Начала перечитывать "Дневник Анны Франк"... ну как сказать перечитывать - до этого я много раз читала его по-турецки, и один раз по-русски, но в сокращенном варианте, а теперь вот скачала на русском полный вариант. Так странно... помню, когда я читала этот дневник впервые, лет в 9 в Турции, я не могла понять некоторых слов, видимо была еще слишком мала... потом я купила себе в Турции эту книжку (в 2007 году), и опять же мне было лень заглядывать в словарь, когда попадалось незнакомое слово, и я домысливала значение... а теперь вот пойму наконец все-все слова.

А еще у меня скоро будет тысячный пост, даже не верится как-то))) и еще 5-летие днева в июле 

 

P.S. Сейчас, благодаря работе в банке, у меня появилась привычка считать всякие там среднедневные и среднегодовые значения, так вот получается, что я писала в среднем по 200 постов в году, т.е. раз в 2 дня)) неплохо, я почему-то думала, что реже пишу. Хотя на самом деле статистика врет, я просто то не пишу по 2 недели, то пишу по 3 поста в день (чаще всего в выходные, конечно)

Как-то лениво день начался... надо бы с утра съесть что-нибудь вкусненькое и вредное, чтобы вечером не наедаться, но я пока что сижу за компом и пью кофе))) надо-надо-надо взять велики и поехать кататься... тем более что на улице тепло, но пасмурно - я люблю такую погоду гораздо больше, чем солнечную.

Кто о чем, а я опять про алкоголь напишу - в этом году впервые за 12 (я посчитала) лет я не пила на свой день рождения, а потом еще на 9 мая... на др ко мне пришли только Слава и М., приятельница наша, так вот я купила для них вино и виски, а сама пила кока-колу)) так странно, но мне понравилось, и я не чувствовала себя среди них странно. А потом села за руль, как единственная трезвая в компании, и мы сначала заехали к Ивану на работу (он работает сторожем, сутками) а потом отвезла М. домой... Иван еще так удивился, что мы на тачке приехали, не мог понять, кто же среди нас трезвый))) 

Прочитала на этой неделе книжку Кристины Живульской "Я пережила Освенцим". На самом деле (и это смешно и грустно одновременно) я очень много "читала про классику" у Донцовой, Устиновой, Марининой... то есть, например, я не читала книжку "Кожа для барабана" Переса-Реверте, не слушала оперу "Травиата", но... читала про них в книжках Марининой - про Реверте в "Каждый за себя", про Травиату - в "Посмертном образе"))) на самом деле уже неоднократно было так, что Серега рассказывает свои впечатления о каком-то произведении искусства - а я тут же вспоминаю, что "о нем читала". Это конечно плохо, но уж как есть... так вот, про Живульскую я прочитала в одной из книжек Донцовой, в связи с чьей-то полнотой - там приводилось высказывание Живульской, пережившей Освенцим, о том что "в их бараке тучных не было". И вот, я решила прочитать ее книжку (сначала я была не уверена - реальный это персонаж или вымышленный, оказалось - реальный).

Очень тяжелая книжка, конечно... Живульская была полькой, поэтому ее не убили сразу, как евреев, она жила в лагере несколько лет и видела все происходящие там ужасы, а потом ей удалось сбежать, когда их переводили "маршем смерти" в другой лагерь в январе 1945 года... сначала она тяжело работала, потом заболела тифом и чуть не умерла, потом ей удалось получить работу в канцелярии - она регистрировала вновь прибывших - иногда и тех, кого через несколько минут должны были отправить в газовую камеру. Конечно, можно сказать, что ей было легче, чем евреям или тем, кто каждый день работал по многу часов в поле. Но человек ко всему приспосабливается... на самом деле, до этого я читала только "Дневник Анны Франк", в котором нет никакого описания концлагеря, только страх перед ним. А в книжке Живульской  - жизнь и смерть в самом концлагере, ужасные подробности... я читала и плакала((( я не могу себе представить, КЕМ надо быть, чтобы поступать так с невинными людьми, с детьми и стариками, и быть при этом уверенным в своей правоте. А этих чудовищ было много, и еще много тех, кто подчинялся им полудобровольно, не в силах что-то сделать поперек, кто был просто винтиком в фашистской машине. Это все не укладывается у меня в голове. Это уже не просто ужасно, а как-то... далеко за гранью всего человеческого. Я думаю, что в наше время такое, наверно, уже невозможно, но с другой стороны - почему? прошло всего-то 70 лет, не такой уж огромный срок. И среди людей, наверно, во все времена встречаются чудовища, как это ни грустно. 

С планами и списками у меня пока что все хорошо) в смысле, вот уже 4. день я составляю список дел на день, и выполняю его почти весь) и это мне на пользу - работаться стало лучше, посуду я мою каждый вечер, да и читаю Горького, даже когда ем - а ведь с чем-то вкусненьким мне жутко хочется почитать что-нибудь несерьезненькое))))))

Вчера вот оставалась на 2 часа на работе... в итоге сегодняшняя ночь стала уже четвертой, когда я легла после 12, ужас... такой недосып... и еще я почему-то ночью думала, что предстоящее утро - пятничное... пришлось жестко обломаться XDDD думаю, что сегодня надо хоть немного расслабиться и лечь пораньше. Очень хочется ленту прочитать, но, похоже, буду делать это только завтра, или вообще в субботу...

Прочитала за эту неделю "Итальянские рассказы" Горького, правда, в сокращении, и еще "Мещан", которые мне очень понравились - там такие мысли, умные и... оригинальные... или просто парадоксальные, но такие, о которых почему-то забываешь... полезно было вспомнить))) сегодня начала "На дне". Вообще-то я думала, что не люблю пьесы, но, похоже, почти полюбила))) с удовольствием сходила бы на какую-нибудь пьесу Горького в театр)

Хороший выходной сегодня))) еще и тем хорош, что и завтра выходной... нет, я еще даже не прибралась, и не совсем выспалась, но хороший... Серега пришел с работы, сходили с ним в магазин. На улице сегодня ветер страшный, чуть не сдуло меня) у меня же сейчас не длинные волосы, до плеч, да еще и с пробором, и никаких ободков я не ношу, так что мне приходилось постоянно поправлять волосы и пробор... но под конец я на это плюнула и шла просто так, с гнездом на голове... а еще наш подъезд третий, около первого помойка, с контейнерами без крышек, и мусор с нее ветром разнесло по всему двору. Около нашего подъезда валялось просто куча мусора, частично в мешках, частично просто так.... ужас...  

Кроме рыбы, которую я буду вечером коптить, мне еще захотелось сделать салат из редьки. Мне же вчера бабушка дала морковки, свеклы и редьки... так что теперь сподоблюсь на этот салат, который Серега очень любит, и еще на борщ, но это уже завтра. Сделаю с картошкой для Сереги, а сама я ела как-то в столовой нашей с курицей вроде, и мне понравился, но я не помню, что там еще было... ага, вот нашла в инете))) сделаю себе, пожалуй, с курицей и луком, потому что меня вариант с картошкой как-то не вдохновляет)

Кстати, еще одно блюдо, которое я делаю для нас напополам - это салат из свеклы) Серега любит просто из свеклы с чесноком и майонезом, а я люблю туда еще и сыру натереть.

Пока что так и не выбрала книжку себе... Серега говорит, что у него на электронной книжке куча Горького, надо подумать - может, его начать читать... а Е.И. мне советовала в субботу Цвейга какого-то почитать, я даже не уверена, что слышала о таком, вот стыдно-то как... и еще я давненько хочу прочитать наконец "Братьев Карамазовых"... в-общем, вариантов куча, главное - не схватиться опять за Берсеневу с Устиновой XD

Обмазала рыбу жидким дымом... странный запах у него, совсем не копченым пахнет, а грилем, что ли... я не очень люблю такой запах - как у сухариков с шашлыком или "Биг Тейсти" в МакДаке, он же с соусом-гриль... ну, может, когда прокоптится, лучше станет... теперь вот у меня руки этим дымом пропитались, раза 3 уже с мылом мыла, не помогает(((

Все же хорошо, что за последние дни я стала привыкать писать каждый день. Когда пишешь раз в 3-4 дня, подбирать первые предложения бывает очень сложно, да и о чем писать - сразу не решить) а теперь мне все это легко, и мысли так и льются на... монитор ноутбука XD и мне даже все равно, сколько народу прочитает и сколько напишут комментариев, хотя, безусловно, комментарии - это очень приятная штука. Но писать, просто писать, это для меня просто наслаждение, независимо ни от чего)))

Ах да, и сегодня я, видимо, буду писать до фига просто потому, что надо бы уборкой заняться, а мне нереально лень... вот сменила, кстати, аватарки свои зимние... не на весенние, а просто на девушек))) наверно, ни одна из них ни разу на меня не похожа XDDD даже та, которая на главной аватарке - у меня не настолько длинные волосы сейчас... но цвет волос, кстати, очень похож)

Кстати, я вчера на работе еще 3 рассказа Горького прочитала - "Челкаш", "Коновалов" и "Страсти-мордасти"... классно) Горький мне нравится, хотя те места, которые с описаниями природы, конечно, читать непривычно - отвыкла я от таких многословных красивых описаний))) и я же люблю большие произведения больше, чем рассказы... Серега мне сказал, что тогда надо мне читать "Мои университеты" и еще "Мать"... наверно, действительно прочитаю - а то в последние дни мне уже неохота Берсеневу читать, да и вообще неохота несерьезные книжки читать... достало!

Н., кстати, вчера рассказал, что как-то раз сидел в выходной один на работе и все 8 часов читал книжку. Я ему ответила, что тоже вот книжку читаю, и он спросил, какую. Когда я сказала, что Горького, у него такое лицо сделалось... уважительно-непонимающее... наверно, он сам фантастику любит, а не классику, надо будет спросить его при случае. Смешно немного было - я-то обычно тоже читаю всякие детективчики несерьезные, а тут решила выпендриться XDDD

Вот у нас такое бывает с Мячиком... только он почти сразу начинает жутко царапать все подряд, невозможно с ним книжку читать...

Второй день на работе… сегодня еще и КД начались, голова побаливает вместе с животом, в-общем, ужас((( хотя я выспалась нормально – легла около полдесятого, а встала в полседьмого. Думала, что одна буду сидеть – сегодня еще Н. записан, но за отгул, а я за оплату. Но нет, Н. пришел… как-то слегка смущает меня сидение вдвоем с кем-то целый день… ну разве что с женщинами не смущает и с А. – он всегда молчит и точно не ждет от меня общения) а вот с Н. непонятно… сегодня ему, по-моему, неприятно со мной разговаривать – ну и ладно, я помолчу… спасибо хоть вафлями меня угостил – а то я второй день с утра хочу шоколадку купить, но из-за праздничных дней мы едем с Серегой на работу вместе, не с той стороны, где обычно, и приезжаю я там, где нет никаких безналично-круглосуточных магазинов. А все остальное закрыто – мне же к 8 на работу по выходным… ну, то есть можно и в 8.30 прийти, но тогда надо будет до 5 сидеть. А так я в 16.30 ухожу)))

Читаю опять Горького – с утра прочитала уже «Макара Чудру» и «Старуху Изергиль». Наверно, я читала все это в школе, классе в 7 или 8, но уже забыла почти) странно читать про мужчин, которые просто так женщин убивают, ни за что, можно сказать! Хоть они и несут потом наказание, но все же – это так ужасно и жестоко( особенно – убийство девушки за то, что она просто оттолкнула мужчину! А ведь это наверняка не просто художественное преувеличение, наверно, когда-то так или примерно так и было( или смириться и жить с нелюбимым мужчиной, или умереть…

Вот выписала из «Старухи» пару цитат:

 

«И вижу я, что не живут люди, а все примеряются, примеряются и кладут на это всю жизнь. И когда обворуют сами себя, истратив время, то начнут плакаться на судьбу. Что же тут – судьба? Каждый сам себе судьба.»

 

Оххх, как правильно! Это и про меня, и про многих знакомых моих… конечно, мы примеряемся, и в итоге сами себя обворовываем… и на судьбу плачемся, как же без этого? мне так горько было читать эти строки, и еще раз осознавать то, что я и так знаю про себя( а что же поделать, как вырваться, как начать наконец жить – я не знаю даже, наверно…

 

«Но ничто – ни работа, ни женщины не изнуряют тела и души людей так как изнуряют тоскливые думы.»

 

Это из той части рассказа Изергиль, которая про Данко… помнится, когда я была маленькой, у нас на стенке висела металлическая (не знаю точно, из чего) картина с изображением Данко с горящим сердцем в руке и толпы людей, идущих за ним. Так что я эту историю с детства знаю)))

И тоже – абсолютная правда… как же много у меня их, тоскливых дум… они меня просто ужасно изнурили и продолжают свое черное дело( а все потому, что я пессимист, наверно, по натуре. И все мои попытки думать позитивно рано или поздно проваливаются…

Пересматривали позавчера вечером с Серегой «Гадкий я»… этот фильм производит на меня такое странное впечатление… он милый очень, смешной, но в тех местах, где есть хоть малейший намек на родительскую любовь, у меня тут же сердце болеть начинает, и слезы текут сами собой… это одновременно и сладко, и больно… существование такой любви… невозможность ее для меня – никогда, никогда – ни от слабого алкоголика-отца, которому почти нет до меня дела, ни от жестокой, нелюбящей меня матери, которая выгнала моего любимого человека из дома, зная, наверно, что я уйду с ним, и забыла про меня… я не видела ее уже 2,5 года, с тех пор, как из дома ушла – и не хочу, не хочу… все мои мысли о маме связаны с несуществующей (во всяком случае, давным-давно не существующей) любящей, ласковой женщиной, для которой я – не жалкое ничтожество, которое всегда не право и делает все не так, а свет в окошке, любимая дочка… но я так давно не чувствовала этой любви от нее – лет с 5… как жаль, что эта женщина куда-то исчезла… и теперь ничего не изменить. Это только в мультике девочки растопили сердце Грю и он полюбил их, как своих дочек. И ведь так легко поддаться обаянию фильма и решить, что все это просто, надо только немного усилий приложить… в жизни все не так, во всяком случае в моей. У кого-то, может быть, все так и получается, а я… лет с 6 я пыталась как-то добыть, завоевать эту самую родительскую любовь - примерным поведением, хорошей учебой. Но все было напрасно – ведь силой милой не будешь, как бабушка часто повторяет. Так что всегда находился повод меня обругать, побить, сказать, что я – мерзкая тварь, ничтожество, я должна молчать и не сметь того-то и того-то... лет в 10 я свято верила в то, что я, во-первых, сумасшедшая, как часто говорила мне мама, а во-вторых, очень-очень плохая. Потом я поняла, что это не совсем так, но вот забитость, трусливость и неуверенность в себе осталась во мне до сих пор. И, когда кто-то голос повышает на меня, я сразу же пугаюсь, мне кажется, что вот сейчас меня ударят – за дело, за то, что я такое ничтожество…     

Даже если она станет старой, беспомощной и мне придется за ней ухаживать – я никогда не забуду ее жестокости, несправедливости, этих побоев и унижений, которыми была полна моя жизнь… пока что я не смогла ее простить (а может, и не старалась), но вот забыть всего этого точно не смогу.    

А еще же сегодня ночью снег шел))) я, правда, не видела, как шел, но с утра Слава, вставший раньше всех на работу, удивленно сказал, что, мол, снег везде лежит) я так обрадовалась! Снег))) немного, но везде))) Даже настроение поднялось) Люблю зиму, люблю снег – всегда, даже в мае) Правда, с утра было чуть больше 0 градусов и он сразу начал таять, лужи везде появились… наверно, к вечеру весь растает…

Помню, 30 апреля 2009 года мы с Серегой сильно поссорились (не помню, из-за чего), и он даже сказал, что все, расстаемся… тогда мы встречались уже около года, и я подумать не могла, что он такое скажет! Но он сказал, и я почувствовала жуткую безысходность и ужас – он-то не я, он такими словами не разбрасывается (я-то по несколько раз на дню могу ляпнуть про расставание, но это все просто так, несерьезно у меня), и, значит, точно уйдет от меня… потом мы зачем-то пошли гулять по району – под утро, часов в 5… я помню, что было довольно тепло, лужи, никакого снега, конечно, уже не было… мы гуляли, и он говорил со мной таким равнодушно-жестоким голосом… а я все не могла поверить, что это конец, вела себя как полная тряпка и идиотка, умоляла его остаться…

Потом мы пришли домой, легли спать – и, проснувшись часа в 2 дня, 1 мая,  я с удивлением увидела, что везде лежит снег… причем не просто так, тонким покровом, а буквально по колено! И когда он успел нападать, удивительно! Серега еще спал, и я, чтобы уйти от всего этого и поплакаться заодно, пошла гулять со Славой, который как раз оказался в нашем районе. Мы пошли по моей улице – а она неширокая, и, видимо, снег там убрать не успели, и мы шли по колено в снегу, друг за другом) при этом еще и температура была плюсовая, и весь этот липкий снег быстро таял… плакалась я долго, и домой пришла в абсолютно мокрых джинсах))) потом мы, (конечно), помирились с Серегой, и все это ушло в прошлое, но неприятный осадок остался… и воспоминание о том майском снеге тоже)

Ах да, и еще у нас в Екатеринбурге открыли магазины «Суши-шоп» и «Суши wok», как в Питере) классно! Я еще не ходила туда, правда, потому что экономия у нас) но обязательно схожу, а то Сушкоф этот надоел уже со своей вечно опаздывающей доставкой, а FlyingFish, который можно прямо в Кировском нашем заказать и подождать, пока приготовят, немного дороговат… а в этих магазинах, как я по Питеру помню, цены нормальные, и акции бывают.

Все хочу написать) но не знаю, о чем... почему-то с утра, на работе, мне так и хочется что-нибудь написать о своей жизни, а вот вечером уже ничего неохота, только поесть и спать завалиться)

Так смешно, что к посту о пятилетних отношениях с Серегой, топоре и Мячике комменты были в подавляющем большинстве о том, как хорош Мячик и как хорош топор нет, никаких претензий, просто смешнооооо) топор, кстати, ни разу еще в пользовании не был.

Который день хочу опоздать на работу, просто так хочу))) ну или хотя бы не впираться раньше всех, в 8.10... но у меня не получается - как бы поздно, на свой взгляд, я бы ни вышла, все равно прихожу в 8.20 на крайняк... даже с учетом захода в магазин... и работа идет как-то не шатко не валко - я по большей части Берсеневу читаю вместо работы))) хотя вот недавно, в пятницу, прочитала на одном дыхании "Крейцерову сонату" Толстого, ее Серега купил недавно... и мне очень понравилось, хотя там все мрачно и кончается плохо. Удивительно) 

Слава рассказывал, что у М., наркомана этого их любимого, на днях рука отнялась, вроде как из-за наркоты, в больницу положили... кошмар такой((( он же музыкант, что он делать будет, если рука до конца не восстановится... хотя М. может быть и наплевать на это - он, насколько я его знаю (а знаю я его лет 7) останавливаться вообще не умеет в плане наркоты... кто его знает, на что он там перешел и отчего у него такое случилось. Хоть я и зла на него и видеть его не хочу, все же мне его жалко. И еще мне страшно, что и с моими друзьями что-то подобное произойдет... а ведь это совсем не что-то невозможное, при их образе жизни...

Ходили сегодня покупать в поезд еду и книжки))) как давно я не покупала книги в книжних магазинах, я теперь постоянно их скачиваю в инете и читаю на мониторе или на телефоне. А это так приятно - выбирать, покупать и читать бумажные книжки) жаль, что они теперь таааак дорого стоят... в-общем, мы хотели купить по книжке, но получилось по две))) Серега купил Рабинера, "Спартаковские исповеди" и "Сонечку" Улицкой, а я "Мастера и Маграриту" Булгакова и то самое "Достижение максимума" Брайана Трейси) потратили почти 1000р... Булгакова я давно хотела прочитать, потому что от многих об этой книжке слышала, и даже читала о ней в других книгах... надо восполнять литературные пробелы))) а Трейси купила, чтобы было читать удобнее, особенно в поезде или в Питере, я же не возьму туда ноутбук. А Сереге, оказывается, давно хотелось что-то у Улицкой прочитать. Но так как он сразу взялся за Рабинера, "Сонечку" стала читать я. Никогда тоже Улицкую не читала, но мне почему-то кажется, что она немного на Токареву похожа) Начало вроде интересное, люблю такие книги) посмотрим...
А еще я взяла несколько книг со старой квартиры - учебник по вязанию, Достоевского, три учебника по физике, два по истории, Успенского - это такой писатель-фентезист... надо теперь выбрать, что в поезд взять, явно же не стоит тащить с собой гору книг на 10 дней))) но я бы потащила - я всегда чувствую себя лучше в пути или другом городе, если у меня с собой много книг и есть что почитать)

Уже строим планы - что хотелось бы купить, когда мы приедем и уже не надо будет так жестко экономить) я присматривалась сегодня в Норде к аэрогрилям и кухонным комбайнам, а Серега хочет системник с хорошей звуковой картой и огромным жестким диском...

Сегодня первый день моего отпуска) когда я брала его, я думала решить за эти 2 недели - увольняться мне или нет. Сейчас мне уже не кажется, что я могу уволиться. Но подумать все равно стоит.
С книгой дело пока что застопорилось немного - там в качестве практики надо придумать себе идеальное будущее, то, чего ты хочешь во всех сферах жизни. А я не то чтобы не знаю, чего я хочу (а может, кое в чем и не знаю), но... мне так трудно все это конкретизировать, обдумать, облечь в образы... так трудно, что я откладываю. Опять все откладываю(((
Сегодня куча дел у нас, перед отъездом - и собраться надо, и купить в дорогу всякие нужные вещи, и сходить на почту за каким-то там заказным письмом, которое еще сто лет назад пришло мне на старую квартиру.
Питер... честно сказать, на этот раз я не очень-то и хочу туда. Просто я не хочу оставаться одна в квартире, когда Слава будет уходить на работу. Не хочу бояться ночами, если у него ночная смена. Но и в Питере мы с Серегой, похоже, вместе жить не сможем - он будет в одной общаге, а я в другой. А потом, когда я домой приеду - 21 числа - до Серегиного приезда останется еще целых 2 недели. Вот тогда-то я и охренею от одиночества, которое меня пугает в эти дни до паники. В-общем, все грустно( хочу остаться дома, и Серега тоже чтобы остался...
Вчера, уже ближе к 11 вечера, Слава и Демьян нас с Серегой позвали с горки кататься, и еще какой-то их знакомый должен был нас отвезти туда. Серега ехать не захотел, а я долго колебалась - кто их знает, наркоманов, вдруг этот их друг (тоже нарик) уснет за рулем, и мы все сдохнем? К Демьяну-то я худо-бедно привыкла, когда он под наркотой за рулем, знаю, как на него орать и как будить, а с незнакомым человеком неудобно как-то... и вообще, Демьяново поведение меня же не радует в последнее время... я ходила по комнатам и приставала то к Славе, то к Сереге с просьбой дать совет - ехать или нет) Слава говорил - "Ну не едь тогда, в другой раз все вместе поедем". Серега - "Да езжай, лучше сделать и пожалеть, а вдруг все будет классно)"... да я и сама подумала - ну что такое, я и так вечно откладываю такие вещи "на потом", а "потом" все не наступает... в итоге я поехала и не пожалела, хотя знакомый этот их мне совсем не понравился))) горка была супер - на берегу озера, мы ездили на длинных кусках линолеума))) хотя в первый раз я долго не решалась скатиться и в итоге поехала между Славой и Демьяном) потом, когда все они ушли смотреть на верхнюю горку, скатилась-таки сама) там трудно то, что постоянно заносит, а я в попытках выровняться только еще больше себя "закручивала"))) хотя это не больно, слава Богу) А с верхней, еще более длинной и крутой горки никто не катался, потому что она была залита как-то неровно. Жаль... хотя я там бы еще больше трусила)
А на обратном пути, когда этот Илья все-таки заснул за рулем и кое-как остановился, мы вышли и полезли на трубы над трассой, которая к озеру ведет. Я уже туда лазила, но забыла, что там лесенка на пожарную похожа, и довольно длинная, может, 3 или 4 этаж))) пока лезла, устала офигенно) эх, я так люблю лазить на всякие такие трубы, мосты и башни, но редко это делаю. Мы залезли туда втроем, со Славой и Демьяном, и немного постояли-поговорили - над трассой, железнодорожными путями, на уровне верхушек деревьев в лесу) это было... классно. Как будто мы так же дружим, как раньше, и нет моей болезни, их наркомании, наших дурацких ссор и разногласий... сейчас такие моменты бывают все реже и реже, и я попыталась насладиться этим по полной)
А еще сегодня вроде как тот самый день, когда Саня должен приехать. Но он не звонит, по своему обыкновению, так что хрен с ним. Может, у него дел куча... или поезд вечером)

Вот они, горки эти, правда, летняя фотка) Мы катались с нижней, хотя, когда сидишь на ее краю, она совсем не кажется такой пологой))) Слава говорит, что там раньше была еще одна, третья, самая высокая, и с нее мы как-то давно катались на покрышках) но я этого почти не помню - пьяная была, потому и не побоялась скатиться, видимо XD

Так как я уже слишком устала, чтобы читать свою умную книгу, напишу еще пост))) в-общем, я успела вычитать там такую фразу:

Вы не можете поразить мишень, которую неспособны увидеть.

Короче, это мне и раньше было известно: хочешь получить что-то - представь в деталях... как можно стремится к тому_не_знаю_чему... но я как раз не могу обычно ничего такого себе представить, может, мне лень, может, я не умею делать этого, а может... просто трушу? не знаю))) короче, я попыталась немного, но у меня мало что получилось. Хотя я всей душой понимаю, как это правильно и важно - знать, чего ты хочешь. Видимо, для этого и нужны всякие доски желаний и списки тех же желаний.
То есть я думаю обычно абстрактно: хочу быть здоровой, счастливой, уверенной в себе, богатой... и все! ничего особо конкретного. Меня страшат все эти детали, которые нужно продумывать. Ведь когда продумаешь - надо... действовать, прилагать усилия! А мне лень, страшно, неохота, я ничего не смогу, я уверена в неудаче, и вообще, давай-ка в другой раз подумаем об этом... вот так жизнь и проходит

P.S. Ох, как это на меня похоже - еще толком не начав читать книгу, выдрать оттуда фразу, а потом, возможно, даже до конца не дочитать(((

Ааа, ну что я за ленивая задница!!! В кои-то веки начала читать серьезную книгу - "Достижение максимума" Брайана Трэйси, о которой совсем недавно мне написала Хрупкое_Тепло, и началооооось... почему-то мне ежеминутно хочется оторваться, не вникать, а лучше пойти на кухню за бутербродом-обновить почту-обновить ленту... совсем не могу сосредоточиться! а книжка-то полезная... или это просто усталость сказывается

Снега сегодня уже нет, зато гололед – еще какой... я очень рада, что завтра выходной... опять вынашиваю планы сделать роллы в выходные, на этот раз уже немного «со знанием дела». Закупиться хочу в Ашане – по совету одной моей ПЧ, и купить все по отдельности, без набора))) Эх, затягивает это дело, затягивает... конечно, хотелось бы добавить каких-нибудь «необычных» ингредиентов – например, настоящей филадельфии, или икры тобико, или угря... жаль, все это так дорого( ааа, придумала – надо хотя бы креветок купить в этот раз вместо крабовых палочек – для разнообразия) И еще хочу посмотреть в инете, как делаются горячие роллы – тоже моя пламенная любоффь))) главное, чтобы Серега согласился на некоторые растраты XDDD ну он вроде вчера сам мне предложил – мы размышляли, покупать в Кировском сет за 190р. или нет, и он сказал: «А можно купить опять этот наборчик и самим сделать»))) но вчера у меня так болела голова, что я даже и думать об этом не могла.

В сентябре или октябре я начинала читать одну книжку про бизнес. Это была "Бизнес. Пособие для слабоумных" Юрия Мороза. Сначала там было написано, что нас с детства приучают поступать в соответствии со стереотипами, готовыми решениями, и не дают доходить до всего своим, самобытным путем. Поэтому в любой сложной ситуации мы пытаемся подобрать решение из множества готовых «ключиков», которые есть у нас в голове, хотя лучше бы нам сделать уникальный ключик, именно для данной ситуации. Насчет меня – это абсолютная правда, я всегда пытаюсь поступать в соответствии с шаблоном, всегда хочу видеть перед собой какой-то пример, иначе теряюсь и не могу соображать. И я прекрасно понимаю, что самобытные люди, которым не нужны примеры для подражания, добиваются в жизни гораздо большего, чем такие «исполнители», как я. Например, меня так восхищает К., мой коллега – он всегда говорит, что лучше написать что-то свое, чем копаться в чужом коде, пытаясь скопипастить оттуда как можно больше... и всегда так и делает.

А еще там была такая странная мысль – мол, дневники ведут те люди, которые не знают, как вести себя в реале, боятся настоящей жизни, потому что описывать что-то гораздо проще, чем действовать. Я всегда думала, что есть такие «интернетзависимые» или «игрозависимые» люди, про которых это все и говорится, но насчет дневника... наоборот, это же должно помогать разобраться в себе, систематизировать свои мысли... с другой стороны, в реале я же и есть неуверенная в себе трусиха, а в дневнике все не так. Но само по себе сравнение реальности и двненика кажется мне странным).     

Написала позавчера Сане – все же решила ВКонтакте написать, не звонить... ну не знаю, особого облегчения мне это не принесло. Я спросила, что его не видно, не слышно, с тех пор как он приехал, а он ответил – «учусь, времени нет, вот после 1 апреля с учебой будет полегче, тогда и увидимся»... на этих двух сообщениях наша переписка, собственно, и кончилась. То есть я ему написала еще сообщение, но он его до сих пор не прочитал, видимо( ну и ладно, больше звонить-писать я ТОЧНО не буду, пусть сам звонит!
Апатия продолжается... хотя погода все-таки радует – как хорошо, что у нас до сих пор снег и метель! так не хочу, чтобы наступала жара и духота...
Я значительно продвинулась в прочтении книжки про Древнюю Грецию, которую собиралась прочитать еще года 2 назад... сейчас вот уже почти половину прочитала, и мне очень интересно) Я ведь не училась в русском 5 классе, а в Турецкой начальной школе проходят только историю Турции, и в 5 классе, помнится, мы изучали уже 20 век в Турции. Так что я почти не знаю ничего ни про Древнюю Грецию, ни про Древний Рим...
Правда, книжка 1957 года издания, и в текст понатыкано довольно много ссылок типа: «Маркс писал по этому поводу.... Энгельс... Ленин...»))) сейчас я дочитала про Греко-Персидские войны и читаю про социально-экономические отношения в Греции в 5 веке до нашей эры. Самое ужасное там, конечно, про рабов написано, особенно про рабов Спарты, убийство которых считалось нормальным и даже нужным делом, и юноши должны были сдавать как бы «экзамен» на гражданство – убить хотя бы одного илота... да и про рабов, которые должны были почти круглосуточно трудиться в рудниках, не имея возможности разогнуться и подышать нормальным свежим воздухом... кошмар!
Серега... как-то у меня очень сильно изменилось отношение к нему, и это даже не в «последнее время», а в последний год-полтора, наверно... господи, какая же я плохая! зачем я его обманываю? на самом деле мне просто жалко его бросать, если мы расстанемся – как же он будет жить... ему же наверно будет очень плохо, да и жилья он лишится, ведь мы снимаем комнату в оcновном за мой счет. А если ему негде будет жить – соответственно придется уехать в Серов, бросить работу... и еще, он же, наверно, искренне считает, что я его люблю, что у нас все хорошо, что мы будем вместе «до конца жизни»... разве я могу ТАК поступить с человеком? и дело не в том даже, что мне нравится кто-то другой. Нет... я уже не люблю Серегу, и я вообще никого не люблю сейчас. Хочу побыть одна... но это невозможно( господи... я же всегда хотела быть свободной, всегда говорила, что свобода для меня важнее всего, даже любви... я всегда считала нерешительными тупицами женщин, которые не могут бросить своих давно надоевших женихов или мужей, таких, как Варя в «Турецком Гамбите»... и что же... мне всего 24, а я уже несвободна, я совсем как те самые нерешительные книжные и киношные героини... я не могу, не смогу разорвать наши с Серегой отношения, которые меня все чаще тяготят... я буду мучиться, притворяться, страдать и ныть без конца, но не смогу ничего изменить(((

Сегодня Серега приехал наконец-то))) частично из-за этого, а частично из-за так неосмотрительно взятой с собой на работу Панкеевой я почти не работала опять) я почти не умею врать окружающим, но сама себе - прекрасно... с утра думала: "вот возьму книжку, но читать буду только в обеденный перерыв, и ни минутой дольше!" и что же... наверно, полкнижки прочитала за сегодняшний день( хотя у меня работа есть, и довольно срочная, блядь... ну что я за дура ленивая...
Вчера вечером мне почему-то не очень хотелось спать, и где-то до полпервого мы говорили со Славой) но вот с утра, в 7, я поняла, как была неправа((( надо сегодня лечь пораньше... хотя бы в 23. Хорошо хоть завтра пятница)
У нас довольно холодно, около -15. Какое все-таки счастье, что у меня теперь есть зимние сапоги XDDD

Сегодняшней ночью мне почти не удалось выспаться - частично из-за Славы, который немного простыл и дико кашлял часов до двух (потом я разбудила его, заставила выпить антигриппин, и кашель прекратился), частично - из-за дикой боли внизу живота - обычно в КД мне но-шпа помогает, но ее не было, и пришлось мне мучиться.
Так что сегодняшний рабочий день оказался для меня потерян - мало того что дико хотелось спать, так еще и живот болел... хорошо хоть никаких срочных дел не было, и я тихонько читала книжку. Последние часы вообще еле досидела - мне казалось, что я в обморок хлопнусь скоро.
Скачала последнюю, 12-ю вроде часть своей любимой "Судьбы короля" Панкеевой, я ее еще не читала... перед этим я как раз почти перечитала предыдущие 11 частей (сейчас мне осталось страниц 20), и теперь предвкушаю сладостное погружение в новую книжку... конечно, я люблю детективы, особенно Устинову, Маринину и Акунина, но эта серия Панкеевой для меня - что-то особенное... завораживает, поднимает настроение, заставляет почувствовать, как прекрасна жизнь, понять, что я счастлива)
Надеюсь, что завтра мое самочувствие станет получше) и еще - Серега сегодня уже выехал из Питера, так что послезавтра рано утром будет в Ебурге... жду не дождусь его.

Конец выходных… почему-то мне грустно, будто бы я опять чего-то не сделала, не успела… хочется, чтобы не надо было на работу, хочется жить со знанием, что впереди еще куча свободных дней и можно просто заниматься чем-то в свое удовольствие- читать, играть, гулять… но если бы это было так, все равно ничего путного бы у меня не получилось, одно ничегонеделание. А работа хотя бы заставляет шевелить мозгами, да и деньги не лишние, конечно.
Сане вчера я все же позвонила, а он недоступен((( блин, какого хрена? Или он номер сменил, чтобы окончательно меня забыть…
Славы нет и долго еще не будет, поплакаться в жилетку некому, это тоже плохо(((
На самом деле мне хочется только одного- распечатать все 10 книжек Панкеевой и читать, читать, отрываясь только на сон… хочу окунуться в ту осень, осень 2009 года. В то время, когда я с ужасом поняла- все повторяется… я люблю Серегу, но мне нравится другой… я сдержалась, конечно, но чего мне это стоило... и еще- я поняла, что это в принципе возможно, случилось раз- случится и другой, не способна я любить вечно, не отрываясь, не отвлекаясь на других… дура.
Дома опять бардак полнейший, а прибираться лень. Что бы я ни делала, как бы себя не убеждала, от лени избавиться мне удается только на небольшой промежуток времени. Постоянно находиться в напряжении я не могу, и стоит немного расслабиться, и все начинается по новой.
Джинсы почти порвались, а других нет((( зарплату, наверно, уже дали, но что толку от нее, она вся уйдет на оплату комнаты, еще и не хватит ее… наверно, кто-то более умный, активный и предприимчивый уже давно нашел бы способ сделать карьеру, подзаработать, а я умею только сидеть на месте, лениться и ныть, что мне плохо…

Начала перечитывать Панкееву))) это одна из моих любимых книжек (а точнее- там серия из 10 книжек, называется «Судьба короля- хроники странного королевства»), причем это фэнтези, которое я не очень люблю обычно, но вот Панкеева меня просто поразила… от прочтения ее романов у меня всегда поднимается настроение, так сказать, в глобальном смысле- я начинаю верить в лучшее и, кажется, становлюсь счастливее…
Кстати, мне об этой писательнице рассказал Саня, а я невысокого мнения об его литературном вкусе))) но я ни секунды не пожалела, что прочитала посоветованную книжку- первую в серии, «Пересекая границы»… и потом не могла остановиться, пока не прочитала все 9, с нетерпением дождалась выхода 10-й…
Кстати, мне даже не стремно читать ее с компа, хотя я бы с удовольствием распечатала, будь у меня принтер)))

Пишу сюда так мало… потому что много работаю и устаю, потому что иногда интереснее читать книжки или чужие дневники, чем писать свой… потому что комп стоит очень неудобно и приходится писать, сидя на полу, с клавиатурой на коленках… потому что иногда начинаю писать и после двух-трех предложений понимаю, что получается унылое банальное говно… потому что мне кажется, что осенью у меня получалось писать интересно и «с огоньком», с желанием, а теперь я стала взрослой, скучной и посредственной((( хотя, скорее всего, и тогда не было ничего интересного в моих записях…
Я часто придумываю сюжеты для книг, которые могла бы написать, придумываю сцены, проговариваю в мыслях диалоги главных героев… но эти сюжеты какие-то… неразвернутые, непонятные даже мне самой. Конечно, я же никогда не пробовала серьезно взяться за дело и написать книгу! Максимум на 2-3 странице мне надоедало, дальше дело не шло и я все забрасывала… а жаль. Возможно, пересилив себя, я смогла бы все же довести дело до конца? Наверно все дело в том, что у меня просто не хватает фантазии на что-то помасштабнее, чем короткие записи о своей жизни.
А вот в детстве, лет в 10-11, я писала много стихов, пыталась писать рассказы… получалось коряво, конечно, но ведь это поначалу… а потом, в 12 лет, когда я стала изгоем в классе, когда у меня не было друзей, когда мне казалось, что я хуже всех и весь мир против меня… я просто не могла ничего писать, рисовать, творить. Потому что- что хорошего может получиться у такого ничтожества, как я… я ходила на спортивные танцы и читала много книг, правда, в основном детективов. А могла бы пойти в музыкальную школу, на какое-нибудь карате, еще куда-то… но я боялась всего мира, всех людей и предпочитала валяться на диване с Марининой. Как я сейчас жалею об этом…
Жалею и прекрасно понимаю- доведись мне вернуться в мои 12 лет, скорее всего, я ничего бы не смогла изменить…

Вообще-то ничего особенного в моей жизни в эти дни не происходит… самочувствие такое, будто я вот-вот заболею((( какая-то тяжесть в голове и горло с утра болело.
Читаю «Дневник Анны Франк», впервые я его прочитала лет в 7 или 8, на турецком, перечитывала много раз… в эти дни я опять перечитываю эту книжку, которую купила три года назад в Турции, но сегодня вот решила не дочитывать турецкий вариант, а заново прочитать, уже на русском, скачала из инета… когда дочитаю русский вариант, наверно, напишу об этой книжке подробнее.
Этот дневник производит на меня очень сильное впечатление каждый раз… каждый раз я ужасаюсь тому, как кошмарна была жизнь евреев, тому, какая жуткая штука этот фашизм… мне так жалко Анну, ее семью, всех евреев, которые пострадали в те годы. Но одновременно Анна- еще юная, но уже такая умная, талантливая, сильная духом- заставляет меня задуматься над собой, брать с нее пример и в плане учебы, и в плане работы над собой, упорности… Анна не знала, выживет ли она, переживет ли войну, но очень на это надеялась и верила… да ведь и я каждый раз верю в это вместе с ней... и каждый раз, дочитывая последние страницы ее дневника, я надеюсь, что конец чудесным образом изменится, Анна и ее семья спасутся и дневник не оборвется на дате 1 августа 1944 года строчками, написанными уже не Анной:

«Утром 4 августа 1944 года между десятью и половиной одиннадцатого утра перед домом на Принсенграхт 263 остановился автомобиль. Оттуда вышел немецкий офицер Карл Йозеф Зилбербауер, одетый в военную форму, и трое вооруженных голландских сотрудников Зеленой полиции в штатском. Без сомнения, кто-то выдал укрывавшихся в доме людей. Все они были арестованы, в том числе их покровители Виктор Куглер и Йоханес Кляйман.» …

«Марго и Анна были депортированы в конце октября 1944 года в Берген-Бельзен. Страшные антисанитарные условия лагеря привели к эпидемии тифа, от которого погибли тысячи заключенных, в том числе сестры Франк.
Первой умерла Марго, а спустя несколько дней — Анна. Дата их смерти приходится на конец февраля — начало марта 1945 года. Тела обеих девочек, вероятно, захоронены в общей могиле Берген-Бельзена. 12 апреля 1945 года этот лагерь был освобожден английскими войсками.»

И еще я надеюсь, что когда-нибудь в нашем мире не будет расизма, национализма и фашизма…

Без преувеличения, книжки занимают огромное место в моей жизни и в моем времени. Читаю я каждый день, лет с пяти точно. Бабушки уверяют (можете не верить), что читать я научилась, когда мне еще не было трех, и пугала продавщиц в книжных магазинах и дяденек с газетами в трамваях...
Лет в пять я почему-то любила читать газету "Ярмарка"- про продажу и аренду квартир, сама не знаю почему) ну и, конечно, всяких там Незнаек, Винни-Пухов, Сказки братьев Гримм, Карлсонов, Оле-Лукойе...
С 5 до 11 лет я жила в Турции. Читать и писать по-турецки научилась, соответственно, годам к 6. Почему-то отчиму не нравилась моя тяга к чтению, помню, мне было жутко обидно, когда он отобрал у меня какую-то интересную книгу со словами: "Тебе еще рано это читать, ты не поймешь", хотя я как раз все понимала... да и в той книге не было ничего "такого".
В Турции я прочитала "Дневник Анны Франк", много Жюль Верна, кучу турецких книг из школьной библиотеки. Тогда еще у меня появилась не очень хорошая привычка- я любила перечитывать. И не по разу, а раз по 10, 20, 30... и так далее. Даже не знаю, почему, но до сих пор люблю это дело. Читаю я быстро, хотя все мне не верят и говорят, что я "читаю по диагонали". Но это не так.
А вернувшись в 11 лет в Россию, я совершенно неожиданно начала читать у бабушки в гостях детектив Александры Марининой, и... пропала. Никакая классика меня больше не интересовала, я читала Маринину взахлеб и твердо решила стать оперативником или следователем, "как Настя Каменская". Я прочитала все книги Марининой раз, наверно, по 100. Как начала тогда, так до сих пор люблю ее перечитывать.
Конечно, со временем я увлеклась еще и Поляковой, Донцовой, Устиновой... в-общем, теми книжками, которые некоторые зовут "третьесортной литературой". Какое-то время я этого стеснялась- мои друзья, с которыми я общалась лет в 16-20, были старше меня года на 3-4, любили читать Сартра, Кафку и так далее... но на самом деле я считаю, что надо читать не то, что "модно" или "классика", а то, что интересно, то, что нравится... сейчас вот я совершенно никого не стесняюсь и гордо признаюсь: "Да, я читаю Устинову!"
Время от времени я, конечно, заставляю себя прочитать что-то возвышенное. Я люблю Ремарка, Достоевского, в свое время на одном дыхании прочитала прекрасную "Войну и мир", тот же Сартр мне тоже очень нравится. Это интересно, но нужно читать внимательно, вникать в каждое предложение. Я много-много лет дня не могу прожить без чтения, и мне через несколько первых страниц становится привычно вникать и обдумывать. Но все же мозги немного устают. Так что "периоды детективов" длятся у меня куда, дольше, чем "периоды классики". Но насколько же легче не думая, с удовольствием, привычно переворачивать страницы любимой Марининой, снова и снова наслаждаясь любимыми сюжетами! К тому же она, по-моему, пишет очень умные и интересные книжки. Помимо чисто детективных тем, в ее книгах есть рассуждения о праве выбора, о праве каждого человека на свое мнение, о добре и зле, о жизни и смерти...
А какие книги нравятся вам?