Месяц... так и не знаю, что с ним сейчас, пьет все еще или нет. По словам друзей, вроде как нет. Грущу и думаю иногда, что было бы правильно как-то словами сказать человеку что все, мы расстались, и вещи отдать. Но пока что моральных сил нет, и страшно, что опять слово за слово я попаду в свой замкнутый созависимый круг. Пусть само как-нибудь потом решится, короче.

Начался очередной мой поток физикла, уже и не сосчитать сходу который по счету)) то ли 6 то ли 7... сейчас я вешу 57-58 кг и хочу во-первых все же "для отметки" добраться до 55 кг, ну и во-вторых все же надо пойти уже на спорт, хочу в тренажерку... по питанию сейчас у меня все отлично как я считаю, все рекомендации по белку, растительности, молочке, морепродуктам, рыбе уже вошли в норму жизни) хоть для этого и понадобилось 2 года, но ведь до этого я лет 20 питалась бессистемно и перебивалась с доставки фастфуда на жирную домашнюю пищу, овощи и фрукты вообще крайне редко ела...

И еще хочу ввести 2 новых привычки) во-первых перейти с колы на воду) до своего первого физикла я пила литрами сладкую колу, потом со временем полностью перешла на колу зеро, как на "меньшее зло", но все равно привычка запивать еду чем-то холодным у меня очень сильная, и идеально если это именно газировка) На работе, когда хожу на завтрак и обед в столовую, то не запиваю, потому что там надо или брать сладкий невкусный компот, или недешевую воду в бутылке. А вот дома у меня всегда в холодильнике стоит кола зеро) в-общем теперь перехожу на холодную воду. И в принципе не так уж это и плохо, просто пока непривычно.

И во-вторых перехожу с сахара в чай и кофе на сахзам. Совсем без сладости их пить не могу, как-то не доставляет мне это удовольствия, кажется что слишком горько ( да, могу пить зеленый чай без сахара или кофе с молоком без сахара, но как-то мне не очень нравится. В-общем по совету своей кураторши из Физикла заказала на Озоне сахзам, и он вполне себе нормальный, без солоноватого привкуса, как мне раньше попадалось. В-общем, буду тоже привыкать, а то 3 раза в день по 2 куска сахара, тоже немало так получается. Я в принципе не то чтобы категорично против сахара, но понимаю, что помногу и каждый день лучше все же его не употреблять)

Ну и еще пытаюсь экономить как могу (хотя умею плохо))) Но все равно и здесь есть прогресс - я почти перестала заказывать доставку из ресторанов, заказываю продукты или из магазинов со скидками, или сама хожу в магазин за мелочевкой. Да, я особо не готовлю, но творог, фрукты, овощи, курицу все равно лучше дома иметь для завтрака или ужина) в-общем посмотрим, какие получатся траты на еду в этом месяце. 

А еще сегодня у меня была первая сессия с новым психологом. Конечно, за час многого не расскажешь и не услышишь, но все равно я рада и довольна собой что процесс начался, будет какое-то движение вперед.  

Две недели как расстались с Иваном (ну для меня это так, он возможно не согласится, но это неважно сейчас)

С одной стороны до сих пор довольно грустно. Я уже привыкла к тому, чтобы каждый день переписываться, рассчитывать на поддержку и так далее. С другой... это чувство, что человек опять сорвался, ушел в зависимость, обманул мое доверие и я ничего не могу с этим сделать... сейчас оно уже не такое острое, как в первый раз в нашей совместной жизни, в январе 21 года. И все равно я те дни никогда не забуду - как ехала из аэропорта, уже понимая что случилось, но не хотела сама себе признаться( и я сама не знаю, почему я изначально на такое пошла( как это все закрутилось. Ну сейчас уже неохота в прошлое смотреть. Главное что я решила - мне не нужны эти проблемы, я не хочу больше быть с человеком, с которым всегда надо быть начеку и так далее. Надежности, возможности доверять тут ноль... наверно, я разлюбила постепенно, с каждым запоем, с каждым случаем, когда он обещал помощь и подводил, когда обещал что-то изменить в своей жизни и ничего не менялось... 

Но я на самом деле всегда наверно понимала, что это какая-то моя фантазия, что такие отношения - это непонятно что. И так человек запойный алкаш, еще и инфантильный, ну и самое наверно главное, что хоть он и работал и пытался не срываться, все равно уже не мог (или не хотел) как-то развиваться в жизни, как-то избавляться от инфантильности, идти вперед. С минимальной зарплатой еще и кредитов и кредиток несколько набрал вроде, само по себе не так критично, но еще и эти запои, раз в год-два, на самом деле человека очень сильно назад откидывают и материально, и психологически.

А мне такое как-то не очень близко, я все же в жизни к чему-то стремлюсь, хоть и не всегда получается. Из программиста на заводе в Екатеринбурге со съемной комнатой в районе ЖБИ в 2011 году я прошла путь до программиста в Москве с квартирой (пока что ипотечной, но все же и это очень радует и стимулирует). Последние несколько лет я постоянно учусь в рамках своей профессии, а к тому же еще взялась за себя и похудела на 25 кг, для этого контролировала каждый день свое питание, калории...   

Может я конечно от него хотела невыполнимого, ну хорошо... тогда я сейчас это поняла и осознала, и поэтому тем более нам не нужно быть больше вместе. А я со своим сложным детством, с нелюбовью мамы и отсутствующим папой, конечно же, я не знала (и до сих пор видимо не знаю) какими должны быть здоровые, нормальные отношения, каким должен быть человек, достойный меня, как бы это странно для меня не звучало( думаю, все это можно исправить, но не знаю, хватит ли сил и мотивации... уже не знаю(

Не знаю, может мне кажется, что если я все это хотя бы сама себе проговорю, будет полегче... 

Вчера вечером погуляли с коллегой, выпили вина... хоть она меня и старше на 10 с лишним лет, мы как-то быстро подружились, пока я работала в Питере, и сейчас тоже постоянно общаемся - и по работе, и про личное, поддерживаем друг друга, и когда я приезжаю в Питер, обычно находим время встретиться и поговорить) и еще у нее трое детей и последнего она родила в 42 года, такой прикольный мальчик, я обычно с детьми не умею нормально общаться, но с ним как-то тоже сразу нашли общий язык)) В-общем она для меня во многом пример, очень мне нравится то, что при жизненных проблемах (ну как и у всех) она очень жизнерадостная и позитивная. В-общем отлично вчера поговорили, рассказала ей все про Ивана и свои переживания. А еще она знает, что мне пару лет назад нравился очень сильно коллега (ну и до сих пор что-то проскальзывает, хотя я пытаюсь поменьше с ним контактировать и все это забыть). Пришли к выводу, что мне нужны отношения с человеком, не похожим ни на Серегу, моего бывшего мужа (который не хотел искать нормальную работу, периодически жил за мой счет, был очень неряшлив и грубо общался с моими родными и друзьями), ни на Ивана, который инфантильный алкаш опять же с отсутствием нормальной работы и развития, ни на этого коллегу Н., который какой-то свиду дружелюбный, но при этом очень скрытный и своеобразный... может я многого хочу, не знаю, но сейчас мне кажется что некоторое время надо точно побыть наедине с собой, осознать, что теперь я одна, и в новые отношения сразу не бросаться. Ж. сказала, что я уперлась в работу и мало гуляю, мало общаюсь с новыми людьми... да, наверно правда, но пока что у меня сил нет это менять... но я постараюсь)

Сегодня голова была после вина тяжеловатая... но я все же сходила погулять до дома, где мы с Иваном квартиру снимали, когда я работала в Питере. Там мало что изменилось - все такой же нетуристический промышленный райончик, многие дома на капремонте. Все же оттуда у меня по большей части приятные воспоминания, и я рада была там оказаться... 

Вечером Слава по моей просьбе дозвонился-таки до Ивана, в-общем я рада что Иван все же жив, хоть при этом и в запое уже неделю (это он Славе так сказал, может и больше). Ну хотя бы тут отлегло, а то я переживала, что вдруг он там помирает, а я в одном с ним городе и ничем ему даже не помогаю. Ну теперь все. пусть там выкарабкивается уже как может. Я для себя точно решила оборвать эти недоотношения.

А завтра в 20 у меня самолет, полечу обратно в Москву, там кот уже наверно вообще очень сильно соскучился) хорошо что моя подружка Настя вчера к нему заходила, чтобы он совсем там не одичал)) 

Всего неделя осталась до моего отпуска... и я даже толком не знаю, хочется ли мне, удастся ли отдохнуть... на 5 дней поеду в Питер, а там посмотрим)

В пятницу я очень неосмотрительно решила выпить пару бокалов вина, которое покупала пару недель назад в Simplewine, мы с коллегами на дегустацию туда ходили. И конечно же на паре бокалов я не остановилась, выдула по старой памяти всю бутылку (очень вкусное белое сухое вино почти за 4 тр)) лучше бы до друзей сохранила... на следующий день мне даже не было особо плохо, потому что ближе к утру я выпила таблетку от мигрени. Но тем не менее весь день я провалялась в кровати с книжкой. Короче, не нравится мне это, чувство что весь день пропал, хотя у меня планов-то в принципе особенных не было, но все равно неприятно.

Сегодня уже появилось желание что-то делать... и поэтому я кое-что поделала по дому и сходила прогуляться на целых 10 км, в основном по Мичуринскому проспекту, он мне очень нравится, особенно в районе метро Раменки)) потом поняла по карте, что и до Минской недалеко, и прошла дотуда. Обратно уже на метро поехала, устала довольно сильно.

Почему-то весь день хотелось выпить кофе из дрип-пакета, я вообще кофе из таких пакетов или из кофемашины/кофеен практически перестала пить год назад, потому что мне казалось, что он провоцирует у меня мигрень, а по вкусу мне и растворимый очень даже нравится. Но вот сегодня выпила с молоком и сахаром, очень даже вкусно и пока что вроде никаких последствий) может буду изредка дома пить, этих пакетов у меня еще штук 5-7 кажется осталось с прошлого года.

Странные какие-то у меня ощущения... с одной стороны я хочу сделать что-нибудь необычное, типа съездить куда-нибудь просто так, записаться в тренажерку, не знаю что еще... с другой - мне нравится моя обычная рутина, в ней я нахожу удовольствие, меня не сильно напрягает одиночество в выходные, тем более что у меня есть Иван и друзья в Екб с которыми мы все время на связи.

Стала проходить по приколу можно сказать в инете курс по личным границам. С одной стороны мне кажется, что у меня с этим большие проблемы. Но с другой все не так плохо - я ни от кого материально не завишу и поэтому смогу любому человеку, который вступит со мной в отношения, сказать что я не потерплю запретов, указаний, единоличных решений (помню, в Екб моей одногруппнице муж запрещал ходить гулять с подружками или носить короткие юбки, и меня это так возмущало, я тогда определенно поняла, что мне такое не подойдет)...  я два года назад совсем перестала общаться с мамой, когда она эти мои границы в который раз разносила, а я была в таком стрессе после переезда в Москву что не смогла терпеть это больше, а так как материально я уже почти 15 лет от нее не завишу, то ничего мне не мешало это сделать. Все остальные мои родственники ко мне не пристают и довольствуются общением раз в год, на новогодние праздники.

Я перестала общаться с подружкой М. которая считала что может меня на телефоне держать по 2-3 часа в выходные, а я такое терпеть не могу и она "вроде" это понимала, но тем не менее делала так, как ей удобнее. Нашему общению опять же положил конец стресс во время моих продажи/покупки квартиры в прошлом году. В-общем сейчас практически никто на мои границы не посягает, но все же есть разница между "терплю сколько могу и прерываю общение к херам" и "спокойно, твердо выставляю границы, если человек не соблюдает их, то прерываю общение". Вот хочу второму научиться... может получится)

Итак... планирование закончилось в середине июля, и уже наступила блаженная двухмесячная пора перерыва, отпусков, время, когда все начальство понимающе говорит, что "вы отлично поработали, теперь надо отдохнуть") я очень люблю свою работу и такая цикличность для меня тоже давно привычна и любима, но в этот раз я все же стараюсь в это время сделать по максимуму рутину, которая должна облегчить планирование уже на 2025 год.

Зарплату мне в итоге с июля подняли на 20%, процент пересмотра был индивидуальный, так что это реально круто, что меня так оценили) теперь вот думаю, что надо бы хоть что-то откладывать,  а не повышать радостно свои расходы, как это обычно у меня бывает. Сейчас моя зарплата (особенно новая и особенно с учетом премии) находится на очень высоком уровне, но при этом я все равно постоянно попадаю в ситуации, когда на пару-тройку дней денег не хватает и приходится у друзей занимать. Хорошо хоть кредитку я новую открывать не стала, мне это точно противопоказано) И решила что новогоднюю премию в этот раз не буду вбухивать в ипотеку, несмотря на то, что больше всего на свете мне хочется эту ипотеку побыстрее закрыть. Но у меня процент сейчас гораздо ниже ключевой ставки во-первых, а во-вторых надо же заиметь хоть какие-то накопления.

Через 2 недели отпуск начнется у меня... съезжу в Питер, как обычно) у Ивана съехали хозяева соседней комнаты, а у его хозяйки еще две комнаты, вторую она пока что не сдает. Так что он один остался в квартире, это конечно комфортно, так что поживу у него, это отличная тоже экономия) в прошлые годы я приезжала и жила в приличных таких гостиницах за 5-7 тр за ночь, и в принципе это конечно лучше, чем в коммуналке с соседями тусить. Но сейчас уже приходится экономить) и даже если кого-нибудь за это время к Ивану подселят, все равно у него поживу. Квартира там забавная, особенно ванна на кухне)) при наличии соседей особенно прекрасная деталь, так сказать...

На прошлых выходных ездила в Екб, всего на три дня, отгул и два выходных. Это конечно очень мало, и еще погода там была просто жуткая, около 10-15 градусов, ветер и дождь. Несмотря на это, мы с друзьями съездили на сутки в коттедж на шашлыки, и хоть не все было гладко, все равно мне очень понравилось и было круто всех увидеть... еще к бабушке сходила в гости, вот в принципе и все что успела. Неприятно конечно, что попала на такую погоду (а в воскресенье, день отъезда, погода как назло прояснилась), но что поделаешь... билеты-то я за месяц покупала. А на обратном пути из коттеджа в город Слава еще и порулить меня попросил (он недавно машину купил новую, Toyota Rush), я боялась честно сказать, но довольно быстро вспомнила что к чему и проехала вполне себе нормально, около 50 км до города и еще по городу немного, все же на автомате ничего особо сложного нет) Права у меня кончаются в сентябре, теперь вот подумала, что надо все же пойти поменять их, не факт что я не хочу водить машину совсем.

Столько всего на самом деле на душе есть( но то ли отвыкла уже все выливать в дневник, то ли с непривычки не получается писать о чем-то кроме более общих, формальных событий. В-общем подумаю об этом потом

Вот уже и 1 мая... капец, как же быстро время проходит, вроде еще недавно была зима, Новый год)

В принципе все как обычно, через месяц уже будет год как я квартиру купила, и пока что (конечно же) ипотеку платить не очень комфортно. Хотя я уменьшила платеж за счет новогодней премии, но пока что это малая часть от изначального платежа. С 1 июля, как обычно, ЗП должны повысить, тогда я надеюсь что станет еще полегче. И так, постепенно, все будет хорошо, короче) Но вот скоро у меня др, но из-за недостатка денег я в Екб не поеду, буду в Москве отмечать, Иван ко мне приедет на несколько дней) надеюсь, хорошо время проведем. 

А так... вторая половина апреля была на работе прошла довольно расслабленно, пришлось налегать только на очередную учебу) вот после выхода с майских праздников опять начнется планирование. По весу дошла до 57 кг) пока что видимо в этом потоке Физикла этот результат минимальный, сейчас будет несколько недель поддержки и попробую все же до 55 кг добраться. Но на самом деле, именно в этом потоке (который у меня то ли 6, то ли вообще 7-й уже)) я уже почти на регулярной основе внедрила в свое питание все нужные привычки - половина авокадо, нормы по растительности, молочке, недельные по рыбе, морепродуктам. И еще что важно - научилась понимать, что вечерние нервы и усталость от тяжелого рабочего дня необязательно сопровождать доставкой из фастфуда или шашлычной, можно и нормальной еды поесть) в первые разы очень сложно, но постепенно становится привычнее. Вообще, эти импульсивные "закажу-ка доставку" или "поеду-ка домой с работы на такси за 1,5 тр" меня оставили - изначально из-за ипотеки, конечно, но и усилия с моей стороны все же были какие-никакие.

До сих пор я видела несомненную пользу от Физикла только в похудении, но вот сегодня сдала общий холестерин, который у меня год назад был выше нормы, около 6 (а 5 лет назад еще выше чем год назад)) и оказалось что он уже на верхней норме и равен 5, это порадовало!) 

А вот что не порадовало - так что то, что идея "вот похудею, и жизнь станет лучше, а я увереннее в себе" не работает конечно же, ни фига просто так не стать уверенней в себе, надо над собой работать и над жизнью тоже. И в 24-25 лет, когда я была еще худее чем сейчас, я не чувствовала себя ни увереннее, ни красивее, ни счастливее (иногда)). 

Видимо, в следующий раз появлюсь только после планирования))) впрочем, посмотрим)

Опять ругаю себя за то, что все мои посленовогодние порывы по планированию дел и учебе сошли на нет. В начале февраля выбило из колеи то, что меня с моей декретной ставки (а в 21 году я в Мск переехала на такую ненадежную ставку) перевели на постоянную, но не более высокую, на что я пусть немного, но все же надеялась, а на такую же... при этом начальница говорит что все в моей работе отлично и она давно хотела бы меня повысить, но вот более высокое начальство пока что ставку повыше не нашло. 

Если честно, мне кажется что это все какие-то отговорки, потому что для других ставки находятся при необходимости. Короче, с одной стороны хорошо что меня все же на постоянную ставку перевели, но с другой стороны я больше расстраиваюсь что не повысили... и в голову приходят мысли о том, не поискать ли другое место работы, раз меня это все так демотивирует. Мне совершенно неохота еще несколько лет болтаться тут на невысокой должности... при том что мой общий стаж в нашей компании уже больше 10 лет. С одной стороны я переехала благодаря своей работе в Питер и потом в Москву, то есть у меня происходил "горизонтальный рост", и все же... не могу понять пока что, как лучше поступить( но в любом случае до окончания полугодового планирования не буду никуда рыпаться, а там посмотрю. Тем более что ипотека как-то не располагает к необдуманным решениям, конечно.

Но кто знает - в конце концов, только на самой первой своей работе, на заводе, я думала что я ни за что не смогу отсюда уйти и привыкать к чему-то новому, что если уволюсь то все пропадет и все умрут, что это предательство.. но оказалось, что все реально и ничего страшного в переходе на другую работу нет. Получается, за свою жизнь я 3 раза что-то по-крупному меняла в работе - или компанию, или город, или команду, или все одновременно) 

А между тем на работе у меня началось еще одно обучение, по машинному обучению в части временных рядов... чувствую, что оно может оказаться даже сложнее предыдущего по моделям машинного обучения) но хорошо что оно должно закончиться как раз к началу планирования. Это как раз тот курс, который мне пришлось бросить летом 21 года. Курсы по различным темам по машинному обучению у нас проходят регулярно, и, чтобы на них попасть, надо сдать довольно сложное тестирование по основам Питона, теории вероятности и тд, предполагается, что чтобы понять суть курса, надо иметь довольно хороший бэкграунд. Длятся курсы эти по 2 месяца. И вот в Питере, летом 21 года, я очень хотела на эти курсы попасть, но знаний по Питону у меня не было почти никаких (хоть я по образованию и программист, но знала тогда только С++, VBA и SQL)) и я попросила коллегу из DS-ной команды за меня это тестирование пройти. Он, конечно же, прошел (я сидела рядом и точно понимала, что не смогла бы самостоятельно ответить ни на один вопрос)) и меня взяли, но это как раз произошло в начале планирования, и учиться у меня не получилось тогда, планирование одновременно с этим обучением, в котором я ни фига не понимала, я не потянула. Пришлось отчисляться, конечно, я из-за этого тогда довольно сильно переживала и чувствовала себя полной тупицей. Но к счастью, за эти два года я подтянула Питон, изучила основы моделей машинного обучения, и вот на этот раз тестирование сама прошла уже на второй курс по машинному обучению) так что я собой довольна, и все равно чувствую себя как-то странно, такое чувство что я со своим дипломом программиста, полученным в 2010 году и без опыта DS как-то не совсем программист, и при этом я работаю в месте, где у большинства людей нет диплома программиста, зато есть диплом экономиста...  на самом деле, наверно, не поздно еще ни пойти в настоящий DS, ни получить диплом экономиста по какой-нибудь заочной переподготовке. И эти все мысли у меня уже 10 лет в голове циркулируют (ну не про DS конечно, а про экономиста))

Еще одно приятное для меня событие - про мои публичные выступления)) на неделе у нашей команды было запланировано выступление перед коллегами (это происходит онлайн и слушает человек около 50). Обычно выступает только начальница и рассказывает "за всех", но в прошлом году я ее спросила, могу ли по своей теме сделать доклад сама, хотелось попрактиковаться, потому что я выступать вот так обычно очень боюсь... мне разрешили, и тогда я очень волновалась, писала речь, заучивала ее и репетировала сто раз, во время выступления ушла в переговорку с ноутом, чтобы не отвлекаться в опен-спейсе и не позориться при всех))... а в этом году все как-то проще прошло, ну поволновалась конечно тоже, но гораздо меньше уже, сидела на рабочем месте) И речь на листочках я уже не готовила, говорила просто, глядя на слайды) Несколько коллег из команды нашей потом сказали что я молодец, хорошо рассказала, надеюсь, они это сказали не для того чтобы меня не расстраивать) потому что я сама, конечно, заметила в своей речи несколько оговорок... Но в-общем действительно, главное практика) жаль что такие публичные выступления у нас бывают не очень часто, может, 2-3 раза в год, в остальное время аудитория гораздо меньше)) 

Вне работы при этом у меня какой-то полный упадок сил и прокрастинация( я уже думаю сходить сдать анализы на витамин Д и что там еще... железо что ли, потому что вырубаться спать так рано и проводить все выходные, валяясь на диване - это, наверно, уже не вполне нормально( год назад я уже этот витамин Д сдавала и у меня оказались очень низкие значения, но я попила капли и забросила( наверно, не стоило... хорошо хоть на работу сил хватает пока.

Завтрашний день попытаюсь провести поактивнее, хотя бы прогуляться пойти... очень надеюсь что получится)

Неделя прошла как-то быстро и нерезультативно... в прошлое воскресенье я составила себе список дел на каждый день, но в итоге в первые пару дней слишком уставала от работы с непривычки, потом и мигрень началась, короче ни фига в итоге не делала, вечером после работы просто ела и валилась на диван с компом в обнимку. Ну ладно хоть на работе все нормально, там на первой неделе не нужно было делать ничего особенного, просто потихоньку входить в процесс, к тому же многие коллеги пока еще были в отпуске. И все же, кое-какие дела я начала, еще и с начальницей у нас была встреча по моим задачам на начавшийся год.

За праздники набрала +3 килограмма (сначала думала, что надо бы начать уже через несколько дней нового года за собой следить, но потом как-то подзабила, прием и хождение по гостям и любимым заведениям родного города как-то контролю не способствуют). Ну сейчас уже один килограмм из набранных ушел, на первой рабочей неделе было очень приятно ходить в столовую и есть нормальную еду, вспомнить свой обычный режим)... для меня обычный режим сейчас - это омлет, творожная запеканка или каша на завтрак, кусок мяса или рыбы с овощным гарниром и овощным салатом на обед) А вот по ужину, который у меня домашний, я как-то до сих пор особой регулярности не достигла, ем что в холодильнике найдется. И поэтому, возможно, иногда переедаю. Надо бы ужин тоже распланировать, видимо)

Сейчас мне вообще неохота даже из дома вылезать(( погода меняется постоянно, на неделе несколько дней город снегом заваливало так что приходилось до транспорта по сугробам добираться) Так что посижу дома, постараюсь поделать задания в курсе на Степике. Не скажу что я его забросила, т.к. я очень много занималась перед нг по предыдущей учебе от работодателя. Но сейчас-то уже можно подналечь) 

Хочется писать почаще, даже когда особого повода нет, просто порефлексировать. Но я как-то отвыкла от дневника, отвыкла регулярно писать(

Сегодня наконец пошла на работу, так рада была всех видеть и окунуться уже в знакомую рабочую атмосферу) хорошо что у нас пока что нет аврального периода и до него далеко, можно вкатываться в работу расслабленно и вдоволь со всеми пообщаться. Одна девочка из нашей команды в Питере уходит в декрет, уже совсем скоро, через пару недель. Я уже давно про это была в курсе, но официально только сегодня объявили. Эх(( кажется, что со мной такого уже никогда не произойдет.

Грущу из-за того что Иван уехал в Питер, а мне так неохота опять быть одной по вечерам и выходным. И казалось бы, что такого, если бы он и у меня пожил какое-то время или насовсем, но я не хочу пока принимать таких решений. Пусть сам что-то для себя решает и переезжает в Москву, снимает жилье, если ему это нужно, там посмотрим. А я пока подумаю лучше об учебе и работе, как всегда. 

Боюсь, что бабушка или тетя (которая мне сказала что у нее рецидив раковой опухоли и ей делают химию) умрут( я совсем к такому не готова, при том что я не общаюсь совсем ни с мамой ни с папой, "сторона папы" меня любит и я чувствую, что они мои родные. Конечно, с тех пор как я уехала из Екб, мы стали гораздо реже общаться, а бабушкой раза 3-4 в году, с тетей вообще обычно один раз, на новый год. И все равно... если с ними что-то случиться, я буду чувствовать себя окончательно одинокой. 

Кончились и праздники и мой четырехдневный послепраздничный отпуск, завтра уже на работу... как-то очень быстро все пронеслось. Иван приехал, мы несколько дней потусили в Мск, холода были такие дикие что мы так никуда и не выбирались кроме ближайших продуктовых магазинов. Уже 4 числа перед моим отлетом в Екб посетили музей палеонтологии (Ивану почему-то хотелось туда сходить) и еще в ресторан вечером, неплохо посидели, но все равно предстоящий рано утром перелет как-то удручал(

В Екб неплохо потусила, на этот раз с алкоголем)) за 5 неполных дней два раза была у тети и виделась с бабушкой, рассказала им о покупке квартиры. Не знаю, поняла и запомнила ли это моя бабушка( при мне она пыталась держаться и вела себя как обычно, но тетя, у которой она жила последние две недели, говорит что иногда у нее бывает странное поведение, короче тетя считает что у бабушки уже началась деменция. Вот 9 числа положили бабушку в больницу на обследование (не по поводу деменции вроде а по поводу сердца и давления). Звонила ей несколько раз, не дозвонилась, потом все же поговорила, голос кажется довольно бодрым. Но все равно, 89 лет уже, тяжело(((

Что еще... с друзьями собирались раза три, разными составами, со всеми так или иначе повидалась и выпила, у всех все по-прежнему вроде бы. Даже с М. увиделась, это у меня есть такая навязчивая подружка, неохота сейчас расписывать наши с ней взаимоотношения, но ее навязчивость меня выводит из себя периодически, и вот этим летом, будучи в мыле по поводу продажи и покупки квартиры, я вообще с ней перестала общаться на время (или как получится). Сейчас в-общем просто увиделись в компании друзей, поговорили ни о чем, вот такое с ней общение меня вполне устраивает, а раз в неделю трепаться по 2 часа по телефону, причем когда говорит в основном она, а я поддакиваю - ну на фиг, не хочу больше((

Всю поездку переживала насчет учебы - мне надо было финальный проект сдавать, и изначально говорили что дедлайн 7 января. Я, как всегда, ничего не делала, какие-то мысли и наработки у меня были, но надо было все это собирать воедино, писать скрипт, писать выводы и тд... короче, я села за проект только 8 числа к вечеру... 9 утром поняла, что катастрофически не успеваю, и, перенеся на 10 число поездку в гости к подруге, сидела за компом примерно часов до восьми вечера) потом за мной заехали друзья и мы поехали тусить с пивом в гости к Славе, обратно в гостиницу я вернулась часа в два ночи, после двух бутылок пива)) но совесть и джетлаг (а я всю поездку так и продолжала жить по московскому времени в -2 часа) не позволили мне завалиться спать, я открыла ноут и до 5 утра продолжала делать проект. К пяти я поняла, что мне остается только финальный запуск кода, и лучше уж это сделать с утра пораньше, хоть немного проспавшись. И вот, около 10.30 утра 10 января я все же запустила все и сдала этот проект!! И уже через пару дней у меня его проверили и поставили максимальный балл, ура) а уже в начале этой недели дедлайн все же перенесли, написали что уже до 15 января надо все долги сдать, видимо, мало нашлось таких фанатиков как я, которые во время каникул код пилили... ну вот(( знала бы, может так не парилась бы в Екатеринбурге. Ну да ладно, зато все сдала досрочно, и тесты, и проект. И все ДЗ у меня на пятерки, и по тестам 93%, а их было около 17 штук) короче, я молодец)) можно немного расслабиться, но совсем слегка, потому что я без обучения не сижу и у меня сейчас есть параллельно курс на Степике по соревновательному DS который я забросила. Думаю завтра к нему уже вернуться вечерком.

Потом вернулась в Москву (Кольцово по сравнению с Шереметьево - просто пустыня, там я все досмотры прошла минут за 10-15 реально)). И в Мск уже было грустно оттого что Иван уезжает на следующий день... и вот в четверг проводила его, потом пятницу провела в прострации, залипая в ютуб в компании с вкусняшками. Вчера приходила помощница делать уборку, хоть чисто дома стало... и сегодня опять был день прострации 

Хорошо хоть уже завтра на работу, а то у меня какая-то апатия начинается от осознания окончания праздников и встреч с близкими людьми( работу я люблю, так что надеюсь отвлекусь от этого дурацкого чувства((  печалькааааа((( 

Новый год встретили с Иваном отлично) до этого, начиная с нг 19-20 я все время ездила в Екб на новый год, и там мы с друзьями дико надирались в компании... так что было очень непривычно встречать с Иваном вдвоем и совсем без алкоголя) но по поводу алкоголя я не переживала, потому что во-первых в последние годы мне не так сильно хочется пить и я могу не выпивать месяцами, если только нет какого-то повода типа др или новоселья, и во-вторых я и так пила шампанское два дня подряд до нг (в пятницу на работе и в субботу с подружками в ресторане)) и оба раза случились с утра, после чего я до вечера ходила с ватной головой и полупохмельем, не зная куда приткнуться. Так что на фиг надо, я была очень рада проснуться 1 января без следов похмелья и тяжести в голове)

И готовили мы немного - оливье и свинину с картошкой в духовке, из такого "серьезного" это и все, не хотелось особо париться) смотрели любимые фильмы, разговаривали, спать легли довольно рано (около 2 ночи, наверно), потому что оба были какие-то усталые уже к этому времени - у Ивана была почти бессонная ночь в поезде, а меня в последнее время и так обычно вырубает в 10, максимум в 11 вечера)

Вчера мы еще выползали на улицу до магазина, а сегодня еще и морозы ударили, на улице -20)) так что видимо никуда не пойдем пока, будем готовить пиццу (давно уже хотела попробовать и Ивану обещала)) и продолжать смотреть телик и батониться)

А еще я на пару дней перестала калории считать, но сегодня уже вернулась к привычному подсчету, это для меня давно перестало быть чем-то сложным и нудным, а стало просто таким "инстинктивным" ритуалом, встроилось в образ жизни, так мне спокойнее) 

5 числа утром улетаю в Екб до 10 числа, поездка будет конечно непростая( впервые приеду после того, как продала квартиру, надеюсь мне не будет грустно из-за того что в родном городе нет родного угла так сказать, что с мамой я не общаюсь и в гости к ней не пойду. Но мне безусловно будет грустно из-за того, что бабушка все старше и все больше болеет (вчера у нее был др и ей исполнилось целых 89 лет), и мы так редко видимся... правда, мне будет конечно куда приткнуться)) я сначала одну гостиницу забронировала, потом, наслушавшись не очень хороших отзывов про нее от коллег, недавно ездивших туда в командировку, решила переселиться в другую, напротив прежней. Но это тоже отличная гостиница в центре, надеюсь что мне понравится)

А еще 7 числа дедлайн по учебе, хз когда я засяду за проект, но день-два выделить придется)

Очень хочу чаще писать (потому что это мне позволяет сосредоточиться на себе, на своих мыслях и эмоциях, переживаниях и планах) вообще, надо бы написать какой-нибудь список целей, но сделаю это немного позже, когда соберусь с мыслями)

Всех с Наступившим Новым Годом! 

Выходные проходят так пассивно, что меня мучает совесть... из дома почти не выходила, на работу не пошла... надо сегодня выбраться и хотя бы норму в 10 тысяч шагов нашагать.

Зато вчера доделала-таки домашку по учебе) кроме функции на определение простоты числа, там было еще одно задание на сортировку массива слиянием, и три на генераторы и рекурсию) Сортировки я раньше худо-бедно писала, но не на Питоне а еще на С++, а вот генераторы вообще не использовала, и кстати рекурсию тоже, оказывается полезная штука и не такая уж сложная, если понять принцип работы) в-общем с утра вчера смотрела видео с вебинара, который пропустила и который как раз был по темам в ДЗ, и часов до 23 сидела и решала задачки)

Такая интересная тема для меня) я с одной стороны считаю, что в программировании и особенно в математике я не особо сильна, и очень скептически к себе отношусь. Но ведь я реально молодец, что совершенствуюсь в этом) и все же получается, может не так идеально, но ведь всегда можно что-то переделать, поправить. Не знаю, на кого я хочу ориентироваться? Конечно, не на большинство коллег из моей команды, которые больше финансисты чем программисты. Может, на тех программистов, которые работают в серьезном машинном обучении, в Яндексе или ВК, побеждают на хакатонах (соревнованиях по программированию) и тд... но ведь я не пробовала ни сходить в такие места на собеседование, ни принять участие в таком соревновании, а это же не что-то совершенно невозможное, вопрос только в результатах. Но и их можно улучшать, конечно, все приходит с опытом, старанием, обучением.

Помню (и не забуду никогда)) как я в 23-24 года, работая после института на заводе программистом на С++ (и немного на Ассемблере), я пыталась по толстому довольно двухтомнику совершенствовать С++, там была и теория и практика с ответами, которую я решала на ноуте. И вот я начинала с энтузиазмом несколько раз, но потом становилось лень, все казалось нудным, особенно тема про указатели меня всегда добивала, очень запутанная и интуитивно непонятная на мой взгляд штука)) тогда я еще не знала никаких онлайн-курсов, если они и были, а саму себя не могла дисциплинировать. И главное, при моей тогдашней зарплате в 11-13 тр (это были 2010-2013 годы) я не понимала, как развитие навыков программирования мне поможет в жизни, казалось, что это все так, развивашки для мозга)

Потом, устроившись в банк в 2013 году (а там даже sql в моих обязанностях не было, только excel, vba и презентации), я решила что быть финансистом гораздо интереснее, чем чистым программистом, к тому же оплачивается выше, и как-то вообще тему программирования забросила) но она взяла свое и в нашей компании, и в моей жизни, особенно после того как я стала работать в Питере и потом в Москве)  И сейчас я жалею, что тогда, в 23 года, не взялась все же серьезно за себя, надо было все же глубже изучать С++, потом уже и Питон появился на слуху и все больше людей его использовали. А я Питон серьезно стала изучать только в 2022 году, до этого были какие-то курсы (даже очные в Екб) и попытки, но без применения на практике все глохло. И какое счастье, что в Питоне нет указателей))) Ну что ж, теперь вот надо смотреть в будущее, чтобы после 40 не жалеть так же о моих сегодняшних 36... раз уж теперь я понимаю, что эта тема очень глубокая, интересная и высокооплачиваемая) 

В-общем, буду избавляться от синдрома самозванца 

С прошлого поста прошло почти 2 недели) из прошлых выходных один по традиции был рабочий, а вот прошлое воскресенье я уже отдыхала (валялась весь день без сил)) и следующие три дня так же хочу провести... капец как я устала(а впереди еще целый сложный месяц. Зато по работе все более или менее успеваю, а еще приятно было за октябрь получить дополнительную оплату за работу в выходные, все же сейчас в условиях ипотеки это очень ощутимо.

Но полностью отдохнуть не получится, надо будет сделать домашку по новой моей учебе. Там из пяти задачек я почти сходу решила только одну (написать функцию определения простоты числа) а остальные я даже не понимаю. Надо предварительно в википедию заглянуть, чтобы понять, что такое, например, "бесконечная последовательность чисел из треугольника Паскаля", а уже потом писать под это дело скрипт в Питоне)

Кстати, так странно бывает)) в прошлую пятницу я чувствовала себя на 200% переутомленной, голова начала болеть еще с утра, а еще я в тот день не помыла волосы и не накрасилась даже) и вот часа в 15 объявили тренировочную эвакуацию. А у меня дел было еще на несколько часов, как и у многих коллег, и мы конечно были очень недовольны и потащились в соседний корпус, откуда эвакуации не было. И вот там сидели, пережидали эти полтора часа. И я там от нечего делать развлекалась, делая селфи) одна фотка мне показалась очень удачной, я даже у коллеги спросила, нравится ли ей (до этого я ей еще фотку показывала, которая мне вроде и нравилась, но она сказала что я очень суровая и не улыбаюсь совсем)) А вот эта фотка ей очень понравилась - я на ней улыбаюсь, и лицо кажется таким непривычно худым... кто бы мог подумать, что в такой неудачный день получится такая удачная фотка, а я обычно даже после сильного похудения себе на фотках кажусь страшной в 95% случаев)

Так хочется вина выпить... может, завтра и выпью вечером, все же 3 выходных целых 

Опять выходные прошли на работе( в субботу ходила по служебке на полный рабочий день, в воскресенье не стала просить служебку, потому что думала что 8 часов не высижу. Ну да, высидела всего 7))) и пошла домой, потому что поняла, что еще немного, и перенапряжение станет совсем невыносимым. При этом все запланированное не сделала и собой не очень довольна( придется на неделе наверстывать, зато есть надежда что следующие выходные все же нормальные будут уже.

В пятницу было оргсобрание по новой учебе, оказалось что этот курс и преподаватель от МФТИ) прикольно, звучит очень серьезно. И темы все знакомые, уже изученные в институте или в недавней моей учебе в Яндексе, но надеюсь что будем в них углубляться и изучать с более сложной и прикладной стороны, все же преподавание в нашей компании должно, наверно, быть больше ориентировано на ее специфику) выпускной проект там тоже будет. Помню, мой коллега в Питере уже этот курс заканчивал и вроде говорил, что этот проект надо презентовать перед всеми "сокурсниками", в этот раз я как-то не услышала что так же будет, посмотрим)

На улице очень холодно, правда, всего около 0 градусов, но ветер сильный и снег сегодня с утра опять шел. Я уже начинаю грустить о том, что теперь у меня нет ванны( после таких прогулок очень хочется туда завалиться на часик с книжкой или телефоном... зато под душем все быстрее получается, заскочил, помылся и дальше пошел)

Кстати, я уже справилась со всеми своими счетами, личными кабинетами и показаниями счетчиков) последние проблемы решились - счет на капремонт последний пришел уже на мою фамилию, перепутанные местами счетчики в личном кабинете Мосводоканала переставили в правильном порядке) уже 4 месяца с небольшим прошло с момента покупки квартиры, но надо признать что и я занималась всеми делами с перерывами на рабочие авралы и так далее.

Очень-очень хочется в Питер или в Екатеринбург съездить. Но пока что идет планирование, деньги надо экономить, и кота не с кем оставить, поэтому раньше нового года даже не надеюсь...

И все же я с утра встала, помыла голову и поехала на работу)

Приехала к 10.30, и так уже оказалась еще одна моя коллега, и еще трое пришли в течение дня, да уж, авральный период начался уже у всех. Поэтому мне не очень понятно, когда люди спрашивают с удивлением: "а что ты здесь делаешь"?)) ну работаю наверно, так же как и ты... я понимаю, что такие вопросы от людей выше меня по должности скорее всего не значат, что они считают свои дела серьезнее и важнее моих и у меня нет никаких оснований еще и в выходные приходить. Наверно, они просто обо мне беспокоятся, что я не отдыхаю. И все равно мне эти вопросы не нравятся. Хорошо что моя начальница таких вопросов обычно не задает, может, она давно заметила мою нездоровую тягу к работе)

А вообще, в выходные посидеть на в офисе я люблю - так тихо и спокойно, никто не разговаривает громко под ухом (есть у нас одна очень громкая коллега, которая недалеко сидит и умудряется за день рассказывать окружающим 100500 историй из своей жизни), никто не дергает, почты и звонков никаких нет. Можно сосредоточиться и сделать много полезного. Сегодня я посидела около 6 часов и сделала три дела, правда, еще за несколько не стала браться, чтобы совсем не устать... 

По пути домой пошла до метро, а не до МЦД, более длинным путем, чтобы около метро своего зайти в Озон и забрать кучу заказов, которые мне пришли. Там все было легкое, кроме коробки со 100 капсулами для посудомойки, вот она была капец какая тяжелая. Но хорошо что я ими закупилась надолго, теперь можно не париться по этому поводу. Еще была всякая мелочь - жидкое мыло, мыльница для твердого мыла, поглотитель запахов с гелевыми шариками. 

А еще прикольно обеденное время проводить на работе без возможности поесть, потому что столовая закрыта в выходные - зато можно на ужин себе позволить что-нибудь вкусненькое) Вообще, я сегодня смотрела лекции в своем Физикле и пыталась себя настроить на более тщательное выполнение всех нормативов - по шагам, по белкам, по растительности. Вроде бы в этом нет ничего сложного, но когда фокус внимания мой смещен на работу, я просто не всегда могу все правильно спланировать. Но стараюсь)

Иногда я задумываюсь о своих фокусах внимания, и тогда понимаю, что хотела бы, чтобы в их числе были питание, спорт, учеба, и даже еще что-нибудь... и в отпуске или в выходные даже начинаю что-то делать, но когда наступают рабочие дни, все мое внимание улетает в работу и все остальное меня уже совершенно не интересует( вот реально, как зависимость... и мне такое не очень нравится, и поэтому я считаю, что все же надо как-то выправлять этот перекос, больше заниматься и интересоваться не только работой... 

Кстати, сегодня смотрела на Ютубе видео девочки, которая рассказывала о своих покупках, в их числе был Макбук, и я поняла что он такой же как у меня - и по 2021 году выпуска, и по процессорам, и по оперативке. И вот она говорит: "В этом макбуке новшество, теперь язык переключается крайней левой кнопкой в нижнем ряду клавиатуры". Я так удивилась) Я купила себе Макбук прошлым летом, и это было мое первое столкновение с таким компьютером. Некоторое время я к нему привыкала - к тому что есть кнопки control и command, что кнопка delete - это как бэкспейс на Windows, и вот язык я переключала, прогуглив этот вопрос, нажатием клавиш control+пробел. Но сегодня я посмотрела на нижний левый угол клавиатуры, и вот я оказывается дебил, конечно там оказалась эта самая кнопка переключения языка))) ну прикол конечно, теперь вот переучиваться, что ли) 

В-общем, я собой довольна) очень надеюсь, что следующая неделя пройдет нормально и мне удастся сделать все что я запланировала по работе, и еще начнется мое новое обучение, очень его жду 

После вчерашнего вина сегодня с утра было такое себе самочувствие... хорошо что выходной) и дел почти никаких не было, только ходила на маникюр и еще уборщица приходила. Это такое классное изменение в моей жизни... при покупке квартиры мне одна из риэлторов посоветовала уборщицу, которая к ней регулярно ходит, и я тоже ее позвала у меня прибираться раз в 2 недели. На самом деле я от нескольких коллег слышала про такое, но до недавних пор и контактов таких не было, и квартиры у меня были съемные. Я сама на самом деле ненавижу и не очень умею прибираться, и на прошлых квартирах всегда прибиралась изредка или когда припирало, не то чтобы был прямо постоянно дикий бардак, но и особой идеальной чистоты не было. И большую часть времени я испытывала чувство вины за себя и за то, что запускаю жилье. А сейчас такой кайф, не париться насчет мытья полов, сантехники и протирания пыли, а посуду пытаюсь мыть сразу или запихиваю в посудомойку (впервые у меня появилась посудомойка и это тоже просто супер, несмотря на то что я живу одна), ну и за две недели я просто не успеваю все сильно как-то раскидать... поэтому у меня теперь всегда чистота и порядок дома) я ее встречаю обычно в субботу утром и ухожу куда-нибудь проветриться или по делам часа на 4, чтобы под ногами не мешаться... Иван, когда я ему рассказала, сказал: "Ты себе домработницу завела") ну хз, мне такое слово кажется сильным преувеличением. Домработница - это в моем понимании человек который живет или весь день проводит у тебя дома, и прибирается постоянно, и готовит, и посуду моет... конечно, все равно поначалу мне довольно неловко было, но ко всему привыкаешь, тем более когда такая помощь очень облегчает жизнь. 

А почему я не умею прибираться (как и готовить, впрочем) - по-моему тут несколько причин) во-первых, в детстве мама ненавидела, когда я мешалась под ногами, пытаясь с чем-то ей помочь, погладить белье или приготовить яичницу, говорила что я криворукая и трачу зря ее время. Потом, когда мы переехали обратно в Россию, то готовили и убирались тоже бабушка или мама, от меня ничего такого не требовали и не учили. Ну и когда я уже во взрослой жизни стала жить с мужчинами, все они оказались не особо привередливыми в плане еды и чистоты, и помочь или сделать что-то самостоятельно, если я задерживаюсь или устала на работе, никогда не отказывались. Но на самом деле я думаю, что как сложилось так и ладно, расстраиваться тут нечему) хорошей домохозяйкой быть я вроде и не мечтала никогда.

В-общем я пошла на маникюр) погода была пасмурная, но дождя не было, и так как времени было еще полно и голова слегка еще побаливала, решила пройтись пешком. Это у меня заняло больше 2 часов, если верить шагомеру то я за сегодня 15 км прошла, круто) будет за сегодняшний день и еще за завтрашний, завтра я точно не потяну уже столько прошагать.

Домой вернулась уже вечером, устала так... завтра у меня была мысль сходить на работу. С одной стороны может и отдохнуть бы лучше, но с другой столько работы предстоит, хорошо было бы хоть часть разгрести завтра. Не знаю, наверно лучше пойти с утра на несколько часов (а не на 8-10 как у меня обычно происходит) и сделать что-нибудь не слишком сложное, или то на чем надо сосредоточиться в тишине...    

Вчера на рабочую почту пришло сообщение о том, что меня зачислили на курс со сложным входным тестированием по Питону и машинному обучению!)) я была уверена что не пройду, ведь решила всего 7 заданий из 9, и то не думаю, что все там правильно) правда, на сайте, где проходило тестирование, невозможно пока увидеть результаты проверки и понять, сколько я все-таки баллов набрала. Может, выложат еще, кто знает, было бы интересно. Я очень обрадовалась, но сразу же закрались мысли о том, а не взяли ли меня просто потому, что желающих немного набралось в принципе  короче, всегда я найду за что себя принизить.

Для окончательного зачисления нужно было еще согласование нашего директора, который в командировке, но я написала ему просьбу в мессенджер, и еще HR, они все быстро сделали и вот, с 20 октября по конец декабря буду учиться, 2 раза в неделю будут вебинары по вечерам!)) очень надеюсь, что на этот раз справлюсь с планированием и обучением одновременно, и еще что будет посложнее, чем на Яндекс-Практикуме, но не настолько, чтобы меня отчислили)

Все равно я сейчас бесконечно далека от той себя двухлетней давности, которая вообще не знала синтаксис Питона и боялась касаться матстатистики и тервера (отчасти потому, что в институте у нас был просто ужасный преподаватель, и от его лекций у меня осталось впечатление, что мне никогда эту тему не понять). Да, я не суперталант в части алгоритмов и программирования, но все равно у меня подходящий склад ума, ну и еще мне это все очень нравится и увлекает, а это, мне кажется, очень важно. Ах да, я еще я безусловно осознаю, что в этой профессии учиться и совершенствоваться можно и нужно бесконечно, короче, не заскучаешь)

Про важность увлеченности и любви к своей работе я сегодня подумала, потому что сказала мельком коллеге из Питера, что хочу в воскресенье на работу прийти, а она такая: "Ну зачем ты себя так мучаешь"? А я честно ответила, что для меня это не мучение, я люблю свою работу, мне интересно то что я делаю, ну и кроме этого, раз уж пока меня ничего больше не увлекает и дома никто не ждет (хотя меня не останавливало, даже когда ждали))), почему бы и нет) В конце концов, человек столько времени проводит на работе, так это же прекрасно, если получать от этого удовольствие. Конечно, бывают нудные, сложные, обидные моменты, но они не так запоминаются, как радость после окончания сложной двухмесячной работы по планированию, или от того, что мне удалось "раскопать" причину какой-нибудь ошибки в данных, или написать сложный скрипт, который работает как надо... не знаю, на сколько еще мне хватит сил и мозгов, но для меня это давно уже как наркотик)) если честно, мне казалось, что для многих моих коллег это так же. Может, я не права... не знаю)

А сегодня я пошла домой необычно рано для себя, и пью оставшееся с прошлой недели вино, чтобы расслабиться и перестать крутить в голове рабочие задачи) а завтра высплюсь и буду отдыхать 

Выходные проходят максимально лениво...

Вчера весь день валялась дома в обнимку с ноутом, то спала то ела, даже на улицу не выходила. Сегодня с утра пошли с двумя подругами, которые живут поблизости, в кафе позавтракать, так хорошо было, я наверно во второй раз в жизни пила просекко с утра) правда, в первый раз это было давно и ни фига не прикольно, потому что я была с довольно сильного похмелья (а "похмеляться" успешно у меня никогда не получалось толком). А вот сегодня все было отлично, классно посидели, поговорили... потом часам к 16 я вернулась домой и опять поспала немного... 

Так привыкла уж ездить на работу на новом МЦД4, от дома до работы получается всего 40 мин, и электрички ходят часто, правда, иногда приезжают очень древние и загаженные экземпляры, но есть и новенькие) надеюсь, со временем количество старых и грязных электричек будет уменьшаться. И стоит безлимит в центральной зоне столько же, сколько моя обычная Тройка на месяц - 2540 р. Но при этом стали страдать шаги - до этого я стабильно проходила чуть больше 10 тысяч шагов в день, а сейчас набирается всего 8 тысяч с небольшим. А для меня это важно, я же перманентно состою в проекте "Физикл" (Physical Transformation) - там мы каждый день считаем не только по КБЖУ, но и количество шагов, у меня норматив по шагам как раз 10 тысяч. Думала сначала, что буду вечером по району своему как-то дохаживать, но из-за начала аврального периода и ухудшения погоды пока что не получилось. 

И вес у меня застопорился - дошел до 60 (даже немного меньше) и встал, а мне так хочется достичь цифры 55, я столько весила лет 10 назад (не так давно)). Но я понимаю, что сейчас видимо мне нужен какой-то период отдыха (как это называется в Физикле - поддержки) перед тем, как дальше худеть. На самом деле я очень рада, что когда-то в 2020 еще году узнала про этот проект и поучаствовала в первый раз - один поток длится 4 месяца, и тогда я похудела килограмм на 5-6, и это сидя на удаленке) но тогда у меня еще особых проблем с весом не было - худела я с 67 вроде, и как раз до 60 дошла. А вот потом, в 2021, после переезда в Москву, у меня начался дикий жор и стресс, я сидела тоже одно время на удаленке, заказывала доставки по несколько раз в день и вообще себя никак не останавливала. На работе тоже, приходя в столовую, выбирала все самое жирное и вкусненькое. И вот к началу 2022 года я весила уже под 90, и это был капец - я просто себя не узнавала, если даже в обычном весе 55-60 мне казалось что у меня круглое лицо и большие щеки, то в 90 на меня просто было страшно смотреть( и вот в апреле 2022 года я пошла в Физикл еще раз, и до сих пор не выхожу, все продляю и продляю участие) что мне нравится очень - так это то, что меня каждый день контролируют насчет количества съеденных калорий и пройденных шагов, сама я себя контролировать не могу, особенно в периоды планирования. Конечно, когда-то я выйду из проекта и буду сама дальше считать для себя (или не считать) но пока что мне так хорошо и удобно. За эти полтора года я похудела на 20 кг, заново приучила себя проходить эти 10 тысяч шагов в день, перестала заказывать доставки и в столовой перешла с майонезных салатов и котлет на овощные салаты и мясо с нежирным гарниром. И мне стало гораздо легче и комфортнее в своем теле, я стала себе нравиться, надеюсь сейчас, даже если не дай Бог случится какой-то стресс, я опять на 20 килограмм разъедаться не буду... а то эти качели, конечно же, очень вредные и без следа не проходят, у меня в жизни таких вот циклов набора-похудения было уже несколько, с увеличивающейся амплитудой.

Завтра день списания ипотечного платежа, и я впервые хочу погасить чуть побольше, хоть понять как это бывает) ипотека на 30 лет, это конечно очень тревожно для меня, и я решила что кто бы что не говорил, как бы деньги не обесценивались, а я все равно буду стараться гасить ипотеку досрочно)

На неделе проходила входное тестирование на обучение внутри нашей компании, опять же про Питон, ML и так далее) помню, впервые поступала на такое обучение еще в Питере, и тогда из 9-10 заданий мне не было понятно ни одно, тестирование за меня прошел один из мальчиков - DS-ников) он прошел, меня взяли, но учиться я не смогла, как раз планирование придавило и пришлось отчислиться тогда с позором. И вот сейчас я попробовала пройти тест уже сама. Ну что сказать, это действительно пиздец сложно, на на этот раз я хотя бы часть заданий решила сама, часть конечно все равно подсмотрела в интернете (и то не все решение а только ход мыслей), но в 21 году я бы и из инета ничего бы не смогла собрать, так чтобы хоть одно задание решить. Поняла, конечно, что обучение в Яндексе это одно даже при наличии у меня радиотехнического образования, а вот эти задания, это вообще другой уровень. Ну ладно, теперь я хотя бы знаю, в каком направлении развиваться, часть заданий были на тервер, который я по жизни не особо люблю и все никак не подтяну. Часть на матстатистику, тут дела у меня получше но все равно есть что подучить) Ну и часть на программирование в Питоне, причем не тупое подключение библиотек и обучение моделей (хаха)) а на классические алгоритмы. И причем "тестирование" не значит что там были какие-то варианты ответа, нет, просто задания, в ответ на которые надо было или написать код, или по формуле вычислить вероятность и тд)

Короче говоря, я ответила на 7 вопросов из 9 и если честно думаю, что не прошла (результаты будут видимо на следующей неделе). Но в любом случае я рада, что за эти 2 года все равно в теме продвинулась, может быть незначительно относительно мальчиков типа того, которого я просила за меня тогда тестирование пройти, но все равно для меня это колоссально. И тем более для некоторых моих коллег, у которых образование только финансовое, а программирование они по мере надобности уже на практике постигают. А у меня какое-то раздвоение - с одной стороны мне нравится программировать, нравится ML, но с другой стороны в моей нынешней работе много "бизнесовых" аспектов, общения с людьми, до которых надо донести суть моих моделей, и все это не всегда совместимо. Но вот что я точно поняла - быть разработчиком БД или DevOps это точно не для меня) 

В-общем посмотрим, зачислят ли меня, если нет, то постараюсь не расстраиваться, а развиваться в нужных направлениях, закрывать пробелы)

Вчера к вечеру наконец достигла результата трехнедельной (вроде бы)) работы, причем две последние недели прошли без выходных. На этот раз я даже осуществила свою давнюю мечту - посчитала первую версию планов первой из команды. Не сказать, что это такой стопроцентный показатель чего-то, потому что первой посчитать это одно, а вот качество расчетов и отсутствие ошибок - другое.

Но 3 года назад в 2021 году, после переезда в Москву, я на жутком стрессе пыталась все досчитать, не спала ночами и загоняла себя все больше, и у меня никак не получалось, в итоге я досчитала вроде бы самая последняя и сроки даже сорвала. Тогдашняя моя начальница и до кучи еще тот самый коллега, который мне нравился, тогда жутко меня ругали и давили, хотя я на самом деле старалась как могла, и от их критики становилось только хуже, я себя чувствовала просто самой тупой и непродуктивной в компании нашей вообще. 

Ну да ладно, сейчас вот уже все хорошо и в этот раз я все сделала первая) сдала работу и сразу начала загоняться - а все ли правильно, вдруг там какой-нибудь ужасный косяк... и еще, что у других может быть расчеты сложнее и работы другой больше, и мне вообще нечем гордиться... не умею я себя хвалить( зато вот ругать готова круглосуточно. С другой стороны, я очень старалась - работала в выходные и задерживалась почти каждый день за эти три недели до 20-22 часов. Ладно, все равно я молодец и надеюсь что не допустила ошибок, но это будет понятно в течение следующей недели.  

На самом деле я реально перенапряглась и уже чувствовала к середине недели, что соображаю хуже и как-то по инерции( вчера пошла домой в 17 с чувством выполненного долга (так как был сокращенный день)) Так что в эти выходные буду отдыхать и даже учебой заниматься не буду)) постараюсь максимально проветрить мозги... вчера даже вечером полбутылки вина хлопнула, чтобы остановить бесконечные мысли о расчетах, возможных ошибках, других делах которые остались на следующую неделю. Вроде бы удалось, правда сегодня голова немного болит)

Погода уже несколько дней какая-то стремная - дожди, ветер сильный и все холоднее становится, так что даже на улицу выходить неохота) тем более что я в прошлые выходные и на неделе сделала еще и несколько нерабочих дел - во-первых добралась - таки до МФЦ и написала заявление о переводе на себя лицевого счета на капремонт (это уже четвертый помимо ЖКХ, воды и электроэнергии отдельный счет)), во-вторых забрала с почты фильтры для питьевого фонтана кота и в-третьих в среду приходил сотрудник водоканала на поверку счетчиков воды, и результаты поверки уже даже отобразились на сайте) короче, все разгребла и можно спокойно пинать хер и ни о чем не париться пока))

В четверг вроде бы вечером дали отопление и стало теплее и уютнее) посмотрим, буду ли я мерзнуть зимой - на прошлой квартире мерзла довольно сильно, кажется и батареи как-то недостаточно грели, и из окон дуло, несмотря на то что окна были пластиковые. Но мне не хотелось как-то париться и решать этот вопрос, сейчас вот на своей уже квартире, если будет некомфортно, то придется уже конечно что-то предпринимать) но пока что все хорошо:))

Всем отличных выходных 

Опять пропала, сейчас у нас самое начало двухмесячного периода планирования на работе. Обычно я всегда пытаюсь сделать большинство работы заранее, чтобы потом, в разгар событий так сказать было полегче, но обычно не получается - что-то сбоит, где-то данные неверные, что-то надо обновлять, и все равно приходится задерживаться на протяжении всего этого периода с октября по начало декабря.

И все равно я уже начала сверхурочную деятельность с прошлой недели, и вчера пошла на работу. В итоге я собой довольна, сделала много подготовительной работы. И вот сегодня так хочется пойти продолжить, мозги разогнались и очень интересно стало, что же там такое в этот раз насчитается, и хочется почувствовать, что я опережаю график) с другой стороны понимаю, что есть риск не отдохнуть, если сегодня проведу на работе опять 8 часов, как вчера... в-общем, до обеда еще подумаю)

А так в принципе меня забавляет мой трудоголизм) лет 8 назад я тащилась по выходным на работу с чувством усталости и отвращения, сейчас с удовольствием бегу, мне так интересно там... вчера, уходя с работы почти в 21, я поймала себя на мысли, что мне жаль, что завтра не понедельник... не знаю, это хорошо, или наоборот уже - ненормально? Психолог говорила мне, что я на работе пытаюсь скрыться от остальной своей жизни, в которой у меня нет отношений и друзья все в других городах. А на работе многое получается, увлекает, я чувствую себя нужной. Наверно, так и есть... но разве это плохо, разве это не лучше, чем пить или что-то еще похуже делать. Как найти баланс этот, про который все говорят, не знаю...

Чувствую, надо написать про что-нибудь нерабочее))

В прошлую субботу устраивала новоселье для немногочисленных друзей (которые абсолютно все так же из Екб и так же работают или работали в нашей компании), в принципе все хорошо прошло, но я конечно же переволновалась жутко и в итоге удовольствия особого не получила, но я надеюсь что остальные получили)

Жаль было, что я не могу так же пригласить "нерабочих" друзей из Питера и Екатеринбурга) тогда, конечно, пришлось бы устраивать еще одно новоселье, потому что объединить в одной компании друзей с работы и остальных невозможно, слишком уж разные люди. С первыми я серьезная, по большей части приличная, сдержанная и "взрослая", со вторыми - наоборот, все та же девочка из пьяной компании, сыплющая матерными шутками направо и налево и готовая поцеловаться с первым, кто это предложит, просто для текущего удовольствия) в Питере я имела глупость совершить ошибку и перед отъездом в Москву пару раз показать свою "раскованную" часть некоторым коллегам и особенно одному, который мне нравился. И я думаю, что это была огромная ошибка с моей стороны - во-первых, нельзя считать коллег своими друзьями (во всяком случае, большинство из них), и позволять себе такое "неофициальное" поведение с людьми, с которыми дальше придется работать. И во-вторых, конкретно тот коллега, по-моему, был просто в шоке от моего поведения и сказал, что он считал меня совсем другой, спокойной, сдержанной и не способной напиться и разговаривать матами, и такая двойственность его поразила, видимо довольно неприятно. Он сказал что-то типа: "Я думал, ты интроверт, как и я, а ты..." Ну что я могу поделать... видимо, я интроверт только в тех обществах, где это нужно и выгодно мне, но можно и по-другому сказать, где я чувствую себя под давлением правил и приличий) Короче, что было, то было уже, с тех пор два года прошло, себя переделывать в угоду другим я не собираюсь, но больше я так себя вести с людьми с работы не буду, пусть это останется в кругу моих старых любимых друзей)

Короче, о чем я) я была бы не против и второе новоселье устроить, может быть и получится в будущем, была бы возможность у всех приехать.

А мне самой тоже жутко хочется съездить в Питер или Екб, раньше я обычно раз в 2-3 месяца ездила... а сейчас уже с начала мая нигде не была - из-за экономии и того, что я так и не смогла придумать, кому теперь оставлять кота на попечение. Хотя, я думаю что за 2 дня в одиночестве все с ним должно быть в порядке (и раньше я его на такой срок оставляла нормально в компании больших порций еды и воды, если на больший срок - тогда просила консьержку к нему каждый день заходить), но сейчас после переезда как-то побаиваюсь, кошки же переезды вроде плохо переносят психологически, может у него пока еще стресс... но со временем наверно все же решусь попробовать на 2 дня уехать, а там посмотрим.  

Воскресенье прошло, в-общем, неплохо)) с утра отвезла И. на работу, потом поехала в ТЦ за одеялом... правда, размер у него 200*215, а не на 220, но я уже так задолбалась искать, что пофигу... купила одеяло и еще небольшую кастрюльку для того, чтобы кашу варить - наша совсем закоптилась и мы ее выкинули недавно.

Потом решала задачки опять по Питону, пока что все топчусь на файловом вводе-выводе. Вот сейчас, кстати, только что решила задачу на нахождение самого часто встречающегося слова в тексте, круто)) 

Уже часов в 19 мне стало скучно, и я поехала опять до И., и мы с ним 2 заказа развезли на машине. Это было довольно волнительно, особенно второй раз - его надо было высаживать там, где остановка запрещена, пришлось остановиться на аварийке (представляю, как меня материли сзади в этот момент), и он быстренько выскочил, а я поехала искать место, где можно встать, и в темноте, в незнакомом районе сразу конечно же не нашла, уехала хер знает куда, пришлось ему потом до меня еще топать минут 10... к счастью, это был последний заказ, и мы поехали потом домой. Эх, надо-надо срочно на курсы по парковке мне((

Дома сменили, наконец-то, постель - у меня полный комплект был новый, постельное белье, подушки и одеяло. Постельное белье я, правда, по инету заказывала, и оно по качеству и внешнему виду оказалось похуже, чем мне казалось по картинке. Ну да ладно, все равно хорошо, что купила новый комплект, сколько можно на старых спать...

И воооот... почему-то я часа в 4 проснулась и не могу заснуть. И что еще более глупо - выпила кофе с молоком. Сижу на кухне в наушниках, слушаю музыку... решила уже задачку еще одну, сижу пост пишу... видимо, не заснуть мне сейчас, ну да ладно, может днем посплю.

Надо уже билеты в Екб покупать, у меня же отпуск с 19 декабря, по идее, на 19 можно и купить. А я что-то все сомневаюсь, что смогу работу закончить до 19... или наплевать на все, просто взять с собой ноут на всякий случай... хз, завтра постараюсь у начальства уточнить и купить уже билеты, пока не разобрали.

Сегодня получился с одной стороны какой-то ленивый день... весь день учила Питон и ела))) решила последнюю задачку на списки, прослушала уроки и опять же решила задачи на функции и словари. Чем дальше, тем труднее, короче, к тому же материал явно дается по верхам, но я надеюсь что дальше пройду еще несколько курсов и вникну поглубже. Остановилась на уроке про файловый ввод-вывод, чувствую что уже мозги закипают)) ох, как это все трудно на самом деле... особенно если хочется вникнуть как следует, а не "на отвали".

А еще мы с И. ездили смотреть одеяло - последние пару недель я загорелась желанием купить новое бамбуковое одеяло (сейчас у нас такое же, но старое), но я хочу побольше, 200*220. Я уже заказывала такое в интернет-магазине, в итоге пришло 140*205, пришлось возвращать... и я решила купить "вживую", но никак не могу такое найти(( то магазин, оказывается, закрылся во время пандемии, то размера нужного нет. Так и сегодня получилось - по карте магазин должен был быть открыт, а по факту ни фига, и даже вывески никакой не видно было. Зашли в другой, а там было только поуже одеяло. Короче, зря съездили опять. Еще и вела машину я сегодня как-то неуверенно, пару раз по своей вине в аварийную ситуацию попала(( 

А еще я так и не научилась нормально парковаться, позорище такое, хотя у меня своя машина вот уже 1,5 года, а права вообще уже лет 12... недавно нашла в инете курсы по блиц-парковке, хочу сходить... ну то есть это, как я поняла, инструктор за 2-4 часа будет меня на моей машине учить парковаться разными способами в "боевой" обстановке. А еще, мне бы не помешал более расширенный курс, потому что есть ситуации, которые меня откровенно пугают и часто у меня ничего не получается - кроме парковки, это еще перестроение в пробке или круговое движение, вечно я на кругу сбиваюсь и еду неправильно. А в Питере около моего района несколько этих кругов...

А вообще, я так редко езжу, что мне из-за этого стыдно. Я и так непонятно зачем машину купила (потому что живу в 20 мин от офиса, а сейчас вообще на удаленке сижу), ну ладно, скажем так, для удовольствия, ездить по вечерам и выходным. Так в итоге из-за страха перед парковкой и пробками чаще всего машу на нее рукой и иду на метро. А еще у меня страх перед тем, чтобы со двора выезжать - надо проезжать через узкую арку, и мне все время кажется, что я не замечу пешеходов, которые идут по улице... короче, и продать машину жалко, все же хочется ездить почаще, и жалко ее, что все время стоит... дура я, в-общем...  

Завтра И. на работу пойдет, а я, видимо, опять буду Питоном заниматься до умопомрачения... 

И опять мне захотелось что-то сюда написать... не прошло и года))

В последний раз, вижу, писала в начале апреля, когда мы только-только все ушли на карантин.. кто бы мог тогда подумать (точно не я)) что я с тех пор и в офис-то толком не выйду, и два цикла планирования пройдут для меня и для многих моих коллег на удаленке... получается, что я в этом году работала в офисе всего 3 месяца в начале года и еще неполные 3 недели в августе-сентябре... и все. Жесть, короче... на удаленке рабочий день, на самом деле, ни фига не заканчивается в 18, он может длиться и длиться, в этом году было несколько раз, когда мы сидели до 3-4 утра и еще один раз мы с моим коллегой по команде Ромой просидели за работой всю ночь. С одной стороны забавно это, с другой грустно.

А так все по-прежнему... в конце декабря я собираюсь в Екб, отпуск у меня с 20-х чисел, очень надеюсь, что все получится.

В начале года я, как и писала, начинала изучать на Степике курсы по статистике и программированию на Питоне, но, конечно же, все забросила очень быстро. Сейчас вот предновогодний аврал на работе уже прошел почти, и я опять взялась за это дело. И даже прошла весь курс по статистике!) А вот Питон еще в процессе, мне там осталось решить последнюю задачку из 2 раздела, а всего их три.

Но это все еще, опять же, самое начало... потом я думаю пройти еще один курс по Питону, на это раз на Coursera, а потом еще попробовать пойти на курсы по аналитике данных от Яндекса, опять же по совету Ромы. Там уже бесплатные только 20 первых часов, потом идет платная часть. Но это открывает (но это неточно))) неплохие перспективы, поэтому я хочу попробовать. Помню, когда-то, в 23-25 лет, я пыталась так же вот глубоко изучать С++ сверх того, что дали в институте (по книжкам тогда еще), но у меня не было четкого понимания, зачем мне это надо вообще, хотя я тогда работала на заводе и писала программы как раз на С++, по мере своих невеликих способностей, при этом нещадно копируя написанное до этого коллегами... Но там все же перспектив было маловато. А сейчас я понимаю, что Data Science у нас развивается, многие крупные компании нуждаются в таких специалистах... а я все-таки по образованию программист) поэтому буду пробовать, учиться... вдруг да получится. А может, я смогу все это применить и в своей деятельности... сейчас я в основном работаю в SQL и Excel... SQL мне нравится, с института еще, но, столкнувшись с ним в повседневности, я начала считать его немного скучным. 

Недавно смотрела один ролик на Ютубе, и там говорили, что если у человека есть четкая цель в чем-то разобраться, что-то изучить, и он упорно идет к ней, занимаясь каждый день, то ему понадобится примерно 2 года, чтобы получить первые значимые результаты... эх(( ну почему я уже такая старая, и Питон стал популярным, когда я давно уже отучилась в институте... хотя Рома говорит, что это все неважно, можно и по онлайн-курсам изучить, если базис есть. Хорошо, что он у меня все-таки есть. Потому что если бы я не была по образованию программистом, мне кажется, я уже не смогла бы во все это вникнуть с нуля. 

В-общем, такие дела))) и мне уже 33, а я, вместо того, чтобы завести семью и детей, пока что мечтаю стать специалистом по Data Science... успокаиваю себя тем, что у меня в запасе как раз есть эти самые 2 года, если что... а там посмотрим :)

Буду сюда писать про свои успехи, как раньше, это худо-бедно меня дисциплинирует)) хотя вероятность того, что я заброшу и дневник, и программирование, конечно, есть... но не буду загадывать, буду стараться изо всех сил)

Вчера был какой-то не очень хороший день(( у И. наконец-то был выходной, но у меня весь день проболела голова... вообще, у меня мигрени, ну то есть это я так думаю, и при головной боли мне обычно помогает только что-то типа Сумамигрена, и то не каждый раз. Хотя, сейчас вот, к счастью, мои головные боли стали гораздо менее интенсивными, чем еще год-два назад. Там то вообще был капец, до тошноты, и я ничего не могла делать, только сидеть, подперев рукой голову (если мигрень заставала на работе) или лежать без сил дома, пока таблетка не поможет...

А вчера у меня сначала не было таблеток, потом И. мне их купил, но я забыла выпить)) маразм вообще, забыла, и при этом думала что уже выпила, а голова все не проходит. Только сегодня с утра, часов в 7, проснувшись опять с болью, выпила-таки таблетку, и вот уже все прошло, ура... 

А так вчера мы заказывали с утра пиццу, давно уже хотела)) потом И. сходил получил справку о том, что он работает и может передвигаться по Питеру. Я в это время попроходила свои обычные обучения, только к Соло вчера так и не подступилась, с этой головной болью. Еще пытались смотреть фильм "Оно" 2017 года, но как-то мне он не понравился, не показался интересным, и досмотреть я не смогла. Может, надо было смотреть старый фильм, не знаю... а еще я вчера готовила вафли с какао в мультипекаре (вообще такой углеводный день получился, короче, но раз в неделю уж можно)) Потом была вторая попытка что-то посмотреть - на этот раз биографию Махатмы Ганди, интересно, но она идет 3 часа, ее мы до конца тоже не досмотрели... будем смотреть еще сегодня)

Начинается еще одна неделя карантина... надеюсь, что она пройдет у меня продуктивно, как и прошлая. И еще очень надеюсь, что скоро карантин закончится и я вернусь к обычной своей жизни.

Сегодня менее продуктивный день... хотя я все равно позанималась и учебой, и посуду помыла, и стирку запустила... но все равно весь день голова какая-то тяжелая и есть охота, хотя ем вроде нормально. Не знаю, что за спад такой, надеюсь, высплюсь и все будет опять хорошо.

И все-таки)) сегодня по статистике почти доповторяла пройденный ранее материал. Там курс на 3 недели, так вот еще один урок, и закончится вторая, а на третьей там уже регрессионный анализ, это как раз то, что меня больше всего интересует, потому что очень бы пригодилось на работе... жду с нетерпением, когда дойду до него, скорее всего, жто будет уже завтра-послезавтра.

По Python уже повторила все и перешла к новому материалу - цикл While сегодня разбирала. Так странно изучать то, что уже знаешь давно, но на другом языке программирования)) говорят, что Python очень гибкий и классный язык, пока, конечно, я прохожу азы и этого не понимаю) надеюсь, все впереди.

По Соло на клавиатуре я все упражнения набираю в конечном итоге без ошибок, и вот сегодня с огорчением обнаружила, что одно я пропустила, оставила с несколькими ошибками... очень сложное упражнение, там до фига строк надо набрать. Ну хорошо что увидела, завтра буду проходить "на ноль")))  а так несколько упражнений еще прошла, чуть ли не штук 5...

Опять я сегодня одна тусила - И. на работе, жесть у него какая-то - не помню, писала ли, что он работает курьером в ДК, и сейчас, когда все сидят на карантине, им ставят многочасовые смены и дают кучу заказов. Бедный, по 11 часов бегает по городу. У меня по сравнению с ним вообще лафа, даже в те дни когда я просто работаю, а уж сейчас-то тем более.

Переписывалась сегодня со своей сестрой, которая в Турции живет, она пишет, что тоже на карантине сидит, и ей скучно, не может себя заставить чем-то заниматься. С одной стороны я понимаю ее, но с другой рада, что заставила себя расписывать свои дни и благодаря этому не скучаю - время пролетает быстро. Раньше бывали такие выходные, когда я весь день слонялась по квартире, смотрела какие-то видео на Ютубе, зависала в инсте, и время тянулось очень медленно. Сейчас мне нравится мой распорядок гораздо больше 

Думала, что смогу на карантине продержаться на запасах продуктов, закупленных или доставленных, но как-то мне уже это надоело. Все-таки в обычной жизни я минимум один раз в рабочий день ела либо в столовой, либо в кафе, то есть это была не совсем домашняя еда. И сейчас домашняя еда мне надоедает(( охота заказать доставку пиццы или роллов хотя бы, для разнообразия. Но это плохо для фигуры... ладно, пока что держусь, всего раз за неделю роллы заказывала. Но мне кажется, что раз завтра воскресенье и у И. (очень надеюсь, что его не отменят) выходной, то можно и пиццу заказать 

Моя продуктивность сегодня прямо зашкалила, даже не знаю, как так получилось)) за день я:

- помыла полы

- постирала и сменила белье на кровати

- убралась у кота

- потренировалась по Ютубу (правда, тренировка не очень сложная, для начинающих, но для меня непростая)) конечно, я пыталась до этого себя убедить, что мытье полов - тоже фитнес, но все же решила не переносить тренировку)

- поизучала статистику, повторно разобрала несколько сложных для меня тем - Box Plot и QQ-Plot

- порешала задачки на Python, одна была очень сложная, я наверно минут 40 билась с ней... на самом деле, я придумываю не самые короткие и емкие решения - на обучающей платформе Степик, после того как решишь задачу, можно посмотреть решения других, и вот у меня всегда получается немного подлиннее, позаковыристее... это не очень хорошо, но, с другой стороны, я же еще пока что учусь, решаю сама, по мере способностей... как же все-таки хорошо, что появились ресурсы типа Степика. Помню, в 2011 году я пыталась подтянуть свой С++ с бумажным учебником, читала материал и писала программы, потом проверяла себя сама. В итоге мне было скучно, я не могла себя организовать, быстро забрасывала обучение. А сейчас можно просто смотреть видеоуроки, решать тестовые задания и практические тоже - пишешь код, нажимаешь на кнопку, и программа сама проверяет его на нескольких наборах данных. Красота!)

- прошла несколько упражнений в Соло на клавиатуре (пока что я одолела только треть курса, и поэтому пишу, глядя на клавиатуру)))

- написала 2 поста на Лиру - тоже показатель!

Короче, суперский день... боюсь только, что если все дни на карантине будут такие же по продуктивности, не выдохнусь ли я... с другой стороны, я так давно хотела углубиться в изучение всех этих курсов, а усталость после работы и бесконечные другие дела меня останавливали... короче, постараюсь пока что продолжать в том же духе)

Итак... сегодня на работе нам объявили, что до конца месяца мы почти все не работаем, но для некоторых, возможно, сделают разрешение на работу. Я пока что не в этом списке, но, возможно, через неделю или две выйду на какое-то время на работу, если руководство сочтет что мне нужно доделывать что-то очень важное. Посмотрим...

В последний раз на улицу я выходила в воскресенье... даже не верится в такое. Забыла уже, как там оно, на улице... надо будет хотя бы в ближайший магазин сходить на следующей неделе или в выходные. Хотя говорят что там теперь везде эта разметка дистанционная. Но очередей вроде нет, все сидят дома.

Зато я очень хорошо занимаюсь учебой. Дело в том, что я еще пока ходила на работу, где-то в начале этого года, что ли, начала проходить курсы по Статистике и Python, но мне было трудно сесть за это дело и сосредоточиться по вечерам, после работы. Зато теперь времени много, и все идет отлично. Правда, я начала все это слушать и делать задания заново, потому что уже успела забыть, что же там было вначале. И со второго раза все еще лучше усваивается, укладывается в голове. Этому я рада.

А еще Соло на клавиатуре прохожу, я его правда уже проходила в 2009 году, кажется, но потом продолжала печатать глядя на клавиатуру. Второй раз, опять же, проходить курс довольно легкою Надеюсь, на этот раз все получится и я буду применять полученные навыки) печатать быстрее)) 

Сегодня И. на работе с 11 до 22, а у меня запланировано мытье полов во всей квартире (ох, ка же лень!!), домашний фитнес (тоже очень лень), ну и, конечно, много учебы. Так что удачи мне, надеюсь все сделаю за день и не буду скучать)

Вот уже третий день я сижу дома, на работу не хожу из-за длинных выходных. В субботу еще выходила в магазин и по делам съездила, и все… буду соблюдать карантин, мне все это кажется очень серьезным, хотя знаю, что некоторые люди считают все фигней. У меня не так, я считаю, что надо бы поберечься и проявить сознательность.

И вот сейчас, на карантине, я постараюсь побольше учиться (сейчас я прохожу 3 курса одновременно – по статистике и теории вероятности, языку программирования Pythonи Соло на клавиатуре), хоть немного прибраться в квартире, ну и дома еще надо бы хоть немного позаниматься фитнесом по видео… надеюсь, все получится.

Вчера я, например, позанималась всеми тремя курсами понемногу, еще и по работе начала ордно ненужное, но обязательное обучение проходить. Потом помыла посуду, сделала салат (правда, совсем простой – из помидоров и огурцов) и сварила щи)) короче, я молодец, буду сегодня продолжать подвиги)

Так странно все-таки не ходить на работу, когда не отпуск… чувствую себя выключенной из обычной рабочей рутины на полном ходу. С одной стороны, посидеть дома, когда все сидят – не так уж и плохо, с другой – хочется на работу, скучно как-то без нее… надеюсь, что все это скоро закончится, болезнь остановится и мы все продолжим жить обычной жизнью…

Сегодня я очень хорошо поработала, прямо довольна собой)) с самого утра почти что подошла к коллеге за консультацией, все выяснила, и остальной день был вполне продуктивным. Единственное, что мне очень не нравится - то, что я стесняюсь опять как-то выразить свое мнение в коллективе(( ну если меня прямо спрашивают, я, конечно, отвечаю, а так молчу... это меня ужасно напрягает( пора бы уже как-то выбираться из своей скорлупы... ну ладно, есть конечно люди, с которыми я вполне раскованно общаюсь, но их не так уж и много... в-общем, обычные мои проблемы, как всегда. В Екб на моей прежней работе прошло, наверно, 2-3 года, пока я стала вести себя (почти) раскованно и уверенно. А здесь я работаю год всего (кстати, 28 февраля был ровно год как я работаю, а 26 - ровно год, как я переехала в Питер))

После работы зашла в Перекресток, потом домой на автобусе поехала... для экономии и похудения хорошо было бы, конечно, дойти пешком (это где-то полчаса, может чуть меньше), но тащиться с пакетом под мелким дождиком как-то не очень хотелось. Дома приготовила куриные котлеты с макаронами, и вот сижу за ноутом... дел у меня куча, если задаться целью чем-то позаниматься после работы, но мне все лень, и я сегодня видимо посчитаю, что КД все еще меня оправдывают))

Расскажу про дела)) во-первых, про учебу)) я сейчас прохожу на Степике (это обучающая платформа с видеоуроками и заданиями) два курса, по основам статистики и Питону, это мне нужно для работы. Потом еще Соло на клавиатуре прохожу - программу, которая обучает слепой печати на компе. Я на самом деле ее уже проходила 10 лет назад)) но навыки потом не применяла, печатала как привыкла, а вот сейчас хочу освежить... и еще коллега дал мне почитать что-то типа брошюрки про планирование (мы на работе как раз планированием занимаемся)), ее тоже надо бы изучить, ну или сфоткать, что ли, по крайней мере... 

Во-вторых, про остальные дела) у нас плохо работает духовка - готовить там невозможно, потому что газ в ней, включенный на максимум,  начинает постепенно съезжать на минимум. Я вызвала работника газовой службы, он посмотрел и сказал, что сломался датчик температуры и надо вызывать людей из сервисного центра этих плит (deluxe). Телефон этой фирмы я нашла, иии... до сих пор собираюсь с силами, все никак не позвоню)

А еще хозяин квартиры попросил нас сделать два дела - приклеить отвалившуюся в ванной плитку и заказать недостающие на кухне дверцы фасада. Сказал, что все это оплатит, надо только взяться и сделать. Опять же, телефоны я нашла (даже плитку мы сами клеить не хотим, потому что она тяжеленная, и если мы сделаем что-то не так и она отвалится - и сама разобьется, и ванну может покоцать), поблема в том, чтобы позвонить и поговорить... ладно, завтра у И. выходной, вот приду с работы и вместе позвоним)

А еще надо завтра пойти подать документы на загран для И. - я так хотела в Финляндию съездить, а у него загранпаспорта нет... хотя сейчас обстановка в мире такая, что непонятно - будут ли пускать туда через 3 месяца, когда ему паспорт сделают - мы же здесь не прописаны, и паспорт будет делаться долго, как нам сказали в МФЦ. А домой ехать и подавать документы там, как я сделала в прошлом году, И. не хочет - вот как я скучаю по Екб и рвусь туда при любой возможности, так он туда не хочет, за то время, пока мы здесь, я ездила раз 5, наверно, а он ни разу... 

Ну и еще можно начать собирать вещи, ведь в пятницу я в Екб лечу... но этим можно и в четверг заняться, ха-ха)) точно не сегодня) и, хотя у меня билеты с багажом в 10 кг, не думаю, что туда я повезу что-то тяжелое. Вот обратно - может быть, если накуплю там шмоток)) 

А еще я сегодня прошлась по дневам нескольких людей, которых с таким удовольствием раньше читала... у большинства написано, что днев закрыт для всех, кроме хозяина. Так грустно... (начинаю уже причитать, как старушка 32 лет, и говорить, что раньше было время...) но я правда с удовольствием вспоминаю 2010 год, когда начала вести дневник и писала взахлеб, каждый день и не по разу, и многие люди делали так же, всегда было кого почитать, не отрываясь... а сейчас - много "мертвых" дневников, нет никого в онлайне, куча всплывающей рекламы идиотской((( но все равно охота пока что писать. А может, где-то есть люди, ведущие регулярно дневы, и их много, просто я их не знаю?)) 

Я даже забыла, как вставлять сюда картинки... сейчас попробую:)))

Сегодня у меня КД и болит живот довольно сильно, поэтому делать ничего неохота... хотя у меня столько планов сейчас, и опять я почему-то медлю с их реализацией. Но сегодня я просто не могу(( пришла с работы, поела и сижу с ноутом в кровати, жду И. с работы, но он придет еще ох как нескоро, часов в 23.30 только.

На работе куча дел, несмотря на то, что начальница в отпуске. Конечно, так поспокойнее, но все равно приходится напрягаться каждый день. Выходит она в пятницу, надеюсь, до тех пор я успею сделать все, что запланировала) но для этого мне надо поговорить с коллегой, а  до сих пор в таких ситуациях теряюсь, откладываю до последнего(( ладно, завтра с утра подойду и поговорю... точнее, попытаюсь, так как именно этот человек вечно норовит сказать мне, что ему некогда и отправить восвояси. Но я скажу ему, что уже с пт пытаюсь задать ему вопросы... надеюсь все получится)

Есть хочется, несмотря на то, что я уже поужинала и довольно вкусно - слабосоленой форелью с творожным сыром и укропом, завернутой в тортилью, еще и чаю выпила. И все равно(( сегодня И. зарплату получил и написал мне, типа может пиццу закажем... но если он вернется в 23.30, то во сколько же мы будем эту пиццу есть?) в полночь? как-то неохота, точнее, нехорошо. И я предложила отложить это дело на среду, когда у него выходной. Хотя вот согласно интуитивному питанию следовало согласиться на пиццу и съесть один кусочек, а остальное на завтра оставить. Но мне кажется, я пока что к такому не готова(( печаль...

Как-то отвыкла я писать обо всем, о чем думаю, и абзацы получаются короткими... и еще наверно меня теперь мало кто читает... сама виновата) ну и наверно все, как и я, перебрались на Лиру. Я, пока у меня ноута не было, не особо тоже хотела писать, но вот как только он появился - сразу же руки потянулись к дневу))) посмотрим, надолго ли...

Что-то потянуло меня писать каждый день)) ну то есть пока что всего два дня подряд)

Сегодня с утра я была на фигурном катании... причем так не хотелось с утра идти - начинается оно очень рано, аж в 9.30, а мне дотуда ехать минут 15-20, и все равно получается, что надо вставать почти как на работу, около 8 - 8.30. А сегодня был еще и день оплаты, короче я жутко хотела позвонить и сказать, что я не смогу прийти, потому что у меня сложное финансовое положение, ну или я заболела, или просто не пойти... но в конце концов взяла себя в руки и поехала туда на такси. Надо было, конечно, на машине, но мне было лень. Вот дура... 

Но в конечном итоге хорошо, что я поехала) у меня стало получаться кое-что, что раньше никак не получалось. Вообще, конечно, идти на фк в 32 года поздно, и я это прекрасно понимаю. Тут нужна гибкость и легкость, которых у меня и в детстве-то не было. Но главное - я ужасно боюсь упасть, например, и все делаю не в полную силу. В детстве такого не было. Хоть я фк никогда не занималась, им занималась в своем детстве моя мама, и она часто водила меня просто так кататься на каток. Помню, я несколько раз так падала назад на затылок, что аж в глазах темнело, и ничего (я надеюсь))) А сейчас я боюсь так упасть, вдруг сотрясение будет, или вообще шею сломаю( глупо, но подсознательно этот страх не дает мне повторять за тренерами в точности...

Но прогресс все равно небольшой есть. У меня ни фига не получалось повернуться на коньке, стоя на одной ноге, на 180 градусов(( но сегодня вот несколько раз получилось,  я очень рада)) и еще получилась перебежка назад, очень коряво, но получилась! И еще я понимаю, что с моим страхом упасть и отсутствием легкости мне, наверно, никогда нормально не прыгнуть, а ведь некоторые девочки из нашей взрослой группы еще как прыгают!) Эх, как это все, наверно, глупо и нелепо выглядит, особенно по сравнению с настоящими фигуристами, которые одновременно с нами там катаются, ну да пофиг - я так хотела на это фк пойти, уже несколько лет, и я рада что пошла.

На жуткую физ-ру сегодня я не пошла, с одной стороны хорошо)) с другой - вообще после 1,5 часов льда не устала, а хотелось бы, конечно. Потом мы с И. пошли прогуляться до Новой Голландии - это такой небольшой остров, и на нем есть каток. Я хотела там коньки наточить, но народу там было столько, что я передумала. Ну нафиг, пойду и наточу лучше в будний день вечером.

Потом посмотрели "Сияние", просто до этого смотрели "Полет над гнездом кукушки", тоже с Джеком Николсоном, вот мне и захотелось пересмотреть этот фильм. Причем раньше я про этого актера, по "Сиянию", думала что он страшный и на маньяка похож, а вот после "Полета" решила, что он милый и мужественный, и вообще так мне его стало там жалко(( надо будет еще книжку прочитать, она у меня уже год на полке без дела стоит. Вообще, я сейчас как никогда мало читаю. В основном торчу в Инсте, вот ужас-то, и еще смотрю на Ютубе видео... совсем деградировала. Надо возобновить привычку читать что-нибудь серьезное, была же она у меня когда-то в юности...

Вот и прошли выходные, завтра опять на работу... надеюсь, эта неделя пройдет быстро, а в пятницу ночью я лечу в родной город на 3 дня, ура)) Скорее бы...

P.S. Сейчас вот перечитала написанное и поняла, что по сравнению с прежними временами пишу как-то коряво. Надеюсь, это дело привычки))

Почему, но захотелось мне опять сюда что-нибудь написать)) И опять я (как всегда в последние года 3-4 наверно) посмотрела на даты и ужаснулась, как же долго я не писала. А пишу все одно и то же, кажется 

В Инсте уже писала, какие у меня произошли странные изменения в жизни - я сначала вышла замуж за Сережу в 2018 году, потом в 2019, меньше чем через год, мы расстались и развелись, одновременно с этим я перевелась работать в Питер и переехала. Сама от себя такого никогда не ожидала, в смысле, что я решусь на такие сильные перемены... а еще я встречаюсь сейчас уже с другим человеком (как-то неохота пока что о нем много рассказывать, потому что я о нем раньше писала иногда)), он приехал ко мне из моего родного города, и мы сейчас вместе снимаем квартиру. Кот Мячик переехал вместе со мной, а вот пес остался с Серегой, который сейчас живет в моей квартире, за это меня все ругают, но во-первых ему больше некуда пойти, тем более с собакой, и я не могу ему отказать, а во-вторых, он все же платит мне небольшую сумму в месяц, типа за съем... 

В рабочем ритме изменилось только то, что я теперь могу почти каждый день уходить домой в 18, но работа по прежнему напряженная и сложная, теперь я еще переживаю постоянно, что работаю плохо и меня могут уволить, хотя пока что никаких предпосылок к этому нет (тьфу-тьфу-тьфу))) От дома до работы идти всего 15-20 мин, чему я до сих пор очень рада, после того как дома добиралась по 40 мин. пешком плюс на транспорте. Но за это я плачу довольно высокую аренду, и денег не хватает вечно, хотя зп у меня с переездом немного увеличилась.

А еще я так устаю (несмотря на то что не задерживаюсь, все равно) морально на работе, что так редко гуляю(( вот раньше думала - если перееду в СПб, буду каждый день по музеям ходить или гулять по центру, ну пару-тройку раз в неделю-то точно! В итоге хорошо если раз в месяц выбираюсь, хотя ни детей, ни хозяйства особого у меня нет. Надо будет этой весной-летом исправиться)

Насчет спорта у меня не очень все хорошо... раз в неделю хожу на работе с коллегами на йогу, и еще раз в неделю на фигурное катание + ОФП (это типа физ-ры в школе, где жутко гоняют)), но фк такое дорогое удовольствие, что прямо не знаю, продолжать ли(( хотелось бы конечно в зал ходить, но как представлю всю мороку с поиском нормального зала, а еще здесь наверняка все залы битком вечером(( короче хз, хочется но пока видимо оставлю все как есть. 

С весом тоже беда - после переезда меня от стресса, вызванного новым городом, работой, окружением, накрыл такой жор, что просто ужас! прошлой осенью я вдруг обнаружила, что вешу почти 79 кг, при том что мой максимум до сих пор был 70-71 кг! Ужаснулась, какое-то время ничего не предпринимала, но сейчас вот уже взялась за дело. Только не фанатичным пп, как со мной раньше бывало - я прочитала книжку и кое-какие блоги про интуитивное питание и пытаюсь сейчас его придерживаться - главным образом, есть только по голоду и не объедаться, это моя вечная проблема. И помогает - правда, сначала я участвовала в марафоне одной блоггерши и скинула 4 кг, а потом еще за 2 месяца, получается, еще 4 кг на интуитивном питании... не очень быстрый результат, но для здоровья это лучше. Сейчас вешу 70,5 и изо всех сил надеюсь увидеть на весах 6)) короче, в плане похудения со мной все как всегда)))

Вот такие дела)) если хоть кто-нибудь здесь еще меня читает, как у вас дела?))

P.S. Так бесит, что на Лиру появилось куча рекламы, которая выползает из всех возможных мест(((

Захотелось что-нибудь написать сюда... в последнее время такое со мной случается очень редко... почему-то с возрастом мне хочется сюда писать только тогда, когда становится грустно. 

Уже не помню каким образом, но мне недавно попалась какая-то дурацкая книжка - фэнтези. Кажется, "Академия монстров". Я ее прочитала, думая о том, что она не очень интересная, нелогичная, и к тому же написана не очень грамотным языком. Потом, по инерции, прочитала еще одну подобную книжку, на этот раз - про "попаданку", то есть девушку, случайно переместившуюся в "параллельный" мир. Ну и после этого, разумеется, не смогла удержаться от того, чтобы не начать перечитывать Панкееву. Надо же чем-то перебить неприятные впечатления от плохих книжек...

Панкееву я обожаю... все 12 книжек... помню, как впервые начала читать ее еще лет 10 назад, последовав Саниному совету, хотя фэнтези я особенно не любила никогда, да и не верила, что Саня может посоветовать мне что-то хорошее в плане чтения. Думала, что это наверняка какая-нибудь фигня, и я над Саней еще посмеюсь по поводу его вкусов... но мне неожиданно очень понравилось, хотя в первых книжках практически на каждой странице встречается слово "трахаться") но это не главное - сюжет при этом бесконечно увлекательный, на мой взгляд... это для меня книжки, в которых "живешь", во время прочтения полностью погружаешься в ТОТ мир, и каждую не занятую чтением минуту думаешь только о том, как бы открыть книгу и опять оказаться ТАМ. И это за 10 лет не изменилось) может, я все такая же инфантильная... не знаю)

Правда, читать сейчас Панкееву, конечно, было чревато тем, то я буду без конца вспоминать о Сане и мне будет грустно... так оно сейчас и происходит, это ведь первый раз после... когда я ее читаю... но что поделаешь. А еще мне (опять же с возрастом видимо) начинает казаться, что вся вот эта моя показная "порядочность", которой я так гордилась с тех пор, как начала с Серегой встречаться - это все такая херня... а вот в моих любимых книжках герои таким не страдают, и если им кто-то нравится, если они хотят с кем-то переспать так и поступают, ни на что особенно не оглядываясь, без этого вот дурацкого лицемерия... наверно, я идиотка, раз рассуждаю об этом в 31 год, когда давно пора бы уже повзрослеть. Но у меня не получается(( 

Читаю и мелькает, если честно, мысль о том, чтобы напиться, как когда-то в 20 лет... но я вообще не пью уже 2 года с небольшим, и начинать как-то уже неохота. То есть начинать без какого-нибудь достаточно важного повода. Даже не представляю, что это мог бы быть за реальный повод. 

Видимо, я все-таки разучилась писать) в голове крутятся какие-то мысли, важные и грустные, а я никак не могу их нормально выразить. Жаль...

Перечитывая свой дневник с самого начала (не весь, правда, только отдельные посты, в основном те, где хоть несколько слов про Саню), под перемешанную музыку из моего плейлиста ВК, чувствую себя, будто бы мне 23 года, именно столько мне и было, когда я стала вести этот дневник.

Тогда мне казалось, что я уже старая, что у меня мало друзей, что мне никогда ничего не изменить в моей жизни...

Как же я была не права!

Я была молода, с Иваном и Демьяном мы общались гораздо чаще, чем сейчас, когда работа отнимает у меня до фига времени... у меня был Саня, а я этого не ценила в достаточной мере...

Тогда я легко смогла изменить свою жизнь - в октябре 2010 года, когда ушла из дома...

Тогда у меня не было проблем с дыханием, панических атак, страха перед тем, чтобы дома одной оставаться...

Тогда я пила и получала от этого удовольствие) сейчас я не пью совсем уже 1,5 года, кто бы мог подумать?) помню, под постом о том, что я обожаю набухиваться до усрачки, мне писали нелестные комментарии о том, что это кошмар и ужас, что вряд ли у меня получится завязать... ничего, получилось - с возрастом...

Я не то чтобы переживаю из-за своих 30 лет... просто немного грустно, что ТО время прошло... казалось бы, все это было недавно, совсем близко, только руку протяни... но не вернешь( ту дружбу, те времена... ну и самое главное - Саню.

Все прямо как в этой песне BrainStorm (впрочем, это вроде кавер, то я точно не помню):

Нет-нет... я уже знаю. Я знаю, что юность закончилась.

Теперь я могу только вспоминать. А я помню:

Тогда и там, в юности, я не чувствовал себя счастливым.

Мне казалось наоборот - что все сложно...

Меня не понимают, меня не слышат...

Но теперь-то я знаю, что там и тогда было счастье!

А тогда я ничего не знал, зато я так всего хотел...

Как же я ждал тогда чего-то!

Сейчас вот пролистала свой дневник... получается так, что последние посты о чем-то "очень личном" я писала летом 2015 года. И то, конечно, не настолько, как в начале днева, то есть в 2010-2013 годах. А вот с конца 2015 года пошли сплошные планы на жизнь, новости и мысли о работе, покупки, новая квартира, кредит, а в начале 2016 я переехала в Инстаграм, и там вообще ничего серьезного или личного не выкладываю - только еда, спорт, фигура,вес и все такое...

Про весну-лето 2016 года вообще думать, вспоминать и писать не хочется, это было, без преувеличений, самое черное время в моей жизни. И я до сих пор не понимаю - как я выбралась и всего этого, и я до сих пор не знаю - а не затянет ли меня в один прекрасный момент обратно? Но оставим это...

В-общем, я выкарабкалась, и я в порядке сейчас, но вот желания делиться в дневнике личным у меня больше нет( возможно, оно пропало еще раньше, в начале 2016, но сейчас я так явно это чувствую... не хочу писать про отношения с мамой, про то, кто мне сейчас нравится помимо Сереги, про дружбу, про неуверенность, про то, о чем мечтаю сейчас больше всего... может, это и пройдет... не знаю...

Просто в один прекрасный момент, примерно в прошлом июне, я перечитала свой дневник - и ужаснулась... тому, как я могла ТАКОЕ писать, и еще и выставлять на обозрение множества незнакомых мне людей... я разбирала свою жизнь на молекулы, делилась буквально каждой своей мыслью, каждым переживанием, любовью и ненавистью, выплескивала себя в дневник до самого дна... и при этом я не была ни доброй, ни справедливой, ни хорошей, зато была эгоистичной, мелочной, трусливой, злопамятной, мне показалось тогда, в июне 2016, что я явно это вижу, да и сейчас я так думаю, если честно... после этого озарения я на время дневник закрыла, по-моему, от всех, кроме себя. А потом открыла обратно - в конце концов, написанное в 23-27 лет может остаться в моем дневнике, но сейчас я уже другая. Может, повзрослела... может, после прошлого лета у меня уже не осталось настолько сильных эмоций и переживаний, чтобы мне захотелось с ними поделиться со всем миром... а те, которые остались - вполне могут оставаться внутри меня, в крайнем случае - в кругу моих родных и друзей... 

Грустно все это(( мой дневник - это часть моей молодости, как бы высокопарно это ни звучало... возможно, просто молодость прошла. Причем вот говорят же, что счастливые не ведут дневников - но я не была счастлива в этом году особо, если честно... а Инстаграм за полноправный дневник я не считаю, конечно.

Вот такие размышления... и это вместо описания поездки по Алтаю... но я очень надеюсь, что и до нее доберусь) 

Ну вот и настал наконец-то момент, когда мне, спустя (почти что) год, захотелось что-то сюда написать... конечно, совсем я от этого дневника отвыкла, что  и говорить)) вообще, отвыкла что-то печатать на клавиатуре, я имею ввиду длинный текст - короткие тексты или цифры я на работе постоянно набираю, конечно же))

А сейчас я все время в Инстаграме провожу, пишу с клавиатуры Айфона, а туда выкладываю в основном тарелки и совсем короткие заметки, в основном, о питании, режиме дня, весе... и смотреть фото с такими же короткими заметками мне теперь нравится гораздо больше, чем читать длинные посты на Лиру   не знаю, может я поддалась моде, может, просто старею - уже целых 30 лет мне как-никак 

У меня все хорошо, работаю все там же, недавно случилось радостное событие - я выплатила-таки полностью кредит за квартиру, за 2,5 года вместо 5)) могла бы и быстрее, если бы не покупка Айфона и ремонт потолка в квартире, но это уже мелочи... последний год я точно почти все деньги вкладывала в кредит.

Но вот недавно, в начале августа, я была в отпуске, и мы с Серегой ездили на Алтай. И мне захотелось об этом путешествии написать... чтобы оно не забылось, как, например, наше путешествие на электричках и стопом до Москвы в 2009 году) постараюсь начать сегодня же)

И стандартный вопрос))) или даже два))) прочитал ли кто-нибудь мой пост, и если да, то как у вас дела?) 

P.S. Помнится, в страхе, что мой дневник прочтет кто-нибудь с моей работы, я закрывала его в прошлом году от всех, кроме списка друзей... даже и не знаю - открыть сейчас или пусть все остается, как есть)) ну да ладно, еще подумаю) и еще я не помню, на какую почту мне приходят с днева уведомления))) надо покопаться в настройках...

Позавчера и вчера у нас были прямо дни шоппинга... позавчера купили Сереге зимние ботинки и мне купальник для поездки на источники, а вчера - зимние сапоги мне и еще три лифчика и одни трусы - а то этого добра у меня как-то маловато в последнее время, особенно после того, как я выкинула все старое, рваное и растянувшееся...

Попозже покажу фотки - сейчас у нас нету мыши, она давно уже сломалась, и вставлять картинки в пост очень неудобно, тем более что тачпад заедает и сам комп тормозит...

Скоро пойдем в гости к бабушке моей, а потом уже пора в Тюмень собираться - собрать вещи, приготовить музыку для дороги, побриться(((( что поделаешь, не обойтись без этого... я в последнее время подумываю сделать лазерную эпиляцию (или элос эпиляцию, была у нас летом такая реклама в городе), но пока еще даже на консультацию к врачу не сходила. Может, схожу, как из Тюмени приеду...

В Тюмени писать, к сожалению, не смогу, так что появлюсь здесь, скорее всего, только в следующую пятницу или субботу)))

Вчера был такой хороший, насыщенный день...

С утра Слава и Демьян собирались поехать в гости к своему другу - он живет в своем доме, в чем-то типа коттеджного поселка где-то в часе езды от Екб. А я вызвалась их отвезти на Славиной машине, а потом вечером забрать. Так люблю ездить на машине... особенно по выходным, особенно с утра в выходной - когда дороги свободны, и впереди еще целый день... классное ощущение) вчера, правда, Слава с Демьяном прособирались, потом еще надо было завезти Серегу к ученику - в итоге довезла я их только часов в 13. Потом уже пора было ехать обратно за Серегой, он даже прождал меня около часа, потому что навигатор показал мне какой-то пробочный путь...

Серега ждал меня в KFC в торговом центре, и мы тут же проели там почти всю его зарплату за ученика)) после летних событий я, если честно, отошла от ПП и все не могу обратно вернуться, стыдоба(((( оттуда я поехала к маме в гости, а Серега домой пошел. У мамы просидела часа 4 - мы попили кофе, потом мама еще борщ приготовила... так странно, что сейчас наши отношения наладились, я прихожу в гости к ней почти каждые выходные, и мне нравится сидеть в своей родной квартире и разговаривать с мамой... эх, и почему же в детстве она ко мне так не относилась - с любовью и пониманием, как сейчас... (я даже хочу у нее об этом спросить как-нибудь, но не уверена, что стоит это делать) или это так, просто маска, которая слетит при первом же удобном случае, когда мы сильно не сойдемся во мнениях? не знаю... но в любом случае, все эти побои и унижения из детства мне никогда не забыть.  

Потом я поехала домой - Серега как раз пошел еще к одному ученику, у меня был где-то час, и я, припарковавшись около дома, решила домой не идти, посидеть в машине. По радио как раз шел ЕвроХит топ 40, падал снег, было так хорошо и уютно) Потом пришел Серега и мы поехали в гости к нашему другу Ивану, у него тоже хорошо посидели... а потом уже Слава позвонил, сказал что пора его забирать)

К Славе мы поехали через Макавто  давно я через Макавто не заказывала, хотя в Макдак мы сейчас регулярно ходим. И, наконец, поехали за Славой и Демьяном, время уже было около полуночи, дороги свободные... правда, весь день шел снег и должен был быть гололед, а у Славы резина летняя до сих пор, но я особо этого не заметила, меня не заносило совсем... правда, на обратном пути, когда заезжали в горку, машина забуксовала и не смогла ехать, пришлось толкать)))) там примерно полпути надо ехать по лесной пустынной дороге, и снег летел в лобовое стекло большими хлопьями, классно)) правда, я все время сомневалась, а правильно ли мы едем, и Серега не мог подсказать - ведь с утра его с нами не было... но все обошлось, я дорогу вспомнила)

Забрали Славу с Демьяном, оказалось, что в последние полчаса друг Женя, к которому они ездили, по пьяни закатил скандал, ударил свою девушку, и Слава с Демьяном его скрутили и успокоили... я сейчас как-то сомневаюсь даже - а может не надо было уезжать, вдруг после нашего отъезда он ее вообще там убил((( но с другой стороны она сама сказала - езжайте, и как-то неудобно(( короче не знаю, но на их месте я бы осталась, этоисты они((

Обратная дорога была повеселее, мы болтали и спорили о разных вещах... люблю своих друзей, только Ивана не хватало, но он не смог с ними поехать, так как он теперь круглые сутки на работе проводит, здание сторожит... и к тому же ему совсем нельзя пить. Мне, кстати, теперь тоже нельзя пить, еще целых 10 месяцев((( ну да ладно... один раз, после того как меня собака покусала, я уже не пила 9 месяцев, и в этот раз справлюсь.

Завезли Славу с Демьяном к Демьяну (он живет в 5 мин от нас, кстати) и тут мне приспичило съездить в свою любимую пиццерию за пиццей)))) только я не была уверена, что она работает круглосуточно, время-то было уже 2 ночи) но мы решили проверить, и действительно, оказалось что круглосуточная))) и народу там в 2 ночи было достаточно много, видимо тусовщики всякие))) купили пиццу и наконец-то вернулись домой...

А сегодня я спала до 11, и еще бы поспала, если бы не Слава - он пришел за машиной, ему надо сейчас отвезти бабушку в магазин за капустой))) а потом он к нам заедет, и опять я машину на целый день заберу, только сначала отвезу его в Березовский, у него сейчас там квартира, он там ремонт как раз делает... сейчас у Сереги ученица сидит, а потом, когда Слава приедет и я его отвезу, я думаю, а не съездить ли нам в Мегу... хотя денег сейчас как раз нет, может не стоит ехать и облизываться)) у меня ведь столько всяких хотелок... не знаю))

Вот такая получилась у нас суббота...

Совсем пропала с Лиру все из-за Инстаграма, сейчас я там постоянно... а начиналось все с того, что я решила перейти на правильное питание и для этого завести дневник контроля питания, и в Инстаграме это сделать гораздо проще, чем в Лиру... кажется это было недавно, а прошло уже 4 месяца ровно))) про мою любовь к ПП, про скинутые с тех пор 12 кг не буду сильно рассказывать - все это я сто раз писала в Инстаграме... если кто-то еще не знает - я в Инстаграме "lena_snegireva", добавляйтесь)))

Сейчас у меня недельный отпуск (правда, можно сказать что он уже подходит к концу), и мне очень приятно понимать, что проходит он совсем не как прошлые отпуска!)) тогда я только валялась на диване в обнимку с компом, ела, и больше особо ничего не делала, так и отпуск проходил. А сейчас... за свой отпуск я 3 раза уже была в фитнес-клубе - один раз в тренажерке и два раза на групповых, мы с Серегой 2 раза ходили гулять пешком далеко-далеко, в первый раз прошли 19 км, во второй раз не знаю, может 7-8))) и главное - мы начали-таки прибираться в квартире, я сто лет это откладывала, можно сказать что у нас ни разу с тех пор как мы сюда заехали (а это было в декабре 2014) не делали генеральную уборку, а сейчас делаем) уже осилили кухню и прихожую, на очереди туалет, ванна, комната, балкон... и еще надо помыть окна и двери везде, но окна наверно на более теплую погоду отложим

Самое главное - я чувствую в себе достаточно энергии, чтобы вставать рано, гулять, ходить на фитнес, при этом еще и готовить и прибираться... это прекрасно)) 

Сейчас у нас какая-то засада с деньгами, правда)) это из-за абонемента на фитнес и новых весенних сапог - теперь я должна за них Маше 10 тр((( за коммуналку долг около 8 тр, еще тысячу мы должны Серегиному другу и 5 тр Серегиной маме. А еще еда и проезд... 5 числа будет зп, но она из-за отпуска будет не такая большая, и по ходу как я сейчас вижу, вся она уйдет на покрытие долгов((( ну да ладно, главное продержаться до моей премии 30 мая, а там будет полегче а еще надо бы, наверно, обновить гардероб, потому что многие вещи стали мне велики))) но я еще продолжаю худеть - сейчас вешу 54, а хочется мне уже даже не 50, а 48

Насчет врачей... опять же все в деньги упирается, но я все-таки записалась на 16 апреля к гинекологу, пойду решать вопрос с гормонами и лишними волосами и заодно узнаю, а можно ли мне вообще рожать... так, на будущее)) УЗИ и остальные анализы, как хотела, пока не сдала - после премии все это сделаю...

А то,  чем я недовольна собой... я в последнее время перестала читать даже Устинову и Маринину, просто все время на Инстаграм стало уходить - сначала я активно изучала основы ПП, просматривала аккаунты девушек - ППшек... а сейчас уже как-то по инерции там зависаю, остановиться не могу... а у меня лежит непрочитанный Гюго, еще Обломова хочу перечитать, да и мое вечное желание поизучать физику, экономику и историю никуда не делось... надо испраляться)) хотя найти время на работу, спорт, готовку, уборку и еще и чтение сложновато, но я думаю что справлюсь)))

Вот так))) надо бы хоть изредка сюда писать, потому что Инстаграм все-таки не то, и писать под фотографией тарелки с едой свои мысли и размышления как-то странно (хотя я иногда так делаю)))))

А сюда выложу самую прикольную мою фотку из серии "до и после")))) смотрю на нее и не верю своим глазам до сих пор... типа "кто молодец?)) Я молодец!!!"