Вчера я так и не смогла написать - сначала была на работе, потом узнала, что Слава сдал-таки на права - с 3 раза, как и я - и после работы мы "предварительно отпраздновали" с ним, выпив пива... окончательно он хочет праздновать только после того, как машину купит - он хочет купить ее как можно быстрее, пойдет завтра кредит брать)

Это так странно - я абсолютно точно знаю, да мы и договорились давно со Славой, что будем водить ее вместе, и он мне даст доверенность, если они еще нужны, я не знаю))) я никогда не предполагала, что у меня будет такая вот машина, будто бы "наполовину моя"))) и, конечно, на Славу сильно полагаться нельзя, но раз уж он на права сдал, то и машину купит, я думаю) но, конечно, в первое время я точно не решусь ездить совсем одна, я порядком подзабыла правила и до сих пор их не перечитала)))  да и вообще, трусиха я, мне надо будет привыкать долго. Хотя Слава мне вчера сказал, что я могла бы 17 июня поехать встречать Серегу одна и сделать ему сюрприз)

А что странно... когда-то Демьян учил меня водить на своей старой четверке, и, когда он купил себе Форд Фокус, я искренне думала, что он мне и эту тачку будет давать поводить, и даже по городу... но он мне так жестоко отказал, сказав, что это его машина и не собирается он мне ее давать. Я тогда очень сильно обиделась - потому что будь у меня тачка, я бы давала ему ее водить, разумеется! В итоге мне довелось поводить ее совсем немного, и то по большей части благодаря наркотикам, из-за которых Демьян сам вести не мог, и мне приходилось это делать, как единственному человеку с правами из нашей компании, кроме Демьяна. Но тогда я водила по большей части по трассам - до Тюмени и обратно, от Ревды до Екатеринбурга... обидно все равно до сих пор( если у меня будет своя машина, я ему ее тоже ни за что не дам, я-то не наркоманка... да и дружба наша уже не та(

Так вот, я иногда представляю себе, что Слава мог бы так же поступить... но сразу же понимаю, что это невозможно) мы с ним гораздо ближе, чем с Демьяном, и готовы поделиться друг с другом всем...

А на работе вчера мы были вдвоем с Е... в последнее время мы вечно говорим подолгу, и вчера тоже говорили часа 4 - просто так, обо всем, о Турции, о его командировках, о работе, о жизни... это приятно, но я точно знаю, что моя былая "влюбленность" в него прошла. И еще - я чувствую в нем "дистанцию" - от меня, от всех нас... никогда не представлю себе, будто бы он может с кем-то с работы пойти в кафешку или пива попить, если не в командировке, конечно... и это грустно - я бы хотела, чтобы он был моим другом, просто другом... но эта дистанция не дает даже надеяться. И не она одна)

Д. мне нравится очень, но я предпочла бы его не видеть и о нем забыть... но вместо этого я пока что ищу его взглядом на всей территории завода, где бы я не оказалась, и смущенно опускаю глаза, встретив его взгляд... представляю себе, что было бы, если бы нас вместе в командировку послали... но этого никогда не будет. И я сама так сделаю, почти уже сделала, что не будет.

Завтра... завтра очень грустный и тяжелый день... говорю себе, что надо просто его пережить, и все. Потом будет легче.

Сегодня у меня должно бы быть похмелье, потому что вчера мы со Славой, Серегой, Саней и Иваном напились... то есть Иван почти не пил, а вот мы - до фига... но похмелья нет - видимо, потому что я пила только вино (но смешала при этом немного красного и много розового).

Из-за Сани мне пришлось почти помириться с Демьяном, хотя я этого совершенно не хотела. А Сане на кой-то хер понадобилось. Вышло так, что он ушел от нас, встретился с Демьяном, а потом, когда мы гулять пошли в оставшемся составе, Иван и Слава начали перезваниваться с ними и в итоге мы встретились. Ненавижу такие вот "подстройки", будто бы я в песочнице поссорилась с кем-то из-за куличика и теперь надо нас, деток неразумных, обязательно помирить, да еще и всей компанией заставлять жать руки и цепляться мизинцами... когда они стали настаивать на том, чтобы я еще раз Демьяну руку пожала, "для верности", я просто развернулась и убежала от них подальше... и они вроде бы поняли и отстали. Не знаю, почему это меня так бесит, вроде бы нет ничего плохого в том, что друзья пытаются меня помирить с ним...

Видимо, Демьяну тоже мириться не особо хотелось. Он нехотя извинился, а потом мы начали друг на друга орать, доказывая каждый свою точку зрения и изредка отпихивая Саню, чтобы не лез со своей, которая нам была вообще неинтересна. Короче, сейчас я все равно не чувствую, что мы окончательно помирились, наша дружба восстановилась или что-то такое. Только раздражение по поводу Сани, который в очередной раз влез в мою жизнь и пытался что-то там изменить. Ненавижу это(((

Короче, даже вспоминать не хочу об этом. Пока что ничего не прошло, и мне до сих пор обидно. Несмотря на бла-бла-бла всех вокруг, что я неправа и друзей надо прощать, даже за такое.

И еще Санины выходки достали... вчера мы хотели уже после "примирения" в лес пойти, к озеру. А он, видите ли, клещей боится. Ну, я понимаю, в-общем, это, но не хотела на себя это брать и говорить, что, мол, пошли-ка отсюда. У меня прививка есть, больше ни у кого нет, при этом все хотели идти, несмотря на клещей, кроме Сани. И кончилось все тем, что он отозвал Славу в сторону и... свалил вообще от нас! Пришлось ему долго звонить (первые раз 20 он еще и скидывал), писать смс, убеждать вернуться... хорошо хоть вернулся, а то я бы себя чувствовала виноватой долго еще. Ну не хочет человек в лес, боится, ну и ладно, не могу же я заставить его( А потом, когда вернулся, давай гнать, что уехал вовсе не из-за каких-то там клещей, а "Потому что не хотел между тобой и Демьяном стоять, думал, что уеду, и ты на меня навсегда обидишься, не будешь больше общаться, а с ним помиришься..." боже мой, что за бред? как одно с другим связано? или это просто попытка прикрыть свою трусость? я не понимаю... попыталась объяснить ему, что наша ссора-примирение с Демьяном вообще никаким боком не связаны с ним и нашей дружбой, что с Демьяном я как-нибудь сама разберусь... короче, Саня опять мне мозги по полной выебал... когда он уехал, кстати, и мы на полчаса остались в нашей обычно-привычной компании - я, Слава, Демьян, Иван и Серега - мне стало намного комфортнее, даже несмотря на Демьяна, потому что в Санином присутствии я всегда напрягаюсь. Так почему же я до сих пор с ним дружу? Ну не знаю, жалко мне его, а еще я не оставляю надежды на то, что он в конце концов повзрослеет, поумнеет и не будет себя вести как полный идиот.

Еще одна вещь, которая в нем просто охуенно бесит - его позиция - "Я всегда прав, я всегда все обо всем знаю, а если вдруг я не прав - так это вы меня не так поняли, я другое имел ввиду, и все-таки я прав". И еще вот, как в ситуации с клещами - "Я ничуть не испугался, у меня просто был другой, охуенно важный и полезный для вас всех повод уйти". Я понимаю, что он хочет на всех производить впечатление умного, уверенного в себе, сильного мужчины, но это часто выглядит нелепо и смешно... и попытки ему это объяснить как-то ни к чему не приводят - он просто говорит, что не понимает, о чем речь.

В итоге в лес мы так и не попали, но по району погуляли немного. Я была в своей Алиэкспрессовской толстовке с мишкой, она такая мягкая, приятная телу и теплая - вечером было все же прохладно, но я не замерзла) зимой мне было не очень удобно ее носить, из-за того, что я не могла капюшон под куртку заправить, а теперь - просто класс, и куртки никакой не надо)

Сегодня с утра прочитала пост про тайм-менеджмент, давно уже открытый во вкладках, "на прочтение", и расстроилась... я все никак не могу научиться хоть что-то в своей жизни планировать, просто плыву по течению, и все... книжку "Достижение максимума", за которую я с таким энтузиазмом взялась в начале января, я так и не смогла прочитать, список дел на зиму остался на некоторую, очень важную, часть неосуществленным, списка на весну я так и не составила, домашнее хозяйство запустила, на работе все дела запустила с таким же успехом... что тут сказать - ненавижу себя... да, я не курю, не наркоманю, пить стараюсь мало, но при этом моя лень, мне кажется, вполне сойдет за не менее дурную привычку.

Короче, недовольство собой достигло максимума((( хочу что-нибудь изменить... в который уже раз хочу... ведь я знаю, что первый шаг - самый трудный, что если я действительно смогу измениться и лучше организовывать свое время, то мне станет лучше... я и мозгами это понимаю, и интуицией тоже... но ничего поделать не могу с собой(((( сейчас вот сижу и понимаю, что пока все равно не смогу ничего делать - на утро после попойки ни мозги, ни тело ни на что не способны... спасибо хоть не тошнит и голова не болит...

Так хочется писать каждый день, КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Но пока что никак не выходит, так что отрываюсь вот на выходных
Вчера Слава, кстати, с Демьяном приехал, и мы как раз с Серегой подходили к подъезду. А Слава хотел, чтобы Серега ему помог домой втащить еду всякую, от бабушки. И я даже к ним подходить не стала, сразу в подъезд зашла. Мне неприятно Демьяна видеть, и говорить я с ним не хочу. И так же неприятно думать, что мы помиримся, будет все как раньше и бла-бла-бла. Не хочу.
А Иван заходил недавно, с ним говорили... но с ним-то мы не ссорились, просто в последнее время (это года 2, наверно) отдалились друг от друга, что ли. То он не пьет, то я, то он наркоманит, а я не желаю и тд. Грустно, когда эти самые "общие интересы" состоят только из выпивки, но лет до 20-22 это меня почему-то устраивало. А с кем не из выпивки... ну, с Серегой, но это не то, потому что он говорит, что не стал бы со мной общаться, если бы мы расстались. Ну и глупо... глупо! Мне почему-то кажется, что это указывает на "общие интересы" в виде секса. Может, это упрощенно... короче - пока ты моя, любишь меня и даешь мне, все отлично, а если любовная составляющая исчезнет - вали на хер, как человек ты мне не нужна и не интересна. Это так страшно( я никогда не была приверженцем теории "уходя - уходи", "любовь никогда не может перерасти в дружбу" и все такое... для меня наши нынешние отношения со Славой - абсолютная норма, и меня бесит непонимание многими людьми нашей дружбы... или, может, я ебанутая просто... но я бы не хотела, чтобы Серега из моей жизни исчез именно как человек прежде всего.
Со Славой у нас есть немного общих интересов, хотя я перечислить даже не смогу, наверно, но нам почти всегда интересно разговаривать. И с Демьяном так было, хотя разговоры в плоскости "а вот трахнуть бы ту... или эту..." меня всегда раздражали, ну да это ладно. А вот "современные" разговоры, их вечные разговоры о том, где бы наркоты достать, я уже просто не могу выносить. Это у них троих - Ивана, Славы и Демьяна, таааакой сильный общий интерес, что мне страшно - наверно, я навсегда за бортом остаюсь, со своим резко отрицательным отношением к любым наркотикам(
Ладно, не будем о грустном))) рыбу мы вчера часам к 5 утра "закоптили"-таки, но, по-моему, она получилась скорее запеченная. Не знаю, почему - может, надо было поменьше температуру ставить, я поставила 205. И ольховые опилки как-то себя не оправдывают, может, купить еще и жидкий дым, которым рыбу в видеорецепте обмазывали... а еще я поздно поняла, почему на многих фотках с рецепта рыба обвязана бечевкой. Потому что края у нее сильно расходятся, оказывается XD. Надо бы еще сейчас попробовать, холодную, все-таки она горячая же не продается) может, так больше будет на копченую похожа... и еще очень хочу попробовать замутить холодное копчение))) все-таки я обожаю именно такую рыбу!
Сейчас Серега на работу пошел... а я вот с ним еще поспала, с 6 до 9 где-то, и все... больше спать не хочется) надо бы хоть немного хозяйством позаниматься - посуду помыть и еще полы бы хорошо... и постирать, а то вчера я облила последнюю нашу чистую простыню пивом XDDD сейчас вот сижу на полу в кухне (потому что в нашей комнате одна розетка сломалась, а Серега уже неделю обещает ее починить и не чинит, а во вторую розетку почему-то вилка от зарядки не влезает) и вижу, что пол не то чтобы просто грязный, а охуенно грязный... стыдно...
Читала тут в Берсеневой об одном парне, который с бывшей наркоманкой жил. Она была такая же нехозяйственная, как я - готовить не умела, уборкой занималась крайне редко, и он к такому привык... а потом влюбился в другую, переехал к ней жить, и почувствовал разницу, потому что у второй девушки в квартире было всегда чисто, прибрано и готовила она регулярно... конечно, это не главное и не критерий для отношений или расставания, но все же мне было неприятно читать про первую девушку и соотносить ее с собой - вечно грязные полы, грязное белье, немытые тарелки, отсутствие еды... не хочу такой быть, хотя сейчас такая и есть... лет до 20 я считала, что не стану хозяйством заниматься только из-за того, что так принято и требуется от любой девушки. Впрочем, на старой квартире меня это не очень-то напрягало, потому что там всем этим занималась моя бабушка Дуся. Когда я ушла из дома и мы с Серегой сняли комнату, я не особенно утруждала себя уборкой-готовкой, и вроде бы все нас устраивало. А сейчас я, пожалуй, сама хочу этому побольше уделять внимания, по своему желанию, а не из-за общественного мнения... только вот не совсем понимаю, как же совместить это с работой, и при этом не подыхать каждый день от усталости)
Вооот) а перед тем, как начинать прибираться, надо бы кофе выпить, но сахара-то нет((( наверно, это сейчас будет у меня повод для того, чтобы опять ничего не сделать XD
Хочу купить себе сумку, которую можно носить в руке, а не плече... потому что моя любимая сумка "через плечо", кажется, натерла немного пальто, и, хотя пока что совсем незаметно, лучше уж я куплю другую сумку. Да и за кожаную куртку я тоже переживаю) Купить бы что-нибудь недорогое, в Центро, что ли... может, поеду сегодня к 4 Серегу с работы встречать, и в его ТЦ поищу) вот на сайте посмотрела сейчас - вроде много нормальных сумок, но в Комсомолле, например, и половины нет, мне хочется черную обязательно, а там все светлые..
Какой длинный пост получился))) и сумбурный... пойду сейчас рыбу есть, ну и надо-надо-надо начать уборку наконец!

Позавчерашний вечер был просто у-жа-сен! И это при том, что был Славин ДР, и уж в этот день я точно ожидала классного праздника с друзьями, несмотря на то, что завтра на работу. Славин ДР, а потом майские праздники - эти 2-3 недели всегда были для меня одним из самых счастливых периодов года... особенно после того, как в 2008 году этот самый ДР кончился для меня началом наших отношений с Серегой) (ах даааа, прежде чем вспоминать всю эту херню и портить себе настроение, сообщу, что у нас с Серегой 5 лет сегодня)))
Читать далее...

Сегодня я весь день тупо отдыхала... правда, спала всего до 7.40, и то мне показалось, что давно вставать пора))) эх, привыкла, хотя я же скорее сова, чем жаворонок, и, когда могу, с удовольствием живу в перевернутом, "ночном" режиме... пару часов потом лежала, читала книжку - Берсеневу, в последнее время я как-то ею увлеклась, хотя это же тоже "легкое" чтение, к тому же не детективное даже, так, про любовь) но не просто любовные романы - там и про жизнь, и про советские времена, и про отношения между людьми... вот эта, сегодня дочитанная, книжка мне понравилась очень-очень - она называется "Игры сердца"

А еще мы со Славой к Ивану ездили - Слава пообещал посмотреть, почему у него комп не работает, а я так поперлась, за компанию - мне же дома одной сидеть сейчас вообще не хочется и не можется... а у Ивана же девушка появилась - я это узнала где-то в декабре еще, но ни разу не видела ее. И как-то стеснялась Ивана спрашивать - в конце концов, рассказал-то он о ней не мне, а Славе с Демьяном) но сегодня вот он сам рассказал про нее, что, мол, он на 8 марта купил ей желтую розу, а она настолько разозлилась из-за цвета и еще из-за потрепанности цветка, что... выбросила его в урну! эх, пиздец... я бы ни за что не смогла так поступить - это же так обидно для того, кто дарит! даже если бы мне цветы не понравились (хотя мне лично так редко цветы дарят, что я каждый раз в жутком восторге), я бы не стала об этом говорить... а желтый цвет (цвет разлуки, как сказала эта Настя) - тоже ничего страшного, мне Серега на 8 марта тоже желтый тюльпан подарил... такой большой и красивый)))

Ну да ладно - я его о главном спросила... любит ли он ее... он так уверенно ответил: "Нет!" потом спросила, а любит ли она его, и он сказал, что не знает, может, и любит... кошмар, вот как люди так могут... неужели можно только ради секса встречаться, или зачем там еще... но, может, он просто соврал? или сам себе не хочет признаваться в том, что любит? короче, это меня немного расстроило... я-то думала, что у них там любовь и все такое)

И еще я зачем-то напомнила Ивану про метро - просто спросила: "А метро помнишь?"... это я к тому, что в метро мы как-то катались как-то вдвоем, пьяные в говно, а потом целовались на лавочке на конечной станции... мне вспоминается, что так целовались, будто бы вот-вот сексом заниматься собираемся, чуть ли не сваливаясь с лавки XDDD это был то ли 2005, то ли 2006 год, я тогда еще со Славой встречалась... мне было потом немного стыдно, конечно, но для меня подобное поведение в то время не являлось чем-то особенным) да и с Иваном я не собиралась иметь никаких отношений - он мне просто немного нравился, и я была не против с ним поцеловаться пару раз, и все... гораздо более стыдным мне казалось то, что множество людей видело эту картину... но я их не запомнила, конечно))) кстати, поездка наша вскоре повторилась, но во второй раз никаких поцелуев не было - мы зачем-то взяли с собой огромную бутылку пива, ну и сами были никакие, и нас быстренько загребли в ментовку XDDD а потом Иван мне еще в любви несколько раз признавался, и недавно, пару лет назад, сказанул что-то  в духе: "Я вот никого не люблю, и не нужно это мне, вот тебя тогда любил, и все"... короче, не знаю - может, и до сих пор... во всяком случае, по взглядам мне иногда так кажется... но лучше бы он в эту Настю влюбился)

На самом деле мне бы об этом забыть, и тем более не напоминать, ноооо... я напоминаю иногда... как я сегодня Славе сказала - люблю я что-нибудь шокирующее сказануть))) и потом - в последнее время я почему-то стала гораздо меньше бояться сказать что-нибудь не то, или смутить кого-то... ну скажу, ну смущу, ну и хер с ним, не смертельно...

Эта неделя выдалась какой-то удивительно богатой на события - как никогда! Хотя она еще не закончилась, и, может, сегодня тоже что-то произойдет из ряда вон выходящее...

Обо всем-всем-всем

Как-то все в последнее время съехало у меня опять... я ленюсь постоянно, не могу оставаться одна, не могу работать, не могу ничего почти делать по дому, и все это - под предлогом болезни... блядь, ну что за херня со мной... скоро будет уже год. Целый год. И я не смогу сказать - год назад я была еще здорова...

Вот уже пару дней у меня был жуткий ПМС, и вчера мне хотелось порвать и Славу, и Серегу, и Мячика заодно((( бедные парни... вот за что им такое счастье привалило, терпеть мои истеричные выходки... каждый день с утра уговариваю себя, говорю, что не стоит так ворчать на них, ладно еще Серега, а вот Слава мне ничего не должен, я не имею права с ним так говорить. Но в итоге я устаю, прихожу после работы домой, и начинается((( не люблю себя за это, так не люблю...

Слава сегодня умудрился свалить в Ревду до воскресенья, так что завтра мне придется или сидеть дома одной, или тащиться с Серегой на работу и куковать там((( конечно, вариант "остаться дома, приготовить что-нибудь вкусненькое, постирать, помыть пол и посуду" даже не рассматривается. Боже, вот что я превратилась за эти 10 месяцев...

С Демьяном у нас все совсем плохо стало... меня бесит одна только мысль о том, что он может прийти к нам в гости (то есть к Славе, конечно). Я не могу его не пустить, конечно, но его поведение меня убивает... это стремление произвести как можно больше шума и разрушений, вывести меня из себя по максимуму... а с другой стороны - почти 10 лет дружбы, то, что он всегда был готов выручить меня - деньгами, или машиной, или просто поговорить со мной, выслушать... то, как он сам приходил ко мне выговориться, делился проблемами, и я жалела его... я в тысячный раз спрашиваю себя - куда все это делось? кто виноват в этом - я со своими истериками и завышенными требованиями или все же их любимая легкая наркота, которая изменила его...

Да, кстати, ведь этой осенью будет 10 лет, как я знаю Славу, Ивана и Демьяна... все-таки я благодарна судьбе, что мы тогда познакомились, особенно за Славу, конечно... что бы я без него делала, не знаю... он понимает меня с полуслова, он знает меня лучше всех, он умудряется терпеть мой дурацкий характер, и так часто мне уступает, что мне даже неловко. Думаю, с ним-то мы точно будем дружить всегда, вопреки общественному мнению и дурацким стереотипам о том, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна, о том, что дружить с бывшим, да еще так близко, невозможно, о том, что мы еще что-то чувствуем друг к другу, о том, что он надеется меня вернуть... насрать на все это, я могу и буду с ним дружить, пока он сам этого хочет.

Ну вот, мечтала-мечтала выспаться в выходной, а все равно встала вместе с Серегой, в 6.20, и больше спать мне не хочется. Еще и посуду вымыла, всю огромную гору... Серега, а тем более Слава, не моют обычно, если их не пнешь хорошенько))) а у меня вчера сил на это не было. В эти выходные я точно-преточно должна пересадить кактусы и начать вязать перчатки))) думаю, вязать их недолго, только бы взяться за дело и приноровиться... больше никаких дел не предвидится, кроме обычных уборки и готовки.
Сегодня с утра мне пришло письмо о том, что у одной из моих ПЧ день рождения. Я такую даже и не помнила... зашла на ее днев, и увидела, что последняя запись - от июля прошлого года. Она начинала выкладывать книжку, выложила пару глав, и все, больше не писала... там есть даже мой коммент, что, мол, интересно пишешь, давай дальше выкладывай. Но, к сожалению, этого не случилось.
Меня обычно расстраивают такие вещи... но при этом я вполне снисходительно отношусь к себе, если поступаю так - а я обычно так и поступаю, начинаю какое-то дело и забрасываю через недолгое время. Конечно, ругаю себя порой, пытаюсь как-то воспитывать силу воли, заставлять доводить начатое до конца. Но пока безуспешно(
Одно из таких моих "брошенных дел" - тоже написание книги) впервые я загорелась этой идеей еще в Турции, лет в 10. С энтузиазмом принялась за дело, и... тут-то мне и стало ясно, что у меня нет фантазии и придумать что-то интересное я просто неспособна. Нет, я пыталась, но все это дело обрывалось на первой же странице, ну максимум на второй. Потом, прочитав "Дневник Анны Франк" - тоже лет в 10 - я стала вести дневник, и это получилось у меня куда лучше. Но все равно, забросила я тот дневник на турецком языке месяца через 2-3. Впоследствии я писала дневник на русском языке, и его постигла такая же участь. Сейчас я думаю - может, отсутствие клавиатуры меня угнетало... все же я любила писать помногу, и делать это ручкой сильно задалбывало.
В 16 лет, когда я бросила своего первого парня и у меня появился Слава (я втюрилась в него месяца за 2 до того, как мы встречаться стали), я впервые попыталась печатать дневник на компе - описать завершение старого романа и развитие нового. Мне было интересно все это пережить и приятно вспоминать, поэтому дело пошло, и я получала настоящее наслаждение от процесса описывания и перечитывания) но моя дурная привычка никуда не делась, и остановилась я где-то за неделю до начала наших отношений))) сейчас я бы с удовольствием это дело перечитала, но, к сожалению, тот документ я потеряла((( прав был Слава - стоило просто время от времени посылать его самой себе на почту. Или хотя бы на дискетку записать)
В следующий раз за дневник я взялась осенью 2006 года. Не то чтобы я описывала какую-то прошедшую часто своей жизни, нет, писала просто под настроение, понемногу. Тогда мне казалось, что Демьян мне нравится, а наши отношения со Славой постепенно сходили на нет, и я разводила сопли по поводу того, что Демьян мой лучший друг, и я никогда не позволю себе осквернить нашу дружбу... (кстати, обычно говоря, что мы с Демьяном "никогда ни о чем таком не думали", я, скорее, немного лицемерю. Я точно думала, но как-то так, несерьезно... а он на людях вечно делает вид, что пристает ко мне, но когда мы наедине, превращается в надежного и понимающего друга, без капли пошлости... а вообще, наверно, мы оба понимаем, что сможем только дружить) а потом, зимой, я вдруг осознала, что почти влюблена в Серегу, и писала про каждую нашу встречу) потом, когда летом он меня послал, я сначала долгое время не могла писать, а потом написала что-то типа: "Никому больше не поверю, никто мне больше не нужен, ни в кого больше не буду влюбляться, у меня есть Слава и Демьян, мои лучшие друзья, они меня не предадут, и мне этого достаточно"... а следующая запись была уже от весны следующего года, о начавшихся отношениях с Серегой... вот этого, "последнего неинтернетного", дневника мне очень жалко((( мне казалось, что его-то я отправляла на почту себе, но не могу найти( более того, я сохранила его на диске, но все документы на нем умудрились запортиться... эх( вот его-то я бы точно сюда выложила...

Сегодня был хороший день) на работе была куча беготни и мелких дел - люблю это, потому что можно долго не сидеть на одном месте, да еще и отвлечься) и голова не болела, наконец-то)))
А вчера мы с В. ходили за нашими заказами в Орифлейм - я решила-таки заказать себе тушь, потому что старая была ужасна даже в разбавленном виде. Заодно и дезик какой-то купила. С В. мне хорошо, хотя мы не подруги и вне работы совсем не общаемся. Я даже не знаю, хотела бы или нет) но само по себе общение с ней мне бесконечно приятно - даже в последнее время, когда я вся в панике и на нервах. Иногда у меня возникает ощущение, что мы можем говорить сколько угодно и о чем угодно) это очень ценное чувство, и оно приходит ко мне далеко не со всеми друзьями. Точно - с Серегой, Славой, Демьяном... когда-то было и с мамой - несмотря на то, что после задушевных разговоров мы вполне могли разругаться насмерть. Даже с Саней такого нет, потому что он больше любит поговорить сам, а слушать не очень-то и умеет. С Иваном тоже нет, потому что он такой... себе на уме, и я не всегда уверена, что он хочет со мной разговаривать))) Так вот, вчера, пока мы шли с В. по темному заснеженному ЦПКиО, у меня возникло именно такое чувство)
А сегодня я накрасилась новой тушью, и, конечно, почувствовала себя красоткой XD я почти не пользовалась тушью в последнее время, и, когда накрасила ресницы, глаза мне показались очень яркими) и возникло ощущение, что на меня все смотрят может, просто показалось...
Сходила на фитнес, сегодня были степы, и я их перенесла вполне нормально... а сейчас пытаюсь готовить курицу с макаронами... процесс готовки на этой кухне всегда идет дико медленно, потому что мы фильтруем воду в кувшин, и система эта работает буквально в час по чайной ложке... на маленьких конфорках нашей плиты мы уже даже и не надеемся что-то вскипятить, поэтому приходится фильтровать воду, сливать ее в чайник, а оттуда уже, вскипевшую, в кастрюлю... надоело( надо бы покупать хотя бы литров 5 воды в день готовки)

Сегодня у меня опять сильно болит голова... ну сколько можно - 2 раза за одну неделю... пью весь день цитрамон, не помогает.
Опять помирились с Демьяном... он попросил прощения у меня, надо сказать, весьма расстроенным и виноватым голосом. Я простила, конечно... сейчас вот сидит в гостях у нас, вроде нормально себя ведет. Не знаю даже, рада ли я - просто уверена, что он еще не раз меня разозлит или расстроит. Сегодня даже до слез меня довел, а потом еще раз извинялся, держа за руку((( не всегда у меня хватает сил ответить на его грубость грубостью, хотя обычно я могу, и мы вместе ржем над этим... а сейчас очень нервная, и реву, как в 16 лет, по несколько раз в день.
В эти дни у меня столько дел по дому, а у меня сил ни на что нет... уже сто лет как надо постирать, пересадить кактусы, начать вязать Сереге перчатки... а я ничего не могу делать, потому что устаю просто катастрофически быстро и надолго.
Хочу выходные... не просто пару выходных дней, а недели две или три... хотя чем мне это поможет? я и дома прекрасно нахожу поводы для расстройств, нервов и слез...

С Демьяном, кажется, опять поссорились, не успев даже толком помириться((( конечно, я сейчас вдвойне нервная - и из-за болезни, которая не проходит, и из-а месячных, но он тоже как-то неправ, по-моему(
Есть у него одна гадкая привычка... раньше это не так сильно проявлялось, во всяком случае, я могла это пережить. А теперь почему-то не могу( так вот, приходя ко мне (или теперь уже к нам) в гости, он постоянно берет какие-то мои вещи, и начинает их ворошить, раскидывать, или хватает самые дорогие мне игрушки и делает вид, что трахает их в жопу занимается с ними анальным сексом... причем такое чувство, что сохранность этих вещей для него не очень-то и важна. Поначалу я пыталась как-то ему объяснить, что я не хочу, чтобы он залезал в мои шкафы и полки, делал так с моими игрушками, ведь я-то у него в гостях себя так не вела! Но ничего не действовало, и я пыталась как-то с этим мириться. Слава советовал мне так же поступать и с его вещами, но я бы предпочла, чтобы о так же НЕ поступал с моими... странно, почему он такой - ведь в остальном-то он вполне добрый, всегда нам помогает...
А в последнее время он, по-моему, перешел черту на хрен, и у меня перестало получаться "мириться" или "закрывать глаза"... сначала он вознамерился пожить у нас "месяцок" - в нашей съемной квартире, в Славиной комнате. Я, если честно, такого не ожидала - во-первых, мы хотели первые несколько месяцев особо не нарушать условия и, вообще, присмотреться к соседям и к степени требовательности хозяйки. А уж потом решать этот вопрос... во-вторых - мне и Сереги со Славой хватает, в плане уборки за ними, а Демьян гораздо хуже в этом смысле. А в-третьих... список лиц, которые не стесняют меня в быту и с которыми я чувствую себя абсолютно свободно, ограничивается Серегой и Славой, и Демьян все же жутко бы меня сковывал, я бы не смогла при нем полностью расслабиться. Но Демьян заявил (это еще когда мы в его гараже ночевали), что он договорился со Славой и чуть ли не в первый же день заезжать хочет. Я, вообще не сразу поняла - это он шутит или серьезно говорит (еще одна неприятная черта его - "шутить" вот так до полной моей истерики, и только потом признаться что пошутил). Оказалось, что ничего конкретного Слава ему не обещал, они вообще говорили на уровне - может быть, когда-нибудь(((    
Правда, вот тут-то я и почувствовала себя сукой - ну что такое, почему-то Демьян нам помогает, взаймы всегда дает, в гараж пустил, а я((( ставлю какие-то дурацкие условия, не хочу с ним жить... для меня мое спокойствие важнее друга... тем более что он просился еще и из-за болезни отца - тот занимал одну комнату в их квартире, и им с мамой приходилось жить во второй. Странно, что умер он как раз через этот самый месяц, который Демьян хотел у нас жить, а мы хотели "присмотреться"((( теперь навсегда, наверно, осадок останется у меня - что не помогла(((
Хотя вот если бы он правда с нами жил - это был бы бедлам просто( Славу-то можно еще заставить за собой как-то убирать, а Демьяна - нет, по-моему. А еще один раз он пришел к нам, уже сюда, и зачем-то принялся вхерачивать в стену отвертку - просто так, типа "посмотрите, что я сделаю с вашей квартирой, над которой вы так трясетесь..." неприятно очень было((( даже Слава сказал потом, что Демьян, мол, огорчает очень этим вот пренебрежением к чужому имуществу, и не в первый раз это все.
А вчера... вчера он "пошутил" совсем нехорошо, так, как не стоило шутить со мной, и я уверена, что он это понимал. Но ему было все равно, видимо( ну вот почему так - я стараюсь обычно никого не задеть, и близких друзей, и просто знакомых, я никогда не беру без спроса их вещи, не говоря уж о швырянии или порче, я никогда не шучу над тем, что человеку дорого, я никогда не говорю что-то такое, что может задеть, даже если вероятность этого очень мала... почему ОН не хочет вести себя со мной так же? разве я должна встать на одну ступеньку с ним и вести себя по-хамски, как Слава советует... не хочу((( Если честно, после того, что он вчера сказал, я вообще его видеть не хочу. Но с другой стороны, он же мой друг уже 9 лет как, и иногда когда рядом нет никаких вещей или тем для тупых шуток, общаемся мы отлично...не могу же я все это перечеркнуть( а он не изменится, я не сомневаюсь(((

А Серега говорит, что, мол, это нормально - когда дороги с друзьями юности расходятся, потому что у всех свои интересы, и с возрастом точек соприкосновения становится все меньше... Иван перестал пить и теперь мы совсем не общаемся, с Демьяном все вот так - непонятно как, хорошо хоть Слава до сих пор со мной... я хоть и понимаю, что Серега прав, наверно, но не хочу в это верить... не могу... хочу дружбы, как в Южном парке, как тогда, когда мне было 17 лет и мы виделись почти каждый день с Демьяном и по крайней мере пару раз в неделю с Иваном, ну а Слава был тогда моим парнем... конечно, у нас были и другие друзья, другие компании, но именно мы четверо дружили сильнее всего.

Короче, я разрываюсь между чувством вины и раздражением.

Настроение вчера почти весь день было такое классное))) некоторое время я даже не могла понять – с чего бы это, а потом до меня дошло - потому что снег пошел... сначала небольшой, а потом – такими огромными хлопьями, больше всего обожаю такой... какое счастье, что лето ушло... это нелюбимое, а в этом году еще и крайне мучительное для меня лето. Конечно, я совсем не уверена, что зимой мне станет легче физически, но морально – точно. Лето меня всегда давит своей жарой, а зимой мне легко и свободно, настроение постоянно хорошее и хочется улыбаться)))
Вчера распихала остаток вещей по шкафам, не считая той кучи, которую еще предстоит постирать. С местом для сушки постиранного пока что туго – две веревки на балконе и две батареи – в нашей комнате и в Славиной. Думаю, надо купить наконец сушилку, я еще на старой квартире хотела. Но там было гораздо меньше места, мы натыкались бы на нее, где не поставь. А здесь можно поставить к Славе в угол, у него просторная комната)
Сегодня с утра со мной неожиданно поздоровался один парень – мы в последний раз с ним работали вместе то ли в начале этого года, то ли вовсе в прошлом году) я иногда его встречала, но мы почему-то не здоровались. У меня вообще с этим проблемы, я обычно стесняюсь первая здороваться, поэтому иногда в сомнениях прохожу мимо молча. А сейчас он вот уже второй раз поздоровался, мне даже неудобно стало XD с чего бы это...
Про Н. думаю, есть ли у него девушка))) в прошлом году, когда мы сидели за праздничным столом по поводу 23 февраля Е.З., начальница наша, спросила его к чему-то, признавались ли ему уже в любви. (Она вообще на праздниках любит поспрашивать о чем-то таком или еще посетовать, что абсолютное большинство парней в нашем отделе холостяки, ну и я еще до кучи XD) Это, в-общем, не выглядело особо бестактным вопросом и в той ситуации было уместно, но мне все равно стало неудобно как-то) я бы легко ответила на этот вопрос, что конечно, не раз и даже не пять раз, а вот по Н. видела, что он не знает, что сказать) В итоге ответил, что пока нет XD неужели правда, ведь ему столько же лет, сколько и мне. Хотя он, конечно, некрасивый, но разве же в этом дело? Или, может, у него «свободные отношения», без любви)))
Когда я увидела Серегу впервые (мне тогда было 17) – а было это в 2004 году у Ивана в общаге – подумала про него: «Что это за сорокалетний бомж?» на самом деле Сереге было тогда 24 года XDDD Потом, через годик, мы как-то встретили его на улице - мы тогда шли куда-то со Славой. И тогда я подумала, что у Сереги очень красивые глаза, а вот вся остальная внешность не впечатляет, да и с опрятностью проблемы просто огромные. А уже потом, в конце 2006 года, когда мы стали общаться в одной компании, я как-то неожиданно для самой себя полюбила в нем все без остатка – и внешность, и внутреннее, так сказать, содержание).
Помню, когда я рассказывала Славе о своей большой любви и предлагала расстаться, он до последнего не мог понять, в кого из же из нашей компании я втюрилась на этот раз) к тому времени мы уже с полгодика были в неопределенных отношениях – Слава очень хотел меня бросить, а я изо всех сил за него цеплялась, не хотела отпускать, несмотря на то, что перецеловалась за время наших отношений с кучей народу, в основном, с нашими друзьями. Но все те увлечения были какими-то несерьезными и не смогли меня сподвигнуть на расставание, а вот ради Сереги я решила бросить Славу – независимо от того, нравлюсь ли я ему, получится у нас что-то или нет.
Тот разговор все облегчил, и для Славы, и для меня. Он пообещал мне, что мы будем дружить, так что особо менять свои привычки - все делать вместе и делиться проблемами - мне не придется))) (и правда, с тех пор в наших отношениях со Славой почти ничего не изменилось, потому что тогда мы уже особо друг друга не хотели и по сути были просто близкими друзьями). После этого я предложила ему угадать – кто же мое новое увлечение) Слава всех перебрал – и Ивана, и Ежа, и Демьяна... а про Серегу сказал в последнюю очередь, с огромным изумлением XD. Ну конечно, кто бы мог подумать, что я способна влюбиться по уши в абсолютно нищего, почти бездомного гитариста с тремя зубами на весь рот, довольно-таки заметной лысиной на макушке и очень больным сердцем, который к тому же вечно был одет в какие-то обноски и за собой совершенно не следил. Но я сходила с ума по его глазам, по голосу, по мозгам, можно сказать – он гораздо умнее меня в некоторых вещах) А еще мне казалось тогда, что Сереге плевать на всех и на всё, кроме некой Кати из Питера (тогда это была его большая любовь, и я узнала о ней «случайно», прочитав его смс-ки) и музыки, и на меня он ни при каких обстоятельствах внимания не обратит, я для него просто один из многих собутыльников))) но все это не имело для меня особого значения – можно ведь было хотя бы попытаться... и, хотя та первая попытка в 2007 году провалилась с треском и огромным вредом для моих нервов и моей самооценки, я очень рада, что случай свел нас вновь в апреле 2008, и все получилось, правда, опять же не без «труда»)

Вчера весь день дико болела голова... во-первых, "праздники" начались, ну и во-вторых позавчера я выпила бутылку пива, но не с водкой же, чтобы ТАК болело... при этом еще и по работе бегать пришлось, и я дико тупила, хорошо хоть в итоге все у меня получилось. Н. мне очень помог, спасибо ему)))
Мне всегда казалось, что ему В. очень нравится (ну еще бы, я его понимаю, она очень красивая, при этом милая, умная и добрая), а меня он считает не то чтобы совсем уродливой тупицей, но где-то около этого XD я знаю про себя, что я не дура, бываю очень обаятельной и даже симпатичной, когда мне не лень за собой следить и одеваться красиво) но в меня нельзя, наверно, с первого взгляда влюбиться или испытать сильную симпатию, для этого надо со мной пообщаться, а еще лучше выпить вместе XDDD потому что скованность и неуверенность в себе меня сильно портят, а алкоголь довольно быстро от этого избавляет. Хотя Саня, например, говорит, что влюбился чуть ли не в первые часы нашего знакомства, но это же был особенный день во всех смыслах, и я была в тот день особенной))) празднование Славиного дня рождения, весна... день, который завершился на следующее утро началом наших с Серегой отношений - я до сих пор считаю этот день, 19 апреля 2008 года, одним из самых счастливых в моей жизни... этот день, предшествующий огромным жизненным переменам, был прекрасен еще и тем, что я ничего о них еще не знала и даже не предчувствовала! не знала, но все равно была счастлива до одури и не скрывала этого - много болтала, шутила, совсем не думая о приличиях...
Так вот, уже с месяц нам с Н. приходится довольно тесно работать вместе, и я почувствовала, что его отношение ко мне меняется к лучшему по мере того, как я перестаю стесняться... и это очень хорошо, хотя Н. не назовешь красавцем и даже симпатичным... зато он уверен в себе, а это мне в мужчинах нравится, и не лишен обаяния) Кстати, с новой прической - а я в августе еще подстриглась под каре - я чувствую себя увереннее почему-то) наверно, мне все же идет гораздо больше, чем прежний хвост.

Ну вот) наша жизнь в гараже оказалась совсем недолгой - всего 3 ночи... если честно, я вполне могла бы поночевать нам недели две, но не пришлось XD
Вообще, за все время с тех пор, как наша бывшая хозяйка сообщила нам "радостную" новость о том, что нашла покупателей, мы успели посмотреть всего три квартиры, а одну не успели - ее сдали буквально за полчаса до нашего прихода. Одна квартира была однокомнатной, а две, включая ту, которую мы в итоге сняли - двухкомнатными.
Мы обратились к той же знакомой риелторше, что и два года назад, когда искали комнату (она родственница соседки моей бабушки по саду), и она с нас тогда взяла не половину от арендной платы, как обычно, а всего четверть, хорошая женщина) Мы хотели однокомнатную квартиру в том же районе - ЖБИ, который, если честно, уже давно стал для меня родным, мне не хотелось с ним расставаться и менять его даже на центр или окрестности моего завода. Сначала мы решили, что стоимость аренды без коммуналки не должна превышать 12000, но оказалось, что на ЖБИ таких квартир почти не найти. Наша риелторша, Ирина, объясняла это тем, что на ЖБИ много квартир улучшенной планировки, и они все сдаются задорого, начиная с 20000... мы подумали и подняли планку до 15-18 тысяч. Та квартира, которую мы не успели снять, как раз была за 15000...
А на прошлой неделе в четверг она позвонила мне и предложила двухкомнатную квартиру за 18000 на Восточной - это довольно близко от завода, минутах в 10-15... сначала я хотела отказаться, а потом подумала о Славе - сколько раз мы говорили о том, как он мечтает уйти наконец из квартиры, где он живет с мамой и бабушкой, и снимать квартиру с нами, на ЖБИ или еще где-нибудь. ЖБИ, конечно, предпочтительней, потому что там много его корешей) однако дальше мечтаний дело не продвигалось - мы же уже и так жили в съемной комнате на ЖБИ, а Слава и так ночевал у нас раза 3-4 в неделю. Но раз уж такой случай - я решила предложить ему снимать с нами, предварительно выяснив у Сереги, что он не против. И Слава согласился) смотреть квартиру на следующий день мы отправились все втроем.
Та квартира мне не очень понравилась. Комнаты были небольшими, сантехника в ванной - старой, а еще комнаты оказались смежными. Да и хозяин был странноватым мужиком, и про нас он наверняка подумал, что мы - что-то типа шведской семьи XDDDD (а это он еще не знал, что Слава - мой бывший) спросил, кто нам Слава. Узнав, что близкий друг, спросил с удивлением: "В смысле - друг?" Да без смысла, блядь! если ты не понимаешь, что такое дружба, так как я тебе объясню-то...
К слову, однокомнатная квартира на ЖБИ меня тоже не особо впечатлила. Там все было вполне нормально, но хозяйкой оказалась женщина лет за 50, и смотрела она на нас как-то подозрительно и допрашивала насчет наличия у нас животных и планов рожать детей в ближайшее время)
Мне не хотелось иметь в хозяевах ни странного мужика, ни эту женщину - прежней нашей хозяйке было лет 35, и мы ее почти не видели) деньги относили ей сами, а пришла она к нам в первый раз через полгода после нашего заезда))) вот это было идеально.
Правда, если бы они согласились сдать нам квартиры, мы бы туда и заехали - как-то не приходится особо выбирать и проявлять излишнюю требовательность, когда жить негде. Но, к счастью, хозяева этих квартир, к которым у меня душа не лежала (ни к хозяевам, ни к квартирам) тоже выбрали не нас.
В среду мы поехали смотреть очередную квартиру на ЖБИ, двухкомнатную, за 20000 - вполне нормально, если делить на троих. Квартиру нам показывала не хозяйка, а ее посредница. С одной стороны, это было не очень хорошо - ведь это означало, что в случае чего комиссию с нас возьмет не только Ирина, а еще и посредница. А с другой как раз обнадеживало - наверно, хозяйка не очень придирчива, раз передоверила это дело кому-то, и не будет сильно трястись за свою квартиру. Посредница оказалась говорливой теткой лет сорока, но вполне приятной) Она объяснила нам, что у самой хозяйки плотный график работы, и она просто не успевает показывать квартиру. А купила она ее для себя, но сначала ей придется расплатиться с долгами с помощью арендной платы. То есть сдает она ее только на 2 года - после чего, расплатившись полностью, въедет туда сама.
Квартира была классная - просторная, светлая, с балконом... комнаты на этот раз были не смежные. И вообще, по сравнению с нашей прежней квартирой - намного чище, новее и больше. Конечно, она нам понравилась, по-настоящему, без оговорок, в отличие от прошлых вариантов. Теперь все дело было за хозяевами. Тетенька-посредница сказала, что мы ей понравились, а предыдущие кандидаты им не подошли - у одних был ребенок, а другой оказался нерусским XD мы договорились, что завтра в это же время придем туда и встретимся с хозяйкой...
Конечно, нам очень хотелось, чтобы хозяйка согласилась сдать квартиру нам. Но мне не хотелось разочаровываться, поэтому я ни на что особо не надеялась. Получится - отлично, не получится - что ж, поищем другой вариант. И все равно весь следующий день я была на нервах, даже взяла отгул после обеда и отправилась к бабе Гале мыться) потом заехала на Комсомольскую, где оставляла одежду (ту, которая должна обязательно на вешалках висеть, мне не хотелось отвозить ее в гараж), и взяла Сереге приличные брюки и свитер с рубашкой - произвести хорошее впечатление, это мне Баба Галя посоветовала)))
Хозяйка нам понравилась - молодая (ей 35), симпатичная и уверенная в себе) мы ей тоже приглянулись, и - о, счастье - она согласилась сдать квартиру нам))) конечно, комиссия оказалась довольно большой, 5000 посреднице и 3000 нашей Ирине, ну да ладно, это все одноразовый платежи, в конце концов... дальше мы обсуждали только детали - отсутствие одной кровати, которую они хотели привезти, чуть треснутое стекло в одной из комнат, которое она обещала заменить, прислав какого-то своего знакомого. Прежняя хозяйка, хоть и была почти идеальна, никогда такие вещи за нас не делала, мы все решали сами. Она даже разрешила нам кошку завести! так что, как только будут деньги, я пойду сдавать анализ на аллергию... ужасно надеюсь, что у меня ее нет на кошек.
Вот так))) мы уже перетащили туда часть своих вещей, вчера начали мыть и пылесосить ковры, они там ужасно грязные. Из окна в нашей комнате отличный вид, даже видно наш прежний дом... а в Славиной комнате балкон. Эта квартира в пяти минутах ходьбы от нашей прежней комнаты, почти у трамвайного кольца (это классно, я люблю конечные))) а еще - в минуте от моей музыкалки...жаль, что я уже не езжу на работу на трамвае, меня так бесила давка по утрам, особенно зимой...
Посмотрим, как мы уживемся со Славой... правда, я за 9 лет знакомства и 5,5 лет дружбы так привыкла к его присутствию, что уверена - все будет хорошо)))
Правда, опять у нас все вышло странно - ведь Слава, мой лучший друг - мой бывший парень, и "ну как можно жить в одной квартире со своим бывшим и нынешним парнями, это же невозможно, дико и ужасно безнравственно!" XD а вот я буду так жить, и наплевать мне, кто там что думает, как там принято или не принято... главное - я честна перед Серегой, а он не против жить со Славой. А еще меня можно спросить - а как бы я отнеслась к тому, если бы мне пришлось жить с бывшей Серегиной девушкой. А что... если бы я знала ее больше 10 лет - дольше чем его, и хорошо к ней относилась, если бы заключительный этап их отношений и вся их последующая дружба проходили перед моими глазами, если бы я была абсолютно уверена в том, что они честны передо мной в том, что их любовь прошла и больше не возобновится, если они за все 5,5 лет дружбы не дали ни малейшего повода в этом усомниться... почему бы и нет?
В-общем, все довольны и счастливы)))

Что ж... а воз, как говорится, и ныне там, в смысле, никто мне звонить не торопится. А у меня сегодня уже более пофигистическое настроение. Наверно потому, что "выходные" для меня - это больше к субботе относится, чем к воскресенью, которое проходит с мыслями: "Завтра уже на работу"... поэтому "погулять в выходные" вроде как уже не осуществилось. А я-то считала это само собой разумеющимся - то, что мы встретимся... ведь мы же друзья? и даже если у кого-то не получается или кто-то передумал, вроде как хорошо бы предупредить об этом?
А может, я просто навязывалась тем, кого считаю друзьями, а они меня терпели изо всех сил? Не знаю. Но звонить им первая в этот раз я не хочу. Нет - так нет, и вообще силой мил не будешь. А если я из-за этого их "потеряю"... что ж, если они ко мне "так" относились, значит я потеряла их давным-давно и сама этого не заметила.
Не знаю, может, я себя просто накручиваю и все на самом деле классно, но...
Но каждый день, который прошел без звонка Сани, приехавшего еще неделю назад, убеждает меня в том, что он общался со мной скорее по инерции, особенно с тех пор, как стал приезжать в Ебург раз в 4-5 месяцев, на сессию. А наши частые встречи в его прошлый приезд связаны только с тем, что ему позарез нужны были курсовые и контрольные по программированию.
А каждый день, который прошел без звонка Славы... это гораздо хуже. Я много лет не задумываясь говорила, что он мой самый близкий друг, он знает обо мне все... но если ему эта дружба была в тягость, если я ему была нужна опять же только в тех случаях, когда ему не хотелось идти ночевать домой, к злой маме и злой бабушке... в таком случае я не буду настаивать.

На самом деле я пишу вот это все и не верю в это, не могу поверить! Мое подсознание на 500% уверено, что кто-нибудь из них да позвонит мне, вот прямо сегодня, не может не позвонить!

Вторник... конечно, у меня такое чувство, что среда уже наступила( хотя с другой стороны, и хорошо, что не среда – на фитнес не надо)))
Вчера я сходила на гитару, и хорошо, что заставила себя не отлынивать, хотя уже после того, как с Ф.М. договорилась, я подумала – «как же неохота идти-то... не надо было на сегодня назначать, сходила бы лучше в субботу!» Но, тем не менее, поиграла на уроке хорошо, а потом еще дома позанималась с удовольствием, оказывается, я очень соскучилась по гитаре)
А еще Слава у нас ночевал вчера, и мы даже особо не ссорились... хотя в последнее время я очень нервная, и Слава говорит, что лучше ко мне не приходить, пока я пить не начну))) но нервы, наверно, еще до того начались. Просто мне бывает трудновато сидеть с гостями допоздна и быть в отличном настроении, когда на следующий день рано вставать. А если я еще и устала на работе... тогда всякие несправедливые упреки и недовольство льются из меня рекой.
Сегодня на работе открыли последнюю оставшуюся коробку конфет... скорее бы она кончилась и у меня не было соблазна съесть конфету-другую) я же решила с понедельника сладкого не есть. Эх, будь у меня под рукой какие-нибудь орешки или сухарики, мне было бы на сладкое наплевать. Но, к сожалению, ничего такого нет, только кофе.
Насчет НЕГО... да и Сани... наверно, мне просто нужно поменьше всем этим заморачиваться, и пусть все идет своим чередом, как суждено XD лучше уж подумать о своих экзаменах, о работе, да и вообще о всем том, чего я хотела узнать, добиться, попробовать... иногда я думаю, что у меня осталось совсем мало времени.... в молодости, так сказать... ведь после 30 – это уже... не молодость? не знаю, что я сама буду думать в 30 лет, но сейчас меня частенько посещают мысли о том, что вот еще 5 с небольшим лет – и тридцатник мне будет((( и пусть сейчас я выгляжу точно не на 24, а по разным оценкам от 16 до 20, все равно моего возраста это не меняет( меня пугает даже не то, что я буду взрослее. Больше всего я не хотела бы в 30 сожалеть о том, чего не смогла сделать «в молодости» из-за своего страха, неуверенности, лени, боязни всего нового.
А пока что мне 24... и я очень надеюсь все успеть)

Кажется, приоритетная задача на сегодня – кроме работы – не обожраться конфетами, которых у нас на работе с праздника осталось предостаточно, целых 2 коробки... а кофе с утра пришлось выпить «3 в 1» - подозреваю, что после двух чашек, выпитых вчера вечером, утренняя меня бы просто доконала XD
На улице с утра было -14, а я нацепила юбку - в надежде на дневное потепление, хотя будет всего-то около -5. Замерзла, конечно, по пути... хотя в эти дни я стала переносить путь на работу гораздо легче – потому что с покупкой телефона у меня снова появилась музыка в наушниках, а с музыкой, как Серега говорит, можно сколько угодно идти пешком или ехать, и скучно не будет)))
Саня так и не позвонил... а Серега со Славой говорят мне, что они его понимают «по мужски» - типа, перестать со мной общаться он не может, потому что не хочет показывать свою слабость, и звонить не хочет, потому что эта самая слабость все-таки есть. Нееет, мне все это непонятно. Ну как можно приехать после четырехмесячного отсутствия и даже не позвонить, после того, КАК мы общались в его прошлый приезд((( у меня в голове не укладывается! Слава мне посоветовал, чтобы я это ему «припомнила» при случае. Смешно... что я ему скажу – «Почемуууу ты мне не позвонил, почемууу? я так ждала!» как-то глупо) если бы ему важно было – так и позвонил бы... какой смысл что-то там припоминать... может, это для меня «просто звонок другу», а для него очень сложно. Или, может, он считает, что достаточно Славе позвонить, потому что мы очень близко со Славой общаемся, что, в принципе, правильно... а может, у него просто голова больше занята предстоящей сессией, чем какими-то там звонками всем знакомым в Ебурге... в конце концов, если верить Славе (хотя ему верить – дело ненадежное, учитывая Славину безалаберность), мы все равно увидимся в выходные. Вот и хорошо бы до этих самых выходных конфет не есть, кстати говоря XD
Но все-таки обидно... я знаю, что стоит позвонить самой – и все будет... но... не буду я звонить, не буду! можно ведь, как я и писала вчера, просто думать о том, что он в Ебурге... или вспоминать наши октябрьско-ноябрьские прогулки... или гораздо более раннее время, осень 2009 года, когда он мне в любви признавался... или 19 апреля 2008 года, когда мы познакомились. Я никогда, наверно, не забуду этот день - празднование Славиного дня рождения - ведь на следующее утро, после девятимесячного перерыва, началась «вторая стадия» наших отношений с Серегой, который в июле 2007 года отказался со мной встречаться, превратив следующие три-четыре месяца моей жизни в сплошной ад... но к апрелю я, конечно, почти его забыла, и мне странно представлять, что если бы не случилась наша с Серегой встреча на том самом др, так неожиданно закончившаяся утренней прогулкой и объятиями-поцелуями на скамейке, я могла бы впоследствии... встречаться с Саней? конечно, тот факт, что он младше на 1,5 года, меня бы смущал – ведь я всегда предпочитала парней постарше, Слава меня старше на 3 года, а Серега – на 7... но, с другой стороны, он мне нравится, несомненно)
Есть, конечно, еще один «смущающий факт» - Саня вечно говорит что-то в том духе, что он хочет встретить свою единственную, жениться на ней и заиметь кучу детей, чтобы «возрождать Россию», типа он так патриотизм понимает. А еще – бросить ради нее курить, пить и так далее... а мне все это, понятное дело, совершенно не подходит – замуж я никогда не выйду, детей не хочу и если захочу, то, наверно, лет после 30-35, но это далеко не факт... на то, курит и пьет мой парень или нет, мне, по сути, наплевать – пусть делает что хочет, так же как и я... наоборот, когда я пила, а Серега не пил, мне это совершенно не нравилось, потому что я люблю с ним вместе пить) так зачем Сане со мной, такой неподходящей под его планы, время терять XD хотя, на пару-тройку лет можно было бы, ему-то в 2009 году было всего 20 лет, некритичный возраст)))

...до сих пор помню тот разговор на моем др в 2009 году, когда я еще и не подозревала о Саниных чувствах. Это был классный и очень веселый др, и со мной в тот день были только самые лучшие друзья – Слава, Демьян, Иван и Саня, ну и Серега, конечно. Обожаю чувство, возникающее у меня в их компании – абсолютной уверенности в себе, в том, что я умею и могу быть почти постоянно в центре внимания, всех смешить и развлекать, и у меня это прекрасно получается...
Видимо, Саня тогда еще знал меня не слишком хорошо (хотя, получается, к тому времени мы были знакомы чуть больше года, ровно столько, сколько я встречалась с Серегой), и совершенно неожиданно для меня спросил, а почему Серега меня замуж не зовет, ведь мы встречаемся уже год. Я недоуменно ответила, что нам это не нужно, мы и так отлично живем. Саня продолжил с утвердительной такой интонацией: «Но если бы он тебя позвал замуж – ты бы согласилась?» Я ответила чистую правду: «Я бы отказалась. Я вообще не хочу замуж. Ни за Серегу, ни за кого другого». Саня, как мне показалось, сильно удивился, а я в свою очередь (и далеко не в первый раз!) подивилась дурацким стереотипам о том, что любая девушка больше всего в жизни мечтает выйти замуж...
Мне показалось тогда, что на том и разговор закончился, но Саня минут через 15 задал вопрос уже Сереге (когда он меня спрашивал – Сереги не было) – почему он на мне не женится. Серега, не отвечая ничего, спросил меня: «А ты замуж хочешь?», я, естественно, повторила, что нет, и мы посмеялись... уж не знаю, зачем Саня это спрашивал. Может, если бы он узнал, что я замуж хочу, а Серега меня не зовет – он бы предложил свою кандидатуру, ведь «любая девушка больше всего в жизни... бла-бла-бла...»

Видела сон про Е., и во сне мы целовались... хорошо было, конечно, но... пусть это остается только во сне) а наяву... наяву я о Сане думаю, наверно, больше всего, ну и о НЕМ... видела сегодня ЕГО, но со спины в коридоре))) ну вооот, что мне стоило на пару минут раньше из кабинета выйти, тогда бы удалось лицом к лицу, так сказать столкнуться) тупые мысли... ну столкнусь, ну поздороваюсь, и что с того? господи, и как люди заводят друзей, как знакомятся с новыми людьми, как начинают тесно общаться с коллегами или одногруппниками? я не понимаю... у меня не получается! ничего дальше «привет-пока»... хотя, может это просто зависит еще и от желания противоположной стороны, а его-то как раз нет. А навязываться я не умею и не хочу.

Такое чувство у меня, будто бы ОН в отпуске с сегодняшнего дня О_О... хотя я слышала краем уха, что с 19 марта. Какая разница((( все равно его не будет то ли 2 недели, то ли месяц(
А вот сейчас услышала, что он просто в отгуле) все-таки как странно – когда думаешь о ком-то, начинаешь слышать про него кучу всякой всячины, наверно, про неинтересных мне людей это все просто пропускается мимо ушей и не знапоминается XD а сейчас я постоянно слышу его фамилию - в разговорах коллег, в разговорах каких-то левых людей в коридоре... и мне это приятно)
Саня вот-вот приедет, и в обед, (наверно?) позвонит мне... может, и из-за этого в том числе у меня сегодня хорошее настроение. А еще из-за зимней погоды – с утра было -11 и снежок... конечно, в новых весенних сапогах холодновато и скользко, а варежки я решила постирать и забыла, в итоге у меня руки замерзли невыносимо(
Работать в воскресенье не так уж и тяжело – ведь за трехдневные праздники я неплохо отдохнула) конечно, предстоящие 6 рабочих дней – многовато, и я решила что на этой неделе не буду работать в субботу.
А еще... сожранные за эти 4 дня конфеты уже, по-моему, видны на лице моем, и это у-жас-но! конечно, конфет мне хочется редко, то есть по собственной инициативе я скорее куплю колбасы, чипсов или копченой рыбы, чем сладкое. Но вот когда они оказываются перед глазами – начинается... не успокоюсь, пока не кончатся))) 7 марта, понятное дело, на работе была просто куча конфет (и сейчас осталось еще довольно много), потом у бабушки то же самое, она нам еще и с собой дала... а с утра я уже успела съесть две шоколадные конфеты... пора это дело прекращать.
И почему на меня кофе в последнее время действует «наоборот» - не бодрит, а клонит в сон и вызывает головокружение? вроде три-четыре чашки в день для меня раньше так не действовали, наоборот, я чувствовала прилив сил, а теперь одна действует( а ведь кофе сейчас в какой-то степени заменяет мне алкоголь, особенно пиво по вечерам, и такая реакция организма меня расстраивает(
Вчера сделала плов с простым длиннозерным рисом, не с пропаренным, как обычно. Так получилось, что почти весь имеющийся пропаренный я использовала для салата на 23 февраля. Обычный рис я покупала как раз для этого салата, но потом решила не рисковать и сварить проверенный, запасенный для плова. Непропаренный рис меня разочаровал – как-то он неприятно разварился, мягкий такой стал, я такой вообще не люблю. Мне надо, чтобы он был рассыпчатый, твердоватый... а пропаренный как раз всегда остается твердоватым, даже если поварить его дольше чем нужно.
Потихоньку разобралась в том, что такое «Виджеты» XD вспомнила, что мне нравились большие часы на телефонах HTC, я и решила найти для своего такие же. В нем были, правда, какие-то Андроидовские, но не такие. То есть красивые, конечно, но поменьше и почему-то 2 штуки – чтобы видеть время в двух городах))) мне столько не нужно) так вот, нашла я часы «как в HTC», только погоду, которая там тоже может показываться, отключила – для нее же инет нужен и постоянные обновления... теперь главный рабочий стол на телефоне выглядит очень красиво... а еще мне очень нравится возможность изменять на телефоне шрифт, я поставила себе такой прикольный, называется «Cool jazz», вот такой)))

Пообещала себе, что в этот раз не буду за Саней бегать... то есть, конечно, это он меня любил долгое время и бегал за мной (не знаю, как там у него с любовью дела сейчас обстоят, потому что еще не видела его), но и сама я... мое «бегание» в последнее время выражается скорее в разговорах со Славой типа: «А он тебе звонил? Если позвонит, позови его погулять, и мне расскажи сразу же!» или даже: «Ну пожалуйста, позвони ему сам и позови его гулять... ну что тебе стоит, вы же друзья»))) На этот раз, конечно, я Славу тоже спросила уже миллион раз насчет этого, но просить о чем-то или звонить-приглашать сама не буду. Пусть звонит, если хочет, сам мне.
Сейчас вот сижу на работе, и мне, конечно, очень хочется, чтобы позвонил... в обед почему-то не позвонил, а вот Славе звонил уже много раз((( ну почему так... ведь перед тем, как он в последний раз уезжал, мы гуляли долго-долго и вроде как все нормально было в нашей «как_бы_дружбе», и провожала я его... а теперь приехал и звонит Славе((( Слава-то, между прочим, и курсовые ему не делал, и провожать не пришел( непоняяяяятно... ну, мне вообще-то достаточно знания о том, что он в одном городе со мной, чтобы настроение поднималось и вообще... сама ВЕРОЯТНОСТЬ того, что он может мне позвонить или мы можем увидиться, греет мне душу. Хотя я немного преувеличиваю, наверно) вот в прошлом ноябре мы общались хорошо, а в позапрошлый раз, то ли в апреле, то ли в мае, вообще не могли нормально разговаривать – были постоянные подколы, упреки, обиды на пустом месте...

Как-то быстро прошли эти каникулы))) видимо, это потому что они у меня оказались как бы поделены на три части тремя беспокойными, тревожными, истеричными днями - 4, 5, и 6 января. Может, попозже расскажу подробнее про эти дни. 6 числа я работала, 4 провела дома с Серегиной мамой, сестрой и тремя племянниками, пяти, восьми и девяти лет. Я вообще детей не очень люблю, раздражают они меня, а целых трое, да еще и в маленькой нашей комнатке( я с ума чуть не сошла... а 5 провожала сначала вместе с Серегой его родственников в Великий Устюг, а потом - его самого в Питер.
Вчера мы хорошо так поскандалили со Славой, причем все началось с того, что я его просила-просила посуду помыть, а он обещал и не помыл... вот странно - мы уже давно не вместе, и делить нам нечего, и дружеские права друг на друга, конечно, гораздо меньше тех, которые мы имели, будучи любовниками) и все же ссоримся( правда, сегодня с утра я обнаружила, что КД начались, так что сразу понятно стало, почему я вчера была нервная такая.
Еще вчера ночью приперся наш сосед П. с бабой. А у нас замок перед новым годом как раз стал барахлить опять, и Серега с П. его чинили целый вечер. Вроде починили, и П. кучу инструкций ему надавал: открывать аккуратно, плавно, не дергать, дверь тянуть на себя и все такое. Но сегодня ночью он, видать, был нетрезв, а может, просто не терпелось потрахаться, поэтому замок он дергал изо всех сил, я уж думала, сломает на хер... но вроде бы с утра я нормально открыла его, слава Богу...
П. ушел часов в 5, и мне почти сразу же позвонила Серегина сестра - они сегодня рано утром из Устюга приехали. Попросила на вокзал приехать, привезти пару вещей, которые они у нас забыли, и забрать фотоаппарат - мы одалживали его у Демьяна. В 5 утра еще ничего не ходит, поэтому я судорожно вызвала такси и поехала. Причем ключи у нас со Славой были одни на двоих (Серега свои забрал), а Славе нужно было выходить на работу в 6.30) Но я успела - села на трамвай с вокзала около 5.50)
Они мне привезли из Устюга бутылку водки и бутылку бальзама какого-то))) вот смешно - я же не пью, а это уже вторая и третья бутылки, подаренные нам за это время) ну ничего, в июне разопьем, вместе с коньяком, который Сереге подарил папа какого-то ученика.
У меня в очередной раз порвались единственные джинсы... вот смешно - когда я жила на старой квартире, у меня всегда было 4-5 джинсов, а теперь одни, и те рваные XDDD но зато свобода, свобода!
Завтра надо на работе попытаться работать... работать, а не читать, работать, а не мочить зомби( а то перед НГ я совсем разленилась, помнится. В январе, кстати, мне должны побольше заплатить, за ту неделю, когда я "замещала" Е., ездившего в командировку...

Изо всех сил не понимаю девушек, которые с удовольствием и гордостью рассказывают: "Мой парень мне запрещает курить, пить, общаться с теми-то, работать, то-се...", считают это проявлением заботы, да еще и подчиняются этим запретам... ну как так можно, как? я вот за любое посягательство на мою свободу действия и выбора пошлю на хрен любого, даже любимого человека, не задумываясь. Моя жизнь, что хочу, то и делаю... я не собственность своего парня, чтобы он имел право мне что-то указывать. А компромисс тут возможен только по моему желанию, а не потому, что мне что-то запретить пожелали.
Правда, в 16 лет я с такой же гордостью врала подруге, что мой парень, мол, запрещает мне курить, хотя на самом деле ничего такого он мне не запрещал, просто это было модно - чтобы парень запрещал что-то))) А вот моей подруге ее парень, похоже, и вправду запрещал многое, и дошло это все до дикой ревности, скандалов, рукоприкладства и расставания. Так что на фиг таких парней вместе с их запретами XD
Не понимаю тех, кто частенько спрашивает меня, когда я уже выйду замуж и рожу ребенка... а когда отвечаешь им - "Мне это не нужно, ВООБЩЕ НИКОГДА не нужно, я не хочу ни замужества, ни детей, я считаю тупостью эту свадьбу и этот штамп, меня и так все устраивает" - на лицах полное непонимание и сомнение в том, что я правду говорю. Как же, не может такого быть, наверно, меня просто никто не зовет, вот я и болтаю фигню! "Да ладно, все равно выйдешь замуж, и родить захочешь, когда постарше станешь!" - говорят они, и мне хочется в ответ въебать всезнайке по роже... не выйду! не захочу! и вообще, засуньте свои идиотские стереотипы в задницу себе...
Вот Е. на корпоративе тоже меня этим поразил, я-то надеялась, что он не такой... начальница мне сказала, что "Вот В. вышла замуж, и ты, наверно, скоро собираешься" - какую-то глупость в этом роде. Почему-то это ее любимая тема на всех застольях наших. Вообще, она классная тетка, я ее обожаю, но вот это в ней немного раздражает. Я дипломатично ответила, что "пока не хочу". На самом деле я бы с удовольствием сказала, что никогда не захочу, но как-то растерялась, как всегда, когда народу много. А Е. заявил - "Ну, сейчас не хочешь - в январе захочешь"... бля... самому 27, и он не женат, между прочим... тоже, наверно, не хочет такого "счастья"... или что - предполагается, что все мужики не хотят жениться, а все девушки только об этом и мечтают? тупые-тупые стереотипы...
Не понимаю тех, кто не понимает дружбу между мужчиной и женщиной в-общем, нашей дружбы со Славой, моим бывшим, в частности и еще "как Серега это терпит". Если люди не умеют дружить с бывшими, если обманывают своих любимых под предлогом "дружбы", я тут при чем? для меня очень важна эта дружба и абсолютно не важно то, как это выглядит со стороны... я-то знаю, что ни разу не обманула Серегу. Да, со Славой мы видимся очень часто, и ночует он у меня часто, а сейчас так вообще каждую ночь, потому что одна ночевать я боюсь. Но ведь все честно, и это главное...

P.S. Никого конкретно я в виду не имела, просто абстрактно недоумеваю...