Неделя прошла как-то быстро и нерезультативно... в прошлое воскресенье я составила себе список дел на каждый день, но в итоге в первые пару дней слишком уставала от работы с непривычки, потом и мигрень началась, короче ни фига в итоге не делала, вечером после работы просто ела и валилась на диван с компом в обнимку. Ну ладно хоть на работе все нормально, там на первой неделе не нужно было делать ничего особенного, просто потихоньку входить в процесс, к тому же многие коллеги пока еще были в отпуске. И все же, кое-какие дела я начала, еще и с начальницей у нас была встреча по моим задачам на начавшийся год.

За праздники набрала +3 килограмма (сначала думала, что надо бы начать уже через несколько дней нового года за собой следить, но потом как-то подзабила, прием и хождение по гостям и любимым заведениям родного города как-то контролю не способствуют). Ну сейчас уже один килограмм из набранных ушел, на первой рабочей неделе было очень приятно ходить в столовую и есть нормальную еду, вспомнить свой обычный режим)... для меня обычный режим сейчас - это омлет, творожная запеканка или каша на завтрак, кусок мяса или рыбы с овощным гарниром и овощным салатом на обед) А вот по ужину, который у меня домашний, я как-то до сих пор особой регулярности не достигла, ем что в холодильнике найдется. И поэтому, возможно, иногда переедаю. Надо бы ужин тоже распланировать, видимо)

Сейчас мне вообще неохота даже из дома вылезать(( погода меняется постоянно, на неделе несколько дней город снегом заваливало так что приходилось до транспорта по сугробам добираться) Так что посижу дома, постараюсь поделать задания в курсе на Степике. Не скажу что я его забросила, т.к. я очень много занималась перед нг по предыдущей учебе от работодателя. Но сейчас-то уже можно подналечь) 

 

Опять выходные прошли на работе( в субботу ходила по служебке на полный рабочий день, в воскресенье не стала просить служебку, потому что думала что 8 часов не высижу. Ну да, высидела всего 7))) и пошла домой, потому что поняла, что еще немного, и перенапряжение станет совсем невыносимым. При этом все запланированное не сделала и собой не очень довольна( придется на неделе наверстывать, зато есть надежда что следующие выходные все же нормальные будут уже.

В пятницу было оргсобрание по новой учебе, оказалось что этот курс и преподаватель от МФТИ) прикольно, звучит очень серьезно. И темы все знакомые, уже изученные в институте или в недавней моей учебе в Яндексе, но надеюсь что будем в них углубляться и изучать с более сложной и прикладной стороны, все же преподавание в нашей компании должно, наверно, быть больше ориентировано на ее специфику) выпускной проект там тоже будет. Помню, мой коллега в Питере уже этот курс заканчивал и вроде говорил, что этот проект надо презентовать перед всеми "сокурсниками", в этот раз я как-то не услышала что так же будет, посмотрим)

На улице очень холодно, правда, всего около 0 градусов, но ветер сильный и снег сегодня с утра опять шел. Я уже начинаю грустить о том, что теперь у меня нет ванны( после таких прогулок очень хочется туда завалиться на часик с книжкой или телефоном... зато под душем все быстрее получается, заскочил, помылся и дальше пошел)

Кстати, я уже справилась со всеми своими счетами, личными кабинетами и показаниями счетчиков) последние проблемы решились - счет на капремонт последний пришел уже на мою фамилию, перепутанные местами счетчики в личном кабинете Мосводоканала переставили в правильном порядке) уже 4 месяца с небольшим прошло с момента покупки квартиры, но надо признать что и я занималась всеми делами с перерывами на рабочие авралы и так далее.

Очень-очень хочется в Питер или в Екатеринбург съездить. Но пока что идет планирование, деньги надо экономить, и кота не с кем оставить, поэтому раньше нового года даже не надеюсь...

И все же я с утра встала, помыла голову и поехала на работу)

Приехала к 10.30, и так уже оказалась еще одна моя коллега, и еще трое пришли в течение дня, да уж, авральный период начался уже у всех. Поэтому мне не очень понятно, когда люди спрашивают с удивлением: "а что ты здесь делаешь"?)) ну работаю наверно, так же как и ты... я понимаю, что такие вопросы от людей выше меня по должности скорее всего не значат, что они считают свои дела серьезнее и важнее моих и у меня нет никаких оснований еще и в выходные приходить. Наверно, они просто обо мне беспокоятся, что я не отдыхаю. И все равно мне эти вопросы не нравятся. Хорошо что моя начальница таких вопросов обычно не задает, может, она давно заметила мою нездоровую тягу к работе)

А вообще, в выходные посидеть на в офисе я люблю - так тихо и спокойно, никто не разговаривает громко под ухом (есть у нас одна очень громкая коллега, которая недалеко сидит и умудряется за день рассказывать окружающим 100500 историй из своей жизни), никто не дергает, почты и звонков никаких нет. Можно сосредоточиться и сделать много полезного. Сегодня я посидела около 6 часов и сделала три дела, правда, еще за несколько не стала браться, чтобы совсем не устать... 

По пути домой пошла до метро, а не до МЦД, более длинным путем, чтобы около метро своего зайти в Озон и забрать кучу заказов, которые мне пришли. Там все было легкое, кроме коробки со 100 капсулами для посудомойки, вот она была капец какая тяжелая. Но хорошо что я ими закупилась надолго, теперь можно не париться по этому поводу. Еще была всякая мелочь - жидкое мыло, мыльница для твердого мыла, поглотитель запахов с гелевыми шариками. 

А еще прикольно обеденное время проводить на работе без возможности поесть, потому что столовая закрыта в выходные - зато можно на ужин себе позволить что-нибудь вкусненькое) Вообще, я сегодня смотрела лекции в своем Физикле и пыталась себя настроить на более тщательное выполнение всех нормативов - по шагам, по белкам, по растительности. Вроде бы в этом нет ничего сложного, но когда фокус внимания мой смещен на работу, я просто не всегда могу все правильно спланировать. Но стараюсь)

Иногда я задумываюсь о своих фокусах внимания, и тогда понимаю, что хотела бы, чтобы в их числе были питание, спорт, учеба, и даже еще что-нибудь... и в отпуске или в выходные даже начинаю что-то делать, но когда наступают рабочие дни, все мое внимание улетает в работу и все остальное меня уже совершенно не интересует( вот реально, как зависимость... и мне такое не очень нравится, и поэтому я считаю, что все же надо как-то выправлять этот перекос, больше заниматься и интересоваться не только работой... 

Кстати, сегодня смотрела на Ютубе видео девочки, которая рассказывала о своих покупках, в их числе был Макбук, и я поняла что он такой же как у меня - и по 2021 году выпуска, и по процессорам, и по оперативке. И вот она говорит: "В этом макбуке новшество, теперь язык переключается крайней левой кнопкой в нижнем ряду клавиатуры". Я так удивилась) Я купила себе Макбук прошлым летом, и это было мое первое столкновение с таким компьютером. Некоторое время я к нему привыкала - к тому что есть кнопки control и command, что кнопка delete - это как бэкспейс на Windows, и вот язык я переключала, прогуглив этот вопрос, нажатием клавиш control+пробел. Но сегодня я посмотрела на нижний левый угол клавиатуры, и вот я оказывается дебил, конечно там оказалась эта самая кнопка переключения языка))) ну прикол конечно, теперь вот переучиваться, что ли) 

В-общем, я собой довольна) очень надеюсь, что следующая неделя пройдет нормально и мне удастся сделать все что я запланировала по работе, и еще начнется мое новое обучение, очень его жду 

Вот и прошла первая рабочая неделя после отпуска)

Как-то было сложновато, несмотря на то, что почти все в отпусках. И все равно в первой половине недели были какие-то сложные встречи, содержание которых надо будет передать начальнице, когда она выйдет... а так я занималась текучкой и сделала много подготовительной работы к обычному планированию и прогнозированию. Для первой недели неплохо) а еще я так уставала с непривычки, что пару дней голова болела и приходилось закидываться триптаном.

Еще с понедельника отключили воду горячую на 10 дней, хорошо что я утром в пн успела помыться перед работой)  Потом уже даже ленилась греть, мылась в холодной... почему-то в душевой кабине вода текла не совсем ледяная, ну еще может потому что в квартире жарко... и было слегка некомфортно конечно, но не критично) сегодня надо бы уже согреть чайник или кастрюлю и помыться в нормальной воде)

Вчера странный день был, с утра сказали что будет учебная эвакуация в 14, в итоге она была в 11 и непонятно, учебная или не совсем - возможно, из-за утреннего беспилотника, хотя я точно не знаю. Обычно нас предупреждают заранее и многие за полчасика спускаются вниз на лифтах, потому что неохота в толкучке спускаться по лестнице (мы на 25 этаже сидим, и над нами еще до фига этажей). Но вчера вот спускались, у меня такое впервые было, мы в это здание переехали только год назад, до этого сидели в более низком здании на 9 этаже. Ноги конечно устали хорошо так, сегодня с утра еще чувствуется в них напряжение и боль. А еще в 11, когда микрофоны заорали что "спускайтесь вниз, эвакуация", я говорила по телефону рабочему, еще и встречу хотели с коллегой из Питера провести) ну да ладно, после возвращения все успели)

В итоге спустились, прошатались примерно часа полтора по окрестностям, сначала с одной девочкой, потом еще парень из ее команды подошел. Еще до эвакуации прошел дождь, и на улице было прохладно... отвлеклись от работы, в-общем) я обычно думаю, что неплохо было бы вот так погулять в обеденный перерыв, но мы с Таней из моей команды, с которой обычно на обед ходим, обычно по-быстрому едим за 20 мин и бежим обратно работать)

За эту неделю несколько раз разговаривала по телефону с коллегой из Спб, который мне нравился... и нравится, хотя уже прошло блядь 2 года с тех пор как я переехала. Тяжелая история для меня (и не в первый раз), но короче говоря я от такого тесного общения отвыкла и это было не очень легко, когда-то я заставила себя ему первой не звонить и не писать, и довольна что мне удалось. Ничего, на следующей неделе выйдет начальница, а еще через одну - Таня, и вообще можно будет общаться раз в 2-3 недели как обычно) Интересную вещь сказал намеками, что один его подчиненный не очень с работой справляется и до сих приходится его постоянно контролировать (уже 2 года). Этого парня на работу взяли уже после моего отъезда в Мск и на должность выше моей, еще и с претензией на технического специалиста. Хотя из последующего общения с ним я поняла что программирование, которое мы используем для работы, он вообще не очень хорошо понимает, просто запускает себе скрипты да и все, без погружения, при этом строит из себя крутого специалиста. Теперь еще и выясняется что не только по технической стороне, но и по сути им приходится руководить постоянно, интересный поворот)

На самом деле если бы я в Питере оставалась, я бы наверно сильно возмутилась такому, хз до чего бы это дошло, но так как у нас в Мск и Спб структура отдельная, то мне уже все равно) Получается что объективно сейчас в нашей команде лучшие по программированию это я в Мск и еще одна девочка в Спб, и вот мы с ней помогаем время от времени остальным...

Вчера так устала в итоге, что вырубилась часов в 21 вообще, капец) сегодня еще до 7 утра проснулась и все, неохота больше спать конечно же было) позанималась уже домашними делами - прибралась немного, запустила стиралку и посудомойку, сейчас схожу еще куплю наполнитель для кота. Планов на выходные как-то особо и нет - надо в клинику только сходить к кардиологу, показать результаты УЗИ и измерений давления. А там посмотрим)

Вчера был такой хороший, насыщенный день...

С утра Слава и Демьян собирались поехать в гости к своему другу - он живет в своем доме, в чем-то типа коттеджного поселка где-то в часе езды от Екб. А я вызвалась их отвезти на Славиной машине, а потом вечером забрать. Так люблю ездить на машине... особенно по выходным, особенно с утра в выходной - когда дороги свободны, и впереди еще целый день... классное ощущение) вчера, правда, Слава с Демьяном прособирались, потом еще надо было завезти Серегу к ученику - в итоге довезла я их только часов в 13. Потом уже пора было ехать обратно за Серегой, он даже прождал меня около часа, потому что навигатор показал мне какой-то пробочный путь...

Серега ждал меня в KFC в торговом центре, и мы тут же проели там почти всю его зарплату за ученика)) после летних событий я, если честно, отошла от ПП и все не могу обратно вернуться, стыдоба(((( оттуда я поехала к маме в гости, а Серега домой пошел. У мамы просидела часа 4 - мы попили кофе, потом мама еще борщ приготовила... так странно, что сейчас наши отношения наладились, я прихожу в гости к ней почти каждые выходные, и мне нравится сидеть в своей родной квартире и разговаривать с мамой... эх, и почему же в детстве она ко мне так не относилась - с любовью и пониманием, как сейчас... (я даже хочу у нее об этом спросить как-нибудь, но не уверена, что стоит это делать) или это так, просто маска, которая слетит при первом же удобном случае, когда мы сильно не сойдемся во мнениях? не знаю... но в любом случае, все эти побои и унижения из детства мне никогда не забыть.  

Потом я поехала домой - Серега как раз пошел еще к одному ученику, у меня был где-то час, и я, припарковавшись около дома, решила домой не идти, посидеть в машине. По радио как раз шел ЕвроХит топ 40, падал снег, было так хорошо и уютно) Потом пришел Серега и мы поехали в гости к нашему другу Ивану, у него тоже хорошо посидели... а потом уже Слава позвонил, сказал что пора его забирать)

К Славе мы поехали через Макавто  давно я через Макавто не заказывала, хотя в Макдак мы сейчас регулярно ходим. И, наконец, поехали за Славой и Демьяном, время уже было около полуночи, дороги свободные... правда, весь день шел снег и должен был быть гололед, а у Славы резина летняя до сих пор, но я особо этого не заметила, меня не заносило совсем... правда, на обратном пути, когда заезжали в горку, машина забуксовала и не смогла ехать, пришлось толкать)))) там примерно полпути надо ехать по лесной пустынной дороге, и снег летел в лобовое стекло большими хлопьями, классно)) правда, я все время сомневалась, а правильно ли мы едем, и Серега не мог подсказать - ведь с утра его с нами не было... но все обошлось, я дорогу вспомнила)

Забрали Славу с Демьяном, оказалось, что в последние полчаса друг Женя, к которому они ездили, по пьяни закатил скандал, ударил свою девушку, и Слава с Демьяном его скрутили и успокоили... я сейчас как-то сомневаюсь даже - а может не надо было уезжать, вдруг после нашего отъезда он ее вообще там убил((( но с другой стороны она сама сказала - езжайте, и как-то неудобно(( короче не знаю, но на их месте я бы осталась, этоисты они((

Обратная дорога была повеселее, мы болтали и спорили о разных вещах... люблю своих друзей, только Ивана не хватало, но он не смог с ними поехать, так как он теперь круглые сутки на работе проводит, здание сторожит... и к тому же ему совсем нельзя пить. Мне, кстати, теперь тоже нельзя пить, еще целых 10 месяцев((( ну да ладно... один раз, после того как меня собака покусала, я уже не пила 9 месяцев, и в этот раз справлюсь.

Завезли Славу с Демьяном к Демьяну (он живет в 5 мин от нас, кстати) и тут мне приспичило съездить в свою любимую пиццерию за пиццей)))) только я не была уверена, что она работает круглосуточно, время-то было уже 2 ночи) но мы решили проверить, и действительно, оказалось что круглосуточная))) и народу там в 2 ночи было достаточно много, видимо тусовщики всякие))) купили пиццу и наконец-то вернулись домой...

А сегодня я спала до 11, и еще бы поспала, если бы не Слава - он пришел за машиной, ему надо сейчас отвезти бабушку в магазин за капустой))) а потом он к нам заедет, и опять я машину на целый день заберу, только сначала отвезу его в Березовский, у него сейчас там квартира, он там ремонт как раз делает... сейчас у Сереги ученица сидит, а потом, когда Слава приедет и я его отвезу, я думаю, а не съездить ли нам в Мегу... хотя денег сейчас как раз нет, может не стоит ехать и облизываться)) у меня ведь столько всяких хотелок... не знаю))

Вот такая получилась у нас суббота...

Вижу частенько в своем дневе верхний пост - про цели на каждый день, и мне стыдно(( потому что ни хрена я из этого не делаю... сейчас уберу их на фиг куда-нибудь вниз((( они меня только деморализуют, напоминают о том, что я - ленивая тряпка. Надо бы, наверно, опять написать себе цели (видимо, теперь уже на лето) и пытаться выполнять их))

Погода у нас не очень хорошая, прохладно и дожди... а  я сегодня опять (конечно же) наелась роллов и валяюсь на диване. Ничего не хочется( и особенно не хочется на работу... следующая неделя явно будет очень тяжелой и наверняка с работой в выходные((( 

Третий выходной... меня что-то такая лень охватила - ничего неохота... вчера легла почти в 4 ночи - Серега ждал какой-то суперский бокс, а я за компанию сидела) бокс начался аж в 8 утра, но посмотреть его онлайн у Сереги не получилось - комп тормозил) так что он поставил его на скачку и сейчас спит)) проснется - посмотрит. А я про результат уже прочитала - случайно наткнулась на главной странице Лиру. Впрочем, мне это вообще ни о чем не говорит - я очень люблю футбол и биатлон, а на бокс мне как-то и пофиг.

Опять напишу про мои отношения с выпивкой - такие посты у меня уже были, но сейчас я видимо очень много об этом думаю, поэтому напишу еще раз) 

На этих праздниках я совсем не пила... конечно, мои давние привычки очень сильны, и в первые 2 дня выходных меня как-то тянуло выпить, что ли... или даже не так - было странно подумать, что впереди 4 свободных дня, а я еще не в хлам))) ведь я успею избавиться от похмелья, каким бы болезненным оно ни было - так чего ж я жду? Но все равно не стала пить, даже пиво - ну его нафиг, неохота потом ходить с головной болью. Хотя я думаю, что, возможно, от вина у меня не было бы такой реакции, и у меня была возможность это выяснить - 1 мая, когда я ходила в гости к маме с бабушкой, у них было сухое красное вино, но я отказалась.

Дело еще и в том, что чувство того, что "я выпила" в последние годы как-то видоизменилось... я помню свои 18 лет, наши пьянки вчетвером каждые выходные - я, Слава, с которым мы тогда еще встречались, Иван, мой третий лучший друг, и Женя, в которого я тогда была почти что влюблена. Самые яркие воспоминания - из сентября-октября... мы встречались около алкомаркета на Уралмаше - Жене, который приезжал к нам из пригорода, так было удобнее - закупались там, для начала, огромной бутылкой вермута "Salvatore", и шли ее пить в близлежащий двор. Было еще тепло, почти жара, повсюду - желтые листья, любимый и друзья рядом, мы трепались обо всем на свете, и я никого не стеснялась, так классно... помню, тогда один-единственный глоток вермута менял мир вокруг меня - мир становился красочнее, лучше, и счастья в нем становилось еще больше, и уверенности в себе у меня прибавлялось, и с каждым глотком ощущения усиливались))) вообще, тогда я чувствовала, что нужна друзьям, что меня слушают, что у нас есть общие интересы (пусть главным из них и был алкоголь) - то, чего мне так не хватало в жизни лет до 16... с вермута тогда все только начиналось, потом продолжалось всем, что под руки попадется и на что денег хватит, а заканчивалось все обычно водкой и очередным провалом в памяти))) ночевали мы обычно, где придется - у меня, если мамы не было дома, у Славы на съемной комнате на Уралмаше, у Жени в Пышме, если нам удавалось туда добраться, или у Демьяна, если вдруг мы оказывались в моем районе.

Короче говоря, это все было очень весело, но те времена давно прошли... я пила как ненормальная еще лет 5-6 - локации наши менялись, состав друзей тоже, за исключением того, что Слава и Иван почти всегда были со мной, потом, ближе к 25 годам, я немного поуспокоилась и поняла, что надо бы завязывать уже))) если честно, получилось не сразу - пусть я и не глушила уже водку несколько раз в неделю, ничего не мешало мне таким же образом глушить пиво - я к этому привыкла, и довольно долго вечер без бутылки-другой пива для меня был чем-то неполноценным, а в выходные можно было выпить гораздо больше)) но вот ощущение того, что я пьяная, как-то перестало быть таким радостным, таким удивительным, как раньше. Видимо, молодость прошла, и теперь мне становится тяжело, осознание того, что завтра будет хреново, давит на меня, и еще... ощущение неясности, замутненности сознания как-то бесит, хочется очиститься от этого... я начинаю понимать, что остаток дня потерян зря, и завтрашний день, возможно, тоже, а у меня и так катастрофически мало свободного от работы времени... не знаю, почему так - вместо того, чтобы спиться, я не могу больше пить. А ведь еще в 23 я была уверена, что буду пить всегда - может, не так уж много, но часто. И если честно я сама этому не всегда рада - ну хочется же иногда просто расслабиться с бутылкой пива или бокалом вина((( а у меня уже какой-то внутренний тормоз выработался, и я не могу себе этого позволить.

P.S. А еще некоторые люди немного странные в плане выпивки - вот например моя бабушка Галя... она всегда меня ругает, если я ей рассказываю о том, что, например, ходила с подругами в клуб и мы там дико напились, но при этом, если во время застолья я отказываюсь выпить - она начинает меня уговаривать, что немного-то можно... а ее друг начинает не то чтобы уговаривать, а буквально заставлять Серегу пить одну рюмку водки за другой, а темпы и объемы у него такие, что Серега напивается... меня это бесит((( типа с друзьями пить нельзя и вредно, а во время праздника с родственниками - нормально и полезно... 

А еще, а еще... сегодня уже просто необходимо собраться и взяться за уборку, потому что вчера мы гуляли, а потом у меня болели ноги, и я так ничего и не сделала... и еще я хочу борщ сварить 

У нас тут среди недели, в среду, неожиданно стало очень жарко - +25 (хотя в середине прошлой недели было около нуля и даже снег шел довольно сильный))), и я ехала домой, сняв с себя тяжелое пальто...  но жара продлилась недолго - вчера пошел дождь и немного похолодало. Эх, а так хотелось, чтобы было тепло и сухо, хотелось на великах поехать вокруг озера. Хотя не стоило бы - потому что я позавчера сделала прививку от клещевого энцефалита, а после нее надо недели 2 не ходить в лес. Кстати, я очень довольна собой, что не просрочила эту прививку - так получилось, что сейчас я очень боюсь всяких таких вещей, типа прививок или новой еды (хотя прививок, конечно, больше) - мне кажется, что у меня может наступить анафилактический шок, ну или просто сильная аллергическая реакция. Это с одной стороны просто паранойя и загоны, а с другой... не знаю((( боюсь и все. И весь четверг, после прививки, ждала чего-то такого, хотя в итоге у меня не было даже "недомогания", о котором предупреждала врач. 

Вообще, в этом году мне на удивление сильно хочется лета, хотя обычно я его не очень люблю. И на это есть несколько причин))) во-первых, моя любовь к зиме и холоду, но что же мешает мне любить одновременно зиму и лето?) во-вторых, проблемы с лишним весом, эпиляцией и педикюром, из-за которых я не могу надеть короткую юбку,обтягивающую майку и открытые босоножки и парюсь в джинсах, мешковатых футболках и балетках. Конечно, все эти проблемы решаемые, да вот только я - ленивая тряпка((( на самом деле, лень - основная моя проблема... я очень хотела бы проводить лето активно, по вечерам и выходным ходить плавать на озеро, ездить на велосипедах, сходить куда-нибудь в поход с палатками... (хотя такие походы у меня были, и мне что-то не очень понравилось, но с тех пор прошло много лет). Вообще, меня часто бросает в крайности - или я провожу все лето в режиме "работа-дом-диван-еда", или наоборот - летом  2009 года, например, мы с Серегой поехали на электричках зайцами и автостопом до Москвы, дорога туда-обратно у нас заняла 2 недели) у нас была с собой палатка, но мы ночевали не только в ней - один раз в деревянном доме у станции у какого-то доброго алкоголика, несколько раз на вокзале... впечатления, конечно, получились незабываемые, и я еще долго чувствовала себя крутой из-за того, что смогла это сделать, хотя мне было очень нелегко - до встречи с Серегой я вряд ли смогла бы замахнуться на автостоп, я никогда не была смелой и предприимчивой. То есть я мечтала об этом, и Серегу попросила со мной поехать, но без него у меня бы никогда не получилось, наверно, и мечта так и осталась бы мечтой))) А летом 2010 года мы с Серегой доехали на великах сначала до Первоуральска и обратно (это все вместе около 100 км),а потом замахнулись на то, чтобы до Челябинска доехать (400 км туда и обратно), и ехали туда и обратно по 3 дня, опять же с палатками) это было круто, конечно, но я очень сильно устала и потом несколько недель видеть не могла этот велик)  

Вот так круто все было, а потом я ушла из дома, начала работать, и больше таких значительных вылазок куда-либо в моей жизни не было (то есть в Первоуральск мы ездили еще раз, но это теперь мне кажется несложным) ну, ездили на великах вокруг озера, к моей бабушке в сад, но это все привычные маршруты, ничего нового, никаких выходов из зоны комфорта. Надо это дело исправлять явно))

Насчет моего лишнего веса... пока можно было ходить на улице в пальто, а на работе - в кофте, которая все прикрывает, я особо не парилась, но вот позавчера((( я купила себе новую майку в Остине - очень милую, серую с птичкой, и... у меня из нее довольно заметно вываливаются бока и живот, но покупать размер M я не стала, слишком уж заметно что он мне велик((( и вообще, это так противно - идти по улице и чувствовать, что ляжки жирные, джинсы впиваются в бока, а бока вываливаются, живот видно, сколько не втягивай... смотрела на худеньких девочек, которым можно ничего не втягивать, и завииииидовала((( я как герой вот этой картинки:

А футболка типа такой, но рисунок немного другой, хотя птичка та же))) лень фоткать)

 

Вот так))) на сегодня у нас все планы связаны с шоппингом, уборкой и может быть еще готовкой... хоту купить новые балетки на работу (да и для улицы тоже) - балетки, в которых я хожу на работе, почти развалились, а для улицы у меня есть только кеды... дома надо бы обязательно разобрать шкаф с одеждой, прибраться на кухне, постирать все грязное белье и еще полы помыть. Хотя мне кажется, что это слишком уж смелые планы) посмотрим...

Наконец-то, наступили выходные! У меня их не было с 13 октября, когда я в отгуле была - получается, проработала 11 дней без выходных... вчера все закончилось отлично - я не была дежурная, домой ушла в 21 (хотя собиралась в 19), зато все доделала и пошла с чувством внутреннего довольства собой. А это для меня важно) сейчас вот чувствую почти что эйфорию - сегодня на работу не надо, завтра тоже, так непривычно)))

И вообще, у меня всю эту неделю настроение хорошее - конечно же, из-за снега, который валит и валит всю неделю и не тает, из-за моей любимой зимы, которая в этом году пришла гораздо раньше обычного - вчера с утра, например, было -14, и весь день шел снег, иногда - огромными хлопьями, так много, что ничего не было видно в окно на работе - это так классно, так непередаваемо уютно) правда, когда в 6 часов начальница сказала мне, что в 7 мне не уйти, надо еще доделать одно дело, я расстроилась и чуть не разревелась, но потом успокоилась. Слава с Серегой меня встретили, и я впервые с тех пор, как снег выпал, села за руль) оказалось, ничего такого страшного, я и с прошлого года помнила) ну да, снега много, иногда слегка заносит, и по колее ездить не очень приятно, но в целом нормально, даже быстро ездить можно) заехали в Бургер-Кинг, и, пока шли от машины к кафешке, опять пошел снег огромными хлопьями) мне кажется, это что-то волшебное)))

И прошлое воскресенье, когда мы с Серегой ходили на Урал - Спартак, тоже было волшебным - конечно, в части футбола, а не работы... на работу мне пришлось прийти к 9, я совершенно не выспалась, потому что в субботу тоже был длинный, не очень продуктивный рабочий день. В 2.30 за мной зашел Серега, и мы пошли на матч, который все же не отменили, несмотря на снег, его к тому моменту уже очень много выпало, и он все продолжал идти))) дороги чистить, видимо, не успевали, все карманы были засыпаны снегом, убранным с проезжей части, и многие парковались прямо вдоль дороги) отказавшись от мысли о такси (правда, мы туда позвонили все же, но они сказали, что раньше 5 свободных тачек нет))), мы почти побежали на трамвай) по улице можно было идти только по одному, вдвоем места не хватало из-за снега, но это мне тоже очень нравится и кажется уютным))) трамвай, к счастью, пришел моментально) добрались до ближайшей к стадиону остановки, оттуда еще немного прошли - все так же гуськом - до стадиона) как же мне нравится толпа на подходе к стадиону, в дни матчей там всегда стоят еще гаишники и милиция, контролируют движение машин и болельщиков))) пожалуй, с этого самого момента у меня появляется ощущение праздника) в тот день праздник из-за снега и праздник из-за футбола прекрасным образом соединились))) чудо, что мы успели вовремя, даже минут за 10 до начала матча - вообще-то от моей работы до стадиона довольно далеко, еще и по такой погоде) 

Я впервые была на футболе в такую погоду - как-то раз мы ходили позапрошлой осенью, но тогда все же была не минусовая температура, может, градусов 5... в воскресенье было градусов -5 - -8 точно, еще и снег периодически начинал идти. Стадион очистили от снега не полностью, и весь первый тайм на поле оставались полоски несчищенного снега) наверно, футболистам было не очень приятно по такой погоде играть, хотя, с другой стороны, они же бегали и им, видимо, было тепло) а мы весь матч не садились, прыгали, орали, хлопали (хотя многие сидели, а наш ряд стоял - нам повезло, за нами было несколько пустых рядов, и никто не скандалил, что ему не видно). Прыгать было тоже не очень удобно - под ногами был лед, но я держалась за Серегу и прыгала... сама я особо не замерзла, только ноги к концу обоих таймов начинали ощутимо мерзнуть... но это не страшно и неважно, когда вокруг такой праздник, на самом деле)))

Мне очень нравится на футболе слушать выкрики и высказывания болельщиков рядом - это иногда бывает очень забавно))) на этот раз рядом со мной стоял как раз такой "забавный" чувак, было очень интересно к нему прислушиваться, тем более что голос у него очень приятный был) и еще сзади было несколько таких людей) я на самом деле тоже хотела бы уметь так - крикнуть на всю трибуну что-нибудь, и еще чтобы это не было чем-то глупым, типа "судья-пидорас"))) но не умею пока( мы кричали вместе со всеми, что "Урал - чемпион", "Молодцы", "нужен гол"))) команда наша играла, по-моему, отлично, намного лучше Спартака, и выиграла 2:0 - давно я не была на таком победном матче, последние несколько раз, когда мы ходили на матчи, Урал играл неважно и проигрывал. А в вокресенье выиграл, мы так радовались)))) и еще так классно - оба раза они забили после того, как мы и другие болельщики орали перед стандартными положениями: "Нужен гол"))))) 

Вот так... а после матча (к неприятному удивлению Сереги, который почему-то решил, что меня с работы насовсем отпустили), я отправилась обратно на работу и сидела там еще 4 часа - с 18 до 22, это было ужасно - у меня опять разболелась голова, и спать очень хотелось...

С фитнесом все не очень хорошо - я собиралась вчера сходить, но из-за работы не вышло, а в выходные как-то не хочется себя заставлять, отдохну уж) а если и пропадет несколько занятий - что ж, не буду делать из этого трагедию. Надеюсь, постепенно я все же в это дело втянусь и буду ходить регулярно)

А еще я, получается, не пью уже почти 2 недели, если считать от воскресенья, когда я выпила на кладбище 3 рюмки водки... по вечерам после работы мне пить теперь уже не хочется, отвыкла, видимо) а вот сейчас, когда впереди два свободных дня, захотелось немного. Но я все же сдержусь и не буду пить, как и хотела, до новогоднего корпоратива. Если он будет, конечно) а если не будет - думаю, мы все равно с самыми близкими коллегами куда-нибудь сходим) хорошо бы до того момента похудеть и не смотреться в платье как корова(

Вооот, половина выходных уже позади... вчерашний день прошел, в-общем, не очень полезно - сначала я спала до 11, потом пошла встречать Серегу из Макдака, и домой мы решили пойти пешком и с пивом, раз уж на улице так потеплело) было прикольно - иди не спеша и разговаривать, и знать при этом, что завтра и послезавтра не на работу... не сказать, что погода была очень хорошей, было пасмурно и немного ветренно, но в-общем тепло) Вообще-то от Макдак этот находится на другом конце города, думаю, я дошла бы до него в хорошем темпе часа за 1,5 - 2 в лучшем случае, но мы, конечно, шли помедленнее, часа 3... как хорошо гулять в родном городе, по давно знакомым улицам, мне этого если честно, не хватало в Питере... за это время я выпила, кажется, 3 бутылки Хугартена, вот уже с год, наверно, это мое любимое пиво - во-первых, оно вкусное, а во-вторых, это единственное пиво, которого я могу выпить больше бутылки (рекордом были 4 бутылки) и не мучиться на следующий день от похмелья. Хотя, по-моему, в последнее время все налаживается в этом плане - в Питере, например, на Сережином выпускном я пила сначала белое вино, потом красное, потом коньяк, потом водку с соком, потом опять коньяк - и на следующий день (а нам вечером следующего дня надо было уезжать) чувствовала себя вполне нормально) Конечно, алкоголь - это плохо и все такое бла-бла-бла, но что уж поделать, раз я в некотором роде алкоголик А еще кто-то мне советовал несколько лет назад выпивать в конце пьянки две таблетки Цитрамона или Нурофена - мол, на следующий день похмелья не будет. Я так и делаю иногда, но помогает с переменным успехом. Наверно, это вредно, но я пока что предпочитаю ничего об этом не знать)

Кстати, в Питере у нас был в гостиничном номере телевизор, и мы его частенько смотрели - у нас же дома вообще нет телевизора, так что когда мы в Питер приезжаем (а мы живем в этой гостинице уже 3. раз подряд), бывает забавно посмотреть))) так вот, я еще в Ебурге слышала от Маши, что по каналу "Ю" показывают сериалы "Дикий Ангел" и "Ты - моя жизнь", а в Питере убедилась в этом и смотрела, если была в это время в номере) ааа, такая ностальгия))) я на самом деле даже и не помню, в какой период своей жизни смотрела эти сериалы - "Ты - моя жизнь", оказывается, вообще то ли 2005, то ли 2006 года, я-то думала, что гораздо раньше))) но все равно вспоминается, что это была юность) Конечно, как Маша и говорила, некоторые разговоры и сцены там не очень умные, но все равно - мне ооочень понравилось вспоминать полузабытых персонажей и сцены) наверно, Серегу это немного раздражало, у него такой ностальгии нет))) он старше меня на 7 лет и вспоминает, что когда был маленький, его родные смотрели какую-то "Просто Марию", я, видимо, такого сериала не застала. Из сериалов, которые я запомнила еще до отъезда в Турцию, я могу назвать разве что "Санта-Барбару") потом, когда я вернулась, Дусенька (и я вместе с ней) смотрела "Селесту", мне этот сериал тоже оочень нравился в то время))) Ах да, и еще "Что сказал покойник" - до сих пор его обожаю, мне нравится в нем каждая сцена, каждая мелодия, по-моему, это просто-таки шедевральный сериал!

Ну а потом, учась в институте, я вообще не смотрела иностранные сериалы, а из русских - "Не родись красивой" и еще куча сериалов по СТС и ТНТ, в то время там чего только не показывали - "Петя Великолепный", "Моя прекрасная няня", "Универ", "Кадетство", "Солдаты"... я часто включала их просто для фона, если мне было скучно делать уроки или вязать в тишине, я этим одно время увлекалась))) а потом, после ухода из дома в 2010 году, я вообще перестала смотреть телевизор, и не видела с тех пор ни одного нового сериала, решив, что не хочу, как некоторые мои друзья, проводить до фига времени за компом, пересматривая кучу сезонов и ожидая выхода новых серий... насколько я знаю, почти все мои друзья и коллеги что-нибудь, да смотрят...

Единственное - я несколько раз пересматривала "Не родись красивой", потому что мне ооочень нравится идея преображения и обретения уверенности в себе, ну и про любовь, конечно, там прикольно))) А еще смотрю иногда "Южный Парк", но уже не с таким фанатизмом, как раньше - когда я училась в институте, мы могли со Славой или Демьяном смотреть-пересматривать по нескольку сезонов в день))) классный мультик, до сих пор его обожаю) И вот вчера скачала первые 15 серий "Дикого Ангела", все-таки захотелось мне вспомнить юность) 

А вообще, так странно, что теперь можно запросто скачать из интернета все миллион серий понравившегося сериала, а не ждать каждый день в определенное время у телевизора) наверно, даже лет в 15 я еще не могла себе такого вообразить)))

А вы какие сериалы любите? Смотрите что-то сейчас?

Наконец-то, наступили выходные!!! Эти 3 дня работы между окончанием отпуска и началом выходных показались мне просто годами, тем более что у меня мигом появилась куча дел, ну в-общем все как обычно, за исключением того, что во вторник и в среду я просто ужасно устала, к вечеру у меня сильно болели глаза и голова ничего не соображала... а еще В. меня по-прежнему раздражает, если честно, каждый раз, когда он говорит мне: "А я уже не помню, а я не знаю..." (мне кажется, он за вторник и среду раз 7 такое сказал, ничего-то он не знает) - мне хочется взять его за волосы и долбануть головой об стол или монитор((( 

А сейчас мне вообще неохота что-то делать по дому, или готовить, или даже гулять - хочется просто так лежать пластом, жрать и читать что-нибудь... все лень... а между тем и дома неубрано, и фигура оставляет желать лучшего - спортом заняться не помешало бы, хотя бы просто на великах поездить... но нет, я же ленивая задница( 

Выходные... не знаю почему, но вчера и сегодня радостное настроение, которое у меня было в начале недели, сменилось на какую-то усталую подавленность. Вчера начальница на работу вышла после отпуска, и, конечно же, дела сразу же посыпались горой. Домой я в 8 ушла, давно такого не было( ну, впрочем, я знала, что так и будет, ничего удивительного.

Хочу уже в отпуск - осталось 3 недели, через неделю уже надо будет заявление писать) конечно, меня немного пугает то, что перед уходом мне придется распределить на коллег свои дела, научить их - а ведь почти все мои дела никто не умеет делать, кроме меня, так уж получилось. Может, они и не сложные, но с множеством всяких там исключений, подковырок, неточностей... ну да ладно, научу) хорошо бы еще меня не доставали звонками каждый день - а то такое часто бывает. Маша вот в открытую говорит, что в отпуске отключит телефон и ни с кем не будет разговаривать, но я так не смогу, наверно...

Хотела сегодня сменить дизайн свой на что-нибудь более радостное и весеннее, но так ничего и не приглянулось мне) видимо, у меня все же недостаточно весеннее настроение...

А, и еще мы сегодня идем на концерт гитариста, Флавио Сала) Серега очень хотел его послушать, а я так, за компанию пойду) вообще, с моей работой для меня каждый такой поход на концерт, на каток или в кино - как праздник, редко бывает... хотя если подумать - кто мне мешает гулять и посещать всякие мероприятия в выходные... деньги есть, выходные тоже - только то, что я очень устаю в будни, и единственное мое желание в выходные - валяться на кровати, есть, спать, читать книжки, и чтобы никто не беспокоил

Сегодня, наконец-то, мне не надо на работу, и Сереге тоже, а вот Слава поехал работать - снег с крыши какой-то больницы скидывать, он иногда так подрабатывает, иногда еще окна на высотных зданиях моет со страховкой или с лестницы. Когда-то они с Иваном серьезно занимались этим "промышленным альпинизмом", но потом что-то у них не заладилось, и в итоге Слава пошел работать в Монетку (сейчас он уже больше полугода как оттуда уволился), а Иван, как обычно, работает сторожем... короче, надеюсь, Слава хоть сколько-нибудь денег заработает уже... меня не очень напрягает, на самом деле, без конца давать ему взаймы и не знать, когда эта куча денег ко мне вернется - в конце концов, мы друзья, и я готова помогать ему сколько угодно. Но я же вижу, что ему самому некомфортно и стыдно в такой ситуации...

А я так и не выспалась... ну как сказать - со вчерашнего вечера я забыла удалить будильник, который обычно, в будни, стоит на 7.20, проснулась, да так и не смогла больше уснуть, бывает со мной такое... сначала, пока было темно и Слава с Серегой спали, читала "Спорт-Экспресс" и Гарри Поттера - ага, я в последнее время одновременно пересматриваю все части и перечитываю - так вот, пересмотрела я уже все (последнюю часть смотрела в прошлую пятницу, когда мне было очень плохо, чтобы успокоиться и настроение поднять), и вот сегодня с утра дочитала "Принца-Полукровку"). Все-таки я очень люблю и книжки, и фильмы про Гарри, хотя впервые посмотрела его уже взрослая, лет в 18 или 19, а прочитала книжки еще позже - почему-то в юности это прошло мимо меня... а посмотреть первую часть, "Философский камень", меня уговорил Слава, и мне очень-очень понравилось, конечно)))

Потом, когда Слава уехал (бедные они, на улице с утра -30, а они будут работать на крыше, с лопатами...) я перебралась с компом в его комнату, и сижу в Лиру... собиралась на выходных сходить к бабушке, но она вот только что позвонила и сказала, что так холодно, может, мне не стоит ехать... я согласилась - после 12 дней "безвыходной" работы мне больше всего хочется тупо посидеть дома, никуда не ходить и ничего особо не делать...

А у меня сегодня счастье - я с работы ушла в 19.40 ))) на самом деле - это просто шикарно, у меня было такое чувство, будто бы я освободилась в 15.00))) Как хорошо, что впереди целых 2 выходных дня, ведь в оба предыдущих выходных дня мне пришлось работать.. . и дежурила сегодня уже не я, наконец-то не я... правда, вчера я как бы "начинала" дежурство, но сегодня с утра сложила с себя эту обязанность, передала Р.. Вроде бы как всё всем объяснила, так что имею право отдохнуть)))

Я почти что успела домой к биатлону, по дороге, правда, мы со Славой заехали в магазин за бутылкой вермута... и вот, наконец-то у нас медаль, пусть серебряная, но я все равно очень рада за нашу сборную) сейчас, после вермута, мысли немного разбегаются, но я все же пишу - кажется, впервые за долгие месяцы я смогла вернуть себе привычку писать каждый день! Так что сегодня пост будет коротким, но я надеюсь "исправиться" в выходные

Это опять я) прошлая неделя была, конечно, не настолько напряженной, как начало января, но все равно было трудно... вчера я дежурила, а еще без конца бегала туда-сюда, разговаривала по делу с кучей народа, а я это "рабочее общение" ненавижу... с работы ушла в 12( потом мы поехали со Славой и Серегой кататься, домой пришли часа в 2 ночи, еще и бутылку вермута на троих выпили... Salvatore, как в юности) иногда я хорошо понимаю Славины давние слова о том, что после трудного рабочего дня невозможно не выпить (правда, Слава говорил это о крепкой Охоте, а я предпочитаю более легкое пиво, или вот вермут в последнее время). А в 7 утра Серега на работу ушел, и я с тех пор не могу уснуть... а вчера весь день мечтала о том, чтобы напиться, а потом выспаться... странно) 

Вчера, в самый разгар рабочего дня (часа в 4, что ли - это было такое время, когда у большинства людей в нашем банке рабочий день уже почти закончился, а вот у нашего отдела еще часов 6-7 работы впереди) мне позвонила бабушка Галя и спросила, нет ли у нас телевизионной антенны - мол, если есть, она могла бы нам одолжить телевизор (???) - видимо, это из-за начавшейся олимпиады... у нас антенны нет, и, если честно, телик на хер нам не нужен... хотя, конечно, я бы с удовольствием посмотрела олимпиаду, валяясь на диване, но работа не позволит... а на выходных могу и по компьютеру посмотреть. А вообще, если честно, предложение взять телевизор так неожиданно вторглось в мой рабочий процесс, что я, наверно, отвечала совершенно невпопад, надеюсь, бабушка не обиделась)))

В эти дни меня очень сильно напрягает, во-первых, усилившаяся до невозможности лень во всем, что не касается моей долбаной работы, и во-вторых, уже ОЧЕНЬ явная необходимость сесть на диету... прямо стыдно, до чего я разъелась... эх, а одна моя коллега, и так худенькая, говорит, что она из-за работы нервничает и еще сильнее худеет! А я вот тоже сильно нервничаю, жру по вечерам, как ненормальная, и толстею...

Иногда мне всерьез хочется уволиться на хер с этой работы и устроиться куда-нибудь, где все просто, где не надо думать, принимать решения, общаться с людьми... кассиром в Кировский, например - замечательно было бы... общаться там, конечно, надо, но ничего сложного... или в МакДак, как Серега... а еще лучше - вообще нигде не работать, сидеть дома и спиваться.

Ах да, и еще мне опять кажется, что я - некрасивая, никто не хочет со мной общаться, кроме как исключительно по работе, сквозь зубы... эх, где мое прошлогоднее (может, и слабое, но все равно) чувство уверенности в себе и любви к себе? Пропало, к сожалению...

Это опять я))) так получилось, что в прошлую пятницу мы со Славой и Серегой поехали в городок в 150 км от Тюмени (а до Тюмени от нас еще около 350 км), к нашим общим друзьям, и приехали только в воскресенье, поздно вечером... поездка вышла немного странная, если честно - не очень плохая и не очень хорошая... за рулем я насиделась так много, что меня до сих пор от этого немного тошнит))) конечно, мы менялись со Славой, но так уж вышло, что я проехала гораздо больше него.

Ну а после этого... конечно же, я по инерции не писала целую неделю. Неделя выдалась довольно тяжелая, и вчера я приехала домой с работы уже около полдесятого, и голова жутко болела... так что я сразу завалилась спать, и выспалась наконец))) Сегодня нам предстоит уборка, которую мы успешно откладывали уже 6(!!!) недель) надеюсь, что на этот раз все получится...

Но пока что все спят - и Серега, и Слава, и Мячик, так что я, наверно, почитаю ленту 

Как же трудно снова научиться описывать почти каждый свой день... я почему-то так от этого отвыкла))) когда-то (не так уж и давно?) я не могла писать о сути своей работы на своем режимном заводе, но все равно о чем-то писала, о коллегах, о своих ощущениях, да и просто о своей внерабочей жизни) теперь все как-то изменилось... в моей жизни чего только не происходит, а я почему-то не пишу. Надо-надо исправляться)))

Вот сегодня, например... вообще, так получается, что эти выходные- уже четвертые, когда мы с Серегой хотели бы сделать генеральную уборку, но не получается))) потому что...

...в первую пятницу мы с кучей коллег и с начальницей в том числе ходили после работы в клуб (а "после работы" означало в 10 вечера), домой я вернулась в 5 утра, натанцевавшаяся до упаду, пьяная и счастливая (конечно, ведь ходить хотя бы раз в месяц в какой-нибудь клуб потанцевать - это моя недостижимая мечта уже лет 10 как). Но вот следующий день был просто ужасен, и я, впервые в жизни не желая терпеть похмелье, выпила-таки "Алко-Зельцера"))) удивительно, но это помогло... но встать с кровати и прибираться мне все равно не захотелось, и я весь день провалялась в обнимку с ноутбуком. В ту субботу мне почему-то взбрело в голову посмотреть аниме "Трогательный комплекс" - это было у меня вообще в первый раз в жизни. Сначала я смотрела с некоторым трудом, но потом как-то втянулась и досматривала с огромным удовольствием)))

...на следующей неделе я мельком услышала от Маши и Оли, моих коллег, что они в пятницу собираются опять где-нибудь посидеть. Я уже думала написать Маше по внутренней аське, чтобы она "звала меня с собой, если вдруг они куда-нибудь соберутся", но не успела - они меня позвали быстрее))) на этот раз мы пошли более "сокращенным" составом, и мне было гораздо легче общаться - потому что это были Маша и Оля, мои бывшие одногруппницы (да, Оля теперь тоже работает с нами, и до нашего неразлучного институтского состава не хватает только Алены, которая в декрете сидит) и еще одна Оля, которую я, правда, поначалу опасалась, потому как она мне казалась чем-то средним между стервой и ТП, но потом убедилась, что она хорошо ко мне относится. И опять мы пошли в пивной ресторан с дискотекой, просидели почти до 5 утра, и опять я валялась с утра в жутком состоянии, на этот раз и Алко-Зельцер не помог...

...в следующую субботу мы уже с Серегой ездили на Флюс (это такое водохранилище минутах в 40 от Екатеринбурга) - его позвали друзья, и основной целью той поездки было распитие глинтвейна, который мы готовили прямо на костре. Народу было очень много, все в основном мне незнакомые, и все наволокли самого разного вина, в том числе и белого))) так что намешали мы охрененно просто. Я никогда раньше не пила глинтвейн, и не сказать, чтобы мне понравилось... может, конечно, просто с приправами как-то переборщили, и он показался мне слишком острым и кислым, несмотря на то, что я сахару туда добавляла... кстати, Серега почему-то напился гораздо сильнее, чем я (хотя понятно - я никогда не могла сильно напиться, если вокруг незнакомые люди и я чувствую себя неуверенно), и на следующий день, в воскресенье, хреново было уже ему, а у меня был только легкий гул в голове, который довольно быстро прошел. Но прибираться одной мне совсем не хотелось...

...а позавчера я дежурила на работе - "дежурство" у нас бывает по пятницам и означает, что трем людям надо задерживаться на работе до 10-11 часов, готовя недельные отчеты (бывает и дольше - рекорд, по-моему, побили как раз в первую пятницу Маша и наша начальница, они сидели на работе до полпервого и только после этого приехали к нам в клуб). Так вот, я в тот день просидела до 22.15 где-то, а Маша меня еще раньше позвала в "Планету Суши". Когда я приехала, они сидели там - Маша и две Оли, все со своими парнями, правда, я хорошо знаю только Тему, Машиного парня, тоже нашего одногруппника... Серега с нами идти не захотел, я тоже, если честно, колебалась - у меня еще часов в 9, на работе, заболела голова от этого бесконечного дня, а Серега и Слава, которые меня встретили у работы и довезли до этой Планеты, собирались отвозить Славиного друга в какую-то там деревню на Тюменском тракте, а я так люблю такие вот поездки... но все же пошла, и даже пива выпила - уже чувствуя, что для моего самочувствия это даром не пройдет - кроме крайне напряженного рабочего дня, у меня был еще и первый день месячных. Посидели мы очень даже хорошо, я выпила литр какого-то очень вкусного пива и съела кучу вкусных роллов, но вот уже на подъезде к дому я почувствовала себя крайне нехорошо... и весь вчерашний день прошел в том же духе, с дикой тошнотой и головной болью( сегодня мне надо было на работу, и я просидела там часов 7, тоже не с самым лучшим самочувствием... и вот только сейчас, под вечер, меня отпустило)))) 

...вот только мы так и не прибрались, и дома у нас просто-таки охуенный бардак(

А у меня все хорошо (боюсь сказать - "отлично")))) тем более что осень наступила в этом году довольно рано, моя любимая осень, мои любимые холодные дни, желтые деревья, это чувство, что еще месяц-полтора - и пойдет мой самый-самый любимый первый снег) и, кажется, моя странная, суматошная, требующая кучу времени работа медленно, но верно становится любимой, правда, не вытесняя прежней, стопроцентно любимой, но все равно... (кажется, я написала в этом абзаце слово "любимый" раз сто...) с некоторой опаской я вспоминаю о Жене, о Диме - о тех, кто мне очень нравился на прежней работе. Что поделаешь, назад мне пути уже нет, и это был мой собственный выбор.

 Опять воскресенье... ужас просто - с моей новой работой мне катастрофически не хватает 2 выходных( потому что раньше, когда я на заводе работала, у меня был еще очень длинный вечер пятницы перед выходными - я же тогда на самом деле работала до 17.30... а может, дело еще и в том, что та работа мне нравилась.

Когда-то давно, после 11 класса - получается, в 2004 году - я поступила на контракт в Юридическую Академию. На бюджет поступить не то чтобы мозгов не хватило, а силы воли) до 15 лет у меня почти не было друзей, всего одна подруга, а вот в 15-16 все появилось, и очень резко - вторая подруга, первый парень, друзья, из которых один был Демьян, а второй, вскоре ставший моим вторым парнем, Слава... тут же появился и алкоголь, и, если летом между 10-11 классами я почти не пила, то с октября начала пить довольно много, и с парнем, и с друзьями, хорошо хоть тогда у меня еще почти не бывало похмелья. И, кстати, школу прогуливать я начала в 11 классе очень активно, а в 10 не прогуляла почти ни дня, потому как была влюблена в парня из параллельного класса) в моем стремлении видеть его меня не могло остановить ничто - я помню себя в школе с температурой 38,5 и жутко больным горлом, с болью в животе и тошнотой (помню, Юлька тогда удивлялась, что я прямо зеленая сижу), в 40-градусный холод (а вот это было зря, потому что в этот день он, конечно, не поехал в школу)... и ведь я, мучаясь, отсиживала в такие дни все уроки)))

А вот в 11 классе, наоборот все мои интересы сосредоточились вне школы - дома, куда приходили мои друзья, Серега, а потом Слава, а на балконе стояли батареи пивных банок, которые моя мама таскала с завода "Балтика", где работала переводчиком... в небольшой квартирке Демьяна, где произошло мое первое объяснение со Славой, в результате чего мы стали встречаться) на многочисленных Славиных съемных квартирах и комнатах, куда я свободно ходила ночевать - мою маму это ничуть не напрягало, несмотря на мои 16 лет) 

В-общем, не стоило удивляться ,что подготовительные курсы я забросила, ходила на них раз в месяц, и готовилась к экзаменам кое-как... багажа прошлых лет мне хватило на то, чтобы закончить школу с 4 четверками и сдать школьные экзамены на пятерки, не списывая, и все. Я сейчас даже не представляю себе, как учителя закрывали глаза на наши с Юлькой постоянные прогулы - чаще всего мы приходили только на первый урок, а потом сбегали и разъезжались - она ехала к Демьяну, а я - сначала к Сереге, а потом, после декабря, уже к Славе. Да и тех дней, когда я не ходила в школу вовсе, тоже было до хрена) И вот, до поступления в Юридическую Академию я недобрала 2 балла... это и ясно - писала билеты я ужасно плохо, к тому же литература и история никогда не были моими любимыми предметами. 

Изначально я хотела в Институт Права и Предпринимательства, если не получится на бюджет - то на контракт... но оказалось, что туда мест не осталось, и придется поступать на контракт в Институт Управления и Права... это меня расстроило, и мне стало уже изначально казаться, что все пошло неудачно. А начавшаяся учеба все усугубила, потому как меня просто тошнило от этих бесконечных историй - Государства и Права, Зарубежных Стран, того, сего... да и остальные предметы мне тоже совершенно не нравились. Сейчас уже и не вспомню их) еще хуже было то, что мне было не с кем сидеть - как-то так получилось, что в первый день я опоздала в аудиторию на первую пару, и мне пришлось садиться на самую заднюю парту, одной... сначала у меня вроде бы как нашлись там две-три приятельницы, но потом они от меня как-то отдалились... и вот там-то мне тоже совершенно не хватало выходных - а сначала-то мне казалось, что полпятницы и еще два дня - это очень много, ведь в школе суббота была учебным днем. Но мои ожидания не оправдались - эти 2,5 дня пролетали просто мигом, а учиться так не хотелось... короче, я выдержала всего пару месяцев, а потом опять пошли постоянные прогулы, и, в конце концов, признавшись во всем маме, я отчислилась из Академии...

И вот что странно - на Радиофаке, где мы учились и по субботам тоже, у меня вроде бы не было такого чувства стремительно проходящих выходных. Видимо, потому что мне нравилось там учиться, нравилась алгебра ,матан, и даже физика немного) и подруг я себе там нашла с первого дня, целых трех))) так мы с дружили до конца института... 

Короче, проводя параллель - когда я работала на заводе, мне тоже вроде не так остро казалось, что два выходных - это мало... конечно, к воскресенью настроение немного портилось из-за предстоящей рабочей недели, но все же я очень любила свою работу, быстро втягивалась... а сейчас даже не знаю( в пятницу я освобождаюсь пиздец как поздно (позавчера вот до 21.30 сидела), и у меня нет никакого чувства, что выходные уже начались - в голове мутно и полно мыслей о работе, типа "а вдруг я ошиблась", "а вот в понедельник еще то-то и то-то надо сделать"((( короче, выходные для меня начинаются только в субботу часам к 11-12 - когда я высыпаюсь и встаю, кстати говоря, довольно разбитая... не знаю, почему - привыкла, что ли, к раннему подъему... потом мы обычно или бесцельно валяемся, или идем прогуляться - вчера вот ни с того ни с сего решили на футбол сходить, поглядеть, как наш Урал играет в премьер-лиге) Урал проиграл, правда, но сама атмосфера была - просто супер) и вот, вчерашний день, таким образом, пролетел очень быстро, а сегодня уже "день перед рабочим днем", и я все время это чувствую ,как тяжесть какую-то(((

Дома по-прежнему бардак, и я уже не знаю, как заставить себя прибраться. Сил ни на что нет, даже в выходные - я чувствую жуткий упадок и ужас перед предстоящей рабочей неделей, перед кучей работы, перед постоянными переработками. Доходит до ужаса - в нашей комнате, например, все подряд валяется на полу вперемешку - грязные простыни и белье, бумажки, ноты, грязная посуда... белье уже не влазит в стиралку, и поэтому до пятницы лежало на полу в ванной... а в пятницу Серега решил, что это ему уже надоело, и купил корзину для белья, молодец просто))) теперь на полу ничего нет, но стирать-то все равно надо(  

Вот такие дела...  

Прошли как-то лениво,  я не сделала абсолютно ничего полезного... даже не водила, потому что Слава уехал на машине в деревню и вернется только вечером. В субботу собиралась к бабушке, которая поссорилась с Рудольфом и вроде как всерьез намеревалась уйти от него и переехать к себе домой. Я, конечно, жутко удивилась и немного расстроилась - в таком возрасте, как у них, такие нервные потрясения очень вредны. Но с утра она мне позвонила и сказала, что он ее очень просил остаться , и она решила дать ему второй шанс) эх, я бы на ее месте вообще не смогла жить с таким вот человеком, который всегда знает, как лучше и всегда всеми командует... меня это в нем так бесит, что я не всегда могу сдержаться, хотя понимаю, что обязана проявить снисходительность к старому человеку... а уж она-то каждый день с этим сталкивается, и постоянно уступает, сглаживает конфликты... а с другой стороны - им же вместе гораздо веселее и проще, чем по отдельности.

Мы с Сережей гуляли все три дня по торговым центрам и кафешкам, потратили кучу денег из моей первой зарплаты, кошмар) за 3 дня мы умудрились 3 раза побывать в МакДаке, один раз в Сабвее (кстати, для меня это был самый первый раз, и мне понравилось больше, чем я ожидала))), еще купить роллы и пиццу... ну и в продуктовых кучу денег просрали. Сварили вчера борщ, Сереге на радость) А еще 2 тыс. я, тоже впервые в жизни, потратила на благотворительность, ну это, разумеется, не напрасная трата...

Сейчас Сережа спит, а я думаю - может, дождаться Славу и поехать, поводить) а с другой стороны, я сегодня встала в 8, вместе с Серегой, которому надо было на работу, и уснуть больше не смогла , так что сейчас мне спать тоже хочется... а еще я просто мечтаю о том, чтобы поднять жопу и прибраться в квартире, помыть посуду и постирать, но, кажется, это для меня непосильная задача(((

Эх, опять завтра начнется моя сумасшедшая, трудная пока что для меня работа... мне так хочется писать сюда каждый день, как раньше... надо, наверно,опять заиметь привычку писать, пусть немного, но постоянно, без этих огромных перерывов... у меня и на заводе было так, что 5 рабочих дней пролетали быстро, но здесь, в банке, время порой несется в сто раз быстрее)

Эххх, забросила я все свои списки и планы, начиная с пятничного вечера... моя любимая, обожаемая "хорошая новость" и ссора со Славой выбили меня из колеи... а в субботу, после копания в бабушкином саду, мы с моей бывшей одногруппницей Машей пошли по магазинам) ей нужны были блузки на работу, чем больше, тем лучше, а я - вроде бы просто за компанию пошла))) я пошла с подругой по магазинам - это же шикааарно звучит) и случается со мной раз в год, не чаще, к сожалению...

Накупив в итоге кучу блузок Маше и еще черные джинсы в Zare и леггинсы в Bershke мне, мы уже совсем было собрались отвезти меня домой на машине Машиного парня Темы, тоже, кстати, нашего одногруппника, как вдруг оказалось, что они вечером собирались в кино с М., еще одним представителем нашей группы))) Маша меня спросила, не хочу ли я на "Великого Гэтсби" с ними сходить) курсе на 3 или 4 я бы сказала, что, мол, нет, я устала, и компании меня пугают, я лучше уж домой. Но вчера согласилась, и мы пошли в кино - с Машей, Темой и М. Ну просто О_О! Я иду в кино с друзьями, и эти друзья никак со Славой и нашей общей компанией не связаны - ну это просто вдвойне О_О!!! Совсем на меня не похоже... и при том я ни капельки не пожалела)

От самого кинотеатра и просмотра фильма в шикарном зале с классным звуком и изображением я в полном восторге, как всегда) и от самого фильма в еще большем восторге... тут совсем миниатюрный спойлер

Сейчас мне почему-то немного лениво, в подробностях это все опишу попозже... а описывать есть что - и впечатления от шоппинга, и впечатления от фильма, и вообще, от всего этого классного, в-общем, вечера...

Домой я вчера пришла около 2 ночи, потом еще до полчетвертого рассказывала Сереге о фильме, смотрели в Википедии на актеров, ели бутерброды из грудинки и сыра, которые нам бабушка с собой дала в саду. Сереге с утра к 10 надо было на работу, ноооо... представляю, каким невыспавшимся он себя почувствовал в 9, и мы решили, что он прогуляет... плохо, конечно - завтра у него и так последняя смена, а потом ему нужно на сессию ехать в Питер. Но я очень рада, что он остался)

Ну и весь день валяли дурака... сделали картофельное пюре - я его ни разу сама не готовила, а Серега умеет... говорит, что в детстве часто видел, как мама и сестры готовили, помогал им даже... правда, неудобно то, что для вкусного пюре нужны молоко и сливочное масло, а мы обычно ни того, ни другого просто так, без какой-то цели, не покупаем. Я сливочное масло могу съесть только в бутерброде, под семгой или икрой. Просто бутерброды с маслом или с маслом и сыром не ем лет с 14 - тогда мне показалось, что это очень жирно и полнит меня))) может, и не так, но от таких бутербродов я с тех пор отвыкла напрочь. Семга или икра, понятное дело, у нас бывают раз в миллион лет. А печенек и тортов я не пеку, так что зачем оно мне? Да и с молоком то же - я его просто так пить не люблю.

Короче, пришлось закупиться, но оно того стоило))) пюре получилось просто суперское, мягкое, вкусное... надо бы почаще готовить... только картошки у нас нет, приходится покупать по 2-3 кг))) зимой был мешок, и еще бабушка давала, но сейчас уже все запасы закончились)))

Завтра на работе у меня трудный день... не просто трудный, а... наверно, как никогда трудный. Пожелайте мне удачи, пожалуйста! Она мне очень пригодится... думаю, что раскрою все карты самое большее через пару недель)))

Сегодня с утра неожиданно так услышала от коллег, что короткий день))) то есть я это знала, и у меня на календаре заводском написано, но я совершенно об этом забыла. Тааак обрадовалась этому) после обеда и не работала, на радостях... и еще ко мне Е.И. подсела, поболтать, и сказала мне: "Всего часик остался до конца рабочего дня, и работать неохота..." - совсем как В. мне говорила раньше, смешно . С тех пор, как она пересела их другой комнаты на мое бывшее место, мы почему-то сильно сблизились. Даже в столовую вместе ходили в субботу) и только ей я рассказала частично о том, что меня сейчас гложет, в плане перемен) и еще она знает почти всех в нашем здании, стаж-то у нее уже лет 30, наверно, и легко убеждает почти всех начальников расписаться на заявлении или сделать еще что-нибудь, нужное нам)))
Работать за деньги разрешили только по одному дню... вот что за сууууки((( а я-то уж напланировала, что до фига бабок заработаю... получается так, что 3 числа я буду за деньги работать, а 2 и 4 - могу за отгул, а могу вообще не ходить на работу... посмотрим, как настроение будет. Все равно дома сидеть одна я не могу, дура психованная(((
А еще завтра нас бабушка в сад зовет((( и отказаться невозможно - помогать же надо... бляяяя, как же не хочется((( так получается, что 1 пахать в саду, 2, 3 и 4 - на работе, и остается всего один выходной( а все потому, что смотри последнее предложение предыдущего абзаца...
И денег свободных почти нет, а в идеале совсем быть не должно - потому что надо копить Сереге на сессию, а мы только транжирим... сессия совсем скоро, 25, что ли, мая он уже поедет, а скопили мы до сих пор только 7 тысяч с небольшим. Сколько нужно всего, я даже думать боюсь. Блядь(((
А еще я соврала на работе по поводу одной мелочи, потому что мне трудно говорить "нет" и отстаивать свою точку зрения. В итоге это мелкое вранье, конечно, повлекло за собой еще кучу вранья. И все это может раскрыться, тогда будет не очень хорошо((( ну что мне стоило просто сказать правду? Теперь у меня выбор такой - либо продолжать врать и бояться разоблачения, либо сделать так, чтобы вранье правдой стало, но это будет для меня совсем ненужным и невыгодным поступком. Еще раз блядь(((
И еще мне по-прежнему лень мыть посуду и полы... я вот прямо-таки не могу себя заставить, удивительно... сколько можно первое сваливать на Серегу со Славой, а второго просто не делать, не обращая внимания на жуткую грязь и пыль на полу... эх, позор мне(

И опять работа… знал бы кто, как она мне надоедает порой((( иногда мне кажется, что я обожаю свою работу, и коллег, и вообще завод наш… но иногда все достает и кажется ужасным. Тем более сейчас… кажется, я стою на пороге значительных перемен, и они наступят в любом случае – либо одни, либо совсем другие… говорить точнее пока не хочу – суеверная я)  и потом… все равно мне кажется, что ни одна из возможных перемен не является «к лучшему» на все 100%... и от этого мне как-то жутко и грустно. А вдруг я поменяю свою жизнь совсем не так, как нужно, не так, как будет хорошо для меня… что же тогда…

Вчера легла в 10 вечера, но почему-то совершенно не выспалась и встала в 7 утра с неудовольствием. Всю дорогу до работы думала о своих переменах и почти ревела… может, это еще ПМС виноват, до «праздников»-то осталось несколько дней буквально)

Завтра должны сказать, сколько дней я буду работать в выходные. Я подсчитала – если 3, как я и хочу, прибавка к зарплате будет 5 тысяч с небольшим… но ведь могут и урезать, легко… там и кроме меня полно желающих, Н. даже на 4 дня записался, трудоголик XDDDа я хочу доделать одну программу, которая давно на мне висит, а я вот только недавно взялась… с одной стороны лень было, но с другой – народу-то мало у нас, меня дергают постоянно по всяким другим вопросам, где тут сосредоточишься(

А завтра уже на работу, пусть всего на 2 дня... все равно не очень-то и хочется, после всей этой расслабухи)))
Хорошо все-таки, что я взяла отпуск именно в январе...

Вчера и сегодня были хорошими днями... спокойными, расслабленными... я ждала таких вот дней давно, еще во время предновогодней рабочей суеты)
Сегодня я хорошо так поспала после ухода Сереги - это само по себе достижение, потому что я боюсь одна дома спать! а тут проспала до 11, и еще бы спала, но к часу я обещала приехать к Маше) а я-то переживала, что мы не созванивались уже около полугода, как раз с началом моей болезни - потому что у меня вообще пропало желание кому-то звонить, с кем-то гулять. Но вот перед НГ она меня набрала, поздравила, и мы договорились встретиться) тем более она врач, правда, терапевт, но я все равно рассказала ей обо всем, что со мной происходит. Не знаю уж, что она из этого поняла))) посоветовала мне успокоиться, понять, что ничего страшного нет, это просто неприятно, и все. Посоветовала несколько дыхательных методик, хотя я не знаю, правда, смогу ли я ими воспользоваться, уж больно я ленивая... и вообще, с ней хорошо говорить) хотя я не могу сказать, что она моя подруга или близка мне так же, как Слава или Демьян, например. И все же, и все же... хотела ей про Е. рассказать - она же знает его - но не смогла как-то. Ладно, в другой раз)))
Видела, кстати, во сне сегодня и Е., и Саню))) про Саню был вообще смешной сон) видела, что он пришел в гости ко мне, а у меня и голова не помыта, и не одета я, и вообще, на работу опаздываю... и мечусь такая в ужасе, не знаю, что делать - то ли мыться, то ли насрать на внешний вид, то ли на работу пойти и попросить его в другой раз прийти, то ли отпроситься... а потом я вдруг подумала: "так сегодня же еще только 3 января, а на работу мне 5-го", но не успела почувствовать облегчения - проснулась
Теперь мне не хочется на работу идти, конечно) но ведь это всего на 2 дня, а потом - отпуск и Питер, на что я очень надеюсь)))