А еще я сегодня прошлась по дневам нескольких людей, которых с таким удовольствием раньше читала... у большинства написано, что днев закрыт для всех, кроме хозяина. Так грустно... (начинаю уже причитать, как старушка 32 лет, и говорить, что раньше было время...) но я правда с удовольствием вспоминаю 2010 год, когда начала вести дневник и писала взахлеб, каждый день и не по разу, и многие люди делали так же, всегда было кого почитать, не отрываясь... а сейчас - много "мертвых" дневников, нет никого в онлайне, куча всплывающей рекламы идиотской((( но все равно охота пока что писать. А может, где-то есть люди, ведущие регулярно дневы, и их много, просто я их не знаю?)) 

Я даже забыла, как вставлять сюда картинки... сейчас попробую:)))

Сегодня у меня КД и болит живот довольно сильно, поэтому делать ничего неохота... хотя у меня столько планов сейчас, и опять я почему-то медлю с их реализацией. Но сегодня я просто не могу(( пришла с работы, поела и сижу с ноутом в кровати, жду И. с работы, но он придет еще ох как нескоро, часов в 23.30 только.

На работе куча дел, несмотря на то, что начальница в отпуске. Конечно, так поспокойнее, но все равно приходится напрягаться каждый день. Выходит она в пятницу, надеюсь, до тех пор я успею сделать все, что запланировала) но для этого мне надо поговорить с коллегой, а  до сих пор в таких ситуациях теряюсь, откладываю до последнего(( ладно, завтра с утра подойду и поговорю... точнее, попытаюсь, так как именно этот человек вечно норовит сказать мне, что ему некогда и отправить восвояси. Но я скажу ему, что уже с пт пытаюсь задать ему вопросы... надеюсь все получится)

Есть хочется, несмотря на то, что я уже поужинала и довольно вкусно - слабосоленой форелью с творожным сыром и укропом, завернутой в тортилью, еще и чаю выпила. И все равно(( сегодня И. зарплату получил и написал мне, типа может пиццу закажем... но если он вернется в 23.30, то во сколько же мы будем эту пиццу есть?) в полночь? как-то неохота, точнее, нехорошо. И я предложила отложить это дело на среду, когда у него выходной. Хотя вот согласно интуитивному питанию следовало согласиться на пиццу и съесть один кусочек, а остальное на завтра оставить. Но мне кажется, я пока что к такому не готова(( печаль...

Как-то отвыкла я писать обо всем, о чем думаю, и абзацы получаются короткими... и еще наверно меня теперь мало кто читает... сама виновата) ну и наверно все, как и я, перебрались на Лиру. Я, пока у меня ноута не было, не особо тоже хотела писать, но вот как только он появился - сразу же руки потянулись к дневу))) посмотрим, надолго ли...

Сейчас вот пролистала свой дневник... получается так, что последние посты о чем-то "очень личном" я писала летом 2015 года. И то, конечно, не настолько, как в начале днева, то есть в 2010-2013 годах. А вот с конца 2015 года пошли сплошные планы на жизнь, новости и мысли о работе, покупки, новая квартира, кредит, а в начале 2016 я переехала в Инстаграм, и там вообще ничего серьезного или личного не выкладываю - только еда, спорт, фигура,вес и все такое...

Про весну-лето 2016 года вообще думать, вспоминать и писать не хочется, это было, без преувеличений, самое черное время в моей жизни. И я до сих пор не понимаю - как я выбралась и всего этого, и я до сих пор не знаю - а не затянет ли меня в один прекрасный момент обратно? Но оставим это...

В-общем, я выкарабкалась, и я в порядке сейчас, но вот желания делиться в дневнике личным у меня больше нет( возможно, оно пропало еще раньше, в начале 2016, но сейчас я так явно это чувствую... не хочу писать про отношения с мамой, про то, кто мне сейчас нравится помимо Сереги, про дружбу, про неуверенность, про то, о чем мечтаю сейчас больше всего... может, это и пройдет... не знаю...

Просто в один прекрасный момент, примерно в прошлом июне, я перечитала свой дневник - и ужаснулась... тому, как я могла ТАКОЕ писать, и еще и выставлять на обозрение множества незнакомых мне людей... я разбирала свою жизнь на молекулы, делилась буквально каждой своей мыслью, каждым переживанием, любовью и ненавистью, выплескивала себя в дневник до самого дна... и при этом я не была ни доброй, ни справедливой, ни хорошей, зато была эгоистичной, мелочной, трусливой, злопамятной, мне показалось тогда, в июне 2016, что я явно это вижу, да и сейчас я так думаю, если честно... после этого озарения я на время дневник закрыла, по-моему, от всех, кроме себя. А потом открыла обратно - в конце концов, написанное в 23-27 лет может остаться в моем дневнике, но сейчас я уже другая. Может, повзрослела... может, после прошлого лета у меня уже не осталось настолько сильных эмоций и переживаний, чтобы мне захотелось с ними поделиться со всем миром... а те, которые остались - вполне могут оставаться внутри меня, в крайнем случае - в кругу моих родных и друзей... 

Грустно все это(( мой дневник - это часть моей молодости, как бы высокопарно это ни звучало... возможно, просто молодость прошла. Причем вот говорят же, что счастливые не ведут дневников - но я не была счастлива в этом году особо, если честно... а Инстаграм за полноправный дневник я не считаю, конечно.

Вот такие размышления... и это вместо описания поездки по Алтаю... но я очень надеюсь, что и до нее доберусь) 

Ну вот и настал наконец-то момент, когда мне, спустя (почти что) год, захотелось что-то сюда написать... конечно, совсем я от этого дневника отвыкла, что  и говорить)) вообще, отвыкла что-то печатать на клавиатуре, я имею ввиду длинный текст - короткие тексты или цифры я на работе постоянно набираю, конечно же))

А сейчас я все время в Инстаграме провожу, пишу с клавиатуры Айфона, а туда выкладываю в основном тарелки и совсем короткие заметки, в основном, о питании, режиме дня, весе... и смотреть фото с такими же короткими заметками мне теперь нравится гораздо больше, чем читать длинные посты на Лиру   не знаю, может я поддалась моде, может, просто старею - уже целых 30 лет мне как-никак 

У меня все хорошо, работаю все там же, недавно случилось радостное событие - я выплатила-таки полностью кредит за квартиру, за 2,5 года вместо 5)) могла бы и быстрее, если бы не покупка Айфона и ремонт потолка в квартире, но это уже мелочи... последний год я точно почти все деньги вкладывала в кредит.

Но вот недавно, в начале августа, я была в отпуске, и мы с Серегой ездили на Алтай. И мне захотелось об этом путешествии написать... чтобы оно не забылось, как, например, наше путешествие на электричках и стопом до Москвы в 2009 году) постараюсь начать сегодня же)

И стандартный вопрос))) или даже два))) прочитал ли кто-нибудь мой пост, и если да, то как у вас дела?) 

P.S. Помнится, в страхе, что мой дневник прочтет кто-нибудь с моей работы, я закрывала его в прошлом году от всех, кроме списка друзей... даже и не знаю - открыть сейчас или пусть все остается, как есть)) ну да ладно, еще подумаю) и еще я не помню, на какую почту мне приходят с днева уведомления))) надо покопаться в настройках...

Вот в который раз уже натыкаюсь на Лиру на какой-нибудь популярный, интересный дневник, хозяйка которого пишет часто, разносторонне, и комментариев под ее постами куча... не то чтобы я завидую, просто мне сразу же становится грустно, что я-то сама пишу редко, и, конечно, всяких комментариев-обсуждений у меня в дневнике стало совсем мало. А я же так люблю писать, и мне бы хотелось почаще делиться своими эмоциями, мыслями, планами, покупками...но у меня, с одной стороны, постоянно нет времени и настроения из-за тяжелой работы, а с другой... мне кажется, я стала какой-то односторонней, что ли. Я пишу про работу, иногда - про лишний вес или покупки, а вот чего-то настоящего, того, что у меня на душе происходит - давно уже не пишу. Разучилась, что ли? Может, мне тяжело копаться в себе и вытаскивать, описывать всякую муть, из-за которой я порой очень сильно расстраиваюсь. Конечно, радости тоже случаются, но о них-то как раз просто и приятно писать - никогда не понимала выражения "счастливые не ведут дневников", у меня руки тянутся к клавиатуре и пост сам собой складывается в голове именно тогда, когда я счастлива. А вот когда мне плохо... мне хочется забиться куда-нибудь подальше и почитать какую-нибудь любимую, сто раз перечитанную книжку, при этом желательно еще есть что-нибудь вкусненькое, и забыть обо всем, погрузившись в сюжет...а ворошить все произошедшее мне не хочется совсем... хотя я не раз замечала, что после постов, в которых я "изливаю душу", мне становится гораздо легче. Главное - начать писать, перебороть себя и начать... а дальше все напишется само.

Короче, о чем это я))) сегодня я подумала, что надо бы действительно исправляться, хватит банальных отписок раз в две недели... то есть не так, что я говорю себе: "надо писать каждый день!" и, вечером после работы, усталая, выдавливаю из себя пару банальных бытовых строк, а действительно писать чаще и по-настоящему... о том, что действительно меня волнует, о том, что у меня на душе. Наверно, поначалу это будет трудновато, но мне этого очень хочется! И пусть многие пишут о том, что Лиру уже не то - скучное, новых постов мало, многие забрасывают дневники... меня это как-то обошло стороной, потому что мои давние друзья вроде бы все пишут регулярно, а в последнее время я добавила в друзья несколько новых, интересных людей, которые меня вдохновляют)))

Что касается сегодняшнего дня - сейчас мы собираемся доклеивать обои на кухне... и почему же я решила, что это дело не такое уж и сложное - поклеить обои, да еще такие, где надо совмещать рисунок на стыках... на самом деле пиздец как сложно, особенно там, где окна или батареи... вчера мы жутко намучились с углом около стенки с окном, по окном - батарея, и от нее снизу до верху идет тонкая горячая труба. Как мы заводили обоину за эту самую трубу - это было нечто))) нам даже пришлось оторвать эту обоину от стены и заново намазывать стену клеем, т.к. пока мы примеривались, пихали обоину за трубу и пытались совместить рисунок на стыке, клей весь высох... после нее дело пошло гораздо легче, и до 3 (или 4, не помню уже) часов ночи мы сделали почти всю стенку с окном. Сейчас вот я пишу этот пост и настраиваюсь на дальнейшую работу - осталось уже немного, меньше половины кухни, а Сережа обрезает "допуски", на окне, они там со всех четырех сторон. Я все равно за это дело взяться никак не могу - с моими кривыми руками, неумением провести прямую линию даже по линейке и еще одним не очень хорошим качеством - пессимизмом, то есть, берясь за дело, я уже заранее уверена, что меня ждет провал. 

Так или иначе, сегодня мы просто обязаны доделать кухню... доделать и прибраться там, вынести весь этот строительный мусор, который меня раздражает, вымыть полы, купить и приклеить новый плинтус (старый, деревянный, мы отодрали, чтобы легче было клеить обои), поставить холодильник на место... и задуматься о покупке стола, стульев, занавесок и новой люстры - это все, конечно, легче, чем клеить обои. А впереди еще - поклейка обоев в комнате и прихожей... но прихожую можно оставить на потом - а в комнату уже через неделю должен приехать новый диван, который мы купили в прошлое воскресенье и попросили привезти через две недели. Огромный угловой бежево-коричневый диван)))

Короче говоря... торжественно обещаю писать почаще и больше писать о своих переживаниях, мыслях, волнующих меня вещах... а сейчас я пошла клеить обои, надеюсь, к вечеру мы все закончим)))

Сегодня взяла у Славы машину с самого утра, правда, для этого пришлось вставать в 7 и везти его на работу к 8... потом мы с Серегой съездили в мой медцентр, я сдала кровь на кучу гормонов... к врачу мне теперь через неделю. Почему-то сегодня укол в вену оказался очень болезненным, обычно я почти ничего не чувствую. Хз что такое случилось) и еще медсестра сказала, что у меня вену не видно, это мне тоже никогда раньше не говорили.

Потом еще в Макдак заехали, поели тосты с кофе) люблю ездить по утренним дорогам в выходной, когда народу мало, просторно, не приходится ждать долго, чтобы повернуть налево или развернуться)

А потом еще, заодно, заехали в оружейный магазин и сделали то, что я давно хотела - купили мне газовый баллончик. Он оказался гораздо меньше и дешевле, чем я думала - всего 230 р. Надеюсь, какую-никакую уверенность и безопасность он мне обеспечит) Серега говорит, что если я достану баллончик - надо будет сразу его использовать, угрожать и тянуть время нельзя. Наверно так, но мне кажется что я могу и "зассать"(((

Почему-то со вчерашнего утра мне на почту перестали приходить уведомления с Лиру - насчет чужих постов я уведомления отключила, а вот насчет комментариев должны были приходить. Как-то это грустно))) я же точно видела штук 5-7 комментов к своим постам и еще несколько ответов на мои комментарии к чужим, так какого хрена( короче, потом я прочитала у Валеза, что это, возможно, из-за сбоя на mail.ru, вспомнила, что у меня еще и на google ящик есть, и переписала адрес почты. Посмотрим, изменится ли что-нибудь)

И опять мне кажется, что лента Лиру на месте стоит, почти не обновляется) хотя я в последние пару месяцев добавила в друзья несколько интересных мне дневов... и параллельно удалила множество старых, которые не обновлялись с 2011-2012 годов. Так жалко и грустно смотреть на заброшенные дневы... думается - где же сейчас их хозяева, почему не появляются, не пишут, почему начали свою последнюю запись словами: "как-то я редко пишу, обещаю исправиться", и... пропали окончательно

У меня у самой в жизни было два момента, когда я всерьез решала бросить дневник и после этого не писала несколько месяцев... сейчас вот посмотрела для интереса - почти 4 месяца в 2010-2011 и 2,5 месяца в 2012...

В начале октября 2010 года я с жутким скандалом и даже в каком-то роде с милицией (хотя милиция была по Серегину душу, а не по мою) ушла из дома. Случилось это поздно вечером, и, хотя нам некуда было идти и негде жить, я твердо знала, что домой я больше не вернусь. К счастью, у нас были друзья, у них мы и ночевали следующие месяц и двадцать дней. Несколько раз получилось так, что я пошла к Славе, а Сереге пришлось ночевать на вокзале или в кино. Один раз мы ночевали на вокзале вместе... при этом меня еще и на работу приняли через полмесяца "бомжевания"). Друг, у которого мы жили, приходил домой не так уж и рано, кроме того, он жил в частном доме, совсем рядом с ним был дом хозяев, у которых он и снимал дом поменьше... хозяева от нашего присутствия были бы не в восторге, поэтому нам приходилось ходить к нему крадучись и поздним вечером. И уходить рано утром даже в выходные... какой же это ужас - отсутствие собственного дома, когда на пороге зима... выходя с работы, особенно в пятницу вечером, я не могла радоваться свободному вечеру или выходным, сразу же наваливались проблемы... в выходные было хуже всего - гулять весь день по городу, может, и хорошо, когда ты этого хочешь и у тебя подходящее настроение. А вот когда до жути холодно и хочется спать - это ужасно. Конечно, благодаря моей бабушке, Серегиной, а потом и моей зарплате, денег у нас хватало, но всякие там кафешки, которые я обычно очень люблю, в этот период меня тоже не очень радовали. Конечно, мы искали комнату или квартиру, но это все растянулось надолго... некоторые варианты не устраивали нас, некоторых хозяев не устраивали мы с Серегой. Я до сих пор помню самую первую комнату, которую нам показывала наш знакомый риэлтор - комната в двухкомнатной квартире, во второй - старушка хозяйка. Когда я спросила ее - а что, если мы домой будем приходить поздно, она ответила - ну во сколько поздно, не после 11 же? О_О... правда, эта квартира была в 5 минутах от моей тогдашней работы. На самом деле, нас тогда уже порядком подзаебала бездомная жизнь, и мы были даже на такой вариант согласны. Но старушка, к счастью, выбрала других желающих, каких-то девочек. Других, неудачных, вариантов я даже припомнить не могу) и вот, уже в конце ноября, мы нашли нашу первую съемную комнату))) я никогда не жила в общагах или коммуналках, и для меня жизнь с соседями точно стала бы кошмаром, но, к счастью, сосед наш на той квартире оказался "приходящим" раз-два в месяц) правда, сосед был человек своеобразный, и каждый его приход был просто пиздец какой "веселый" - с пьянками до утра, шлюхами и так далее... при этом он еще и чистюлей оказался, и регулярно делал нам замечания насчет невымытой ванны с унитазом и многого другого) и еще меня до жути пугал его громкий командный голос))) но при этом приходил он все же редко, в остальное время квартира была в полном нашем распоряжении, за исключением его запертой комнаты...

Так вот, во время этого "великого бомжевания" я, конечно, приходила в гости к Славе, у него был инет, и я вполне могла что-нибудь написать в дневник. Но я не могла... весь ужас произошедшего давил на меня, и описывать это все у меня просто руки не поднимались. Я просто открывала почту, смотрела на кучу сообщений, а потом и на множество "вас удалили из друзей"... для меня мои старые записи были частью ТОЙ, старой жизни, местами счастливой, местами веселой, довольно наивной, такой привычной и обыкновенной. А я ушла из той жизни, как и из своего дома, навсегда. А какой будет моя новая жизнь и найдется ли в ней место дневнику - я еще не знала.

Даже после того, как мы стали жить в новой комнате, я далеко не сразу возобновила свой дневник... я совершенно отвыкла от него, и мне иногда казалось, что я больше никогда не захочу писать. Но я ошибалась) я уже и не помню, через сколько времени после проведения инета я вернулась... но я вернулась, и сделала это с большим удовольствием...

Про 2012 год, когда у меня неожиданно появились непонятные проблемы с дыханием и приступы паники, я так подробно вспоминать не хочу тогда у меня не получалось писать и из-за вечно плохого самочувствия, и из-за вечно подавленного состояния. А мое возвращение совпало с временем, когда наша хозяйка собралась продавать комнату, мы тогда опять начали искать жилье... и немного не успели - нам пришлось 3 ночи после выселения провести в Демьяновом гараже, в палатке, закутавшись во всевозможные свитера и одеяла - это опять было начало октября))) на этот раз все не было столь трагично, даже весело) в гараже не было никаких ограничений, когда приходить, никаких недовольных соседей) правда, с удобствами не очень, но это не так страшно) вечером перед третьей ночью мы нашли двухкомнатную квартиру, которую до сих пор снимаем на троих со Славой... а писать я начала еще за несколько дней до ухода со старой квартиры, просто почувствовала, что не могу я больше "молчать", надоело!

С тех пор желания бросить дневник у меня не возникало) правда, с переходом на новую работу у меня стало в разы меньше свободного времени, писать по вечерам после работы получается редко, гораздо чаще я валюсь с ног, быстро ем, немного читаю и ложусь спать. И все же - мне очень нравится писать, этот процесс неизменно доставляет огромное удовольствие. Знаю, что не всегда пишу внимательно, и часто поток моих мыслей не очень-то... грамотный и интересный. С правописанием у меня, кстати, все хорошо, а вот со знаками препинания и со стилем - наверно, не очень. Хотя я почти всегда читаю написанное по нескольку раз, и при этом исправляю ошибки или переписываю местами, чтобы было "получше"

А у вас были такие периоды, когда хотелось забросить дневник и никогда больше на Лиру не появляться?

Готовлю уже то ли третий, то ли четвертый день подряд... сегодня вот у нас куриные ножки с чесноком в аэрогриле и гречка с морковкой и луком) но при этом не пишу(  хотя в голове уже 3 поста по крайней мере, и я твердо намерена их изложить здесь - начну с завтрашнего дня, надеюсь)

А это вот я бы хотела сказать своему дневу на Лиру)))

Вот, применила старый испытанный способ улучшения настроения - схему сменила) возможно, уже поздновато менять схему на осеннюю, когда уже снег несколько раз шел, а раза 2-3 вообще валом валил, но мне эта схема очень понравилась)))

На сегодня у меня куча планов, немотря на то, что время уже полчетвертого, а я ее лениво валяюсь в кровати с ноутом))) итак, мне надо хоть немного поприбираться (мы с Серегой решили, что хотя бы часа 2), приготовить что-нибудь уже, наконец, кроме пельменей и бич-пакетов (хотя я так и не решила до сих пор, что именно), и еще надо бы по работе кое-что в инете поискать. Ах да, еще Слава меня попросил помочь ему в выборе куртки, съездить с ним в Комсомолл.

Эх, наш комп так тормозит, что жуть просто... конечно, это же всего лишь старенький ноут, ему больше лет, чем нашим с Серегой отношениям, то есть лет 6 или 7))) а на Славин Серега недавно кофе пролил, хорошо хоть немного((( там, правда, особо ничего не сломалось, кроме нескольких кнопок, которые теперь не работают, и поэтому я не могу больше на нем писать( да и стыдно перед Славой...

Благодаря Сереге открыла для себя классную песню... как-то странно это получилось - вчера он ее слушал-слушал, а я внимания не обращала, а сегодня с утра послушала и влюбилась - Portishead, "Gloomy Sunday"))) Серега рассказал, что есть легенда о том, что в 20-30-х годах около 100 людей покончили жизнь самоубийством после прослушивания этой песни, мол, такая она грустная... и около них находили пластинку с песней, или партитуру... конечно, исполнитель тогда был другой, Серега сказал, что эта группа, Portishead, относительно молодая) мы даже текст прочитали - ну да, грустная, о том, как любимый человек умер, и вторая половинка, не в силах продолжать жить дальше, хочет пойти за ним. Но не настолько же, чтобы из-за этого отказываться от жизни( я предположила, что это все оттого, что в те годы люди были более наивны и экзальтированны, чем в наши дни, но, по мнению Сереги, это не так, и люди во все времена примерно одинаковы) конечно, мое мнение основано на Достоевском (хотя это более ранний период) и еще на книжках о Фандорине (особенно на книжке "Любовница смерти", там как раз все до предела экзальтированны). Короче, не сильна я в истории)

Кстати, песня мне показалась чем-то неуловимо похожей на еще одну мою любимую в эти дни песню - Lana Del Rey, "Young and beautiful", это из саундтрека к "Великому Гэтсби", Серега, правда, все говорит что это лишь стилизация под то время) Наверно, довольно популярная песня, потому что я регулярно слышу ее на рингтоне у одной из своих коллег)))

Сегодня весь день ем мандаринки))) на самом деле я фрукты и овощи особо не люблю и почти не ем, но на днях решила, что пора-таки на них переходить с бесконечных чипсов, копченых голеней, жирной свинины с макаронами в столовке... так что вчера мы купили бананы, мандарины и еще Сереге не то фрукты, не то овощи, не то ягоды под названием "Физалис", я их не пробовала, правда, но ему понравилось))) кроме этих фруктов я, пожалуй, немного люблю апельсины и персики, и все)

А сегодня - др моего днева, 3 года) конечно, мне хочется, глядя в этот день, 22 июля, на новостной листок, увидеть свой ник под строчкой: "В этот день, 10 лет назад..." но и три тоже неплохо, тем более что я действительно каждый др днева есть там, в листке (о, я просто раздуваюсь от гордости!))) Надеюсь, что смогу писать более или менее регулярно и надолго не пропадать, хотя иногда жизненные обстоятельства вынуждают, и ничего с этим не поделаешь...

Люблю всех вас, мои ПЧ, люблю свой дневник, очень-очень люблю писать... все-таки, наверно, люблю жизнь... и надеюсь, что когда-нибудь смогу полюбить и себя...

Обмазала рыбу жидким дымом... странный запах у него, совсем не копченым пахнет, а грилем, что ли... я не очень люблю такой запах - как у сухариков с шашлыком или "Биг Тейсти" в МакДаке, он же с соусом-гриль... ну, может, когда прокоптится, лучше станет... теперь вот у меня руки этим дымом пропитались, раза 3 уже с мылом мыла, не помогает(((

Все же хорошо, что за последние дни я стала привыкать писать каждый день. Когда пишешь раз в 3-4 дня, подбирать первые предложения бывает очень сложно, да и о чем писать - сразу не решить) а теперь мне все это легко, и мысли так и льются на... монитор ноутбука XD и мне даже все равно, сколько народу прочитает и сколько напишут комментариев, хотя, безусловно, комментарии - это очень приятная штука. Но писать, просто писать, это для меня просто наслаждение, независимо ни от чего)))

Ах да, и сегодня я, видимо, буду писать до фига просто потому, что надо бы уборкой заняться, а мне нереально лень... вот сменила, кстати, аватарки свои зимние... не на весенние, а просто на девушек))) наверно, ни одна из них ни разу на меня не похожа XDDD даже та, которая на главной аватарке - у меня не настолько длинные волосы сейчас... но цвет волос, кстати, очень похож)

Кстати, я вчера на работе еще 3 рассказа Горького прочитала - "Челкаш", "Коновалов" и "Страсти-мордасти"... классно) Горький мне нравится, хотя те места, которые с описаниями природы, конечно, читать непривычно - отвыкла я от таких многословных красивых описаний))) и я же люблю большие произведения больше, чем рассказы... Серега мне сказал, что тогда надо мне читать "Мои университеты" и еще "Мать"... наверно, действительно прочитаю - а то в последние дни мне уже неохота Берсеневу читать, да и вообще неохота несерьезные книжки читать... достало!

Н., кстати, вчера рассказал, что как-то раз сидел в выходной один на работе и все 8 часов читал книжку. Я ему ответила, что тоже вот книжку читаю, и он спросил, какую. Когда я сказала, что Горького, у него такое лицо сделалось... уважительно-непонимающее... наверно, он сам фантастику любит, а не классику, надо будет спросить его при случае. Смешно немного было - я-то обычно тоже читаю всякие детективчики несерьезные, а тут решила выпендриться XDDD

Вот у нас такое бывает с Мячиком... только он почти сразу начинает жутко царапать все подряд, невозможно с ним книжку читать...

Ну вот, мечтала-мечтала выспаться в выходной, а все равно встала вместе с Серегой, в 6.20, и больше спать мне не хочется. Еще и посуду вымыла, всю огромную гору... Серега, а тем более Слава, не моют обычно, если их не пнешь хорошенько))) а у меня вчера сил на это не было. В эти выходные я точно-преточно должна пересадить кактусы и начать вязать перчатки))) думаю, вязать их недолго, только бы взяться за дело и приноровиться... больше никаких дел не предвидится, кроме обычных уборки и готовки.
Сегодня с утра мне пришло письмо о том, что у одной из моих ПЧ день рождения. Я такую даже и не помнила... зашла на ее днев, и увидела, что последняя запись - от июля прошлого года. Она начинала выкладывать книжку, выложила пару глав, и все, больше не писала... там есть даже мой коммент, что, мол, интересно пишешь, давай дальше выкладывай. Но, к сожалению, этого не случилось.
Меня обычно расстраивают такие вещи... но при этом я вполне снисходительно отношусь к себе, если поступаю так - а я обычно так и поступаю, начинаю какое-то дело и забрасываю через недолгое время. Конечно, ругаю себя порой, пытаюсь как-то воспитывать силу воли, заставлять доводить начатое до конца. Но пока безуспешно(
Одно из таких моих "брошенных дел" - тоже написание книги) впервые я загорелась этой идеей еще в Турции, лет в 10. С энтузиазмом принялась за дело, и... тут-то мне и стало ясно, что у меня нет фантазии и придумать что-то интересное я просто неспособна. Нет, я пыталась, но все это дело обрывалось на первой же странице, ну максимум на второй. Потом, прочитав "Дневник Анны Франк" - тоже лет в 10 - я стала вести дневник, и это получилось у меня куда лучше. Но все равно, забросила я тот дневник на турецком языке месяца через 2-3. Впоследствии я писала дневник на русском языке, и его постигла такая же участь. Сейчас я думаю - может, отсутствие клавиатуры меня угнетало... все же я любила писать помногу, и делать это ручкой сильно задалбывало.
В 16 лет, когда я бросила своего первого парня и у меня появился Слава (я втюрилась в него месяца за 2 до того, как мы встречаться стали), я впервые попыталась печатать дневник на компе - описать завершение старого романа и развитие нового. Мне было интересно все это пережить и приятно вспоминать, поэтому дело пошло, и я получала настоящее наслаждение от процесса описывания и перечитывания) но моя дурная привычка никуда не делась, и остановилась я где-то за неделю до начала наших отношений))) сейчас я бы с удовольствием это дело перечитала, но, к сожалению, тот документ я потеряла((( прав был Слава - стоило просто время от времени посылать его самой себе на почту. Или хотя бы на дискетку записать)
В следующий раз за дневник я взялась осенью 2006 года. Не то чтобы я описывала какую-то прошедшую часто своей жизни, нет, писала просто под настроение, понемногу. Тогда мне казалось, что Демьян мне нравится, а наши отношения со Славой постепенно сходили на нет, и я разводила сопли по поводу того, что Демьян мой лучший друг, и я никогда не позволю себе осквернить нашу дружбу... (кстати, обычно говоря, что мы с Демьяном "никогда ни о чем таком не думали", я, скорее, немного лицемерю. Я точно думала, но как-то так, несерьезно... а он на людях вечно делает вид, что пристает ко мне, но когда мы наедине, превращается в надежного и понимающего друга, без капли пошлости... а вообще, наверно, мы оба понимаем, что сможем только дружить) а потом, зимой, я вдруг осознала, что почти влюблена в Серегу, и писала про каждую нашу встречу) потом, когда летом он меня послал, я сначала долгое время не могла писать, а потом написала что-то типа: "Никому больше не поверю, никто мне больше не нужен, ни в кого больше не буду влюбляться, у меня есть Слава и Демьян, мои лучшие друзья, они меня не предадут, и мне этого достаточно"... а следующая запись была уже от весны следующего года, о начавшихся отношениях с Серегой... вот этого, "последнего неинтернетного", дневника мне очень жалко((( мне казалось, что его-то я отправляла на почту себе, но не могу найти( более того, я сохранила его на диске, но все документы на нем умудрились запортиться... эх( вот его-то я бы точно сюда выложила...

Сделала позавчера роллы – на этот раз почти в одиночку. Серега был очень усталый после работы и помогал мне только тем, что сидел со мной, а к Славе приходили гости, так что он тоже был мне не помощник. Конечно, раньше, до болезни, я бы с удовольствием посидела с ними, выпила бы водки, а теперь мне как-то не захотелось((( я вообще не пила водку после 9-месячного воздержания – получается, уже больше года, и начинать неохота. К тому же роллов хотелось гораздо больше, чем общения. Это все грустно, и непонятно, изменится ли ситуация к лучшему...
У меня все получилось нааамного лучше и быстрее, чем в прошлый раз) хотя с рисом вышла непонятка( во-первых, на упаковке СенСоя из набора для суши был один рецепт, а на купленной в субботу – совсем другой. А самое странное – на упаковке не из набора, но такой же, как в наборе, написан уже не тот же самый рецепт, я проверила в Кировском XD На упаковке из Ашана было сверху написано, что время варки – 15-20 минут, а чуть пониже – уже что-то про 2 минуты... короче, я растерялась и решила варить как в прошлый раз – на 30 минут замочить, потом 40 минут варить, рис-то одинаковый, наверно. Думаю, я все же была неправа и рис не то чтобы совсем разварился, но немного пригорел снизу и получился по вкусу чуть похуже, чем в прошлый раз. Даже и не знаю, может, надо для следующих роллов все же варить рис так, как на упаковке написано.
На этот раз я купила форель, а еще у меня были сливочный сыр, огурцы, болгарский перец, авокадо и креветки. Поняла, что лучше бы еще копченая курица была – чисто овощные роллы мне не очень нравятся, вот Серега от них был в восторге. Но зато Филадельфия была на высоте) мне удалось-таки обернуть ее рыбой полностью. Но я забыла про кунжут, блин( ничего, исправлюсь – у меня еще осталось куча начинки, думаю, завтра или послезавтра будут еще роллы.
И вообще, форма у роллов на этот раз поаккуратнее, и они не разваливались в руках – по крайней мере, те, которые обернуты нори) я в какой-то момент так удивилась – тому, что довольно быстро скрутила целых 6 роллов вполне приличного вида))) позавчера я решила не резать их сразу, порезала уже потом, когда мы есть собрались. Поняла, что, в принципе, все довольно просто, кроме краев – они в некоторых роллах упорно получались шире середины.

Вот какие они получились на этот раз:

Вчера с утра, когда Серега закрывал за мной дверь, я опять ляпнула что-то в том духе, что совсем замучилась и не хочу больше работать. Он ответил, что я могу уволиться, но тогда нам придется с квартиры съехать. А я возразила, что, мол, если экономить как следует... Серега резонно сказал: «Да ты же не умеешь экономить!»... да, я та еще транжира... в-общем, мы решили попробовать, ориентировочно, до НГ, если я,. конечно, раньше не уволюсь (ну тогда-то тем более). Со вчерашнего дня – только самые необходимые расходы... никаких поездок на работу с пересадкой, селедки под шубой и колбасы из Кировского, литров разливного пива и кока-колы, пиццы из Pizza Mia((( Так-то дома и без того есть, что поесть – целых 2 курицы, довольно много риса, макарон и гречки, гора картошки, сахар... но мне вечно хочется чего-нибудь разнообразно-вкусненького. Хватит(
А еще я всегда готовлю как-то неэкономно, не жалея продуктов. Например, если жарю что-то – так выливаю на сковороду кучу подсолнечного масла, так ведь вкуснее. Или чищу и режу лук так, что в ведро отправляется слишком много отходов – самые краешки, например, которые неудобно резать. С капусты тоже всегда сдираю кучу грязных листов, которые можно было бы и отмыть, наверно. И вообще предпочитаю все жарить – а это вредно, и к тому же продукты «ужариваются» и получается меньше еды. А по-другому я как-то не умею... и еще не могу за раз приготовить несколько блюд – первое и второе, или второе и салат... не представляю, как можно все это успеть, даже с Серегиной помощью, ведь я люблю все делать с толком, с расстановкой))) хлебом заедать я не люблю, и поэтому, видимо, обычно ем много-много) да и Серега со Славой от меня не отстают. Серега – потому что ленится завтракать и домой попадает только к ужину, жутко голодный, а Слава просто так привык, бабушка его всегда кормила огромными порциями)
Даже не знаю, с чего тут начать... может, варить картошку, а не жарить... курицу можно и потушить – от вареной мало радости, мы же не на диете))) еще я делаю макароны и гречку с поджаркой из лука и морковки – тоже хорошо, хотя, опять же, наверно полезнее есть их просто вареными, а не обжаривать слегка, как я люблю. Но, с другой стороны, они почти не поджариваются, так, нагреваются... потом еще суп – я умею варить только борщ, под Серегиным руководством. Наверно, надо попробовать сварить что-то другое, например, просто суп с макаронами и картошкой... еще одно мое коронное блюдо – плов с курицей, луком и морковкой в бабушкином казане, ооочень вкусная штука, но, опять же, я использую слишком много масла на предварительное обжаривание курицы, лука и морковки) но иначе ведь не будет так вкусно( люблю готовить пирожки с капустой и салат из крабовых палочек, но все это точно неэкономно и съедается за раз.
Да и просто хочется уже как-то разнообразить свой рацион и опыт готовки) попробовать приготовить блины, оладушки, другие супы, котлеты, голубцы, селедку под шубой, даже не знаю, что еще) мне так приятно, когда Серега и Слава меня хвалят, говорят, что у меня вкусно получилось – не менее приятно, чем есть это самой, хотя пожрать я люблюююю, еще как люблююю!))) позавчера, например, по поводу роллов я услышала кучу хвалебных слов))) дааа, я горда собой)
Только вот на работу ходить каждый день мучительно и неохота... думаю – может, найти работу на дому, хотя бы на несколько месяцев, отдохнуть от всего... только вот кем... переводчиком на дому с бухты-барахты явно не возьмут, а заработок в интернете, насколько я знаю, редко бывает большим и постоянным. Даже приходят мысли о том, чтобы дневник свой использовать. Понятно, что это мой творческий процесс и зарабатывать на этом как-то гадко, но что делать, если я действительно уволюсь и у меня не будет другого источника дохода... можно и попробовать. Эх, мне придется соглашаться на все приглашения в ПЧ, сейчас-то я отказываю тем, кто мне неинтересен...
Создавать для заработка отдельный дневник – вариант, конечно, но перед тем, как мне удастся на нем хоть что-то заработать, придется некоторое время его усиленно раскручивать – по крайней мере месяц, это условие рекламодателей. Я как-то пробовала, и у меня не вышло писать 2 днева сразу. Все получалось, что какой-то один я забрасываю. Все же именно этот дневник, дневник Лены Снегиревой, моя настоящая страсть, его я пишу легко, увлеченно и забывая о времени))) Да и заработала я на том, нераскрученном дневе, всего рублей 30 или около того.
Конечно, я еще окончательно ничего не решила. Я не буду, конечно, захламлять свой бедный днев рекламой, как это бывает, но не вижу ничего страшного в том, чтобы приписать внизу поста пару рекламных строчек со ссылкой, их же можно и не читать. Но если после этого кто-то из ПЧ от меня отвернется – я пойму...

Снега сегодня уже нет, зато гололед – еще какой... я очень рада, что завтра выходной... опять вынашиваю планы сделать роллы в выходные, на этот раз уже немного «со знанием дела». Закупиться хочу в Ашане – по совету одной моей ПЧ, и купить все по отдельности, без набора))) Эх, затягивает это дело, затягивает... конечно, хотелось бы добавить каких-нибудь «необычных» ингредиентов – например, настоящей филадельфии, или икры тобико, или угря... жаль, все это так дорого( ааа, придумала – надо хотя бы креветок купить в этот раз вместо крабовых палочек – для разнообразия) И еще хочу посмотреть в инете, как делаются горячие роллы – тоже моя пламенная любоффь))) главное, чтобы Серега согласился на некоторые растраты XDDD ну он вроде вчера сам мне предложил – мы размышляли, покупать в Кировском сет за 190р. или нет, и он сказал: «А можно купить опять этот наборчик и самим сделать»))) но вчера у меня так болела голова, что я даже и думать об этом не могла.

В сентябре или октябре я начинала читать одну книжку про бизнес. Это была "Бизнес. Пособие для слабоумных" Юрия Мороза. Сначала там было написано, что нас с детства приучают поступать в соответствии со стереотипами, готовыми решениями, и не дают доходить до всего своим, самобытным путем. Поэтому в любой сложной ситуации мы пытаемся подобрать решение из множества готовых «ключиков», которые есть у нас в голове, хотя лучше бы нам сделать уникальный ключик, именно для данной ситуации. Насчет меня – это абсолютная правда, я всегда пытаюсь поступать в соответствии с шаблоном, всегда хочу видеть перед собой какой-то пример, иначе теряюсь и не могу соображать. И я прекрасно понимаю, что самобытные люди, которым не нужны примеры для подражания, добиваются в жизни гораздо большего, чем такие «исполнители», как я. Например, меня так восхищает К., мой коллега – он всегда говорит, что лучше написать что-то свое, чем копаться в чужом коде, пытаясь скопипастить оттуда как можно больше... и всегда так и делает.

А еще там была такая странная мысль – мол, дневники ведут те люди, которые не знают, как вести себя в реале, боятся настоящей жизни, потому что описывать что-то гораздо проще, чем действовать. Я всегда думала, что есть такие «интернетзависимые» или «игрозависимые» люди, про которых это все и говорится, но насчет дневника... наоборот, это же должно помогать разобраться в себе, систематизировать свои мысли... с другой стороны, в реале я же и есть неуверенная в себе трусиха, а в дневнике все не так. Но само по себе сравнение реальности и двненика кажется мне странным).     

Вчера перевезли последние вещи, осталось только три мешка с одеялом, подушками, чайником и прочей мелкой фигней. Их заберем уже вечером... и пойдем сегодня ночевать к Демьяну в гараж))) правда, там холодно, но мы решили поставить палатку (если еще удастся воткнуть ее среди кучи наших вещей), а одеял и всяких теплых свитеров у нас полно, надеюсь, не замерзнем. А еще... очень надеюсь, что там крыс нет. Хотя Слава с Серегой говорят, что не должно быть, но что они там в крысах понимают XD
С утра опоздала на работу – Сереге надо было в школу отнести 2 гитары и 2 кактуса, а кроме того мусора кучу выкинуть, а мне даже полезно сегодня опоздать – так я смогу лишних полчаса на работе просидеть. А потом приду к 8 к Сереге в школу, и мы пойдем за вещами... так что я сначала пошла с Серегой, помогла все донести, а потом уже на остановку... автобус был отвратительно набитый, причем его явно ждали часов с 8 (а уехала я минут в 15)... видимо, теперь нет автобуса в 8.03 где-то, как летом, он уходит еще до восьми... впрочем, неясно, откуда мне придется ездить на работу в ближайшие дни. Хотя в планах у нас не только гараж с вокзалом, рассказывать неохота (за эти дни столько всего сорвалось, о чем я кому-то рассказывала, что я стала суеверной).
Вчера помыла голову, а фена уже не было... так что волосы высохли сами и теперь торчат не так, как надо((( мой фен давно сломался, и я пользовалась маленьким, принесенным от Бабы Гали, который отвратительно шумел, но все же волосы сушил нормально. А теперь((( хочу фен с кучей всяких расчесок и насадок...
Как все-таки странно совпало))) 2 года назад 9 октября нам с Серегой пришлось из дома уйти. И вот сейчас, ровно в тот же день, нам нужно уйти со съемной комнаты, и тоже вечером XD и еще отличие – тогда нас (ну, Серегу, по крайней мере) прямо-таки выперли, а сейчас просто «вежливо просят» по договоренности. Правда, тогда, в 2010 году, мы нашли эту комнату только 30 ноября, после бесконечных скитаний... надеюсь, в этот раз все будет побыстрее)
Вообще, сейчас не чувствую себя бездомной или неприкаянной... скорее, чувствую свободу. Хотя это неправда – от главного на сегодняшний день моего врага – аллергии – мне не убежать и не освободиться... жаль... а еще в период «бомжевания» поневоле частенько ешь во всяких кафешках, благо деньги пока есть, а я люблю такие места))) а вот что делать с дневом – непонятно. У меня накопилась куча постов, некоторые еще с июля...
Наверно, надо оставаться в эти дни на работе подольше – Серега же до 8 почти каждый день работает, а я всего до 5.30... как раз можно оставаться на пару часов, когда на фитнес не нужно, и еще в выходной один поработать. Только вот мне кажется, что не выдержать мне такого((( ну это еще надо решить, что лучше – то ли сидеть на работе, то ли шататься непонятно где в ожидании Сереги...

Сегодня годовщина "второго дыхания" моего дневника, прервавшегося было после моего ухода из дома и почти двухмесячного "бомжевания"))) За четыре месяца, проведенные без лиру, без почти ежедневного описания своих мыслей и чувств, я так отвыкла от всего этого, что всерьез подумывала никогда больше не писать... тем более произошедшие в моей жизни перемены и вызванное ими душевное потрясение были так велики, что я сомневалась - а смогу ли я все это описать, а стоит ли... к тому же все эти месяцы я изредка заходила-таки на свою почту, и мне было так неприятно видеть довольно часто повторяющиеся строчки: "Вас удалили из списка друзей"... я прекрасно понимала этих моих ПЧ, ведь откуда им было знать - что со мной... может, я забросила днев навсегда, или что похуже...
5 февраля 2011 года я выложила-таки в свой заброшенный дневник запись, которую сделала, как только мы включили здесь, в этой квартире, компьютер, на котором тогда еще не было инета. Помнится, я в тот день пришла с работы раньше Сереги, включила старенький комп (еще и не с первой попытки), подключила колонки, поставила какую-то музыку... и, прихлебывая джин с клюквой (даже это помню))) написала вот этот пост, точнее, тогда это был еще просто текстовый документ: http://www.liveinternet.ru/users/3888153/post150326181/.
Если честно, для меня эта годовщина более важна, чем 22 июля, день рождения моего дневника) потому что вести дневник ТОГДА, в моей прошлой жизни, было гораздо проще, чем продолжить его после той страшной осени... грустно думать о том, что из моей жизни могло уйти что-то очень важное - радость писать...

У меня тут как-то незаметно зеленая звездочка образовалась))) вообще-то зеленый цвет я не очень люблю, да и следующие за ним по "звездной табели о рангах" желтый и оранжевый тоже. Так что надо быстрее дописываться до красных звездочек, не иначе
На самом деле я много раз читала, что некоторые блоггеры не видят смысла в этих звездах, считают чем-то детским и бессмысленным, ну а меня звездочки просто радуют, такие красивые))) ну и какой-никакой стимул писать, не могу даже сама понять почему так получается. Видимо, это моя инфантильность виновата)

Слава с Серегой закрыли балкон, теперь затыкивают внутреннюю сторону... и еще я помыла окно и балконную дверь) мыть внешнее окно было тупостью, конечно, с моей стороны - там моментально все замерзло и потеки ледяные появились... ну пофиг, весной отмою) стало гораздо теплее, но им еще пахать и пахать) там в одном месте (ну или не в одном, страшно подумать даже) стекло от рамы отошло, и щель большая, и дует так... кошмар, как эти окна вставляли???

Ну вооот, наконец-то все свалили - и Иван, и Маша, и даже Серега на работу пошел, и я одна сижу за ноутом, красота))) конечно, было не так уж плохо, особенно когда Маша пришла. Но все же я до конца не могу почувствовать, что она моя подруга, стесняюсь ее... ее категоричность, иногда доходящая до помыкания мной и грубости (правда, очень нечасто, всего пару раз бывало за год общения), ее резкость и решительность пугают меня и вводят в ступор) кстати, она сидела за ноутом и случайно загрузила мой днев))) ооо как я испугалась) не знаю, поняла ли она что-то, ведь она не очень-то шарит в компах и инете. Но если поняла - это не очень приятно( надо в другой раз лучше шифроваться!
Надеюсь, сегодняшний вечер пройдет без гостей и температуры, зато с физикой, программированием и гитарой XD

Нет, все-таки я сегодня определенно с ума сошла насчет ведения дневника)))
Соседи решили сделать ремонт, видимо, и целый день оглушительно воет дрель (а стены тонкие, и слышно, как у нас в квартире прямо), а теперь вот еще горелой резиной сильно запахло, отвратительно(((
Сейчас вот закрою браузер, пойду наконец-то делами заниматься... может, когда приду, у меня будет уже 100 писем на почте) ааа... безумие какое-то... все-таки, видимо, раньше мне не так нравилось писать, я все время помнила о скорости нашего компа, а тут и скорость офигенная, и клавиатура гораздо удобнее, чем старая, и вообще...
Почему-то мне неудобно писать... дура неуверенная((( представляю все себе своих ПЧ, гневно восклицающих, что я им весь почтовый ящик засрала своими тупыми писульками
Запах усилился до такой степени, что хоть противогаз одевай...
Ну все, проверяю в последний раз почту и иду на балкон)

Пока что так ничего и не сделала... сижу тупо за компом, и все) обновляю без конца лиру, но как-то сегодня немного пишут, появляется всего пара записей за час. Или у меня так друзей мало? Да вроде как достаточно, больше 100, около 140 вроде)
Правда, у меня много в друзьях тех, кто давным-давно перестал писать. А удаляться из друзей как-то неохота - вдруг человек все же появится? Наверно, сделаю это где-нибудь в январе, когда моему дневу исполнится 1,5 года.
Так что сейчас вот встану - и пойду снимать белье с балкона, потом мыть посуду, потом программировать if, case и while, до циклов))) а на вечер еще запланирована грандиозная готовка курицы с картошкой (грандиозная, потому что я редко готовлю вообще-то, и такое блюдо для меня не то чтобы сложное, но утомительное). Конечно, 2 день КД мне в оправдание, что я до сих пор только на гитару сходила и засела за комп, но ведь сейчас живот уже почти не болит, так что хватит лениться...

P.S. Выяснилось, что на висту VC++ 6.0 не желает вставать... ну и ладно, для него же инет и особая скорость не нужны, вполне можно обойтись старым компом.