стали получаться все лучше и лучше. Посмотрела в ежедневнике - готовиться к экзамену, то есть играть каждый день, я стала больше месяца назад, 23 января. Вот и результаты уже есть) я молодец)))
Короче, поводы хвалить себя есть - и диета, и гитара, и физика) только вот насчет приобретения уверенности в себе как-то неважно у меня. В субботу я, конечно, изредка вставляла слово в разговор Е. и К., но в основном думала: "Я вот сейчас голодная до ужаса, больше ни о чем не могу думать, понятно, что я не знаю что им сказать, стоит ли с ними говорить. Вот кончится эта диета, и..." Хотя понимала, что это все, скорее всего, просто отговорки. И заставляла себя говорить - понемногу, но все же)

В последние дни (а может, и недели) я довольно сильно нравлюсь себе в зеркале))) это хорошо, но вот моя неуверенность... она постоянно заставляет меня сомневаться в этом. Когда на меня смотрят другие люди, я перестаю себе нравиться... мне кажется, что глазах разговаривающего со мной человека я некрасивая. И часто после разговора иду к зеркалу - вспомнить о том, что это (может быть и) не так.
Наверно, я просто знаю, как разговаривают, например, парни с красивыми девушками. У меня было довольно много красивых подруг и достаточно возможностей услышать и запомнить... и я постоянно убеждаюсь, что со мной говорят совсем не так. Неохотно, без интереса, пытаясь побыстрее свернуть общение. И не только неуверенность тут виновата, мне кажется... то есть она тоже. Но одно дело, если бы я была красивой и неуверенной. Тогда бы я вызывала больший интерес у людей. А это не так. Ну и какой смысл общаться, смеяться с зажатой замухрышкой, зачем пытаться ее разговорить...
Мне этот факт всегда доставлял какое-то извращенное, мазохистское удовольствие. Когда я слышу, как Е. или К. разговаривают с безусловно красивой и уверенной в себе В., я с удовлетворением говорю себе, что со мной они никогда не будут так разговаривать. Иногда мы с В. говорим с каким-нибудь парнем из другого отдела, и я сразу вижу разницу в отношении. Со мной говорят "в довесок", мой номер второй... и не только в какой-то ситуации, всегда в этой жизни.
Впервые это мазохистски-сладкое, раздирающее душу чувство я испытала лет в 16. Тогда мы гуляли с моей лучшей подругой Оксаной и двумя парнями, которых она подцепила где-то в инете. А она очень красивая девушка, и вокруг нее всю жизнь куча мужиков крутится... так получилось, что она шла с одним, а я - со вторым. Нет, ни о чем "таком" я и не думала, ведь тогда я уже встречалась со Славой... но просто почувствовать интерес к себе я бы не отказалась) так вот, тот парень немного поспрашивал обо мне, и я еще увлеченно отвечала ему, дура! А потом он вдруг спросил меня:
-А ты не знаешь, у Оксаны кто-нибудь есть? Она мне так понравилась!
Я даже не могу сейчас вспомнить его лица, не могу вспомнить, что я ему ответила... вроде бы правду, и при этом изо всех сил пыталась не показать того, что чувствую... но чувство стыда за то, что я посмела вообразить, будто Я интересна ему, а не Оксана, я помню до сих пор. Оно нахлынуло на меня волной и не отступало весь тот день и еще долго... с тех пор я пыталась никогда не забывать о своей внешности, не воображать о себе лишнего...
Да, это не помешало мне любить и быть любимой... вообще говоря, у меня практически никогда не было проблем в личной жизни, то есть с 16 лет эта самая жизнь была почти постоянной. Но плохо другое. Я лет с 12 разучилась быть лучшей, быть первой... сначала я думала, что я просто недостаточно много стараюсь. Но такие случаи заставляют меня понимать, что я просто не могу. Не смогу... как-то так сложилось, что мне суждено быть после кого-то, в чьей-то тени, хорошо если предпоследней, а не последней. И все мои старания тут ни при чем.

Ну вот, попросилась сегодня пересесть... почему-то мне трудно было это сделать при коллегах, и я дождалась, когда в комнате останутся только Е. в наушниках, В., которая меня не смущает, ну и начальница. Почему-то перед тем, как задать вопрос, сердце мое колотилось просто невообразимо. Не умею я за себя просить... так и готова всю жизнь просидеть на неудобном месте, только бы ни к кому не обращаться, только бы никому не пришлось из-за меня беспокоиться.
Но я все-таки спросила, и начальница мне сказала, что если Д. уволится, то я. конечно, могу пересесть. Но, мол, это почти точно, но еще не точно. Надо подождать, пока он заявление напишет - сейчас-то он в отпуске. Ну ладно, зато теперь я уверена - если что, то это место будет мое)
У нас наступили жуткие холода( сейчас вот -20, и я, пока с работы до дома доехала, просто вся промерзла насквозь. А на прогноз смотреть страшно - завтра -31...-25, послезавтра -33...-26))) все бы ничего, но идти полчаса пешком до работы, да еще и после получаса езды в холодном трамвае - мало приятного.
Сегодня взяла балетки с работы, чтобы увидеть, наконец, как выглядят с ними мои новые джинсы. У нас на работе нет зеркала в полный рост, и приходится только догадываться. Насчет ног все оказалось лучше, чем я думала - они в этих джинсах вполне длинные и стройные. А вот талия((( опять там бублики, причем довольно заметные. Конечно, можно это дело прикрыть кофтой, тем более что сейчас холодно даже в кабинете, но... надо же что-то делать с ними( а на диету садиться никаких сил нет - у меня же работа, усилия по экономии денег на телефон, фитнес, "самообразование" аж с трех сторон... если я еще и на диету сяду - я ж помру(
Думаю о том, что всего через месяц март... конечно, у нас март - это скорее продолжение зимы, чем начало весны. Но все же... я очень люблю зиму, но когда настают эти февральские морозы (в прошлом году тоже были, помню), мне начинает хотеться, чтобы уже весна наступила)))

Выходной... встала в 9.20, а на улице такая темень))) на работе-то это не так заметно бывает, потому что я спиной к окну сижу и не замечаю, в какой момент начинает светать. А вот часов в 11.30 солнце из окна около стола Е. начинает мне бить в глаза, и нужно идти задергивать шторы)
Один наш коллега собирается на днях уволиться. Соответственно, его место - в углу, за В. - будет свободным. А я же как раз на проходе сижу, и своего компа у меня до сих пор нет своего - я уже посидела за ноутом, а теперь сижу за "временным" компом, который могут у меня в любой момент отобрать. Вот я пока что в размышлениях - просить мне начальницу о том, чтобы меня туда пересадили, или нет. Все так неоднозначно... с одной стороны, в углу я смогу точно знать, что никто не видит экран мой, а на нынешнем моем месте его видят разу четверо и это меня иногда здорово стесняет, мне кажется, что все они только и наблюдают за тем, чем я занята( А еще там рядом есть подоконник, да и само окно, места больше... а то я сижу сейчас как бы "в пустоте", мне даже не на что календарик наклеить, потому что системник мой стоит на тумбочке за столом, далековато от меня. Сзади от меня окно, не так уж близко, но когда его открывают, чтобы проветрить комнату, особенно весной или осенью - мне дует прямо в спину, я сразу же замерзаю, а проветривать иногда нужно подолгу. А летом так вообще - круглый день сквозняк дует прямо через меня. Да и вообще, все вокруг меня ходят, разговаривают, и сосредоточиться порой бывает трудновато. А с другой стороны... меня пугает то, что сейчас-то я всех слышу, могу позаставлять себя "поговорить на публику", а вот в углу... не превращусь ли я там в вечную незаметную молчунью, потому что половину всех общих разговоров не услышу, а на половину мне будет нечего ответить? Конечно, человек поувереннее, наверно, справился бы и говорил бы себе из угла, что такого... но я же совсем не такая. Да и от Е. я буду далековато, придется ходить к нему за советом через всю комнату... не знаю, короче((( ну не ждать же мне, когда уволится кто-то с полностью устраивающим меня местом?

Сегодня наконец-то пересилила себя и довольно успешно решила один рабочий вопрос) правда, вопросы эти у меня возникают с такой скоростью, что после разрешения одного из них практически сразу же появляются следующие, и опять начинается это стеснение и нерешительность((( когда же я буду знать все сама и мне не нужно будет что-то уточнять? наверно, никогда, потому что всем без исключения программистам приходится обсуждать какие-то вопросы с теми, кто заказывает программы. Но можно ведь хотя бы как можно меньше зависеть от наставника... надо же, еще год назад я мечтала о том, чтобы советоваться с ним всегда. А сейчас мне хочется стать посамостоятельнее, почаще обходиться без него...
А еще сегодня дали зарплату, и я совершила великий подвиг XD пошла после работы в магазин и накупила полезных продуктов, при этом из "вкусненького" купила только семечек, и все... видимо, из-за того, что я была одна, без Сереги, и всякие там "полезные" капуста, сахар и лук были такими тяжелыми, что я просто не хотела брать еще и что-то "вкусненькое" и тащить это все до дома...

P.S. Правда, вчера вся эта экономия благополучно сошла на нет, потому как я сначала купила своей бабушке давно обещанную ночнушку и валокордин, а вечером решила порадовать себя после позавчерашнего не совсем удачного купания в проруби, и мы с Серегой заказали роллов))) эх, все-таки я их обожаю... и при этом так редко ем(

P.P.S. А еще сегодня - ровно 4 месяца, как я не пью... осталось еще 5. Всего 5... сегодня в метро видела какого-то в жопу пьяного чувака, он ехал с компанией друзей и, по-моему уже ничего не соображал) мне стало его искренне жалко, ведь я так часто надиралась до такого же состояния и сама не помнила, как дошла до кровати... ну или до пола, это уж как получалось XD а потом, после сна, наступало ужасное похмелье вперемешку с попытками вспомнить - где и с кем вчера пила, не дебоширила ли, не вела ли себя неприлично, не поцеловалась ли с кем по пьяни... да, я была рада, что я сейчас не на его месте и, вообще, трезвая как стеклышко уже 4 месяца. Но... с другой стороны, я жду не дождусь 22 июня (как раз пятница будет, хахаха), когда я смогу уже нажраться XDDD

Это было одно из самых удивительных и неожиданных событий 2011 года - этот корпоратив, который был у нас на работе 30 декабря. Обычно такие мероприятия на работе вызывают у меня ужас и неуверенность, сидение за одним столом с коллегами удручает, я зажимаюсь и молчу.
На этот раз... в ответ на мои унылые речи о том, что я буду как всегда сидеть в углу и молчать, как последнее уёбище, Серега неожиданно предложил одну странную вещь - он выполнит одно из моих заветных желаний (уже 3,5 года прошу его об этом), если я буду... как он сказал - "Говорить по 10 слов в минуту на протяжении всего рабочего дня" XDDD желание мое заключалось в том, что я уже давно хочу знать о его бывших девушках, а он до сих пор мне не рассказывал. Когда-то мы договорились о том, что он расскажет, когда мне 30 будет, то есть это надо было тогда ждать еще лет 8 или 9 (сейчас-то 6, но все равно много))) Видимо, он хорошо понимал, что это для меня будет просто мощнейшим стимулом, ведь мне ужасно любопытно, с кем он там до меня спал... но все же я и не надеялась, что у меня получится. Я честно сказала, что вряд ли, но я постараюсь)))
Я уже давно хотела надеть на это мероприятие свое новое коричневое платье, купленное еще в отпуске. Конечно, Маша, с которой я его покупала, уверяла меня, что в нем и просто так можно пойти на работу, но я как-то не решилась на это - оно такое обтягивающее и короткое. К тому же юбка эта, и так намного выше колен, при ходьбе нормально так наверх уползает... но все говорят, что мне оно ужасно идет... хотя по мне, так у меня наверняка в нем ноги толстые)
Так вот, пришла я на работу... в этом платье я, конечно, чувствовала себя неуверенно, но все же... я знала, что выгляжу хорошо))) и в первые же минуты действительно начала говорить, с Е. и К.) не так уж много, но все же...
Мне вспоминалось, что в прошлом году было ужасно трудно помогать в организации новогоднего стола - сначала мы с В. и Н. разрисовывали бумажную скатерть, потом еще бутерброды какие-то делали, и все это время я чувствовала себя неуверенным ничтожеством. А потом во время застолья В. и Н. (кстати, она уволилась в мае) сидели рядом и ржали вдвоем, а я себя чувствовала ничтожеством в квадрате. В этот раз все прошло гораздо быстрее и веселее - может, потому, что продуктов было не так уж и много, и, пока мы с В. и К. опять же рисовали, остальные тетеньки уже успели все приготовить XD конечно, в рисовании я совершенный ноль, поэтому уже второй год подряд рисовала елочку, довольно корявую, кстати) а В. и К. изобразили классного дракона) вот не знаю даже - я ведь могла бы В. помочь с драконом, ведь все мы тут не художники, но( опять же не решилась, мне подумалось, что я не смогу, так и начинать не стоит... а может, и не стоило пытаться помогать... ведь я действительно очень хреново рисую!
Потом мы сели за стол... нет, в этот раз я, пожалуй, не чувствовала своей всегдашней скованной неуверенности и тупой зажатости. Ну, почти не чувствовала. Может, я и не говорила по 10 слов в минуту, но... я ощущала себя в кругу своих, и я вполне могла вставить слово-другое... вместо шампанского я пила сок, и это прошло почти незамеченным) впрочем, Серега потом сказал, что если девушка не пьет - это, типа, всеми как раз нормально воспринимается)
Все было как-то... двойственно, что ли) да, я не произносила тостов, но я впервые говорила за этим столом, действительно говорила, а не бормотала что-то там, сбивчиво, глядя в скатерть)
Конечно, огромная заслуга В. то, что этот праздник не прошел уныло, как несколько предыдущих. Когда беседа уже иссякла, она предложила поиграть в одну игру (кстати, я впервые услышала о такой игре). Странная штука, и логика там нужна странная, у меня с ней оказалось довольно туго) суть в том, что В. описывала ситуацию какую-нибудь, а мы должны были угадать, почему так получилось, задавая вопросы, на которые она отвечала "да" или "нет" (ну или "неважно"). Сначала почти у всех был ступор (ну как ответить на вопрос: "Мужчина вошел в комнату, там на столе лежала записка, адресованная ему. Он прочитал ее и сразу же застрелился. Что было там написано?"). Но нас же было 11 человек, и все задавали кучу вопросов и угадывали в конце концов. Я, опять же, поначалу больше слушала, потом сама стала вопросы задавать. Хотя ни разу не угадала до конца, но... несколько полезных наводящих вопросов точно задала)
Потом мы играли еще в одну игру - каждый должен был на бумажке написать имя какого-нибудь персонажа и передать по кругу. Затем каждый по очереди, держа перед собой свою бумажку, задавал остальным вопросы и пытался угадать, кто написан на бумажке) тоже очень веселая игра, хотя я и тут продемонстрировала себе свою тупость. Дело в том, что я случайно увидела написанное на своей бумажке. И, конечно, постеснялась попросить, чтобы мне новую написали( до сих пор жалею - так весело было бы угадывать, а мне приходилось делать вид, что я не знаю, и выдумывать вопросы(((
Я должна была передавать В., и я ей написала Кенни из Южного Парка. Но уже через несколько вопросов я поняла, что В., возможно, даже не смотрела такого мультика! Это было странно, конечно, хотя почему мой любимый мультик должен нравиться ей? Зато выяснилось, что Е., А. и Н. тоже Южный Парк любят, а вот К. даже и не видел))) В. в итоге Кенни так и не угадала. Хотя сказала, что пару серий видела и не запомнила))) А я сказала, что надо было, конечно, написать ей кого-то поизвестнее. Хотя вот у А. был написан Микки Рурк, и его я бы в жизни не угадала, потому что ни одного фильма с его участием не видела, и, вообще, про актеров мало что знаю. К моему удивлению, Е. заявил, что тоже бы Рурка не отгадал)))
А начальница наша, у которой была написана Ева, тоже, как и я, подсмотрела случайно - перевернула бумажку, но все это заметили и засмеялись))) так что она тоже из игры выбыла... только уже на последнем этапе)
Под конец второй игры я с удивлением поняла, что время почти 16.30, а еще хочется сидеть да сидеть, все беседуют, смеются, и я в том числе... а в прошлом году я не могла дождаться того момента, когда можно будет выйти из-за стола)))
После работы меня встретил Серега, и мы поехали на вокзал через бабушку мою, у нас был автобус в 20) я рассказала ему о том, что явно не говорила 10 слов в минуту, но... (и далее все то, что в посте описано), и он сказал, что расскажет мне половину))) а другую - "после еще одной такой ситуации")
В-общем, я делаю успехи, явно) и это платье, юбки, которые я вечно стесняюсь и ленюсь носить, они... помогают! когда я чувствую себя женственной и красивой, мне не кажется, что меня сейчас перебьют и не будут слушать) хотя вот мне должно стать уроком то, что я про бумажку не призналась. С одной стороны мне было стыдно, что я такая неловкая и подсмотрела, с другой - я боялась, что не угадаю, и предпочла знать своего персонажа... и пожалела... эх, надо быть посмелее) но безусловно это было самое классные посиделки с коллегами за все время моей работы, и они все стали мне немного ближе)

Сегодня странный день... как будто бы я прикоснулась, как когда-то летом, к тому, что было так желанно, но теперь мне уже и не нужно, и прошло, и забыто, но... я все же прикоснулась, и, как и в прошлый раз, получила по носу и убедилась в том, что не стоило этого делать) хорошо хоть во второй раз совсем не так больно, как в первый.
Сегодня у нас на заводе был концерт... мы с В. пришли позже всех, когда уже набрался полный зал народу. Я, конечно, ничего не видела без очков, и, когда В. подошла к какому-то ряду, где было два свободных сиденья, оказалось, что там сидят Е. и К... я села рядом с К., а В. рядом со мной.
Все было бы гораздо лучше, если бы не фитнес, на который В. ходит, а я пока что не могу. Именно сегодня она собиралась уйти с концерта пораньше, в 5.30, а я... до того, как мы уселись рядом с "дорогими коллегами", я очень даже хотела остаться, тем более что Серега сегодня до 9 работает и спешить мне некуда, а концерт интересный должен был быть. Начинался концерт в 4, и все эти полтора часа я напряженно размышляла - остаться или все же уйти.
Если я останусь, Е. и К. могли подумать, что я... ну, навязываюсь, что ли... и к тому же тогда было непонятно - как мне уходить, как бы с ними, или сначала подождать, когда они свалят, а потом уйти самой... в-общем, ненавижу я такую неопределенность. Зато концерт досмотреть мне очень хотелось.
А если уйду... с одной стороны, все неприятные проблемы будут решены, и не будет никаких мучительных размышлений о порядке ухода... но ведь я наверняка пожалею потом, что не осталась, буду ругать себя за вечную неуверенность и страх...
Время подошло к 5.30, и я, припомнив полезную поговорку о том, что лучше сделать и жалеть, решила-таки остаться... в конце концов, я действительно не пуп земли, какая Е. и К. до меня разница... вон тут весь завод собрался, и, в конце концов я всегда могу уйти одна, ни на кого не оглядываясь. Так я и решила сделать...
В. ушла, и мы осталась сидеть "как бы" втроем с Е. и К... это было так... странно и непривычно, будто бы я с размаху влетела куда-то в другой мир... хотя, они же со мной не разговаривали, так что я и не была с ними в полном смысле этого слова. Я была с В., а она ушла... но потом, когда на несколько минут на сцене никого не было, я услышала, как Е. просит К. помогать мне, если что, пока он в командировке (а Е. в командировку поедет в понедельник). Ну, тут уж речь шла обо мне, поэтому я вставила в разговор пару слов, и получилось, что я все же немного "с ними".
На самом деле я совершенно не собиралась навязываться им после концерта, который как раз подходил к концу. Я думала, что уйду после них, пусть они выйдут, а я посижу еще немного - еще минут 5... но К., вставая, сказал: "Да пойдем уже... Лена, пойдем?", после чего я, разумеется, встала и пошла с ними - что мне, отказываться, что ли...
Мы вышли из зала, и тут как раз наступила идиотская неопределенность. Пару минут мы просто шли втроем и разговаривали, но такая вот идиллия, разумеется, не могла продлиться долго - это же я! Е. заявил, что ему в туалет надо, а мы, мол, можем идти. Мы с К. пошли к гардеробу, причем по пути он меня спрашивал о моих впечатлениях, я же, дура, в ситуациях, когда чувствую себя неуверенно, вечно несу фигню какую-то, вот и тут сказала совсем не то, что хотела, промямлила, что да, понравилось мне, и все. Потом, пока я ходила снимать с вешалки свою куртку, К. успел одеться и свалить. Вот не поняла я этого совершенно - ну ладно, я и не собиралась куда-то там дальше с ним тащиться, но что, "пока" сказать тоже нельзя было? или он просто спешил? или меня не увидел? или ему вообще неважно - прощаться или нет?
Потом я одевалась себе в уголке, и, увидев вдалеке Е., отвернулась - еще не хватало, чтобы и он решил, что мне что-то там от него надо, нет уж, не нужно мне повторения летней ситуации... так что он, видимо, тоже успел уйти раньше меня.
Я уж не знаю, отчего все так получилось - может быть, они все же опасались меня, каждый по отдельности, но тогда вот я не понимаю, зачем К. было меня звать. Просто из вежливости? вполне может быть, я-то ничего в таких вещах не понимаю, и, разумеется, готова принять на свой счет и выдумать что угодно. Но неужели нельзя было хотя бы нормально попрощаться? Бежать за кем-то из них с криками: "Проводи-ка меня до остановки" я не собиралась...
С другой стороны, я все же сделала... может, и пожалела, но не совсем... в-общем, если бы я не осталась, я бы тоже изводила себя, нытьем типа: "Ах, какая же я неуверенная, хотела остаться и не смогла"...
Если кто-то дочитал все это тупое нытье, то я хотела бы узнать ваше мнение - я просто напридумывала фигни, а на самом деле все нормально? или действительно имело место желание от меня избавиться?