Выходной прошел неплохо... в пятницу думала, а не сходить ли на работу хотя бы в воскресенье, но потом все же передумала. В итоге день прошел за всякими домашними делами, надеюсь, что я отдохнула и смогу неделю провести продуктивно. Мысль о том, что неделя короткая, уже приводит в панику, потому что на прошлой неделе у меня уже был один сорванный на полдня дедлайн, не суперстрашно, конечно, но все же неприятно. А еще хочется домой в Екб скататься на 2-3 дня... несмотря на все написанное в предыдущем посте, все-таки меня тянет в родной город, к друзьям. Не каждый раз все складывается идеально, конечно( а еще мне совсем не нравится весь приезд бегать по гостям и делам без продыху. Но кажется, что если я об этом скажу, меня не поймут... глупости, наверно)

А еще не помню, писала или нет, но с мамой я опять поссорилась всерьез и надолго, еще год назад... может, как-нибудь напишу прямо подробно, но она умудрилась наговорить мне жутких гадостей в тот момент, когда я была после переезда в Москву и так в не очень хорошем моральном состоянии. В тот вечер после разговора я плакала и не могла остановиться, время было часов 20, а с утра начальница от меня ждала сделанное задание... которое я, конечно, сделать не смогла, хотя часов до 4 утра честно промучилась за компом... и в итоге получила еще больше переживаний и чувства вины.

На самом деле неудивительно... для моей мамы в порядке вещей сказать мне что угодно, об этом я с детства знала... короче, после этого разговора мы опять прекратили общение. Виделись с тех пор один раз, в августе, я тогда попросила отдать мне документы на квартиру, которые перед отъездом в Питер оставляла у них. Зашла и поняла, что со мной могут продолжить общение, снисходительно "забыв" все то, что было сказано в мой адрес. Но я с этим смириться не захотела и сказала, что могу общаться, только если мы обе признаем, что были неправы в том разговоре, и друг перед другом извинимся. Результат был ожидаем... априори правым людям не за что извиняться)) но мне, честно сказать, так проще, потому что эта смесь псевдородственных чувств и заботы и при этом давления, навязывания, вечных пассивно-агрессивных нотаций уже достала.

Вместе мы не живем уже 12 лет, из них около 5, наверно, были в ссоре и совсем не общались. Я привыкла быть самостоятельной, принимать все решения сама, а когда мы опять начали видеться, часто говорила "да-да", а сама думала или делала по-своему. Да, я благодарна ей за то, что она оплатила мою учебу и потом дала денег за мою долю в квартире дедушки, в которой мы жили. На эти деньги я, добавив еще часть кредитных, купила квартиру. Но, честно сказать, я не считаю, что "благодарность" равна вечному выслушиванию нотаций и оскорблений... я много раз думала, честно сказать. что лучше бы мне было и вовсе не принимать тогда, в 2014 году, от нее эти деньги за долю, я и сама себе вполне могла уже к тому времени квартиру позволить в ипотеку... 

У нее были в последние 2 наших ссоры претензии к моим отношениям... нет, я конечно сама понимаю, что мои отношения - это какая-то жесть, но вот от кого мне было научиться, как надо по-нормальному их строить?) явно не от человека, который мне все детство демонстрировал, что я ужасный ребенок и меня не за что любить, что я во всем виновата, все делаю неправильно... явно не от человека, у которого личная жизнь у самого не пойми на что похожа - 2 развода, ребенок, который остался со вторым мужем, потом уже после возвращения в Россию у нее был не один женатый любовник, и вот очередного она через несколько лет отношений наконец-то развела с женой, оставшейся в другой стране, и вышла замуж... идеально) причем сейчас с сестрой моей она тоже в ссоре уже больше года - с ней они поссорились из-за того, что мама про своего второго мужа, папу сестры, который ее растил, сестре гадостей наговорила после его смерти... 

Короче, все это грустно и непоправимо уже, безусловно... но мне гораздо легче, когда мы не общаемся. И еще мне как-то странно, когда говорят - ты что, тебе уже сколько лет, а ты до сих пор ноешь про несчастливое детство, забудь уже и живи своей жизнью спокойно... но так нельзя) наверно, детство - это такой фундамент, у меня он заложен не так, как надо, и вся моя жизнь поэтому какая-то не такая, вкривь, что ли... свиду у меня все отлично, но это только свиду... а так - столько проблем, которые мешают жить... построить нормальные отношения... видимо, не такая я сильная, чтобы "забыть и жить спокойно"((

Ну вот) и опять - закончила на пессимистичной ноте. 

Кстати, я Ивана вчера все же разблокировала, но он наверно об этом не узнает, если специально не зайдет в чат и не посмотрит... думаю, надо как-то на уровне "знакомых" людей все же общаться, но не больше. И не в коем случае не поддаваться на возможные уговоры "продолжить отношения"((

Сегодня не загнулась на работе во второй половине дня только благодаря внезапно затянувшему рабочему процессу XD вот только я запсиховала на тему, что задыхаюсь (а у меня теперь это бывает каждый день после обеда, отвратительно), как М. и Н. позвали меня в цех, не то чтобы работать, а наблюдать, так сказать, за плодами трудов прошлого месяца))) я с удовольствием пошла и почти забыла про все свои страхи. Просидели в цехе часа два, болтали с Н. и еще с одним дяденькой, и я не чувствовала себя неуверенной, прикольно))) особенно мне понравился момент, когда мы смотрели из окна цеха на строительство внизу. Я стояла слева и чего-то там не могла рассмотреть. И почему-то повела себя так, будто бы я со своими друзьями стою, а не с коллегами. Сказала таким почти капризным тоном, что мне, мол, не видно) Н. сразу же предложил мне встать на свое место, потому что там виднее XDDD так приятно... оказывается, когда я не стесняюсь, другие люди ведут себя со мной иначе, и мне уже не кажется, что меня не замечают
Серега получил сегодня свой первый аванс в МакДаке, и в честь этого мы сегодня опять пиво пили... Серега купил себе винограда, а мне айвы XD так неожиданно... когда-то я ему рассказывала, что в Турции очень любила айву, ела ее постоянно... такой приятный у нее вкус, довольно сильно вяжущий. В Турции вообще не представляешь себе жизни без фруктов, их там полно на каждом шагу, стоят они дешево, а порой и просто с дерева сорвать можно - в той деревне, где мы жили, было полно мандариновых деревьев. И мы каждый день ели мандарины, апельсины, айву, яблоки, арбузы и дыни... потом, уже в России, я почему-то разлюбила фрукты, а может, просто отвыкла от них, ведь они были дорогие, особенно зимой... зато полюбила с новой силой мясо и колбасу, которую в Турции ела редко.
С детства я не любила смешивать некоторые виды продуктов, а особенно запивать... то есть влить в рот чай, например, когда там уже есть хлеб, я ни за что не смогу, это противно, по-моему. Так же неприятно мне смотреть, как некоторые размачивают печенье в чае и молоке. Это до сих пор так - я запиваю пищу только когда проглочу без остатка... но вот маме и отчиму это почему-то не нравилось, и они требовали, чтобы я закусывала макароны хлебом или запивала хлеб чаем, причем смотрели мне в рот - выполняю ли я их требование( я кое-как выкручивалась, делая вид, что следую их указаниям...
И вот что странно - я ненавижу любое варенье, а намазанное на хлеб - и подавно, но в Турции мне внезапно понравилось сочетание бутерброда с маслом и варенья из айвы. Когда я видела это перед собой - кусок хлеба с маслом, на который намазано варенье - это не вызывало у меня никаких положительных эмоций, но до чего же это было вкусно... до сих пор помню) даже не знаю, есть ли в России варенье из айвы, как в Турции... во всяком случае, никогда не слышала, чтобы кто-то его делал или ел.

Вчера я легла просто рекордно рано, около 22.30. Все равно не выспалась полностью, но, во всяком случае, встала в 6.45 нормально. Поела овсянки... все-таки гадость страшная, несмотря на то, что я купила быстрорастворимую, "Быстров" с черносливом.
А домой пришла недавно, потому что была на родительском собрании в музыкалке. Как-то больно мне такие мероприятия посещать. И сегодня тоже было очень больно. Видеть этих родителей, большая часть которых наверняка любит своих детей... ну, это моя больная тема, как обычно. Не буду ее развивать. И еще мне было немного грустно, что мое детство давно прошло. И было оно не очень-то веселым и безоблачным. Зато одиноким, неуверенным, забитым - сколько угодно. И мне никак этого не наверстать, несмотря на все вопросы моих одногрупников по сольфеджио и учеников моей училки по гитаре: "А ты в каком классе?" Никак... короче, после этого собрания, на котором, кстати, ничего полезного для меня лично не сказали, потому что на выпускной я не собираюсь, мне оч-чень захотелось напиться в память о просранной ранней юности и забыться. Это не выход, но помогает... потому что выхода нет. Но нельзя, блядь... и пить нельзя, и есть нельзя(((
А, нет, одно я из собрания я все-таки вынесла - пора уже начинать серьезно готовиться к экзаменам, иначе сдам на трояки... этого мне бы совершенно не хотелось.
___________________________________________________________________________
Вес 57.9 кг.
Жировая ткань 25.1%.
Вода 54.6%.
Мышечная ткань 36.5%
Масса костей 6.5 кг
Активный расход ккал 201.8

А еще я нашла все в том же фейсбуке своего школьного учителя из Турции, тоже так приятно... причем я всем-всем, и подругам, и учителю, писала в первом сообщении: "Я такая-то (мое турецкое имя), может, вспомните меня..." и все сразу написали, что помнят, не забывали, очень рады тому, что я написала... странно, на самом деле...
Учитель мой первый пишет, что последнее, что слышал обо мне- что я училась в Юридическом... интересно, откуда? неужели от отчима или сестры? и спросить-то стыдно и неудобно)
Вообще, очень странно сейчас осознавать, что люди, с которыми я общалась тогда, помнят меня, а я все эти годы только вспоминала о них, не делая ни малейшей попытки связаться, как-то пообщаться... правда, будучи в Турции в 2007 году, я приходила к своей школе, но было лето, все было закрыто. А ничьих адресов я не знала...
Сейчас вот, с трудом подбирая турецкие слова, попросила у своего учителя прощения - за свою тогдашнюю жестокость и лицемерность, за бесконечное вранье и тупые шуточки, которые меня смешили- например, я написала как-то на классном журнале красной ручкой что-то типа "мама мыла раму" на турецком, а потом свалила вину за это на кого-то, не помню даже кто мне под руку попался... как я уже писала, я тогда была клептоманкой и воровала деньги у одноклассников из портфелей, и из школьного буфета, в котором работали ученики... любила спрятать чью-нибудь вещь и потом поржать, глядя, как он ее ищет... думаю, если бы не уехала я оттуда, я бы вскоре крепко попалась, и от меня бы все отвернулись... не знаю... в России у меня уже не было таких наклонностей, потому что появилась куча проблем и разочарований... у меня не было друзей, одноклассники долго издевались, учеба не шла, как раньше, на пятерки... глупо и грустно, что для осознания своих ошибок мне понадобился этот переезд, этот крах былых иллюзий о том, что я- самая умная, самая красивая, самая классная, как было в Турции...
А вот подруге не могу себя заставить написать... все потому, что писать по-турецки мне трудно... и слова плохо подбираются, и раскладку все никак на нужную не переключу, ведь в турецком языке довольно много букв, которых нет в латинской алфавите. Хотя, есть же решение, хоть и не самое лучшее - Лингво поставить... вот сейчас этим и займусь)

Уже много времени, как обычно, не могла себя заставить позвонить тете Марине и Маше. Вот всегда у меня так - боюсь я телефонных звонков, неприятно мне, даже если человек на том конце провода знакомый... исключение - только Серега и Слава. Так что если мне не звонят, то я могу не звонить, честное слово, годами((( все думать - "надо бы..." и не звонить. А потом думать об этом все реже и реже(
Некоторые, наверно, обижаются на меня за это, хотя кое-кому я объясняю причину своего "молчания"... но мне отвечают: "Да ладно, забей ты, звони мне!", а я не могу!!! с некоторыми из-за такого ужаса даже связь потерялась - например, с двумя моими лучшими школьными подругами. Помнится, Юля в последний раз звонила мне и звала в гости позапрошлым летом. Тогда мы как раз возвращались стопом из Москвы и Ебург и ловили тачку где-то под Казанью, и я деликатно сказала о нашем местоположении: "Из Москвы едем" XDDD. Приехала домой и так и не позвонила ей, конечно.
А Оксана в прошлом году (или тоже в позапрошлом? не помню...) звала меня посидеть в пиццерию. А у меня как раз на носу был важный экзамен, но я все же пошла туда. И так неприятно было видеть, в какую сторону изменилась Оксанка, первая моя настоящая подруга в России, с которой мы просидели за одной партой с 7 по 9 класс! Конечно, то, что она ухоженная, модная красавица, это прекрасно, но эти разговоры сплошь о деньгах, эти рассуждения о том, кто из наших общих знакомых сколько получает и чего по этому поводу стоит((( Прямо как моя мама! мне это так сильно не понравилось. Я, конечно, ничего не сказала, но поспешила уйти. Больше мы не созванивались, видимо, оценив меня по своим критериям, она решила, что не стоит со мной возиться. А может, я и неправа...
И вообще, я перед ней сильно виновата - ведь сколько раз я кидала ее, не выходила гулять, обещала прийти в гости и не приходила, не брала трубку - а все потому, что мое замкнуто-стеснительное сознание не признавало времяпровождения с друзьями, а признавало только диван и книжки, а мой безвольный характер считал, что легче соврать, чем сказать "нет"...
А Юлька, кстати, довольно много раз кидала меня с деньгами - занимала часто, а не отдала, на моей памяти, ни разу. Я, конечно, рассказывала ей о всех своих доходах, и выманить из меня в нужный момент "в долг" некую сумму не составляло ей труда... И, что самое ужасное, я ни разу не смогла напомнить ей о долгах - все из-за слабохарактерности(((
А пост был вовсе не об этом))) короче, вчера мне позвонила Маша (а сегодня была в гостях), а сегодня - тетя Марина, так что пока связь с ними есть)))

Свои первые дневники я пыталась вести еще в Турции, прочитав случайно Дневник Анны Франк... видимо, фантазии у меня было совсем мало, потому что я пыталась копировать ее стиль и даже ее эпиграфы) тогда я вела дневники совсем недолго, может, недели по две. Один из них, толстенькая книжечка с зелеными страницами, до сих пор валяется где-то на старой квартире, и я ее изредка перечитываю. Правда, тогдашний мой почерк мешает разобрать турецкие слова) ну и коряво же я писала турецкой прописью XD помнится, последняя запись там - где-то от мая 1998 года, то есть за месяц до того, как я уехала в Россию. Я помню то утро - мне было невыносимо грустно, и я плакала от дикого желания уехать наконец-то домой. Может, тогда я еще и не знала, что скоро действительно уеду.
А первый дневник на русском я завела в 13 лет, в летние каникулы после 6 класса. Тогда, после переезда, у меня совсем не было друзей, ни в школе, ни тем более во дворе, и я коротала свое свободное время за бесконечным чтением, просмотром сериалов и ток-шоу вместе с Дусенькой, изредка - походами в гости к другой бабушке... вот и решила писать) этот дневник вышел потолще предыдущих, но все же вела я его от силы до октября. В основном там были записи о том, как я не хочу видеть своего папу, сержусь на него... там я всячески его оскорбляла, потому что он был мне очень неприятен, даже отвратителен- часто пьяный, неопрятный, пытающийся в таком виде со мной пообщаться... свое отношение к нему я перенесла и на те его визиты (и мои визиты ко второй бабушке - он жил тогда со своими папой и мамой), когда он был трезв. Помнится, в том дневнике столько матов в его адрес - все те, которые были мне на тот момент известны...
Уже в то время я была крайне одинокой, неуверенной в себе, закомплексованной до предела... мне было некому излить душу, не с кем поговорить (Дусенька, конечно, не поняла бы меня в полной мере, а второй бабушке я тоже врала, что у меня есть друзья и даже парень...), до такой степени, что иногда, похоже, не могла сказать правду даже самой себе. Поэтому иногда я врала в своем дневнике, описывая несуществующие события, которые, по моему мнению, должны были доказать (кому???) мою "крутизну", что ли... сейчас мне это смешно. Одно из таких событий я помню - это был поход с классом в Оперный театр. Описывая это событие, я явно приврала, да еще как- написала, что мы с подругой ушли из театра, купили себе по джину и пили его вместо просмотра))) мне, видимо, тогда представлялось, что это очень круто))) на самом деле ничего такого не было, просто послушали оперу и все (а может, это балет был, уже не помню)... а про коктейли я потом слышала от кого-то - мол, парочка моих одноклассников именно так и поступила тогда...
Причем в качестве "объекта для вранья" (и в дневнике, и в жизни) у меня всегда выступали именно общение, дружба, компании, отношения... но я была абсолютно правдивой, описывая свою турецкую клептоманию. Был у меня период в 3-5 классах, когда я перетырила кучу денег в самых разных местах - у отчима, у одноклассников из портфелей, у знакомых в аптеке, в школьном киоске, где работали ученики... кроме того, меня жутко забавляло прятание разных вещей в укромные места и последующий смех над растерянным владельцем нужной вещи. Я прятала рецепты в той самой аптеке, ключи от машины отчима, портфель одного учителя в школе... всего и не перечислить. Возможно, останься я в Турции, это все усугубилось бы и довело меня непонятно до чего, но я переехала, на меня навалилось куча сложностей, проблем и разочарований, поэтому все забылось и прошло.
Сейчас я вспоминаю себя тогдашнюю со снисходительной улыбкой. Конечно, сейчас я по-прежнему неуверена в себе и закомплексована, но все же... я больше не вру сама себе (во всяком случае, так, как раньше), я нашла себе настоящих друзей (это произошло только в 16 лет, зато, надеюсь, на всю жизнь)... правда, тогда я еще как-то пыталась хорошо учиться и почти не прогуливала (незачем было) и не пила, а потом начала двигать и выпивать все больше и больше... но это уже другой вопрос) меня радует то, что я все же стала поувереннее, пусть ненамного, пусть в мелочах... ну и гораздо самостоятельнее, особенно после ухода из дома.
И еще - хочу и надеюсь никогда не забрасывать этот дневник) (хотя думать о том, что он все же когда-нибудь прервется по вполне естественной причине, не очень приятно...)

Прощенное воскресенье… у меня есть про него одно воспоминание… кажется, это было в прошлом году. Мы с мамой собирались в магазин за продуктами, была зима… мы стояли на светофоре. И она сказала:
-Сегодня прощенное воскресенье… нужно всех простить, и я прощаю… ДАЖЕ тебя прощаю…
-Разве я в чем-то виновата перед тобой?- спросила я. И тут она опять мне припомнила:
-Так это же из-за тебя я уехала из Турции, оставив там твою сестру! Ты так плохо себя вела.
Блядь, да при чем тут я? Они с отчимом постоянно ругались, он запрещал ей работать, жадничал, проверяя толщину масла на наших бутербродах, запрещал мне читать книжки, по его мнению, слишком сложные для меня, считал поход с подругами в кафе-мороженое страшным преступлением и никогда не отпускал меня туда… мама меня постоянно ругала и била за малейшую оплошность, никогда не хвалила за отличную учебу, никогда не жалела… так я что, еще и виновата?
Я много раз пыталась объяснить ей, доказать, удивлялась- неужели она не понимает, что именно она и отчим не смогли сохранить семью, что десятилетняя отличница, изо всех сил пытавшаяся стать послушной, не может быть виновата в распаде семьи, что он и так бы не оставил у себя чужую нелюбимую девочку… тогда, в Турции, она очень расстраивалась из-за его поведения, жаловалась, говорила мне, что увезет меня в Россию, потом приедет сама и все у нас будет хорошо… а потом решила, что я во всем виновата…
Конечно, я прекрасно понимаю, что она никогда мне не позвонит. Если мы где и встретимся- так только на суде, если будем делить квартиру. Надеюсь, это произойдет нескоро. Иногда я строю планы мести, иногда мне очень больно… все же я знаю, что такое материнская любовь- по смутным, полустершимся воспоминаниям восемнадцатилетней давности. Тогда, в 5 лет, я в последний раз чувствовала, что мама меня любит… как это просто- и как невозможно для меня… мама… я хочу думать, что у меня ее нет. Эта нервная, злая женщина, постоянно унижавшая и оскорблявшая меня и мою бабушку, женщина, из-за которой я больше не могу жить дома… женщина, которая меня ненавидит и во время нашей последней встречи убить была готова… оклеветавшая моего любимого человека, все сделавшая ради того, чтобы его забрали в обезьянник… а ведь когда-то мой папа жил у нас лет 5, и бабушка (кстати это Дусина квартира, а вовсе не Светланы Ивановны) ни слова не сказала, хотя он был еще тот алкаш, гораздо хуже Сережи и даже Славы… эта женщина, у которой все мысли о деньгах и о выгоде и ни одной- о любви… она не моя мама.
Моя мама- та, из моих пяти лет, называвшая меня булочкой и ежиком… помню, как-то теплым солнечным днем я сидела у нее на коленках и рисовала ежа с яблоком на иголке, а она гладила меня и говорила, что я «ее ежик» и она меня очень любит… и мне было так хорошо, так уютно, и я точно знала- лучшее, что есть на свете, это материнская любовь…
Пока искала эту картинку, подумалось, что никогда словосочетание «разбитое сердце» не ассоциировалось у меня с любовью к парням, зато это точное отражение того, что сделала со мной она… только вот от моего сердца, наверно, осталось гораздо меньше...

Пишу сюда так мало… потому что много работаю и устаю, потому что иногда интереснее читать книжки или чужие дневники, чем писать свой… потому что комп стоит очень неудобно и приходится писать, сидя на полу, с клавиатурой на коленках… потому что иногда начинаю писать и после двух-трех предложений понимаю, что получается унылое банальное говно… потому что мне кажется, что осенью у меня получалось писать интересно и «с огоньком», с желанием, а теперь я стала взрослой, скучной и посредственной((( хотя, скорее всего, и тогда не было ничего интересного в моих записях…
Я часто придумываю сюжеты для книг, которые могла бы написать, придумываю сцены, проговариваю в мыслях диалоги главных героев… но эти сюжеты какие-то… неразвернутые, непонятные даже мне самой. Конечно, я же никогда не пробовала серьезно взяться за дело и написать книгу! Максимум на 2-3 странице мне надоедало, дальше дело не шло и я все забрасывала… а жаль. Возможно, пересилив себя, я смогла бы все же довести дело до конца? Наверно все дело в том, что у меня просто не хватает фантазии на что-то помасштабнее, чем короткие записи о своей жизни.
А вот в детстве, лет в 10-11, я писала много стихов, пыталась писать рассказы… получалось коряво, конечно, но ведь это поначалу… а потом, в 12 лет, когда я стала изгоем в классе, когда у меня не было друзей, когда мне казалось, что я хуже всех и весь мир против меня… я просто не могла ничего писать, рисовать, творить. Потому что- что хорошего может получиться у такого ничтожества, как я… я ходила на спортивные танцы и читала много книг, правда, в основном детективов. А могла бы пойти в музыкальную школу, на какое-нибудь карате, еще куда-то… но я боялась всего мира, всех людей и предпочитала валяться на диване с Марининой. Как я сейчас жалею об этом…
Жалею и прекрасно понимаю- доведись мне вернуться в мои 12 лет, скорее всего, я ничего бы не смогла изменить…