Сейчас вот пролистала свой дневник... получается так, что последние посты о чем-то "очень личном" я писала летом 2015 года. И то, конечно, не настолько, как в начале днева, то есть в 2010-2013 годах. А вот с конца 2015 года пошли сплошные планы на жизнь, новости и мысли о работе, покупки, новая квартира, кредит, а в начале 2016 я переехала в Инстаграм, и там вообще ничего серьезного или личного не выкладываю - только еда, спорт, фигура,вес и все такое...

Про весну-лето 2016 года вообще думать, вспоминать и писать не хочется, это было, без преувеличений, самое черное время в моей жизни. И я до сих пор не понимаю - как я выбралась и всего этого, и я до сих пор не знаю - а не затянет ли меня в один прекрасный момент обратно? Но оставим это...

В-общем, я выкарабкалась, и я в порядке сейчас, но вот желания делиться в дневнике личным у меня больше нет( возможно, оно пропало еще раньше, в начале 2016, но сейчас я так явно это чувствую... не хочу писать про отношения с мамой, про то, кто мне сейчас нравится помимо Сереги, про дружбу, про неуверенность, про то, о чем мечтаю сейчас больше всего... может, это и пройдет... не знаю...

Просто в один прекрасный момент, примерно в прошлом июне, я перечитала свой дневник - и ужаснулась... тому, как я могла ТАКОЕ писать, и еще и выставлять на обозрение множества незнакомых мне людей... я разбирала свою жизнь на молекулы, делилась буквально каждой своей мыслью, каждым переживанием, любовью и ненавистью, выплескивала себя в дневник до самого дна... и при этом я не была ни доброй, ни справедливой, ни хорошей, зато была эгоистичной, мелочной, трусливой, злопамятной, мне показалось тогда, в июне 2016, что я явно это вижу, да и сейчас я так думаю, если честно... после этого озарения я на время дневник закрыла, по-моему, от всех, кроме себя. А потом открыла обратно - в конце концов, написанное в 23-27 лет может остаться в моем дневнике, но сейчас я уже другая. Может, повзрослела... может, после прошлого лета у меня уже не осталось настолько сильных эмоций и переживаний, чтобы мне захотелось с ними поделиться со всем миром... а те, которые остались - вполне могут оставаться внутри меня, в крайнем случае - в кругу моих родных и друзей... 

Грустно все это(( мой дневник - это часть моей молодости, как бы высокопарно это ни звучало... возможно, просто молодость прошла. Причем вот говорят же, что счастливые не ведут дневников - но я не была счастлива в этом году особо, если честно... а Инстаграм за полноправный дневник я не считаю, конечно.

Вот такие размышления... и это вместо описания поездки по Алтаю... но я очень надеюсь, что и до нее доберусь) 

И вот я снова здесь)) отпуск мой почти кончился, как же не хочется опять возвращаться к работе, к своей обыденной жизни... отпуск я провела так, как и хотела - мы с Серегой поехали вдвоем на Славиной машине до Новосибирска, по пути останавливались в Тюмени и Омске - погулять и отдохнуть, ведь у Сереги прав нет, и за рулем была только я. Проехала в общей сложности около 3400 км, а по времени это заняло у нас 10 дней, вместе с днями "на погулять" в каждом городе. Я люблю водить (по трассе больше, чем в городе), и в эту поездку поняла, что 650 км в день для меня не то чтобы не проблема (350-400, конечно, гораздо комфортнее), но я вполне справляюсь, хотя на последних 100-150 км устаю, конечно, сильно))) при этом "не обгонять даже грузовики", как Слава советовал, у меня не получилось - ну как тут не обогнать, я физически не способна тащиться за грузовиком... так что Серега мне помогал - говорил, как там дела на встречке, т.к. тачка у нас праворульная, и я обгоняла как по маслу... из-за того, что я боялась за машину - некоторые неисправности в ней все же есть - я пыталась не ехать больше 100-110 км/ч, хотя хотелось))) в итоге с одной стороны я довольна, классно съездили, посмотрели эти 3 города (хотя в Тюмени я и раньше не раз бывала, а дальше никогда не ездила), а с другой - устала, конечно, и видимо больше психологически, чем физически...

А сейчас вот мы дома... здесь такой же бардак, как и раньше (с котом на время нашего отсутствия жил Слава, он, конечно, усугубил бардак)... любимый кот, по которому я очень скучала, любимый город... и все же почему-то мне грустно... у меня, видимо, кризис среднего возраста (интересно, бывает ли он в 28 лет?), и мне кажется, что я уже старая, и при этом живу совершенно не той жизнью, которую хотела бы. А время уходит... 

Сегодня я опять жестко нарушила все свои планы насчет правильного питания((( ну что поделать, если у нас уже третий день идет дождь, и нет никакого желания гулять пешком или кататься на велосипедах? Остается только жрать)

Читаю "Дневник Анны Франк", и мне грустно... вообще, когда я читаю эту книжку, мне в голову приходят одни и те же мысли. Почему-то я кажусь себе поверхностной и глупой по сравнению с этой девочкой. Конечно, она рано повзрослела, у нее была очень трудная жизнь, и все равно она кажется мне гораздо более умной, глубокой, целеустремленной, имеющей свое мнение... мне очень жаль ее, жаль, что ее мечты - выйти на свободу, танцевать, смеяться и радоваться жизни - не сбылись. Это же так естественно для любого ребенка, для подростка... а ей приходилось сидеть взаперти, постоянно бояться того, что их найдут. Я с ужасом читаю описание бомбардировок - это же так ужасно((( я вот боюсь даже когда над головой с характерным звуком пролетает самолет, обычный самолет... не представляю, каково было им((( и тем более не хочется представлять то, что было после 4 августа 1944 года  - дата, которую я на всю жизнь запомнила, потому что когда я в первый раз читала "Дневник Анны Франк" - в Турции, лет в 8, я даже и не знала, "чем там все заканчивается", а может, прочитала аннотацию, но не придала этому значения... книжка прервалась для меня внезапно(((

А у меня это все есть - свобода, много возможностей, и я этого не ценю, отношусь, как к должному, или как к чему-то неважному, просто забываю об этом, нахожу какие-то ничтожные поводы для нытья и расстройств. Но мне кажется, что невозможно (по крайней мере, для меня) оценить все это по достоинству, не потеряв - на время или насовсем... да, я могу побыть благодарной некоторое время, но потом рутинные дела погребают все под собой, я все забываю и опять начинаю ныть и жаловаться на жизнь. 

Дневник на турецком казался мне какие-то щемяще-пронзительным, тем более я не понимала некоторых слов, а чувствовала общий смысл, так сказать... а на русском я все понимаю, вникаю глубоко, обдумываю, и это так горько((( и все равно - когда я читаю дневник Анны, она для меня - выжила, она не попала в лагерь, она написала окончание дневника совсем по-другому. Почему я не могу верить в это - хотя бы до тех пор, когда не кончится запись от 1 августа 1944 года.... и еще я думаю, что если бы это было художественное произведение, вымысел - тогда Анна бы выжила, наверно... а в жизни зачастую нет места сказкам и счастливым концам. Я сама постоянно одергиваю себя, надеющуюся на счастливый исход чего-либо, говорю себе, что я не в сказке, что "жизнь-боль", как любит повторять моя подруга Маша.   

Опять у меня какая-то лень и апатия... сегодня вроде бы и выспалась - встала в 10, но часов в 5 мне почему-то жутко захотелось спать, и я продрыхла до 8. А еще мы опять в кафешку ходили - совсем я забросила не то чтобы даже диету, но и правильное питание. Надо бы начинать все с нуля, вот например со вторника, потому что завтра выходной))))

Нам привезли кухню вчера, правда, пока что в разобранном виде - куча коробок и две огромные панели, они сейчас заняли полкухни к полкоридора, а все коробки горой стоят на кухне. Собирать придут во вторник, и я, если честно, рада, что все это будет происходить при Сереге, без моего участия, не люблю такие вещи, мне это кажется утомительным((( надеюсь, соберут они без косяков... и мы наконец-то сможем сложить туда всю посуду, и я наконец-то смогу нормально готовить)

Столько всего хочется сделать сейчас, о стольком мечтается... хочется перебороть наконец-то свою лень, хочется успевать многое кроме работы - например, ходить на фитнес, кататься на коньках, заниматься домашними делами, не сваливая их постоянно на Серегу, почаще встречаться с друзьями... конечно же, похудеть и накупить себе много красивой одежды. Сейчас вот у меня нет верхней одежды на весну - любимое пальто, которое мы с Серегой покупали года 2 назад в Питере, стало совсем старым и некрасиво вытянулось... а денег на новое нет((( в этом месяце нам почему-то решили выдать аванс не 40% от зп, как обычно, а 30%... конечно, невелика разница, но все же неприятно. Нам и без того не хватает на кредит, кредитку и сборку кухни, мне вчера пришлось занять у Маши 10 т.р. до зарплаты. Хорошо хоть, у нее деньги есть почти всегда, и она мне никогда не отказывает. Но часто просить ее я стесняюсь, конечно...

А на деле получается, что я все выходные валяюсь на диване (новом, кстати))) с компом, и при этом ем-ем-ем, сколько влезет... я вот не знаю - если я буду пытаться проводить свои выходные более активно - понравится ли это мне? или, может, я буду активной через силу, мечтая только об одном - прийти домой и лечь на диван.... или со временем привыкну и мне понравится? не знаю... не пробовала

Есть же люди, у которых выходные расписаны - покататься на сноуборде, съездить с друзьями в какое-нибудь новое место типа горячих источников, сходить в фитнес-клуб, не знаю что там еще можно придумать) я всегда восхищаюсь такими людьми, они для меня - как пришельцы с другой планеты, я не могу представить себя такой...  наверно, до 11 лет, до того, как мне пришлось переехать из Турции в Россию, я была именно такой,  а потом... помню, уже в 6 классе самым желанным для меня было прийти домой после школы и, съев тарелку бабушкиного борща, завалиться на диван с Марининой... и ничего мне больше не надо было - только уютная домашняя обстановка, где меня никто не обидит (в отличие от школы - весь 6 и 7 класс я была в классе изгоем), любимая книжка, и никакого пугающего, вдруг ставшего таким непростым общения со сверстниками. Все мои проблемы тогда и начались - наверно, я просто не смогла преодолеть барьер между собой и новой средой... я разучилась общаться просто так, без задних мыслей... для меня этот процесс превратился в тяжелую работу - как бы не сказать лишнего, а что человек сейчас обо мне думает, а что я должна сказать сейчас, чтобы выглядеть в его глазах нормальной, а не смеется ли он надо мной. После того, как мои одноклассники, один за другим, начали надо мной издеваться, я осознала, что, наверно, что-то делаю неправильно, а что - я понять никак не могла. Меня просто не воспринимали всерьез, что бы я не сказала или не сделала - все заканчивалось одинаково, насмешками и издевательствами. И вскоре я перестала стараться - какой смысл? Главное - сделать вид, что мне все равно, дожить до дома, до борща с диваном, а про завтрашний день можно не думать, пока он не наступит... когда в конце 7 класса у меня появилась первая настоящая подружка, я уже была какой-то ненормальной, и мне совершенно не хотелось с ней встречаться после школы или в выходные, гулять... конечно, иногда я это делала, но как-то через силу, заставляя себя... кстати, с тех пор я не могу переносить, когда надо мной кто-то шутит - мне сразу кажется, что школьные годы вернулись, и я стою перед всеми как дура, пока меня обсмеивают... недавно вот Маша пошутила надо мной на работе, при всех - необидно, конечно, но я расстроилась. И через несколько часов Д., который напротив меня сидит и шутку эту слышал, вдруг решил ее повторить. Как же мне стало в тот момент больно и обидно... я не смогла сдержать чувств и посмотрела не него с ненавистью, бросив что-то типа "совершенно не смешно!". Конечно, он очень удивился такой реакции, сказал, что не ожидал, что меня это так заденет(((( он же не знает про мои ужасные школьные годы... а Маша потом мне в рабочей аське написала, что я неправа и надо уметь посмеяться над собой. Конечно, для нее, прирожденного лидера, человека, над которым никто никогда не издевался, это легко - смеяться над собой... а для меня нет.

Сейчас все это, конечно, кажется мне очень далеким - как-никак, с тех пор прошло уже 15 лет. Но в то же время "оно" постоянно возвращается - когда мне надо поговорить с незнакомым человеком, когда мне надо чего-то попросить у знакомого, когда надо мной шутят, даже невинно, когда я ошибаюсь и мне сразу же кажется, что я - просто ничтожество и у меня никогда ничего не получится. Так странно... хотя я уже привыкла к тому, что это останется со мной на всю жизнь, мне все равно иногда грустно - почему такое произошло со мной... если бы я оставалась здесь, в России, если бы мне не пришлось заново адаптироваться к новой жизни и к новому коллективу, я бы не сломалась, не погрязла в своей вечной неуверенности, я бы явно была совсем другим человеком... но, к сожалению, случилось то, что случилось, и мне не хватило сил выдержать, пережить все это... видимо, я просто изначально слабая, и, пока вокруг меня были знакомые люди, которые меня любили (и в Росии до 5 лет, и в Турции до 11), я чувствовала себя комфортно и уверенно, но никакого внутреннего стержня во мне не было (да и до сих пор нет). И переезд, естественно, это доказал.

Последняя "соломинка" для меня сейчас - это поход к психотерапевту, который у меня в планах уже сто лет, но я все никак не могу на это решиться... уж не знаю, чего я от этого ожидаю - может, того, что все мои проблемы исчезнут, как по мановению волшебной палочки, без малейшего усилия с моей стороны? Я ведь прекрасно знаю, что такого не бывает. Что все в этой жизни, и материальное, и психологическое, дается с трудом, только с большим трудом, с большой работой над собой... но все равно продолжаю надеяться    

Какой-то сегодня стремный день получается((( с утра предпочла полчаса сна тому, чтобы помыть голову, и в результате опять весь день чувствовала себя страшилой, да еще и ненакрашенной, да еще и с немытыми волосами (впрочем, если бы я их помыла, немногое бы изменилось - ну, стала бы страшилой с чистыми волосами...)

Что касается рабочего процесса - сначала я вроде бы как нормально разрешила все рабочие вопросы, по которым нужно было звонить и разговаривать с коллегами из соседнего управления. И только обрадовалась, как... нашла в собственной работе месячной давности оч-чень серьезный косяк((( и, что самое обидное, теперь это не исправишь... что насчитала - то и насчитала. Ненавижу себя опять, короче. Как можно быть такой тупой и невнимательной?

Из-за этого косяка, обнаруженного мною весьма и весьма неожиданно, Славе опять пришлось ждать меня в машине около работы около часа или даже больше. На самом деле, он вроде бы как не обижается, и никакие планы это ожидание ему не поломало, но мне совсем не нравится заставлять человека впустую тратить время, ожидая меня((( конечно, лучше было бы не дергать его и поехать на маршрутке, но около моей работы сесть в маршрутку до моего района - очень большая проблема, особенно в 6-7 часов вечера. Собственно, маршрутка эта только одна, и обычно она настолько переполнена, что даже не останавливается... а если и остановится - невелика радость давиться в ней полчаса, а то и подольше - обычно весь толпняк едет как раз к нам на район( из-за этого я на ней и с утра не езжу, хотя до нее и идти от дома ближе, и потом с остановки до банка тоже ближе. Но я предпочитаю с утра перейти трассу, железнодорожные пути, оказаться таким образом в соседнем районе и сесть на автобус, в котором обычно всегда есть свободные места. А вот вечером сил на путь до остановки у меня обычно нет, и я предпочитаю звать Славу с машиной)

Еще и в биатлоне опять провалились, хотя, честно сказать, я ни на что и не надеялась почему-то... в последнее время мне гораздо больше нравятся французы и норвежцы, особенно, конечно, Фуркад и Бьорндален И за Дашу Домрачеву я тоже болею)

А после биатлона показали новости, почти всё об Украинских событиях, это так страшно((( жутко представить, что там все по-серьезному, с пожарами, огнестрельным оружием, бронетранспортерами и жертвами. Я на самом деле не очень понимаю, кто там прав, кто виноват, но это ужас(

 Ну что, вот и еще одна попытка возвращения) я перестала писать, конечно, опять из-за работы. Теперь я уже совершенно точно ее ненавижу, кажется... когда мы вышли на работу 9 числа, оказалось, что предновогоднее обещание "поработать 11-12 и 18-19 числа" нашей начальницы - абсолютная правда... и действительно, мы проработали без выходных 16 дней, с 9 до 24 января. Причем не с 8.30 до 17.30, конечно - в будни мы приходили вовремя и уходили стабильно в 22-23, а то и позже... в выходные можно было выспаться и прийти часам к 12 или позже, но сидеть все равно до полуночи... это был такой кошмар, не передать((( жуткое напряжение, накопившаяся усталость, осознание невозможности отдохнуть хоть денек, постоянный недосып - приходя домой после полуночи, я все равно не могла сразу лечь спать, ложилась часа в 2-3, а в 7 уже надо было вставать и опять идти на работу.

При этом, к сожалению, у меня постоянно возникали сложности, я чего-то без конца не понимала, делала не так, косячила, просила помочь Машу... самооценка моя опять скатилась вниз, и я не могу ее до сих пор оттуда вытащить. Мне кажется, что я жуткая, непроходимая, пропившая в молодости все мозги тупица, до конца жизни обреченная соображать медленно и ошибаться, что я ничего уже не смогу выучить, понять в полной мере, ни в чем не смогу разобраться до конца... и еще, конечно же я никогда не смогу стать уверенной в себе, так и буду стесняться, так и буду неспособна выстроить нормальные отношения с коллегами, например.

Не знаю, как я это выдержала, эти 16 дней - никогда в жизни у меня такого не было. На заводе было как-то, что я работала без выходных 2 недели, но при этом уходила-то вовремя, очень рано по сравнению с нынешним. Наверно, я до сих пор не могу отойти. Если честно, все чаще у меня возникает жуткое желание уволиться, но я понимаю, что в таком случае с деньгами наступит жуткий пиздец. Слава сейчас уволился и никак не может устроиться на работу, Серега получает мало... короче, жопа, и приходится терпеть. 

Сегодня работала спустя рукава, и домой ушла в 17.30, как классно... правда, придется еще и завтра на работу тащиться и сидеть там до обеда точно, а потом - как повезет... начальница наша в отпуске, может, хоть директор пораньше отпустит. Что-то делать по работе у меня уже нет никакого настроения.

Вчера почему-то многие решили прикупить на работу мандаринов))) в течение двух прошедших недель коллеги время от времени приносили на работу мандарины - очень вкусный сорт, с листочками (кажется, это называется "на ветке", и все покупали их в "Звездном"))). Но их всегда оказывалось маловато, и съедались они еще до обеда. А вот сегодня мандарины приволокли человек 5, я и директор в том числе))) вчера мы с Серегой ходили в кино на "Холодное сердце", и на обратном пути зашли в "Звездный", купили целых 4 упаковки. Одна девушка вообще принесла два или три маленьких ящика с мандаринами, они были, возможно, и не из этого магазина, но остальные точно оттуда) так что мы целый день объедались этими мандаринами)

Сегодня опять ходили почти что всем отделом на обед в кафешку. Кажется, кто-то из них там бывал, но давно, а сейчас оказалось, что там новые хозяева, и качество обслуживания на нуле))) в меню мы нашли целых 3 орфографических ошибки в 6 блюдах, а официант был в свитере и джинсах и разговаривал, как полный гопник, никакой вежливости)))) я-то ладно, еще не успела привыкнуть к обслуживанию на хорошем уровне (хотя с тех пор, как я стала в банке работать, я стала бывать в таких местах довольно часто), а коллеги прямо-таки возмущались. Ну действительно, не очень приятно. И еда была не очень, слишком жирная - и суп, и плов... правда, я такую люблю как раз, но ничего хорошего в этом нет) коллеги оставили кто по половине еды, кто и побольше, а я съела все. Но все равно часа в 3 мы почти таким же составом пошли "заедать" в родную столовку) кажется, сегодня я почти впервые почувствовала что-то типа единения и товарищеского духа, как на заводе, хотя там-то мы никогда не ходили обедать всем отделом, садились за один стол только во время праздников.

А на новый год мы, по ходу, будем втроем - я, Слава и Серега, Иван, оказывается, дежурит в новогоднюю ночь( эх, грустновато как-то... мне все же нравится встречать НГ в большой компании. Может, Демьян заглянет, а может и нет, кто его там знает... я, конечно же, сначала решила, что не буду покупать кучу жратвы, но потом как-то незаметно накупила... хотя не так уж много - хочу сделать 2 традиционных салата - крабовый и оливье, и курицу с картошкой, и все. На этот раз я решила попробовать бухло помажорнее обычного Советского Шампанского и непонятного вина за 200р, и купила Мартини Асти (мы его пили на работе в пятницу, оно такое сладкое, прямо как я люблю), Абрау Дюрсо (его тоже пили в пятницу, и оно, кажется, не настолько сладкое), большую бутылку Мартини и еще своего любимого красного полусладкого Тасо-Реаля...  Славе мы сегодня купили бутылку бурбона (кажется, это виски такое?), а еще он собирался где-то достать коньяк и водку. Кажется, многовато на троих)))

Подводить какие-то итоги сегодня как-то неохота, может завтра... хотя все они, итоги, и так крутятся на языке - Юра умер, я сменила работу, Слава купил машину и я стала ее частенько водить, Серегин папа заболел, я так и не смогла избавиться от своей лени, я так и не выздоровела... больше никаких особых итогов не наблюдается.

Так хочется писать каждый день, КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Но пока что никак не выходит, так что отрываюсь вот на выходных
Вчера Слава, кстати, с Демьяном приехал, и мы как раз с Серегой подходили к подъезду. А Слава хотел, чтобы Серега ему помог домой втащить еду всякую, от бабушки. И я даже к ним подходить не стала, сразу в подъезд зашла. Мне неприятно Демьяна видеть, и говорить я с ним не хочу. И так же неприятно думать, что мы помиримся, будет все как раньше и бла-бла-бла. Не хочу.
А Иван заходил недавно, с ним говорили... но с ним-то мы не ссорились, просто в последнее время (это года 2, наверно) отдалились друг от друга, что ли. То он не пьет, то я, то он наркоманит, а я не желаю и тд. Грустно, когда эти самые "общие интересы" состоят только из выпивки, но лет до 20-22 это меня почему-то устраивало. А с кем не из выпивки... ну, с Серегой, но это не то, потому что он говорит, что не стал бы со мной общаться, если бы мы расстались. Ну и глупо... глупо! Мне почему-то кажется, что это указывает на "общие интересы" в виде секса. Может, это упрощенно... короче - пока ты моя, любишь меня и даешь мне, все отлично, а если любовная составляющая исчезнет - вали на хер, как человек ты мне не нужна и не интересна. Это так страшно( я никогда не была приверженцем теории "уходя - уходи", "любовь никогда не может перерасти в дружбу" и все такое... для меня наши нынешние отношения со Славой - абсолютная норма, и меня бесит непонимание многими людьми нашей дружбы... или, может, я ебанутая просто... но я бы не хотела, чтобы Серега из моей жизни исчез именно как человек прежде всего.
Со Славой у нас есть немного общих интересов, хотя я перечислить даже не смогу, наверно, но нам почти всегда интересно разговаривать. И с Демьяном так было, хотя разговоры в плоскости "а вот трахнуть бы ту... или эту..." меня всегда раздражали, ну да это ладно. А вот "современные" разговоры, их вечные разговоры о том, где бы наркоты достать, я уже просто не могу выносить. Это у них троих - Ивана, Славы и Демьяна, таааакой сильный общий интерес, что мне страшно - наверно, я навсегда за бортом остаюсь, со своим резко отрицательным отношением к любым наркотикам(
Ладно, не будем о грустном))) рыбу мы вчера часам к 5 утра "закоптили"-таки, но, по-моему, она получилась скорее запеченная. Не знаю, почему - может, надо было поменьше температуру ставить, я поставила 205. И ольховые опилки как-то себя не оправдывают, может, купить еще и жидкий дым, которым рыбу в видеорецепте обмазывали... а еще я поздно поняла, почему на многих фотках с рецепта рыба обвязана бечевкой. Потому что края у нее сильно расходятся, оказывается XD. Надо бы еще сейчас попробовать, холодную, все-таки она горячая же не продается) может, так больше будет на копченую похожа... и еще очень хочу попробовать замутить холодное копчение))) все-таки я обожаю именно такую рыбу!
Сейчас Серега на работу пошел... а я вот с ним еще поспала, с 6 до 9 где-то, и все... больше спать не хочется) надо бы хоть немного хозяйством позаниматься - посуду помыть и еще полы бы хорошо... и постирать, а то вчера я облила последнюю нашу чистую простыню пивом XDDD сейчас вот сижу на полу в кухне (потому что в нашей комнате одна розетка сломалась, а Серега уже неделю обещает ее починить и не чинит, а во вторую розетку почему-то вилка от зарядки не влезает) и вижу, что пол не то чтобы просто грязный, а охуенно грязный... стыдно...
Читала тут в Берсеневой об одном парне, который с бывшей наркоманкой жил. Она была такая же нехозяйственная, как я - готовить не умела, уборкой занималась крайне редко, и он к такому привык... а потом влюбился в другую, переехал к ней жить, и почувствовал разницу, потому что у второй девушки в квартире было всегда чисто, прибрано и готовила она регулярно... конечно, это не главное и не критерий для отношений или расставания, но все же мне было неприятно читать про первую девушку и соотносить ее с собой - вечно грязные полы, грязное белье, немытые тарелки, отсутствие еды... не хочу такой быть, хотя сейчас такая и есть... лет до 20 я считала, что не стану хозяйством заниматься только из-за того, что так принято и требуется от любой девушки. Впрочем, на старой квартире меня это не очень-то напрягало, потому что там всем этим занималась моя бабушка Дуся. Когда я ушла из дома и мы с Серегой сняли комнату, я не особенно утруждала себя уборкой-готовкой, и вроде бы все нас устраивало. А сейчас я, пожалуй, сама хочу этому побольше уделять внимания, по своему желанию, а не из-за общественного мнения... только вот не совсем понимаю, как же совместить это с работой, и при этом не подыхать каждый день от усталости)
Вооот) а перед тем, как начинать прибираться, надо бы кофе выпить, но сахара-то нет((( наверно, это сейчас будет у меня повод для того, чтобы опять ничего не сделать XD
Хочу купить себе сумку, которую можно носить в руке, а не плече... потому что моя любимая сумка "через плечо", кажется, натерла немного пальто, и, хотя пока что совсем незаметно, лучше уж я куплю другую сумку. Да и за кожаную куртку я тоже переживаю) Купить бы что-нибудь недорогое, в Центро, что ли... может, поеду сегодня к 4 Серегу с работы встречать, и в его ТЦ поищу) вот на сайте посмотрела сейчас - вроде много нормальных сумок, но в Комсомолле, например, и половины нет, мне хочется черную обязательно, а там все светлые..
Какой длинный пост получился))) и сумбурный... пойду сейчас рыбу есть, ну и надо-надо-надо начать уборку наконец!

Эта неделя выдалась какой-то удивительно богатой на события - как никогда! Хотя она еще не закончилась, и, может, сегодня тоже что-то произойдет из ряда вон выходящее...

Обо всем-всем-всем

Дурацкий день сегодня какой-то((( нет, на работе все было хорошо, и даже очень - я уже почти неделю на самом деле работаю, а не просто так пытаюсь просрать рабочие часы в играх и чтении детективов. Я соскучилась по работе опять... жаль, что здоровье меня по-прежнему подводит порой.
А потом, вечером уже, к Славе пришли Демьян с Максом, и повторилось все то же самое... но немного по-другому. В прошлые разы я еще как-то пыталась оправдать Демьяна, все сгладить, убедить себя, что мы друзья по-прежнему... но все не так, кажется. Я не могу его изменить, да и у меня нет такого права. Он такой, какой есть, и другим быть не сможет. И если ему нравится накачиваться наркотой, приходить к нам и действовать мне на нервы, если он получает удовольствие, поминутно задевая меня за живое  и говоря то, что никак нельзя мне говорить, о чем он прекрасно знает, если он ржет, когда я выхожу из себя после его идиотских провокаций, если он просит прощения, а потом повторяет все еще и еще раз... то я просто должна прекратить общаться с ним. Это все, что я смогу сделать. Это непросто, может быть, но нервы дороже, особенно сейчас.

Мне так грустно видеть, что они не хотят и не могут останавливаться в своем увлечении легкими наркотиками, особенно Демьян. Но если бы ему была дорога наша дружба - он бы не разговаривал со мной в таком состоянии, мог же просто пойти к  Славе в комнату и все... но он предпочел ТАК меня довести, что я заорала на него в голос... мне так стыдно перед Максом... и когда я думаю о том, КАК ведет себя Демьян у нас и КАК я веду себя у него - мне хочется плакать. Почему так? Почему я пытаюсь ничего не трогать, никого не задевать, а ему насрать на все эти "мелочи"... ну почему я такая деликатная идиотка, а он совсем наоборот...

И почему такое случилось между мной и моим вторым лучшим другом... неужели это конец?

С Демьяном, кажется, опять поссорились, не успев даже толком помириться((( конечно, я сейчас вдвойне нервная - и из-за болезни, которая не проходит, и из-а месячных, но он тоже как-то неправ, по-моему(
Есть у него одна гадкая привычка... раньше это не так сильно проявлялось, во всяком случае, я могла это пережить. А теперь почему-то не могу( так вот, приходя ко мне (или теперь уже к нам) в гости, он постоянно берет какие-то мои вещи, и начинает их ворошить, раскидывать, или хватает самые дорогие мне игрушки и делает вид, что трахает их в жопу занимается с ними анальным сексом... причем такое чувство, что сохранность этих вещей для него не очень-то и важна. Поначалу я пыталась как-то ему объяснить, что я не хочу, чтобы он залезал в мои шкафы и полки, делал так с моими игрушками, ведь я-то у него в гостях себя так не вела! Но ничего не действовало, и я пыталась как-то с этим мириться. Слава советовал мне так же поступать и с его вещами, но я бы предпочла, чтобы о так же НЕ поступал с моими... странно, почему он такой - ведь в остальном-то он вполне добрый, всегда нам помогает...
А в последнее время он, по-моему, перешел черту на хрен, и у меня перестало получаться "мириться" или "закрывать глаза"... сначала он вознамерился пожить у нас "месяцок" - в нашей съемной квартире, в Славиной комнате. Я, если честно, такого не ожидала - во-первых, мы хотели первые несколько месяцев особо не нарушать условия и, вообще, присмотреться к соседям и к степени требовательности хозяйки. А уж потом решать этот вопрос... во-вторых - мне и Сереги со Славой хватает, в плане уборки за ними, а Демьян гораздо хуже в этом смысле. А в-третьих... список лиц, которые не стесняют меня в быту и с которыми я чувствую себя абсолютно свободно, ограничивается Серегой и Славой, и Демьян все же жутко бы меня сковывал, я бы не смогла при нем полностью расслабиться. Но Демьян заявил (это еще когда мы в его гараже ночевали), что он договорился со Славой и чуть ли не в первый же день заезжать хочет. Я, вообще не сразу поняла - это он шутит или серьезно говорит (еще одна неприятная черта его - "шутить" вот так до полной моей истерики, и только потом признаться что пошутил). Оказалось, что ничего конкретного Слава ему не обещал, они вообще говорили на уровне - может быть, когда-нибудь(((    
Правда, вот тут-то я и почувствовала себя сукой - ну что такое, почему-то Демьян нам помогает, взаймы всегда дает, в гараж пустил, а я((( ставлю какие-то дурацкие условия, не хочу с ним жить... для меня мое спокойствие важнее друга... тем более что он просился еще и из-за болезни отца - тот занимал одну комнату в их квартире, и им с мамой приходилось жить во второй. Странно, что умер он как раз через этот самый месяц, который Демьян хотел у нас жить, а мы хотели "присмотреться"((( теперь навсегда, наверно, осадок останется у меня - что не помогла(((
Хотя вот если бы он правда с нами жил - это был бы бедлам просто( Славу-то можно еще заставить за собой как-то убирать, а Демьяна - нет, по-моему. А еще один раз он пришел к нам, уже сюда, и зачем-то принялся вхерачивать в стену отвертку - просто так, типа "посмотрите, что я сделаю с вашей квартирой, над которой вы так трясетесь..." неприятно очень было((( даже Слава сказал потом, что Демьян, мол, огорчает очень этим вот пренебрежением к чужому имуществу, и не в первый раз это все.
А вчера... вчера он "пошутил" совсем нехорошо, так, как не стоило шутить со мной, и я уверена, что он это понимал. Но ему было все равно, видимо( ну вот почему так - я стараюсь обычно никого не задеть, и близких друзей, и просто знакомых, я никогда не беру без спроса их вещи, не говоря уж о швырянии или порче, я никогда не шучу над тем, что человеку дорого, я никогда не говорю что-то такое, что может задеть, даже если вероятность этого очень мала... почему ОН не хочет вести себя со мной так же? разве я должна встать на одну ступеньку с ним и вести себя по-хамски, как Слава советует... не хочу((( Если честно, после того, что он вчера сказал, я вообще его видеть не хочу. Но с другой стороны, он же мой друг уже 9 лет как, и иногда когда рядом нет никаких вещей или тем для тупых шуток, общаемся мы отлично...не могу же я все это перечеркнуть( а он не изменится, я не сомневаюсь(((

А Серега говорит, что, мол, это нормально - когда дороги с друзьями юности расходятся, потому что у всех свои интересы, и с возрастом точек соприкосновения становится все меньше... Иван перестал пить и теперь мы совсем не общаемся, с Демьяном все вот так - непонятно как, хорошо хоть Слава до сих пор со мной... я хоть и понимаю, что Серега прав, наверно, но не хочу в это верить... не могу... хочу дружбы, как в Южном парке, как тогда, когда мне было 17 лет и мы виделись почти каждый день с Демьяном и по крайней мере пару раз в неделю с Иваном, ну а Слава был тогда моим парнем... конечно, у нас были и другие друзья, другие компании, но именно мы четверо дружили сильнее всего.

Короче, я разрываюсь между чувством вины и раздражением.

Сегодня у меня первый день "праздников"((( поясница просто на части разламывается... весь день я переживала по поводу предстоящего фитнеса - В. я так ни в чем и не призналась, и в миллионный раз подряд пропускать было уже нехорошо. Так что я пошла... боялась, что там будут степы или, что еще хуже, "бокс" (ооочень трудная и для рук, и для ног тренировка), но был танец живота) тренер попросила приподнять майки, чтобы живот было видно, но я и еще пара девушек нагло проигнорировали просьбу))) неееееет уж, не собираюсь я свой волосатый живот демонстрировать... хотя на самом деле я поняла, что переживаю по поводу своей гормональной волосатости уже гораздо меньше, чем раньше. Тем более что я пью теперь ОК, и волос постепенно становится меньше...
А в конце тренировки были упражнения на пресс и бедра, и это было ужасно((( как раз мне этого не хватало для полного счастья... внизу живота и так болело, а после тренировки стало болеть во много раз сильнее(((
После тренировки неожиданно выяснилось, что Слава с Демьяном хотят за мной заехать на новой Демьяновой тачке - он продал свой побитый Форд и купил (зачем-то) Волгу за 30000, она такая старенькая... я ее в первый раз сегодня увидела.
А еще оказалось, что у Демьяна отец сегодня умер... это ужасно, но вполне ожидаемо. Он уже много лет пил, а в последние месяцы сильно болел и почему-то от лечения отказывался... как же так, что это алкоголь с людьми делает... когда мне было 16 и я только-только с Демьяном познакомилась, он еще не был таким, а был вполне веселым, нормальным мужиком, может, и пил, но не так много...
И еще мне стало очень стыдно - мы с Демьяном в последние недели с ссоре вроде были, то есть это я на него злилась, и мы давно не виделись((( и сегодня сказала при встрече сразу же, еще ничего не зная - "мы же в ссоре с тобой..." а потом он меня огорошил... и мне стало его жаль, так жаль, все сразу отошло на задний план. Ну вот что я за сука такая, неужели мне ТАКОЙ повод нужен, чтобы простить человека... да и не виноват он ни в чем передо мной, по сути(

Пересматривала вчера в третий раз "Рапунцель", для поднятия настроения) у меня есть несколько таких "волшебных" фильмов, которые настраивают меня на позитивный лад и заставляют верить в чудо) прежде всего, конечно, это "Амели", а еще "КостяНика" и "Аватар". Вот еще и "Рапунцель" прибавилась к этому списку.

В первый раз я посмотрела этот мульт зимой, со Славой, а второй - летом, с Серегой... колоссальная разница - в январе я была еще здорова, а в июне((( ну да ладно, вчера я, по своему обыкновению, ревела в особо трогательных местах и не в особо трогательных тоже. Эх, вот бы оказалось так, что моя дорогая Светлана Ивановна, изводившая меня все детство пощечинами, ударами по голове, толчками, а также словесными оскорблениями и унижениями, оказалась не моей мамой, а злобной ведьмой, укравшей меня у настоящей мамы... пусть даже настоящая мама была бы не королевой, а кем угодно, только бы любила... обнимала... только бы верила в меня, поддерживала, хвалила и не называла никчемной неумехой... только бы не считала самой большой ошибкой в своей жизни...

А вот эта песня про "мама - умней" почему-то очень сильно напоминает мне о С.И... хотя она меня никогда нигде не запирала, слава Богу, и лет с 14 я могла гулять сколько душе угодно и даже не приходить домой на ночь. Правда, гулять тогда было не с кем и ночевать не у кого, все это появилось у меня только в 15. Это, наверно, одна из немногих хороших сторон ее нелюбви. Хотя разве нельзя давать ребенку определенную свободу и при этом любить его? Я думаю, что сама бы так и делала. Все же привязывать ребенка к своей юбке, водить его в школу за ручку до 9 класса и никуда не отпускать на ночь до 18 лет - бред, по-моему.

В-общем, я ревела-ревела и больше всего на том месте, где он отстригает ей волосы. Такой трогательный момент... когда я смотрела мультик в первый раз, мне и в голову не пришло что он так поступит. Мне казалось, что он даст ей себя излечить и уже потом будет искать по всему свету. Эх, самопожертвование... хорошая вещь, но ведь все могло и не закончится таким вот чудом.

А еще, хоть это и грустно, мультик показывает, что красоткам многое в этой жизни дается легче... конечно, Рапунцель к тому же очень добрая, милая и обаятельная, но в том числе и ее необыкновенная красота растопила сердца бандитов и коня Максимуса...

Вчера в автобусе из Меги заговорили с Серегой внезапно о блокадном Ленинграде... он сказал, что там было, конечно, очень много случаев каннибализма, но все это умалчивалось правительством. И я задумалась - а вот что бы я делала, если бы у меня был выбор - или каннибализм, или голодная смерть... нет, конечно, я бы не пошла на улицу добывать себе человечинки, но мало ли как может случиться... конечно, будучи сытой и благополучной, легко сказать гордо: "Нет, конечно, я бы предпочла умереть!" А что бы на самом деле было, как бы поступил мой измученный организм - неизвестно. А вообще, я такая нервная трусиха, что наверняка умерла бы гораздо раньше, чем дело от кошек, собак и крыс перешло к людям. Короче, не дай Бог оказаться в таком ужасе и делать такой выбор...

Вчера весь день шел снег, и сегодня тоже, такое счастье) неумолимо приближается день выхода на работу - четверг, и это просто ужас, как я не хочу((( у меня вчера уже появилась мысль - доработать до НГ и уволиться, если ситуация со здоровьем не изменится, чтобы полечиться нормально (если это, вообще, возможно)... надоело мучиться, надоело( я очень люблю свою работу, но так надоело( Сереге я еще не сказала об этом, не получается( потому что мне больно и очень неприятно об этом говорить даже с ним. Надо выпить для храбрости и сказать((( не думаю, что он будет против... сколько времени я работала больше, чем он... и получала больше... теперь ситуация вроде изменилась, и он должен меня понять. Да он и понимает - говорил мне, что, мол, увольняйся, если хочешь, только придется жить немного похуже, и сидеть на картошке, отказывая себе в пицце, роллах и пиве. Но тогда это были просто разговоры. А теперь я почти серьезна.

Вчера у него был выходной на обеих работах, а Слава ушел домой еще позавчера... так что мы весь день валялись у Славы на кровати с ноутом, болтали, обнимались и слушали наши любимые песни... открыла для себя группу "Brainstorm" - я, конечно, знала, что Би-2 пели с ними "Скользкие улицы", которые мне очень нравятся. Но не знала, что они поют еще и "Maybe" - эта песня Сереге нравится, и там есть такая милая строчка:

May be... my animals live at your zoo )))

А вчера я решила поставить наугад какую-нибудь их песню, и одна буквально меня поразила))) слушала ее вчера раз 20 точно - "Ты не один", тоже с Би-2.

Потом я, вспомнив молодость, взялась слушать Арию, и это надолго затянулось))) конечно, сейчас я уже не слушаю эту группу целыми днями на повторе, как лет в 16. Так заездила в те времена, что больше не могу... но изредка слушаю с удовольствием, мои любимые песни - "Прощай, Норфолк" и "Обман".

И что-то мне стало интересно - как там у Арии дела... Арию с Беркутом я не люблю, поэтому совсем за ними не следила в последние годы. Оказывается, Беркут от них ушел, и у них новый вокалист - Михаил Житняков, я о нем раньше ничего не слышала... послушала, ну ничего, хороший голос у него, больше под Арию подходит, нежели Беркутовский. Но все равно - моей любимой группы без Кипелова нет, так что я могу слышать ее не как Арию, а как абстрактную группу, которая металл играет) ну, игра Дубинина и Холстинина, конечно, как всегда на высоте, а вот вокал - увольте... я бы даже на концерт сходила, послушала группу с этим Михаилом, но удовольствие уже не то.

Смотрели "Акулы пера" с Беркутом, передачка 1997 года. Я ее не застала, конечно, была эти годы в Турции, а Серега хорошо помнит. Там журналисты задают вопросы музыкантам, иногда прямо-таки издеваются над ними))) и Беркут там такой молодой, стройный, в идеальном смокинге и рубашке, весь утонченный... и как из него спустя каких-то 10 лет могло ТАКОЕ получиться...

 

Хотя я, наверно, предвзята) мне кажется, что Ария не имела права распадаться, Кипелов не имел права уходить - они идеально подходили друг другу, и как много они еще могли записать замечательных, гениальных песен! А так все распалось - и они по своим углам пытаются играть каждый свое, и, по-моему, ни у одних ничего не получается великого, такого, как раньше - до дрожи в коленках... у одних вокалисты посредственные, у другого гитаристы... ну, это мое мнение))) Серега считает, что просто время уже не то, прошло время металла и русского рока... не знаю, может, он и прав. Грустно...

P.S. Как же меня бесит, когда всякие программы предлагают в "стандартной установке" установить еще и Яндекс-Бары всякие ебучие!!! Идите нахуй, не нужен мне ваш Яндекс, я вообще Гуглем пользуюсь!

P.P.S. Это идиотский ПростоПлеер рекламу добавил, я тут ни при чем XD

 

 

8 мая ездили к бабушке в сад... ненавижу эту клубнику вместе с ее усами, опять нам пришлось ее пропалывать и обстригать усы. А на обратной дороге мне опять стало не очень хорошо, а показывать это бабушке мне совсем не хотелось, пришлось мучиться, делая вид, что все отлично(((
А позавчера мы ходили на футбол на Центральный стадион, Рубин-Динамо))) сто лет я на футболе не была. Вообще, я футбол очень люблю, но в последнее время стала смотреть гораздо реже, и по телику, и на стадионе - когда на работу устроилась. Понравилось мне на футболе ужасно, хотя я особо ни за кого не болела и немного расстроилась, что не было дополнительного времени. Все-таки классно смотреть на футбол в исполнении команд "из первой восьмерки") Мы сидели в 4 ряду, а на Центральном поле очень близко к трибунам, так что увидели все и всех)
Вчера ходила к врачу, но ничего интересного он мне не сказал. Отправил на кардиограмму, гормональные анализы насчет щитовидки, и еще к аллергологу. На самом деле я не думала, что у меня аллергия, но последние несколько дней, выходя на улицу, чувствую, что нос закладывает и дышать становится почти невозможно. При этом соплей нет, только жуткая тяжесть в носу и в горле. А еще чувствую иногда комок в горле((( сегодня мне пришлось уйти минут через 20 с занятия по гитаре, потому что неожиданно поплохело... и как я буду сдавать экзамен такими темпами, мне же может стать плохо прямо на сцене! ну вообще кошмар, короче, сама не знаю уже, что думать. Если это аллергия на какое-нибудь там цветение, то должно пройти в конце концов, а если что-то другое?((( ооо, я просто дико переживаю. Такое чувство, что я уже практически инвалид. Временами такая слабость накатывает... хорошо, что я в отпуске. На улицу выйти боюсь((( эх, вот в такие моменты думаешь, что из-за такой фигни переживала, будучи здоровой. И не понимала, дура, своего счастья.
Кстати, не рассказала об одной вещи... мне С.И. написала в мое 25-летие смс-ку, "С днем рождения"... у меня в новом телефоне не записан ее номер, и я некоторое время даже не могла понять, от кого это. Даже не знаю, как это воспринимать - как попытку помириться или просто поздравление для галочки. Я некоторое время думала - отвечать или нет, и в конце концов, конечно, ответила - "Спасибо". Вот и все... не знаю, может, я изо всех сил постаралась тогда сжечь за собой все мосты, но внутри я все равно хочу, чтобы она меня любила и была рядом... не могу не хотеть... и мне больно от понимания того, что это невозможно. Да, я могу с ней помириться, "нормально" общаться, но вряд ли она будет обнимать меня и называть "любимой дочкой", как я мечтала много лет. Конечно, любовь не в объятиях состоит, но ее можно чувствовать... я не чувствовала почти никогда, лет с 14 точно.

Еще 4 дня - и отпуск... за последний месяц я настолько устала, что очень хочу отдохнуть. К тому же именно в апреле у меня начались проблемы со здоровьем. Так что надо будет в отпуске еще и по врачам походить(
Без Е. на работе как-то пусто... все равно очень интересно и увлекательно, но грустно. И вообще, я постоянно о нем думаю. Какая же я сука... по отношению к Сереге... ну, это вечное мое нытье. Я не могу понять - насколько я виновата... с одной стороны, пока я не приняла окончательное решение, что уйду от него, к тому же я честна перед ним во всем, кроме мыслей. С другой - я как бы его обманываю этими самыми мыслями... я не должна себя ненавидеть, но какая же я плохая. Плохая и слабая(

Помню, как я когда-то страдала из-за того, что Е. мимо меня проходит все время по пути на работу... ведь это так естественно - пойти вместе и поговорить о чем-нибудь, ну путь даже о работе, что такого) а как-то раз в прошлом году В. мне рассказала, что он с ней шел утром. И меня это просто дико расстроило и разозлило - с ней он, значит, может идти рядом, а со мной нет(

Это вот я в прошлом году писала:
"Сегодня В. меня просто-таки убила. В столовой сказала, что ее с утра по дороге на работу «догнал» Е. и сказал ей то-то, то-то… блядь… я так переживала, когда он мимо меня как-то прошел, поздоровался и просто пошел себе дальше, быстрее, чем я… а ее, значит, «догнал», шел с ней рядом, говорил с ней… сука, в топку их обоих!!!"

И вот, позавчера, кажется, мы с В. возвращались с обеда к себе в корпус, В. по телефону говорила. Е. нас догнал, и... не прошел мимо, как обычно. Сначала он сказал какую-то там общую фразу насчет потеплевшей неожиданно погоды, а потом спросил меня о чем-то по работе. Я, конечно, была просто в диком шоке и еле-еле сообразила, что ответить. Сначала я подумала было, что он из-за В. к нам подошел, но говорил-то со мной, даже после того, как В. договорила по телефону. Блядь... да, это произошло - он шел рядом со мной, и разговаривал только со мной, несмотря на В., и это было прекрасно... и нереально, мой мозг просто не мог осознать, ЧТО случилось. Жаль, что до корпуса идти было недолго, минуты три. К тому же мысли мои путались, и половину из всего сказанного им я просто мимо ушей пропустила, потому что смотрела на него и не могла сосредоточиться. Черт, я все прекрасно понимаю о том, что это ничего не значит (сама же думала, что "это так естественно"), но когда я об этом вспоминаю, сердце сжимается.
Когда-то год назад я мечтала о таком вот событии. Мне казалось, что это могло бы что-то изменить в наших "отношениях". И что же? нет в этом ничего особенного. Ну поговорили и поговорили. Ну на хер((( надо мечтать о чем-нибудь поумнее, кажется)
А вот после этого события я в нем опять заметила какое-то безразличие и желание побыстрее меня "отшить", чтобы я ему работать не мешала. Что ж, это вот для меня гораздо привычнее) Наверно, он даже и не догадывается, какую бурю эмоций во мне вызвал его естественный поступок.

Грустно...
Когда-то очень давно я обнаружила, что я очень хорошо умею врать себе и делаю это даже тогда, когда не нужно... когда уже сил нет этого делать... ну или просто так. В 14 лет я врала себе, что мне все равно, что у меня практически нет друзей ни во дворе, ни в школе и меня вполне устраивает читать или смотреть телик целыми днями. В 16 - что мне нравится спать с Серегой, моим первым парнем, хотя я тогда практически ничего не чувствовала и очень жалела, что так поторопилась расстаться с девственностью. В 19 - что люблю Славу, хотя любовь к нему у меня прошла очень быстро, осталась только дружеская привязанность. Как хорошо, что у нас в итоге хватило ума расстаться!
Ну и сейчас... я вру себе, что до сих пор хочу быть с Серегой. Что люблю его. Что мне нет дела до Е. Нет, я не люблю его, но все же порой он меня интересует, а порой этот интерес пропадает.
Я уже так во всем этом запуталась... я зачастую не могу делать то, чего хочу. Делаю то, чего от меня ждут, или то, что предписывает мне моя ложь... и чувствую, что ничего не смогу с этим сделать(((

Кстати, хочу еще раз напомнить, что 10 апреля в моей информации - неверная дата др, он у меня попозже

Я все-таки ненормальная немного...
Нельзя, наверно, ТАК близко к сердцу работу принимать - радоваться до умопомрачения и быть дико счастливой, когда все получается, и плакать, дергаться и мучиться из-за боли в сердце, когда что-то не работает, неважно, по моей вине или нет. Нельзя с готовностью задерживаться на работе на 2-3 часа, выходить по субботам почти каждую неделю, и при этом почти не задумываться ни о других своих делах, ни о "компенсации" за переработку. Какая компенсация - да мне плевать на нее... вчера я на полтора часа больше отработала, чем положено, и даже не собираюсь спрашивать, а дадут ли мне за это дело отгул... лишь бы все получилось, лишь бы все заработало)
С Е. общаться мне так не хочется... только-только вроде бы избавилась от "недолюбви" к нему - и опять нам приходится часами сидеть вместе над программой, и на меня это действует ужасно((( не хочу!!! все равно ничего не выйдет, ничего не получится, я это давно поняла, я в этом уверена, так зачем мне эти переживания? не нужно, пожалуйста, не нужно...
С Саней гуляли в четверг... он меня расстроил очень, если честно. У нас зашел разговор о его женитьбе - он сказал, что хочет жениться, как учебу закончит, но только пока не нашел, на ком. Я сказала что-то в том роде, что влюбиться же сначала надо. А он мне - "А зачем? не нужна для брака любовь, да и вообще ее нет, по-моему. Надо по расчету жениться - на той девушке, которая подходит для выполнения своего главного предназначения - родить и вырастить потомство. В этом главная цель жизни. И любовь тут ни при чем!"
Я охуела просто от такого высказывания... нет, я знаю что есть люди, так считающие, но Саня... блядь, да что это такое? да, он говорил в прошлом году что-то типа того, что девушке нужно обязательно нужно рожать, чтобы "демографическая ситуация в стране не ухудшалась", но ТАКОЕ... это уже слишком(((
Я его спросила: "А ей-то ты врать, что ли, будешь, что любишь ее?". Он сказал, что будет, и "она ни о чем не догадается, я буду вести себя именно так, будто бы люблю". И ответ на мой последний вопрос - а давно ли он так вот думает - меня просто добил. Он сказал, что с 15 лет. С 15!!! Выходит, в 2009 году, когда он в любви мне признавался несколько раз, он просто пиздел, чтобы на мне жениться и выращивать это долбаное потомство??? а я же всерьез думала о том, чтобы с ним встречаться... и я могла бы даже не узнать обо всей этой хуйне! Нет, конечно я бы не стала за него замуж выходить и тем более детей рожать, но... бедная его будущая жена... это ж можно всю жизнь прожить в обмане! правильно ли это - когда ты уверена, что тебя любят, а на самом деле все дело в расчете и желании "выполнить свое главное предназначение"? О_О...
В-общем, все это так мерзко, так гадко... я ни в чем не уверена в этой жизни, конечно,но по-моему ТАК жить - это не просто неправильно, это еще хуже... у меня нет слов, чтобы выразить мое отношение к такому вот "расчету"((( я сама ни разу в жизни не делала ничего по расчету - не дружила и тем более не "любила"... это для меня просто неприемлемо.
Конечно, я не знаю на самом деле, действительно ли он давно так думает, любил ли он меня на самом деле, не я ли стала причиной такого вот отношения к жизни... может, он еще влюбится в кого-нибудь и забудет весь этот бред...
Но после нашей встречи мне стало так грустно... я верю людям обычно, а близким - верю почти стопроцентно, но Саня заставил меня усомнится во всех... а вдруг они обманывают меня, руководствуясь какими-то своими, неизвестными мне идеями...