А еще я сегодня прошлась по дневам нескольких людей, которых с таким удовольствием раньше читала... у большинства написано, что днев закрыт для всех, кроме хозяина. Так грустно... (начинаю уже причитать, как старушка 32 лет, и говорить, что раньше было время...) но я правда с удовольствием вспоминаю 2010 год, когда начала вести дневник и писала взахлеб, каждый день и не по разу, и многие люди делали так же, всегда было кого почитать, не отрываясь... а сейчас - много "мертвых" дневников, нет никого в онлайне, куча всплывающей рекламы идиотской((( но все равно охота пока что писать. А может, где-то есть люди, ведущие регулярно дневы, и их много, просто я их не знаю?)) 

Я даже забыла, как вставлять сюда картинки... сейчас попробую:)))

Сегодня у меня КД и болит живот довольно сильно, поэтому делать ничего неохота... хотя у меня столько планов сейчас, и опять я почему-то медлю с их реализацией. Но сегодня я просто не могу(( пришла с работы, поела и сижу с ноутом в кровати, жду И. с работы, но он придет еще ох как нескоро, часов в 23.30 только.

На работе куча дел, несмотря на то, что начальница в отпуске. Конечно, так поспокойнее, но все равно приходится напрягаться каждый день. Выходит она в пятницу, надеюсь, до тех пор я успею сделать все, что запланировала) но для этого мне надо поговорить с коллегой, а  до сих пор в таких ситуациях теряюсь, откладываю до последнего(( ладно, завтра с утра подойду и поговорю... точнее, попытаюсь, так как именно этот человек вечно норовит сказать мне, что ему некогда и отправить восвояси. Но я скажу ему, что уже с пт пытаюсь задать ему вопросы... надеюсь все получится)

Есть хочется, несмотря на то, что я уже поужинала и довольно вкусно - слабосоленой форелью с творожным сыром и укропом, завернутой в тортилью, еще и чаю выпила. И все равно(( сегодня И. зарплату получил и написал мне, типа может пиццу закажем... но если он вернется в 23.30, то во сколько же мы будем эту пиццу есть?) в полночь? как-то неохота, точнее, нехорошо. И я предложила отложить это дело на среду, когда у него выходной. Хотя вот согласно интуитивному питанию следовало согласиться на пиццу и съесть один кусочек, а остальное на завтра оставить. Но мне кажется, я пока что к такому не готова(( печаль...

Как-то отвыкла я писать обо всем, о чем думаю, и абзацы получаются короткими... и еще наверно меня теперь мало кто читает... сама виновата) ну и наверно все, как и я, перебрались на Лиру. Я, пока у меня ноута не было, не особо тоже хотела писать, но вот как только он появился - сразу же руки потянулись к дневу))) посмотрим, надолго ли...

Ну вот и настал наконец-то момент, когда мне, спустя (почти что) год, захотелось что-то сюда написать... конечно, совсем я от этого дневника отвыкла, что  и говорить)) вообще, отвыкла что-то печатать на клавиатуре, я имею ввиду длинный текст - короткие тексты или цифры я на работе постоянно набираю, конечно же))

А сейчас я все время в Инстаграме провожу, пишу с клавиатуры Айфона, а туда выкладываю в основном тарелки и совсем короткие заметки, в основном, о питании, режиме дня, весе... и смотреть фото с такими же короткими заметками мне теперь нравится гораздо больше, чем читать длинные посты на Лиру   не знаю, может я поддалась моде, может, просто старею - уже целых 30 лет мне как-никак 

У меня все хорошо, работаю все там же, недавно случилось радостное событие - я выплатила-таки полностью кредит за квартиру, за 2,5 года вместо 5)) могла бы и быстрее, если бы не покупка Айфона и ремонт потолка в квартире, но это уже мелочи... последний год я точно почти все деньги вкладывала в кредит.

Но вот недавно, в начале августа, я была в отпуске, и мы с Серегой ездили на Алтай. И мне захотелось об этом путешествии написать... чтобы оно не забылось, как, например, наше путешествие на электричках и стопом до Москвы в 2009 году) постараюсь начать сегодня же)

И стандартный вопрос))) или даже два))) прочитал ли кто-нибудь мой пост, и если да, то как у вас дела?) 

P.S. Помнится, в страхе, что мой дневник прочтет кто-нибудь с моей работы, я закрывала его в прошлом году от всех, кроме списка друзей... даже и не знаю - открыть сейчас или пусть все остается, как есть)) ну да ладно, еще подумаю) и еще я не помню, на какую почту мне приходят с днева уведомления))) надо покопаться в настройках...

Начала перечитывать "Дневник Анны Франк"... ну как сказать перечитывать - до этого я много раз читала его по-турецки, и один раз по-русски, но в сокращенном варианте, а теперь вот скачала на русском полный вариант. Так странно... помню, когда я читала этот дневник впервые, лет в 9 в Турции, я не могла понять некоторых слов, видимо была еще слишком мала... потом я купила себе в Турции эту книжку (в 2007 году), и опять же мне было лень заглядывать в словарь, когда попадалось незнакомое слово, и я домысливала значение... а теперь вот пойму наконец все-все слова.

А еще у меня скоро будет тысячный пост, даже не верится как-то))) и еще 5-летие днева в июле 

 

P.S. Сейчас, благодаря работе в банке, у меня появилась привычка считать всякие там среднедневные и среднегодовые значения, так вот получается, что я писала в среднем по 200 постов в году, т.е. раз в 2 дня)) неплохо, я почему-то думала, что реже пишу. Хотя на самом деле статистика врет, я просто то не пишу по 2 недели, то пишу по 3 поста в день (чаще всего в выходные, конечно)

Вот в который раз уже натыкаюсь на Лиру на какой-нибудь популярный, интересный дневник, хозяйка которого пишет часто, разносторонне, и комментариев под ее постами куча... не то чтобы я завидую, просто мне сразу же становится грустно, что я-то сама пишу редко, и, конечно, всяких комментариев-обсуждений у меня в дневнике стало совсем мало. А я же так люблю писать, и мне бы хотелось почаще делиться своими эмоциями, мыслями, планами, покупками...но у меня, с одной стороны, постоянно нет времени и настроения из-за тяжелой работы, а с другой... мне кажется, я стала какой-то односторонней, что ли. Я пишу про работу, иногда - про лишний вес или покупки, а вот чего-то настоящего, того, что у меня на душе происходит - давно уже не пишу. Разучилась, что ли? Может, мне тяжело копаться в себе и вытаскивать, описывать всякую муть, из-за которой я порой очень сильно расстраиваюсь. Конечно, радости тоже случаются, но о них-то как раз просто и приятно писать - никогда не понимала выражения "счастливые не ведут дневников", у меня руки тянутся к клавиатуре и пост сам собой складывается в голове именно тогда, когда я счастлива. А вот когда мне плохо... мне хочется забиться куда-нибудь подальше и почитать какую-нибудь любимую, сто раз перечитанную книжку, при этом желательно еще есть что-нибудь вкусненькое, и забыть обо всем, погрузившись в сюжет...а ворошить все произошедшее мне не хочется совсем... хотя я не раз замечала, что после постов, в которых я "изливаю душу", мне становится гораздо легче. Главное - начать писать, перебороть себя и начать... а дальше все напишется само.

Короче, о чем это я))) сегодня я подумала, что надо бы действительно исправляться, хватит банальных отписок раз в две недели... то есть не так, что я говорю себе: "надо писать каждый день!" и, вечером после работы, усталая, выдавливаю из себя пару банальных бытовых строк, а действительно писать чаще и по-настоящему... о том, что действительно меня волнует, о том, что у меня на душе. Наверно, поначалу это будет трудновато, но мне этого очень хочется! И пусть многие пишут о том, что Лиру уже не то - скучное, новых постов мало, многие забрасывают дневники... меня это как-то обошло стороной, потому что мои давние друзья вроде бы все пишут регулярно, а в последнее время я добавила в друзья несколько новых, интересных людей, которые меня вдохновляют)))

Что касается сегодняшнего дня - сейчас мы собираемся доклеивать обои на кухне... и почему же я решила, что это дело не такое уж и сложное - поклеить обои, да еще такие, где надо совмещать рисунок на стыках... на самом деле пиздец как сложно, особенно там, где окна или батареи... вчера мы жутко намучились с углом около стенки с окном, по окном - батарея, и от нее снизу до верху идет тонкая горячая труба. Как мы заводили обоину за эту самую трубу - это было нечто))) нам даже пришлось оторвать эту обоину от стены и заново намазывать стену клеем, т.к. пока мы примеривались, пихали обоину за трубу и пытались совместить рисунок на стыке, клей весь высох... после нее дело пошло гораздо легче, и до 3 (или 4, не помню уже) часов ночи мы сделали почти всю стенку с окном. Сейчас вот я пишу этот пост и настраиваюсь на дальнейшую работу - осталось уже немного, меньше половины кухни, а Сережа обрезает "допуски", на окне, они там со всех четырех сторон. Я все равно за это дело взяться никак не могу - с моими кривыми руками, неумением провести прямую линию даже по линейке и еще одним не очень хорошим качеством - пессимизмом, то есть, берясь за дело, я уже заранее уверена, что меня ждет провал. 

Так или иначе, сегодня мы просто обязаны доделать кухню... доделать и прибраться там, вынести весь этот строительный мусор, который меня раздражает, вымыть полы, купить и приклеить новый плинтус (старый, деревянный, мы отодрали, чтобы легче было клеить обои), поставить холодильник на место... и задуматься о покупке стола, стульев, занавесок и новой люстры - это все, конечно, легче, чем клеить обои. А впереди еще - поклейка обоев в комнате и прихожей... но прихожую можно оставить на потом - а в комнату уже через неделю должен приехать новый диван, который мы купили в прошлое воскресенье и попросили привезти через две недели. Огромный угловой бежево-коричневый диван)))

Короче говоря... торжественно обещаю писать почаще и больше писать о своих переживаниях, мыслях, волнующих меня вещах... а сейчас я пошла клеить обои, надеюсь, к вечеру мы все закончим)))

Сегодня взяла у Славы машину с самого утра, правда, для этого пришлось вставать в 7 и везти его на работу к 8... потом мы с Серегой съездили в мой медцентр, я сдала кровь на кучу гормонов... к врачу мне теперь через неделю. Почему-то сегодня укол в вену оказался очень болезненным, обычно я почти ничего не чувствую. Хз что такое случилось) и еще медсестра сказала, что у меня вену не видно, это мне тоже никогда раньше не говорили.

Потом еще в Макдак заехали, поели тосты с кофе) люблю ездить по утренним дорогам в выходной, когда народу мало, просторно, не приходится ждать долго, чтобы повернуть налево или развернуться)

А потом еще, заодно, заехали в оружейный магазин и сделали то, что я давно хотела - купили мне газовый баллончик. Он оказался гораздо меньше и дешевле, чем я думала - всего 230 р. Надеюсь, какую-никакую уверенность и безопасность он мне обеспечит) Серега говорит, что если я достану баллончик - надо будет сразу его использовать, угрожать и тянуть время нельзя. Наверно так, но мне кажется что я могу и "зассать"(((

Почему-то со вчерашнего утра мне на почту перестали приходить уведомления с Лиру - насчет чужих постов я уведомления отключила, а вот насчет комментариев должны были приходить. Как-то это грустно))) я же точно видела штук 5-7 комментов к своим постам и еще несколько ответов на мои комментарии к чужим, так какого хрена( короче, потом я прочитала у Валеза, что это, возможно, из-за сбоя на mail.ru, вспомнила, что у меня еще и на google ящик есть, и переписала адрес почты. Посмотрим, изменится ли что-нибудь)

И опять мне кажется, что лента Лиру на месте стоит, почти не обновляется) хотя я в последние пару месяцев добавила в друзья несколько интересных мне дневов... и параллельно удалила множество старых, которые не обновлялись с 2011-2012 годов. Так жалко и грустно смотреть на заброшенные дневы... думается - где же сейчас их хозяева, почему не появляются, не пишут, почему начали свою последнюю запись словами: "как-то я редко пишу, обещаю исправиться", и... пропали окончательно

У меня у самой в жизни было два момента, когда я всерьез решала бросить дневник и после этого не писала несколько месяцев... сейчас вот посмотрела для интереса - почти 4 месяца в 2010-2011 и 2,5 месяца в 2012...

В начале октября 2010 года я с жутким скандалом и даже в каком-то роде с милицией (хотя милиция была по Серегину душу, а не по мою) ушла из дома. Случилось это поздно вечером, и, хотя нам некуда было идти и негде жить, я твердо знала, что домой я больше не вернусь. К счастью, у нас были друзья, у них мы и ночевали следующие месяц и двадцать дней. Несколько раз получилось так, что я пошла к Славе, а Сереге пришлось ночевать на вокзале или в кино. Один раз мы ночевали на вокзале вместе... при этом меня еще и на работу приняли через полмесяца "бомжевания"). Друг, у которого мы жили, приходил домой не так уж и рано, кроме того, он жил в частном доме, совсем рядом с ним был дом хозяев, у которых он и снимал дом поменьше... хозяева от нашего присутствия были бы не в восторге, поэтому нам приходилось ходить к нему крадучись и поздним вечером. И уходить рано утром даже в выходные... какой же это ужас - отсутствие собственного дома, когда на пороге зима... выходя с работы, особенно в пятницу вечером, я не могла радоваться свободному вечеру или выходным, сразу же наваливались проблемы... в выходные было хуже всего - гулять весь день по городу, может, и хорошо, когда ты этого хочешь и у тебя подходящее настроение. А вот когда до жути холодно и хочется спать - это ужасно. Конечно, благодаря моей бабушке, Серегиной, а потом и моей зарплате, денег у нас хватало, но всякие там кафешки, которые я обычно очень люблю, в этот период меня тоже не очень радовали. Конечно, мы искали комнату или квартиру, но это все растянулось надолго... некоторые варианты не устраивали нас, некоторых хозяев не устраивали мы с Серегой. Я до сих пор помню самую первую комнату, которую нам показывала наш знакомый риэлтор - комната в двухкомнатной квартире, во второй - старушка хозяйка. Когда я спросила ее - а что, если мы домой будем приходить поздно, она ответила - ну во сколько поздно, не после 11 же? О_О... правда, эта квартира была в 5 минутах от моей тогдашней работы. На самом деле, нас тогда уже порядком подзаебала бездомная жизнь, и мы были даже на такой вариант согласны. Но старушка, к счастью, выбрала других желающих, каких-то девочек. Других, неудачных, вариантов я даже припомнить не могу) и вот, уже в конце ноября, мы нашли нашу первую съемную комнату))) я никогда не жила в общагах или коммуналках, и для меня жизнь с соседями точно стала бы кошмаром, но, к счастью, сосед наш на той квартире оказался "приходящим" раз-два в месяц) правда, сосед был человек своеобразный, и каждый его приход был просто пиздец какой "веселый" - с пьянками до утра, шлюхами и так далее... при этом он еще и чистюлей оказался, и регулярно делал нам замечания насчет невымытой ванны с унитазом и многого другого) и еще меня до жути пугал его громкий командный голос))) но при этом приходил он все же редко, в остальное время квартира была в полном нашем распоряжении, за исключением его запертой комнаты...

Так вот, во время этого "великого бомжевания" я, конечно, приходила в гости к Славе, у него был инет, и я вполне могла что-нибудь написать в дневник. Но я не могла... весь ужас произошедшего давил на меня, и описывать это все у меня просто руки не поднимались. Я просто открывала почту, смотрела на кучу сообщений, а потом и на множество "вас удалили из друзей"... для меня мои старые записи были частью ТОЙ, старой жизни, местами счастливой, местами веселой, довольно наивной, такой привычной и обыкновенной. А я ушла из той жизни, как и из своего дома, навсегда. А какой будет моя новая жизнь и найдется ли в ней место дневнику - я еще не знала.

Даже после того, как мы стали жить в новой комнате, я далеко не сразу возобновила свой дневник... я совершенно отвыкла от него, и мне иногда казалось, что я больше никогда не захочу писать. Но я ошибалась) я уже и не помню, через сколько времени после проведения инета я вернулась... но я вернулась, и сделала это с большим удовольствием...

Про 2012 год, когда у меня неожиданно появились непонятные проблемы с дыханием и приступы паники, я так подробно вспоминать не хочу тогда у меня не получалось писать и из-за вечно плохого самочувствия, и из-за вечно подавленного состояния. А мое возвращение совпало с временем, когда наша хозяйка собралась продавать комнату, мы тогда опять начали искать жилье... и немного не успели - нам пришлось 3 ночи после выселения провести в Демьяновом гараже, в палатке, закутавшись во всевозможные свитера и одеяла - это опять было начало октября))) на этот раз все не было столь трагично, даже весело) в гараже не было никаких ограничений, когда приходить, никаких недовольных соседей) правда, с удобствами не очень, но это не так страшно) вечером перед третьей ночью мы нашли двухкомнатную квартиру, которую до сих пор снимаем на троих со Славой... а писать я начала еще за несколько дней до ухода со старой квартиры, просто почувствовала, что не могу я больше "молчать", надоело!

С тех пор желания бросить дневник у меня не возникало) правда, с переходом на новую работу у меня стало в разы меньше свободного времени, писать по вечерам после работы получается редко, гораздо чаще я валюсь с ног, быстро ем, немного читаю и ложусь спать. И все же - мне очень нравится писать, этот процесс неизменно доставляет огромное удовольствие. Знаю, что не всегда пишу внимательно, и часто поток моих мыслей не очень-то... грамотный и интересный. С правописанием у меня, кстати, все хорошо, а вот со знаками препинания и со стилем - наверно, не очень. Хотя я почти всегда читаю написанное по нескольку раз, и при этом исправляю ошибки или переписываю местами, чтобы было "получше"

А у вас были такие периоды, когда хотелось забросить дневник и никогда больше на Лиру не появляться?

Сменила дизайн дневника))) мне это всегда помогает почувствовать, что я начинаю новую жизнь, обновляю что-то, и так далее... правда, в последнее время все это не идет дальше интернета - новый дизайн, пост об этом, и все...

Выходные прошли на редкость тупо... я отсыпалась, валялась на кровати с книжкой, валялась в ванне с книжкой, смотрела всякие дурацкие картинки ВК, прошла дурацкую детскую игру на компе, несколько раз готовила и ела-ела-ела... конечно, отдыхать надо, но нме как-то не по себе при мысли о том, что я могла бы сделать хоть немного полезных дел, а вместо этого тупо просрала время.

Завтра опять на работу... правда, всего на 3 дня, но, кажется, я дежурная на этой неделе, так что четверг и пятница пройдут для меня очень напряженно( а еще же Маша в отпуске, и мне придется за нее делать кое-что. А еще есть много всяких дел, которые я не успела сделать на прошлой неделе из-за более важных дел. Жесть, короче, как всегда(

Позавчера ходила на гигиеническую чистку зубов... боже мой, это оказалось ТАК больно... стоматолог сказала, что вообще-то они эту процедуру без обезбаливания проводят, но если я не смогу терпеть, то она мне поставит укол. Но я настроилась потерпеть, и мне это удалось, но боли было реально много( теперь зато зубы мои чистые и гладкие, я это прямо чувствую... представляю, сколько на них накопилось налета и зубных камней за те 6 лет, что я не была у стоматолога) и еще долго бы не пошла, если бы зуб не сломала... а так - оказывается, у меня на сломанном зубе и еще на двух кариес, и на сегодняшний день мне осталось запломбировать один зуб - и все будет хорошо пока что) правда, доктор мне еще сказала про зуб мудрости, который хорошо бы удалить, но с этим я, пожалуй, повременю еще) страшновато как-то, да и денег у меня сейчас немного.

Готовлю уже то ли третий, то ли четвертый день подряд... сегодня вот у нас куриные ножки с чесноком в аэрогриле и гречка с морковкой и луком) но при этом не пишу(  хотя в голове уже 3 поста по крайней мере, и я твердо намерена их изложить здесь - начну с завтрашнего дня, надеюсь)

А это вот я бы хотела сказать своему дневу на Лиру)))

Потихоньку привыкаю писать каждый день... конечно, вчерашний белый фон довольно сильно выбил меня из колеи, я была в некотором шоке) ведь я после каждой смены дизайна писала, что использую этот способ - полную смену дизайна - для поднятия настроения, и это всегда помогает! Как будто бы сделала в любимом доме ремонт))) даже мысли о красивом дизайне повышают желание писать как можно чаще. А еще я порой смотрела на блоги на livejournal, или еще на какой-нибудь платформе, и думала, что я не хотела бы здесь "остаться", в том числе и потому, что дизайном они очень сильно проигрывают моему любимому Лиру. И тут на тебе... конечно, я быстренько вернула все "как было", но меня довольно сильно пугает осознание того, что вскоре право выбора может исчезнуть(

К слову, недавно исчезнувшие звездочки и симпы под каждым комментарием меня тоже расстроили, мне очень нравилось на них смотреть. Наверно, я просто люблю всякие красивые, милые лирушные глупости штучки, люблю намек на соревнование в том, "кто больше написал", но что ж плохого, если звездочки радуют... а теперь даже не так интересно за ними следить, ведь каждый раз надо куда-то там дополнительно тыкать, выходить на "профиль" и тд(((

Но одновременно я понимаю, что если Валез решит все же замутить всем одинаковый белый дизайн без возможности изменения, то никого он не послушает, хоть ты завозмущайся... и со временем кто-то уйдет, кто-то останется и привыкнет, и вопли, наверно, потихоньку пойдут на спад...

Я, конечно, скорее всего останусь, и продолжу есть кактус, хотя, конечно, некоторая часть очарования Лиру для меня бесследно исчезнет... но что уж поделать, я очень люблю писать, я привыкла писать на Лиру, и какой бы то ни было переезд перечеркнет для меня все эти 3 года - невиданный срок для меня, ничего не умеющей делать регулярно!

Кстати, недавно читала где-то, то ли у Валеза на странице, то ли в техподдержке Лиру ужасающий диалог какой-то тетеньки с Валезом. Она писала, что ведет дневник уже 10 лет, и недавно большая часть ее записей куда-то исчезла, просила вернуть. А Валез отвечал, что, мол, ничего не поделаешь, Лиру не может и не будет "хранить такие огромные дневники"... вот это уже реальный кошмар... я на себе чувствую, как мне дорога каждая моя запись на протяжении этих 3 лет, я могу бесконечно перечитывать свой дневник, полностью погружаясь в атмосферу и настроение прошлого... это непередаваемое чувство, как и само осознание того, что эти записи ЕСТЬ, что они хранят какие-то частички моей жизни... и что же, администрация Лиру может отнестись к моему сокровищу, как к переполненному мусорному ведру, и просто... выкинуть лишнее на помойку? я не могу допустить, чтобы мои записи на Лиру пропали, как мой самый первый серьезный дневник - моя история любви к Славе из моих 16 лет... помню, как я неожиданно села писать об этом, когда мы встречались уже месяца 4, с каким удовольствием описывала события прошедшей зимы, будто бы переживая их заново! до этого я никогда не вела каких-либо серьезных дневников (не считая того, который я писала от руки лет в 13-14, нерегулярно, и довольно быстро забросила), и для меня самой было громадным удивлением это состояние восторга, эти слова, будто бы сами по себе льющиеся из-под моих пальцев на клавиатуре, это нескончаемое удовольствие перечитывать... и как я переживала, когда диск, на который я записала свой "творческий процесс", как я это называла, испортился и перестал читаться! и второй свой дневник пятилетней давности о гораздо более трагической и невозможной любви к Сереге я тоже считала пропавшим, и только этой зимой неожиданно нашла его в своей же почте... этот дневник для меня даже более ценен, чем первый, потому что писался он "в процессе" влюбленности и попыток быть вместе с Серегой, то есть это был уже в полном смысле слова - "дневник". помню, несколько дней после своей неожиданной находки я радовалась, как сумасшедшая...

Короче, видимо, надо каким-то образом скопировать этот дневник на компьютер, чтобы потом не случилось такого "вандализма" со стороны Лиру.

В последнее время я как-то боюсь высказывать свое мнение даже на Лиру((( вот сегодня с утра, например, я не оставила комментарии к нескольким постам в ленте исключительно из-за боязни того, что на меня "наедет" либо сам автор, либо его ПЧ, несогласные со мной... и потом придется долго-долго спорить, придумывать аргументы, бояться оскорблений, с трепетом ждать очередного ответа, обещая себе, что "хватит, не буду больше отвечать", но все равно судорожно строчить ответный комментарий... и ведь в конце концов всё равно все останутся при своем мнении! Нахер нужен этот "срач в комментах"((( 

Конечно, ВКонтакте я тоже такое часто встречаю. У меня есть в тамошней ленте новостей пара групп с демотиваторами и еще со смешными комментариями к фоткам. И вот, если я просматриваю новости за пару прошедших недель и вижу там какой-нибудь злободневный и остроумный дем или фотку, 99% под ними окажется жесткий срач комментов на 100, скорее всего, уже давно перешедший в стадию взаимных оскорблений... нееет, я не хочу сама так же вот "сраться", лучше уж буду вообще помалкивать.

А что касается Лиру... есть здесь некоторые люди, которые любое несогласие с их мнением, даже малейшее, встречают в штыки и начинают отвечать грубо. От одной такой весьма популярной блоггерши я недавно отписалась - не потому, что она задела лично меня, просто надоело видеть, с какой неприязнью она реагирует на "несогласные" комменты. А ведь как здесь, на Лиру, говорят - "не нравится, не читай". Вот я и не читаю))) Я, конечно, не хочу тут сказать, что я права и надо именно так-то относиться к несогласным, к критике и критикующим, ноооо... это мое мнение)

Причем некоторые люди пишут, что "доброжелательно относятся к конструктивной критике", но, видимо, всю критику считают за деструктивную. А некоторые в открытую заявляют, что критики у себя в блоге не потерпят. Что ж, видимо, мне вообще не стоит общаться с такими блоггерами. Хотя я обычно никого особо не критикую, просто могу написать, что "а я считаю так-то и так-то", но вдруг это тоже вызовет раздражение...

А сама я доброжелательно отнесусь к любой критике, кроме оскорблений, конечно. И мне важно знать мнение моих ПЧ обо мне или о том, что я пишу. Конечно, прислушиваться или нет к критике - это уж я решу сама, но в том, чтобы ее выслушать и над ней подумать, ничего плохого не вижу.

Эх((( когда-то я завела этот дневник под чужим именем, но со своей собственной жизнью - может, кроме того, чтобы удовлетворить свою потребность писать, еще и для того, чтобы побороть свою неуверенность в себе, научиться общаться хотя бы в письменном виде, но мой страх высказываться, страх того, что меня не поймут и тут же "словесно победят", хорошо если еще нахуй не пошлют, меня и тут достал(

Вот, применила старый испытанный способ улучшения настроения - схему сменила) возможно, уже поздновато менять схему на осеннюю, когда уже снег несколько раз шел, а раза 2-3 вообще валом валил, но мне эта схема очень понравилась)))

На сегодня у меня куча планов, немотря на то, что время уже полчетвертого, а я ее лениво валяюсь в кровати с ноутом))) итак, мне надо хоть немного поприбираться (мы с Серегой решили, что хотя бы часа 2), приготовить что-нибудь уже, наконец, кроме пельменей и бич-пакетов (хотя я так и не решила до сих пор, что именно), и еще надо бы по работе кое-что в инете поискать. Ах да, еще Слава меня попросил помочь ему в выборе куртки, съездить с ним в Комсомолл.

Эх, наш комп так тормозит, что жуть просто... конечно, это же всего лишь старенький ноут, ему больше лет, чем нашим с Серегой отношениям, то есть лет 6 или 7))) а на Славин Серега недавно кофе пролил, хорошо хоть немного((( там, правда, особо ничего не сломалось, кроме нескольких кнопок, которые теперь не работают, и поэтому я не могу больше на нем писать( да и стыдно перед Славой...

Благодаря Сереге открыла для себя классную песню... как-то странно это получилось - вчера он ее слушал-слушал, а я внимания не обращала, а сегодня с утра послушала и влюбилась - Portishead, "Gloomy Sunday"))) Серега рассказал, что есть легенда о том, что в 20-30-х годах около 100 людей покончили жизнь самоубийством после прослушивания этой песни, мол, такая она грустная... и около них находили пластинку с песней, или партитуру... конечно, исполнитель тогда был другой, Серега сказал, что эта группа, Portishead, относительно молодая) мы даже текст прочитали - ну да, грустная, о том, как любимый человек умер, и вторая половинка, не в силах продолжать жить дальше, хочет пойти за ним. Но не настолько же, чтобы из-за этого отказываться от жизни( я предположила, что это все оттого, что в те годы люди были более наивны и экзальтированны, чем в наши дни, но, по мнению Сереги, это не так, и люди во все времена примерно одинаковы) конечно, мое мнение основано на Достоевском (хотя это более ранний период) и еще на книжках о Фандорине (особенно на книжке "Любовница смерти", там как раз все до предела экзальтированны). Короче, не сильна я в истории)

Кстати, песня мне показалась чем-то неуловимо похожей на еще одну мою любимую в эти дни песню - Lana Del Rey, "Young and beautiful", это из саундтрека к "Великому Гэтсби", Серега, правда, все говорит что это лишь стилизация под то время) Наверно, довольно популярная песня, потому что я регулярно слышу ее на рингтоне у одной из своих коллег)))

Сегодня весь день ем мандаринки))) на самом деле я фрукты и овощи особо не люблю и почти не ем, но на днях решила, что пора-таки на них переходить с бесконечных чипсов, копченых голеней, жирной свинины с макаронами в столовке... так что вчера мы купили бананы, мандарины и еще Сереге не то фрукты, не то овощи, не то ягоды под названием "Физалис", я их не пробовала, правда, но ему понравилось))) кроме этих фруктов я, пожалуй, немного люблю апельсины и персики, и все)

А сегодня - др моего днева, 3 года) конечно, мне хочется, глядя в этот день, 22 июля, на новостной листок, увидеть свой ник под строчкой: "В этот день, 10 лет назад..." но и три тоже неплохо, тем более что я действительно каждый др днева есть там, в листке (о, я просто раздуваюсь от гордости!))) Надеюсь, что смогу писать более или менее регулярно и надолго не пропадать, хотя иногда жизненные обстоятельства вынуждают, и ничего с этим не поделаешь...

Люблю всех вас, мои ПЧ, люблю свой дневник, очень-очень люблю писать... все-таки, наверно, люблю жизнь... и надеюсь, что когда-нибудь смогу полюбить и себя...

И дааа, у меня сегодня появилась четвертая почти_золотая звездочка, УРА!

И я в очередной раз решила начать новую жизнь - пытаться жить по графику, составлять списки и следовать им, читать умные и серьезные книжки, не лениться, больше заниматься домом, не валять дурака на работе...

Сегодня-завтра попытаюсь составить список дел на лето... или сначала на июнь? не решила еще))) целое лето кажется мне каким-то слишком размытым сроком... сначала ничего вроде не делаешь, потому что еще все впереди, а потом оказывается, что уже 20 августа и все время просрано впустую...

Сколько можно лениться, ни хера не делать, плыть по течению??? Ведь мне уже 26 лет... целых 26, кошмар! Не хочу, ужасно не хочу проснуться в 30-35-40 лет с осознанием, что так я ничего и не изменила, пока могла, а теперь уже поздно... (кажется, где-то я уже то же самое писала, с чуть меньшими цифрами)

Выходные... как всегда, хочу сегодня расслабиться как следует, а завтра уж взяться за домашние дела) Сейчас вот прочитала почти всю непрочитанную ленту, хорошо) как писала в одном из постов Dashenyka, люблю дочитывать ленту друзей до того места, с которого уже читала

Нашла себе новую любимую песню - это такая песня, которую я буду прокручивать на повторе раз примерно 1000, пока она меня вконец не задолбает, а потом буду жалеть, что такое произошло в очередной раз и сокрушаться, что послушать нечего XD это песня из Сумерек, та, которая играла на свадьбе Эдварда и Беллы - Iron and Wine, Flightless Bird)))

А еще хотела насчет фейков написать... конечно, это не совсем хорошо, когда люди выставляют чужие фотки и начинают близко общаться с новыми друзьями, выдавая себя за кого-то другого. Но если человек просто придумывает себе жизнь, не выкладывая фоток, и ни с кем близко общаться не стремится - что ж такого? Я сама давным-давно придумываю себе в мыслях другую жизнь, и ту девушку, из моих мыслей, как раз зовут Леной. Она идеальная, в моем понимании, и жизнь у нее тоже такая, к какой я стремлюсь... правда, описать все это у меня не получается. Я могу писать только о себе реальной.

И вообще, даже самых настоящих фейков я не стала бы прямо уж осуждать и пытаться изо всех сил прижать и вывести на чистую воду. Зачем это нужно? Может, потому что я стараюсь здесь особо ни с кем не сближаться и ни к кому не привязываться. Ну, грустно, конечно, что одна из девушек, кого я читала, оказалась фейком, но грустно так, на пару минут, не более. И если вдруг про меня кто-то подумает или скажет, что я фейк, я тоже переживу) главное для меня - писать, а уж реакция на меня или на мою писанину - дело второе...

А еще народ пишет, что, мол, надо общаться по скайпу или вживую, чтобы убедиться, что окружающие ПЧ не фейки. Ну, вот этого мне тоже не надо... я тут анонимно, и, хотя я ничего не придумываю и пишу всегда чистую правду, лицо свое показывать я совершенно не хочу, да и доказывать кому-то что-то не желаю. Так же не хочу какого-то общения вживую - неважно, по скайпу, по телефону или лично... и очень велика возможность того, что я никогда всего этого не захочу. Дневник мне нужен больше для выплескивания своих эмоций, описания своей жизни - процесса, доставляющего мне громадное удовольствие... конечно, и я здесь общаюсь виртуально, переживаю и радуюсь кое-за кого, но большего мне не нужно. В жизни я очень трудно схожусь с новыми людьми, так зачем мне этот переход в реал... саааамое большее, на что я способна - написать и получить "живое" письмо, да и то не со всеми, далеко не со всеми)

А еще кто-то знает, кто-то нет, что Лена Снегирева - это ненастоящее мое имя и фамилия, простите уж) и др тоже ненастоящее в инфе. Это считается за фейк, не знаю? вот имена моих друзей настоящие, а коллег я сокращаю до одной буквы, все же в открытую писать как-то страшновато. А если бы я написала настоящее имя-фамилию, меня бы даааавно ВКонтактике нашли, а я этого не хочу, разумеется) вообще, если кто-то из знакомых или друзей, а тем более коллег, прочитает мой днев, я с ума сойду, наверно( ну не так все плохо, но я бы ООООЧЕНЬ этого не хотела. Хотя есть два исключения) Во-первых, я когда-то сдуру сказала Демьяну свой ник и знаю, что одно время он читал мой днев, но он вообще читать не любит, многобукаф осилить ему трудно, и он это дело бросил. А если бы прочитал Слава - я бы отреагировала спокойно, я даже хотела бы этого - узнать его мнение о моих постах... но он точно так же не очень-то любит читать что-то кроме фантастики, а мой днев к этому жанру точно не отнесешь))) а еще - я очень много с ним говорю и без того, и практически обо всем, что я пишу, он и так от меня слышит вживую, частенько с соплями и слезами... но это двое моих самых близких друзей, все остальные дальше, несоизмеримо дальше... а вот Серегу я давно попросила не читать, и знаю, что он честно не читает. Если мне очень хочется - я сама могу показать ему какой-нибудь пост, но бывало такое за все 2,5 года жизни моего дневника раза 3, не больше.

P.S. А вообще, я счастлива в эти дни, счастлива той частью своего сознания, которому удается не вспоминать о болезни и не паниковать по этому поводу... счастлива, потому что зима и снег, потому что я снова могу работать, потому что я стала гораздо более общительной и раскованной на работе, потому что я, внезапно, стала думать, что я не только обаятельная, но еще и красивая))) а еще я стала снова думать о работе с радостью) вот сейчас думаю - хочу на работу, хотя физически чувствую себя полностью вымотанной и понимаю, что мне нужен отдых.

Последний день моих выходных((( как жаль, что они закончились! а я даже и не выспалась толком, как мне кажется. Сейчас вот Серега ушел, а я Славу жду - все равно придется дверь открывать ему. А спать хочется дико.
Вспомнилось))) когда мы со Славой, мешая друг другу, пытались спасти и привести в приличный вид наш первый ролл, Серега смотрел-смотрел на нас, а потом сказал:

- Вы так долго все это делаете, вас бы из МакДака точно уволили!

Там просто надо гамбургеры делать с дикой скоростью XD думаю, у меня бы не сразу получилось - я обычно делаю все обстоятельно, а если ошибусь, долго переживаю... хотя гамбургеры все же не роллы, их делать попроще)))

А вчера, кстати, был месяц, как я вернулась на лиру после летнего отсутствия) конечно, проблемы ни фига не исчезли, но писать я могу, и это радует. Может, когда-нибудь я буду вспоминать это время с улыбкой... как знать...

Сегодня ночью проснулась оттого, что во дворе орали и пели какие-то алкаши, а может, это просто были ЖБИ-шные гопники, которым пойти некуда было. Пошла выглянуть в окно, а там все в снегу, как классно! Кто не знает - я обожаю зиму и снег и уже давно ждала дня, когда снег выпадет и не растает)

Это вот фотка из кухонного окна - оно выходит во двор, за забором - детский садик:

А это из окна нашей с Серегой комнаты, она выходит на другую сторону, мне нравится этот вид, а вдалеке, если приглядеться, видна наша прежняя девятиэтажка - она возвышается над маленьким желтым зданием:

Хотели сегодня утром съездить до ближайшего МакДака, попить там акционный бесплатный кофе (Серега приволок домой уже 8 штук этих картонок с 6 наклейками, мы упьемся, наверно))), но проспали... МакДак-то хоть и ближайший, а ехать нам до него больше часа, акция с 8 до 10 действует, надо вставать в 8 утра... ну ладно, завтра поедем. Надеюсь, кофе вкусный будет, я в МакДаке никогда его не пила раньше.

А еще Лиру с утра меня порадовало))) вот что я увидела на месте моих законных четырех зеленых звезд:

И еще одно доказательство:

Ну клево, чо, вот я какая популярная уже, оказывается кстати, я вовремя успела заскриншотить этот глюк, потом все быстренько вернулось на круги своя.

Что ж, есть к чему стремиться)))

И со временем на ЛиРу какие-то непонятки - оно на целых 5 часов отстает от нашего, хотя разница с Москвой у нас 2 часа, никак не 5))) вот этот комментарий, на котором 04.32 стоит, я писала в 09.32 XD

Сегодня я чувствую какую-то апатию... ничего не охота... а ведь надо сделать целую кучу дел – сходить к гинекологу, купить абонемент на фитнес, сходить к Дусеньке, чтобы забрать у нее остатки нашей одежды, постирать, да и суп сварить неплохо было бы. А еще и работать надо((( вчерашний рабочий день, в-общем, неплохо прошел, теперь у меня есть 2 отгула, и я присоединю их к трем ноябрьским выходным. Эх, еще целых 4 дня работать((( а я так устала...
Почему-то постоянно натыкаюсь в новой квартире на всякие углы, роняю вещи и запинаюсь об пороги... позавчера уронила тяжеленную деревянную табуретку себе на ногу, а вчера пролила горячий чай на зарядку от Славиного ноутбука и на ковер заодно, теперь наверно пятно останется((( сказала Сереге - что, мол, за фигня со мной... а он отвечает: «Потому что большая очень», и добавил потом: «В смысле, квартира, а не ты» XDDD ну мне бы и в голову не пришло, что он меня имеет в виду!
Теперь рядом с нашим домом, буквально в 3 минутах, магазин разливного пива «BeerHall», и мы, конечно, туда наведались буквально сразу после заселения) там оказалось очень вкусное Жигулевское, которое к тому же самое дешевое, за 55 рублей литр) ну и началось... на прошлой неделе дня не было, чтобы мы вечером пиво не пили, ну или днем даже в выходные XD надо уже экономнее быть... хорошо хоть Слава натаскал нам лука, сахара, макаронов, риса и гречки в больших количествах)
Сходила к гинекологу. Та сказала, что за 3 месяца, которые я по ее совету принимаю ОК, у меня лицо стало гораздо чище. Ну да, правда, я и сама недавно с удивлением заметила, что хоть и не крашусь тоналкой, как раньше, никаких прыщей нет))) вообще, в последнее время, особенно после того, как подстриглась, я кажусь себе очень симпатичной, ну а если подкраситься и приодеться - так вообще супер. Жаль только это меня не может порадовать по-настоящему, пока я больна. Вот осень, зима, дождь и снег могут - я радуюсь им не через силу, а потому что это для меня естественно и мозг просто не успевает осознать, что всем радостям в моей жизни поставлен мощный заслон. А красота... зачастую, когда на меня заинтересованно смотрит какой-нибудь симпатичный коллега или прохожий, все мои мысли заняты затрудненным дыханием или жутко напряженным горлом, при этом я еще пытаюсь делать вид, что все у меня отлично... так что похуй мне на всех мужиков, вместе взятых, кроме Сереги... как же заебало((( неужели это навсегда...
Почему-то вчера вечером вместо ожидаемых 4 зеленых звездочек у меня появилась одна оранжевая - на 26450 сообщений, а у меня всего-то было 14450 XDDD я удивилась, но решила, что это просто глюк, пройдет) с утра было попеременно то 2 зеленые (вот это сразу возмутило, в отличие от оранжевой XD), то все та же оранжевая... а сейчас вот, похоже, то что надо)

С удовольствием думаю о прочтении ленты))) конечно, все записи за 2 месяца мне не осилить, но хотя бы июльские и немного июньских прочитаю. А самых любимых моих ПЧ почитаю полностью) интересно, что там у вас изменилось за это время.
А у меня за это время, конечно, и хорошее было, но оно почти не запомнилось из-за всего плохого. Что могу прямо сейчас вспомнить - я была на профосмотре и выяснилось, что мое зрение не настолько плохое, как мне казалось. Когда я в прошлом году покупала линзы, мне сказали, что у меня чуть ли не -5 на оба глаза. Я тогда так расстроилась и искренне считала, что сейчас-то мое зрение приближается к -7 или вообще к -10, потому что в последнее время я действительно стала видеть похуже. А заводской окулист померила мое зрение какой-то машиной, которая печатает результаты, и сказала что у меня -3 на одном глазу и -2.75 на втором. Это очень хорошо)
Сейчас я пишу на ноуте, который Слава купил в начале июня в кредит (он сказал - просто потому, что ему нужна хорошая кредитная история))) а вот сам ноут - не очень, судя по всему, потому что он сначала Демьяну его одолжил, поиграть, а потом, когда у нас ноута не стало, нам... правда, просили мы его под предлогом "посмотреть чемпионат Европы по футболу", но чемпионат уже прошел, а мы его пока что не отдали) в смысле, мы предлагали, но он не забирает - то на работу ему надо, то лень. Так что Славина вечная привычка оставлять у нас надолго свои вещи не всегда ужасна))) его ноут гораздо мощнее нашего и нравится мне больше, пожалуй. Но и по нашему я скучаю, надеюсь, мы отремонтируем его, когда вернемся из Питера.
Кстати, если бы не этот ноут, я бы, может, дольше не стала писать... но у него такая клавиатура прикольная - наша-то западала и залипала, чем дальше тем больше, а эта - новенькая, так классно щелкает) а вот о старом компе я думаю с ужасом) он до сих пор жив, и даже не очень сильно тормозит - до того момента, как в него инет не воткнешь. А в инете у него все совсем плохо со скоростью...
Ах да. Я решила, если уж буду снова писать, не писать каждый день о том, как мне было плохо - как теперь всегда бывает! лучше уж я буду молчать об этом и напишу тогда... если мне станет лучше правда, я на самом деле такой нытик и пессимист в эти дни, просто ужас...