Изменила все-таки свою схему))) хотя она и не весенняя, наверно, но хотя бы посветлее и повеселее прежнего. Жаль, у меня не всегда бывает такое же светлое настроение...

Вчерашний поход на Флавио Сала прошел нормально, в-общем, но я не скажу, чтобы мне прямо очень понравилось... в первом отделении он играл классические произведения, Баха и Джулиани, например. "Большую увертюру" Джулиани я много раз слышала в исполнении Сереги, а вот Флавио играл гораздо быстрее, он же виртуоз))) я вообще не представляю себе, насколько много надо заниматься, чтобы играть так быстро. А вот в Бахе он несколько раз затормозил, и мне стало неприятно, хотя я понимаю, конечно, что безошибочно сыграть всю программу выступления невозможно. Во втором отделении были венесуэльские пьесы и обработки популярной музыки - это было поживее, чем классика, и мне больше понравилось. А вот Серега сказал, что ему не нравится, как гитара звучит через микрофон - мол, лучше бы он играл просто так, правда, тогда было бы не так хорошо слышно.

Встретила там свою учительницу по гитаре, еще одну знакомую учительницу из своей музыкальной школы, и Серега тоже встретил нескольких знакомых) наверно, там были учителя из всех музыкальных школ Екатеринбуржских))) Ф.М. я давно не видела, и мне было стыдно за то, что я к ней не захожу совсем - а ведь моя музыкалка в трех шагах от нашего дома. Но она, по-моему, была рада меня видеть, и я тоже) сказала, что понимает, что  меня нет времени заходить. А на самом деле все не так, просто я - ленивая социофобка(((

Еще было много детей, наверно, гитаристов начинающих, и я слышала, как после концерта маленький мальчик с огромным восхищением говорил маме: "Я еще никогда не слышал, чтобы настолько классно на гитаре играли") эх, а вот я, видимо, неспособна понять всю прелесть классической музыки, она  меня утомляет, хотя когда-то в юности мне хотелось научиться в ней разбираться, стать ценителем, как моя любимая Настя Каменская. Но как-то не получилось( признаться, на первом отделении мне немного хотелось спать, и оживилась я только на Джулиани, потому что хотела сравнить игру Сереги и Флавио)

Еще вчера у меня горло побаливало, и сегодня не прошло((( еще и температура с утра была 37.2. Эх, а я ведь не смогу завтра на работу не пойти - сама виновата, в пятницу наоставляла кучу дел "на понедельник" и ушла домой в 8 вечера. Теперь вот если что - придется весь понедельник пахать, а отлеживаться только во вторник. А может, я и вовсе не заболею, кто знает... сейчас вот выпила Ринзасип, вроде полегче стало. Но голова все равно тяжелая, и в горле першит(((

М-да, в последнее время я совсем здесь не появляюсь... отпуск мой проходит в основном не очень хорошо - наполовину у врачей, наполовину в панике перед предполагаемыми болезнями. Когда (если?) это все кончится, я постараюсь обо всем написать. А пока что ни сил нет, ни желания...
Ах да, завтра у меня экзамен по гитаре, последний экзамен в музыкальной школе. Жаль, конечно, что из-за болезни я толком подготовиться не смогла. Но мне уже все равно, если честно. Хочу просто сдать и все...

Вчера был классный день, очень насыщенный и полезный. Правда, часов до 12 я честно проспала и просидела за компом, зато потом...) сначала я пошла к Сереге в школу, поиграла на гитаре и позанималась сольфеджио, изо всех сил преодолевая свою лень. Играть, сидя в правильной позе, а не «полулежа на диване», как обычно, оказалось для меня трудно и неприятно, ведь нужно держать спину прямо, следить за руками, а еще и играть при этом правильно и красиво...
Потом сходила на сольфеджио, тоже вполне удачно))) пятерки две точно получила... да и вообще, на сольфеджио ходить мне очень нравится. Я там теорию знаю лучше всех, ну и пою довольно хорошо. Это, конечно, благиприятно сказывается на самооценке) вот вчера был такой несвойственный для меня случай. Меня вызвали к доске написать гаммы. А я к доске выходить и перед народом стоять ужасно боюсь, и, разумеется, руки у меня моментально затряслись, а мысли перепутались. Я написала си минор нотами, и уже в процессе поняла, что так нервничаю, что не могу сообразить, какие же там ключевые знаки. А ведь я все это знаю наизусть и практически никогда не путаю! Как только я дописала ноты, учительница тут же спросила меня про знаки. И я, пытаясь сообразить, совсем запуталась, слова сказать не могла. Н.Л. сказала: «Понятно... ты не знаешь, какие тут знаки». И тут мне стало так обидно, что я громко сказала: «Да почему, я знаю!» и, изо всех сил пересиливая свой страх, стала рассуждать вслух, хотя обычно все это у меня проносится в голове за секунду: «Параллельная тональность – ре мажор... а в ре мажоре 2 диеза, фа и до». В-общем, все хорошо кончилось))) а то я бы себя укоряла долго, что растерялась!
Потом, придя домой, я разрешила себе просидеть за компом очень недолго – всего полчаса. А потом взялась за давно запланированную уборку. В-общем, самом сложным оказалось, как обычно, начать, и я за пару часов подмела и помыла полы во всей квартире, даже в нашей комнате, хотя обычно я ленюсь после мытья полов еще и ковер подметать. А после уборки приготовила макароны по флотски – мне всегда очень нравилось это блюдо, но сама я его никогда не готовила. Фарш ведь довольно дорогая штука, и я всегда предпочитала покупать курицу. А недавно тетя Марина мне дала хороший такой кусок фарша, причем я точно помню, что он из какого-то дикого животного, а вот какого- я забыла))) в-общем, я решила попробовать, и получилось у меня очень вкусно, я даже сама не ожидала...
А еще вчера произошла отличная вещь – Демьян мне позвонил, а ведь в последние дни я постоянно думала о том, что скучаю по нему, так давно его не слышала. Наши отношения начали постепеннно охлаждаться еще в прошлом году, а в январе этот процесс достиг апогея – в тот день, когда Демьян, обещавший подвезти Серегиных родственников ночью на вокзал, сначала согласился и заверил нас, что приедет, а потом... позвонил в 2 ночи, за два часа до оговоренного срока, и заявил, что не сможет их отвезти, потому как переборщил с наркотой... так переборщил, что заснул за рулем, переехал встречку и вхерачился в припаркованную там тачку. Не сильно, но машина у него нормально так помялась, он заплатил водителю второй машины большие деньги, чтобы без ГАИ обойтись, кое как доехал до дома и больше никуда ехать не в состоянии.
Это была ужасная ночь... конечно, Серегины мама и сестра переполошились по поводу того, как же они теперь попадут на вокзал, но эта задача была легко решаемой - мы просто вызвали такси на нужное время. Плохо было другое... я представила себе, КАК бы Демьян повез их на вокзал, если бы не попал в аварию, в каком состоянии... не дай Бог, он попал бы в другую аварию, вместе с ними – а ведь там было бы трое детей... как он мог вообще принимать наркоту эту именно в тот вечер, ведь мы же договаривались... не мог потерпеть...
Короче, я сильно на него рассердилась и обиделась в тот день, и до сих пор мы почти не общались. Но я простила его, конечно – он не со зла ведь все это сделал, он просто слабый, зависимый человек, не понимает он до конца вред этих «легких наркотиков», все надеется, что сможет бросить, если нужно будет. И в тот вечер надеялся, что успеет отпустить его, дурак! Но он мой друг, несмотря ни на что, и я по нему скучала...
Мы хорошо поговорили... и он тоже сказал, как и Слава часто говорит, что, мол, с тех пор как я не пью, со мной общаться трудно стало. Смешно... хотя я сама чувствую, что изменилась в какую-то не очень хорошую сторону, и, возможно, даже выпивка тут ни при чем. Бедные мои друзья... они, приходя ко мне, по инерции, по привычке надеются увидеть меня прежнюю, веселую, постоянно смеющуюся девушку, которая всегда их понимала и поддерживала, с которой они всегда легко находили общий язык, с которой так классно было напиться и забыться... Но находят совсем другого человека – нервную, вечно чем-то недовольную и расстроенную злюку, срывающуюся на всех подряд. И я сама до конца не понимаю - стала ли я злюкой окончательно, или это все временно и можно измениться, стать такой, как прежде...

Вторник... конечно, у меня такое чувство, что среда уже наступила( хотя с другой стороны, и хорошо, что не среда – на фитнес не надо)))
Вчера я сходила на гитару, и хорошо, что заставила себя не отлынивать, хотя уже после того, как с Ф.М. договорилась, я подумала – «как же неохота идти-то... не надо было на сегодня назначать, сходила бы лучше в субботу!» Но, тем не менее, поиграла на уроке хорошо, а потом еще дома позанималась с удовольствием, оказывается, я очень соскучилась по гитаре)
А еще Слава у нас ночевал вчера, и мы даже особо не ссорились... хотя в последнее время я очень нервная, и Слава говорит, что лучше ко мне не приходить, пока я пить не начну))) но нервы, наверно, еще до того начались. Просто мне бывает трудновато сидеть с гостями допоздна и быть в отличном настроении, когда на следующий день рано вставать. А если я еще и устала на работе... тогда всякие несправедливые упреки и недовольство льются из меня рекой.
Сегодня на работе открыли последнюю оставшуюся коробку конфет... скорее бы она кончилась и у меня не было соблазна съесть конфету-другую) я же решила с понедельника сладкого не есть. Эх, будь у меня под рукой какие-нибудь орешки или сухарики, мне было бы на сладкое наплевать. Но, к сожалению, ничего такого нет, только кофе.
Насчет НЕГО... да и Сани... наверно, мне просто нужно поменьше всем этим заморачиваться, и пусть все идет своим чередом, как суждено XD лучше уж подумать о своих экзаменах, о работе, да и вообще о всем том, чего я хотела узнать, добиться, попробовать... иногда я думаю, что у меня осталось совсем мало времени.... в молодости, так сказать... ведь после 30 – это уже... не молодость? не знаю, что я сама буду думать в 30 лет, но сейчас меня частенько посещают мысли о том, что вот еще 5 с небольшим лет – и тридцатник мне будет((( и пусть сейчас я выгляжу точно не на 24, а по разным оценкам от 16 до 20, все равно моего возраста это не меняет( меня пугает даже не то, что я буду взрослее. Больше всего я не хотела бы в 30 сожалеть о том, чего не смогла сделать «в молодости» из-за своего страха, неуверенности, лени, боязни всего нового.
А пока что мне 24... и я очень надеюсь все успеть)

Устала после фитнеса просто неимоверно. Все же диета и фитнес не очень сочетаются. Хорошо хоть сегодняшняя тренировка не была тяжелой, хотя у меня и случился небольшой фейл) тренерша сказала взять бодибары - это такие тяжелые палки, типа тонких штанг. И добавила: "те, кто ходит с сентября, пусть возмут синие, а кто позже пришел - красные". А я иногда забываю, что 4 месяца фитнеса выпали их моей жизни и я уже не могу считаться "опытной", хоть и ходила в начале сентября. В-общем, я радостно схватила синюю. И поняла, что я едва могу поднять ее, не то что упражнения какие-то делать О_О. Палочка оказалась 5 кг весом, а красные были полегче, видать. Но к тому времени все палочки уже расхватали, и делать было нечего. Пришлось мучиться с тяжеленной палкой) хорошо хоть сегодня это было недолго.
Потом я заставила себя пройти пешком до дальней трамвайной остановки, хотя после растяжки на фитнесе едва волочила ноги. Дома поиграла на гитаре... если честно, не очень успешно, потому что устала.
Завтра мне нужно на работу, и я надеюсь что смогу сделать некоторые "отложенные" дела. Конечно, из-за диеты моя общая работоспособность упала, но иногда мои мозги делают просто гениальные открытия)))
Сегодняшняя цифра "53.9" на весах - это просто супер) получается, с начала диеты я скинула 5 кг. А ведь впереди еще 3,5 дня - я все же решила, что посижу на диете до вечера вторника. Как-то неохота нажираться поздно вечером после понедельничного занятия по гитаре, да и накидываться, трясясь от вожделения, на какое-нибудь пюре с мясом в заводской столовке тоже не хочется. Я уж лучше куплю себе во вторник после работы колбасы)

Сходила к бабушке... там выпила только два стакана воды, и все. Конечно, это было не так уж и трудно - предупрежденная бабушка заблаговременно убрала со стола все вкусности) конечно, воспоминания о ее блинах и всяких там бутербродах с сырокопченой колбасой, которыми она меня любит кормить, путались у меня в мыслях, сбивая с разговора. Рудольф, конечно, бухтел что-то типа: "Ну куда тебе худеть, ты же не такая" (показывая руками бока кг на 100) XDDD кстати, он первый, кто за всю мою диету мне так сказал. Но это меня мало волнует))) конечно, мне надо сначала дождаться, когда я стану "Вот такая", а потом уже на диету садиться))) а бабушка сказала, что я здорово похудела и она мне завидует)
Потом дома помылась и оч-чень хорошо поиграла на гитаре. И еще мы с Серегой начали билеты по сольфеджио разбирать. В первый раз все, конечно, очень сложным мне показалось. Там в одном билете надо петь гаммы, интервалы, тритоны, аккорды, и два номера из учебников - одноголосие наизусть и двухголосие по нотам. На самом деле, нам как обучающимся по трехлетней программе можно подыгрывать себе на пианино, и мне кажется, что все мои одногруппники так и сделают. Но я не хочу) вот сегодня я поняла, что петь мажор и гармонический минор, услышав только тонику, для меня довольно просто. А вот интервалы и особенно аккорды - гораздо сложнее. Но я думаю, что справлюсь) Серега всегда говорил мне, что у меня очень хороший слух, хотя я ему не верю))) но неплохой, да)
А сейчас у нас опять борщ намечается. Кажется, это уже традицией стало - варить по выходным суп) кстати, эта привычка появилась у меня, когда я стала копить на "какайфон") плохая я, ведь Серега так любит супы, а я раньше редко их готовила. Но сейчас исправляюсь вовсю))) да еще и сидя на диете. Неее, я не плохая, я герой просто XD

Сегодня я работаю только полдня... потом пойду на сольфеджио и гитару. С утра решила заменить овсянку на небольшой кусок отварной грудки, и мне показалось, что я так наелась( нехорошо это как-то. Если уж диета, тогда чувства полного насыщения не должно быть у меня, иначе наступает самокопание XD
С утра вес оказался на 0,4 кг больше вчерашнего. Я не стала сильно расстраиваться – ведь похудение не может быть равномерным, за прошедшую неделю я и так скинула, получается, почти 4 кг. Дальше вес будет колебаться и уменьшаться помедленнее. И еще, может быть, подействовал вчерашний выходной – я же никуда не ходила, а в будние дни я прохожу около 5 км за день, наверно, это хорошо действует))) не говоря уже о фитнесе...
Сказала сегодня В., что на диете и не буду есть послезавтра ничего, кроме фруктов. По-моему, она меня не очень поняла))) в смысле, точно подумала: "Вот идиотка!". Но я не намерена отступать от принятого решения... надеюсь, из-за этого никто на меня сильно не рассердится и не обидится. Ведь 8 Марта я уже не буду сидеть на диете, а 23 февраля пусть мужики едят XD
___________________________________________________________________________
Вес 55.3 кг.
Жировая ткань 23.8%.
Вода 55.6%.
Мышечная ткань 37.1%

Вот и прошел мой единственный выходной, и подходит к концу седьмой день диеты. Сегодня я ела на удивление мало, а ведь обычно в выходные наоборот бывает. Я съела всего мандаринку, выпила поллитра кефира и еще примерно поллитра питьевого йогурта, и все. Сейчас чувствую себя хорошо, только вот мысли о еде не дают покоя XD
Сварили с Серегой щи - в этот раз только для Сереги, вот счастье-то ему, он обожает супы. Я, правда, взяла себе часть сварившейся куриной грудки, буду завтра есть на обед) блин((( нанюхалась этого супа, он таааак вкусно пахнет... я обычно не очень люблю супы, но сейчас хочу очень сильно(
Странное чувство -готовить что-то ТОЛЬКО для него, ведь обычно я готовлю то, что мне и самой нравится и я сама собираюсь съесть с удовольствием. И то довольно редко, когда настроение есть и дел немного. Но мне, пожалуй, нравится) не все же быть жадной эгоисткой...
Часа два или даже больше делала сольфеджио... трудно, но я уже начинаю понимать его лучше. Серега сказал, что если я оставшиеся до экзаменов 2 месяца буду каждый день заниматься, устный экзамен не будет для меня проблемой. А письменный и так не будет - я довольно хорошо понимаю сольфеджио, и память у меня хорошая. Ну а потом останется еще месяц для оттачивания программы по гитаре. И я хочу заниматься... хочу сдать на 5 все это, даже гитару, хотя это очень трудно для меня...

Для меня, оказывается, недостаточно осознания того, что я свою лень частично переборола и каждый день играю на гитаре и занимаюсь С++. Правда, "каждый день" - это 3 дня гитары и 2 дня программирования, но все же) Я моментально нашла новую причину для самокритики и начала ругать себя за то, что не начала делать всего этого раньше, что столько раз "вроде бы начинала", а потом бросала. Я потеряла кучу времени. И эти мысли мешают мне нормально заниматься... видимо, выражение "никогда не поздно" явно не для меня(

P.S. А еще сегодня я начинаю читать физику. И опять сначала. Который это уже раз - третий, четвертый? а может, и пятый уже. Но я буду пробовать снова и снова, пока у меня не получится довести это дело до конца. Когда-то я точно так же раза три или четыре начинала проходить "Соло на клавиатуре" - тренажер для обучения слепой десятипальцевой печати, раз за разом пыталась делать задания на все 5, где-то после середины начинала жестко психовать и бросала все на хрен... но на пятый раз смогла-таки. Как только начались нервы и битье клавиатуры кулаками, я заставила себя отказаться от перфекционизма и проходить задания на минимальную оценку, допустимую для движения вперед, на тройку то есть... и вскоре добралась до конца. Правда, печатать десятью пальцами и не смотреть на клавиатуру я так и не привыкла, но это другой разговор.

P.P.S. И еще у меня появилось сегодня дикое желание повторить матан, особенно производные и интегралы... что ж, обязательно постараюсь найти время и для этого)))

Сегодня я внезапно сделала многое из того, что запланировала... весь день колебалась - перерабатывать или нет, в итоге решила, что все же завтра это сделаю. А сегодня я постирала немного, помыла раковину, поиграла на гитаре (!!!)... почти не транжирила, так, купила семечек, ну да это ладно, не так уж и дорого. Ну и... сейчас вот плов готовлю)
Конечно, таких вот дней в моей жизни гораздо меньше тех, которые я провела в лености и дуракавалянии... но, в свою очередь, еще меньше таких дней, которые стали не первыми "занятыми", а вторыми, третьими... а уж тех, которые "седьмые" или "восьмые" - вовсе нет, по-моему(
Кстати, я так люблю, когда Серега со мной занимается гитарой) я слушаю его указания и представляю себе, как он точно так же учит детей в школе у себя))) он на самом деле классный педагог, только вот я ленивая... и как ему не надоедает каждый раз долбить со мной почти одно и то же, да и то с месячными перерывами? я спросила его сегодня об этом. Сказала - "Как же ты можешь со мной заниматься, если знаешь, что я все равно скоро брошу на хрен и опять месяц к гитаре не подойду?" А он ответил, что каждый раз надеется, что я буду-таки заниматься регулярно... да уж, я тоже на это надеюсь. Времени-то осталось не так уж много, в мае экзамены)

Вот и прошли очередные выходные... и опять я ничего почти не делала. Зато опять напланировала кучу дел на будущее.
Во-первых, в среду я собираюсь пойти на фитнес после 4-х месячного перерыва... после того, как мне поставили последнюю прививку от бешенства, я спросила медсестру, можно ли мне уже физические нагрузки. Оказалось, что можно. А еще она мне напомнила, что пить нельзя еще полгода. Знаю, блин(
Во-вторых, мне явно нужно худеть, потому как результаты все тех же 4 месяцев налицо. Я сейчас вешу уже килограмм 60, а для меня это явно лишний вес, должно быть 54-55, не больше. А еще лучше меньше.
В-третьих, нужно бы поэкономить некоторое время и купить себе новый телефон. Старый, упавший в ванну, хоть и заработал недели через 3 после этого, но умудрился сломать мне 2 симки... обе они, побыв в нем несколько недель, перестали определяться и этой гребаной Нокией, и другими телефонами тоже. А телефон я хочу на этот раз получше, чем та Нокия за 990 рублей, по которой меня было очень плохо слышно... я еще не выбрала, правда, но хочу примерно за 5-7 тысяч, может быть, сенсорный)))
В-четвертых, на мне как всегда висят мечты о самосовершенствовании аж в трех областях, которые я здесь неоднократно упоминала. Две из них - физика и программирование - нужны мне для работы, третья - гитара - просто для души, так сказать... но честно признаюсь - я уже просто не знаю, как мне взяться за эти дела... не получается! а если и берусь - так быстро бросаю((( неужели это все так и будет продолжаться - одни желания, никаких действий...

Ну что ж... на фитнес я обязательно пойду в среду. Главное тут - чтобы не подвел левый локоть, который выходит порой из строя на ровном месте, появляется дикая боль в суставе, и я тогда не могу даже руку согнуть до конца...
Буду стараться с завтрашнего дня не тратить лишних денег.
С диетой пока что непонятно, может, завтра начать и не получится.
А вот четвертый пункт пока что оставим... почему-то у меня такое чувство, что прежде чем начинать занятия по чему бы то ни было, мне стоит сделать генеральную уборку в квартире...

Сегодня у меня был отгул, такой прикольный))) и полезный - я получила кучу пятерок и сдала зачет по сольфеджио, сдала и прослушивание по гитаре - немного неожиданно, потому что уже целый год я тянула, не прослушивалась, хотя это же не экзамен... просто кроме моей учительницы присутствовала еще одна. Конечно, я волновалась, но собралась и сыграла вполне прилично, почти не сбивалась. Потом мне замечания сказали, ну, все то, чего я и ожидала - скучно, нет динамики, текст выучен, но звучит пока однотонно. Это моя вечная проблема( Серега говорит, что надо просто чаще заниматься, и все будет, но мне кажется, я просто сама скучная и неталантливая, поэтому и играю скучно(((
Еще одна девочка, ученица Ф.М. наверно, сказала мне, что непохоже, что мне 24 и вообще, она думала я классе в 10))) уже который раз мне такое говорят в музыкалке, третий или четвертый только за этот год XDDD девочка эта, наверно, в 6 или 7 классе учится... конечно, мне это приятно... и еще приятно, что у меня нет никакого мужа с детьми, каких-то особенно сложных забот по дому и я могу работать, заниматься тем, что мне интересно, ходить в музыкалку, гулять, болтаться по компаниям))) Конечно, это все возможно и в "замужней" жизни, но мне такая жизнь просто не нужна, и даже противна. Думаю, так будет всегда - во всяком случае, официально выходить замуж я не собираюсь вообще никогда, да и детей не хочу) наверно, я совершенно не чувствую себя взрослой и веду себя, как 16-летняя девочка, поэтому всем кажется, что я намного моложе своего возраста. Ну и моя неуверенность тоже занижает возраст)

Вот и результат двухдневной переработки... прихожу сегодня на сольфеджио, а учительница опять заболела((( хотя только позавчера я звонила ей, чтобы спросить домашку, и она была еще здорова( в-общем, только зря с работы ушла. Хотя, я же зашла к Ф.М. и договорилась с ней на завтра, и то хорошо. Пойду на гитару завтра)
Меня опять спросили, в какой я школе учусь, на этот раз мальчик из нашей группы по сольфеджио, с которым мы безрезультатно пытались дождаться урока. А когда я сказала ему, что давно закончила школу и институт тоже, дико удивился и сообщил, что я "молодо выгляжу" XD смешно... я особо не чувствовала разницы в возрасте, хотя, судя по всему, ему должно быть лет на 8-9 меньше, чем мне О_О... ну вот же блядь, какая я старуха уже)
А в субботу я буду работать - для того, чтобы 21 декабря не ходить на работу со второй смены после последнего укола... пойду после него домой и буду радоваться, что не пить мне осталось всего полгода)
А про позавчерашнее... позавчера мы с Е. разбирались в какой-то неработающей проге моей, и подошло время обеда. Е. на обед не пошел из-за этой самой проги, и я тоже не хотела - мне было интересно разобраться в ней. Я думала, В. сходит одна (хотя почему я так решила - непонятно!). Но она меня просто поразила - подошла к Е., приобняла его (!!! нормально так приобняла !!!) и сказала: "Ты же отпустишь Лену обедать?" О_О... пока я пыталась вернуть отпавшую челюсть на место, Е., конечно, сказал, что я могу идти, а он один посмотрит... блядь... ну что я могла сказать - что я не хочу идти? я не смогла... хотя очень хотела остаться, даже не из-за Е... вот так и вышло, что мне пришлось идти обедать, нехотя и в шоке...
Да и В... ладно бы она так обняла девушку, но парня... даже не друга... я так никогда бы не смогла, да и если бы меня так какой-то парень обнял, вырвалась бы сразу... вот умеют же люди так делать! неужели это мне только из-за неуверенности в себе кажется диким? нет, я не ревную, потому что на Е. мне плевать уже, но плохо тут то, что я не смогла возразить, сделать по-своему... короче, ненавижу себя за это((( и ведь я НИКОГДА не смогу возразить в такой ситуации... я чувствую(

Сменила дизайн, решив сделать его "позимнее"))) неожиданно новый дизайн мне очень понравился, и искала я его совсем недолго... такой волшебный, снежный, и по цвету самое то - я очень люблю синий и фиолетовый цвета. Вчера вот смотрели жеребьевку Евро-2012, и там был такой красивый фоновый цвет с ненавязчивыми узорами - какой-то фиолетово-розовый, глубокий, и мне очень захотелось футболку такого вот цвета)))
Сегодня опять отлыниваю от гитары, и мне как всегда очень стыдно( уже вторую субботу прогуливаю, уверяя свою совесть, что всю неделю буду заниматься до боли в пальцах и в следующую-то субботу обязательно пойду, сыграю все очень хорошо... но проходит неделя, заполненная работой и только работой, и в пятницу вечером я с ужасом понимаю, что за всю неделю ни разу гитару в руки не взяла.
Вчера пришел Слава, и я не сразу поняла, что он очень расстроенный. А потом, когда я узнала, в чем дело... в-общем, мне стало очень жалко его. И захотелось врезать его мамаше по роже хорошенько. О ней можно долго рассказывать, и меня она совершенно не любит (ну, это понятно, некоторым людям не дано понять, что такое дружба). В январе мы с ней окончательно рассорились, и с тех пор я к Славе в гости не хожу. Но иногда она делает такие плохие вещи... вот принесла домой котенка, а живут они со Славой и его бабушкой, втроем. Слава кошек очень любит, он просто души в нем не чаял, все рассказывал нам о нем, фотки показывал... да бабушка его привязалась к нему. А мама взяла-да и унесла его, еще и месяца не прошло! Слава говорит, что это из-за того, что он к туалету все не мог приучиться. Вот не понимаю такого - взял, поигрался, а когда котенок "не подошел" - тупо вернул обратно... ну что это, игрушка? Теперь и бабушка Славина очень расстроена, и сам он тоже... ведь это очень больно, когда лишаешься того, к кому привязался!
Не понимаю его в одном - почему он не уйдет, как и я. Но это его дело, конечно, не у всех же в жизни одинаковые ситуации. Но я бы такую промывку мозгов, которую ему устраивает мама, терпеть бы не стала, особенно в его возрасте - ему 27. Эх, если бы он институт не бросил в свое время... сейчас бы мог зарабатывать постоянно, а не время от времени...
Вот, кстати, тот самый фоновый цвет)))

Сегодня хочу очень наконец-то заставить себя поиграть на гитаре, а то совсем забросила( а мне нельзя забрасывать, я должна сдать в следующем году, я же всем обещала, и учительнице своей, и завучу. Я буду заниматься)
На работе у меня получилась одна вещь, впервые) в-общем, я использовала в своей проге "собственноручно" придуманный класс... только он совсем невелик, и, наверно, не очень рационален. А все потому, что надо сначала думать, а потом прогать, а я пишу, что в голову придет, потом компилирую, исправляю ошибки и только тогда задумываюсь, а что же это такое у меня получилось XD
Недавно подумалось... когда-то Саня посоветовал мне Панкееву почитать и я серьезно увлеклась этим фентези. Я читала "Судьбу Короля" и думала о настоящей дружбе... в этой книжке как раз все добрые люди дружат, помогают друг другу,и это у них отлично получается) я читала и мечтала узнать Саню поближе - по-дружески, больше все равно у нас ничего бы не получилось. Но тогда я не могла этого сделать, потому что меня тоже тянуло к нему, а я совершенно не хотела поддаваться этому чувству и расстраивать Серегу.
А вот сейчас у меня все это почти прошло, я во время недавних наших прогулок я осуществила это свое желание - подойти поближе, узнать про него много нового, поговорить откровенно обо всем, пусть даже о чувствах... и я этому рада) Поэтому мне захотелось перечитать Судьбу Короля - сквозь новые достижения в нашей дружбе)

Сегодня я просто кошмарно не выспалась((( потому что до 2 ночи сокрушалась над своей неудавшейся жизнью. А ведь мне надо было к 9.15 на гитару, и я сходила туда, по-моему, даже не проснувшись) сидела и зевала... потом легла, хотела поспать часик и начать делать сольфеджио, там довольно много задали. Но... проспала, и пришлось все делать впопыхах, не разобравшись. Не люблю так вот делать. Но все равно я получила по сольфеджио две пятерки, за тритоны и номер из одноголосия наизусть)
Сегодня впервые, наверно, за долгое время почувствовала, что я гораздо старше тех, кто со мной на сольфеджио ходит. Перед уроком разговаривали, и две девочки сказали что они учатся в моей школе. Я спросила их, кто там теперь директор. Оказалось, та женщина, которая раньше завучем была. Как же много времени прошло с тех пор, как я школу закончила - 7 лет! Ужасно(
Зато дали наконец-то отпускные, ура-ура) там еще и больше на 500 р - это, видимо, за те 2 дня, что Е. был в командировке, а я его "замещала". Это формальность, конечно, но деньги за это дают)))
Видела его сегодня во сне... мысли о нем делают горечь последних двух дней слабее, это хорошо. Хоть что-то яркое есть в моей жизни, это он... наверно, несправедливо так думать, ведь есть Серега... но я скучаю по Е. ( и в то же время мне жаль, что отпуск почти закончился, в понедельник на работу... но будет приятно, конечно, выслушать от него и В., что там произошло за время моего отсутствия)))
Слава сказал, что Саня приедет завтра или послезавтра. Тоже хоть какое-то развлечение будет))) ну и просто соскучилась по нему, уехал-то он в мае вроде бы)

Сходила на гитару... странно, Ф.М. иногда меня хвалит за то, что мне самой кажется не таким уж и хорошим) даже неудобно немного. Каждый раз после занятия я обещаю себе, что буду каждый день играть. Казалось бы, что сложного? Когда я беру в руки гитару, мне становится хорошо, хочется играть и играть) но вот взять сложно.
Наверно, только недавно я до конца поняла правдивость утверждения о том, что главное - начать. Когда я начинаю играть, читать физику, писать программы, да просто прибираться - дело сразу кажется не таким уж сложным.
Но ведь со временем, с опытом не становится проще начинать! Каждый раз сложно, каждый день... а если пропустить пару дней - вообще почти невозможно) Или просто лень всегда пересиливает...
Сегодня у меня нет температуры, а мне почему-то кажется, что есть( хотя бы одно утешает - в симптомах сказано, что стадия предвестников длится 1-3 дня, то есть если бы температура была предвестником, я бы уже плавно перешла к гидрофобии и судорогам XD
Слава вот сказал, что вроде как плохо, что я отпуск провожу дома за компом... а мне все равно, пусть так) неохота мне никуда ходить, ни с кем встречаться, не нужен мне сейчас активный отдых... дело даже не только в уколах и мыслях о возможной болезни, просто я так от всего устала. И от коллег, и от друзей, и от активности этой... в первый свой отпуск я и так побывала в Питере, где мы практически не сидели на месте, а несколько ночей так и вовсе гуляли по Питеру, потому что переночевать негде было))) а оставшиеся дни гуляла в Ебурге и решала кучу своих и "дружеских" проблем... так что сейчас хочу просто отдохнуть)

Ну вооот, наконец-то все свалили - и Иван, и Маша, и даже Серега на работу пошел, и я одна сижу за ноутом, красота))) конечно, было не так уж плохо, особенно когда Маша пришла. Но все же я до конца не могу почувствовать, что она моя подруга, стесняюсь ее... ее категоричность, иногда доходящая до помыкания мной и грубости (правда, очень нечасто, всего пару раз бывало за год общения), ее резкость и решительность пугают меня и вводят в ступор) кстати, она сидела за ноутом и случайно загрузила мой днев))) ооо как я испугалась) не знаю, поняла ли она что-то, ведь она не очень-то шарит в компах и инете. Но если поняла - это не очень приятно( надо в другой раз лучше шифроваться!
Надеюсь, сегодняшний вечер пройдет без гостей и температуры, зато с физикой, программированием и гитарой XD

Наконец-то, прибралась, подмела, даже пол в прихожей помыла))) сейчас готовлю плов с курицей в гусятнице, в прошлый раз получилось нереально вкусно)
Сегодня я молодец - помимо успехов на почве уборки, я еще прогала и читала физику. Может, лучше усвою, потому что перечитываю уже 2 раз первые параграфы) только на гитаре не играла... и позвонила Ф.М., перенесла завтрашнее занятие на понедельник. Во-первых, предыдущее было вчера и я ничего не успела доучить, а во-вторых, завтра же придет муж хозяйки... я Сереги дома не будет до 11...
Сегодня я даже не ходила проверять отпускные. Сереге дали 250р за частный урок, но Демьян сказал, что сегодня ему неудобно, лучше в воскресенье отдать. А в воскресенье у Сереги еще один такой урок, так что мы с чистой совестью потратили эти деньги, купили кофе (правда, самый дешевый, но что поделаешь) и сахар... класс)
Сейчас вот собираемся футбол смотреть))) болеть за наших)

P.S. А эти новые теги не такие уж и неудобные, если разобраться)))

Сегодня вроде как много что сделала - и программирование, и физику почитала, и на гитаре поиграла (правда, не так долго, но я надеюсь еще продолжить вечером...) Вот) только приборка в комнате и стирка так и висят на мне))) странно - было время, когда я приходила с работы усталая, бралась за всякие домашние дела, и они мне давались легко, а потом не могла себя заставить заниматься... а сейчас все наоборот))) наверно, опять же, нужно просто начать... сделать первый шаг - а потом уже все пойдееет, пойдеееееет...
Сейчас пойду проверять отпускные))) так надеюсь, что они уже на карточке... пожелайте мне удачи!