Пересматривала вчера в третий раз "Рапунцель", для поднятия настроения) у меня есть несколько таких "волшебных" фильмов, которые настраивают меня на позитивный лад и заставляют верить в чудо) прежде всего, конечно, это "Амели", а еще "КостяНика" и "Аватар". Вот еще и "Рапунцель" прибавилась к этому списку.

В первый раз я посмотрела этот мульт зимой, со Славой, а второй - летом, с Серегой... колоссальная разница - в январе я была еще здорова, а в июне((( ну да ладно, вчера я, по своему обыкновению, ревела в особо трогательных местах и не в особо трогательных тоже. Эх, вот бы оказалось так, что моя дорогая Светлана Ивановна, изводившая меня все детство пощечинами, ударами по голове, толчками, а также словесными оскорблениями и унижениями, оказалась не моей мамой, а злобной ведьмой, укравшей меня у настоящей мамы... пусть даже настоящая мама была бы не королевой, а кем угодно, только бы любила... обнимала... только бы верила в меня, поддерживала, хвалила и не называла никчемной неумехой... только бы не считала самой большой ошибкой в своей жизни...

А вот эта песня про "мама - умней" почему-то очень сильно напоминает мне о С.И... хотя она меня никогда нигде не запирала, слава Богу, и лет с 14 я могла гулять сколько душе угодно и даже не приходить домой на ночь. Правда, гулять тогда было не с кем и ночевать не у кого, все это появилось у меня только в 15. Это, наверно, одна из немногих хороших сторон ее нелюбви. Хотя разве нельзя давать ребенку определенную свободу и при этом любить его? Я думаю, что сама бы так и делала. Все же привязывать ребенка к своей юбке, водить его в школу за ручку до 9 класса и никуда не отпускать на ночь до 18 лет - бред, по-моему.

В-общем, я ревела-ревела и больше всего на том месте, где он отстригает ей волосы. Такой трогательный момент... когда я смотрела мультик в первый раз, мне и в голову не пришло что он так поступит. Мне казалось, что он даст ей себя излечить и уже потом будет искать по всему свету. Эх, самопожертвование... хорошая вещь, но ведь все могло и не закончится таким вот чудом.

А еще, хоть это и грустно, мультик показывает, что красоткам многое в этой жизни дается легче... конечно, Рапунцель к тому же очень добрая, милая и обаятельная, но в том числе и ее необыкновенная красота растопила сердца бандитов и коня Максимуса...

Вчера в автобусе из Меги заговорили с Серегой внезапно о блокадном Ленинграде... он сказал, что там было, конечно, очень много случаев каннибализма, но все это умалчивалось правительством. И я задумалась - а вот что бы я делала, если бы у меня был выбор - или каннибализм, или голодная смерть... нет, конечно, я бы не пошла на улицу добывать себе человечинки, но мало ли как может случиться... конечно, будучи сытой и благополучной, легко сказать гордо: "Нет, конечно, я бы предпочла умереть!" А что бы на самом деле было, как бы поступил мой измученный организм - неизвестно. А вообще, я такая нервная трусиха, что наверняка умерла бы гораздо раньше, чем дело от кошек, собак и крыс перешло к людям. Короче, не дай Бог оказаться в таком ужасе и делать такой выбор...

Вчера вечером смотрели с Серегой мультик "Гадкий я", забавный и смешной, нам понравился) правда, я, как всегда при просмотре таких фильмов, ревела в самые трогательные моменты... и думала, что в жизни все обычно не так хорошо кончается. И Грю какой-то ненастоящий злодей))) люблю такие фильмы, где злодеи перевоспитываются под влиянием милых существ XD это так трогательно...

Девочки дождались-таки поцелуя на ночь от "папы"... это было для них в какой-то степени самым главным, самым важным... тем, что могло произойти каждый вечер, но казалось невозможным - и поэтому было бы настоящим чудом. В моей жизни этого так и не произошло. Со скольки лет я ждала, что мама утешит меня, плачущую после ее оскорблений и побоев, обнимет и поцелует... с 6 или 7... было даже как-то мазохистски сладко захлебываться слезами и, терпя боль в сердце, думать, что никогда... никогда... и все-таки надеяться на чудо... но я оказалась права - насчет "никогда", а не насчет чуда(((
Я моментально начинаю плакать в кино и мультиках на моментах, где показаны хорошие, трогательные, любовные отношения детей с мамой. Несколько раз такое случалось просто на улице, или в Серегиной музыкальной школе на концертах... Когда-то в книжке Марининой я прочитала, что если у человека были нелады в отношениях с матерью и отцом, он подсознательно помнит об этом всегда, даже если пытается забыть и не думать об этом... и вспоминает, пусть ненадолго, при любой возможности - увидев на улице или в кино чью-то маму, даже услышав упоминание в разговоре... вспоминает и мучается, потому что у него-то все было по-другому, плохо... конечно, может быть и хороший вариант, тогда он вспоминает о родителях с любовью и гордостью, но это не мой случай(

Грустно немного) но одновременно хорошо... странное состояние - я мечтаю измениться, мне так нравится представлять себе, что это случится, я стану другой - уверенной и целеустремленной. Сдам гитару на отлично, буду хорошо знать теорию программирования и физику. Наверно, если это вообще произойдет, то должно произойти сейчас - когда же еще, ведь я не пью пока что, а частые пьянки и похмелья прерывали всякие мои планы насчет новой жизни и каждодневных упражнений в чем бы то ни было. Теперь этого нет, зато лень осталась. Ее побороть намного труднее, чем тягу к выпивке, ведь нет такой собаки, которая бы укусила "от лени" XD а жаль...
Сегодня хотела было сделать салат с крабовыми палочками, но как-то так вышло, что успела объесться копченой курицей, чипсами и еще пиццей из Кировского и решила делать завтра... кошмар) хорошо хоть мне пока на диете сидеть нельзя, в памятке об уколах написано, что нужно калорийно питаться, и я не испытываю мук совести по поводу всего этого)
Кстати, надеюсь, что если я не заболею бешенством до 21 декабря, то вообще не заболею. Не помню, что я там читала об инкубационном периоде, и а искать в инете и тем самым накручивать себя неохота. Надеюсь, он не очень большой.
Вчера легла в 11 вечера, потом еще некоторое время не могла уснуть (вот что такое сбитый режим - хоть и вовремя ложусь, засыпаю не сразу). Потом проснулась в полчетвертого и опять же проворочалась с полчаса, не в силах спать дальше. Кое-как уснула, и проснулась по будильнику, в 7, естественно, совершенно невыспавшаяся. Но все же в те дни, когда я сплю больше, я не клюю носом на работе и практически не на что не отвлекаюсь в течение рабочего дня. Люблю такие дни - когда работается-работается, а потом я с удивлением понимаю, что уже почти 5, и я многое успела сделать...
Но одно плохо - я катастрофически не умею хвалить себя, наверно, потому что в детстве меня хвалили редко... то есть не так - в школе очень даже часто, потому что до 6 класса я была круглой отличницей (правда, в турецкой школе), да и потом неплохо училась, отойдя немного от переезда. А вот близкие - мама, бабушка - не хвалили почти никогда. И мне этого так не хватает) а у нас на работе, к сожалению, это совершенно не принято, я уже писала об этом.
И вот бывает такое... когда точно знаешь, что чего-то очень нужного и важного тебе не будет никогда, но все же представляешь себе это раз за разом, с каким-то болезненным удовольствием и глубокой жалостью к себе... так я в детстве представляла себе, плача в очередной раз после побоев, что мама утешит меня, ну хоть раз, придет, обнимет и прижмет меня к себе... я мечтала об этом раз за разом, с таким упоением, что у меня начинало болеть сердце. Но этого никогда не случалось, во всяком случае в сознательной жизни я такого не припомню.
И сейчас... иногда я представляю себе, что Е. или начальница меня похвалят за что-то) конечно, это не настолько болезненная мечта, но все же немного грустная. В. рассказывала, что ее наставник как-то раз назвал ее молодцом. Кто знает... мечтать не вредно, конечно...

Какая-то я в эти выходные истеричная, что ли... пару раз накричала на Серегу со Славой, а недавно вот разревелась( из-за того, что Серега не хотел звонить хозяйке и говорить ей, что второй кран на кухне тоже закапал и мы вызвали сантехника. Говорил, что я должна сама учиться звонить... он прав, конечно, но я не могу((( не могу... как представлю голос хозяйки в трубке, и то, что мне придется ей объяснять про этот кран( хотя звонила же вот насчет стиральной машины спрашивать, и ничего. А теперь вот опять не получилось... и Серега меня довел - сначала говорил: "Ну вот что я ей скажу, не знаю!", а когда я говорила ему, что он может сказать так-то, отвечал: "Вот сама и звони, раз знаешь, что говорить..."
Блин, да так и надо было, позвонить мне... но я, конечно, заставила-таки его. Заплакала, сказала, что типа давай расстанемся, раз он так со мной, попилила нормально так... ненавижу себя за такое манипулирование( не хочу так делать, но уже не могу без этого...
Кстати, заревела я не совсем только из-за этой ситуации. Непонятно к чему я сказала ему: "Да ты как мама!", имея ввиду, что я теперь одна, он у меня самый близкий человек, и все же оставляет меня без помощи. Это весьма несправедливо с моей стороны было, что и говорить... но, выговорив последнее слово, я сразу же разревелась... сколько времени уже у меня нет мамы... то есть она есть, но она наверняка не думает про меня, не помнит, не скучает. Она попыталась раздавить меня, подчинить себе, а когда у нее этого не получилось - просто забыла... да это на самом деле самое лучшее, что она могла бы сделать. После долгих лет ТАКИХ отношений уже ничего не наладить. И я виновата... тоже... очень. Но и она, ведь она меня разлюбила давным-давно, лет в 5 или 6, она начала меня бить и ругать за все подряд, обзывать тварью и ничтожеством, внушать, что я вообще никто и должна всегда молчать и повиноваться. И она никогда не сможет этого признать. И я не буду извиняться, потому что я смогла бы признать вину только перед любящей меня матерью, любящей не за что-то, а просто так.
Ну да ладно... все не так плохо, как могло бы быть. Все же я работаю, не спилась (хотя лет в 18 я искренне думала, что это может произойти со мной, при моей-то тяге к алкоголю!), живу с любимым человеком, у меня есть друзья, пусть немного, зато я им безгранично доверяю... бабушки и тетя, которые тоже меня любят и помогают, чем могут... все же я часто бываю счастлива, и у меня уже нет бесконечных депрессий, как в 17-18 лет... может, при всем этом я очень виновата и меня настигнет возмездие - за то, что была непослушной, лет с 16 много пила и гуляла, за то, что неблагодарная - жила на ее деньги до 23 лет, да еще и два моих парня жили у меня подолгу, а вскоре после получения диплома (да, кстати я же училась на контракте на обоих высших образованиях, так что она кучу денег вложила в мою учебу!) взяла и ушла из дома, оставив бабушку одну. И я никогда до конца не могла понять, кто же тут виноват, и являются ли деньги достаточным основанием для оправдания нелюбви и вечных унижений... но я точно знаю, что вина лежит не только на мне.

Сегодня я опять видела во сне, что мы помирились и она обнимает меня... сейчас вот нашла ее вконтакте. Там на фотографии она так беззаботно улыбается! А чего еще ожидать - наверняка она моментально вычеркнула из своей жизни и памяти нелюбимую дочку-неудачницу, посмевшую пойти ей наперекор... а мне так больно... больно даже не из-за того, что я ушла тогда, почти год назад и с тех пор не видела ее (я ушла из дома 9 октября 2010 года, значит, завтра годовщина), а из-за того, что она меня никогда не любила. Да, у нас был худой такой мир, перемежающийся дикими ссорами, в-основном из-за моего неповиновения.
У меня никогда не было любящей мамы, всегда готовой обнять, приласкать, утешить... нет... у меня была только любимая мама, постоянно отталкивающая меня, так что в конце концов я даже не рисковала лезть к ней с нежностями. Нет уж, мне до конца жизни хватило того раза в 17 лет, когда от меня вежливо отстранились и сказали, чтобы я не притворялась... кем? девочкой, с 5 лет не знавшей, что такой материнская любовь и робко так попытавшейся получить хотя бы мааааленькое объятие? Любимая мама, постоянно унижавшая меня из-за каких-то пустяков... долго внушавшая мне (и у нее это отлично получилось!), что у меня ничего не получится, я хуже всех, меня не за что хвалить, я всегда во всем виновата... приучившая меня сначала жутко бояться повышенного голоса (ох, этот ее голос, цедящий надменно-злым тоном: "Да кто ты такая, чтобы тут вякать, тварь?"...), а потом стремиться вот что бы то ни стало ответить, доказать, что она не должна со мной так говорить...

И если я буду думать о ней...
И если я вспомню ее...
И если увижу ее во сне и мне станет грустно...
И если я захочу ее простить и чтобы она простила меня...
И если буду мечтать о нормальных отношениях между дочкой и матерью...

Я вспомню, как она сдала Серегу милиционерам за то, в чем он вообще не был виноват.
Я вспомню, с каким удовольствием она оклеветала моего самого любимого человека.
Я вспомню, как ее дружок чуть не побил его, а меня не было рядом и я не могла вмешаться!
Я вспомню, как в 8-9 лет она меня чуть не задушила за то, что я хотела одеть другие ботинки.
Я вспомню, как в 10 лет она внушила мне, (и я поверила!) что я сумасшедшая и по приезду в Россию сразу же попаду в психушку.
Я вспомню, как она сказала мне, когда я училась на 1 курсе: "Не ешь мою еду!" и чуть ли не с дракой отстаивала сковородку с какой-то едой.
Я вспомню, как она сказала мне: "Не кричать на тебя? Да тебя убить мало!"
Я вспомню, как она частенько срывала злость на Дусеньке - так орала, что у той поднималось давление.
Я вспомню, какой бесконечное количество раз плакала в подушку, абсолютно точно зная, что она не будет меня утешать.

И не нужно мне, пожалуйста, писать, что кого-то тоже родители в детстве били и это нормально. Я никогда не буду считать, что это нормально. Нормально время от времени шлепать, но время от времени обнимать-целовать-гладить по голове... но практически каждый день отвешивать хорошие такие пощечины, бить книжкой по голове, не давать права слова, причем часто даже не разобравшись, в чем дело-то... это неправильно.

Моя вечная самокритика - просто способ избежать расстройства из-за чужой критики... чтобы думать о самой себе так плохо, оскорблять себя саму так, чтобы никто уж точно не смог переплюнуть и обидеть меня. (Хотя вроде никто и не старается?) И еще - чтобы заранее убедить всех, что от меня - то точно ничего путного не дождешься, ни инициативы, ни правильных решений, ни каких-либо достижений... если заранее настроить себя таким образом, то не так мучительно больно проигрывать... (хотя, я знаю что этот настрой сам по себе увеличивает вероятность неудачи, но знать - одно дело... а избавиться от вечной привычки, привитой еще мамой - она без конца повторяла мне, что я хуже всех и ничего у меня не получается нормально - совсем другое).

P.S. Демотиватор, наверно, не совсем по теме) то есть тупой я себя иногда считаю, но пизда - это как-то грубовато даже для меня) хотя... помню, как-то раз в приступе этой самой самокритики я себя обозвала "старой обтрепанной кошелкой без сисек", и Слава с тех пор иногда надо мной смеется, называя меня так...
Так что я бы сказала так - все люди как люди, а я - неуверенное, зажатое, слабовольное существо...

Вчерашний плов получился просто оооочень вкусным, я даже не ожидала, что так будет... мы вчетвером смели его буквально минут за 20. Я всегда думала, что вкуснее получается, когда продукты нарезаны мелко, но вчера... Демьян нарезал и лук, и морковку, и курицу для плова очень крупно, и это было просто прекрасно... и готовил недолго, а я обычно копаюсь-копаюсь... варился плов в кастрюльке (или не знаю, как это назвать, чугунная такая емкость) вытянутой формы, Демьян говорил, что это казан, а Славина бабушка, помнится, называла такую штуку гусятницей. Демьян принес ее из дома, и я решила, что обязательно куплю себе такую же, в ней очень вкусно получается.
Е. сегодня приехал... а мне вчера удалось сделать одну вещь, которая у нас не получалась и не получалась. Я сначала жутко обрадовалась, но потом... рядом не было его, а мне так хотелось подойти к нему и сказать: "Смотри, у меня получилось"... нет, я точно знаю, что он бы не похвалил меня, он ни разу не говорил, что я молодец или что-то в этом роде, хотя несколько раз мне удавалось догадаться о чем-то сложном или придумать что-то действительно умное... нет, все, чего я могла ожидать- так это удивленного вопроса: "А как ты это сделала?", но мне бы хватило и этого... объяснять что-то ему, а не наоборот - это доставляет мне огромное удовольствие))) но его не было, и моя радость быстренько потухла. И сегодня я рассказала ему об этом без энтузиазма, может, поэтому все было принято как должное? он, по-моему, даже сразу не осознал, что я сделала... ну, работает, и работает, типа... потом, конечно, спросил, что же я такого сделала, а когда я ответила, пробубнил что-то такое: "А, ну да... точно..." и мне стало немного обидно. Я же так старалась, мне очень хотелось сделать все к его приезду...
Почему же я так хочу похвалы... когда-то в детстве, лет в 7-10, я училась в 2 школах Турции, в столице и в деревне, и в обеих была круглой отличницей, к тому же постоянно занимала первые места в школе и 4-5 в области на всяких тестированиях. В Турции еще тогда очень любили проводить такие тесты, похожие на наше ЕГЭ, только чаще и во всех классах. Но... мама никогда меня не хвалила. Более того, постоянно ругала - за то, что непослушная, за то, что бегаю (меня до сих пор поражает - почему отчим запрещал мне бегать тогда? неужели ребенок в таком возрасте не должен бегать? что страшного в том, что я разобью коленки?), за то, что неуклюжая, иногда разбиваю тарелки, за то, что посмела сказать лишнее, по ее мнению, слово... да, у меня действительно были тогда недостатки - например, я часто врала и иногда крала деньги у отчима из кармана, но... ругали - то меня в основном не за это... и почти не хвалили. Или хвалили, но так, что следовавшие за этим ругань и побои, когда я совершала очередной проступок, все затмевали...
А теперь, даже понимая, что действительно сделала что-то умное, что мне удалось что-то сложное, я не могу почувствовать себя умной, искренне похвалить себя за это... я радуюсь недолго, а потом начинаю думать: "А что такого? Это же, наверно, совсем несложно для кого-то другого, а я вон сколько думала... наверно, Е. не будет считать это достижением, ведь он намного умнее меня..."
Вот поэтому я так хочу, чтобы меня похвалили... не Серега, потому что он понимает меня и постоянно, иногда даже не к месту, говорит, какая я молодец и умница. А именно на работе, где все так сложно, где приходится много думать, где вокруг - множество умных и талантливых программистов... если будет такой день, когда Е. похвалит меня, я буду просто на седьмом небе от счастья!

Прощенное воскресенье… у меня есть про него одно воспоминание… кажется, это было в прошлом году. Мы с мамой собирались в магазин за продуктами, была зима… мы стояли на светофоре. И она сказала:
-Сегодня прощенное воскресенье… нужно всех простить, и я прощаю… ДАЖЕ тебя прощаю…
-Разве я в чем-то виновата перед тобой?- спросила я. И тут она опять мне припомнила:
-Так это же из-за тебя я уехала из Турции, оставив там твою сестру! Ты так плохо себя вела.
Блядь, да при чем тут я? Они с отчимом постоянно ругались, он запрещал ей работать, жадничал, проверяя толщину масла на наших бутербродах, запрещал мне читать книжки, по его мнению, слишком сложные для меня, считал поход с подругами в кафе-мороженое страшным преступлением и никогда не отпускал меня туда… мама меня постоянно ругала и била за малейшую оплошность, никогда не хвалила за отличную учебу, никогда не жалела… так я что, еще и виновата?
Я много раз пыталась объяснить ей, доказать, удивлялась- неужели она не понимает, что именно она и отчим не смогли сохранить семью, что десятилетняя отличница, изо всех сил пытавшаяся стать послушной, не может быть виновата в распаде семьи, что он и так бы не оставил у себя чужую нелюбимую девочку… тогда, в Турции, она очень расстраивалась из-за его поведения, жаловалась, говорила мне, что увезет меня в Россию, потом приедет сама и все у нас будет хорошо… а потом решила, что я во всем виновата…
Конечно, я прекрасно понимаю, что она никогда мне не позвонит. Если мы где и встретимся- так только на суде, если будем делить квартиру. Надеюсь, это произойдет нескоро. Иногда я строю планы мести, иногда мне очень больно… все же я знаю, что такое материнская любовь- по смутным, полустершимся воспоминаниям восемнадцатилетней давности. Тогда, в 5 лет, я в последний раз чувствовала, что мама меня любит… как это просто- и как невозможно для меня… мама… я хочу думать, что у меня ее нет. Эта нервная, злая женщина, постоянно унижавшая и оскорблявшая меня и мою бабушку, женщина, из-за которой я больше не могу жить дома… женщина, которая меня ненавидит и во время нашей последней встречи убить была готова… оклеветавшая моего любимого человека, все сделавшая ради того, чтобы его забрали в обезьянник… а ведь когда-то мой папа жил у нас лет 5, и бабушка (кстати это Дусина квартира, а вовсе не Светланы Ивановны) ни слова не сказала, хотя он был еще тот алкаш, гораздо хуже Сережи и даже Славы… эта женщина, у которой все мысли о деньгах и о выгоде и ни одной- о любви… она не моя мама.
Моя мама- та, из моих пяти лет, называвшая меня булочкой и ежиком… помню, как-то теплым солнечным днем я сидела у нее на коленках и рисовала ежа с яблоком на иголке, а она гладила меня и говорила, что я «ее ежик» и она меня очень любит… и мне было так хорошо, так уютно, и я точно знала- лучшее, что есть на свете, это материнская любовь…
Пока искала эту картинку, подумалось, что никогда словосочетание «разбитое сердце» не ассоциировалось у меня с любовью к парням, зато это точное отражение того, что сделала со мной она… только вот от моего сердца, наверно, осталось гораздо меньше...

Кажется, все ужасно… на работу не берут, тянут уже почти 3 недели с тех пор, как я подписала договор, а звонить им и спрашивать я, разумеется, стесняюсь…
Маша, наверно, на меня обиделась- из-за того, что я ей редко звоню, позавчера написала ей вКонтакте, она не ответила… а звонить я тоже как-то стесняюсь, особенно теперь, после «неотвечания»…
Та же Маша, спасибо ей, предложила мне бесплатно позаниматься с ее подругой, она начинающий психотерапевт. Так я умудрилась 2 раза потерять ее номер((( кто бы мне поверил теперь, что это получилось случайно!!! Опять же звонить и в 3. раз его спрашивать- будет выглядеть просто смешно.
Вчера были с Серегой в моей музыкальной школе на концерте, там играли первоклассники… а потом ведущая заставила сначала детей принять какие-то там правила школы (типа: «Я буду много заниматься», и дети отвечали: «Да!!!»), а потом родителей- поклясться в том, что они будут часто хвалить детей, не будут ругать их за двойки и так далее… я в этот момент почти заплакала… от тех же мыслей- почему некоторые родители любят своих детей, хвалят, не ругают, а моя мама… двойки… у меня их совсем не было, зато разбитая случайно тарелка, неразрешенная беготня или веселье, случайно невпопад сказанное слово- за все меня ругали или били… зато никогда не хвалили, никогда не давали почувствовать, что меня любят и жалеют… почему… когда концерт закончился, я увидела, как какая-то мама обнимает дочку со словами: «Ты устала, милая? Пойдем домой»… таким нежным, ласковым, любящим голосом… вот тут-то я и заревела((( наверно, не стоит мне ходить на такие концерты…
Я миллион раз могу сказать себе, что не повторю ее ошибок, что буду любить своих детей, но ничто не сотрет из моих мозгов это недоумение, этот вопрос- ПОЧЕМУ? Почему некоторым людям достались любящие родители, и они выросли спокойными, уверенными в себе и в своих силах, не зажатыми, не запуганными, а я…за что? Не понимаю…
И самая жуткая проблема, даже не знаю, как написать… мне уже месяца 3, а может и больше, ничего не хочется в постели… сначала еще получалось притвориться как-то, а сейчас, видимо, терпение кончилось( и вчера он сказал: «Я буду спать отдельно, если ты меня не хочешь»… блин… ну что же я могу сделать, чтобы захотеть… притворяться уже просто сил нет… спали мы все же вместе, но теперь он меня даже обнимать не хочет, и я чувствую себя глубоко виноватой. Я его понимаю… так и есть- я просто дура, к тому же фригидная((( с бывшим все было так же- сначала хотелось, а потом, года через 2 отношений, уже нет. Что за ужас… ведь я Серегу люблю… я уверена в этом! Так почему же я его не хочу…
Теперь он ведет себя холодно и отстраненно, а я даже не знаю, что делать… он, конечно, понимал меня, пока я говорила что «что-то у меня период нехотения наступил», но не может же он бесконечно это терпеть((( может, он и не заведет себе любовницу, но точно будет несчастным или бросит меня…

Вот я и добралась досюда после довольно долгого отсутствия) я хочу рассказать о том, как у нас с одногруппницами прошел вечер пятницы, и сразу предупреждаю- конец истории будет таким: «я ужралась в говно и уснула»))) вот так.
Первоначально предполагалось встретиться в 8, но потом все перенеслось на 6. Встречу мы решили устроить у Маши, она живет со своим парнем, который как раз уезжал на выходные в другой город). Я со своей (дурацкой? А может, прекрасной?) обязательностью пришла первая.
Из них троих что-то определенное я знала только о Маше, с которой мы иногда перезванивались- она о-прежнему живет с Темой и работает в какой-то фирме с труднозапоминаемым названием по нашей специальности.
Потом пришла Алена, о ней я знала только то, что она недавно вышла замуж, но не в Екатеринбурге, а в родном городе своего мужа. Правда, она особо не изменилась, за исключением фразы: «Мне муж сказал дома в 10 быть» (О_О вот поэтому я и не хочу замуж).. и работает она по-прежнему в банке.
Последней принеслась Оля, она устроилась работать в какое-то мажорное место, чуть ли не в правительство))) прикольно… вот так и оказалось, что из нас четверых не работаю только я((( мне стало как-то даже грустно от этого, потому что они взахлеб рассказывали про свою работу, а мне было нечего рассказать…
Мы спрашивали Алену про свадьбу и замужнюю жизнь, она сказала, что ей очень нравится, что это событие принесло в их отношения что-то новое, прекрасное… ну не знаю. Мне кажется, у меня бы так не случилось! Сказала, что теперь планирует рожать, причем первого ребенка- до 25 лет.
Пили мы виски и коньяк, и так вышло, что остальные решили разбавлять его соком, а я, любительница кока-колы, именно ею… наверно, не стоило этого делать))) а ели роллы, не очень их люблю, ну да ладно.
В-общем, все прошло хорошо… разве что после ухода Алены (а я с Машей и Олей всегда была чуть откровеннее, чем с Аленой) со мной случилось что-то странное. Учась в институте, я пыталась никому не рассказывать о своих проблемах и некоторых поступках- о маме, о том, как я часто целовалась с другими парнями, будучи со Славой, о своем путешествии автостопом до Москвы, о Сане… то есть в нескольких словах я, может, и говорила что-то, но в этот раз… я «сорвалась» и в процессе разговора все им рассказала. У меня бывает так- или сижу в углу и молчу весь вечер, или срываюсь и рассказываю все подряд((( не люблю это в себе… теперь мне даже немного стыдно- загрузила людей…
Правда, когда я рассказывала о своих колебаниях относительно Сереги и Сани, оказалось, что у Оли такие же проблемы- сомнения между ее парнем и нашим одногруппником))) так что мы с Олей по очереди говорили: «Я бы хотела попробовать с другим, с нынешним все уже как-то не так, меня к нему не тянет, но как же я брошу его, ведь уже так давно встречаемся, он не поймет, будет переживать… а вот к другому зато так тянет, вот бы его погладить-поцеловать…» А Маша, которая вполне счастлива с Темой, отвечала нам одновременно, что если мы хотим, так почему бы и нет, что неужели мы еще лет 20 готовы так мучиться с человеком, который нам постепенно надоедает, что ничего с «брошенными» не случится- привыкнут, успокоятся…
Тогда, в пьяном состоянии, я вполне была готова и бросить, и все такое, но это все, конечно, было не по-настоящему. На следующий день я уже не была столь категоричной.
Как со мной раньше бывало часто, а теперь пореже- я не поняла, как уснула, а проснулась между Олей и Машей, с такой тошнотой и головной болью, что лучше дальше не продолжать)))
Но в общем и в целом вечер был прекрасен… почаще бы так встречаться))) но по своей вечной привычке, я теперь буду долго переживать о том, что я сказала и сделала не так, по-моему, много что(

У нас наступил этакий «период нищеты»… мы с Серегой теперь самостоятельные (где-то с июня, когда я с мамой поссорилась)- еду покупаем сами (раньше мне покупала мама), за квартиру свою часть платим (делаем так- месяц мы, 2 месяца мама с бабушкой)… правда, первый месяц, когда мы заплатим, как раз и будет сентябрь. В итоге сейчас до Серегиной зарплаты осталась больше недели, а все наши запасы еды- картошка, рис, овсянка и чууууточку гречки.
Конечно, Дуся часто предлагает нам съесть что-нибудь из ее еды, но мама же сказала мне в июне: «Не ешьте МОЮ еду», я и не буду… очень надо… а Дуся просто добрая и не очень понимает степень нашей с мамой ссоры.
Картошку есть мне уже сильно надоело, рис с овсянкой не очень люблю… так что думаю сейчас все больше о еде… ооо… как я хочу мяса... ну или хотя бы колбасы!!!
Зато есть плюсы- во-первых, свобода дороже всего, и ради нее можно пережить некоторые «мучения». А во-вторых, я, кажется, похудела килограмма на три.
Конечно, я долго сидела у мамы на шее, и Серега некоторое время тоже сидел. Я, наверно, плохая дочь, ленивая, неблагодарная, и не могу это отрицать. Мама платила за мою учебу, за квартиру, за еду, разрешала Славе, а потом Сереге подолгу жить у нас, а сама живет не с нами, а со своим другом уже года три … конечно, она хорошая мать, а мне было «все мало» чего мало- видимо, любви, уважения (неужели мать не может уважать своих детей?) Но все это было в прошлом, а с июня я сама по себе…
Жду звонка с завода, почему-то пока не звонят, хотя 7 дней прошло из максимальных 10…
Вчера я опять водила Славину шестерку, правда по жууутко плохой дороге, вокруг озера… мне очень понравилось. Права у меня уже 2 года, а водила я за эти 2 года, наверно, всего раз 5… ну ничего, когда Демьян окончательно отремонтирует Славину тачку, буду часто ездить, потому что у Славы прав пока нет)))

Меня удивляют люди, которые говорят мне: «Это же твоя мама, она тебя любит, пойми ее, у нее жизнь такая безрадостная, поэтому она на тебе и срывается…»
То же самое, что сказать про какого-нибудь серийного убийцу: «Ну его можно понять, он такой несчастный, никто его не любил, не поддерживал, вот он и убил кучу народа»
Конечно, если доходить до абсурда, всех на этом свете можно понять…

Сегодня пришлось позвонить маме, чтобы спросить ее место работы- на заводе в анкете нужно было обязательно… господи, как я жалею… надо было написать: «Не поддерживаю отношения», как об отце((( пришлось позвонить ей, и у нее был ТАКОЙ голос- будто я у нее миллион рублей попросила… ответила таким противным голосом: «Правда? И куда же ты устраиваешься, интересно?» блядь, блядь, блядь!!! Вообще никому не хотела говорить, пока не устроюсь, а ей вообще не хотела говорить никогда, а теперь она знает… мне так гадко, прямо диииико!!!

Она считает меня плохим, злым, ни на что не годным, пропащим человеком… когда она приходит, я чувствую это. Ах, если бы она знала, какое долгое время я любила ее, закрывала глаза на ругань и несправедливость, ждала хоть каплю ответного чувства… я прекрасно представляю себе, что она обо мне думает. Как только я посмела пойти наперекор ее требованиям, сказать слово поперек, она тут же махнула на меня рукой, думая: «Ну а что еще ожидать от этой неблагодарной мрази? Я так и знала, что она что-то такое выкинет… неудивительно… ну и хрен с ней, пусть живет как хочет…»
Она даже не пожелала понять меня. Как я могла быть тем, что она хочет от меня, если я даже не помню, как это- когда мама тебя любит… ребенок, выросший без материнской любви- это ужасно, это оставляет отпечаток на всю жизнь, сейчас я очень хорошо это понимаю. Неужели я заслужила того, чтобы меня ее лишить… если мне плохо- значит сама виновата, дура… если я плачу- значит- притворщица… если перечу- значит однозначно плохая, значит, надо ставить меня на место…
Думаю, что если бы она прочитала все это, даже тогда не поняла бы ничего, посчитала бы, что я все выдумала, что я пытаюсь сказать неправду, выставить ее злюкой, хотя на самом деле она хорошая и добрая, это я- дрянь, которая не помнит добра и не ценит потраченных на нее денег. От этого меня уже трясет- у нее в голове одни деньги… ни любви, ни жалости, только деньги...
Ей это далось так легко- вычеркнуть меня из своей жизни… не общаться со мной… мне это далось не так легко, но все же за этим последовало невыразимое облегчение, осознание своей свободы… она больше не будет ко мне придираться по малейшему поводу, обзывать из-за того, что я посмела с ней не согласиться… откуда такое в человеке- дикая злость на своего ребенка, если у него появляется свое мнение, если он хочет сделать по-своему… откуда желание задавить его, сделать полностью себе подвластным, бессильным рабом.
Таким вот рабом я и была в детстве, и неудивительно, что в итоге я- замкнутая, боюсь высказать свое мнение, боюсь, что в ответ на любую просьбу мне нахамят и откажут… я уверена в своей вине перед всеми, своей ничтожности и ненужности, потому что кому я могу быть нужна, если не была нужна своей собственной маме…
У меня даже нет желания чего-то добиться, чтобы доказать ей… что я могу ей доказать? Даже если я стану богатой или знаменитой, она меня не будет любить, как мама дочку… нет, будет, конечно, но я ооочень хорошо представляю, что было бы этому причиной- ее любимые деньги...

Сегодня меня прямо-таки завалили симпами- поставили за весь день целых 5 симпатий! Это впервые за все мое пребывание на лиру- так много симп за один день…
Так что с большим удовольствием говорю «Огромное спасибо!!!» Relazioni, Blar_GG, C_EST_LA_VIE и еще двум неподписавшимся товарищам за симпатии.

Завтра я наконец-то пойду на завод проходить последнего врача в медкомиссии- гинеколога. Возможно, после этого процесс приема меня на работу пойдет быстрее .
Еще завтра мне, похоже, придется предпринять героические усилия по приборке моей комнаты… в ней такой дикий беспорядок, что на это уйдет часа 3, не меньше. Но все же надо, потому что, во-первых, среди наваленных горами книг, бумаг, бумажек, нот, одежды и дисков уже ничего не найти даже днем с огнем. А во-вторых, кажется, Серегина мама в среду приедет из Серова в Екатеринбург и зайдет к нам в гости))) Это еще не точно, но мы все равно приберемся…
Оооочень люблю ее , она такая добрая, милая и никогда не придирается ни ко мне, ни к Сереге, не упрекает, как моя мама. Никогда не слышала от нее, что я что-то не так сделала, даже если я не мыла за собой посуду или не убирала постель, когда была у Сереги в гостях… мы встречаемся с ним уже почти 2,5 года, и мое мнение о его маме становится все лучше и лучше))) помнится, как-то она обняла меня и сказала: "Ты теперь наша, в нашей семье, и мы тебя любим..." и я чуть не заплакала- это были будто бы слова мамы, но моя мама никогда мне так не говорила...
Все-таки это редкость, по крайней мере у двух моих бывших парней мамы были какие-то недобрые и меня прямо ненавидели…

Настроение в эти дни какое-то смутное, хотя еще в пятницу оно было таким отличным… а потом я в очередной раз поссорилась с мамой.
Она еще и «сучкой» меня обозвала- за то, что я посмела защитить Серегу, на котором она хотела сорвать свое плохое настроение. А началось все с того, что он, видите ли, с ней не поздоровался. Она сама с нами не разговаривает, разве что для того, чтобы меня обозвать, а мы с ней должны себя вежливо вести…
Неохота, конечно, пересказывать теперь содержание ссоры, но самым кошмарным было то, что между нами произошел примерно такой диалог:
-Я же на тебя столько денег потратила, а ты такая бессовестная, даже за квартиру ни разу не заплатила!
-Да, мама а как же любовь, нежность? Этого ты на меня совсем не тратила. Ты меня вообще любишь?
-Да какая там любовь! Возвращай мне деньги за свое обучение, за права!
-Но если ты меня родила, разве ты не знала, что тебе придется меня содержать?
-Я выполняла свой родительский долг, кучу денег на тебя потратила, и никакой благодарности!!!
-Разве родительский долг состоит только в деньгах?
-Так не брала бы тогда деньги у человека, который тебя не любит!
Грустно… действительно, все разговоры у нее- о деньгах, о том, кто сколько ей должен, даже я! никогда, наверно, не смогу до нее достучаться, у нее всегда останется убеждение в том, что я плохая, плохая, плохая… ну да как говорится- силой мил не будешь. Я уже давно не пытаюсь.
P.S. Даже теперь, когда все мои надежды на материнскую любовь давно умерли, такие вот картинки заставляют меня плакать(

Привееееет всем моим пч))) на самом деле я за эти 5 дней очень соскучилась))) Хочу описать все, что привело к тому, что я на время лишилась компа и инета)))
Читать далее...

На самом деле эти мысли периодически всплывают в моей голове, но только сейчас я решила их записать.
У меня есть такие знакомые и даже родственники, которые считают, что они ВСЕГДА правы, что они ВСЕГДА знают, что и кому делать, чтобы было "правильно и как надо", которые уверены, что без их указаний и наставлений все окружающие просто пропадут.
Можно спорить с ними хоть до посинения. Можно приводить кучу разумных аргументов в защиту своего мнения. Не помогает. На каждый аргумент находится контраргумент, и так далее. Раньше я часто спорила, оправдывалась, доказывала... некоторые люди советовали мне: "Скажи: "ладно, хорошо, так и сделаю", а сама сделай тихонько по-своему...". Но я вообще по натуре упрямый человек, к тому же всегда стремлюсь говорить правду, и поэтому не могла ему последовать.
Теперь у меня новая тактика. Какой смысл доказывать что-то с пеной у рта, если тебя все равно не поймут... я просто говорю: "Может быть, но я думаю по-другому", или "Да, но я хочу сделать по-своему". И все...
Самое ужасное- когда человек не желает признать свою неправоту даже после того, как получил неопровержимые доказательства. Моя мама именно такая, и это проявляется во всем.
Как-то мы с подружкой решили пойти на выставку, которая открывалась в 6 утра- есть у нас в городе выставочный центр, там по выходным проводятся выставки где-то с 6 утра до 10 вечера. Причем собирались мы туда не только с подружкой, а еще и с ее мамой, которая, кстати, с моей мамой не была знакома. Так мама мне не поверила, решила, что в 6 утра никакая выставка не открывается. Уж как я наслушалась: "Ты врешь", "Что, не можешь правду сказать?", "Да кто тебе поверит-то, это просто смешно!", в-общем она решила проверить и навязалась идти с нами... при этом сквозь зубы поздоровалась с тетей Наташей, мамой моей подруги, и, пока мы пешком шли к выставке, почему-то шла не рядом с нами, а чуть сзади, не проронив ни слова- типа "Я не с вами, я иду разоблачать ваш обман"... Наконец мы дошли до КОСКа. Там и впрямь уже работала выставка. Я злорадно взглянула на удивленную маму. «Ну что, убедилась? И не стыдно тебе теперь? Ну что ты с нами увязалась, что всю дорогу сзади шла и молчала, как неизвестно кто? Думала, что я тебя обманываю? Вот тебе выставка, смотри и проваливай, ты меня так обидела своим недоверием!»- подумала я тогда.
А она... не сказала ни слова, типа: "Ты была права, извини за недоверие", она просто сделала вид, что ничего и не было... вот эту обиду я до сих пор помню.
"Ты должна приезжать к нам именно на 63 маршрутке, потому что без пересадки лучше", каждый раз говорит друг моей бабушки, хотя мне больше нравится автобус и метро, пусть с пересадкой, но быстрее, чтобы не трястись целый час в этой маршрутке...
"Родители твоего парня должны сажать в саду еще что-нибудь, кроме картошки, как это так, почему у них одна картошка растет?"- говорит он же. Да какая тебе разница, это ИХ сад, что хотят, то и сажают!!!
Мне кажется, что это очень важные черты характера- во-первых, уважать чужое мнение, а во-вторых- уметь признать, что ты не прав. И если человек не уважает и не умеет, то общаться с ним очень тяжело...
Охота сказать им всем- если у вас свое мнение, так выскажите его спокойно, но один раз, а не миллион, и не надо мне его навязывать! Я выслушаю ваш совет, но сама решу, что мне делать! Это только моя жизнь, и не надо в нее постоянно лезть, когда вас не просят! А если вы видите, что где-то были не правы- так признайте это, и это будет признаком силы, а не слабости!

Мама... это у меня больной вопрос, честно сказать. Не могу не высказать наболевшее... Я на 100 % уверена- она меня не любит. Иногда я понимаю, что даже ненавидит. Где-то с 5 лет она меня ни разу не обняла, ни разу не поцеловала. Когда я плакала- ни разу не пожалела, а только говорила: "Ты сама виновата, не реви"... Слова типа "Лучше бы я аборт сделала, чем рожать такое чудовище, как ты" я от нее слышала несколько раз. В Турции у них с отчимом были проблемы, она была недовольна жизнью там, часто срывалась на мне. Ну и с 5 до 12 где-то лет била, и не всегда ограничивалась парой пощечин, так обидно было иногда, когда она меня била на ровном месте или при посторонних...
Как-то у меня был день рождения, лет 9, наверно, и мы собирались с мамой и отчимом отмечать, в МакДоналдс, что ли... мама сказала мне, чтобы я надела ботинки, а я сказала что-то типа: "а может слишком тепло для ботинок", что-то в этом роде, абсолютно безобидное. Не понимаю- на что она разозлилась? До сих пор не пойму... но в следующий момент она подскочила ко мне и начала душить с криком: "Нет, я сказала, что ты оденешь эти ботинки!!!"... я упала, ничего еще не понимая, заплакала, отчим стал ее успокаивать... в итоге вместо радости получились одни слезы.
Конечно, жалостливо звучит, наверно. Но я точно знаю- она меня не любит, считает, что если дает мне денег- значит ее долг по отношению ко мне полностью выполнен, а чего-то большего я не заслуживаю.
Как-то раз, мне уже лет 18 было, мы с ней ходили за грибами, и около железной дороги я наступила на мокрый провод. Меня тогда прилично током дернуло, и я упала- наверно, повезло, что не на этот самый провод, а в другую сторону. Так даже тогда она не проявила никакого беспокойства, не подбежала- только спросила: "Что, все нормально? пошли уже"...
Обычно мы общаемся нормально, иногда создается иллюзия, что у нас обычные отношения дочки с мамой... но стоит мне сказать что-то не так, по ее мнению, как она сразу говорит: "молчи, не смей мне перечить, ты никто, тварь, ничтожество"... я точно знаю- что бы у меня не случилось, я не смогу обнять ее, а она никогда не погладит меня по голове. Она никогда не утешит меня, если мне плохо и я плачу. Даже не спрашивая, в чем дело, она скажет: "Да ты сама виновата, идиотка"... Это было моим кошмаром лет в 10-11- плакать после очередных побоев или оскорблений в кровати, и знать- меня НИКТО не обнимет, не утешит. Отчим тоже считал меня плохой и кругом виноватой.
Как-то в 11 лет я ради забавы в гостях стащила и спрятала симку от чьего-то сотового телефона, конечно не очень хорошо, но я просто играла. Почему-то в детстве я любила стянуть что-то, спрятать, а потом смеялась про себя, глядя как все это ищут. Потом забыла про эту симку, а когда ее стали искать, испугалась признаться, что это я, и сделала вид, что просто нашла ее. Но мама с отчимом поняли, что это я, и сказали мне (а мама уже тогда собиралась увезти меня назад в Россию): "Ты это сделала потому, что ты сумасшедшая. В России тебя сдадут в сумасшедший дом", и я поверила, что это так, что я ненормальная, глядела на людей и плакала, думая: "Они нормальные, а я... почему я- нет?" Потом все как-то забылось, конечно.
Я уже почти к этому привыкла, но иногда мне кажется, что это вот все на меня сильно повлияло. Я даже теперь плачу очень часто и ужасно хочу, чтобы меня пожалели. Меня конечно любят бабушки, дядя с тетей, любили мои парни... но это все не то.

Сегодня я поговорила- впервые за больше чем два года знакомства- с сестрой Сереги. Поговорила нормально так, по душам, хотя и не ожидала такого) Таня смешная, много говорит, постоянно шутит и смеется, но она меня восхищает своей уверенностью в себе, тем, что она всегда веселая и жизнерадостность бьет из нее буквально фонтаном, да что там- целым гейзером))) она очень красивая, фигура у нее такая, какую бы я хотела. И она говорила мне, что я должна себя чувствовать красивой и умной, любить себя и думать, что я лучше всех… я много раз слышала это от других людей, например от Сереги слышу регулярно, но ее слова вдохновляют меня больше, может из-за ее уверенности. И еще она мне сказала очень важную вещь- если тебе что-то в себе не нравится, стоит это исправить, если это возможно. Я знаю это, но у меня никогда не хватает сил и уверенности, чтобы претворить в жизнь эту умную мысль, ну может еще денег, которые тянет пропить вместо того, чтобы купить себе новую кофту или сменить прическу. Но скоро у меня будут, надеюсь, работа и зарплата, и это внушает надежду.
Вообще-то в моей семье все совсем по-другому… моя семья- я, мама и бабушка. Мама меня не любит, а бабушка ее просто бесит- на бабушку она иногда орет так, что даже мне страшно за нее. У бабушки начинается маразм, она нас любит, но больше ворчит или, обидевшись на какую-то мелочь, перестает разговаривать и закрывается в своей комнате.
А я… я люблю маму, хотя, может, хотела бы не любить… как можно любить человека, превратившего годы моего детства- с пяти до двенадцати- в сплошной, страшный кошмар- постоянные побои и издевательства, постоянные упреки, запреты даже на такие естественные для детей вещи, как бегать, просто бегать по двору, или гулять с подругами, постоянные оскорбления и- как вершина- слова о том, что я сумасшедшая и меня надо сдать в психушку. «Ты либо попадешь в сумасшедший дом, либо в бордель», говорил мне отчим, когда мне было 11. Я выросла, остро осознавая, что я- непослушная, плохая, сумасшедшая дрянь. Плача вечерами в постели- а лет в 11 я каждый вечер плакала так, что у меня начинало болеть сердце, я знала точно, что никто меня не пожалеет и не обнимет. «Ты просто притворяешься»,- говорила мама, «перестань реветь», и уходила. Может, я тогда и надеялась, что она обнимет меня, как года в четыре, поцелует, назовет булочкой и ежиком… теперь уже надежды нет. Она с пяти лет не прикасается ко мне- только если есть необходимость, я ей неприятна… как жаль. И как больно, что я уже давно забыла, как это- ласки мамы. Она может любить, она очень любит мою сестру, которая осталась с отчимом в Турции, но не меня… как жаль…
Я люблю бабушку, но не могу это выразить, потому что наше вечное взаимное недовольство, постоянные стычки не позволяют. Если подарить ей что-нибудь, она говорит: «Сколько это стоило? Рублей пятьсот? И зачем только деньги тратила?», это так неприятно. Если сказать ей, что я ее люблю, ответ такой: «Да врешь ты, все вы моей смерти хотите»…
А у Сереги в семье все совсем не так… у Сереги две сестры- старшая и младшая, они все любят папу с мамой, а папа с мамой их, такая же любовь у всех них с двумя детьми старшей сестры и дочерью младшей, и это такое огромное, радостное чувство, которое в моей семье невозможно… когда кто-то из них приходит в гости, все начинают шутить, смеяться, они так говорят друг с другом, что сразу понятно: они настоящая, любящая семья… жаль, что я им даже не родственница, просто Серегина девушка, замуж я не собираюсь, да и не об этом речь, просто мне жаль, что моя мама- не тетя Таня… она бы не стала бить меня и обзывать мерзавкой за малейший промах- например, за случайно разбитую тарелку или за то, что посмела сказать что-то знакомому, которого мы встретили на улице.