А у меня небольшой отпуск вчера начался, на работу теперь пойду только 13 мая) 

На время отпуска особых планов даже нет, никуда ехать не собираюсь, так, дома посижу, порасслабляюсь) и еще надо сделать последнюю домашку по учебе, там срок до 13 мая как раз. Но так как 9 мая приедет Иван и при нем уже как-то не особо поучишься, то надо бы в ближайшие несколько дней все сделать. Но пока что я не очень представляю даже, как надо решать-то, надо пересмотреть сначала несколько последних лекций, и потом уже браться.

Вчера взяла себя в руки и проанализировала доходы-расходы свои за первые месяцы 2024 года - начинала вести такую табличку в Экселе еще в середине прошлого года, но периодически забрасываю. Так как на работе мне привычно что-то крутить-визуализировать именно в Экселе, просто в приложениях смотреть на расходы мне неинтересно, я переписываю их по категориям, ставлю план и думаю, где же у меня самые большие перерасходы) Ну ничего в-общем нового - все по плану, кроме доставки продуктов на дом, эта статья у меня какая-то огромная и бесконтрольная. Надо вместо ежедневных хаотичных заказов из Лавки переходить на еженедельные из какого-нибудь Перекрестка, так явно дешевле должно получаться. Но при этом с прошлого лета почти до нуля сократилась доставка из ресторанов и сами походы в рестораны, ну и еще такси. Это радует) впрочем, при ипотеке чуть меньше половины ЗП это неудивительно, приходится как-то поскромнее себя вести, ахахах) 

А вот доходы все месяцы хорошие - то мне долги отдают, то вычеты за проценты по ипотеке и по обучению приходили) в прошлом месяце дала взаймы Славе, ему недоставало на покупку машины (причем даже меньшую сумму, чем он мне занимал перед покупкой квартиры, но все равно это для меня сейчас чувствительно), еще мне должна одна подружка и Серега (ну это классика). Раньше я иногда думала, что люди мной пользуются, но сейчас вижу, что такого нет - во-первых, долги они все отдают, хоть и понемногу, во-вторых если есть возможность, тоже мне одалживают, ну и в-третьих если у меня нет возможности, то я сейчас так и говорю, как-то попроще стало с появлением ипотеки. Хорошо еще что в июле должно быть повышение ЗП, тогда я может быть все же пойду в спортзал заниматься, с учетом того, что я хочу персональные тренировки, это должно стоить немало, мне кажется, что в Москве стоимость персоналки может достигать невообразимых пределов) ну я начну с зала попроще, у нас на районе такой как раз есть, давно присмотрела.

Еще в апреле по страховке ходила в Медси проверяться к специалистам, которые год назад примерно говорили что нужен ежегодный контроль - к терапевту, гинекологу, эндокринологу и кардиологу, сдала кучу анализов и УЗИ, ЭКГ и тд, пока что все в относительном порядке, никаких особых ухудшений нет. Но для полного чекапа по моему плану надо еще гастроэнтеролога посетить, если успею то схожу перед планированием. И буду спокойна до следующего года) сейчас из текущего осталось только несколько анализов и повторный прием терапевта. Назначили витамин Д, йодомарин, магний - обычно я принимаю такие назначения недолго и забрасываю до следующего визита к врачу, в этот раз хочу уже себя проконтролировать и пить столько, сколько мне сказали (некоторые препараты вообще курсами и регулярно, на протяжении всей жизни)

Медси так мне нравится, в Москве куча их филиалов и можно пойти в любую клинику, я хожу в основном в две, одна в получасе ходьбы от моего дома, и вторая побольше на Ленинском проспекте. И там почти никогда не бывает очередей (только на сдачу крови, но обычно там все быстро проходят), врачи доброжелательные) в Екб я так же ходила в частные клиники, но за свой счет - не помню даже, почему тогда не ходила по ДМС, видимо, я привыкла к Гармонии например, а в ДМС у нас ее тогда не было. А вот начиная с Питера начала ходить бесплатно, это супер) конечно, в каких-то острых ситуациях возможно уже частной клиникой не обойтись, но пока что к счастью хожу только туда) Надо еще со стоматологией разобраться - мне уже давно туда пора, но за деньги страшно показываться - кажется, что сразу насчитают лечения на миллион. Там тоже есть возможность вроде как по ДМС, но возможно с сооплатой, и мне каждый раз лень с этим разбираться. Думаю, что после планирования займусь.

В-общем, такие пока что у меня планы:)

А я тут умудрилась простыть в ночь с пятницы на субботу... вот же капец, и это я еще совсем недавно с коллегой обсуждала, что типа у меня иммунитет сильный и редко бывает высокая температура. Температура на самом деле пока что невысокая (37.2) но все равно неприятно. Не надо было хвастаться, короче.

Дальше обо всем понемногу)

Читать далее...

Очередной день, когда я моталась по клиникам, попала под дождь, не сделала ничего полезного по квартире( ну хотя бы послушала вечером в онлайне вебинар по курсам, еще и задачу одну решила в тренажере, вчера не смогла сообразить а сегодня продвинулась) Все же эти нейронные сети конечно в курсе даются очень поверхностно, в духе "сделайте копипаст и запустите", но с другой стороны наставник сегодня сказал что это бездна информации, и если что-то заинтересует то надо уже более углубленно и самостоятельно копать в этом направлении. Крутая конечно тема)) но сложная, и я даже не знаю, куда я могла бы "копать")) пока что буду все же углубляться в прогнозирование временных рядов моих любимых))... 

По поводу обследования пока что не могу какую-то окончательную картину для себя сложить) кажется, есть несколько отклонений по здоровью, вроде бы и не очень серьезных пока, но надо лечить и наблюдать, а то потом может быть уже и не так все легко(

Была у окулиста, и она меня как-то неприятно удивила, сказала что по приборам у меня чуть ли не -7, капеееец) а вот по таблицам типа около -4-4,5 и это более реалистично, у меня уже 2 года очки на -3,5 и понятно что зрение постепенно падает. Врач сказала что возможно у меня такие показания по приборам из-за перенапряжения и спазма в глазах, и надо проверить после закапывания капель для расширения зрачка. Помню, в детстве что-то такое неоднократно мне делали)) пойду в воскресенье на эту процедуру. Надеюсь все же что -7 не подтвердится   

Заказала в инете кое-какие вещи для дома, типа тапочек, подушки и наволочек, постельного белья и тд... получилось до фига небольших посылок, придется мотаться и забирать их каждый день, по ходу)

 А, и еще сегодня в чате рабочем написали что коллега попал в больницу из-за высокого давления. Ужас конечно, парень лет на 10 меня моложе. Ну непонятно конечно какое у него в принципе здоровье, но как-то очень неожиданно это(( надеюсь что ничего серьезного у него не будет(((

Ходили сегодня с Сережей в новую квартиру, он побывал там в первый раз) и я сама в первый раз была там без мамы и ее мужа. Моя квартира по документам, наша квартира по сути... просторная, хоть и однокомнатная... и я могу сама решить, как ее отремонтировать, какую мебель купить и куда ее поставить... кайф))) я не могу поверить, мне все кажется, что такого не бывает я, если честно, думала, что буду жить по съемным квартирам еще долго.

Так получилось, что прежний хозяин съезжал оттуда в спешке, за несколько дней. Вообще-то, изначально он просил дать ему время на сборы и переезд до 30 декабря, и мы согласились. Но в тот день, когда мы подписывали договор купли-продажи, он внезапно сказал, что ему не нравится пункт об ответственности продавца за сохранность квартиры до 30 декабря. Он просил, чтобы договор переписали и чтобы он нес ответственность только за произошедшее по его вине, а не за все вообще. Но на это мы уже не согласились, и в итоге он выехал за три дня, и оставил в квартире кучу ненужного ему барахла. Сегодня мы потихоньку начали все это выносить, из кухни вынесли уже все... мне не хочется, чтобы в квартире оставались чужие, старые вещи, и рассматривать их тоже не хочется, неприятно... а вот Сереге почему-то очень интересно это все, и он с удовольствием роется в хламе... но большинство вещей мы все равно выкинем. До сих пор мы сошлись только на том, что оставим два мотка каких-то проводов, изоленту и штуку, которой ковры выбивают. А еще там есть всякая старая мебель. Думаю, диван, кресло, непонятной формы стол и какие-то шкафчики, которые стоят на лоджии, мы точно выкинем. Письменный стол и еще один, небольшой, пока пусть остаются. И еще на кухне стоит какая-то фигня - это вроде бы как шкаф с зеркалом и крючками для одежды, но при этом никаких ящиков и створок у него нет, и он черный... ну его на фиг, наверно)))

А еще я хочу переклеить там обои, потому что сейчас там аж 5 видов обоев - по 2 вида в прихожей и кухне и один в комнате, и ни одни мне не нравятся)))) это, конечно, далеко не все - придя оттуда, мы составили список того, что надо сделать в новой квартире, и в этом списке 24 пункта, и, думаю, он будет еще расширяться... но это все должно быть очень интересно и приятно

А еще я сегодня была у гинеколога - и, можно  сказать, выполнила еще один пункт из своих планов на зиму (кстати, покупка квартиры - еще один вычеркнутый пункт)... оказалось, все у меня совсем не так страшно и запущенно, как мне казалось. Единственная проблема - повышенный гормон, из-за которого, видимо, и появляются у меня лишние волосы на теле. Мне в очередной раз назначили лечение - оральные контрацептивы. До этого я уже пила их несколько раз, но потом бросала, то через полгода, то через год. А так - гинеколог сказала, что у меня все в порядке и беременеть можно хоть сегодня хоть я этого пока и не хочу - все равно хорошо... когда-то, в юности, я считала, что вообще не хочу иметь детей и поэтому бесплодие для меня не стало бы огромным горем, как для многих. А сейчас все немного изменилось... нет, я по-прежнему думаю, что дети доставляют много неудобств и беспокойства, я не умею с ними возиться, да и не хочется мне с ними возиться, пренебрегая своими интересами и своим личным временем. Но я думаю, что через год-два все равно рожу, и постараюсь со всем этим как-то справиться. А вообще, у меня есть Сережа, он очень любит детей, а дети очень любят его, любые дети, не раз замечала))) он замечательно умеет с ними общаться и играть, так что он будет мне помогать.

А я все никак на диету не сяду, и за себя взяться нормально не получается, несмотря на то, что до нг осталось меньше месяца, а до корпоратива так вообще 23 дня((( сейчас, в отпуске, сдерживать себя в отношении еды вообще не получается, потому что у меня важные дела, нервы, беготня, в такой обстановке просто не получается есть поменьше... и потом, я, как всегда в отпуске, с радостью сменила свой обычный (и ненавистный, потому что я сова) режим "подъем в 7.15 - спать в 23-24", и теперь ложусь в 2-3, а то и позже, и встаю, как получится) правда, иногда выспаться все же не выходит, из-за дел... но все равно, осознание того, что я в отпуске, не дает расстраиваться по этому поводу) отпуск у меня до вторника, еще 4 дня... 

Завтра пойду в медцентр, сдавать анализы на гормоны, с ними мне потом надо будет сходить к гинекологу. Для начала она назначила мне общие анализы - биохимию, несколько гормонов, еще сделала УЗИ и онкоцитологию - и сказала, что ничего страшного у меня нет, все в норме, надо, конечно, немного полечиться - от каких-то там бацилл... а вот завтрашние гормоны у меня наверняка не будут в норме, я помню, что раньше, в 2008-2010 годах они у меня зашкаливали, раза в 2-3 выше нормы были... посмотрим, изменилось ли что-нибудь сейчас.

С зубами, к счастью, у меня все уладилось - я запломбировала сломавшийся зуб, и заодно еще 2, на которых тоже был кариес. Что еще остается... хорошо бы разобраться с почками - полтора года назад мне на УЗИ говорили, что у меня там небольшие камни, а я же люблю все соленое, вдруг они стали большие за это время( еще, опять же на УЗИ груди, мне сказали что у меня мастопатия, тоже небольшая. Наверно, надо об этом сказать гинекологу... а еще - мой вечно заложенный нос, мои трудности с дыханием, которые вроде бы не астма (во всяком случае, врачи в 2012 году у меня ее не нашли)... и последнее, но все равно очень важное - думаю, мне, с моей вечной неуверенностью, проблемами в общении, чувством вины перед всеми, неумением отстаивать свою точку зрения и проявлять хоть какую-нибудь инициативу, очень бы помогли походы к психологу... как только разберусь со всеми остальными проблемами - обязательно попробую позвонить одной тетеньке, которая вела у нас в автошколе психологию, она мне понравилась тогда... или, может, она мне кого-нибудь посоветует. Конечно, это все немного из серии "вот чужая тетенька за деньги поколдует - и все со мной будет хорошо, а мне ничего делать не придется..." я понимаю, что так думать неправильно, что никто за меня не сможет справиться с моими проблемами, и придется самой... но может, она хотя бы сможет указать мне верный и наикратчайший путь... видимо, те пути, по которым я с переменным успехом пытаюсь двигаться уже 16 лет, никуда не годятся(((

Приехала домой... придется сейчас опять браться за программу, хотя так не хооочется... хооочется читать ленту с чем-нибудь вкусненьким) хорошо хоть вчера я весьма успешно просидела за этим делом почти до часу. Доделать бы сегодня... и забыть уже! У меня и на своей работе дел более чем полно.

Чувствую себя немного виноватой - из-за того, что у меня есть суперважная (для меня) новость, но о ней не знают еще некоторые близкие мне люди: Слава, бабушки, тетя, ну и ЛиРу, конечно, тоже! Я хожу с этой новостью, упиваюсь ею, боюсь ее, и, хотя все уже решено вроде бы, не могу себя заставить рассказать об этом всем раньше времени... ладно - для всех пусть "время" будет 10 июня, а для Славы - 3 июня))) вот так! Ах да, на всякий случай - нет, я не беременна XDDD

И еще мне нужно будет 3-4 июня пойти на узи груди - терапевт на медосмотре сказала, что ей "что-то там не нравится, какое-то уплотнение, надо бы проверить"... ну конечно, в мыслях я уже умираю от рака или ставлю на своей жизни точку после операции по удалению груди, не меньше, и ужасно по этому поводу паникую, хотя мне уже несколько человек сказали, что это может быть что угодно, в том числе и "ничего страшного"... но как тут не бояться, тем более что я никогда не делала такого УЗИ, и вдруг уже поздно(((

Вот так( так что до этого самого 4 июня мне не расслабиться, и новость моя немного побоку - не до таких новостей будет, если на УЗИ что-то страшное обнаружится...

Еще 2 дня))) по сути один, потому что от 7-часовой рабочей субботы я ожидаю только много-много праздничного настроения, позитива, смеха, общения с коллегами, которые неожиданно стали мне так близки... в последнюю неделю я общалась с Е., К. и Н. столько, сколько, наверное, не было за все 2 с небольшим года моей работы на заводе... праздничная неделя же, чо) можно просто собираться в кучку и часами пиздеть обо всем на свете... я до сих пор не перестаю удивляться себе, особенно когда говорю что-то такое, после чего все дружно ржут) а такое бывает в последнее время просто на удивление часто.

А еще, а еще... Д. приехал из командировки, и я увидела его как раз на юбилее у Е.З., в понедельник... мы друг другу ни слова не сказали, но это было так... приятно) за столом сидело до фига народу, человек 30, наверно, и он сидел напротив меня, но ооочень далеко... и это был первый раз с 21 сентября прошлого года, когда я на работе пила... так что меня немного развезло, и я, наверно, пялилась на него чересчур много XD... ну что уж, меня не исправить в этом плане...

Все-все дела, и домашние, и остальные, я пока что оставила на "после 29", на выходные... пока что у меня нет никаких сил. Вот сегодня взяла 3 часа отгула после обеда - чтобы просто дома посидеть и расслабиться, потому что для моего нынешнего состояния 6 рабочих дней - это уже перебор, не хотелось бы плохого самочувствия в праздник. Поэтому я сегодня собираюсь лечь спать часов в 9, не позже...

Сегодня с утра я ходила к аллергологу, на пыльцевые кожные пробы... этого события я ждала и дико боялась еще с мая, и поэтому никому ничего не сказала, по своему обыкновению) почему-то иногда я боюсь, что если растреплю всем о чем-нибудь важном для меня, то все пойдет наперекосяк, самым худшим образом. Иногда, кстати, так и получается...
если кому-то интересно...

У нас сплошные холода - около -20 каждый день))) на работе куча беготни, и я теперь перерабатываю каждый день по часу или по 2 часа - просто потому, что мне не хочется приходить домой раньше Сереги и сидеть там одной (я же теперь боюсь этого, с тех пор как болею)... работе это на пользу, наверно. А вот я устаю... пока на работе сижу - почти не замечаю усталости, а вот дома она на меня наваливается со страшной силой.
А сегодня Серега позвонил мне около 11 утра на работу и сказал, что я забрала с собой обе пары ключей, и ему теперь никак не выйти XDDD а ему надо было срочно уходить... брать отгул после обеда я не захотела - опять же, что дома одной сидеть, да и на работе намечался интересный день... так что пришлось мне ехать быстренько туда-обратно, вызволять Серегу (с завода меня выпустили легко, я даже не ожидала), я успела за полтора часа, и их мне пришлось отработать вечером.
У нас в отделе уже трое из 11 человек на больничном, да и еще парочка неважно себя чувствуют... не хочу болеть еще и простудой, мне и моей болячки непонятной хватает((( хотя раньше, до болезни, я обычно мечтала о температуре, чтобы пойти на больничный и отдохнуть от работы хорошенько... но раньше я почти не болела простудой, может, раз в год, не больше. Вот, кстати, в августе болела - как раз в отпуске, не повезло мне с больничным опять)
А еще сегодня говорила с одним парнем из соседнего отдела, по работе, и заметила, что он мне не в глаза смотрит, а на грудь XDDD хоть на мне и был сегодня "пуш-апный" лифчик, не думаю, что это его заинтересовало скорее, медальон мой... но как-то это неприятно было, честно сказать.

Вчера ехали с Серегой в трамвае... и там разгорелся скандал между мужчиной кавказской национальности и кондукторшей. Тот довольно громко говорил, что она недодала ему 8р сдачи, а она в ответ орала, что, мол, ничего не понимает и вообще, он сам эти деньги спрятал, сам виноват. Продолжалось все это довольно долго и кончилось взаимными обвинениями - он обозвал ее "ненормальной алкашкой", а она его - "вонючим чуркой, таких гнать отсюда надо"... так противно все это. И кондукторша эта, хамка, намного противнее этого мужика, он-то сначала вполне нормально к ней обратился. По-моему, скорее таких как она надо гнать, потому что национальность одно дело, а вежливость и честность - другое совсем. Можно подумать, русская национальность дает право оскорблять людей других национальностей и не считать их за людей... вообще, очень не люблю таких теток, которые на всех волком смотрят и любое обращение к себе заранее считают за наезд, начинают грубить... уж не знаю, кто был там прав, кто виноват...
Устала сегодня неимоверно, и от работы, и от фитнеса. Ну на хрен его, не буду в декабре ходить, и В. ничего объяснять не буду, скажу просто что экономить надо к НГ. Хотя... сегодня В. неожиданно сказала мне, что у нее тахикардия и именно поэтому она в аптеке Конкор покупает, хотя я-то всегда считала, что это не для нее, а для какой-нибудь ее бабушки или дедушки. Надо же( мне казалось, что она абсолютно здоровая. А еще мне показалось странным, что ей прописали Конкор этот, как моей бабушке Дусе, причем, похоже, прописал-то не кардиолог, а горе-терапевт из нашей заводской поликлиники. Спросила у Сереги, он сказал, что, возможно, это и неправильно - пить таблетки в таком молодом возрасте, может, это мешает сердцу справляться самому. Сходить бы ей, как мне, к кардиологу из областной больницы, а не верить терапевту, про которую многие говорят, что она мало что понимает в своей работе. У меня-то обнаружили летом синусовую аритмию и блокаду какой-то там ножки Гиса, кажется, но кардиолог сказала, что это вариант нормы (про ножку), а про аритмию - что это бывает у молодых людей до 30 лет, должно пройти. И таблеток никаких не выписала. А В. сказали пить этот Конкор всегда, всю жизнь, как Сереге Варфарин! Странно( хотя что я в этом понимаю, на самом-то деле...
Так вот, после этого разговора мне стало не так тяжело думать о том, чтобы рассказать ей про мою болезнь. Наверно, она меня поймет, и нет ничего страшного в том, чтобы с ней поделиться.

Снег идет сегодня весь день, не переставая, такой густой, то большие хлопья, то поменьше... я вышла на работу, хотя ТАК не хочется работать - просто ужас... с одной стороны, я настроена не насиловать себя и уволиться, если станет совсем уж невмоготу. С другой стороны, надо, сука, надо хотелось бы доработать до НГ, а потом в январе, сразу после новогодних выходных, взять две недели отпуска и там уже решать окончательно. Это и по деньгам хорошо, ведь Серега должен копить на сессию, а в случае моего увольнения его зарплат едва хватит на аренду и еду. И еще - я все же должна перед возможным уходом закончить все свои проекты, а то получается как-то гадко с моей стороны(  А вот выдержу ли я - хер знает((( Но не представляю себе - как я скажу о своем увольнении Е.З., В., Е., да вообще всем, как я буду смотреть им в глаза, как буду отрабатывать положенные 2 недели((( они же все такие хорошие, отлично ко мне относятся, мы сработались... ведь я ничего им не рассказывала о своем хреновом в последние полгода самочувствии, и эта новость будет для них шоком. Вряд ли они они ожидают от меня, что я уйду, проработав всего 2 года... но мне так надоело делать вид, что я отлично себя чувствую - кто бы знал... даже не хочу вдаваться в подробности. Конечно, можно было бы рассказать желающим правду и не париться, но мысли о всеобщем обсуждении, жалости, охах и ахах для меня невыносимы.

Вчера смотрели со Славой мультик под море пива... самый раз перед работой, у меня сегодня весь день голова болела( так вот, Слава в процессе просмотра с кем-то там созванивался и рассказал, что Макс сегодня на похороны идет, его друг погиб... а Слава был с этим Юрой почти незнаком, так, виделись пару раз. Пьяный на Мерседесе врезался сзади в машину, где он сидел, и тот вылетел с заднего сиденья((( какой кошмар, ведь мы тоже никогда не пристегиваемся сзади, а бывает что и спереди.

Сегодня на работе гадала на нас с Серегой по именам, такое гадание еще со школьных времен))) там результат получается в процентах - типа, на сколько процентов тебя любят. Так вот, на кого я только не гадала, у меня много никогда не получалось. А в этот раз вышло 99))) такое почти невозможно))) конечно, может я там что-то неправильно сосчитала, но все равно клево)

Вчера был такой день и особенно вечер, что лучше о них не рассказывать... эх, в апреле-мае я еще так сильно удивлялась своим приступам, с таким ужасом думала – что же это такое, я же привыкла быть здоровой... теперь уже все не так. Наверно, я постепенно отвыкаю от воспоминаний о здоровье, теперь оно не кажется мне чем-то само собой разумеющимся. И еще я думаю, что, наверно, заслужила это. Я плохая, я много перед кем по-настоящему виновата, так мне и надо... почему я решила, что со мной ничего такого не случится, с чего я взяла, что это все неважно и скоро пройдет? Это оказалось серьезно и не проходит уже полгода... наверно, надо уже привыкать к мысли о том, что не пройдет никогда... а Слава вчера сказал, что я должна радоваться, потому что скоро мне может стать хуже, гораздо хуже, и я буду вспоминать эти дни как вполне нормальные... эти слова меня просто привели в отчаяние( но я скорее готова поверить Славе, чем Серегиным словам о том, что все скоро будет хорошо. Не будет – не в сказке же живем... а вот хуже может быть вполне.
Серега позавчера тоже заболел – его внезапно затошнило и вырвало, и мы уж думали, что он отравился, но на следующий день поднялась температура, вечером было 38,5... так что, видимо, тошнота была просто началом простуды. Но Серега не лечится как обычно – из-за перенесенной операции на сердце он должен при температуре пить только сильный антибиотик, ничего другого – потому что температура может означать рецидив его сердечной болезни, и надо немедленно ее сбивать... это лекарство вредное, но мигом убивает всех микробов, любая простуда и температура проходит буквально за день. Вот и сегодня с утра у него была уже нормальная температура. (Видимо, если не пройдет – это и будет означать, что дело в сердце... страшно даже думать об этом). Он и мне предлагал выпить это лекарство, когда у меня поднялась температура в поезде, по дороге в Питер – чтобы сразу прошло, а не за неделю. Но я как-то побоялась, предпочла стандартный парацетамол. Мне кажется, что Цифран этот – что-то типа Постинора в плане вредности, нельзя его просто так пить.
Когда Серега болеет, я так беспокоюсь и паникую, что просто ужас... гораздо больше, чем за себя... позавчера он только сказал, что его подташнивает слегка и слабость, а я моментально перепугалась и спрашивала его о самочувствии каждую минуту. Не представляю – как он переносит мое нынешнее состояние, неужели так же боится за меня, это невыносимо((( Иногда я радуюсь, что летом 2007 года он меня послал и наши отношения начались только в следующем году – как раз зимой 2007 ему сделали операцию на сердце, и она могла пройти неблагополучно. Я пыталась тогда о нем забыть, и про операцию знала мельком... как-то раз, помню, обстоятельства сложились так, что я все же попала к нему в больницу – мы со Славой (неудачно, как я тогда думала) пришли в гости к Ивану с Ежом, а те как раз собрались его навещать, он уже был в больнице, но операцию ему еще не сделали. Скрепя сердце, я поехала с ними. Серега выглядел тогда как обычно, и вина с нами выпил, и я даже не могла себе представить, что все ТАК серьезно. Господи, если бы мы тогда уже встречались, я бы просто с ума сошла – и во время операции, и потом, зная, что операция могла оказаться напрасной((( а он говорил мне потом – ко мне редко приходили, а мне так хотелось, чтобы почаще...
А вот позже, когда мы были вместе около года, он в Серове отравился грибами, которые его мама с папой набрали. А я тогда была в Ебурге. Вообще, я не поняла – зачем он этих грибов поел, он же их не любит... тогда у него поднялась температура почти до 40 градусов, а врача вызвать он не пожелал – «Зачем это, можно просто Цифран выпить, и все пройдет!». Поговорив с ним, я заметалась по квартире в панике – мне захотелось немедленно вызвать скорую, чтобы ему желудок промыли, но я ничего не могла поделать на расстоянии! Покопавшись в инете, я ужаснулась – у него были как раз симптомы отравления поганками, и жить ему, если верить прочитанному, оставалось буквально до следующего утра – и всякие там промывания могли не помочь. Тут мне стало вконец плохо, и я уже совсем было решила сейчас же отправиться в Серов, чтобы успеть увидеть его перед смертью... но сначала, я уж не помню зачем, я позвонила Славе и попросила его приехать. Я даже дома усидеть не смогла – побежала встречать его на остановку, заливаясь слезами. И, дождавшись, с ужасом вывалила все это прямо на остановке, не сдерживая голоса и рыданий. Когда меня вот так прихватывает, мне, конечно, становится насрать на окружающих, и я могу орать или плакать прямо у всех на виду.
Слава считал, что ничего страшного, все еще может обойтись. Мол, было бы дело в поганках – все кончилось бы очень быстро. Сказал мне потерпеть до вечера хотя бы, может, температура спадет... как я дотерпела до этого вечера – это было ужасно, я ежесекундно представляла себе картину его страшной кончины от отравления, свою дальнейшую кошмарную жизнь и молила Бога, чтобы он отнял жизнь у меня, позволив Сереге жить...а еще я считала бы себя виноватой до конца жизни, за то, что не уговорила его Скорую вызвать.
Но вечером температура не поднялась, наоборот, упала до 39... а я к тому же долго не могла ему поверить, ведь он вполне мог меня обманывать((( тем не менее на мои звонки 2-3 раза в день он отвечал, и я потихоньку успокоилась. А где-то через неделю он выздоровел окончательно. Ох, слава Богу, что дело оказалось не в поганках! а грибы он до сих пор не очень любит))) зато я обожаю...

Вчера мы ночевали-таки у Демьяна в гараже XD
Позавчера, с трудом отсидев на работе лишние полчаса из-за опоздания, я пошла ждать с работы Серегу. Пришлось довольно долго сидеть в его школе, минут 45... потом мы в последний раз пошли в нашу комнату – забрать оставшиеся три пакета с вещами, отдать ключи и получить залог – когда мы въезжали, хозяйка попросила нас заплатить сразу за два месяца, обещав вернуть половину, когда мы будем выезжать. Получилось вполне удобно – в октябре мы прожили там всего 9 дней, и нам вернули 4600 р. из тех 7000. Мы поблагодарили нашу хозяйку – спасибо ей большое, 2 года назад, когда она нам комнату сдала, мы были в гораздо большей жопе, чем сейчас – взяли остатки нашего скарба и пошли вовсояси...
На самом деле, мы не слишком беспокоились из-за всего одной ночи в гараже – мы были уверены, что на последующие пару недель нам есть где приткнуться. Дело в том, что в понедельник Серега попытался дозвониться до Лени, узнать насчет ночевок в Сосновом Бору, где он снимает дом – именно там мы 2 года назад проночевали недели 3 или даже больше. Правда, не так уж там и хорошо – там частный одноэтажный дом, деревянный, хозяева живут в доме напротив, побольше, и они совсем не пофигистичные) по крайней мере, в прошлый раз хозяйка несколько раз приходила и высказывала Лене недовольство – кто это здесь ночует... причем у нее были ключи и она могла прийти без спроса – это называлось «взять что-то из погреба или холодильника»... крайне неприятно, особенно когда мы приходили туда без Лени и сидели одни в темноте, боясь, что нас тут застукают. Да и Леню мы под конец достали нормально так XDDD
Но Ленин телефон не отвечал, его девушки тоже... Серега позвонил Вадиму, нашему общему другу. Вадим сказал, что Леня уехал в Крым, а Петя, с которым они вместе дом этот снимают, в Челябинске. Вроде бы и все – безнадега, но через некоторое время, к нашему удивлению, Вадим нам перезвонил. Оказывается, он развил бурную деятельность, позвонив сначала Лене, а потом Пете, и они оба не против наших ночевок. Петя должен был приехать то ли во вторник, то ли в среду, встретиться с нами и отдать нам вторые ключи. Мы очень даже обрадовались и удивились Вадимовой доброте) правда, меня все же грызли сомнения – а вдруг все же нас туда не пустят, вдруг все сорвется... так в итоге и вышло. (сколько раз за последние две недели я употребляла эту фразу? может, это я «каркаю», и поэтому все срывается???)
Позавчера, когда мы шли в супермаркет, а потом собирались в гараж, Вадим позвонил и сказал, что Петя против, потому что хозяйка на них за что-то разозлилась. В первый момент я так растерялась... а еще – испугалась и расстроилась. Мы стояли со Славой и Серегой около Каменных Палаток, и на меня просто ступор напал... но потом я успокоилась, решив, что можно все же попробовать переночевать одну ночь в гараже, и там уже по впечатлениям решить – оставаться тут дальше или же, например, к Бабе Гале попроситься... не факт, что она нас впишет, конечно, но можно же попытаться...
Гараж у Демьяна – не просто металлическая коробка на улице, он находится в чем-то типа гаражного комплекса. Там такие одноэтажные, длинные и узкие здания, и в каждом, по обе стороны от «коридора», находятся гаражи. Стенки у них бетонные, а полы деревянные. Конечно, самая главная проблема в гараже – холод... даже сейчас, когда на улице ночью около 5-10 градусов, в самом гараже гораздо холоднее, даже пар изо рта идет... просто так, на голом полу, конечно спать невозможно, даже если подстелить все наши одеяла. Но мы вовремя вспомнили, что в гараже завалялась Демьянова палатка, с которой мы летом ездили на озеро. Правда, палатка довольно большая, а гараж не слишком широкий, к тому же там куча наших вещей, включая стиралку... я была уверена, что нам просто места не хватит, к тому же колышки на дне палатки нужно вбивать в землю, а куда мы их вобьем на деревянном полу гаража? А Серега был уверен, что все получится. Кое-как мы вдели каркас в палатку, а колышки закрепили в щелях – их было много и на полу, и между стенкой и полом... правда, после этого они поочередно вылазили один за другим, но Сереге все же удалось закрепить их нормально) палатка, конечно, не смогла до конца раскрыться, но все же места в ней предостаточно.
После того, как мы поставили палатку, жить дальше стало гораздо легче))) мы постелили в ней два одеяла, один плед и одно покрывало, а укрывались еще двумя одеялами – одно из них пуховое, а второе обычное, но все равно очень теплое. Еще мы засунули туда три подушки. Кроме того, Серега сказал, что мы должны одеться, как капусты, чтобы не замерзнуть XD поэтому я одела на себя, кроме своей кофты с длинными рукавами, еще два своих самых толстых и теплых свитера и один Серегин. После этого надобность в шарфе отпала – у меня на горле был толстый слой свитеров))) сверху я еле-еле нацепила свой зимний пуховик, и стала правда как капуста XD
Мы залезли в палатку, накрылись одеялами и поели хлеб и салаты, купленные в Кировском. Попили пива... в палатке довольно быстро потеплело, и когда через некоторое время я зачем-то вылезла оттуда, сразу же заметила большую разницу... в палатке было намного теплее, чем в гараже. Тем более под одеялами. А когда я проснулась часа в 4 ночи, оказалось, что мне жарко, и пуховик я сняла.
Еще я боялась крыс, особенно после того, как недавно увидела одну возле гаража на Синих Камнях, но никаких их следов в гараже Демьяна нет, да и не шебуршилось там ничего... так что гараж оказался практически идеальным местом для ночевок XD главное – нет никаких хозяев и друзей, недовольных нашим присутствием, дверь закрыта на надежный замок, вполне тепло, ноги можно вытянуть, в отличие от вокзальных кресел... (правда, лечь и вытянуть ноги и там можно, но ненадолго, до первого мента, орущего: «Не спать!!!» XD) мне там даже больше понравилось, чем Сереге XDDD мы еще шутили, мол, зачем нам снимать квартиру, можно и здесь жить, аренда то ли 2 штуки в месяц, то ли 4, да и райончик как раз подходящий, ЖБИ, десять минут до остановки трамвайной идти, только вот инета нет, жаль))) и заодно туалета с ванной... наверно, зимой, когда на улице -15 градусов, там уже с таким комфортом не поспишь) Вот Серегу больше всего не устраивает то, что помыться негде, он считает, что через несколько дней такой жизни от нас будет пахнуть, как от бомжей XDDD Ему-то перед Макдоналдсом нужно каждый день мыться и бриться... для меня это не настолько критично.
Эту ночь мы так же провели в гараже... вообще, недели 2 я вполне могла бы там «прожить», и никаких проблем, можно искать себе квартиру не спеша... а мыться ходить к Бабе Гале. Все это совсем не кажется мне трагедией, даже весело, будет потом что вспомнить, помимо бурных пьянок в юности, поездок стопом до Москвы и на великах до Челябинска, и «бомжевания» двухлетней давности)))
Когда я думаю о возможной реакции моих бабушек, нашей бывшей квартирной хозяйки, нашей риелторши, да и своих коллег, в конце концов, на то, ГДЕ мы ночуем, мне становится смешно))) КАК бы они удивились и ужаснулись, с каким отвращением и недоумением смотрели бы на меня... вот мама точно бы решила, что я свихнулась, опустилась и вскоре обязательно кончу на помойке) а для меня такие вещи никогда не были чем-то критичным, что ли, ужасным... я знаю, что Серега в молодости некоторое время бомжевал по-настоящему, ночуя в подъездах и на вокзалах, ел хлеб, найденный на помойке... произошло это после того, как его отчислили из музыкального училища. Возвращаться из Ебурга домой, в небольшой городок Серов, ему не хотелось, а денег не было совсем. Меня немного поразило то, что он говорил, что ему это было не всегда тягостно, в чем-то даже приятно. Но я не считаю это чем-то жутким, поставившим на нем пожизненное клеймо пропащего человека. Просто все меняется, и мир невозможно однозначно поделить на черное и белое, нормальное и ненормальное... меня всегда расстраивало, что моя мама не такая, и для нее все однозначно – нормальный человек НЕ МОЖЕТ так жить, и все. Не знаю, что это такое – снобизм и высокомерие человека, всю жизнь прожившего, по его мнению, «правильно и достойно», или просто естественная реакция на наш образ жизни... мне 25 лет, а Сереге 32, и в таком возрасте, по общественному мнению, люди должны уже обзаводиться семьей и детьми, ну или во всяком случае твердо стоять на ногах и не тратить время на всякие глупости... а вот лично меня почти все устраивает, кроме разве что здоровья, но это к делу не относится XD и да, да, да – я жутко горжусь собой в этот раз – как же, у меня такие трудности со здоровьем, аллергия эта, мне приходится жить в гараже и ходить при этом на работу, и все это меня не напрягает, я не только справляюсь, а еще и смотрю на жизнь с оптимизмом – ну не молодец ли я? XD и вообще, мне кажется, что с тех пор, как навалились жилищные проблемы, я стала гораздо меньше ныть и париться насчет здоровья...

Серега уже успел на работу уйти - он наконец-то нашел вторую работу себе... обещал-то уже пару лет мне, и только в этом сентябре устроился. Он теперь в Макдонолдсе работает по утрам, а в школе - после обеда XD ну и хорошо, а то все это время я и работала больше, и получала больше, надоело! Хотя сейчас мы будем снимать не комнату за 8000, а квартиру по крайней мере за 18000, так что, похоже, в плане свободных денег ничего особо не изменится.
А Макдоналдс нам пришел в голову после поездки в Питер - у Сереги там живет друг, они раньше вместе учились в нашем Училище Культуры. Так вот, Юра этот в Питере работает в Макдоналдсе уже несколько лет, учится в том же универе питерском, что и Серега, только на очном. И вроде как его работа вполне устраивает. Правда, он целый день работает там, когда может, а Серега пока - 4 часа, да и потом, после окончания "периода обучения", больше 6 часов не сможет работать, иначе в школу свою не будет успевать.
Перед устройством на работу еще была целая эпопея с получением санкнижки. Взять-то на работу его согласились вообще легко, а вот книжку эту делать долго и муторно... они обещали с первой зарплаты вернуть все потраченные деньги, но ведь книжку-то могли в итоге не дать! И выяснилось бы это только у самого последнего врача, терапевта, который должен был вынести окончательное решение. Не дать могли по нескольким причинам - во-первых, у Сереги с детства был порок сердца, а потом, в 27 лет, случилось обострение, ему делали операцию, и теперь у него два протеза вместо каких-то там клапанов. Во-вторых, у него вставная челюсть и только три своих зуба, и то третий на верной дороге к выпадению (это все последствия детства в Серове, там у них дома почему-то не принято зубы чистить, у его родителей зубы все гнилые, и детей своих не приучили... вот не могу я этого понять, хотя они мне очень нравятся...). А в-третьих, на одном глазу сильная близорукость, почти слепота... и еще у него с сертификатом прививочным проблемы - из-за порока сердца ему нельзя было после 6 лет ставить прививки.
На самом деле, я сама всего этого почти не замечаю. Больше пяти лет назад, когда я влюбилась в него, челюсти у него не было и эти самые три зуба мне очень нравились))) протеза в сердце тогда тоже не было, а теперь он тикает негромко, ну и что, я привыкла, в-общем, а Серега мог бы умереть, если бы не та операция. Зато теперь он хорошо себя чувствует и не так сильно устает после физических нагрузок, как раньше. А глаз... я вообще об этом забываю периодически, тем более что второй у него видит почти стопроцентно и "в сумме" все нормально) Я никогда не думала о нем, как о "несчастном больном инвалиде", хотя инвалидность у него была после операции, а года через три ее сняли. Да и не похож он на инвалида совсем... наоборот, он мне кажется гораздо сильнее и здоровее меня, а ведь у меня никаких особенно серьезных болячек нет, в-общем, кроме аллергии. Может, все дело в том, что он, в отличие от меня, не боится всего на свете и не ноет о своих болячках, все переносит молча...
Но вот мы понятия не имели - а является ли все это противопоказанием для работы в Макдоналдсе. Оказалось, что нет, кроме разве что глаза, но окулист поставила ему не тот диагноз, а какой-то подходящий, Серега мне говорил, что если бы она правду написала, то не взяли бы) хорошая женщина))) странно, я бы не удивилась, если бы его из-за сердца завернули или из-за зубов, а близорукость... что в ней такого, тем более что второй глаз компенсирует зрение...
Весь сентябрь, таким образом, ушел на собеседования и эту санкнижку, и вот с 1 октября Серега на работу вышел. Макдоналдс от нашего дома довольно далеко, даже дальше, чем мой завод. Ну вот пусть теперь тоже встает рано, а то ходил к 2-3 часам в школу, дрых каждый день до часу XD
Пока что ему не особо там нравится, особенно на кухне работать, говорит, что не успевает, там у них такая жесткая конвейерная система))) посмотрим, что там дальше будет... я, конечно, не думаю, что он сделает там карьеру, как у них в рекламе обещают, и станет каким-нибудь там старшим менеджером, но пусть хоть немного больше зарабатывает.
А мне, пока его нет, надо бы помыть посуду и еще немного вещей собрать, но пока что тааааак лень... и кофе нет, ужасно((( вчера мы уже перевезли часть вещей - кучу книжек и немного одежды на мою старую квартиру, немного - в Демьянов гараж... но самая жопа, конечно, будет со стиральной машиной. Конечно, хотелось бы перевезти ее уже на новое место жительства, но если не получится - придется тащить все в тот же гараж...

Еще один плохой день... работать так и не могу (уже очень давно не могу - читаю книжки, пытаясь справиться с плохим самочувствием), и скоро это все заметят... у нас на работе, конечно, все лояльные и пофигистичные до определенного предела, но нельзя же так... сегодня Е. меня с явной укоризной спрашивал, как дела с новой программой. А отвечать было нечего, и я промямлила что-то там, что все хорошо с программой, как же иначе?
Все больше теряю надежду на выздоровление... прочитала где-то недавно, что "аллергия - это образ жизни", и от этой фразы мне хочется плакать... я не хочу такого образа жизни, не хочу... но кто же меня спросит? бывает и хуже, а я должна терпеть всего-то лишь аллергию. Но она мне так отравляет жизнь, что я вообще жить перестала.
Сейчас Серега пошел в переход на гитаре играть - это единственный его доход в эти дни, правда, совсем небольшой - больше 200 р за вечер редко бывает. Да к тому же я частенько уговариваю его не ходить, потому что из-за болезни я стала бояться оставаться дома одна... боюсь задохнуться((( хотя это просто паника, наверно - не задохнулась же до сих пор. Какая-то очередная фобия, как страх темноты или незнакомых людей... эх, какая же я тупая - надо было аллергии бояться, а не всяких там людей...

С удовольствием думаю о прочтении ленты))) конечно, все записи за 2 месяца мне не осилить, но хотя бы июльские и немного июньских прочитаю. А самых любимых моих ПЧ почитаю полностью) интересно, что там у вас изменилось за это время.
А у меня за это время, конечно, и хорошее было, но оно почти не запомнилось из-за всего плохого. Что могу прямо сейчас вспомнить - я была на профосмотре и выяснилось, что мое зрение не настолько плохое, как мне казалось. Когда я в прошлом году покупала линзы, мне сказали, что у меня чуть ли не -5 на оба глаза. Я тогда так расстроилась и искренне считала, что сейчас-то мое зрение приближается к -7 или вообще к -10, потому что в последнее время я действительно стала видеть похуже. А заводской окулист померила мое зрение какой-то машиной, которая печатает результаты, и сказала что у меня -3 на одном глазу и -2.75 на втором. Это очень хорошо)
Сейчас я пишу на ноуте, который Слава купил в начале июня в кредит (он сказал - просто потому, что ему нужна хорошая кредитная история))) а вот сам ноут - не очень, судя по всему, потому что он сначала Демьяну его одолжил, поиграть, а потом, когда у нас ноута не стало, нам... правда, просили мы его под предлогом "посмотреть чемпионат Европы по футболу", но чемпионат уже прошел, а мы его пока что не отдали) в смысле, мы предлагали, но он не забирает - то на работу ему надо, то лень. Так что Славина вечная привычка оставлять у нас надолго свои вещи не всегда ужасна))) его ноут гораздо мощнее нашего и нравится мне больше, пожалуй. Но и по нашему я скучаю, надеюсь, мы отремонтируем его, когда вернемся из Питера.
Кстати, если бы не этот ноут, я бы, может, дольше не стала писать... но у него такая клавиатура прикольная - наша-то западала и залипала, чем дальше тем больше, а эта - новенькая, так классно щелкает) а вот о старом компе я думаю с ужасом) он до сих пор жив, и даже не очень сильно тормозит - до того момента, как в него инет не воткнешь. А в инете у него все совсем плохо со скоростью...
Ах да. Я решила, если уж буду снова писать, не писать каждый день о том, как мне было плохо - как теперь всегда бывает! лучше уж я буду молчать об этом и напишу тогда... если мне станет лучше правда, я на самом деле такой нытик и пессимист в эти дни, просто ужас...

Еще 4 дня - и отпуск... за последний месяц я настолько устала, что очень хочу отдохнуть. К тому же именно в апреле у меня начались проблемы со здоровьем. Так что надо будет в отпуске еще и по врачам походить(
Без Е. на работе как-то пусто... все равно очень интересно и увлекательно, но грустно. И вообще, я постоянно о нем думаю. Какая же я сука... по отношению к Сереге... ну, это вечное мое нытье. Я не могу понять - насколько я виновата... с одной стороны, пока я не приняла окончательное решение, что уйду от него, к тому же я честна перед ним во всем, кроме мыслей. С другой - я как бы его обманываю этими самыми мыслями... я не должна себя ненавидеть, но какая же я плохая. Плохая и слабая(

Ах да, чуть не забыла) я все о своем - вчера уже 7 месяцев прошло от моего "воздержания"))) значит, 2 осталось... всего 2!!!
В самом начале своей трезвости я думала, если честно, что это благоприятно на моем здоровье должно сказаться. Но как-то все вышло наоборот. В эти месяцы у меня куча всего болело - и локоть, и сердце, и печень с желудком, а на этой неделе выяснилось, что у меня еще и со щитовидкой проблемы, правда, небольшие, но все-таки страшно(. Сердце, кстати, порой так болело, как не бывало даже в 18 лет, когда я пила водку несколько раз в неделю. Не знаю даже - может, это последствия прививки от бешенства, я читала, что она какая-то не особо "полезная". А в эти дни новая фишка появилась - вот уже раза 3 или 4 за последнюю неделю мне казалось, что воздуха не хватает и я сейчас задохнусь((( отвратительно...
И когда все это подступает, мне кажется, что я немолодая, нездоровая, что мне не 24, а под 70, и впереди - никакой радости жизни, одни врачи, больницы и лекарства, только жалкое больное существование, полное сожалений о том, чего я не успела сделать, будучи здоровой...