Сегодня менее продуктивный день... хотя я все равно позанималась и учебой, и посуду помыла, и стирку запустила... но все равно весь день голова какая-то тяжелая и есть охота, хотя ем вроде нормально. Не знаю, что за спад такой, надеюсь, высплюсь и все будет опять хорошо.

И все-таки)) сегодня по статистике почти доповторяла пройденный ранее материал. Там курс на 3 недели, так вот еще один урок, и закончится вторая, а на третьей там уже регрессионный анализ, это как раз то, что меня больше всего интересует, потому что очень бы пригодилось на работе... жду с нетерпением, когда дойду до него, скорее всего, жто будет уже завтра-послезавтра.

По Python уже повторила все и перешла к новому материалу - цикл While сегодня разбирала. Так странно изучать то, что уже знаешь давно, но на другом языке программирования)) говорят, что Python очень гибкий и классный язык, пока, конечно, я прохожу азы и этого не понимаю) надеюсь, все впереди.

По Соло на клавиатуре я все упражнения набираю в конечном итоге без ошибок, и вот сегодня с огорчением обнаружила, что одно я пропустила, оставила с несколькими ошибками... очень сложное упражнение, там до фига строк надо набрать. Ну хорошо что увидела, завтра буду проходить "на ноль")))  а так несколько упражнений еще прошла, чуть ли не штук 5...

Опять я сегодня одна тусила - И. на работе, жесть у него какая-то - не помню, писала ли, что он работает курьером в ДК, и сейчас, когда все сидят на карантине, им ставят многочасовые смены и дают кучу заказов. Бедный, по 11 часов бегает по городу. У меня по сравнению с ним вообще лафа, даже в те дни когда я просто работаю, а уж сейчас-то тем более.

Переписывалась сегодня со своей сестрой, которая в Турции живет, она пишет, что тоже на карантине сидит, и ей скучно, не может себя заставить чем-то заниматься. С одной стороны я понимаю ее, но с другой рада, что заставила себя расписывать свои дни и благодаря этому не скучаю - время пролетает быстро. Раньше бывали такие выходные, когда я весь день слонялась по квартире, смотрела какие-то видео на Ютубе, зависала в инсте, и время тянулось очень медленно. Сейчас мне нравится мой распорядок гораздо больше 

Думала, что смогу на карантине продержаться на запасах продуктов, закупленных или доставленных, но как-то мне уже это надоело. Все-таки в обычной жизни я минимум один раз в рабочий день ела либо в столовой, либо в кафе, то есть это была не совсем домашняя еда. И сейчас домашняя еда мне надоедает(( охота заказать доставку пиццы или роллов хотя бы, для разнообразия. Но это плохо для фигуры... ладно, пока что держусь, всего раз за неделю роллы заказывала. Но мне кажется, что раз завтра воскресенье и у И. (очень надеюсь, что его не отменят) выходной, то можно и пиццу заказать 

Моя продуктивность сегодня прямо зашкалила, даже не знаю, как так получилось)) за день я:

- помыла полы

- постирала и сменила белье на кровати

- убралась у кота

- потренировалась по Ютубу (правда, тренировка не очень сложная, для начинающих, но для меня непростая)) конечно, я пыталась до этого себя убедить, что мытье полов - тоже фитнес, но все же решила не переносить тренировку)

- поизучала статистику, повторно разобрала несколько сложных для меня тем - Box Plot и QQ-Plot

- порешала задачки на Python, одна была очень сложная, я наверно минут 40 билась с ней... на самом деле, я придумываю не самые короткие и емкие решения - на обучающей платформе Степик, после того как решишь задачу, можно посмотреть решения других, и вот у меня всегда получается немного подлиннее, позаковыристее... это не очень хорошо, но, с другой стороны, я же еще пока что учусь, решаю сама, по мере способностей... как же все-таки хорошо, что появились ресурсы типа Степика. Помню, в 2011 году я пыталась подтянуть свой С++ с бумажным учебником, читала материал и писала программы, потом проверяла себя сама. В итоге мне было скучно, я не могла себя организовать, быстро забрасывала обучение. А сейчас можно просто смотреть видеоуроки, решать тестовые задания и практические тоже - пишешь код, нажимаешь на кнопку, и программа сама проверяет его на нескольких наборах данных. Красота!)

- прошла несколько упражнений в Соло на клавиатуре (пока что я одолела только треть курса, и поэтому пишу, глядя на клавиатуру)))

- написала 2 поста на Лиру - тоже показатель!

Короче, суперский день... боюсь только, что если все дни на карантине будут такие же по продуктивности, не выдохнусь ли я... с другой стороны, я так давно хотела углубиться в изучение всех этих курсов, а усталость после работы и бесконечные другие дела меня останавливали... короче, постараюсь пока что продолжать в том же духе)

Итак... сегодня на работе нам объявили, что до конца месяца мы почти все не работаем, но для некоторых, возможно, сделают разрешение на работу. Я пока что не в этом списке, но, возможно, через неделю или две выйду на какое-то время на работу, если руководство сочтет что мне нужно доделывать что-то очень важное. Посмотрим...

В последний раз на улицу я выходила в воскресенье... даже не верится в такое. Забыла уже, как там оно, на улице... надо будет хотя бы в ближайший магазин сходить на следующей неделе или в выходные. Хотя говорят что там теперь везде эта разметка дистанционная. Но очередей вроде нет, все сидят дома.

Зато я очень хорошо занимаюсь учебой. Дело в том, что я еще пока ходила на работу, где-то в начале этого года, что ли, начала проходить курсы по Статистике и Python, но мне было трудно сесть за это дело и сосредоточиться по вечерам, после работы. Зато теперь времени много, и все идет отлично. Правда, я начала все это слушать и делать задания заново, потому что уже успела забыть, что же там было вначале. И со второго раза все еще лучше усваивается, укладывается в голове. Этому я рада.

А еще Соло на клавиатуре прохожу, я его правда уже проходила в 2009 году, кажется, но потом продолжала печатать глядя на клавиатуру. Второй раз, опять же, проходить курс довольно легкою Надеюсь, на этот раз все получится и я буду применять полученные навыки) печатать быстрее)) 

Сегодня И. на работе с 11 до 22, а у меня запланировано мытье полов во всей квартире (ох, ка же лень!!), домашний фитнес (тоже очень лень), ну и, конечно, много учебы. Так что удачи мне, надеюсь все сделаю за день и не буду скучать)

Вот уже третий день я сижу дома, на работу не хожу из-за длинных выходных. В субботу еще выходила в магазин и по делам съездила, и все… буду соблюдать карантин, мне все это кажется очень серьезным, хотя знаю, что некоторые люди считают все фигней. У меня не так, я считаю, что надо бы поберечься и проявить сознательность.

И вот сейчас, на карантине, я постараюсь побольше учиться (сейчас я прохожу 3 курса одновременно – по статистике и теории вероятности, языку программирования Pythonи Соло на клавиатуре), хоть немного прибраться в квартире, ну и дома еще надо бы хоть немного позаниматься фитнесом по видео… надеюсь, все получится.

Вчера я, например, позанималась всеми тремя курсами понемногу, еще и по работе начала ордно ненужное, но обязательное обучение проходить. Потом помыла посуду, сделала салат (правда, совсем простой – из помидоров и огурцов) и сварила щи)) короче, я молодец, буду сегодня продолжать подвиги)

Так странно все-таки не ходить на работу, когда не отпуск… чувствую себя выключенной из обычной рабочей рутины на полном ходу. С одной стороны, посидеть дома, когда все сидят – не так уж и плохо, с другой – хочется на работу, скучно как-то без нее… надеюсь, что все это скоро закончится, болезнь остановится и мы все продолжим жить обычной жизнью…

Сегодня я очень хорошо поработала, прямо довольна собой)) с самого утра почти что подошла к коллеге за консультацией, все выяснила, и остальной день был вполне продуктивным. Единственное, что мне очень не нравится - то, что я стесняюсь опять как-то выразить свое мнение в коллективе(( ну если меня прямо спрашивают, я, конечно, отвечаю, а так молчу... это меня ужасно напрягает( пора бы уже как-то выбираться из своей скорлупы... ну ладно, есть конечно люди, с которыми я вполне раскованно общаюсь, но их не так уж и много... в-общем, обычные мои проблемы, как всегда. В Екб на моей прежней работе прошло, наверно, 2-3 года, пока я стала вести себя (почти) раскованно и уверенно. А здесь я работаю год всего (кстати, 28 февраля был ровно год как я работаю, а 26 - ровно год, как я переехала в Питер))

После работы зашла в Перекресток, потом домой на автобусе поехала... для экономии и похудения хорошо было бы, конечно, дойти пешком (это где-то полчаса, может чуть меньше), но тащиться с пакетом под мелким дождиком как-то не очень хотелось. Дома приготовила куриные котлеты с макаронами, и вот сижу за ноутом... дел у меня куча, если задаться целью чем-то позаниматься после работы, но мне все лень, и я сегодня видимо посчитаю, что КД все еще меня оправдывают))

Расскажу про дела)) во-первых, про учебу)) я сейчас прохожу на Степике (это обучающая платформа с видеоуроками и заданиями) два курса, по основам статистики и Питону, это мне нужно для работы. Потом еще Соло на клавиатуре прохожу - программу, которая обучает слепой печати на компе. Я на самом деле ее уже проходила 10 лет назад)) но навыки потом не применяла, печатала как привыкла, а вот сейчас хочу освежить... и еще коллега дал мне почитать что-то типа брошюрки про планирование (мы на работе как раз планированием занимаемся)), ее тоже надо бы изучить, ну или сфоткать, что ли, по крайней мере... 

Во-вторых, про остальные дела) у нас плохо работает духовка - готовить там невозможно, потому что газ в ней, включенный на максимум,  начинает постепенно съезжать на минимум. Я вызвала работника газовой службы, он посмотрел и сказал, что сломался датчик температуры и надо вызывать людей из сервисного центра этих плит (deluxe). Телефон этой фирмы я нашла, иии... до сих пор собираюсь с силами, все никак не позвоню)

А еще хозяин квартиры попросил нас сделать два дела - приклеить отвалившуюся в ванной плитку и заказать недостающие на кухне дверцы фасада. Сказал, что все это оплатит, надо только взяться и сделать. Опять же, телефоны я нашла (даже плитку мы сами клеить не хотим, потому что она тяжеленная, и если мы сделаем что-то не так и она отвалится - и сама разобьется, и ванну может покоцать), поблема в том, чтобы позвонить и поговорить... ладно, завтра у И. выходной, вот приду с работы и вместе позвоним)

А еще надо завтра пойти подать документы на загран для И. - я так хотела в Финляндию съездить, а у него загранпаспорта нет... хотя сейчас обстановка в мире такая, что непонятно - будут ли пускать туда через 3 месяца, когда ему паспорт сделают - мы же здесь не прописаны, и паспорт будет делаться долго, как нам сказали в МФЦ. А домой ехать и подавать документы там, как я сделала в прошлом году, И. не хочет - вот как я скучаю по Екб и рвусь туда при любой возможности, так он туда не хочет, за то время, пока мы здесь, я ездила раз 5, наверно, а он ни разу... 

Ну и еще можно начать собирать вещи, ведь в пятницу я в Екб лечу... но этим можно и в четверг заняться, ха-ха)) точно не сегодня) и, хотя у меня билеты с багажом в 10 кг, не думаю, что туда я повезу что-то тяжелое. Вот обратно - может быть, если накуплю там шмоток)) 

Сегодня у меня КД и болит живот довольно сильно, поэтому делать ничего неохота... хотя у меня столько планов сейчас, и опять я почему-то медлю с их реализацией. Но сегодня я просто не могу(( пришла с работы, поела и сижу с ноутом в кровати, жду И. с работы, но он придет еще ох как нескоро, часов в 23.30 только.

На работе куча дел, несмотря на то, что начальница в отпуске. Конечно, так поспокойнее, но все равно приходится напрягаться каждый день. Выходит она в пятницу, надеюсь, до тех пор я успею сделать все, что запланировала) но для этого мне надо поговорить с коллегой, а  до сих пор в таких ситуациях теряюсь, откладываю до последнего(( ладно, завтра с утра подойду и поговорю... точнее, попытаюсь, так как именно этот человек вечно норовит сказать мне, что ему некогда и отправить восвояси. Но я скажу ему, что уже с пт пытаюсь задать ему вопросы... надеюсь все получится)

Есть хочется, несмотря на то, что я уже поужинала и довольно вкусно - слабосоленой форелью с творожным сыром и укропом, завернутой в тортилью, еще и чаю выпила. И все равно(( сегодня И. зарплату получил и написал мне, типа может пиццу закажем... но если он вернется в 23.30, то во сколько же мы будем эту пиццу есть?) в полночь? как-то неохота, точнее, нехорошо. И я предложила отложить это дело на среду, когда у него выходной. Хотя вот согласно интуитивному питанию следовало согласиться на пиццу и съесть один кусочек, а остальное на завтра оставить. Но мне кажется, я пока что к такому не готова(( печаль...

Как-то отвыкла я писать обо всем, о чем думаю, и абзацы получаются короткими... и еще наверно меня теперь мало кто читает... сама виновата) ну и наверно все, как и я, перебрались на Лиру. Я, пока у меня ноута не было, не особо тоже хотела писать, но вот как только он появился - сразу же руки потянулись к дневу))) посмотрим, надолго ли...

А мы вчера чуть было опять компа не лишились))) все потому, что он сильно тормозил, и я решила переустановить винду с флешки, которую мне Слава принес. Установка отформатировала диск С, и... с какого-то момента почему-то дальше не пошла, повисла... я попыталась раза 3, наверно, начинала все снова и снова, но ни фига не получилось... и я уже подумала - вот я дура, может, этот комп только под Висту дурацкую заточен, а больше ничего не поддерживает (а я хотела на него поставить ХР, который больше люблю, 7 он вообще наверно не потянул бы), и мы сейчас вообще без компа останемся на неопределенное время. А Слава, которому я вчера вечером раз 5, наверно, звонила и просила помочь, сказал, что может дело в флешке, может надо попробовать с диска поставить (хотя, как я поняла, он даже не был уверен, что у этого компа дисковод рабочий))) короче, Слава нашел у себя 2 установочных диска - один с ХР, другой с семеркой, Серега их у него с утра забрал, и... о счастье, дисковод заработал, и ХР все-таки установилось)))) теперь комп стал, действительно, гораздо быстрее работать, и при написании поста буквы появляются в нормальном темпе))) мне так нравится на нем писать сейчас, несмотря даже на то, что приходится писать на ноуте, а смотреть при этом не на его экран, а в монитор) правда, драйвера со звуковой и видеокарт, конечно, слетели, сейчас вот качаю их. 

А еще мы вчера сварили борщ с курицей) вкусно получилось, но я больше люблю с мясом. А Сереге все равно с чем - он обожает все супы, кроме рыбных. А обои так и не начали клеить, опять у меня дикое недовольство((( конечно, есть еще 2,5 дня, но ведь лень и появившийся комп могут сожрать все это время... меня вот сейчас так и тянет что-нибудь написать, или обновить ленту, или поустанавливать драйвера. А к обоям не тянет, и к уборке тоже( а ведь сейчас очень надо помыть все полы (но мы оставляем это на то время, когда доклеим обои, все равно в процессе поклейки все пачкается клеем и остатками старых и новых обоев), помыть посуду, а еще разобрать наш единственный шкаф - туда мы все складывали (в основном одежду), когда только переехали, и постепенно там все перевернулось вверх дном, ничего не найти(( когда я его открываю, чтобы поискать в завалах блузку или штаны, у меня сразу же настроение портится... это очень плохо. Надо как-то разделить полки - не только на мои и Сережины, а еще как-то, а их там и так немного((( всего 4 штуки. Поначалу мы думали, что быстро купим новый, просторный шкаф в комнату, но как-то не получилось((( а в этом шкафу даже отделения для вешалок нет, и все мнется... вообще, нам со многим пришлось "повременить" на неопределенное время - со столом и стульями, со шкафами, с гардинами и шторами... ну да ладно, сейчас я все больше склоняюсь к мысли, что была неправа в начале года, втюхав все свои премиальные деньги в ремонт - лучше бы на кредит внесла... с майской премией все непонятно - во-первых, какая она будет в условиях кризиса, во-вторых, не окажемся ли мы к тому моменту в долгах, на покрытие которых всю ее придется потратить((( а вот налоговый вычет я точно положу целиком или на кредит, или на кредитку, решим ближе к делу. 

 

Ну вот, уже половина отпуска позади... это меня расстраивает((( не умею я радоваться жизни просто так, все у меня нехорошо в любой момент - то работы много, то денег мало, то до конца отпуска осталось уже немного... даже и не знаю, что тут можно поделать, как с этим бороться. Вечное недовольство собой и жизнью(((

Кстати, насчет компа)) Слава несколько дней назад неожиданно принес такой же ноут, как наш старый, только у него экран разбит и wifi не было в нем - ему иногда отдают такие на починку или на запчасти. Почему-то Слава считается в кругу своих друзей крутым мастером по ноутам и сотовым телефонам, хотя, по-моему, это все не так))) не знаю как насчет ноутов, а сотовые он точно отдает своему другу - мастеру по ремонту телефонов, а перед друзьями делает вид что сам починил, боится авторитет уронить. Когда-то он, может, и чинил телефоны хорошо, но это было давно, когда сенсорных телефонов еще не было, и с тех пор никаких знаний у него не прибавилось. Так вот, Слава с Серегой переставили во второй ноут жесткий диск и wifi с нашего, подключили к нему наш большой монитор, в ноуте есть разъем для него. Ну и вот, все работает, правда немного неудобно печатать на полузакрытом ноуте с неработающим экраном и смотреть при этом в монитор... я сижу с ноутом на коленях на диване, а монитор стоит вплотную к дивану на табуретке... хорошо хоть он довольно большой. Хочу вот сейчас винду переустановить на этом компе - что-то он тормозит сильно, неудобно... вообще, ненавижу тормозящую технику, но почему-то в последнее время у меня кругом только такая: мой телефон, который, кстати, опять в починке, потому что там сломался разъем для зарядки, но он и до этого был тормозным, комп на работе, который начинает тормозить, когда открываешь на нем слишком тяжелый экселевский файл, а у нас таких файлов куча... эх, хочу себе новый айфон, чтобы работал быстро-быстро, хоть в интернете, хоть просто так, и еще новый мощный ноут... эх, мечты((((

Ну да ладно, напишу хотя бы программу- максимум на сегодня - доклеить обои в комнате, сварить борщ, переставить винду на ноуте... кстати, одно дело, которое мне сначала казалось очень непростым и тягомотным, я сегодня сделала - в налоговую сходила, отнесла заявление на получение имущественного вычета за квартиру. Эх, надо было это еще в январе сделать, потому что после принятия заявления только через 3-4 месяца деньги переводят. А до этого еще может выясниться, что я что-то не так оформила в декларации, или недонесла какую-нибудь бумажку, и мне придется опять туда идти. Ну а так - для первого раза все вроде просто, и в программе "Декларация 2014" я легко разобралась) А в налоговой все прошло отлично - там электронная очередь, вызывают быстро, мы минут 15 наверно просидели всего, и еще 5 минут у меня принимали документы. Получу вот эти деньги - и закрою кредитку, наверно.... потому что мы никак не можем ее закрыть регулярными взносами, постоянно влезаем туда, и приходится каждый месяц платить еще и обязательный платеж, это где-то четверть от взноса на кредит( не надо было, наверно, вообще эту кредитку брать, ведь я - идеальный владелец кредитки, постоянно рассуждаю так: "да ладно уж, сегодня потрачу, а завтра положу туда, ничего страшного..."  а потом - то одно, то другое, положить не получается, зато возникает новый повод потратить деньги... 

А вообще-то не так уж и неудобно печатать вот так, глядя в монитор... единственное - все тормозит, и буквы на экране появляются с задержкой, немного медленнее, чем я печатаю... поэтому, когда ошибаюсь и осознаю это, приходится останавливаться и ждать некоторое время, пока моя ошибка появится на экране и можно будет ее исправить)))

У нас сейчас немного странная погода - с одной стороны очень холодный ветер и снег лежит, с другой - солнце и все это тает, очень грязно. Прямо жаль, что так - а то можно было бы на великах покататься, в лес сходить... наверно, настолько потеплеет и высохнет только в середине апреля, а то и в мае...

А я все никак на диету не сяду, и за себя взяться нормально не получается, несмотря на то, что до нг осталось меньше месяца, а до корпоратива так вообще 23 дня((( сейчас, в отпуске, сдерживать себя в отношении еды вообще не получается, потому что у меня важные дела, нервы, беготня, в такой обстановке просто не получается есть поменьше... и потом, я, как всегда в отпуске, с радостью сменила свой обычный (и ненавистный, потому что я сова) режим "подъем в 7.15 - спать в 23-24", и теперь ложусь в 2-3, а то и позже, и встаю, как получится) правда, иногда выспаться все же не выходит, из-за дел... но все равно, осознание того, что я в отпуске, не дает расстраиваться по этому поводу) отпуск у меня до вторника, еще 4 дня... 

Завтра пойду в медцентр, сдавать анализы на гормоны, с ними мне потом надо будет сходить к гинекологу. Для начала она назначила мне общие анализы - биохимию, несколько гормонов, еще сделала УЗИ и онкоцитологию - и сказала, что ничего страшного у меня нет, все в норме, надо, конечно, немного полечиться - от каких-то там бацилл... а вот завтрашние гормоны у меня наверняка не будут в норме, я помню, что раньше, в 2008-2010 годах они у меня зашкаливали, раза в 2-3 выше нормы были... посмотрим, изменилось ли что-нибудь сейчас.

С зубами, к счастью, у меня все уладилось - я запломбировала сломавшийся зуб, и заодно еще 2, на которых тоже был кариес. Что еще остается... хорошо бы разобраться с почками - полтора года назад мне на УЗИ говорили, что у меня там небольшие камни, а я же люблю все соленое, вдруг они стали большие за это время( еще, опять же на УЗИ груди, мне сказали что у меня мастопатия, тоже небольшая. Наверно, надо об этом сказать гинекологу... а еще - мой вечно заложенный нос, мои трудности с дыханием, которые вроде бы не астма (во всяком случае, врачи в 2012 году у меня ее не нашли)... и последнее, но все равно очень важное - думаю, мне, с моей вечной неуверенностью, проблемами в общении, чувством вины перед всеми, неумением отстаивать свою точку зрения и проявлять хоть какую-нибудь инициативу, очень бы помогли походы к психологу... как только разберусь со всеми остальными проблемами - обязательно попробую позвонить одной тетеньке, которая вела у нас в автошколе психологию, она мне понравилась тогда... или, может, она мне кого-нибудь посоветует. Конечно, это все немного из серии "вот чужая тетенька за деньги поколдует - и все со мной будет хорошо, а мне ничего делать не придется..." я понимаю, что так думать неправильно, что никто за меня не сможет справиться с моими проблемами, и придется самой... но может, она хотя бы сможет указать мне верный и наикратчайший путь... видимо, те пути, по которым я с переменным успехом пытаюсь двигаться уже 16 лет, никуда не годятся(((

Сегодня я была в отгуле на полдня - у нас же на работе ввели новое правило, и теперь дежурные имеют право на полдня на неделе дежурства или на следующей... как-то так получилось, что это правило ввели на следующей неделе после моего как раз дежурства, которое закончилось в 2 ночи) в тот раз мне половины отгула так и не досталось, потом еще раз начальница меня подменяла, т.к. был какой-то сложный период и она хотела проверять отчетность сама. И вооот... на этой неделе я наконец-то воспользовалась этим правилом)

Ушла с работы в час, мы встретились со Славой и поехали... на самом деле я немного переживала из-за того, что проведу отгул бесполезно (частично так и вышло - я побывала в Макдаке и в Пицце-Мии, всего на 1000 р и видимо на миллион калорий), но при этом я сделала и много полезных дел) съездила в турфирму и получила билеты и "ваучеры" в гостиницу в Турцию... ааа, я не верю просто, что через неделю мы будем уже там потом съездила на станцию переливания крови - я неделю назад сдавала кровь как донор - и узнала, что у меня нет всяких болезней типа СПИДа и гепатита, и еще - что у меня 2 положительная группа крови)

Поводила машину днем, не в выходные, а в будний день - раньше со мной такое редко случалось, потому что на нашей работе отгулы бывают крайне редко, я за год работы была в отгуле раза 3, не больше) ну что... вроде не так уж все и страшно на дорогах, ездить можно))) правда, нам почему-то встретилось много ГАИшников, 4 или 5... но меня ни разу не остановили, хотя обычно я езжу с превышением 20-30-40 км/ч

А потом мы приехали со Славой домой и ооочень хорошо поприбирались (вечером должна была хозяйка прийти))) я сама не заметила, как прибралась в ванной и на столах на кухне, и еще параллельно постирала и развесила кучу вещей... все-таки за время нашего со Славой отсутствия квартира стала очень грязной и пыльной, да и бардак кругом был... сейчас все чисто, и на душе хорошо из-за этого))) можно сказать, что полотгула не зря прошли)

А следующие 3 дня... что же, они будут по традиции пиздец какие напряженные, это точно... но я постараюсь все успеть и не сидеть в пятницу на работе до часу ночи, как это было перед моим прошлым отпуском

Ааа, и кстати... наверно, нескольких месяцев вполне достаточно, и я сегодня открою свой дневник обратно))))

Прошли как-то лениво,  я не сделала абсолютно ничего полезного... даже не водила, потому что Слава уехал на машине в деревню и вернется только вечером. В субботу собиралась к бабушке, которая поссорилась с Рудольфом и вроде как всерьез намеревалась уйти от него и переехать к себе домой. Я, конечно, жутко удивилась и немного расстроилась - в таком возрасте, как у них, такие нервные потрясения очень вредны. Но с утра она мне позвонила и сказала, что он ее очень просил остаться , и она решила дать ему второй шанс) эх, я бы на ее месте вообще не смогла жить с таким вот человеком, который всегда знает, как лучше и всегда всеми командует... меня это в нем так бесит, что я не всегда могу сдержаться, хотя понимаю, что обязана проявить снисходительность к старому человеку... а уж она-то каждый день с этим сталкивается, и постоянно уступает, сглаживает конфликты... а с другой стороны - им же вместе гораздо веселее и проще, чем по отдельности.

Мы с Сережей гуляли все три дня по торговым центрам и кафешкам, потратили кучу денег из моей первой зарплаты, кошмар) за 3 дня мы умудрились 3 раза побывать в МакДаке, один раз в Сабвее (кстати, для меня это был самый первый раз, и мне понравилось больше, чем я ожидала))), еще купить роллы и пиццу... ну и в продуктовых кучу денег просрали. Сварили вчера борщ, Сереге на радость) А еще 2 тыс. я, тоже впервые в жизни, потратила на благотворительность, ну это, разумеется, не напрасная трата...

Сейчас Сережа спит, а я думаю - может, дождаться Славу и поехать, поводить) а с другой стороны, я сегодня встала в 8, вместе с Серегой, которому надо было на работу, и уснуть больше не смогла , так что сейчас мне спать тоже хочется... а еще я просто мечтаю о том, чтобы поднять жопу и прибраться в квартире, помыть посуду и постирать, но, кажется, это для меня непосильная задача(((

Эх, опять завтра начнется моя сумасшедшая, трудная пока что для меня работа... мне так хочется писать сюда каждый день, как раньше... надо, наверно,опять заиметь привычку писать, пусть немного, но постоянно, без этих огромных перерывов... у меня и на заводе было так, что 5 рабочих дней пролетали быстро, но здесь, в банке, время порой несется в сто раз быстрее)

Приехала домой... придется сейчас опять браться за программу, хотя так не хооочется... хооочется читать ленту с чем-нибудь вкусненьким) хорошо хоть вчера я весьма успешно просидела за этим делом почти до часу. Доделать бы сегодня... и забыть уже! У меня и на своей работе дел более чем полно.

Чувствую себя немного виноватой - из-за того, что у меня есть суперважная (для меня) новость, но о ней не знают еще некоторые близкие мне люди: Слава, бабушки, тетя, ну и ЛиРу, конечно, тоже! Я хожу с этой новостью, упиваюсь ею, боюсь ее, и, хотя все уже решено вроде бы, не могу себя заставить рассказать об этом всем раньше времени... ладно - для всех пусть "время" будет 10 июня, а для Славы - 3 июня))) вот так! Ах да, на всякий случай - нет, я не беременна XDDD

И еще мне нужно будет 3-4 июня пойти на узи груди - терапевт на медосмотре сказала, что ей "что-то там не нравится, какое-то уплотнение, надо бы проверить"... ну конечно, в мыслях я уже умираю от рака или ставлю на своей жизни точку после операции по удалению груди, не меньше, и ужасно по этому поводу паникую, хотя мне уже несколько человек сказали, что это может быть что угодно, в том числе и "ничего страшного"... но как тут не бояться, тем более что я никогда не делала такого УЗИ, и вдруг уже поздно(((

Вот так( так что до этого самого 4 июня мне не расслабиться, и новость моя немного побоку - не до таких новостей будет, если на УЗИ что-то страшное обнаружится...

Ну вот, так и не удалось мне переписать мои планы в Лиру... потому что я занималась выполнением своих утренних планов на сегодня))) переделала кучу дел - помыла посуду, запустила стиралку, сварили борщ с Серегой... вот только что борща поела и все, больше ни на что сил нет, надо спать ложиться) а список я весь день писала и дополняла, в итоге получилось 30 пунктов, кошмар)

У нас завтра, похоже, будет совсем тепло, градусов 20, насколько я слышала... эх, лето-лето, как же я не хочу тебя и не люблю... где ты, мой любимый октябрь, и все последующие осенне-зимние месяцы... нет, сейчас мне предстоит 3-4 месяца унылой, отвратительной жарищи...

Заметила (давно уже!), что когда с Д. сталкиваюсь где-то на заводе просто так, всегда жутко напрягаюсь и опускаю глаза... наверняка, ему это кажется глупым, если он вообще меня замечает... а вот что делать - ума не приложу! Мило улыбнуться? я не умею! серьезно, я не умею никому просто так улыбаться, если это не мой хороший знакомый или у нас не идет разговор о чем-то... бывают, конечно, исключения, но не в этом случае... сегодня мы одновременно зашли на обеде в камеру хранения на проходной, где мы должны перед входом на завод запирать наши сотовые в ящички, типа как в супермаркетах))) оказалось, что ящики у нас сегодня почти рядом. И что... я боялась вообще на него взглянуть или как-то отреагировать на его присутствие. Я специально долго вытаскивала свой телефон, чтобы выйти уже после того, как Д. выйдет. Не знаю, может, стоило попытаться завести непринужденную беседу? Не представляю этого вообще! Бляяяядь, да что ж я за асоциальная личность такая...

У нас сплошные холода - около -20 каждый день))) на работе куча беготни, и я теперь перерабатываю каждый день по часу или по 2 часа - просто потому, что мне не хочется приходить домой раньше Сереги и сидеть там одной (я же теперь боюсь этого, с тех пор как болею)... работе это на пользу, наверно. А вот я устаю... пока на работе сижу - почти не замечаю усталости, а вот дома она на меня наваливается со страшной силой.
А сегодня Серега позвонил мне около 11 утра на работу и сказал, что я забрала с собой обе пары ключей, и ему теперь никак не выйти XDDD а ему надо было срочно уходить... брать отгул после обеда я не захотела - опять же, что дома одной сидеть, да и на работе намечался интересный день... так что пришлось мне ехать быстренько туда-обратно, вызволять Серегу (с завода меня выпустили легко, я даже не ожидала), я успела за полтора часа, и их мне пришлось отработать вечером.
У нас в отделе уже трое из 11 человек на больничном, да и еще парочка неважно себя чувствуют... не хочу болеть еще и простудой, мне и моей болячки непонятной хватает((( хотя раньше, до болезни, я обычно мечтала о температуре, чтобы пойти на больничный и отдохнуть от работы хорошенько... но раньше я почти не болела простудой, может, раз в год, не больше. Вот, кстати, в августе болела - как раз в отпуске, не повезло мне с больничным опять)
А еще сегодня говорила с одним парнем из соседнего отдела, по работе, и заметила, что он мне не в глаза смотрит, а на грудь XDDD хоть на мне и был сегодня "пуш-апный" лифчик, не думаю, что это его заинтересовало скорее, медальон мой... но как-то это неприятно было, честно сказать.

А сегодня получился крайне полезный день))) я пропылесосила, подмела и вымыла почти всю квартиру, заставила Славу пылесосить в своей комнате (тоже тот еще подвиг), перестирала кучу белья, и, главное, сварила борщ сама) обычно Серега мне помогает - и рецептом, который я каждый раз частично забываю, и практически - чистит картошку и трет свеклу с морковкой. А сегодня я все делала в одиночку, пока он был на работе, и всего я варила суп 3 часа... наверно, это очень долго) Серега сказал, что с непривычки) Суп получился очень вкусный - и по-моему, и Слава с Серегой сказали то же самое, хотя я вот сомневалась, например, в правильный ли момент я положила в борщ капусту)
Почему-то в последние недели 2 поясница болит ужасно( на фитнесе и после него вроде как все проходит, но на следующий день начинается опять... сегодня убиралась и готовила, а спина все болела и болела... сейчас еле разгибаюсь уже(
Вооот) так что теперь можно с чистой совестью смотреть биатлон, так люблю его... а завтра на работу((( до долгожданных праздников и отпуска осталось целых 5 недель

Наконец-то я выспалась, встала в 10))) Серега мне написал, что рано утром была метель, пока он до работы добирался. А сейчас уже нет снега, и солнце((( а я хочу, чтобы было пасмурно, холодно и снег шел огромными хлопьями - вот моя любимая погода)
Надо бы сегодня не пить, тем более с утра или в обед... опять у меня намечена куча дел, о которых так приятно подумать с утра за ноутом, в таком ключе: "Ну, сейчас я еще часик посижу в лиру, кофе попью, расслаблюсь, а потом уж как возьмусь за дело"... но часик частенько превращается в 2-3-4 часика...
Так вооот) хорошо бы сегодня прибраться, полы помыть хотя бы на кухне и в коридоре, приготовить что-нибудь серьезное, типа борща, а еще Серега просил салат из редьки с майонезом (сама-то я такой не ем). Ну и помучиться с вязанием))) хотя после вчерашнего мне перспективы связать хоть что-то приличное представляются весьма и весьма смутными...
Ах да-да, сегодня же вроде начало биатлонного сезона, так что надо обязательно посмотреть гонку)
Серега сегодня до 4 работает( ну вот что за фигня... конечно, с тех пор как он на вторую работу устроился, у нас стало гораздо больше денег, но вот времени друг на друга - в разы меньше. Выходные у нас почти никогда не совпадают, и мы практически всю неделю видимся только вечером. Зато успеваем соскучиться)))

Сегодня получился почти что бесполезно проведенный день... а все началось с того, что Серега ушел на работу, Слава - к Демьяну, помогать выбрасывать вещи, оставшиеся от отца, а я осталась дома одна. В последнее время из-за болезни я почему-то не могу одна оставаться, мне становится страшно за дыхание сразу же, паника накрывает((( это бывает не всегда сильно, и порой я могу перетерпеть. Но сегодня не смогла и отправилась к Демьяну в гости, почти следом за Славой... хорошо хоть Демьян не стал мне напоминать о наших натянутых отношениях и разрешил прийти.
Так вышло, что у Демьяна я не только позавтракала, но и выпила бокал белого вина, ну и... меня почти сразу же накрыло нормально так, ведь в последнее время я не пью ничего, кроме пива. Потом Демьянова мама сказала нам, что сегодня же 9 день, и нельзя ничего такого делать с вещами его отца. И мы поехали сначала в гараж, потом - в Комсомолл, а потом Демьян отвез нас со Славой домой. Это было уже часа в 3... дома я выпила купленную в Карусели бутылку пива, и, конечно, поняла, что мне мало. Поэтому мы выпили еще 2 литра разливного под "Стритрейсеров"... я смотрела эту киношку лет в 18, что ли, и тогда она мне понравилась. А сейчас нет - там и сюжет какой-то неинтересно-непонятный, и куча неинформативных сцен... вот только одна песенка там классная, группы Rasmus, а я об этом забыла) короче, не понравился мне фильм, но стало грустно - вот прошло уже лет 7 с того момента в моей юности, когда я этот фильм смотрела. И ничего особо не поменялось в моей жизни к лучшему - я все такая же ленивая, безвольная алкоголичка. А вот изменения к худшему есть - болезнь...
Вот таким образом я ничего полезного за этот день и не сделала(
Ну почти не сделала - мы с Серегой пересадили кактусы все-таки, и я попыталась начать вязать варежки. Попыталась и поняла, что с наскока сделать это мне не удастся))) оказалось, что я напрочь забыла некоторые очень нужные вещи - например, как набирать петли для первого ряда, или какая изнаночная петля считается классической... а круговое вязание на 5 спицах для меня и вовсе дебри, я же никогда так не вязала. Почему-то у меня совсем не получается тугая вязка первого ряда, а при первой попытке соединить вязание в круг получилась такая фигня, что я все распустила со злости... потом оставила все это на завтра и нашла хороший видеоурок - книжками тут явно не обойтись... и, наверно, у меня слишком тонкая пряжа, сделать бы ее в 2 раза толще, сложив две нитки, но я совсем не представляю себе, как это сделать.

Ну вот, мечтала-мечтала выспаться в выходной, а все равно встала вместе с Серегой, в 6.20, и больше спать мне не хочется. Еще и посуду вымыла, всю огромную гору... Серега, а тем более Слава, не моют обычно, если их не пнешь хорошенько))) а у меня вчера сил на это не было. В эти выходные я точно-преточно должна пересадить кактусы и начать вязать перчатки))) думаю, вязать их недолго, только бы взяться за дело и приноровиться... больше никаких дел не предвидится, кроме обычных уборки и готовки.
Сегодня с утра мне пришло письмо о том, что у одной из моих ПЧ день рождения. Я такую даже и не помнила... зашла на ее днев, и увидела, что последняя запись - от июля прошлого года. Она начинала выкладывать книжку, выложила пару глав, и все, больше не писала... там есть даже мой коммент, что, мол, интересно пишешь, давай дальше выкладывай. Но, к сожалению, этого не случилось.
Меня обычно расстраивают такие вещи... но при этом я вполне снисходительно отношусь к себе, если поступаю так - а я обычно так и поступаю, начинаю какое-то дело и забрасываю через недолгое время. Конечно, ругаю себя порой, пытаюсь как-то воспитывать силу воли, заставлять доводить начатое до конца. Но пока безуспешно(
Одно из таких моих "брошенных дел" - тоже написание книги) впервые я загорелась этой идеей еще в Турции, лет в 10. С энтузиазмом принялась за дело, и... тут-то мне и стало ясно, что у меня нет фантазии и придумать что-то интересное я просто неспособна. Нет, я пыталась, но все это дело обрывалось на первой же странице, ну максимум на второй. Потом, прочитав "Дневник Анны Франк" - тоже лет в 10 - я стала вести дневник, и это получилось у меня куда лучше. Но все равно, забросила я тот дневник на турецком языке месяца через 2-3. Впоследствии я писала дневник на русском языке, и его постигла такая же участь. Сейчас я думаю - может, отсутствие клавиатуры меня угнетало... все же я любила писать помногу, и делать это ручкой сильно задалбывало.
В 16 лет, когда я бросила своего первого парня и у меня появился Слава (я втюрилась в него месяца за 2 до того, как мы встречаться стали), я впервые попыталась печатать дневник на компе - описать завершение старого романа и развитие нового. Мне было интересно все это пережить и приятно вспоминать, поэтому дело пошло, и я получала настоящее наслаждение от процесса описывания и перечитывания) но моя дурная привычка никуда не делась, и остановилась я где-то за неделю до начала наших отношений))) сейчас я бы с удовольствием это дело перечитала, но, к сожалению, тот документ я потеряла((( прав был Слава - стоило просто время от времени посылать его самой себе на почту. Или хотя бы на дискетку записать)
В следующий раз за дневник я взялась осенью 2006 года. Не то чтобы я описывала какую-то прошедшую часто своей жизни, нет, писала просто под настроение, понемногу. Тогда мне казалось, что Демьян мне нравится, а наши отношения со Славой постепенно сходили на нет, и я разводила сопли по поводу того, что Демьян мой лучший друг, и я никогда не позволю себе осквернить нашу дружбу... (кстати, обычно говоря, что мы с Демьяном "никогда ни о чем таком не думали", я, скорее, немного лицемерю. Я точно думала, но как-то так, несерьезно... а он на людях вечно делает вид, что пристает ко мне, но когда мы наедине, превращается в надежного и понимающего друга, без капли пошлости... а вообще, наверно, мы оба понимаем, что сможем только дружить) а потом, зимой, я вдруг осознала, что почти влюблена в Серегу, и писала про каждую нашу встречу) потом, когда летом он меня послал, я сначала долгое время не могла писать, а потом написала что-то типа: "Никому больше не поверю, никто мне больше не нужен, ни в кого больше не буду влюбляться, у меня есть Слава и Демьян, мои лучшие друзья, они меня не предадут, и мне этого достаточно"... а следующая запись была уже от весны следующего года, о начавшихся отношениях с Серегой... вот этого, "последнего неинтернетного", дневника мне очень жалко((( мне казалось, что его-то я отправляла на почту себе, но не могу найти( более того, я сохранила его на диске, но все документы на нем умудрились запортиться... эх( вот его-то я бы точно сюда выложила...

Сегодня у меня опять сильно болит голова... ну сколько можно - 2 раза за одну неделю... пью весь день цитрамон, не помогает.
Опять помирились с Демьяном... он попросил прощения у меня, надо сказать, весьма расстроенным и виноватым голосом. Я простила, конечно... сейчас вот сидит в гостях у нас, вроде нормально себя ведет. Не знаю даже, рада ли я - просто уверена, что он еще не раз меня разозлит или расстроит. Сегодня даже до слез меня довел, а потом еще раз извинялся, держа за руку((( не всегда у меня хватает сил ответить на его грубость грубостью, хотя обычно я могу, и мы вместе ржем над этим... а сейчас очень нервная, и реву, как в 16 лет, по несколько раз в день.
В эти дни у меня столько дел по дому, а у меня сил ни на что нет... уже сто лет как надо постирать, пересадить кактусы, начать вязать Сереге перчатки... а я ничего не могу делать, потому что устаю просто катастрофически быстро и надолго.
Хочу выходные... не просто пару выходных дней, а недели две или три... хотя чем мне это поможет? я и дома прекрасно нахожу поводы для расстройств, нервов и слез...

Второй день моего типа_отпуска... делать ничего неохота, ну да ладно, я же отдохнуть хотела, а не заставлять себя сделать кучу дел, на которых у меня сил нет. Если почувствую себя вдруг полной энергии - ладно уж... но пока этого нет( зато уже целых два вечера пили пиво в огромных количествах - сначала мы покупаем с Серегой, потом Слава с работы приходит еще с одной... хорошо хоть от разливного пива у меня похмелья почти не бывает.
Серегу вчера выписали, и он пошел на работу, как обычно, к восьми. Я ходила в поликлинику нашу с ним, и, хоть я и не люблю все эти очереди, мне было хорошо - потому что не сама к врачу шла, а еще потому что с ним... помню, когда он подтверждал инвалидность в Серове (не помню, в каком году, 2008 или 2009), я как раз была там и таскалась с ним по всем врачам - а заняло это у него даже не одну неделю, по-моему. Очереди были где-то длиннющие, а где-то нам везло... но нам было все равно, сколько ждать - мы разговаривали, обнимались, смеялись, и время пролетало незаметно. Он потом говорил, что со мной ему было гораздо веселее и быстрее все это проходить)))
Сегодня хозяйка должна прийти, так что придется мне поднять жопу с дивана и немного прибраться, а еще пропылесосить у нас (и у Славы, если его не удастся растолкать - у него сегодня выходной, и домой он пришел в полшестого утра) XD хочу еще приготовить что-нибудь... не борщ, конечно, за это я без Сереги не возьмусь... может, макароны вроде_как_по_флотски (то есть с морковкой и луком, но без фарша), или пирожки с капустой...
Настроение пока что хорошее... так хочу, чтобы выпал снег наконец-то, уже пора))) и тогда я стану хоть немного счастливее, несмотря на весь ужас, происходящий в моей жизни.