Странно... вот в прошлом посте написала что все хорошо... но на самом деле это то ли не так, то ли не совсем так...

Я здесь не говорила наверно еще, но человек, с которым я жила в Питере 2,5 года - это мой друг уже почти 20-летней давности Иван, я о нем неоднократно здесь писала раньше. Познакомились мы, когда мне было 16 а ему 21, и уже тогда он был алкоголиком, если честно я не помню, были ли у него тогда уже полноценные запои, но бухал он тогда уже так как почти никто из нашей компании - наследственность сделала свое дело - когда-то родители у него из нормальных людей превратились в бомжей и алкоголиков, это было в 90-е, тяжелая история... и оба умерли в итоге из-за алкоголя... 

Все же моя психика и самооценка тоже непонятно на что похожи... я поняла, что нравлюсь ему, когда мне было то ли 18 то ли 19, и я еще встречалась со Славой. Как-то раз, проснувшись утром после очередной угарной пьянки в "конторе", где наши друзья поочередно работали сторожами, я почувствовала, как меня кто-то гладит, как именно, даже писать не хочу. Рядом со мной лежал Слава, и я спросонья сначала подумала, что это он. Оказалось, что нет - рядом со Славой лежал Иван, вот он и распустил руки. И я как-то странно себя тогда повела... сначала была в шоке, потом не решалась что-то сказать и вообще показать что я проснулась... в конечном итоге просто сделала вид, что поворачиваюсь во сне, и он руки убрал. Тогда я ему ничего не сказала, и почему-то впоследствии мне это даже польстило... 

Потом, еще через полгодика, мы вчетвером со Славой, Иваном и еще одним нашим другом Женей каждый выходные устраивали пьянки около алкомаркета во дворе, которые иногда заканчивались вписками. И вот тогда мне как-то одновременно нравились и Иван и Женя (при том что я по-прежнему была в отношениях со Славой), и с тем и с другим я тогда тоже временами целовалась) но с Женей все же больше, с ним мы вообще как-то раз чуть было не переспали...

Вообще, Иван и Женя были далеко не первыми и не последними, с кем я целовалась и тд (но кроме самого главного)) в отношениях, когда мне было 16-19 лет. Но я думаю Иван был из всех этих людей единственным, кто хотел со мной не просто "переспать и бросить", а был готов на отношения, он даже в любви мне признавался и в смс и лично)

Потом со Славой мы расстались, и я решила больше себя так распущенно не вести) о чем и сказала Ивану в ответ на очередные приставания во время пьянки... вскоре мы стали встречаться с Серегой, тут тоже конечно отдельный разговор, но он хотя бы алкоголиком не был...

С Серегой мы расстались в феврале 2019 года, когда я уже собиралась переезжать в Питер. А с января 2019 года у нас жил Иван. За эти годы его алкоголизм вошел уже в стадию хронических запоев и белых горячек, в наркологической больнице он лежал раза два... как раз до того, как попроситься к нам жить, он 5 месяцев провел в реабилитационном центре в Перми. И вот видимо мне уже так надоела жизнь с Серегой и хотелось каких-то новых ощущений, и тут подвернулся Иван, который был, как я говорила потом, незакрытым гештальтом моей юности)) Короче, за эти полтора месяца я в его отношении чего только не передумала, правда, в основном в сексуальном направлении)) ну а потом в конце февраля я рассталась с Серегой и переехала в Питер одна)

Какое-то время после переезда я твердо намеревалась жить одна, но так получилось, что мы начали переписываться с Иваном, и слово за слово получилось так, что когда я в марте приехала в Екб разводиться с Серегой через месяц после подачи заявления, у нас начались отношения... ну а потом он ко мне переехал в Питер. В-общем получилось так, что едва закончив одни отношения, где я вкладывалась гораздо больше - и в части денег, и в части планирования жизни, и вообще была главной во всем, я тут же с удовольствием перескочила в аналогичные. И даже работал Иван в Питере курьером, точно так же, как и Сережа в Екб... ну тут были, конечно, нюансы... я с одной стороны ощущала бесконечную пропасть между нами, с другой мне было его бесконечно жаль... и еще мне было важно, что этот человек знает меня больше 15 лет... 

Но в принципе все наверно было и неплохо, до того момента как в конце 2020 - начале 2021 года он не запил.

Мы конечно же сто раз перед этим договаривались, что живем вместе только при условии его полной и абсолютной трезвости. Но ему это оказалось не под силу, и когда я в очередной раз уехала в Екб на Новый год и вернулась через 10 дней, я увидела весь этот пиздец. Не хочу сейчас подробно рассказывать весь процесс его спасения, но тогда я устроила его в государственную наркологическую больницу, через время он оттуда выписался, и несмотря на все свои намерения на этом отношения закончить, мы все же через пару-тройку недель помирились, опять на прежних клятвенных обещаниях, что больше никогда такого не повторится и так далее...

Потом случился мой переезд в Москву... незадолго до этого у меня возникла симпатия к другому человеку, и Ивану я предложила расстаться, так что наверно в его втором запое я виновата(( я уехала, договорившись с хозяином квартиры, которую мы снимали, что он там поживет еще месяц. И он видимо почти сразу запил опять, а я приехала опять его спасать.. на этот раз в государственную больницу его не взяли, и я сначала вызвала ему платного врача для вытрезвления, потом положила в платную наркологическую больницу, а потом отправила в ребцентр, тоже платный... я надеялась, что четырехмесячные занятия с психологами ему помогут... оттуда он вышел в конце января 2022 года, и я, чтобы он не остался на улице, помогла ему снять квартиру, обещала помогать, пока он не начнет зарабатывать достаточно чтобы эту квартиру оплачивать. 

С тем человеком, в которого я влюбилась незадолго до переезда, конечно же, ничего не вышло... все то время, пока я пыталась смириться с этим и преодолеть стресс после переезда в Москву, Ивана рядом не было... но в конце февраля, через месяц после его выхода из РЦ, я все же поняла что меня к нему тянет... и поехала к нему в гости, проведать... ну и как-то так получилось что мы вроде как опять начали встречаться, но уже при этом жили в разных городах.

В последний раз я приезжала к нему в начале августа, совсем недавно... и какое-то странное было у меня состояние... будто бы я чувствовала, что еще немного - и все рухнет. Но я была очень счастлива, до надрыва прямо какого-то... так получилось, что я даже встретилась с объектом своей осенней любви, и поняла что больше думаю об Иване чем о нем. И мы с Иваном даже договорились, что он переедет в Москву, первое время поживет у меня, потом снимет комнату так же как и в Питере, а там посмотрим...

Но я, конечно, на все закрывала глаза - и расплата не заставила себя долго ждать)) потому что через неделю после моего отъезда он опять запил. Поняв это, я уже без лишних разговоров его заблокировала везде. С тех пор прошло 2 недели... и я узнаю о нем конечно, через друзей и так далее... и состояние при этом у меня какое-то странное. С одной стороны я боюсь что он допьется до смерти и я буду виновата... с другой, понимаю, что с таким человеком мне связывать свою жизнь и бесконечно вытаскивать из запоев не стоит... короче, не знаю... все это так хреново( Наверно, тут в первую очередь вопрос ко мне - где была моя голова весной 2019 года, окна я решила начать отношения с запойным алкоголиком с несколькими "белочками" в анамнезе.. но я уже даже не могу расстраиваться - наверно, я понимала, что так будет, что этим кончится - сначала на уровне интуиции и логики, потом после того, как в начале января 2021 года он как ни в чем ни бывало обещал меня встретить в аэропорту, но не встретил, а потом я приехала домой испуганная и нашла его в невменяемом состоянии в окружении кучи водочных бутылок...

Вот такая я дура, короче говоря. Но в одном я уверена точно - "женой алкоголика" с бесконечными циклами горя и надежды я становиться не хочу... поэтому сейчас надо придерживаться выбранного курса - не общаться с ним. И надеяться что он не умрет(((( а то все же во мне еще сильны мысли, что если бы не я, то он изначально не оказался бы в Питере, вдалеке от большинства друзей (хотя 2 друга его все же живут в Питере)...

Вот такие дела(

Вчера я так и не смогла написать - сначала была на работе, потом узнала, что Слава сдал-таки на права - с 3 раза, как и я - и после работы мы "предварительно отпраздновали" с ним, выпив пива... окончательно он хочет праздновать только после того, как машину купит - он хочет купить ее как можно быстрее, пойдет завтра кредит брать)

Это так странно - я абсолютно точно знаю, да мы и договорились давно со Славой, что будем водить ее вместе, и он мне даст доверенность, если они еще нужны, я не знаю))) я никогда не предполагала, что у меня будет такая вот машина, будто бы "наполовину моя"))) и, конечно, на Славу сильно полагаться нельзя, но раз уж он на права сдал, то и машину купит, я думаю) но, конечно, в первое время я точно не решусь ездить совсем одна, я порядком подзабыла правила и до сих пор их не перечитала)))  да и вообще, трусиха я, мне надо будет привыкать долго. Хотя Слава мне вчера сказал, что я могла бы 17 июня поехать встречать Серегу одна и сделать ему сюрприз)

А что странно... когда-то Демьян учил меня водить на своей старой четверке, и, когда он купил себе Форд Фокус, я искренне думала, что он мне и эту тачку будет давать поводить, и даже по городу... но он мне так жестоко отказал, сказав, что это его машина и не собирается он мне ее давать. Я тогда очень сильно обиделась - потому что будь у меня тачка, я бы давала ему ее водить, разумеется! В итоге мне довелось поводить ее совсем немного, и то по большей части благодаря наркотикам, из-за которых Демьян сам вести не мог, и мне приходилось это делать, как единственному человеку с правами из нашей компании, кроме Демьяна. Но тогда я водила по большей части по трассам - до Тюмени и обратно, от Ревды до Екатеринбурга... обидно все равно до сих пор( если у меня будет своя машина, я ему ее тоже ни за что не дам, я-то не наркоманка... да и дружба наша уже не та(

Так вот, я иногда представляю себе, что Слава мог бы так же поступить... но сразу же понимаю, что это невозможно) мы с ним гораздо ближе, чем с Демьяном, и готовы поделиться друг с другом всем...

А на работе вчера мы были вдвоем с Е... в последнее время мы вечно говорим подолгу, и вчера тоже говорили часа 4 - просто так, обо всем, о Турции, о его командировках, о работе, о жизни... это приятно, но я точно знаю, что моя былая "влюбленность" в него прошла. И еще - я чувствую в нем "дистанцию" - от меня, от всех нас... никогда не представлю себе, будто бы он может с кем-то с работы пойти в кафешку или пива попить, если не в командировке, конечно... и это грустно - я бы хотела, чтобы он был моим другом, просто другом... но эта дистанция не дает даже надеяться. И не она одна)

Д. мне нравится очень, но я предпочла бы его не видеть и о нем забыть... но вместо этого я пока что ищу его взглядом на всей территории завода, где бы я не оказалась, и смущенно опускаю глаза, встретив его взгляд... представляю себе, что было бы, если бы нас вместе в командировку послали... но этого никогда не будет. И я сама так сделаю, почти уже сделала, что не будет.

Завтра... завтра очень грустный и тяжелый день... говорю себе, что надо просто его пережить, и все. Потом будет легче.

Вообще, я очень люблю 9 мая, и у меня обычно в этот день очень праздничное настроение... на парад мы, правда, в этом году не ходили - во-первых, Серега на работе был с утра, ну а во-вторых, не хотелось мне проводить два-три часа в толпе, чтобы занять самые лучшие места, которые все равно будут далековато от самой площади - почему-то так странно у нас перекрывают дороги. Не знаю, может, в этом году не так все было...

Хорошо хоть Серегу отпустили с работы в 11, а то так бы до 4 работал))) потом мы еще поспали немного, собрались и часов в 6 вечера вышли из дома. Слава в этом году с нами не пошел - ему 10 мая нужно было на сутки... так что пошли мы вдвоем. Грустно немного - когда я в этот день смотрю на огромные компании, пришедшие салют смотреть... у меня почему-то нет таких друзей... ладно, сейчас-то у меня осталось совсем немного настоящих друзей, но лет в 18-20 была же огромная компания, пусть это были друзья Славы изначально, но потом-то и мои тоже. Но в той компании мы все больше собирались в каком-нибудь помещении и бухали-бухали. А вот на салют не ходили никогда(((

На улице оказалось очень ветрено и холодно, и уже минут через 10 после выхода я адски замерзла, несмотря на то, что пальто нацепила((( но возвращаться мы не стали, и в итоге я почти весь вечер ныла, что мне холодно, вот бы мне шапку с шарфом, и тд. Короче я, как всегда, умею всем настроение испортить, и себе тоже((( ну вернулась бы лучше, переоделась, да и все(

Пить мне особо... не то чтобы не хотелось - нельзя было, потому что очень не хотелось назавтра проваляться весь день в кровати с похмельем. Я решила вспомнить молодость, когда моим любимым напитком был джин Браво с клюквой, и купила себе его - одну 0,5 л бутылку на весь вечер... не то что раньше, когда мы весь вечер шли, гуляли, смотрели салют с пивом... тоже немного грустно - наверно, я совсем постарела и стала больной... хотя меньше пить - это же хорошо.

По пути я думала еще - вот бы встретить хоть кого-нибудь знакомого, не просто так, случайно - на площади же куча народу) но у меня почему-то обычно не бывает так, чтобы я встретила кого-то "случайно", вот такая я невезучая) и вооот... мы шли уже по плотинке, когда Серега вдруг сказал кому-то: "Привет!" и стал за руку здороваться. Я подняла глаза и увидела... Саню))) на самом деле, это было удивительно, потому что он-то как раз и был в списке тех, кого я хотела бы в этот день случайно встретить)

Только потом я поняла, что еще показалось мне странным в этой встрече - я с Саней за руку поздоровалась, как и Серега, и он в кои-то веки не сделал ни одной попытки меня обнять и поцеловать в щеку при встрече. Может, ему запомнился прошлый раз, когда Серега меня от него заслонил))) потому что я не люблю, когда меня трогают, и когда Саня только-только собирается это сделать, жутко напрягаюсь...

Саня сказал, что ждет какого-то своего друга тут, а мы шли в МакДак ненадолго, в туалет))) на том и разошлись, хотя мне хотелось спросить Саню, а не хочет ли он с нами. Но стормозила, и потом сказала Сереге об этом. И мы решили ему позвонить, когда обратно на плотинку вернемся) позвонили, и оказалось, что он недалеко ушел оттуда, стоял в "трубе". "Труба" - это переход под плотинкой, там обычно кто-то играет на гитаре, там собираются всякие панки и неформалы. Я никогда туда не ходила "тусоваться", а вот Серега ходил, даже играл там одно время со своим другом.

И воооот, мы туда зашли) и что увидели - Саню, а в отдалении - кучку каких-то помятых гоповатых личностей, которые точно на неформалов не тянули, но, как я поняла, тусовались там постоянно и были знакомы с Саней. Один из них подошел к нам, и оказалось, что он Серегу откуда-то знает. Ооо, это был такой страшный, беззубый гопник... я на него смотрела, как на существо с другой планеты - так давно я с такими не сталкивалась, да и не хочу XDDD остальные были, видимо, такими же, по виду точно... а Саня с ними разговаривал, как со своими, странно) он-то вроде не такой совсем. Я ему сказала украдкой, что, мол, меня эти люди пугают, а вдруг я им не понравлюсь и... он ответил так важно: "Ну ты же СО МНОЙ, я им не позволю!" Серега при словах "со мной" засмеялся, видимо, он тоже считал, что сможет меня защитить...

И я поняла, что не желаю тут оставаться, впрочем, Серега тоже не хотел, и мы пошли наверх, на набережную, договорившись после салюта встретиться с Саней. Когда мы уже по ступенькам перехода шли, я обернулась - просто чтобы посмотреть, что Саня стоит с ними, а не один) и оказалось, что он смотрит мне вслед с таким странно-тоскливым выражением((( эх, ну что ж это такое... лучше бы мне, наверно, совсем с ним не общаться, а то все повышаю свою самооценку за счет бедного парня(((

Салют был классный в этом году) ну, я каждый год так говорю, но ведь каждый год салюты становятся все более красивыми, появляется что-то новое) этот салют был грандиозным, очень красочным и праздничным... к середине салюта небо совсем потемнело, и яркие вспышки над рекой выглядели просто сказочно) к тому же мне наконец-то удалось найти место, где салют летел будто бы прямо на нас, и это тоже было необычно. А горящие остатки от последних залпов почти на нас полетели, хорошо хоть не попали ни в кого, все уворачивались))) Сереге тоже понравилось - он стоял с задранной головой и улыбался, хотя обычно ко всему этому относится снисходительно. Но при этом мы страшно замерзли еще в те полтора часа, когда просто стояли и ждали салют, ведь стояли-то мы у реки, и с нее очень сильно дуло.

После салюта, когда мы пошли обратно к переходу, я почувствовала, что замерзла настолько, что все мышцы одревенели... мне казалось, что я ноги со скрипом переставляю, и зубы тоже как-то странно скрипели при попытке что-то сказать))) потом-то стало гораздо теплее, когда мы прошлись быстрым шагом... встретили Саню, который, оказывается, хотел к нам пойти ночевать, потому что его друг, обещавший вписку, так и не явился в переход. Хорошо хоть он захотел пойти сразу же, не стоять больше со своей гопотой XD

Мы шли по проспекту Ленина, по проезжей части - как я люблю, и мне все еще было холодновато... одну руку я к Сереге в карман засунула, а Саня предложил, чтобы я вторую ему дала, типа, согреет он меня XDDD я отказалась, конечно - сейчас же не 2005 год, когда мы смотрели салют со Славиным другом, с которым я где-то за полгода до этого еще и целовалась спьяну, и всю обратную дорогу я держала их обоих за руки... а Саня еще несколько раз сказал, что, мол, вот дала бы я ему руку - и убедилась бы, что это правильное решение XDDD ну вообще... мне иногда кажется, что Саня хочет, чтобы Серега увидел, что мне вроде бы Саня нравится, но при этом чтобы внешне все было прилично... знаю, запутанно я говорю... но у меня есть строгие правила, для себя, и я их всегда соблюдаю. Да, я ходила с Саней в кино в качестве награды за курсовую, которую я ему сделала за ночь, да, он как-то раз оставался у меня ночевать на диване в другой комнате, когда Серега в Питере был, но при этом я не допускаю никакого физического контакта - кроме этих объятий при встрече-расставании, которые мне приходится терпеть, сжавшись в комочек... да к тому же Серега обо всем об этом знает...

И еще такой "перл" - Саня в последнее время частенько говорит, что ему пора жениться, родители его внуков хотят, и все такое. Вот и в тот вечер сказал, когда мы уже в трамвай сели. Еще рассказал, что у него уже новая девушка (удивительно, как это он за месяц одну на другую успел променять, хотя и с первой встречался, наверно, неделю всего), он ее не любит, но она ничего и в качестве жены сгодится. А я ему ответила, как обычно, что жениться-то по любви надо. И тут он на весь трамвай заявил: "Ну где же мне еще найти такую, как ты - умную, красивую, самую лучшую... (дальше мне было уже стыдно слышать, и я уткнулась в Серегино плечо), чтобы на ней жениться-то???" Оххх... не скажу, что мне неприятно такое слышать, конечно приятно. И в такие моменты во мне смешивается удовольствие от его слов, стыд, злость на себя, жуткое недовольство собой - за то, что я вот такая, и быть с ним не смогу никогда, и... не отпускаю? А разве я его держу? Иногда мне кажется, что он больше со мной общаться не хочет, и я думаю - это к лучшему для него. Но потом он все же появляется... и Сереге наверняка неприятно это все выслушивать. Ну и что, я перед ним не виновата. Я же не вру. И не изменяю, даже в мыслях, с Саней ему. Конечно, большинство девушек, наверно, себе "такого" не позволяют, но мне похер. Мне это "таким" не кажется, не с моей же стороны исходит... как хочу, так и живу.  А вот как Саня может такое говорить, при Сереге... зачем? Он даже открыто говорил при Сереге, что меня любит... то ли он себя не контролировал (хотя вроде бы не такой уж и пьяный был), то ли ему уже все равно, ведь это вроде как унижение... не знаю)

Приехав на нашу остановку, мы пошли в киоск, пива купить. Перед киоском была очередь, и, пока мы в ней стояли, Саня в ответ на абсолютно случайную и необязательную реплику какого-то мужика из очереди зачем-то кинулся ему руку пожимать и представляться... мужик, по-моему, охренел просто от такого поведения, но руку ему все же пожал... а ведь мог бы и послать, легко... охххх, позорище... нет, не смогла бы я быть его девушкой, ни за что - как вот такое терпеть, да еще и каждый день, в Санином поведении куча таких поступков, после которых мне за него стыдно становится. Помню, как-то раз мы ходили на салют 9 мая со Славой, Серегой, Иваном и Саней и пьяный Саня чуть не подрался с каким-то прохожим, причем он сам был виноват - зачем-то довольно сильно толкнул его плечом... нам пришлось его буквально уговаривать уйти уже, потому что тот мужик вполне мог ему морду набить. Тогда ему было было вроде 20 лет, а сейчас 24, но ни-че-го особо не изменилось((( а я-то думала, может, повзрослеет, поумнее станет)

Ну, дома у нас все прошло вроде как вполне нормально, мы посидели, они попили пива, а я допила свой джин - на салюте и по пути домой было так холодно, что я сделала от силы пару глотков, больше не хотелось. Саня сказал, что джин - ужасный напиток, и как же я, такая (тут куча хвалебных эпитетов) могу его пить... я ответила, что это мое дело, что хочу, то и пью) джин, кстати, вкусный - соскучилась я по нему))) в мои 17-18 лет мы его глушили литрами... но потом я перешла на все, в чем 40 градусов и больше, а еще позже - на пиво. Но пиво мне уже порядком надоело. И похмелья вчера у меня после джина не было, хотя я этого опасалась.

Вот такой у нас праздник получился.

Так хочется писать каждый день, КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Но пока что никак не выходит, так что отрываюсь вот на выходных
Вчера Слава, кстати, с Демьяном приехал, и мы как раз с Серегой подходили к подъезду. А Слава хотел, чтобы Серега ему помог домой втащить еду всякую, от бабушки. И я даже к ним подходить не стала, сразу в подъезд зашла. Мне неприятно Демьяна видеть, и говорить я с ним не хочу. И так же неприятно думать, что мы помиримся, будет все как раньше и бла-бла-бла. Не хочу.
А Иван заходил недавно, с ним говорили... но с ним-то мы не ссорились, просто в последнее время (это года 2, наверно) отдалились друг от друга, что ли. То он не пьет, то я, то он наркоманит, а я не желаю и тд. Грустно, когда эти самые "общие интересы" состоят только из выпивки, но лет до 20-22 это меня почему-то устраивало. А с кем не из выпивки... ну, с Серегой, но это не то, потому что он говорит, что не стал бы со мной общаться, если бы мы расстались. Ну и глупо... глупо! Мне почему-то кажется, что это указывает на "общие интересы" в виде секса. Может, это упрощенно... короче - пока ты моя, любишь меня и даешь мне, все отлично, а если любовная составляющая исчезнет - вали на хер, как человек ты мне не нужна и не интересна. Это так страшно( я никогда не была приверженцем теории "уходя - уходи", "любовь никогда не может перерасти в дружбу" и все такое... для меня наши нынешние отношения со Славой - абсолютная норма, и меня бесит непонимание многими людьми нашей дружбы... или, может, я ебанутая просто... но я бы не хотела, чтобы Серега из моей жизни исчез именно как человек прежде всего.
Со Славой у нас есть немного общих интересов, хотя я перечислить даже не смогу, наверно, но нам почти всегда интересно разговаривать. И с Демьяном так было, хотя разговоры в плоскости "а вот трахнуть бы ту... или эту..." меня всегда раздражали, ну да это ладно. А вот "современные" разговоры, их вечные разговоры о том, где бы наркоты достать, я уже просто не могу выносить. Это у них троих - Ивана, Славы и Демьяна, таааакой сильный общий интерес, что мне страшно - наверно, я навсегда за бортом остаюсь, со своим резко отрицательным отношением к любым наркотикам(
Ладно, не будем о грустном))) рыбу мы вчера часам к 5 утра "закоптили"-таки, но, по-моему, она получилась скорее запеченная. Не знаю, почему - может, надо было поменьше температуру ставить, я поставила 205. И ольховые опилки как-то себя не оправдывают, может, купить еще и жидкий дым, которым рыбу в видеорецепте обмазывали... а еще я поздно поняла, почему на многих фотках с рецепта рыба обвязана бечевкой. Потому что края у нее сильно расходятся, оказывается XD. Надо бы еще сейчас попробовать, холодную, все-таки она горячая же не продается) может, так больше будет на копченую похожа... и еще очень хочу попробовать замутить холодное копчение))) все-таки я обожаю именно такую рыбу!
Сейчас Серега на работу пошел... а я вот с ним еще поспала, с 6 до 9 где-то, и все... больше спать не хочется) надо бы хоть немного хозяйством позаниматься - посуду помыть и еще полы бы хорошо... и постирать, а то вчера я облила последнюю нашу чистую простыню пивом XDDD сейчас вот сижу на полу в кухне (потому что в нашей комнате одна розетка сломалась, а Серега уже неделю обещает ее починить и не чинит, а во вторую розетку почему-то вилка от зарядки не влезает) и вижу, что пол не то чтобы просто грязный, а охуенно грязный... стыдно...
Читала тут в Берсеневой об одном парне, который с бывшей наркоманкой жил. Она была такая же нехозяйственная, как я - готовить не умела, уборкой занималась крайне редко, и он к такому привык... а потом влюбился в другую, переехал к ней жить, и почувствовал разницу, потому что у второй девушки в квартире было всегда чисто, прибрано и готовила она регулярно... конечно, это не главное и не критерий для отношений или расставания, но все же мне было неприятно читать про первую девушку и соотносить ее с собой - вечно грязные полы, грязное белье, немытые тарелки, отсутствие еды... не хочу такой быть, хотя сейчас такая и есть... лет до 20 я считала, что не стану хозяйством заниматься только из-за того, что так принято и требуется от любой девушки. Впрочем, на старой квартире меня это не очень-то напрягало, потому что там всем этим занималась моя бабушка Дуся. Когда я ушла из дома и мы с Серегой сняли комнату, я не особенно утруждала себя уборкой-готовкой, и вроде бы все нас устраивало. А сейчас я, пожалуй, сама хочу этому побольше уделять внимания, по своему желанию, а не из-за общественного мнения... только вот не совсем понимаю, как же совместить это с работой, и при этом не подыхать каждый день от усталости)
Вооот) а перед тем, как начинать прибираться, надо бы кофе выпить, но сахара-то нет((( наверно, это сейчас будет у меня повод для того, чтобы опять ничего не сделать XD
Хочу купить себе сумку, которую можно носить в руке, а не плече... потому что моя любимая сумка "через плечо", кажется, натерла немного пальто, и, хотя пока что совсем незаметно, лучше уж я куплю другую сумку. Да и за кожаную куртку я тоже переживаю) Купить бы что-нибудь недорогое, в Центро, что ли... может, поеду сегодня к 4 Серегу с работы встречать, и в его ТЦ поищу) вот на сайте посмотрела сейчас - вроде много нормальных сумок, но в Комсомолле, например, и половины нет, мне хочется черную обязательно, а там все светлые..
Какой длинный пост получился))) и сумбурный... пойду сейчас рыбу есть, ну и надо-надо-надо начать уборку наконец!

Сегодня я весь день тупо отдыхала... правда, спала всего до 7.40, и то мне показалось, что давно вставать пора))) эх, привыкла, хотя я же скорее сова, чем жаворонок, и, когда могу, с удовольствием живу в перевернутом, "ночном" режиме... пару часов потом лежала, читала книжку - Берсеневу, в последнее время я как-то ею увлеклась, хотя это же тоже "легкое" чтение, к тому же не детективное даже, так, про любовь) но не просто любовные романы - там и про жизнь, и про советские времена, и про отношения между людьми... вот эта, сегодня дочитанная, книжка мне понравилась очень-очень - она называется "Игры сердца"

А еще мы со Славой к Ивану ездили - Слава пообещал посмотреть, почему у него комп не работает, а я так поперлась, за компанию - мне же дома одной сидеть сейчас вообще не хочется и не можется... а у Ивана же девушка появилась - я это узнала где-то в декабре еще, но ни разу не видела ее. И как-то стеснялась Ивана спрашивать - в конце концов, рассказал-то он о ней не мне, а Славе с Демьяном) но сегодня вот он сам рассказал про нее, что, мол, он на 8 марта купил ей желтую розу, а она настолько разозлилась из-за цвета и еще из-за потрепанности цветка, что... выбросила его в урну! эх, пиздец... я бы ни за что не смогла так поступить - это же так обидно для того, кто дарит! даже если бы мне цветы не понравились (хотя мне лично так редко цветы дарят, что я каждый раз в жутком восторге), я бы не стала об этом говорить... а желтый цвет (цвет разлуки, как сказала эта Настя) - тоже ничего страшного, мне Серега на 8 марта тоже желтый тюльпан подарил... такой большой и красивый)))

Ну да ладно - я его о главном спросила... любит ли он ее... он так уверенно ответил: "Нет!" потом спросила, а любит ли она его, и он сказал, что не знает, может, и любит... кошмар, вот как люди так могут... неужели можно только ради секса встречаться, или зачем там еще... но, может, он просто соврал? или сам себе не хочет признаваться в том, что любит? короче, это меня немного расстроило... я-то думала, что у них там любовь и все такое)

И еще я зачем-то напомнила Ивану про метро - просто спросила: "А метро помнишь?"... это я к тому, что в метро мы как-то катались как-то вдвоем, пьяные в говно, а потом целовались на лавочке на конечной станции... мне вспоминается, что так целовались, будто бы вот-вот сексом заниматься собираемся, чуть ли не сваливаясь с лавки XDDD это был то ли 2005, то ли 2006 год, я тогда еще со Славой встречалась... мне было потом немного стыдно, конечно, но для меня подобное поведение в то время не являлось чем-то особенным) да и с Иваном я не собиралась иметь никаких отношений - он мне просто немного нравился, и я была не против с ним поцеловаться пару раз, и все... гораздо более стыдным мне казалось то, что множество людей видело эту картину... но я их не запомнила, конечно))) кстати, поездка наша вскоре повторилась, но во второй раз никаких поцелуев не было - мы зачем-то взяли с собой огромную бутылку пива, ну и сами были никакие, и нас быстренько загребли в ментовку XDDD а потом Иван мне еще в любви несколько раз признавался, и недавно, пару лет назад, сказанул что-то  в духе: "Я вот никого не люблю, и не нужно это мне, вот тебя тогда любил, и все"... короче, не знаю - может, и до сих пор... во всяком случае, по взглядам мне иногда так кажется... но лучше бы он в эту Настю влюбился)

На самом деле мне бы об этом забыть, и тем более не напоминать, ноооо... я напоминаю иногда... как я сегодня Славе сказала - люблю я что-нибудь шокирующее сказануть))) и потом - в последнее время я почему-то стала гораздо меньше бояться сказать что-нибудь не то, или смутить кого-то... ну скажу, ну смущу, ну и хер с ним, не смертельно...

Длинно и с рассуждениями

У всех, наверно, бывают такие моменты в жизни - волшебные) это может быть даже не само волшебство и чудо, а просто их ожидание... для меня большинство волшебных моментов до сих пор были связаны с любовью) а еще они случались осенью и зимой - в мои любимые времена года)
В 13 лет я ездила по выходным к тете, которую обожала и которая в те времена заменила мне маму, жившую в Турции... и предвкушение этих поездок, и само пребывание у тети в гостях было по-настоящему счастливым...
В 16 я была на пороге расставания со своим первым парнем - потому что влюбилась в Славу... последнюю неделю наших отношений (условно, потому что всю ту неделю мы не виделись) я обдумывала наше расставание и одновременно возможные новые отношения. Не знаю, может, я что-то такое предчувствовала (потому что конец той недели стал началом наших отношений со Славой), но я все те дни ходила счастливая непонятно отчего) конечно, любовь окрыляет и все такое, но некоторое время до этого я, наоборот, была расстроенной и ревела по поводу того, что ничего у меня с ним не выйдет. Я помню, что в середине недели выпал снег, необыкновенно много снега, и никто не успевал чистить тротуары... мне надо было куда-то там идти по малолюдной улочке, и я продиралась через огромные сугробы, а потом ехала домой на автобусе, мокрая почти до пояса) и именно в тот день я остро почувствовала - скоро произойдет что-то волшебное, и все вокруг дышит счастливым ожиданием, и не надо торопиться - еще немного, и все произойдет само) так и получилось...
Потом... наверно, первые 2 месяца наших с Серегой отношений были волшебны просто целиком и полностью) несмотря на то, что он меня вроде как бы и не любил поначалу, так, позволял любить... или это мне сейчас так кажется, потому что я знаю, в отличии от той постоянно плачущей и ни в чем неуверенной девушки, что он полюбил меня и остался со мной) но все равно - я была готова на 2-х месячное волшебство без хеппи-энда, с последующим концом света - пусть такой ценой...
Еще, наверно, стоит занести в этот список тот сентябрь, когда Саня признался мне в любви, точнее, первые 2 недели, когда он этого еще не успел сделать, но я видела и чувствовала это в каждом его слове, в каждом жесте... в меня очень редко влюбляются вообще, поэтому для меня это были просто незабываемые ощущения - пока он не признался и не пришлось отказывать... дааа, я люблю, когда меня любят, пусть даже безответно и мне очень жалко этого человека... после этого признания атмосфера испортилась, конечно(
А вот сейчас... сейчас все эти высокие материи мне не то чтобы недоступны, но они курят в сторонке... дело в том, что больше всего на свете сейчас я хотела бы стать здоровой, как раньше, как прошлой зимой... и если бы это произошло - вся моя дальнейшая жизнь, наверно, была бы в какой-то степени волшебной... но я не могу об этом думать, боюсь... вдруг мне не суждено больше жить моей обычной жизнью, вдруг судьба заготовила мне плохое будущее... я боюсь думать о том, что все будет хорошо, и о том, что все будет плохо...
С другой стороны, на работе все неожиданно стало волшебно) уж не знаю, когда это началось во мне - может, когда я подстриглась в августе и почувствовала себя гораздо более симпатичной, чем с унылым хвостиком, болтавшимся по спине? может, когда я стала все больше и больше говорить громко из своего угла и в какой-то момент с удивлением поняла, что голос мой не дрожит и не срывается, меня слушают и больше не перебивают? может, когда я снова начала работать на совесть? может, когда бабушка подарила мне медальон на цепочке и очень красивое кольцо и я почувствовала себя ооочень женственной?

В-общем, всю прошлую неделю на работе я просто сама себе удивлялась. Я смотрела на себя в зеркало и думала - блядь, так я ж красавица! О_О... и окружающие люди - и коллеги, и просто незнакомые люди, встреченные на лестнице - своими взглядами это подтверждали))) а это все-таки придает большую уверенность...

Я работала, с одной стороны, а с другой - болтала со всеми, кто под руку попадется - и в компании, и поодиночке, и громко, на весь кабинет, и тихо, стоя рядом... и это совсем не страшно и не трудно, главное начать, наверно) ну и кругом очень доброжелательные и умные люди, одно удовольствие с ними говорить... помнится, когда-то я переживала, что мой угол так далеко от Е. - он в другом углу сидит. Так вот, мы с ним прекрасно болтаем из угла в угол XDDD и не просто парой слов перекидываемся, нормально так болтаем)))

В-общем, я изменилась, но не до конца, иногда моя уверенность все же сбоит, и у меня что-то не получается... вот в пятницу я перерабатывала, со мной сидели еще А. и К. И вот, А. стал рассказывать К. одну вещь, о программировании... у нас часто бывают такие разговоры-споры, и обычно все присутствующие в них активно участвуют. Раньше я, бывало, ничего не понимала в подобных разговорах, но в этот раз поняла почти все, и даже могла бы вставить слово... но как-то не вышло у меня, не смогла я влезть в их разговор, хотя я знаю, что скорее всего это было бы совершенно естественным. А потом, когда К. чего-то недопонял, А. подошел к его столу с листиком бумаги - показать наглядно) так вот, мне тоже было интересно, и хотелось посмотреть, но... я не подошла к ним. Есть вещи, которые надо делать с самого начала, а если не сделал - все, не получится, поезд ушел... вот и пришлось мне сидеть и слушать их молча... ну да ничего, плюс уже то, что я все поняла и мне было что сказать)

Эх, вот бы еще здоровье наладилось( неужели обязательно должно быть так, что от одного места отнимается, а к другому прибавляется? неужели нельзя, чтобы все вместе было хорошо?

Ну вот, мечтала-мечтала выспаться в выходной, а все равно встала вместе с Серегой, в 6.20, и больше спать мне не хочется. Еще и посуду вымыла, всю огромную гору... Серега, а тем более Слава, не моют обычно, если их не пнешь хорошенько))) а у меня вчера сил на это не было. В эти выходные я точно-преточно должна пересадить кактусы и начать вязать перчатки))) думаю, вязать их недолго, только бы взяться за дело и приноровиться... больше никаких дел не предвидится, кроме обычных уборки и готовки.
Сегодня с утра мне пришло письмо о том, что у одной из моих ПЧ день рождения. Я такую даже и не помнила... зашла на ее днев, и увидела, что последняя запись - от июля прошлого года. Она начинала выкладывать книжку, выложила пару глав, и все, больше не писала... там есть даже мой коммент, что, мол, интересно пишешь, давай дальше выкладывай. Но, к сожалению, этого не случилось.
Меня обычно расстраивают такие вещи... но при этом я вполне снисходительно отношусь к себе, если поступаю так - а я обычно так и поступаю, начинаю какое-то дело и забрасываю через недолгое время. Конечно, ругаю себя порой, пытаюсь как-то воспитывать силу воли, заставлять доводить начатое до конца. Но пока безуспешно(
Одно из таких моих "брошенных дел" - тоже написание книги) впервые я загорелась этой идеей еще в Турции, лет в 10. С энтузиазмом принялась за дело, и... тут-то мне и стало ясно, что у меня нет фантазии и придумать что-то интересное я просто неспособна. Нет, я пыталась, но все это дело обрывалось на первой же странице, ну максимум на второй. Потом, прочитав "Дневник Анны Франк" - тоже лет в 10 - я стала вести дневник, и это получилось у меня куда лучше. Но все равно, забросила я тот дневник на турецком языке месяца через 2-3. Впоследствии я писала дневник на русском языке, и его постигла такая же участь. Сейчас я думаю - может, отсутствие клавиатуры меня угнетало... все же я любила писать помногу, и делать это ручкой сильно задалбывало.
В 16 лет, когда я бросила своего первого парня и у меня появился Слава (я втюрилась в него месяца за 2 до того, как мы встречаться стали), я впервые попыталась печатать дневник на компе - описать завершение старого романа и развитие нового. Мне было интересно все это пережить и приятно вспоминать, поэтому дело пошло, и я получала настоящее наслаждение от процесса описывания и перечитывания) но моя дурная привычка никуда не делась, и остановилась я где-то за неделю до начала наших отношений))) сейчас я бы с удовольствием это дело перечитала, но, к сожалению, тот документ я потеряла((( прав был Слава - стоило просто время от времени посылать его самой себе на почту. Или хотя бы на дискетку записать)
В следующий раз за дневник я взялась осенью 2006 года. Не то чтобы я описывала какую-то прошедшую часто своей жизни, нет, писала просто под настроение, понемногу. Тогда мне казалось, что Демьян мне нравится, а наши отношения со Славой постепенно сходили на нет, и я разводила сопли по поводу того, что Демьян мой лучший друг, и я никогда не позволю себе осквернить нашу дружбу... (кстати, обычно говоря, что мы с Демьяном "никогда ни о чем таком не думали", я, скорее, немного лицемерю. Я точно думала, но как-то так, несерьезно... а он на людях вечно делает вид, что пристает ко мне, но когда мы наедине, превращается в надежного и понимающего друга, без капли пошлости... а вообще, наверно, мы оба понимаем, что сможем только дружить) а потом, зимой, я вдруг осознала, что почти влюблена в Серегу, и писала про каждую нашу встречу) потом, когда летом он меня послал, я сначала долгое время не могла писать, а потом написала что-то типа: "Никому больше не поверю, никто мне больше не нужен, ни в кого больше не буду влюбляться, у меня есть Слава и Демьян, мои лучшие друзья, они меня не предадут, и мне этого достаточно"... а следующая запись была уже от весны следующего года, о начавшихся отношениях с Серегой... вот этого, "последнего неинтернетного", дневника мне очень жалко((( мне казалось, что его-то я отправляла на почту себе, но не могу найти( более того, я сохранила его на диске, но все документы на нем умудрились запортиться... эх( вот его-то я бы точно сюда выложила...

В последний месяц я в шоке от самой себя по поводу того, что мне ВНЕЗАПНО почти захотелось завести ребенка) А ведь я ярая противница и ненавистница в этом вопросе и всегда считала, что ненавижу всех детей на свете, а особенно тех, которые орут и капризничают в транспорте или с жуткой навязчивостью выпрашивают что-то у родителей) особенно мне не нравится, когда рожают рано и вешают на себя кучу этих забот, и потом не расслабиться, не погулять... но мне-то уже не 18, слава Богу, и погуляла я в свое время более чем достаточно. К тому же я не думаю, что не сумею совместить ребенка и развлечения. Смогу, как только он немного подрастет)
Наверно, помогли мне в этом вопросе некоторые из дневников моих ПЧ, прежде всего Котярус, Evgeniya_Minaeva, и особенно дневник QueenNie))) там так радостно и с любовью все это описано – процесс ожидания ребенка, потом его взросление... читаю запоем и представляю себя «в положении»... все это совсем не так страшно и тягостно, как мне всегда казалось.
Серега ужасно хочет детей и готов завести первого уже прямо сейчас (да и когда мы начали встречаться – уже был готов и уговаривал меня, а я говорила, что, возможно, никогда этого не захочу, чтобы он был в курсе), но тут я немного против. Мы живем на съемной квартире и точно знаем, что хозяйка наша не хочет пар с детьми, денег у нас маловато, а если я уволюсь или в декрет пойду, будет еще меньше... возвращаться на старую квартиру – не вариант, можно, конечно, и беременную меня оттуда вряд ли погонят, но мозги так выебут, что ну нафиг это все( в таких условиях невозможно заводить детей. Ведь хочется, чтобы и у меня в период беременности, и у ребенка было все и самое лучшее – и еда, и лечение, и одежда, и игрушки...
Так что придется подождать – хотя бы до того счастливого момента, когда у нас появится своя квартира. Для этого надо поговорить наконец-то с С.И. по поводу моей доли, а разговора этого я боюсь ужасно и всячески его оттягиваю... надеюсь, все это надолго не затянется – сейчас мне 25, а Сереге 32, и я очень хочу «осчастливить» его пораньше))) он очень любит детей и не раз говорил мне, что ему будет плохо, если я так и не захочу родить... не стоит заставлять его долго ждать, раз уж я захотела) Может, через годик или два...
Есть, конечно, страхи и опасения – во-первых, я принимаю сейчас ОК по поводу поликистоза, и гинеколог мне писала диагноз «ановуляторный цикл», то есть летом еще у меня были нарушения в цикле и, видимо, не было подходящих для оплодотворения яйцеклеток. И мне так страшно – а вдруг я бесплодная((( лет в 16 мне казалось, что я бы не расстроилась по этому поводу ничуть, наоборот, обрадовалась бы, что не надо париться по поводу предохранения. А сейчас я понимаю, что это было бы ужасно((( когда гинеколог как-то раз по ошибке сказала мне в начале приема: «Вы по поводу бесплодия консультироваться пришли?» - у меня внутри все оборвалось, хотя я почти сразу поняла, что она меня с кем-то перепутала. А еще за все 9 лет моей половой жизни мне, слава Богу, не пришлось делать аборт, но не раз бывали ситуации, когда надо было бы выпить Постинор, но я забывала, или денег не было, и надеялась, что «и так пронесет». И всегда проносило... как-то это подозрительно(((
Мне почему-то кажется (я же вообще очень мнительная), что моя беременность будет ужасной) конечно, я буду постоянно загоняться по поводу того, что что-то идет не так... по поводу бесконечных анализов... по поводу токсикоза, если он, не дай Бог, случится... по поводу любой боли или недомогания... по поводу самих родов, конечно – я читала, что это может быть оооочень больно. Мама говорила, что и бабушка Дуся, и она рожали своих первенцев в жутких мучениях, очень долго, а вот вторые дети шли как по маслу. А уж когда он родится – я вообще, наверно, с ума сойду от вечного беспокойства, за близких-то я всегда сильнее переживаю, чем за себя. К тому же гены у него будут не совсем хорошими – у Сереги порок сердца, у меня эта непонятная болезнь, может, аллергия... и я в своей жизни столько бухала, что это наверняка не прошло для моего организма даром, и Серега тоже. Надо бы нам не пить совсем какое-то время перед зачатием... страшно сказать – полгода или даже год?
И напоследок – мне кажется немного нечестным рожать, не разобравшись со своей болезнью, мало ли как это может на ребенке отразиться.
Может, конечно, все это желание родилось благодаря моей болезни... типа инстинкт размножения проснулся, в связи со страхом смерти, хотя я очень надеюсь, что это у меня не настолько серьезно. Или еще благодаря желанию не работать) хотя декрет же не дают с первых дней беременности, по-любому придется терпеть еще месяцев 5 XD
А радостных мыслей тоже полно... мне прямо плакать хочется. когда я представляю, как обрадуется Серега - он, наверно, точно будет на руках меня носить))) хотя и сейчас он очень меня любит и очень нежен со мной. Как он будет любить ребенка (я хотела бы мальчика, а Сереге все равно, любого подавай)))... и я... я всегда была не очень-то уверена, что смогу любить своего ребенка сильно-сильно, ведь моей-то маме прекрасно удалось меня разлюбить и даже в какой-то степени сломать((( но теперь я думаю, что смогу. Даже не то чтобы смогу, это будет естественно и прекрасно. И вообще, мне хочется почувствовать само это состояние беременности, это должно быть что-то особенное, ожидание чуда)))
Но насчет замужества я не передумала – не хочу, и все. Даже несмотря на ребенка. Очень надеюсь справиться со всякими трудностями, типа очереди в садик или ипотеки, без помощи этого дурацкого штампа. Какая разница, в конце концов, расписаны родители ребенка или нет, если они любят его и друг друга) Это гораздо лучше, чем официальная пара, которая постоянно ругается, орет друг на друга и на ребенка, заставляет себя терпеть ненавистного супруга ради ребенка, и в конце концов разводится... а на общественное мнение и возможное осуждение мне насрать – не в первый раз я делаю такие вот необщепринятые вещи.

P.S. Недавно Слава рассказывал, что сын Макса, нашего знакомого, недавно в Демьяновом гараже игрался с гаечными ключами и заехал Демьяну по лбу - совсем не случайно и не безобидно XD ребенку года 3... оказалось, Демьян почему-то ничего об этом Максу не сказал, то есть ребенок в итоге остался безнаказанным. И вообще, Слава говорит что он у них жутко капризный, и такие вещи для него обычны. Да ужжж, не хотела бы я, чтобы мой ребенок таким был...

Я же тут предложила Сереге варежки связать))) правда, не так уж хорошо у меня с вязанием, но, думаю, если пнуть себя хорошенько, то, вполне возможно, справлюсь. А еще надо бы забрать со старой квартиры учебник по вязанию.
Вязать, и спицами, и крючком, я научилась еще в Турции, лет в 9. Конечно, поначалу получалось очень коряво, да и вязала я раз в месяц))) но потом, уже в России, мы общались на этой почве с соседкой, мне было лет 13... она помогала мне, и я связала целые носки XD правда, не на 4 спицах, а на двух, потом надо было еще сшивать их. Еще взялась за свитер, но так и не довязала его, к сожалению. Так и осталась недоучкой в этом деле - впоследствии я несколько раз рьяно бралась за самоучитель, подаренный мне той самой тетей Леной, вязала примеры из начала - просто полотно, каждый вид узора по несколько сантиметров, но потом все это забрасывала. Особенно много я связала, помнится, как-то в каникулы, мне тогда было абсолютно нечего делать, и я вязала, одним глазом смотря Дом-2 и всякие сериалы по ТНТ))) не скажу, что расстроена тем, что это увлечение прошло через несколько месяцев - и вязанием, и тупыми передачками. Ну и, само собой, на моем счету миллионы недовязанных шарфов XDD
С крючком дело обстоит гораздо хуже, ну и спицы мне нравятся гораздо больше. Тут дело ограничилось недовязанной еще в Турции салфеткой. Хотя мысль о том, чтобы связать что-то шерстяное толстым крючком, кажется мне привлекательной)
А шарф Сереге связала когда-то Зоя... как-то я писала о ней тут, кажется. Это просто необыкновенная девушка, я искренне завидую ей... она умная, красивая, хотя не замечает этого, начитанная, и какая-то... не от мира сего, что ли... говорит всегда таким отстраненным голосом... она уникальная, по-моему, и очень оригинальная. Нет, я не смогла бы дружить с ней, хотя лет 5 назад мы несколько раз гуляли вместе - кто она и кто я... я слишком стеснительна для того, чтобы дружить с кумирами)
У Зои есть парень, Леня, они уже давно вместе, наверно, лет 9 или 10. Леня - тоже мой кумир, но по другому поводу - меня восхищает его энергичность, общительность, он просто фонтан новых идей и затей, душа компании, к тому же очень симпатичный парень))))))
И, в-общем, они всегда казались мне идеальной парой, хотя Леня гораздо активнее Зои и всегда бегал вокруг нее, а она была такая холодно-отстраненная. Но я думала, что это не оттого, что он любит ее больше, а просто из-за ее характера. Мне было всегда приятно видеть их вместе, видеть, как она встречает его с учебы, как они вместе гуляют с собаками, ходят в походы... в их отношениях не было видно страсти (хотя я была уверена, что она есть!), зато море нежности, заботы, романтики... это было так трогательно. Одно время мы часто общались с ними в одной компании - Слава и Леня давным-давно дружили с Зоиным братом, которого я не знала - он умер еще до нашего знакомства со Славой. Потом Слава познакомил меня с той компанией, и года 3-4 мы частенько туда ходили. Серега тоже оттуда, и поэтому после 2007 года, когда он отказался со мной встречаться, я пыталась с ними не общаться. Слишком больно было не то чтобы даже видеть его или слышать о нем - даже видеть людей, которые наверняка совсем недавно разговаривали с ним...
Так что около 9 месяцев мы почти не виделись ни с Леней, ни с Зоей, ни с Серегой. Правда, был один случай, показавшийся мне тогда странным - вскоре после Серегиного отказа мы договорились с Зоей съездить на озеро неподалеку от города. Я была уверена, что мы поедем вдвоем. Кроме того, в те дни я была слишком деморализована, чтобы хоть как-то за собой следить, поэтому пришла на вокзал с немытой сто лет головой и в первых попавшихся старых и почти рваных тряпках. Я пришла первой и стояла "под варежкой" (это у нас такой памятник на вокзале), полностью погруженная в свои депрессивные мысли. Каково же было мое удивление, когда я увидела не только Зою и ее собаку, но еще и Серегу с ними! Это был для меня жуткий удар по нервам. Человек, с которым мы распрощались несколько дней назад при ужасных обстоятельствах, человек, которого я до сих пор любила, но о котором хотела бы забыть навсегда, человек, жутко меня обидевший, отказавшийся от моей любви... нет, конечно, я знала, что они общаются, и что Зоя, скорее всего, ничего не знает про то, что было между мной и Серегой. Но я совсем не ожидала, что она притащит его с собой... господи, провести несколько часов с ним - кошмар наяву...
Это и было кошмаром - мы молчали почти всю дорогу, и если Серега что-то и говорил - это было очередное ехидство, почти гадость. Я пыталась не смотреть на него, не говорить с ним... не получила никакого удовольствия от купания, а на обратном пути еще и электричку отменили, нам пришлось добираться до города черти-как. Приехали мы уже заполночь, и идти домой одна я боялась. Зоя почему-то быстренько смылась, оставив нас вдвоем. И мне пришлось, сгорая от ужаса и стыда, проситься переночевать к ним, в комнату, которую они снимали с Иваном и Ежом. Серега согласился не сразу и сквозь зубы, и пытка продолжилась еще на час пути до комнаты. По пути он несколько раз говорил что-то типа: "а вот такой-то перекресток, шла бы ты домой отсюда...", но мой страх оказался сильнее боли, и я дотерпела. Это была наша предпоследняя встреча тем летом - потом я еще зачем-то согласилась сходить с ним на пруд, поучить его плавать, и та встреча тоже была полна боли и недоумения - ну зачем я пошла, только сыпать соль на рану по поводу того, что он меня не любит и быть со мной не хочет...
Потом я благополучно все это пережила - не сразу, конечно, но к весне 2008 года я была уже вполне жизнерадостна и счастлива. Тут-то и вышла полная неожиданность - мы стали встречаться с Серегой))) сейчас я не об этом, конечно, но если что я об этом писала здесь:
http://www.liveinternet.ru/users/3888153/post131015183/
Еще в первый день, когда мы сидели, обнимаясь и целуясь, на лавочке, он сказал что-то там по Зою. Но я тогда была просто в полном шоке от происходящего, да и не вполне протрезвевшая, поэтому просто пропустила его слова мимо ушей. Потом, уже на трезвую голову, я расспросила его. Видимо, он был и сам не рад, что ляпнул что-то не то, и отпирался до последнего - а я хотела, чтобы он договорил, если уж начал. И оказалось, что... они с Зоей за прошедшие несколько месяцев несколько раз гуляли-обнимались-целовались, вот прямо как сейчас со мной... ничего большего, чем поцелуи, у них не было, но все же... если честно, некоторое время я просто не могла в это поверить, да и не хотела верить! Серега и Зоя... как так, ведь он Лене почти что лучший друг, а Зоя просто не могла так поступить с любимым человеком!!! мой идеал отношений в один момент с грохотом рухнул с пьедестала, и оказалось, что мои кумиры - такие же люди, как и я, и они тоже способны совершать не очень хорошие поступки.
Но, с другой стороны, я почти сразу подумала, что Серега подходит Зое гораздо больше, чем Леня, а Зоя подходит Сереге гораздо больше, чем я. И я не ревновала ни на секунду, правда. Если честно, я до сих пор считаю, что они были бы точно идеальной парой, без всяких там оговорок. Ему нужна именно такая вот утонченная, интеллигентная, добрая девушка, а не я - довольно-таки глупая, трусливая, неуверенная в себе, читающая в основном детективы и не разбирающаяся в классической музыке... и некоторое время мне было печально оттого, что они не вместе, честное слово! я тогда уже чувствовала, что Серега меня очень любит, я была счастлива, потому что сама любила его бесконечно сильно, но... все же думала о том, что ИХ отношения могли бы стать гораздо более прекрасными. Это странно, наверно) мысли в духе "Как дай вам бог любимой быть другим"... или вот еще - как у Марининой написано, чувство, "печальное в своей безысходности и прекрасно-хрупкое в своей нереализованности"...
А Серега в ответ на все эти мои бредни говорил, что чепуха это все, потому что я - девушка его мечты, и любит он именно меня, и никто другой ему не нужен. Приятно... но я до сих пор думаю о НИХ тогдашних. Серега рассказывал, что она часто говорила ему: "Ты мне не нужен, и встречаться я с тобой не хочу, не предлагай мне этого никогда, не стоит нам целоваться" - и после этого опять целовала его... даже не знаю - правда это была с ее стороны или лицемерие. Он говорил, что и не предлагал ей ничего такого, хотя ему казалось, что она вполне могла и согласиться. Мне, наверно, не понять - зачем она это делала. Тем более не понять, зачем это делал Серега, потому что это подло по отношению к Лене. Сколько я его не спрашивала - объяснить этого он так и не смог. Я так понимаю, все просто - предоставился случай, вот он им и воспользовался, ни о чем особо не задумываясь. Иногда в молодости и я так поступала, конечно, не мне его осуждать. Уж мне ли не знать, каким образом "дружеская" весенняя прогулка с вином незаметно перетекает в объятия и поцелуи... правда, я никогда не делала такого с занятыми парнями, а вот у меня был парень, Слава.
Я так поняла, что последняя их "прогулка" произошла чуть ли не за день до начала наших отношений с Серегой. А отношения эти для многих стали сюрпризом, наверно, и для нее тоже - слишком уж внезапно и неожиданно все случилось. Еще с месяц, наверно, после того, как мы начали встречаться, он ходил к ней на полдня - ему надо было готовиться к поступлению в Консерваторию (это он тогда рассчитывал поступить в Питерскую Консерваторию), и у нее, как он говорил, ему было "хорошо заниматься" на гитаре и фортепиано, он начал эти занятия несколько месяцев назад. Сама она в это время бывала на занятиях в своем институте. Я особо по этому поводу не переживала - во-первых, верила ему, что они не видятся почти, только если на пороге, когда он уходит. А во-вторых... что переживать по поводу Зои, когда он в открытую говорил мне, что любит Катю и скоро уедет к ней в Питер... ночевал он у меня, и, когда с утра нам не хотелось расставаться, звал меня с собой) но я и представить себе не могла, как теперь смотреть ей в глаза, и отказывалась, конечно.
В итоге все осталось на своих местах - Зоя до сих пор с Леней. Я видела ее с тех пор редко, и не могу понять до конца - то ли мне ее жалко, то ли что... я понятия не имею, знает ли Леня про все это, хотя однажды мы пили у нас и он, жутко пьяный, полез ко мне обниматься, а когда Серега его от меня оттолкнул, сказал ему: "Не бойся, я - мудак и долбоеб, и не смогу увести твою девушку, а вот ты мою мог бы..." Но разборок он никогда не устраивал, хотя в 2010 году, когда нам было негде жить, мы жили у него в Сосновом Бору около месяца. И мне его жаль, так жаль... теперь, после всего, что я узнала, мне стало казаться, что только он любит искренне, а Зоя его использует. Да еще и обманывает. А Серега всегда говорил мне, что никакие они не кумиры и не идеальные люди... грустно, что и сказать...
А шарф этот она ему связала еще за несколько лет до всей этой истории) Серега говорит, что у него как-то зимой не было шарфа, и она его пожалела. А еще он несколько раз терял его, но тот всегда находился. Вот недавно в поликлинике оставил, у терапевта, а потом нашел через пару дней, его отнесли гардеробщице XD

Пересматривала вчера в третий раз "Рапунцель", для поднятия настроения) у меня есть несколько таких "волшебных" фильмов, которые настраивают меня на позитивный лад и заставляют верить в чудо) прежде всего, конечно, это "Амели", а еще "КостяНика" и "Аватар". Вот еще и "Рапунцель" прибавилась к этому списку.

В первый раз я посмотрела этот мульт зимой, со Славой, а второй - летом, с Серегой... колоссальная разница - в январе я была еще здорова, а в июне((( ну да ладно, вчера я, по своему обыкновению, ревела в особо трогательных местах и не в особо трогательных тоже. Эх, вот бы оказалось так, что моя дорогая Светлана Ивановна, изводившая меня все детство пощечинами, ударами по голове, толчками, а также словесными оскорблениями и унижениями, оказалась не моей мамой, а злобной ведьмой, укравшей меня у настоящей мамы... пусть даже настоящая мама была бы не королевой, а кем угодно, только бы любила... обнимала... только бы верила в меня, поддерживала, хвалила и не называла никчемной неумехой... только бы не считала самой большой ошибкой в своей жизни...

А вот эта песня про "мама - умней" почему-то очень сильно напоминает мне о С.И... хотя она меня никогда нигде не запирала, слава Богу, и лет с 14 я могла гулять сколько душе угодно и даже не приходить домой на ночь. Правда, гулять тогда было не с кем и ночевать не у кого, все это появилось у меня только в 15. Это, наверно, одна из немногих хороших сторон ее нелюбви. Хотя разве нельзя давать ребенку определенную свободу и при этом любить его? Я думаю, что сама бы так и делала. Все же привязывать ребенка к своей юбке, водить его в школу за ручку до 9 класса и никуда не отпускать на ночь до 18 лет - бред, по-моему.

В-общем, я ревела-ревела и больше всего на том месте, где он отстригает ей волосы. Такой трогательный момент... когда я смотрела мультик в первый раз, мне и в голову не пришло что он так поступит. Мне казалось, что он даст ей себя излечить и уже потом будет искать по всему свету. Эх, самопожертвование... хорошая вещь, но ведь все могло и не закончится таким вот чудом.

А еще, хоть это и грустно, мультик показывает, что красоткам многое в этой жизни дается легче... конечно, Рапунцель к тому же очень добрая, милая и обаятельная, но в том числе и ее необыкновенная красота растопила сердца бандитов и коня Максимуса...

Вчера в автобусе из Меги заговорили с Серегой внезапно о блокадном Ленинграде... он сказал, что там было, конечно, очень много случаев каннибализма, но все это умалчивалось правительством. И я задумалась - а вот что бы я делала, если бы у меня был выбор - или каннибализм, или голодная смерть... нет, конечно, я бы не пошла на улицу добывать себе человечинки, но мало ли как может случиться... конечно, будучи сытой и благополучной, легко сказать гордо: "Нет, конечно, я бы предпочла умереть!" А что бы на самом деле было, как бы поступил мой измученный организм - неизвестно. А вообще, я такая нервная трусиха, что наверняка умерла бы гораздо раньше, чем дело от кошек, собак и крыс перешло к людям. Короче, не дай Бог оказаться в таком ужасе и делать такой выбор...

Вчера вечером поссорились с Серегой, в первый раз на этой квартире( ну да не страшно, помирились мы очень быстро. Опять я сказала про себя гадость - просто я уже третий раз забываю, что у меня в кармане штанов телефон, снимаю их, начинаю складывать на весу - и тут он выпадает((( - а ему это не понравилось, и он решил спихнуть с табуретки мою кружку с бабочками((( вот идиот, можно подумать, от этого у меня любовь к себе просыпается. Нет, я просто пугаюсь - тем более он говорит, что он в такие моменты себя, мол, не контролирует. А я его спрашиваю - так ты, наверно, и врезать мне можешь в такой момент, ты же себя не контролируешь... но он это отрицает XD ну я надеюсь... сказала ему, что если он еще раз вздумает моими кружками швыряться, я его гитарой тоже куда-нибудь швырну, пусть потом меня бросает или что хочет делает. Правда, я, по-моему, и в прошлый раз чем-то таким угрожала, а вчера растерялась и не вспомнила) тем более что прошлый раз был года полтора назад...
А еще меня пугает, что в такие моменты в нем просыпается какой-то злобный, грубый тип. Вчера он, например, сказал мне, чтобы я валила к Славе спать на полу, если мне хочется, что ему насрать на мои слова, и все такое, и таким хамским жестким тоном((( я, конечно, уже давно знаю его и понимаю, что такое поведение значит. Просто его надо оставить одного на некоторое время, и после этого он становится обычным, нежным и добрым, извиняется... но я по натуре очень нетерпеливая и эмоциональная, меня в таких случаях несет, я не могу заставить себя уйти и не даю ему побыть одному, подумать... лезу к нему, требуя извинений и нежностей прямо сейчас. А ему это не нравится( и все равно, в конце концов будто бы переключатель щелкает, и вместо жестокого незнакомого мужчины появляется мой мягкий, добрый, обожающий меня Серега... я не могу понять - какой настоящий? а вдруг тот, который жестокий, а все остальное время он просто притворяется зачем-то... а еще он вчера сказал такую фразу - я знаю все, что ты скажешь, ты такая предсказуемая... это было так обидно((( будто бы я его жена столетней давности, с которой его связывает только привычка, и все ее слова ему известны наперед.
Но речь не об этом) еще я ему сказала, что не буду сегодня весь день с ним разговаривать) конечно же, ночью мы успели помириться, но тем не менее часов до 11 утра я честно выполняла свое обещание. Это было жутко забавно, потому что приходилось жестами изъясняться. С утра мы пошли в поликлинику - закрывать его больничный по поводу отравления, и каждая моя попытка что-нибудь ему "сказать" заканчивалась диким смехом XDDD а еще - объятиями от избытка чувств, которые я не могла выразить словами) и все же это приятно - то и дело приходилось смотреть друг другу в глаза, мне дергать его за рукав и заставлять повернуться ко мне, а ему обращать на меня пристальное внимание, чтобы понять, чего я хочу сказать) все-таки мало фантазии у меня, я никак не могла придумать жесты, для некоторых слов) а в конце концов мне настолько захотелось ему сказать о чем-то, что я заговорила)))

Вчера был такой день и особенно вечер, что лучше о них не рассказывать... эх, в апреле-мае я еще так сильно удивлялась своим приступам, с таким ужасом думала – что же это такое, я же привыкла быть здоровой... теперь уже все не так. Наверно, я постепенно отвыкаю от воспоминаний о здоровье, теперь оно не кажется мне чем-то само собой разумеющимся. И еще я думаю, что, наверно, заслужила это. Я плохая, я много перед кем по-настоящему виновата, так мне и надо... почему я решила, что со мной ничего такого не случится, с чего я взяла, что это все неважно и скоро пройдет? Это оказалось серьезно и не проходит уже полгода... наверно, надо уже привыкать к мысли о том, что не пройдет никогда... а Слава вчера сказал, что я должна радоваться, потому что скоро мне может стать хуже, гораздо хуже, и я буду вспоминать эти дни как вполне нормальные... эти слова меня просто привели в отчаяние( но я скорее готова поверить Славе, чем Серегиным словам о том, что все скоро будет хорошо. Не будет – не в сказке же живем... а вот хуже может быть вполне.
Серега позавчера тоже заболел – его внезапно затошнило и вырвало, и мы уж думали, что он отравился, но на следующий день поднялась температура, вечером было 38,5... так что, видимо, тошнота была просто началом простуды. Но Серега не лечится как обычно – из-за перенесенной операции на сердце он должен при температуре пить только сильный антибиотик, ничего другого – потому что температура может означать рецидив его сердечной болезни, и надо немедленно ее сбивать... это лекарство вредное, но мигом убивает всех микробов, любая простуда и температура проходит буквально за день. Вот и сегодня с утра у него была уже нормальная температура. (Видимо, если не пройдет – это и будет означать, что дело в сердце... страшно даже думать об этом). Он и мне предлагал выпить это лекарство, когда у меня поднялась температура в поезде, по дороге в Питер – чтобы сразу прошло, а не за неделю. Но я как-то побоялась, предпочла стандартный парацетамол. Мне кажется, что Цифран этот – что-то типа Постинора в плане вредности, нельзя его просто так пить.
Когда Серега болеет, я так беспокоюсь и паникую, что просто ужас... гораздо больше, чем за себя... позавчера он только сказал, что его подташнивает слегка и слабость, а я моментально перепугалась и спрашивала его о самочувствии каждую минуту. Не представляю – как он переносит мое нынешнее состояние, неужели так же боится за меня, это невыносимо((( Иногда я радуюсь, что летом 2007 года он меня послал и наши отношения начались только в следующем году – как раз зимой 2007 ему сделали операцию на сердце, и она могла пройти неблагополучно. Я пыталась тогда о нем забыть, и про операцию знала мельком... как-то раз, помню, обстоятельства сложились так, что я все же попала к нему в больницу – мы со Славой (неудачно, как я тогда думала) пришли в гости к Ивану с Ежом, а те как раз собрались его навещать, он уже был в больнице, но операцию ему еще не сделали. Скрепя сердце, я поехала с ними. Серега выглядел тогда как обычно, и вина с нами выпил, и я даже не могла себе представить, что все ТАК серьезно. Господи, если бы мы тогда уже встречались, я бы просто с ума сошла – и во время операции, и потом, зная, что операция могла оказаться напрасной((( а он говорил мне потом – ко мне редко приходили, а мне так хотелось, чтобы почаще...
А вот позже, когда мы были вместе около года, он в Серове отравился грибами, которые его мама с папой набрали. А я тогда была в Ебурге. Вообще, я не поняла – зачем он этих грибов поел, он же их не любит... тогда у него поднялась температура почти до 40 градусов, а врача вызвать он не пожелал – «Зачем это, можно просто Цифран выпить, и все пройдет!». Поговорив с ним, я заметалась по квартире в панике – мне захотелось немедленно вызвать скорую, чтобы ему желудок промыли, но я ничего не могла поделать на расстоянии! Покопавшись в инете, я ужаснулась – у него были как раз симптомы отравления поганками, и жить ему, если верить прочитанному, оставалось буквально до следующего утра – и всякие там промывания могли не помочь. Тут мне стало вконец плохо, и я уже совсем было решила сейчас же отправиться в Серов, чтобы успеть увидеть его перед смертью... но сначала, я уж не помню зачем, я позвонила Славе и попросила его приехать. Я даже дома усидеть не смогла – побежала встречать его на остановку, заливаясь слезами. И, дождавшись, с ужасом вывалила все это прямо на остановке, не сдерживая голоса и рыданий. Когда меня вот так прихватывает, мне, конечно, становится насрать на окружающих, и я могу орать или плакать прямо у всех на виду.
Слава считал, что ничего страшного, все еще может обойтись. Мол, было бы дело в поганках – все кончилось бы очень быстро. Сказал мне потерпеть до вечера хотя бы, может, температура спадет... как я дотерпела до этого вечера – это было ужасно, я ежесекундно представляла себе картину его страшной кончины от отравления, свою дальнейшую кошмарную жизнь и молила Бога, чтобы он отнял жизнь у меня, позволив Сереге жить...а еще я считала бы себя виноватой до конца жизни, за то, что не уговорила его Скорую вызвать.
Но вечером температура не поднялась, наоборот, упала до 39... а я к тому же долго не могла ему поверить, ведь он вполне мог меня обманывать((( тем не менее на мои звонки 2-3 раза в день он отвечал, и я потихоньку успокоилась. А где-то через неделю он выздоровел окончательно. Ох, слава Богу, что дело оказалось не в поганках! а грибы он до сих пор не очень любит))) зато я обожаю...

Настроение вчера почти весь день было такое классное))) некоторое время я даже не могла понять – с чего бы это, а потом до меня дошло - потому что снег пошел... сначала небольшой, а потом – такими огромными хлопьями, больше всего обожаю такой... какое счастье, что лето ушло... это нелюбимое, а в этом году еще и крайне мучительное для меня лето. Конечно, я совсем не уверена, что зимой мне станет легче физически, но морально – точно. Лето меня всегда давит своей жарой, а зимой мне легко и свободно, настроение постоянно хорошее и хочется улыбаться)))
Вчера распихала остаток вещей по шкафам, не считая той кучи, которую еще предстоит постирать. С местом для сушки постиранного пока что туго – две веревки на балконе и две батареи – в нашей комнате и в Славиной. Думаю, надо купить наконец сушилку, я еще на старой квартире хотела. Но там было гораздо меньше места, мы натыкались бы на нее, где не поставь. А здесь можно поставить к Славе в угол, у него просторная комната)
Сегодня с утра со мной неожиданно поздоровался один парень – мы в последний раз с ним работали вместе то ли в начале этого года, то ли вовсе в прошлом году) я иногда его встречала, но мы почему-то не здоровались. У меня вообще с этим проблемы, я обычно стесняюсь первая здороваться, поэтому иногда в сомнениях прохожу мимо молча. А сейчас он вот уже второй раз поздоровался, мне даже неудобно стало XD с чего бы это...
Про Н. думаю, есть ли у него девушка))) в прошлом году, когда мы сидели за праздничным столом по поводу 23 февраля Е.З., начальница наша, спросила его к чему-то, признавались ли ему уже в любви. (Она вообще на праздниках любит поспрашивать о чем-то таком или еще посетовать, что абсолютное большинство парней в нашем отделе холостяки, ну и я еще до кучи XD) Это, в-общем, не выглядело особо бестактным вопросом и в той ситуации было уместно, но мне все равно стало неудобно как-то) я бы легко ответила на этот вопрос, что конечно, не раз и даже не пять раз, а вот по Н. видела, что он не знает, что сказать) В итоге ответил, что пока нет XD неужели правда, ведь ему столько же лет, сколько и мне. Хотя он, конечно, некрасивый, но разве же в этом дело? Или, может, у него «свободные отношения», без любви)))
Когда я увидела Серегу впервые (мне тогда было 17) – а было это в 2004 году у Ивана в общаге – подумала про него: «Что это за сорокалетний бомж?» на самом деле Сереге было тогда 24 года XDDD Потом, через годик, мы как-то встретили его на улице - мы тогда шли куда-то со Славой. И тогда я подумала, что у Сереги очень красивые глаза, а вот вся остальная внешность не впечатляет, да и с опрятностью проблемы просто огромные. А уже потом, в конце 2006 года, когда мы стали общаться в одной компании, я как-то неожиданно для самой себя полюбила в нем все без остатка – и внешность, и внутреннее, так сказать, содержание).
Помню, когда я рассказывала Славе о своей большой любви и предлагала расстаться, он до последнего не мог понять, в кого из же из нашей компании я втюрилась на этот раз) к тому времени мы уже с полгодика были в неопределенных отношениях – Слава очень хотел меня бросить, а я изо всех сил за него цеплялась, не хотела отпускать, несмотря на то, что перецеловалась за время наших отношений с кучей народу, в основном, с нашими друзьями. Но все те увлечения были какими-то несерьезными и не смогли меня сподвигнуть на расставание, а вот ради Сереги я решила бросить Славу – независимо от того, нравлюсь ли я ему, получится у нас что-то или нет.
Тот разговор все облегчил, и для Славы, и для меня. Он пообещал мне, что мы будем дружить, так что особо менять свои привычки - все делать вместе и делиться проблемами - мне не придется))) (и правда, с тех пор в наших отношениях со Славой почти ничего не изменилось, потому что тогда мы уже особо друг друга не хотели и по сути были просто близкими друзьями). После этого я предложила ему угадать – кто же мое новое увлечение) Слава всех перебрал – и Ивана, и Ежа, и Демьяна... а про Серегу сказал в последнюю очередь, с огромным изумлением XD. Ну конечно, кто бы мог подумать, что я способна влюбиться по уши в абсолютно нищего, почти бездомного гитариста с тремя зубами на весь рот, довольно-таки заметной лысиной на макушке и очень больным сердцем, который к тому же вечно был одет в какие-то обноски и за собой совершенно не следил. Но я сходила с ума по его глазам, по голосу, по мозгам, можно сказать – он гораздо умнее меня в некоторых вещах) А еще мне казалось тогда, что Сереге плевать на всех и на всё, кроме некой Кати из Питера (тогда это была его большая любовь, и я узнала о ней «случайно», прочитав его смс-ки) и музыки, и на меня он ни при каких обстоятельствах внимания не обратит, я для него просто один из многих собутыльников))) но все это не имело для меня особого значения – можно ведь было хотя бы попытаться... и, хотя та первая попытка в 2007 году провалилась с треском и огромным вредом для моих нервов и моей самооценки, я очень рада, что случай свел нас вновь в апреле 2008, и все получилось, правда, опять же не без «труда»)

22.10
Вчера вечером съели селедку из ИКЕИ с картошкой) мне ужасно понравилось, и сама рыба, и чесночный соус – он такой необычный, никогда такого не ела. Жаль, у нас не продается такая селедка, да и стоит она дороже, чем обычная в супермаркете...
Сегодня опять пасмурно, и на душе так... хорошо, но так домой хочется – обустраиваться, прибираться, вещи раскладывать... вчера вечером мы с Серегой сделали кучу дел – помыли стиралку (она еще на той квартире жутко загрязнилась со всех сторон, потому что стояла рядом с плитой, а к ее бокам было не подобраться), почистили ковер в нашей комнате, я домыла и разложила по шкафам всю нашу посуду. Теперь на кухне вполне себе мило, чисто и уютно...
Вот только я опять не выспалась, хотя на этот раз и после Серегиного ухода поспала минут 15. Эх((( у меня сегодня как бы вторник, я же и вчера работала, пусть всего 6 часов. Придется поработать и в следующее воскресенье, и еще 4 часа - хочу взять 1 и 2 ноября отгулы, тогда получится вместе с праздниками целых 5 дней выходных, почти отпуск XD
После наших походов в ИКЕЮ и за продуктами деньги кончились совсем, и теперь, чтобы заплатить за квартиру, надо будет жестко экономить... это не страшно, конечно – ведь у нас куча картошки, морковки и свеклы, привезенная от моей бабушки и Славиного деревенского друга. И проездные есть, так что особо тратиться не надо, хотя «вкусненького» порой охота до ужаса, и вот с этим придется потерпеть.

23.10
Вроде с переездом мне не стало дольше добираться до работы, но я стала вставать раньше и выходить раньше. Я все-таки хожу на трамвай, и пока что прихожу на работу минут на 5-7 раньше «идеала» XD ну ничего, надо будет выходить чуть позже из дома, ведь на конечной всегда есть трамваи. А если идти через станцию «Шарташ», то любой трамвай мой. Правда, там грязно, зимой скользко, темно и собаки бывают. Зато народ всегда ходит с электричек.
Вчера вечером достала весы, оказалось, что вешу я 55 с небольшим вечером и 54.5 утром) ну и отлично, почти «последиетные» показатели, ну, может больше на килограмм. Я и сама вижу, что не потолстела с февраля))) потом Слава тоже полез взвешиваться, он почти 80 весит XDDD ну вообще! мне казалось, что раньше он был 70, хотя когда это- раньше... может, 8 или 9 лет назад) когда мы начали встречаться, он был не то чтобы худой, но стройный, и жира у него не было. А сейчас... такое пузо отрастил, пока жил с бабушкой))) Если ее не остановить, она накладывает такие порции еды, что мне раза на 2-3 хватило бы, а Слава привык все это за раз съедать. Ну ничего, у нас столько жратвы точно не бывает, может, похудеет...
Это так странно, но пока что мне почти нравится посуду здесь мыть))) из красивых тарелок не только есть приятно, значит, но у мыть их тоже XD ну и еще удобно, что держалка для тарелок висит прямо над раковиной, и не приходится нести тарелки через полкухни, разбрызгивая с них воду, как раньше)
А так – я каждый вечер после работы пытаюсь преодолеть свою лень и браться за работу по дому – пока что в основном стирать и раскладывать вещи. В планах еще готовка и немного уборки – потому что постирать, разложить какие-то вещи по местам и к тому же еще приготовить что-то я неспособна, хотя Серега со Славой готовы мне помогать. Все-таки я приезжаю домой часов в 7 вечера, потом иду встречать Серегу с работы, потому что мне не хочется сидеть дома одной и побыстрее хочется его увидеть, потом мы идем до магазина, и пока оказываемся дома, время уже 8 или 9, смотря до скольки он работал. А часов в 10, максимум в 11 мне уже надо ложиться спать((( тут еще втискивается часик на ЛиРу, так что времени по вечерам у меня почти нет...
Мое отношение к Сереге в последнее время явно изменилось... конечно, в начале моей болезни я просто нуждалась в нем и была ему очень благодарна, что он рядом и помогает мне. Да я бы пропала без него, в своих страхах и панике. Но сейчас, когда страхи немного поутихли и я стала почти такой же самостоятельной, как раньше (правда, пока что я стараюсь не оставаться дома одна надолго, боюсь), я поняла, что дело не только в благодарности. Все-таки я люблю его, очень люблю... может, чувства уже и «не те», что 4,5 года назад, но они есть, и они очень сильные. Я иногда мыслю такими категориями: «Вот подошел бы ко мне Е. сейчас, признался в любви и предложил встречаться, я бы...» так вот, сейчас я почти на 100% уверена, что я бы отказалась. Это так странно, после всех прошлогодних сомнений, да и вообще за все время наших отношений сомнений у меня было немало. А сейчас... я скучаю по нему целый длинный рабочий день, жду его звонков (а мы часто перезваниваемся, раза 3-4 в день точно), встречаю его или жду, когда он встретит меня. Я знаю его довольно хорошо (но все же не «до конца», как Славу), а он меня еще лучше, я к нему привыкла и привязалась, но меня больше не тяготит эта привычка, наоборот, мне кажется, что это прекрасно)

Недавно мы со Славой и Серегой решили купить в Кировском пару Диснеевских мультиков – они там как раз были со скидкой. Мультики оказались красочными и вполне интересными. Первый назывался «Вольт», милый, конечно, но вот второй, «Вверх», мне понравился гораздо больше. Если честно, я горько проревела почти весь фильм - оба раза, потому что смотрела его сначала с Серегой, а потом, через неделю, со Славой. Правда, у меня теперь всегда такое настроение, «плакательное», а накануне у меня еще случился совсем ужасный приступ, и я была просто полностью деморализована...

Наверно, я обратила внимание немного не на то, что надо, на второстепенную линию... суть в том, что маленькие мальчик Карл и девочка Элли играли вместе и мечтали попасть на Райский Водопад в Южной Америке, заимев при этом кучу приключений... они выросли, поженились и стали копить деньги на свою заветную мечту, но быт постоянно требовал расходов – то колесо у машины спустит, то крыша у дома упадет... так они постоянно и разбивали свою копилку. Время шло, и они состарились. Как-то раз Карл, уже дедушка, вспомнил об их детской мечте, и ему стало грустно, что она так и не осуществилась. Он решил сделать жене сюрприз – купить билеты на самолет в Венесуэлу, откуда, видимо, можно было и до Водопада добраться. Но он опоздал - как раз в тот день, когда он собирался эти билеты подарить, она серьезно заболела и вскоре умерла (на этом месте у меня слезы уже просто ручьем лились, я сразу же представила себе, что точно так же умру, а Серега один останется... ааа... да и наоборот тоже ничего приятного...).

В-общем, фильм посвящен не этому, а тому, как оставшийся один дедушка попал-таки на Райский Водопад, привязав к своему дому кучу воздушных шаров, спас Птицу Счастья и заимел «внука»... правда, перед этим он ударил одного мужика по голове, у него хотели отобрать дом в счет штрафа и забрать в дом престарелых. Но все у него впоследствии было хорошо. А я весь фильм я думала о ней, его умершей жене...

Это была их общая мечта, и разве справедливо, что исполнилась она только для одного из них, да и то после смерти второго... неужели для исполнения заветных желаний необходимо оказаться на краю жизненной пропасти, когда терять больше нечего? Неужели нельзя было совершить долгожданное путешествие раньше, не обращая внимания на повседневные проблемы и заедающий быт? А ведь у многих так – за рутинной повседневностью мы не замечаем, как уходит драгоценное время, как наши мечты остаются неосуществленными, как приближается смерть, после которой уже ничего нельзя будет изменить.

Да, Карл долетел-таки до Райского Водопада, а их с Элли дом так и остался там – точь-в-точь как на давней детской картинке, но... дом – это же не сама Элли! Несмотря на свою счастливую жизнь с мужем, она до водопада своей мечты так и не добралась...        

А я сама, прекрасно понимая все это, все же живу как они – нет, хуже, чем они, потому что я трачу свое время ни на что... ни на что... на лень, на глупые игрушки и сто раз перечитанные книжки, на пьянки, на дикий, ставший уже постоянным страх, на постоянное нытье и переживания... у меня даже заветной мечты нет. Разве «я хочу быть здоровой!» - это заветная мечта? Ведь здесь все не только от меня зависит...

А вот их любовь, которая длилась всю жизнь... это для меня что-то недостижимое, а может быть, я и не хотела бы такого, но... все-таки это очень трогательно и мило...

 

Ну вот) наша жизнь в гараже оказалась совсем недолгой - всего 3 ночи... если честно, я вполне могла бы поночевать нам недели две, но не пришлось XD
Вообще, за все время с тех пор, как наша бывшая хозяйка сообщила нам "радостную" новость о том, что нашла покупателей, мы успели посмотреть всего три квартиры, а одну не успели - ее сдали буквально за полчаса до нашего прихода. Одна квартира была однокомнатной, а две, включая ту, которую мы в итоге сняли - двухкомнатными.
Мы обратились к той же знакомой риелторше, что и два года назад, когда искали комнату (она родственница соседки моей бабушки по саду), и она с нас тогда взяла не половину от арендной платы, как обычно, а всего четверть, хорошая женщина) Мы хотели однокомнатную квартиру в том же районе - ЖБИ, который, если честно, уже давно стал для меня родным, мне не хотелось с ним расставаться и менять его даже на центр или окрестности моего завода. Сначала мы решили, что стоимость аренды без коммуналки не должна превышать 12000, но оказалось, что на ЖБИ таких квартир почти не найти. Наша риелторша, Ирина, объясняла это тем, что на ЖБИ много квартир улучшенной планировки, и они все сдаются задорого, начиная с 20000... мы подумали и подняли планку до 15-18 тысяч. Та квартира, которую мы не успели снять, как раз была за 15000...
А на прошлой неделе в четверг она позвонила мне и предложила двухкомнатную квартиру за 18000 на Восточной - это довольно близко от завода, минутах в 10-15... сначала я хотела отказаться, а потом подумала о Славе - сколько раз мы говорили о том, как он мечтает уйти наконец из квартиры, где он живет с мамой и бабушкой, и снимать квартиру с нами, на ЖБИ или еще где-нибудь. ЖБИ, конечно, предпочтительней, потому что там много его корешей) однако дальше мечтаний дело не продвигалось - мы же уже и так жили в съемной комнате на ЖБИ, а Слава и так ночевал у нас раза 3-4 в неделю. Но раз уж такой случай - я решила предложить ему снимать с нами, предварительно выяснив у Сереги, что он не против. И Слава согласился) смотреть квартиру на следующий день мы отправились все втроем.
Та квартира мне не очень понравилась. Комнаты были небольшими, сантехника в ванной - старой, а еще комнаты оказались смежными. Да и хозяин был странноватым мужиком, и про нас он наверняка подумал, что мы - что-то типа шведской семьи XDDDD (а это он еще не знал, что Слава - мой бывший) спросил, кто нам Слава. Узнав, что близкий друг, спросил с удивлением: "В смысле - друг?" Да без смысла, блядь! если ты не понимаешь, что такое дружба, так как я тебе объясню-то...
К слову, однокомнатная квартира на ЖБИ меня тоже не особо впечатлила. Там все было вполне нормально, но хозяйкой оказалась женщина лет за 50, и смотрела она на нас как-то подозрительно и допрашивала насчет наличия у нас животных и планов рожать детей в ближайшее время)
Мне не хотелось иметь в хозяевах ни странного мужика, ни эту женщину - прежней нашей хозяйке было лет 35, и мы ее почти не видели) деньги относили ей сами, а пришла она к нам в первый раз через полгода после нашего заезда))) вот это было идеально.
Правда, если бы они согласились сдать нам квартиры, мы бы туда и заехали - как-то не приходится особо выбирать и проявлять излишнюю требовательность, когда жить негде. Но, к счастью, хозяева этих квартир, к которым у меня душа не лежала (ни к хозяевам, ни к квартирам) тоже выбрали не нас.
В среду мы поехали смотреть очередную квартиру на ЖБИ, двухкомнатную, за 20000 - вполне нормально, если делить на троих. Квартиру нам показывала не хозяйка, а ее посредница. С одной стороны, это было не очень хорошо - ведь это означало, что в случае чего комиссию с нас возьмет не только Ирина, а еще и посредница. А с другой как раз обнадеживало - наверно, хозяйка не очень придирчива, раз передоверила это дело кому-то, и не будет сильно трястись за свою квартиру. Посредница оказалась говорливой теткой лет сорока, но вполне приятной) Она объяснила нам, что у самой хозяйки плотный график работы, и она просто не успевает показывать квартиру. А купила она ее для себя, но сначала ей придется расплатиться с долгами с помощью арендной платы. То есть сдает она ее только на 2 года - после чего, расплатившись полностью, въедет туда сама.
Квартира была классная - просторная, светлая, с балконом... комнаты на этот раз были не смежные. И вообще, по сравнению с нашей прежней квартирой - намного чище, новее и больше. Конечно, она нам понравилась, по-настоящему, без оговорок, в отличие от прошлых вариантов. Теперь все дело было за хозяевами. Тетенька-посредница сказала, что мы ей понравились, а предыдущие кандидаты им не подошли - у одних был ребенок, а другой оказался нерусским XD мы договорились, что завтра в это же время придем туда и встретимся с хозяйкой...
Конечно, нам очень хотелось, чтобы хозяйка согласилась сдать квартиру нам. Но мне не хотелось разочаровываться, поэтому я ни на что особо не надеялась. Получится - отлично, не получится - что ж, поищем другой вариант. И все равно весь следующий день я была на нервах, даже взяла отгул после обеда и отправилась к бабе Гале мыться) потом заехала на Комсомольскую, где оставляла одежду (ту, которая должна обязательно на вешалках висеть, мне не хотелось отвозить ее в гараж), и взяла Сереге приличные брюки и свитер с рубашкой - произвести хорошее впечатление, это мне Баба Галя посоветовала)))
Хозяйка нам понравилась - молодая (ей 35), симпатичная и уверенная в себе) мы ей тоже приглянулись, и - о, счастье - она согласилась сдать квартиру нам))) конечно, комиссия оказалась довольно большой, 5000 посреднице и 3000 нашей Ирине, ну да ладно, это все одноразовый платежи, в конце концов... дальше мы обсуждали только детали - отсутствие одной кровати, которую они хотели привезти, чуть треснутое стекло в одной из комнат, которое она обещала заменить, прислав какого-то своего знакомого. Прежняя хозяйка, хоть и была почти идеальна, никогда такие вещи за нас не делала, мы все решали сами. Она даже разрешила нам кошку завести! так что, как только будут деньги, я пойду сдавать анализ на аллергию... ужасно надеюсь, что у меня ее нет на кошек.
Вот так))) мы уже перетащили туда часть своих вещей, вчера начали мыть и пылесосить ковры, они там ужасно грязные. Из окна в нашей комнате отличный вид, даже видно наш прежний дом... а в Славиной комнате балкон. Эта квартира в пяти минутах ходьбы от нашей прежней комнаты, почти у трамвайного кольца (это классно, я люблю конечные))) а еще - в минуте от моей музыкалки...жаль, что я уже не езжу на работу на трамвае, меня так бесила давка по утрам, особенно зимой...
Посмотрим, как мы уживемся со Славой... правда, я за 9 лет знакомства и 5,5 лет дружбы так привыкла к его присутствию, что уверена - все будет хорошо)))
Правда, опять у нас все вышло странно - ведь Слава, мой лучший друг - мой бывший парень, и "ну как можно жить в одной квартире со своим бывшим и нынешним парнями, это же невозможно, дико и ужасно безнравственно!" XD а вот я буду так жить, и наплевать мне, кто там что думает, как там принято или не принято... главное - я честна перед Серегой, а он не против жить со Славой. А еще меня можно спросить - а как бы я отнеслась к тому, если бы мне пришлось жить с бывшей Серегиной девушкой. А что... если бы я знала ее больше 10 лет - дольше чем его, и хорошо к ней относилась, если бы заключительный этап их отношений и вся их последующая дружба проходили перед моими глазами, если бы я была абсолютно уверена в том, что они честны передо мной в том, что их любовь прошла и больше не возобновится, если они за все 5,5 лет дружбы не дали ни малейшего повода в этом усомниться... почему бы и нет?
В-общем, все довольны и счастливы)))

Видела недавно, позавчера, что ли, сон про Д. с работы - это парень из соседнего отдела, который мне немного нравится. Правда, мы так редко общаемся, что возможности выяснить, а нравлюсь ли я ему, у меня практически нет.

И вообще, во время болезни вопрос с уходом от Сереги и началом новой жизни, одной или с кем-нибудь другим стал как-то неактуален. Во-первых, конечно же, у меня сейчас просто сил ни на что нет - я еле-еле заставляю себя на работу ходить, какая уж там новая жизнь. И с самостоятельностью у меня огромные проблемы, тоже в том числе из-за болезни. А во-вторых... Серега так помогает мне, он всегда рядом, в конце концов, когда-то я так сильно любила его и так мечтала, чтобы он стал наконец-то моим парнем... наверно, я сейчас это вспомнила)
А про все свои мысли насчет "новой жизни" я ему рассказала еще в мае. Мы шли по улице под дождем, я как всегда немного задыхалась и рассказывала ему... про Е., про Д., про то, что мне казалось, что я люблю Е. и готова Серегу бросить, потому что любовь к нему прошла... я рассказывала через силу, с трудом выталкивая из себя слова, плакала и ощущала жуткую пустоту внутри, как всегда, когда приходится говорить на такие темы... конечно, Сереге наверняка было больно и неприятно, но я эгоистично желала выложить все, до донышка, и тем самым облегчить свою бедную, измучившуюся совесть...
Потом, конечно же, я спросила, а не хочет ли он меня бросить после того, что узнал... он, конечно же, не захотел. Уж не знаю почему - может, любит, привык и не хочет ничего менять, может, я просто не сделала ничего ужасного, это же все просто мысли... в-общем, все осталось по-прежнему, но мне стало немного легче)

Так вот, про сон) во сне мы с Д. сидели в нашем корпусе на ступеньках, я что-то там делала на телефоне, а он смотрел в телефон, при этом почти положив голову мне на плечо, и это было бесконечно приятно... вот уж абсолютно неправдоподобный сон. Во-первых, нам нельзя проносить телефоны в корпус. Во-вторых, никто и никогда не сидел на тех ступеньках. А в-третьих, как я уже говорила, мы с Д. почти что не общаемся и посему никак не можем оказаться рядом на каких бы то ни было ступеньках   

Вот и все, я в отпуске... как всегда, мне в последний день жутко не хотелось уходить) потому что я обожаю свою работу и коллег, потому что осталась куча всяких интересных и сложных дел, потому что всего через 3 рабочих дня выйдет ОН...
Вообще-то, есть двое чуваков на работе, которые мне больше всего про него напоминают) наверно, потому что они с ним очень хорошо общаются, ну и по работе больше всего с ним сотрудничают. Все эти дни мне было приятно их видеть и с ними работать (я же вместо Е. была)... правда, работа Е., доставшаяся мне, связана только с одним из них, такой прикольный дядька))) ему лет под 40, наверно, и он своими манерами и речью ужасно напоминает мне Ивана) я ему только сегодня сказала про отпуск свой, и он, по-моему, расстроился) и хотя я, в свою очередь, передала программы эти К., это, по-моему, его не порадовало)
Видела сегодня ночью сон про Е... во сне мы не то чтобы за руки держались, а скорее просто касались друг друга руками, и это было так невыразимо приятно. Но я так до конца и не поверила в то, что это правда. Я чувствовала прикосновение его руки и думала - "этого не может быть... это же сон, наверняка это просто сон..."
Когда-то я видела такие же сны про Серегу... и в ту ночь, когда мы впервые обнялись, стоя на проспекте Космонавтов, мне пришлось некоторое время убеждать себя, что НА ЭТОТ РАЗ это никакой не сон)

Сегодня как-то плохо себя чувствую... у меня не то чтобы приступ удушья, как было несколько раз на прошлой неделе, но все равно чувствую слабость и недостаток воздуха. Конечно, у меня была не 6-дневная рабочая неделя, я же была в отгуле в четверг, но все равно устала... особенно после того, как он уехал.
Как же я скучаю((( этот месяц кажется мне вечностью. К тому же кто знает - вдруг, когда мы встретимся, он опять будет холодно ко мне относиться, у него такое бывает. Что же мне с этим делать... иногда мне хочется тупо уволиться, и даже не сказать ему ничего... тогда мне определенно полегчает, зато как быть без работы, которая стала для меня такой родной, любимой и необходимой...
Кстати, перед заводом нашим опять начали появляться собаки. Прошлогодних вроде как отловили, но, видимо, это заброшенное здание и пустырь для них такое благоприятное место, и пришли новые. Их еще больше... до сегодняшнего дня я не знала, сколько. Но сегодня, когда я подходила к проходной, пристроившись для спокойствия за каким-то дядечкой, я увидела, как они переходят аллейку - их было штук 15, и все такие большие... господи, как же мне страшно( говорят, они недавно кого-то так покусали, что даже скорую вызывали. И все равно ничего не делают для того, чтобы с этим бороться...

У всей этой рабочей суеты последних недель есть только один минус (за исключением того, что не стоило мне быть такой ленивой) - это Е... вот опять я почти люблю его... не могу я ТАК часто с ним общаться и одновременно забыть о том, как он мне нравится... к тому же в последнее время он стал ко мне относиться как-то теплее, что ли... если в прошлом году я прямо чувствовала, как он меня избегает, лишний раз не говорит со мной или проходит мимо в коридоре или на улице, то сейчас все как-то изменилось. Теперь мне уже не тягостно работать с ним вдвоем в выходные - он ничего не имеет против трепа ни о чем и даже сам иногда начинает со мной болтать. Может, он решил, что ему нечего бояться меня, потому что я передумала посягать на него XDDD не знаю...
Я всегда мечтала до него дотронуться... а единственная возможность для этого - когда передаешь что-то из рук в руки, какую-нибудь там плату или книжку... недавно я протягивала ему какую-то мелочь, отвертку, что ли... и, взяв ее у меня, он таааак провел пальцами по моим, что я была потом в каком-то шоке весь вечер) хотя, скорее всего, это все мне просто показалось, а на самом деле никакого такого "долгого прикосновения" не было.
Помнится, когда-то, будучи влюбленной в Серегу, я писала дневник в Ворде. И там было такое предложение, оно меня забавляло: "Мне проще закончить институт с красным дипломом, чем обнять его" XD но все оказалось наоборот... а теперь что мне думать? Например, так: "Мне проще стать начальником нашего отдела, чем обнять его")))
Завтра он работает последний день... потом у него отпуск, и почти сразу у меня - мы не увидимся целый месяц... блядь, как же это хуево, как хуево... ну почему так? да не об этом надо думать так-то. А только о том, что нет у меня никаких шансов в этом деле(

upd. Ну вот и все, ушел он в отпуск... и мы даже попрощаться толком не смогли. Впрочем, может, он к этому и не стремился. Он на меня оставил кучу работы, довольно сложной, на этот раз на самом деле, не для галочки, как раньше... но на самом деле меня это почти не пугает - я знаю, что разберусь и справлюсь со всем. Но мне так грустно из-за того, что мы месяц целый не увидимся... прямо плакать охота((( и я уже знаю, что этот месяц никак не поможет мне забыть его... может быть немного, но все это до первой встречи. И какого хрена я так попала...