Вчера прилетела в Екатеринбург) еще до вылета в новостях читала мельком, что в Шереметьево куча народу и очереди ужасные, и решила приехать не за полтора часа до вылета, как обычно (бывало и позже)) а за два часа. И как хорошо, что я перестраховалась! Уже на входе в терминал В из паркинга была очередь на полчаса, люди стеной стояли, просто чтобы в аэропорт зайти, раньше никогда такого не видела... я стояла спокойно, но время от времени кто-то опаздывающий пытался пролезть без очереди, и конечно же по пути были люди, недовольные этим, так неприятно было эти перепалки слушать( а еще персонал аэропорта тоже мимо всех протискивался, и этим тоже все были недовольны. 

Потом была еще не менее длинная очередь на регистрацию и сдачу багажа, там вообще сотрудники Аэрофлота бегали и выискивали опаздывающих на рейсы, и их приглашали на регистрацию вне очереди... но эта очередь, к счастью, уже быстрее продвигалась, все же стоек регистрации в Шереметьево очень много. И последняя очередь уже на досмотр, тоже в принципе была не очень долгая. Короче, все эти очереди я прошла примерно за час или чуть меньше (в Екб на все эти действия, мне кажется, может уйти минут 15-20 всего)). В-общем все это так нервно, я и сама конечно бывала в положении опаздывающего, но вчера решила, что буду стараться всегда заранее приезжать, лучше уж поторчать внутри аэропорта, чем потом носиться туда-сюда по досмотрам, тем более что в Шереметьево до выходов на посадку еще долго надо бежать, особенно до дальних.

В итоге я оказалась у выхода минут за 5 до начала посадки. Знаю, что многие не любят стоять в очереди на посадку, потому что все равно самолет всех ждет, но я лично люблю на посадку идти в числе первых (и всегда встаю в очередь)). Мне как-то не сидится на месте, хочется быстрее отстреляться и уже оказаться в кресле самолета, и на багажных полках в начале посадки места больше. И еще если ты у окна сидишь, то можно расслабиться или даже заснуть сразу, никто уже не потревожит)) И даже если сажают в автобус, все равно автобусов бывает два с некоторым интервалом (так было и вчера), и опять же я предпочитаю оказаться в первом.

А сам полет прошел прекрасно, даже не трясло совершенно, я боялась что отвыкла от самолетов (в последний раз летала в Екб аж в мае) но нет, все супер было) в Екб меня встретил на машине мой друг Демьян, потом мы съездили и заселили меня в гостиницу, прикольное место оказалось!) Я в гостиницах обычно не люблю, когда заселяют на нижние этажи, но эта сама по себе располагается на 9-14 этажах бизнес-центра, так что тут такой проблемы нет, высоко и из окон вид классный, не то чтобы совсем центр, но очень близко к нему. Прямо напротив высотное здание, где я работала, когда еще жила в Екатеринбурге, короче, ностальгия)) потом заехали за Серегой и съездили в гости к нашим друзьям Артуру и Оксане, правда у них в последнее время какие-то недопонимания и ссоры постоянные, но при нас все было прилично, пообщались неплохо, и хорошо что без алкоголя, мне до сих пор особо пить неохота. У Оксаны др 7 января, договорились что придем к ним в гости. Потом еще Серегу домой завозили и погуляли с ним с собакой, короче в номере я оказалась уже ближе к часу ночи) хороший день получился)

Сегодня я пойду в гости к тете, и у нее в последнее время бабушка живет, повидаюсь с ними... так получилось, что я им даже еще не рассказывала, что квартиру купила, как-то по телефону не хотелось про такие вещи говорить, ну вот сейчас как раз скажу)

А еще у меня завтра до конца дня срок по сдаче проекта по учебе, это конечно капец, потому что я даже еще не садилась за него толком( но надеюсь что сегодня, после того как приеду от тети, я к нему наконец приступлю. На самом деле не думаю что уложусь в срок, но думаю что задержка в день-два - это не катастрофа, тем более что еще праздники идут)  

Опять пропала, сейчас у нас самое начало двухмесячного периода планирования на работе. Обычно я всегда пытаюсь сделать большинство работы заранее, чтобы потом, в разгар событий так сказать было полегче, но обычно не получается - что-то сбоит, где-то данные неверные, что-то надо обновлять, и все равно приходится задерживаться на протяжении всего этого периода с октября по начало декабря.

И все равно я уже начала сверхурочную деятельность с прошлой недели, и вчера пошла на работу. В итоге я собой довольна, сделала много подготовительной работы. И вот сегодня так хочется пойти продолжить, мозги разогнались и очень интересно стало, что же там такое в этот раз насчитается, и хочется почувствовать, что я опережаю график) с другой стороны понимаю, что есть риск не отдохнуть, если сегодня проведу на работе опять 8 часов, как вчера... в-общем, до обеда еще подумаю)

А так в принципе меня забавляет мой трудоголизм) лет 8 назад я тащилась по выходным на работу с чувством усталости и отвращения, сейчас с удовольствием бегу, мне так интересно там... вчера, уходя с работы почти в 21, я поймала себя на мысли, что мне жаль, что завтра не понедельник... не знаю, это хорошо, или наоборот уже - ненормально? Психолог говорила мне, что я на работе пытаюсь скрыться от остальной своей жизни, в которой у меня нет отношений и друзья все в других городах. А на работе многое получается, увлекает, я чувствую себя нужной. Наверно, так и есть... но разве это плохо, разве это не лучше, чем пить или что-то еще похуже делать. Как найти баланс этот, про который все говорят, не знаю...

Чувствую, надо написать про что-нибудь нерабочее))

В прошлую субботу устраивала новоселье для немногочисленных друзей (которые абсолютно все так же из Екб и так же работают или работали в нашей компании), в принципе все хорошо прошло, но я конечно же переволновалась жутко и в итоге удовольствия особого не получила, но я надеюсь что остальные получили)

Жаль было, что я не могу так же пригласить "нерабочих" друзей из Питера и Екатеринбурга) тогда, конечно, пришлось бы устраивать еще одно новоселье, потому что объединить в одной компании друзей с работы и остальных невозможно, слишком уж разные люди. С первыми я серьезная, по большей части приличная, сдержанная и "взрослая", со вторыми - наоборот, все та же девочка из пьяной компании, сыплющая матерными шутками направо и налево и готовая поцеловаться с первым, кто это предложит, просто для текущего удовольствия) в Питере я имела глупость совершить ошибку и перед отъездом в Москву пару раз показать свою "раскованную" часть некоторым коллегам и особенно одному, который мне нравился. И я думаю, что это была огромная ошибка с моей стороны - во-первых, нельзя считать коллег своими друзьями (во всяком случае, большинство из них), и позволять себе такое "неофициальное" поведение с людьми, с которыми дальше придется работать. И во-вторых, конкретно тот коллега, по-моему, был просто в шоке от моего поведения и сказал, что он считал меня совсем другой, спокойной, сдержанной и не способной напиться и разговаривать матами, и такая двойственность его поразила, видимо довольно неприятно. Он сказал что-то типа: "Я думал, ты интроверт, как и я, а ты..." Ну что я могу поделать... видимо, я интроверт только в тех обществах, где это нужно и выгодно мне, но можно и по-другому сказать, где я чувствую себя под давлением правил и приличий) Короче, что было, то было уже, с тех пор два года прошло, себя переделывать в угоду другим я не собираюсь, но больше я так себя вести с людьми с работы не буду, пусть это останется в кругу моих старых любимых друзей)

Короче, о чем я) я была бы не против и второе новоселье устроить, может быть и получится в будущем, была бы возможность у всех приехать.

А мне самой тоже жутко хочется съездить в Питер или Екб, раньше я обычно раз в 2-3 месяца ездила... а сейчас уже с начала мая нигде не была - из-за экономии и того, что я так и не смогла придумать, кому теперь оставлять кота на попечение. Хотя, я думаю что за 2 дня в одиночестве все с ним должно быть в порядке (и раньше я его на такой срок оставляла нормально в компании больших порций еды и воды, если на больший срок - тогда просила консьержку к нему каждый день заходить), но сейчас после переезда как-то побаиваюсь, кошки же переезды вроде плохо переносят психологически, может у него пока еще стресс... но со временем наверно все же решусь попробовать на 2 дня уехать, а там посмотрим.  

А я тут умудрилась простыть в ночь с пятницы на субботу... вот же капец, и это я еще совсем недавно с коллегой обсуждала, что типа у меня иммунитет сильный и редко бывает высокая температура. Температура на самом деле пока что невысокая (37.2) но все равно неприятно. Не надо было хвастаться, короче.

Дальше обо всем понемногу)

Читать далее...

Капец как жарко... сегодня какая-то лень накрыла, вообще из дома выползать неохота. Проект у меня вчера приняли, ура)) с третьего раза, но на самом деле получается что со второго, потому что после второго мне только один уточняющий вопрос задали, а с метриками уже все в порядке было) новую теорию может быть сегодня начну проходить, если настроение будет... 

А еще с этого месяца уже надо бы начать хоть как-то экономить(( моя финансовая грамотность на самом деле капец не в порядке, и не знаю даже, смогу ли я это дело исправить) несмотря на высокую зп (а нам еще и подняли ее недавно) мои расходы стабильно превышают доходы. Когда я переехала в Москву, первый год мне компания компенсировала аренду квартиры, осенью 22 года эта лафа кончилась, но я как-то не перестроилась на более малозатратный режим( пока у меня была кредитка, я даже и не замечала этого особо, просто залезала в нее когда хотела, потом с новогодней премии за 22 год закрыла ее и продолжила в том же духе... короче, когда я продала квартиру, риэлторы (как в Екб так и в Мск) мне посоветовали закрыть кредитку, прежде чем брать ипотеку. Если бы не это, мой первый взнос стал бы ощутимо выше... ну вот(( если бы я знала в начале года, что такое планируется)) но я не знала, с другой стороны, вообще не стоило так бездумно и непонятно куда тратить деньги((

Короче, кредитку я закрыла, но немного не рассчитала, и для того, чтобы денег хватило на аванс, первый взнос, страховки и оплату риэлтора, я еще и у Славы денег заняла)) это конечно необычно, что я у него заняла а не наоборот, как всегда в последнее время бывало. Спасибо ему, что помог, повезло мне что возможность у него была)) ... я обычно так зацикливаюсь на том что "все меня используют и постоянно просят в долг", что забываю, что мои друзья мне не помогают не потому что меня используют, а потому что возможности нет, а вот если она появляется, то с удовольствием помогут... короче мне стыдно за такие свои мысли, не хочу становиться как моя мама, которая во всем видела подвох и злой умысел...не хочу но становлюсь, видимо(( ну я хотя бы понимаю, что это неправильно, и то хорошо)

И еще я не понимаю, почему я такая безалаберная в плане обращения с деньгами... вот мама моя совсем не такая, она каждую копейку стремилась отложить, это ей удовольствие доставляло... и мне говорила что надо делать так же, но я из людей, у которых деньги между пальцев утекают, сколько бы их не было. Может, это какой-то "откат" из-за не слишком обеспеченного детства... но ведь не сказать, что мы были прямо бедные... и вообще были периоды, когда мама неплохо зарабатывала. Потом в институте я встретила людей уже немного другого "положения", у которых были по-настоящему богатые родители, и уже в 17-18 лет им покупали и отдельные квартиры, и иномарки, и на курорты они компанией друзей ездили. Тогда такой уровень был для меня недосягаем, конечно)

Но наверно это все не главное... то ли у меня такой характер, то ли что)) а может это все из-за неуверенности в себе - мне надо прежде всего самой себе доказать, что я не никчемная тварь, как меня когда-то мама обзывала (и я так и думаю до сих пор временами), что меня могут перевести в Москву, ценить и хвалить на работе, которую я люблю, что я могу купить себе квартиру, пусть в ипотеку, что могу сходить в ЦУМ и купить себе там ремень, или в ресторан, про который половина комментариев о том, что кого-то туда не пустили... бояться, что я недостойна, что у меня ничего не получится, что меня не пустят, что меня выгонят, скажут что таким как я здесь не место. И когда все получается, мне все равно мало, потому что все это не убеждает меня в том, что я молодец и я достойна... да, в 36 лет вспоминать детство глупо, но когда-то я, что бы я ни сделала, была недостойна маминой любви, и вот сейчас я не могу поверить в то, что я хоть чего-то в этой жизни достойна... но при этом со стороны наверно выглядит все это так будто бы я "зажралась" и с жиру бешусь, как сказал бы Серега. А еще с одной стороны мне кажется что хвастаться - это некрасиво и все такое, но с другой стороны не делать этого не получается, и от этого иногда так гадко на душе. Печаль короче. Но тут еще раз скажу, что раз я это понимаю, то наверно смогу над собой в этом плане поработать...

Вообще, наверно я до какого-то момента не совсем понимала, что какие-то мои действия выглядят как "хвастовство" и рассказывала друзьям как на духу про все что у меня на душе было, не задумываясь об их чувствах по этому поводу. Наше финансовое состояние начало расходиться лет этак 10 назад, и с тех пор расходится все сильнее и сильнее( но я на самом деле очень надеюсь, что не всех это задевает( Правда, один раз я очень сильно на это напоролась - когда вскоре после переезда в Питер в нашем чате я поспорила с подругой, Иван меня поддержал, а она потом ему позвонила и обматерила, сказав что "конечно же сильных легче поддерживать". Я вообще тогда удивилась честно сказать, а потом подумала что нельзя быть такой наивной (и возможно эгоистичной?), нельзя все рассказывать... и до сих пор, возможно, не могу найти эту грань, за которой не будет радости за меня, а будет зависть. Хотя вот в Демьяне и Славе я уверена по этому поводу, что у них будет именно радость. А Серега на меня злится и считает, что я получаю слишком большую зарплату за несложную работу и что я зажралась. Но тоже вряд ли завидует. А я сама на самом деле тоже людям завидую, но пытаюсь так вот не срываться... так что у всех бывает)

Короче, о чем это я )) Теперь надо бы долг отдать поскорее. Еще и ипотеку гасить, желательно, тоже поскорее. Так что веду теперь список доходов и расходов... в июле цифры получились какие-то устрашающие, но это в том числе и потому что были некоторые одноразово/нестандартные траты, типа клининга на арендной квартире, с которой я съезжала, подарка Насте на др, покупки фонтана для кота и абонемента на лазерную эпиляцию (год назад я начала туда ходить, и теперь уже к счастью хожу раз в полтора месяца где-то, то есть на полгода должно хватить), еще кое-каких трат по новой квартире. Короче, буду стремиться в августе все же к более низким показателям))  

 

Перечитывая свой дневник с самого начала (не весь, правда, только отдельные посты, в основном те, где хоть несколько слов про Саню), под перемешанную музыку из моего плейлиста ВК, чувствую себя, будто бы мне 23 года, именно столько мне и было, когда я стала вести этот дневник.

Тогда мне казалось, что я уже старая, что у меня мало друзей, что мне никогда ничего не изменить в моей жизни...

Как же я была не права!

Я была молода, с Иваном и Демьяном мы общались гораздо чаще, чем сейчас, когда работа отнимает у меня до фига времени... у меня был Саня, а я этого не ценила в достаточной мере...

Тогда я легко смогла изменить свою жизнь - в октябре 2010 года, когда ушла из дома...

Тогда у меня не было проблем с дыханием, панических атак, страха перед тем, чтобы дома одной оставаться...

Тогда я пила и получала от этого удовольствие) сейчас я не пью совсем уже 1,5 года, кто бы мог подумать?) помню, под постом о том, что я обожаю набухиваться до усрачки, мне писали нелестные комментарии о том, что это кошмар и ужас, что вряд ли у меня получится завязать... ничего, получилось - с возрастом...

Я не то чтобы переживаю из-за своих 30 лет... просто немного грустно, что ТО время прошло... казалось бы, все это было недавно, совсем близко, только руку протяни... но не вернешь( ту дружбу, те времена... ну и самое главное - Саню.

Все прямо как в этой песне BrainStorm (впрочем, это вроде кавер, то я точно не помню):

Нет-нет... я уже знаю. Я знаю, что юность закончилась.

Теперь я могу только вспоминать. А я помню:

Тогда и там, в юности, я не чувствовал себя счастливым.

Мне казалось наоборот - что все сложно...

Меня не понимают, меня не слышат...

Но теперь-то я знаю, что там и тогда было счастье!

А тогда я ничего не знал, зато я так всего хотел...

Как же я ждал тогда чего-то!

Вчера был такой хороший, насыщенный день...

С утра Слава и Демьян собирались поехать в гости к своему другу - он живет в своем доме, в чем-то типа коттеджного поселка где-то в часе езды от Екб. А я вызвалась их отвезти на Славиной машине, а потом вечером забрать. Так люблю ездить на машине... особенно по выходным, особенно с утра в выходной - когда дороги свободны, и впереди еще целый день... классное ощущение) вчера, правда, Слава с Демьяном прособирались, потом еще надо было завезти Серегу к ученику - в итоге довезла я их только часов в 13. Потом уже пора было ехать обратно за Серегой, он даже прождал меня около часа, потому что навигатор показал мне какой-то пробочный путь...

Серега ждал меня в KFC в торговом центре, и мы тут же проели там почти всю его зарплату за ученика)) после летних событий я, если честно, отошла от ПП и все не могу обратно вернуться, стыдоба(((( оттуда я поехала к маме в гости, а Серега домой пошел. У мамы просидела часа 4 - мы попили кофе, потом мама еще борщ приготовила... так странно, что сейчас наши отношения наладились, я прихожу в гости к ней почти каждые выходные, и мне нравится сидеть в своей родной квартире и разговаривать с мамой... эх, и почему же в детстве она ко мне так не относилась - с любовью и пониманием, как сейчас... (я даже хочу у нее об этом спросить как-нибудь, но не уверена, что стоит это делать) или это так, просто маска, которая слетит при первом же удобном случае, когда мы сильно не сойдемся во мнениях? не знаю... но в любом случае, все эти побои и унижения из детства мне никогда не забыть.  

Потом я поехала домой - Серега как раз пошел еще к одному ученику, у меня был где-то час, и я, припарковавшись около дома, решила домой не идти, посидеть в машине. По радио как раз шел ЕвроХит топ 40, падал снег, было так хорошо и уютно) Потом пришел Серега и мы поехали в гости к нашему другу Ивану, у него тоже хорошо посидели... а потом уже Слава позвонил, сказал что пора его забирать)

К Славе мы поехали через Макавто  давно я через Макавто не заказывала, хотя в Макдак мы сейчас регулярно ходим. И, наконец, поехали за Славой и Демьяном, время уже было около полуночи, дороги свободные... правда, весь день шел снег и должен был быть гололед, а у Славы резина летняя до сих пор, но я особо этого не заметила, меня не заносило совсем... правда, на обратном пути, когда заезжали в горку, машина забуксовала и не смогла ехать, пришлось толкать)))) там примерно полпути надо ехать по лесной пустынной дороге, и снег летел в лобовое стекло большими хлопьями, классно)) правда, я все время сомневалась, а правильно ли мы едем, и Серега не мог подсказать - ведь с утра его с нами не было... но все обошлось, я дорогу вспомнила)

Забрали Славу с Демьяном, оказалось, что в последние полчаса друг Женя, к которому они ездили, по пьяни закатил скандал, ударил свою девушку, и Слава с Демьяном его скрутили и успокоили... я сейчас как-то сомневаюсь даже - а может не надо было уезжать, вдруг после нашего отъезда он ее вообще там убил((( но с другой стороны она сама сказала - езжайте, и как-то неудобно(( короче не знаю, но на их месте я бы осталась, этоисты они((

Обратная дорога была повеселее, мы болтали и спорили о разных вещах... люблю своих друзей, только Ивана не хватало, но он не смог с ними поехать, так как он теперь круглые сутки на работе проводит, здание сторожит... и к тому же ему совсем нельзя пить. Мне, кстати, теперь тоже нельзя пить, еще целых 10 месяцев((( ну да ладно... один раз, после того как меня собака покусала, я уже не пила 9 месяцев, и в этот раз справлюсь.

Завезли Славу с Демьяном к Демьяну (он живет в 5 мин от нас, кстати) и тут мне приспичило съездить в свою любимую пиццерию за пиццей)))) только я не была уверена, что она работает круглосуточно, время-то было уже 2 ночи) но мы решили проверить, и действительно, оказалось что круглосуточная))) и народу там в 2 ночи было достаточно много, видимо тусовщики всякие))) купили пиццу и наконец-то вернулись домой...

А сегодня я спала до 11, и еще бы поспала, если бы не Слава - он пришел за машиной, ему надо сейчас отвезти бабушку в магазин за капустой))) а потом он к нам заедет, и опять я машину на целый день заберу, только сначала отвезу его в Березовский, у него сейчас там квартира, он там ремонт как раз делает... сейчас у Сереги ученица сидит, а потом, когда Слава приедет и я его отвезу, я думаю, а не съездить ли нам в Мегу... хотя денег сейчас как раз нет, может не стоит ехать и облизываться)) у меня ведь столько всяких хотелок... не знаю))

Вот такая получилась у нас суббота...

Отпуск закончился, грустно(((( а еще я сорвалась, конечно, с правильного питания - в среду напилась пива на ночь глядя, четверг были роллы, в пятницу - бутерброды к колбасой, в субботу пиццерия, и сегодня прямо венец неправильного питания - сходили в Макдак) впрочем, я понимаю, в чем мои ошибки по части правильного питания - видимо, в первую очередь у меня не получается планировать меню, и поэтому я ем то на что глаз упадет, особенно вечером) сегодня вот взвесилась вечером, когда пришла домой - 65... не так уж и катастрофично)

Как же не хочется на работу... опять у меня, наверно, будет ужасная послеотпускная депрессия...

С Иваном мы вроде как помирились, но от этого к сожалению не легче, т.к. осадок все равно остался... раньше я ему писала не задумываясь, а теперь вот не пишу, ну его нахер, пусть первый пишет, а то опять мне повезет на его плохое настроение и я расстроюсь(( хотя на самом деле гораздо больший осадок остался от августовского разговора о прошлом...

Начался наконец-то... и пока-то проходит лениво) ничего полезного я не сделала, зато позавчера мы с Серегой, Славой, Демьяном и Иваном съездили на пьянку к знакомому за город. С одной стороны, я давно хотела к нему съездить, я сама его давно знаю, почти столько же, сколько и остальных, то есть больше 10 лет уже)) но общались мы, конечно, не так много. Вот, осуществила мечту)) теперь знаю, что, наверно, больше к нему не поеду, ну, в ближайшее время. Хотя кто знает)) 

Напились мы там конечно капец как)) в субботу легли спать в 5 утра (то есть уже воскресного утра), встали около 11, и у меня, конечно, адски заболела голова, прошла только к вечеру. Поэтому пить я больше не могла, а вот Слава нажрался, в итоге машину я вела и туда, и обратно)) Знакомый, Е., живет в чем-то типа коттеджного поселка, улицы там узкие, разъехаться можно, но с трудом) и вот, когда я выехала из ворот его дома и остановилась посередине дороги, вышла и пошла смотреть, как Слава и Серега запирают ворота, конечно же кто-то поехал навстречу. Вообще говоря, я не очень-то умею вот так отъезжать в узких местах, да еще и надо было сдать задом. Слава, конечно, справился бы, несмотря на то что выпил до фига водки с пивом. Но я решила справиться сама))) села и сдала себе назад и влево, да так, что между машиной и забором осталось сантиметров 5, наверно)))) причем мне казалось, что я ситуацию по зеркалу вполне контролирую... вот и хорошо)

Зато потом))) мы решили поехать посмотреть на квартиру, в которой временно живет Иван - он ее не то чтобы снимает, а просто живет там за коммуналку, долго рассказывать)) а квартира эта находится в Компрессорном районе, это капец какая окраина, и, по-моему, въезд в этот район только один. Я до сих пор туда на машине заезжала один раз всего, да и то только потому, что заблудилась, потом мне пришлось разворачиваться и выбираться оттуда) И вот оказалось, что чтобы туда попасть, надо проехать через 2 круговых движения, и оба какие-то неудобные, потому что надо налево поворачивать, капец) один раз я чуть не уехала не туда, потом еле завернула туда, куда надо, хорошо хоть сзади никто не вхерачился в меня) а потом, в самом уже Компрессорном... я, видимо, забыла устройство этого района, потому что когда-то Иван лежал там в больнице после падения с 3 этажа, и мы к нему ездили, но тогда у нас со Славой тачки еще не было, вел Демьян... и воооот, я, в полной уверенности что это и есть продолжение главной дороги, повернула налево... тут мы заподозрили неладное, потому что по встречке ехали тачки, а тачки в том направлении, которое было нужно нам, ехали на другой стороне дороги... короче, через весь этот ебаный Компрессорный идет довольно широкая улица, и там 2 полосы, разделенные широким бордюром. И вот, я умудрилась заехать на встречку, капец... на обоих частях дороги было довольно много тачек, и все начали нам сигналить)))) я еще и проехать успела некоторое время, так как мы все же не сразу поняли, что происходит)) потом я стала спешно разворачиваться, как оказалось, прямо напротив какого-то милицейского здания)))) хорошо хоть не ДПС-ного... и на нем еще и шлагбаум в этот момент поднялся, видио он автоматический, а я слишком близко заехала... короче говоря, я развернулась и мы убрались от шлагбаума и встречки))))) это у меня 2 раз, когда я на встречку заехала, но первый был почти сразу же, как я начала водить, и там было достаточно просто уехать на другую сторону дороги, никаких бордюров не было))) короче, весело съездили...

А квартира оказалась вполне себе нормальная, конечно, захламленная, и из окон дует, но это же не главное...

А у меня сегодня радостное событие))) вечером, придя домой с работы, я по привычке встала на весы, а там - 64,8 мне кажется, я уже сто лет не видела цифры ниже чем 65 кг, так что для меня это, безусловно, достижение.

Через 2 дня, кстати, у меня будет отпуск, но я не могу в это поверить... прежде всего потому, что первые 2 дня недели я была на обучении - на тренинге по переговорам, и поэтому сейчас мне надо сделать миллион дел в 2 (а то и в 3) быстрее... жесть конечно, но я справлюсь, иначе просто быть не может!

Почему-то, когда тебя нет на работе день или два, обязательно что-то происходит - что-то неожиданное, шокирующее , и вообще... на этот раз, пока нас с Машей не было, коллеги пересели в очередной раз (впрочем, про это я знала, как знала и то, что остаюсь на своем месте, слава Богу), к нам в отдел вышла сотрудница из декрета (об этом я тоже в-общем знала, но не знала когда конкретно она выйдет), и еще несколько новостей сугубо по работе, вот эти новости реально меня шокировали. Короче, у нас на работе день идет за неделю по количеству всяких событий и изменений, особенно сейчас, когда на дворе кризис и все со всех сторон пытаются на чем-то сэкономить, что-то оптимизировать...

дальше про неприятное

Вчера и сегодня мы с Серегой прямо-таки на удивление много ходили пешком... то есть Серега-то обычно любит ходить пешком, и, например, если ему надо меня с работы встретить, то почти всегда идет пешком - а это около 7 км, для Сереги - час ходьбы... я, конечно, хожу помедленнее - где-то полтора часа.

Про вчерашний шоппинг

И опять из-за моей долбаной работы у меня совершенно нет ни времени, ни сил на то, чтобы писать... как это ужасно... вот в субботу, например, произошло два очень важных для меня события, и мне совершенно некогда вдумчиво и с удовольствием их описать... хотя одно, наверно, попробую))

Читать далее...

Третий выходной... меня что-то такая лень охватила - ничего неохота... вчера легла почти в 4 ночи - Серега ждал какой-то суперский бокс, а я за компанию сидела) бокс начался аж в 8 утра, но посмотреть его онлайн у Сереги не получилось - комп тормозил) так что он поставил его на скачку и сейчас спит)) проснется - посмотрит. А я про результат уже прочитала - случайно наткнулась на главной странице Лиру. Впрочем, мне это вообще ни о чем не говорит - я очень люблю футбол и биатлон, а на бокс мне как-то и пофиг.

Опять напишу про мои отношения с выпивкой - такие посты у меня уже были, но сейчас я видимо очень много об этом думаю, поэтому напишу еще раз) 

На этих праздниках я совсем не пила... конечно, мои давние привычки очень сильны, и в первые 2 дня выходных меня как-то тянуло выпить, что ли... или даже не так - было странно подумать, что впереди 4 свободных дня, а я еще не в хлам))) ведь я успею избавиться от похмелья, каким бы болезненным оно ни было - так чего ж я жду? Но все равно не стала пить, даже пиво - ну его нафиг, неохота потом ходить с головной болью. Хотя я думаю, что, возможно, от вина у меня не было бы такой реакции, и у меня была возможность это выяснить - 1 мая, когда я ходила в гости к маме с бабушкой, у них было сухое красное вино, но я отказалась.

Дело еще и в том, что чувство того, что "я выпила" в последние годы как-то видоизменилось... я помню свои 18 лет, наши пьянки вчетвером каждые выходные - я, Слава, с которым мы тогда еще встречались, Иван, мой третий лучший друг, и Женя, в которого я тогда была почти что влюблена. Самые яркие воспоминания - из сентября-октября... мы встречались около алкомаркета на Уралмаше - Жене, который приезжал к нам из пригорода, так было удобнее - закупались там, для начала, огромной бутылкой вермута "Salvatore", и шли ее пить в близлежащий двор. Было еще тепло, почти жара, повсюду - желтые листья, любимый и друзья рядом, мы трепались обо всем на свете, и я никого не стеснялась, так классно... помню, тогда один-единственный глоток вермута менял мир вокруг меня - мир становился красочнее, лучше, и счастья в нем становилось еще больше, и уверенности в себе у меня прибавлялось, и с каждым глотком ощущения усиливались))) вообще, тогда я чувствовала, что нужна друзьям, что меня слушают, что у нас есть общие интересы (пусть главным из них и был алкоголь) - то, чего мне так не хватало в жизни лет до 16... с вермута тогда все только начиналось, потом продолжалось всем, что под руки попадется и на что денег хватит, а заканчивалось все обычно водкой и очередным провалом в памяти))) ночевали мы обычно, где придется - у меня, если мамы не было дома, у Славы на съемной комнате на Уралмаше, у Жени в Пышме, если нам удавалось туда добраться, или у Демьяна, если вдруг мы оказывались в моем районе.

Короче говоря, это все было очень весело, но те времена давно прошли... я пила как ненормальная еще лет 5-6 - локации наши менялись, состав друзей тоже, за исключением того, что Слава и Иван почти всегда были со мной, потом, ближе к 25 годам, я немного поуспокоилась и поняла, что надо бы завязывать уже))) если честно, получилось не сразу - пусть я и не глушила уже водку несколько раз в неделю, ничего не мешало мне таким же образом глушить пиво - я к этому привыкла, и довольно долго вечер без бутылки-другой пива для меня был чем-то неполноценным, а в выходные можно было выпить гораздо больше)) но вот ощущение того, что я пьяная, как-то перестало быть таким радостным, таким удивительным, как раньше. Видимо, молодость прошла, и теперь мне становится тяжело, осознание того, что завтра будет хреново, давит на меня, и еще... ощущение неясности, замутненности сознания как-то бесит, хочется очиститься от этого... я начинаю понимать, что остаток дня потерян зря, и завтрашний день, возможно, тоже, а у меня и так катастрофически мало свободного от работы времени... не знаю, почему так - вместо того, чтобы спиться, я не могу больше пить. А ведь еще в 23 я была уверена, что буду пить всегда - может, не так уж много, но часто. И если честно я сама этому не всегда рада - ну хочется же иногда просто расслабиться с бутылкой пива или бокалом вина((( а у меня уже какой-то внутренний тормоз выработался, и я не могу себе этого позволить.

P.S. А еще некоторые люди немного странные в плане выпивки - вот например моя бабушка Галя... она всегда меня ругает, если я ей рассказываю о том, что, например, ходила с подругами в клуб и мы там дико напились, но при этом, если во время застолья я отказываюсь выпить - она начинает меня уговаривать, что немного-то можно... а ее друг начинает не то чтобы уговаривать, а буквально заставлять Серегу пить одну рюмку водки за другой, а темпы и объемы у него такие, что Серега напивается... меня это бесит((( типа с друзьями пить нельзя и вредно, а во время праздника с родственниками - нормально и полезно... 

А еще, а еще... сегодня уже просто необходимо собраться и взяться за уборку, потому что вчера мы гуляли, а потом у меня болели ноги, и я так ничего и не сделала... и еще я хочу борщ сварить 

Ну что ж, кажется, с начала марта прошло уже так много времени, что долго рассказывать обо всем произошедшем в отдельных постах нет особого смысла, так что постараюсь описать все в одном)

Мой март

))) вот я и добралась до Лиру в новом 2014 году

Отметили мы НГ как-то не очень весело, может, потому что нас было всего-то трое. Я ушла с работы около 3, потом мы еще ездили со Славой до большой Монетки - Слава внезапно решил, что хочет к праздничному столу еще и сырокопченой колбасы, а не только грудинку и шейку, которые Серега с утра еще купил. Посещение большого продуктового магазина 31 декабря было не очень приятно - конечно, толпняка уже не было большого, но все равно народу много, и почему-то все они показались мне какими-то злобными. У меня в последнее время появилась привычка - полушутливо-полусерьезно говорить "людишки"))) это от Маши, моей одногруппницы, а теперь уже и коллеги... она раньше постоянно говорила так за рулем - "ну проходите уже, людишки!"... вот и я говорю - ненавижу ходить в магазины, когда там куча людишек))) наверно, это по-хамски и нехорошо так говорить, ну да похер.

Слава, у которого денег нет ни хрена (он постоянно у меня занимает - не кредит, на квартиру, на зимнюю резину, и задолжал мне уже до хера денег) хотел купить какую-то дурацкую колбасу по 500, что ли, рублей за кг, но я ее у него отобрала и взяла по 1200 - ту, которая по 500, я у бабушки Гали регулярно ем, и она какая-то... не очень колбасная, короче, нет того "вкуса детства"... блин, в последнее время я, кажется, какой-то мажоркой становлюсь, хотя никаких особенных причин для этого нет. У меня же нет ни машины, ни квартиры, а я веду себя так, будто бы я миллионер и деньги у меня никогда не кончатся, покупаю все самое дорогое, насколько могу... глупо, наверно. И все-таки я очень-очень рада своей новой зарплате и особенно премиям - последняя, годовая, премия, например, составила около 6 моих заводских зарплат, а таких премий в году 5, квартальные и годовая... мне совершенно не верится, что мне можно столько платить, и страшно - а вдруг все это кончится, меня выгонят или зарплату понизят...

Короче, я все-таки приготовила довольно много еды - 2 салата и курицу с картошкой. Мы закончили накрывать и сели за стол вообще в 23.30))) ну и ладно, это лучше чем садиться часов в 9 и к полуночи уже нажраться и наесться... включили телевизор на компе, посмотрели обращение Путина... а вот новогодние шоу, на мой взгляд, говно говном, смотреть невозможно... так что хорошо, что мы уже года 3 как совсем не смотрим телевизор. А около часу ночи, когда Серега и Слава хотели пойти запускать фейерверки, я поняла, что меня просто вырубает, и это неудивительно, ведь в понедельник и вторник я не высыпалась из-за работы и подготовки к НГ. Я легла "чуть поспать", на часик, в итоге провалялась три часа и встала бодрая и трезвая) как раз приехал Демьян - он работал в новогоднюю ночь таксистом ( жуть, ну какой тут праздник...) и мы съездили до Ивана, который тоже работал - у него была смена на объекте, который он сторожит (реально, не знаю, что это за предприятие, и внутрь он нас так и не пустил). Мы постояли полчасика с ним около дверей и поехали домой. Дома все быстренько уснули, а я выпила в одну харю весь Тасо-Реаль и тоже легла, уже около 8.30...

1 января вышло куда веселее и алкогольнее - сначала мы с Серегой допили Мартини и коньяк, параллельно посмотрели "Леди и Бродяга 2", мне не очень понравилось, если честно, как-то все занудно и предсказуемо там... а потом, внезапно, пришли Слава, Иван и Леня. Я вообще не ожидала, что Леня к нам припрется, хотя я против него ничего не имею... про Леню и его девушку Зою я писала вот тут: http://www.liveinternet.ru/users/3888153/post247438948/ в последние пару лет они в Питер переехали, и вот теперь приехали погостить на НГ... Зоя, разумеется, к нам не пошла, а вот с Леней мы вполне нормально поговорили, распили оставшееся мартини и Славин бурбон, потом они еще сходили за текилой (оказывается, текила - это так вкусно, с солью и лимоном, а я и не знала))), потом еще и за ромом пошли, но тут нам с Серегой надо было уходить на др к Буратиноиду. Так что рома я выпила всего глоток, и, если честно, текила гораздо лучше. Правда, Слава довольно сильно попортил все тем, что надрался и стал как обычно в последнее время говорить гадости про лиц кавказской национальности, если честно, я убить его за это готова, нацист долбаный... мне, честно, очень грустно и стыдно за него, но похоже ничего тут уже не поделаешь(

Короче, мы потащились к Буратиноиду, там собралась огромная компания, человек 25, наверно... на этот раз мы сидели не у самого Саши-Буратиноида, а у какого-то его друга, до этого друга пришлось пешком переться полчаса , наверно. Зато мы протрезвели с Серегой, и я еще по новой напилась вина - сначала какого-то белого муската, потом какого-то красного, потом много-много Сангрии... и при этом, как ни странно, я так и не опьянела за этот вечер сильно. Может, слегка, но не сильно. Прямо как в юности))) на др было не очень-то и весело - просто куча пьяных людей, которых я плохо знаю или совсем не знаю, как всегда... я даже не чувствовала себя неуверенной, мне было просто все равно. Потом, высидев "приличное количество времени" мы пошли с Серегой домой пешком, и я захотела пойти по безлюдной дороге, по желехнодорожным путям, а потом - под какими-то огромными трубами, через трассу. Днем шел снег, и мне пришло в голову в сугробах поваляться) мы повалялись, и я еще просила Серегу научить меня назад кувыркаться - в школе я почти не могла сделать такой кувырок, мне все казалось, что я сверну шею себе... покувыркалась в снегу, стало получаться лучше, но все равно не идеально ровно, по привычке немного "кривлю" кувырок.

Домой мы пришли счастливые и мокрые))) оказалось, что Леня уехал уже домой, а Слава и Иван спят, пьяные в говно... видимо, ром они уже не перенесли) а мы еще немного посидели, поели, попили Абрау Дюрсо и легли... как ни странно, у меня сегодня с утра даже похмелья не было, после всего этого алкоголя))) классно... 

Эх... как же долго я опять тут не появлялась... народ уже вовсе пишет об итогах этого года и желаничх на следующий, а я не могу себя заставить написать хоть что-нибудь, хотя так скучаю по Лиру... интересно, хоть кто-нибудь меня еще читает?)))

В этом году я работаю не только 30 числа, но и 31 - почему-то в банке не позаботились о том, чтобы люди отработали этот день раньше, как было всегда на заводе. Вот странно((( придется докупать скоропортящиеся продукты и готовить в страшной спешке, по ходу.

А корпоратив у нас уже был в пятницу, в ресторане... если честно, мне совсем не понравилось. Если сравнивать с прошлогодними посиделками на заводе - так говно говном, честное слово. Конечно, тогда мы праздновали прямо в кабинете, без громкой музыки, танцев и обильной выпивки, зато как все было мило, смешно, празднично... а на банковском корпоративе все вышло по-другому. Не знаю даже, может расскажу поподробнее, но никакого чувства счастья и близости к коллегам позавчерашний вечер у меня не вызвал, наоборот, мне хотелось побыстрее свалить уже домой.

Как жаль, что туда, в 2012, мне уже никогда не вернуться... ведь, как я недавно узнала, с завода уволился еще и Е., и еще некоторые люди из соседних отделов - а уж на них очень многое держалось. Жаль((( раньше я еще тешила себя мыслями о возможном возвращении, а теперь, без Е., даже думать об этом не хочется.

И Юру не вернуть, хотя он к моей работе никаким боком не относится, и все равно... скоро год будет, как он умер, а мне до сих пор больно вспоминать, хотя, наверно, так всегда будет. Сегодня ночью я видела его во сне, а такое бывает у меня крайне редко, хотя думаю я о нем часто. И там, во сне, я, конечно, не придумала ничего лучше, как полезть обниматься))) я-то знала, даже во сне, что все не так и его больше нет с нами, но сам он, видимо, не знал, и очень удивился. Может, так и будет - когда-нибудь, где-нибудь... уже после всей моей жизни...

С Серегиным папой все плохо, к сожалению... Серега вчера сказал, что врачи уже открытым текстом сказали его сестре и маме, что лечение не поможет, остается только колоть обезбаливающие, чтобы не было мучительно больно. Ужас, ужас... что за жуткая болезнь этот рак, и никто от него не застрахован, так страшно об этом думать(((

Как-то все не очень хорошо вышло в этом году, не очень...

Я сменила работу, в основном ради денег, и поняла, что я даже и не представляла себе раньше, что такое - упахиваться до смерти, а вот теперь поняла - это значит работать часов по 12 в день, а то и больше, и никто не гарантирует, что такой день на неделе один, а не 3-4... в последнее свое дежурство я вообще до 00.10, что ли, работала, и последние часы меня уже тошнило от усталости, но надо было все доделать. 

Я с жуткой отчетливостью поняла, что жизнь не бесконечна, и ладно бы моя, нет, жизни моих друзей и близких тоже. Видимо, пока не столкнешься с этим сам, не поймешь до конца... 

И вот сейчас, в тишине, задумавшись, я поняла - наверно, теперь я не бываю уже так счастлива - беспричинно или по какому-то поводу, как раньше. Может, бывают какие-то моменты радости, но по-настоящему счастливой я себя давно уже не чувствовала. Куда-то это пропало((( жаль...  

Ну так вот))) после вчерашнего, такого неудачного утра, мы с Серегой поехали из бабушкиного сада на другой конец города, на Химмаш... там мы собирались купить Сереге велосипед - там огромная база, с кучей великов, и их продают, к счастью, не только оптом. Эта база раньше была довольно близко к моей старой квартире, там я и купила 3 года назад свой Стелс. А теперь мы узнали, что база переехала в дальний район, на окраину. Ехать туда на машине было забавно))) Серега, глядя на карту в моем телефоне, пытался построить маршрут, потому что от меня в этом деле пользы мало, с моим топографическим кретинизмом. Получалось у него с переменным успехом - сначала мы чуть было не уехали на Компрессорный (а этот район - еще большая жопа, чем Химмаш), потом в Челябинск... но к счастью мы оба раза спохватились, и у меня получилось вовремя развернуться.

В конце концов мы добрались-таки до базы. Оказалось, она совсем близко от обеъздной дороги, по которой мы ехали - только свернуть с нее, и все) там, правда , оказалась просто куча баз, магазинов, торговых центров... но мы довольно быстро нашли наш магазин) сначала мы оставили машину за шлагбаумом, после которого начинались все эти базы - я, как всегда, боялась, что меня туда не пустят или что это платно) но потом оказалось, что нет, можно свободно заезжать. Так что, выбрав Сереге велик, мы пошли подкатывать тачку поближе. Как хорошо, что у Славы в машине складываются задние сиденья))) и что Серега сообразил их сложить... я-то даже и не догадывалась, каким образом мы запихнем туда огромную коробку с великом.

Мы купили ему Forward 817 - хотя сначала собирались купить Стелс, как и у меня... и стоил он недорого - около 10 тысяч, а мой-то мне три года назад обошелся в 13... привезли его домой в коробке, потом Серега со Славой собрали его во дворе. Вчера уже проехались с Серегой - до алкомаркета))) прямо как мечтали с тех пор, как я купила себе велик... правда, Серега ездил на старом "Урале", который мы со Славой покупали году в 2004 - мы ездили вокруг Шарташа и даже до Челябинска и Первоуральска, но это был ужасно старый и неудобный велик))) в последний раз, когда мы ездили в Первоуральск к Артуру на др, у этого велика на обратном пути, на въезде в Ебург, спустило колесо, и заклеить его у нас не получилось (помню, когда в Челябинске с моим великом произошло то же самое, Юра, к которому мы ездили в гости, здорово нам помог - и дырку нашел, и заклеил ее, а мы с Серегой этого не умели)... делать было нечего - до дома оставалось еще довольно долго, не знаю, сколько километров, но часа полтора езды точно, и Сереге пришлось ехать на ободе... это было, наверно, очень трудно (сама я никогда такого не делала), ну и шумно, конечно))) 

А в Алкомаркете нам нужен был сбитень - лет 5-6 назад он продавался во многих магазинах, и мы его любили пить со Славой, Иваном, еще кем-то из нашей компании... там было несколько вариантов - с яблоком, с грушей, просто ржаной, и еще 4,5 градусов и 7. Нам очень нравилось) Тогда, в юности, я и не задумывалась, что это за напиток такой, а оказывается он такой древний) вот что о нем в Википедии написано:

"Старинный восточно-славянский напиток из воды, меда и пряностей, в число которых нередко входили лечебные травяные сборы. Впервые упомянут в славянских летописях в 1128 году"

Так вот, почему-то он пропал из продажи, и даже в самом большом Магнуме его не было. Но недавно мы увидели его в небольшом Магнуме - но он был только ржаной. В тот день мне пить было нельзя - потому что после пьянки я должна была вести машину. Я тогда расстроилась по поводу непопробованного спустя столько лет сбитня, и решила обязательно купить его как-нибудь в выходные.Вот вчера купили 2 литра) так он выглядит:

Эта семерка - градусы, мы именно такой взяли... конечно, мне было страшновато его пить, столько градусов, тем более он газированный... но все оказалось нормально - получается, что мы с Серегой напополам выпили двухлитровку, и с утра у меня было очень слабое похмелье, и оно быстро прошло. А напиток этот такой вкусный... даже больше пива мне нравится)

Еще мы вчера вечером ездили на карьер - со Славой, Серегой, Иваном и Демьяном, любимая моя компания из лучших друзей и любимого человека... я договорилась со Славой, что буду пить на этот раз, не сяду за руль) это было приколько, как раньше - алкоголь, любимые люди, веселые разговоры, постояный смех... только вот я опять не купалась - прохладно было, да и ноги у меня небритые( а еще купальника нет, хотя на карьере было безлюдно и можно было на 2. и 3. пункты забить... но мне было просто настолько лениво и холодно, что я села на берегу на камушек со Сбитнем в обнимку, так и просидела весь вечер) домой мы приехали уже после полуночи...

Ну а сегодня я продрыхла аж до 4 часов, потом немного поприбиралась, постирала, и сейчас делаю слойки с капустой и яйцом, хотя уже спать пора, завтра на работу((( а вот у Сереги в МакДаке отпуск на 2 недели, дииико ему завидую( не хочу на работу до жути...

 Опять воскресенье... ужас просто - с моей новой работой мне катастрофически не хватает 2 выходных( потому что раньше, когда я на заводе работала, у меня был еще очень длинный вечер пятницы перед выходными - я же тогда на самом деле работала до 17.30... а может, дело еще и в том, что та работа мне нравилась.

Когда-то давно, после 11 класса - получается, в 2004 году - я поступила на контракт в Юридическую Академию. На бюджет поступить не то чтобы мозгов не хватило, а силы воли) до 15 лет у меня почти не было друзей, всего одна подруга, а вот в 15-16 все появилось, и очень резко - вторая подруга, первый парень, друзья, из которых один был Демьян, а второй, вскоре ставший моим вторым парнем, Слава... тут же появился и алкоголь, и, если летом между 10-11 классами я почти не пила, то с октября начала пить довольно много, и с парнем, и с друзьями, хорошо хоть тогда у меня еще почти не бывало похмелья. И, кстати, школу прогуливать я начала в 11 классе очень активно, а в 10 не прогуляла почти ни дня, потому как была влюблена в парня из параллельного класса) в моем стремлении видеть его меня не могло остановить ничто - я помню себя в школе с температурой 38,5 и жутко больным горлом, с болью в животе и тошнотой (помню, Юлька тогда удивлялась, что я прямо зеленая сижу), в 40-градусный холод (а вот это было зря, потому что в этот день он, конечно, не поехал в школу)... и ведь я, мучаясь, отсиживала в такие дни все уроки)))

А вот в 11 классе, наоборот все мои интересы сосредоточились вне школы - дома, куда приходили мои друзья, Серега, а потом Слава, а на балконе стояли батареи пивных банок, которые моя мама таскала с завода "Балтика", где работала переводчиком... в небольшой квартирке Демьяна, где произошло мое первое объяснение со Славой, в результате чего мы стали встречаться) на многочисленных Славиных съемных квартирах и комнатах, куда я свободно ходила ночевать - мою маму это ничуть не напрягало, несмотря на мои 16 лет) 

В-общем, не стоило удивляться ,что подготовительные курсы я забросила, ходила на них раз в месяц, и готовилась к экзаменам кое-как... багажа прошлых лет мне хватило на то, чтобы закончить школу с 4 четверками и сдать школьные экзамены на пятерки, не списывая, и все. Я сейчас даже не представляю себе, как учителя закрывали глаза на наши с Юлькой постоянные прогулы - чаще всего мы приходили только на первый урок, а потом сбегали и разъезжались - она ехала к Демьяну, а я - сначала к Сереге, а потом, после декабря, уже к Славе. Да и тех дней, когда я не ходила в школу вовсе, тоже было до хрена) И вот, до поступления в Юридическую Академию я недобрала 2 балла... это и ясно - писала билеты я ужасно плохо, к тому же литература и история никогда не были моими любимыми предметами. 

Изначально я хотела в Институт Права и Предпринимательства, если не получится на бюджет - то на контракт... но оказалось, что туда мест не осталось, и придется поступать на контракт в Институт Управления и Права... это меня расстроило, и мне стало уже изначально казаться, что все пошло неудачно. А начавшаяся учеба все усугубила, потому как меня просто тошнило от этих бесконечных историй - Государства и Права, Зарубежных Стран, того, сего... да и остальные предметы мне тоже совершенно не нравились. Сейчас уже и не вспомню их) еще хуже было то, что мне было не с кем сидеть - как-то так получилось, что в первый день я опоздала в аудиторию на первую пару, и мне пришлось садиться на самую заднюю парту, одной... сначала у меня вроде бы как нашлись там две-три приятельницы, но потом они от меня как-то отдалились... и вот там-то мне тоже совершенно не хватало выходных - а сначала-то мне казалось, что полпятницы и еще два дня - это очень много, ведь в школе суббота была учебным днем. Но мои ожидания не оправдались - эти 2,5 дня пролетали просто мигом, а учиться так не хотелось... короче, я выдержала всего пару месяцев, а потом опять пошли постоянные прогулы, и, в конце концов, признавшись во всем маме, я отчислилась из Академии...

И вот что странно - на Радиофаке, где мы учились и по субботам тоже, у меня вроде бы не было такого чувства стремительно проходящих выходных. Видимо, потому что мне нравилось там учиться, нравилась алгебра ,матан, и даже физика немного) и подруг я себе там нашла с первого дня, целых трех))) так мы с дружили до конца института... 

Короче, проводя параллель - когда я работала на заводе, мне тоже вроде не так остро казалось, что два выходных - это мало... конечно, к воскресенью настроение немного портилось из-за предстоящей рабочей недели, но все же я очень любила свою работу, быстро втягивалась... а сейчас даже не знаю( в пятницу я освобождаюсь пиздец как поздно (позавчера вот до 21.30 сидела), и у меня нет никакого чувства, что выходные уже начались - в голове мутно и полно мыслей о работе, типа "а вдруг я ошиблась", "а вот в понедельник еще то-то и то-то надо сделать"((( короче, выходные для меня начинаются только в субботу часам к 11-12 - когда я высыпаюсь и встаю, кстати говоря, довольно разбитая... не знаю, почему - привыкла, что ли, к раннему подъему... потом мы обычно или бесцельно валяемся, или идем прогуляться - вчера вот ни с того ни с сего решили на футбол сходить, поглядеть, как наш Урал играет в премьер-лиге) Урал проиграл, правда, но сама атмосфера была - просто супер) и вот, вчерашний день, таким образом, пролетел очень быстро, а сегодня уже "день перед рабочим днем", и я все время это чувствую ,как тяжесть какую-то(((

Дома по-прежнему бардак, и я уже не знаю, как заставить себя прибраться. Сил ни на что нет, даже в выходные - я чувствую жуткий упадок и ужас перед предстоящей рабочей неделей, перед кучей работы, перед постоянными переработками. Доходит до ужаса - в нашей комнате, например, все подряд валяется на полу вперемешку - грязные простыни и белье, бумажки, ноты, грязная посуда... белье уже не влазит в стиралку, и поэтому до пятницы лежало на полу в ванной... а в пятницу Серега решил, что это ему уже надоело, и купил корзину для белья, молодец просто))) теперь на полу ничего нет, но стирать-то все равно надо(  

Вот такие дела...  

Эххх, забросила я все свои списки и планы, начиная с пятничного вечера... моя любимая, обожаемая "хорошая новость" и ссора со Славой выбили меня из колеи... а в субботу, после копания в бабушкином саду, мы с моей бывшей одногруппницей Машей пошли по магазинам) ей нужны были блузки на работу, чем больше, тем лучше, а я - вроде бы просто за компанию пошла))) я пошла с подругой по магазинам - это же шикааарно звучит) и случается со мной раз в год, не чаще, к сожалению...

Накупив в итоге кучу блузок Маше и еще черные джинсы в Zare и леггинсы в Bershke мне, мы уже совсем было собрались отвезти меня домой на машине Машиного парня Темы, тоже, кстати, нашего одногруппника, как вдруг оказалось, что они вечером собирались в кино с М., еще одним представителем нашей группы))) Маша меня спросила, не хочу ли я на "Великого Гэтсби" с ними сходить) курсе на 3 или 4 я бы сказала, что, мол, нет, я устала, и компании меня пугают, я лучше уж домой. Но вчера согласилась, и мы пошли в кино - с Машей, Темой и М. Ну просто О_О! Я иду в кино с друзьями, и эти друзья никак со Славой и нашей общей компанией не связаны - ну это просто вдвойне О_О!!! Совсем на меня не похоже... и при том я ни капельки не пожалела)

От самого кинотеатра и просмотра фильма в шикарном зале с классным звуком и изображением я в полном восторге, как всегда) и от самого фильма в еще большем восторге... тут совсем миниатюрный спойлер

Сейчас мне почему-то немного лениво, в подробностях это все опишу попозже... а описывать есть что - и впечатления от шоппинга, и впечатления от фильма, и вообще, от всего этого классного, в-общем, вечера...

Домой я вчера пришла около 2 ночи, потом еще до полчетвертого рассказывала Сереге о фильме, смотрели в Википедии на актеров, ели бутерброды из грудинки и сыра, которые нам бабушка с собой дала в саду. Сереге с утра к 10 надо было на работу, ноооо... представляю, каким невыспавшимся он себя почувствовал в 9, и мы решили, что он прогуляет... плохо, конечно - завтра у него и так последняя смена, а потом ему нужно на сессию ехать в Питер. Но я очень рада, что он остался)

Ну и весь день валяли дурака... сделали картофельное пюре - я его ни разу сама не готовила, а Серега умеет... говорит, что в детстве часто видел, как мама и сестры готовили, помогал им даже... правда, неудобно то, что для вкусного пюре нужны молоко и сливочное масло, а мы обычно ни того, ни другого просто так, без какой-то цели, не покупаем. Я сливочное масло могу съесть только в бутерброде, под семгой или икрой. Просто бутерброды с маслом или с маслом и сыром не ем лет с 14 - тогда мне показалось, что это очень жирно и полнит меня))) может, и не так, но от таких бутербродов я с тех пор отвыкла напрочь. Семга или икра, понятное дело, у нас бывают раз в миллион лет. А печенек и тортов я не пеку, так что зачем оно мне? Да и с молоком то же - я его просто так пить не люблю.

Короче, пришлось закупиться, но оно того стоило))) пюре получилось просто суперское, мягкое, вкусное... надо бы почаще готовить... только картошки у нас нет, приходится покупать по 2-3 кг))) зимой был мешок, и еще бабушка давала, но сейчас уже все запасы закончились)))

Завтра на работе у меня трудный день... не просто трудный, а... наверно, как никогда трудный. Пожелайте мне удачи, пожалуйста! Она мне очень пригодится... думаю, что раскрою все карты самое большее через пару недель)))

Сегодня у меня должно бы быть похмелье, потому что вчера мы со Славой, Серегой, Саней и Иваном напились... то есть Иван почти не пил, а вот мы - до фига... но похмелья нет - видимо, потому что я пила только вино (но смешала при этом немного красного и много розового).

Из-за Сани мне пришлось почти помириться с Демьяном, хотя я этого совершенно не хотела. А Сане на кой-то хер понадобилось. Вышло так, что он ушел от нас, встретился с Демьяном, а потом, когда мы гулять пошли в оставшемся составе, Иван и Слава начали перезваниваться с ними и в итоге мы встретились. Ненавижу такие вот "подстройки", будто бы я в песочнице поссорилась с кем-то из-за куличика и теперь надо нас, деток неразумных, обязательно помирить, да еще и всей компанией заставлять жать руки и цепляться мизинцами... когда они стали настаивать на том, чтобы я еще раз Демьяну руку пожала, "для верности", я просто развернулась и убежала от них подальше... и они вроде бы поняли и отстали. Не знаю, почему это меня так бесит, вроде бы нет ничего плохого в том, что друзья пытаются меня помирить с ним...

Видимо, Демьяну тоже мириться не особо хотелось. Он нехотя извинился, а потом мы начали друг на друга орать, доказывая каждый свою точку зрения и изредка отпихивая Саню, чтобы не лез со своей, которая нам была вообще неинтересна. Короче, сейчас я все равно не чувствую, что мы окончательно помирились, наша дружба восстановилась или что-то такое. Только раздражение по поводу Сани, который в очередной раз влез в мою жизнь и пытался что-то там изменить. Ненавижу это(((

Короче, даже вспоминать не хочу об этом. Пока что ничего не прошло, и мне до сих пор обидно. Несмотря на бла-бла-бла всех вокруг, что я неправа и друзей надо прощать, даже за такое.

И еще Санины выходки достали... вчера мы хотели уже после "примирения" в лес пойти, к озеру. А он, видите ли, клещей боится. Ну, я понимаю, в-общем, это, но не хотела на себя это брать и говорить, что, мол, пошли-ка отсюда. У меня прививка есть, больше ни у кого нет, при этом все хотели идти, несмотря на клещей, кроме Сани. И кончилось все тем, что он отозвал Славу в сторону и... свалил вообще от нас! Пришлось ему долго звонить (первые раз 20 он еще и скидывал), писать смс, убеждать вернуться... хорошо хоть вернулся, а то я бы себя чувствовала виноватой долго еще. Ну не хочет человек в лес, боится, ну и ладно, не могу же я заставить его( А потом, когда вернулся, давай гнать, что уехал вовсе не из-за каких-то там клещей, а "Потому что не хотел между тобой и Демьяном стоять, думал, что уеду, и ты на меня навсегда обидишься, не будешь больше общаться, а с ним помиришься..." боже мой, что за бред? как одно с другим связано? или это просто попытка прикрыть свою трусость? я не понимаю... попыталась объяснить ему, что наша ссора-примирение с Демьяном вообще никаким боком не связаны с ним и нашей дружбой, что с Демьяном я как-нибудь сама разберусь... короче, Саня опять мне мозги по полной выебал... когда он уехал, кстати, и мы на полчаса остались в нашей обычно-привычной компании - я, Слава, Демьян, Иван и Серега - мне стало намного комфортнее, даже несмотря на Демьяна, потому что в Санином присутствии я всегда напрягаюсь. Так почему же я до сих пор с ним дружу? Ну не знаю, жалко мне его, а еще я не оставляю надежды на то, что он в конце концов повзрослеет, поумнеет и не будет себя вести как полный идиот.

Еще одна вещь, которая в нем просто охуенно бесит - его позиция - "Я всегда прав, я всегда все обо всем знаю, а если вдруг я не прав - так это вы меня не так поняли, я другое имел ввиду, и все-таки я прав". И еще вот, как в ситуации с клещами - "Я ничуть не испугался, у меня просто был другой, охуенно важный и полезный для вас всех повод уйти". Я понимаю, что он хочет на всех производить впечатление умного, уверенного в себе, сильного мужчины, но это часто выглядит нелепо и смешно... и попытки ему это объяснить как-то ни к чему не приводят - он просто говорит, что не понимает, о чем речь.

В итоге в лес мы так и не попали, но по району погуляли немного. Я была в своей Алиэкспрессовской толстовке с мишкой, она такая мягкая, приятная телу и теплая - вечером было все же прохладно, но я не замерзла) зимой мне было не очень удобно ее носить, из-за того, что я не могла капюшон под куртку заправить, а теперь - просто класс, и куртки никакой не надо)

Сегодня с утра прочитала пост про тайм-менеджмент, давно уже открытый во вкладках, "на прочтение", и расстроилась... я все никак не могу научиться хоть что-то в своей жизни планировать, просто плыву по течению, и все... книжку "Достижение максимума", за которую я с таким энтузиазмом взялась в начале января, я так и не смогла прочитать, список дел на зиму остался на некоторую, очень важную, часть неосуществленным, списка на весну я так и не составила, домашнее хозяйство запустила, на работе все дела запустила с таким же успехом... что тут сказать - ненавижу себя... да, я не курю, не наркоманю, пить стараюсь мало, но при этом моя лень, мне кажется, вполне сойдет за не менее дурную привычку.

Короче, недовольство собой достигло максимума((( хочу что-нибудь изменить... в который уже раз хочу... ведь я знаю, что первый шаг - самый трудный, что если я действительно смогу измениться и лучше организовывать свое время, то мне станет лучше... я и мозгами это понимаю, и интуицией тоже... но ничего поделать не могу с собой(((( сейчас вот сижу и понимаю, что пока все равно не смогу ничего делать - на утро после попойки ни мозги, ни тело ни на что не способны... спасибо хоть не тошнит и голова не болит...

Вообще, я очень люблю 9 мая, и у меня обычно в этот день очень праздничное настроение... на парад мы, правда, в этом году не ходили - во-первых, Серега на работе был с утра, ну а во-вторых, не хотелось мне проводить два-три часа в толпе, чтобы занять самые лучшие места, которые все равно будут далековато от самой площади - почему-то так странно у нас перекрывают дороги. Не знаю, может, в этом году не так все было...

Хорошо хоть Серегу отпустили с работы в 11, а то так бы до 4 работал))) потом мы еще поспали немного, собрались и часов в 6 вечера вышли из дома. Слава в этом году с нами не пошел - ему 10 мая нужно было на сутки... так что пошли мы вдвоем. Грустно немного - когда я в этот день смотрю на огромные компании, пришедшие салют смотреть... у меня почему-то нет таких друзей... ладно, сейчас-то у меня осталось совсем немного настоящих друзей, но лет в 18-20 была же огромная компания, пусть это были друзья Славы изначально, но потом-то и мои тоже. Но в той компании мы все больше собирались в каком-нибудь помещении и бухали-бухали. А вот на салют не ходили никогда(((

На улице оказалось очень ветрено и холодно, и уже минут через 10 после выхода я адски замерзла, несмотря на то, что пальто нацепила((( но возвращаться мы не стали, и в итоге я почти весь вечер ныла, что мне холодно, вот бы мне шапку с шарфом, и тд. Короче я, как всегда, умею всем настроение испортить, и себе тоже((( ну вернулась бы лучше, переоделась, да и все(

Пить мне особо... не то чтобы не хотелось - нельзя было, потому что очень не хотелось назавтра проваляться весь день в кровати с похмельем. Я решила вспомнить молодость, когда моим любимым напитком был джин Браво с клюквой, и купила себе его - одну 0,5 л бутылку на весь вечер... не то что раньше, когда мы весь вечер шли, гуляли, смотрели салют с пивом... тоже немного грустно - наверно, я совсем постарела и стала больной... хотя меньше пить - это же хорошо.

По пути я думала еще - вот бы встретить хоть кого-нибудь знакомого, не просто так, случайно - на площади же куча народу) но у меня почему-то обычно не бывает так, чтобы я встретила кого-то "случайно", вот такая я невезучая) и вооот... мы шли уже по плотинке, когда Серега вдруг сказал кому-то: "Привет!" и стал за руку здороваться. Я подняла глаза и увидела... Саню))) на самом деле, это было удивительно, потому что он-то как раз и был в списке тех, кого я хотела бы в этот день случайно встретить)

Только потом я поняла, что еще показалось мне странным в этой встрече - я с Саней за руку поздоровалась, как и Серега, и он в кои-то веки не сделал ни одной попытки меня обнять и поцеловать в щеку при встрече. Может, ему запомнился прошлый раз, когда Серега меня от него заслонил))) потому что я не люблю, когда меня трогают, и когда Саня только-только собирается это сделать, жутко напрягаюсь...

Саня сказал, что ждет какого-то своего друга тут, а мы шли в МакДак ненадолго, в туалет))) на том и разошлись, хотя мне хотелось спросить Саню, а не хочет ли он с нами. Но стормозила, и потом сказала Сереге об этом. И мы решили ему позвонить, когда обратно на плотинку вернемся) позвонили, и оказалось, что он недалеко ушел оттуда, стоял в "трубе". "Труба" - это переход под плотинкой, там обычно кто-то играет на гитаре, там собираются всякие панки и неформалы. Я никогда туда не ходила "тусоваться", а вот Серега ходил, даже играл там одно время со своим другом.

И воооот, мы туда зашли) и что увидели - Саню, а в отдалении - кучку каких-то помятых гоповатых личностей, которые точно на неформалов не тянули, но, как я поняла, тусовались там постоянно и были знакомы с Саней. Один из них подошел к нам, и оказалось, что он Серегу откуда-то знает. Ооо, это был такой страшный, беззубый гопник... я на него смотрела, как на существо с другой планеты - так давно я с такими не сталкивалась, да и не хочу XDDD остальные были, видимо, такими же, по виду точно... а Саня с ними разговаривал, как со своими, странно) он-то вроде не такой совсем. Я ему сказала украдкой, что, мол, меня эти люди пугают, а вдруг я им не понравлюсь и... он ответил так важно: "Ну ты же СО МНОЙ, я им не позволю!" Серега при словах "со мной" засмеялся, видимо, он тоже считал, что сможет меня защитить...

И я поняла, что не желаю тут оставаться, впрочем, Серега тоже не хотел, и мы пошли наверх, на набережную, договорившись после салюта встретиться с Саней. Когда мы уже по ступенькам перехода шли, я обернулась - просто чтобы посмотреть, что Саня стоит с ними, а не один) и оказалось, что он смотрит мне вслед с таким странно-тоскливым выражением((( эх, ну что ж это такое... лучше бы мне, наверно, совсем с ним не общаться, а то все повышаю свою самооценку за счет бедного парня(((

Салют был классный в этом году) ну, я каждый год так говорю, но ведь каждый год салюты становятся все более красивыми, появляется что-то новое) этот салют был грандиозным, очень красочным и праздничным... к середине салюта небо совсем потемнело, и яркие вспышки над рекой выглядели просто сказочно) к тому же мне наконец-то удалось найти место, где салют летел будто бы прямо на нас, и это тоже было необычно. А горящие остатки от последних залпов почти на нас полетели, хорошо хоть не попали ни в кого, все уворачивались))) Сереге тоже понравилось - он стоял с задранной головой и улыбался, хотя обычно ко всему этому относится снисходительно. Но при этом мы страшно замерзли еще в те полтора часа, когда просто стояли и ждали салют, ведь стояли-то мы у реки, и с нее очень сильно дуло.

После салюта, когда мы пошли обратно к переходу, я почувствовала, что замерзла настолько, что все мышцы одревенели... мне казалось, что я ноги со скрипом переставляю, и зубы тоже как-то странно скрипели при попытке что-то сказать))) потом-то стало гораздо теплее, когда мы прошлись быстрым шагом... встретили Саню, который, оказывается, хотел к нам пойти ночевать, потому что его друг, обещавший вписку, так и не явился в переход. Хорошо хоть он захотел пойти сразу же, не стоять больше со своей гопотой XD

Мы шли по проспекту Ленина, по проезжей части - как я люблю, и мне все еще было холодновато... одну руку я к Сереге в карман засунула, а Саня предложил, чтобы я вторую ему дала, типа, согреет он меня XDDD я отказалась, конечно - сейчас же не 2005 год, когда мы смотрели салют со Славиным другом, с которым я где-то за полгода до этого еще и целовалась спьяну, и всю обратную дорогу я держала их обоих за руки... а Саня еще несколько раз сказал, что, мол, вот дала бы я ему руку - и убедилась бы, что это правильное решение XDDD ну вообще... мне иногда кажется, что Саня хочет, чтобы Серега увидел, что мне вроде бы Саня нравится, но при этом чтобы внешне все было прилично... знаю, запутанно я говорю... но у меня есть строгие правила, для себя, и я их всегда соблюдаю. Да, я ходила с Саней в кино в качестве награды за курсовую, которую я ему сделала за ночь, да, он как-то раз оставался у меня ночевать на диване в другой комнате, когда Серега в Питере был, но при этом я не допускаю никакого физического контакта - кроме этих объятий при встрече-расставании, которые мне приходится терпеть, сжавшись в комочек... да к тому же Серега обо всем об этом знает...

И еще такой "перл" - Саня в последнее время частенько говорит, что ему пора жениться, родители его внуков хотят, и все такое. Вот и в тот вечер сказал, когда мы уже в трамвай сели. Еще рассказал, что у него уже новая девушка (удивительно, как это он за месяц одну на другую успел променять, хотя и с первой встречался, наверно, неделю всего), он ее не любит, но она ничего и в качестве жены сгодится. А я ему ответила, как обычно, что жениться-то по любви надо. И тут он на весь трамвай заявил: "Ну где же мне еще найти такую, как ты - умную, красивую, самую лучшую... (дальше мне было уже стыдно слышать, и я уткнулась в Серегино плечо), чтобы на ней жениться-то???" Оххх... не скажу, что мне неприятно такое слышать, конечно приятно. И в такие моменты во мне смешивается удовольствие от его слов, стыд, злость на себя, жуткое недовольство собой - за то, что я вот такая, и быть с ним не смогу никогда, и... не отпускаю? А разве я его держу? Иногда мне кажется, что он больше со мной общаться не хочет, и я думаю - это к лучшему для него. Но потом он все же появляется... и Сереге наверняка неприятно это все выслушивать. Ну и что, я перед ним не виновата. Я же не вру. И не изменяю, даже в мыслях, с Саней ему. Конечно, большинство девушек, наверно, себе "такого" не позволяют, но мне похер. Мне это "таким" не кажется, не с моей же стороны исходит... как хочу, так и живу.  А вот как Саня может такое говорить, при Сереге... зачем? Он даже открыто говорил при Сереге, что меня любит... то ли он себя не контролировал (хотя вроде бы не такой уж и пьяный был), то ли ему уже все равно, ведь это вроде как унижение... не знаю)

Приехав на нашу остановку, мы пошли в киоск, пива купить. Перед киоском была очередь, и, пока мы в ней стояли, Саня в ответ на абсолютно случайную и необязательную реплику какого-то мужика из очереди зачем-то кинулся ему руку пожимать и представляться... мужик, по-моему, охренел просто от такого поведения, но руку ему все же пожал... а ведь мог бы и послать, легко... охххх, позорище... нет, не смогла бы я быть его девушкой, ни за что - как вот такое терпеть, да еще и каждый день, в Санином поведении куча таких поступков, после которых мне за него стыдно становится. Помню, как-то раз мы ходили на салют 9 мая со Славой, Серегой, Иваном и Саней и пьяный Саня чуть не подрался с каким-то прохожим, причем он сам был виноват - зачем-то довольно сильно толкнул его плечом... нам пришлось его буквально уговаривать уйти уже, потому что тот мужик вполне мог ему морду набить. Тогда ему было было вроде 20 лет, а сейчас 24, но ни-че-го особо не изменилось((( а я-то думала, может, повзрослеет, поумнее станет)

Ну, дома у нас все прошло вроде как вполне нормально, мы посидели, они попили пива, а я допила свой джин - на салюте и по пути домой было так холодно, что я сделала от силы пару глотков, больше не хотелось. Саня сказал, что джин - ужасный напиток, и как же я, такая (тут куча хвалебных эпитетов) могу его пить... я ответила, что это мое дело, что хочу, то и пью) джин, кстати, вкусный - соскучилась я по нему))) в мои 17-18 лет мы его глушили литрами... но потом я перешла на все, в чем 40 градусов и больше, а еще позже - на пиво. Но пиво мне уже порядком надоело. И похмелья вчера у меня после джина не было, хотя я этого опасалась.

Вот такой у нас праздник получился.

Воооот... на улице +3, пасмурно, и больше всего хочется выспаться, а нам с Серегой надо ехать в бабушкин сад, на трудовой подвиг((( ааа, как же неохота...
Решила 2 и 3 числа работать, а 4 отдохнуть - на фига мне столько отгулов...
Вчера Слава рассказал, что Демьянову машину "разули" на днях... он покупал то ли зимой, то ли в начале весны старенькую "Волгу" за 30 тыс., в надежде, что сможет ее починить окончательно и ездить на ней. Демьян вообще-то классный автомеханик, и наверняка смог бы это сделать, если бы не тяга к наркоте, из-за которой он ни хрена не занимается нужными вещами. В итоге ничего не получилось - он немного ее чинил, изредка на ней ездил, но сейчас, видимо, сдался и решил ее соседу продать за 10 тыс. Ну пиздец! А я сразу знала, что так будет - Демьян этот как-то давно, летом 2010 года, уговорил Славу купить разъебанную шестерку, ржавую, не ездившую уже много лет, убеждая его, что они вдвоем ее починят очень быстро. Но как раз в те времена был разгар их наркомании, и я сама видела, как они пытаются-пытаются что-то сделать, но в итоге забивают на все, накачиваются этой гадостью и тупо "кайфуют", а дело стоит... нет, они все же чинили ее время от времени, но чем дальше, тем с меньшим энтузиазмом. Ездили мы на ней несколько раз всего, а в 2011 году Демьян признался, что не сможет ничего сделать, и они ее на утилизацию сдали. Грустно... я не могу ничего до конца довести из-за лени, а они - из-за наркоты и лени...
Короче, когда я услышала о том, что "Волгу" эту разули, я... не смогла сдержать громко-злорадного смеха... это не очень хорошо, наверно, но не смогла, особенно после нашей ссоры недавней... Серега мне укоризненно сказал, что, мол, плохо так злорадствовать. Конечно, но что я могу поделать, если... в турецком есть выражение такое: "içimden geldi", то есть, если дословно перевести - "это пришло изнутри меня", как-то так...
Ах да, и еще:

Все хочу написать) но не знаю, о чем... почему-то с утра, на работе, мне так и хочется что-нибудь написать о своей жизни, а вот вечером уже ничего неохота, только поесть и спать завалиться)

Так смешно, что к посту о пятилетних отношениях с Серегой, топоре и Мячике комменты были в подавляющем большинстве о том, как хорош Мячик и как хорош топор нет, никаких претензий, просто смешнооооо) топор, кстати, ни разу еще в пользовании не был.

Который день хочу опоздать на работу, просто так хочу))) ну или хотя бы не впираться раньше всех, в 8.10... но у меня не получается - как бы поздно, на свой взгляд, я бы ни вышла, все равно прихожу в 8.20 на крайняк... даже с учетом захода в магазин... и работа идет как-то не шатко не валко - я по большей части Берсеневу читаю вместо работы))) хотя вот недавно, в пятницу, прочитала на одном дыхании "Крейцерову сонату" Толстого, ее Серега купил недавно... и мне очень понравилось, хотя там все мрачно и кончается плохо. Удивительно) 

Слава рассказывал, что у М., наркомана этого их любимого, на днях рука отнялась, вроде как из-за наркоты, в больницу положили... кошмар такой((( он же музыкант, что он делать будет, если рука до конца не восстановится... хотя М. может быть и наплевать на это - он, насколько я его знаю (а знаю я его лет 7) останавливаться вообще не умеет в плане наркоты... кто его знает, на что он там перешел и отчего у него такое случилось. Хоть я и зла на него и видеть его не хочу, все же мне его жалко. И еще мне страшно, что и с моими друзьями что-то подобное произойдет... а ведь это совсем не что-то невозможное, при их образе жизни...

Я вчера написала, но как-то мимолетом))) о том, что вчера, 20 апреля 2013 года, у нас с Серегой было 5 лет отношений) наверно, я никогда не забуду тот Славин др, который мы отмечали 19 апреля 2008 года, на утро после которого я совершенно неожиданно для себя проснулась с Серегиной рукой на своем плече) вот здесь я писала об этом, если кто не знает))) http://www.liveinternet.ru/users/3888153/post131015183/
Конечно, за это время у нас было куча ссор, мне несколько раз нравились другие парни и я размышляла, а не уйти ли мне, но я ни разу его не обманула... и это для меня очень важно - после моих отношений со Славой... и я его люблю очень-очень, и так хотела бы быть с ним всегда... и поменьше нервничать и истерить, конечно)
А еще 19 апреля 2013 года - это и 5 лет со дня нашего с Саней знакомства, мы познакомились как раз на том самом дне рождения) и он иногда с горечью говорит, что, мол, не успел всего на один день для того, чтобы со мной быть, вместо Сереги))) ну да я не думаю, что он прямо с первого взгляда в меня влюбился, хотя кто же знает.
Вчера вечером Саня к нам пришел, и мы еще раз отметили Славин др, лучше, чем в тот неудачный четверг... Слава с Саней пили водку, я - вино, а Серега вообще не пил XD я подарила Славе топор - он меня просил как-то: "Подари мне топор, ну вот любой топор, и я буду рад"), а Серега - рогатку, о ней у них тоже как-то разговор был. Я решила, что подарки надо хорошенько упаковать, и мы с Серегой пошли в цветочный магазин. Рогатка была в коробке, и ее упаковали в оберточную бумагу с бантиком. А топор был просто так, и было так ржачно просить навязать и на него бантик вот так получилось:

Слава очень обрадовался))) сначала Серега ему рогатку подарил, и он, по-моему, решил, что это все) ну а потом я его удивила топором этим, наверно...

Вообще, вчера все было хорошо, никаких особенных скандалов, как у нас частенько бывало раньше, когда и Саня, и Слава выпивали слишком много, ну а про меня и говорить нечего, я тоже пьяная могу что-нибудь отмочить XD спать мы разошлись довольно рано, и у нас с Серегой был просто офигительный секс, хотя я перед этим выпила целую бутылку вина, а мне пьяной обычно ничего такого не хочется) а вот вчера захотелось, да еще как... может, дело еще и в том, что мне из-за поликистоза бывает больно, а "под градусом" я никакой боли не чувствовала...

И вот еще одна Мячефотка, просто так)))

Вчера ходили со Славой на концерт наших друзей - ну, "концерт" на самом деле сильно сказано, это было что-то типа плохой самодеятельности, к сожалению) зато повидали многих старых друзей, ну и, конечно, напились в хлам... я выпила, наверно, 4 или 5 бутылок пива, это не считая двух полторашек со Славой "из горла" и нормальной такой стопки водки... домой пришли в 4 утра XDDD давно я так не пила... и давно мне с утра не было так плохо - и сейчас не совсем хорошо... зато вчера отлично было) ну вот почему я не могла ограничиться 1 или 2 бутылками??? а потому что не могу сдерживаться, когда в глаза ящик пива лезет))) решили со Славой, что больше не будем пить, ну я сама себе не верю, если честно, что так будет. Эх, теперь мне гораздо тяжелее с похмелья оправиться, чем лет 5-7 назад, ну и чем до болезни...
А так - все прошло нормально... я рада, что сходила туда - я же в последнее время почти не гуляю, а для меня так важно это - просто увидеть друзей, поговорить, посмеяться, забыть о проблемах на время)

P.S. Подарила Сереге на 23 февраля упаковку изюма, он полезен для сердца вроде, и еще сборник нот) я не знала, понравится ли ему - мне казалось, что я обычно запоминаю ноты, о которых он говорит: "ну, вот это я купил бы" - но, придя в нотный отдел книжного магазина, растерялась... вроде ни о каких сборниках он так в последнее время не говорил, или я забыла... но все же выбрала один - Олега Киселева, "Аквариумные рыбки" называтся) я вроде играла этого Киселева в музыкалке... но, к счастью, сборник ему понравился))) как хорошо - давно не делала ему сюрпризов)