Вчерашний день прошел как-то менее продуктивно, чем мне хотелось бы( наверно, из-за жары в том числе, какой-то размазанной себя чувствовала, и на улицу выходить даже не хотелось.

Делала проект практически весь день, сделала почти всю структуру, вычисления и тд, но метрика пока что не получилась нужная, сейчас вот сижу и пытаюсь понять, что же не так и что надо поправить) очень надеюсь за сегодня доделать все же и отправить хоть какую-то версию уже на ревью. Так еще нудно, что самые тяжелые модели на подборе параметров зависают часа на 2-3 и приходится ждать, не зная, что получится-то...

А еще я вчера впервые попробовала дрип-кофе)) заказала его на озоне еще на неделе, и вот вчера с утра заварила) на самом деле я предпочитаю растворимый кофе всем остальным видам - капучино из кофеен мне кажется слишком тяжелым, особенно если с сахаром, а американо из тех же кофеен или кофемашины на работе вообще приводит к тахикардии какой-то нездоровой. На работе мы с коллегой обычно пьем по 2 кружки кофе в день, утром и после обеда) Поначалу после переезда в Москву я думала, что привыкну, и пила только из кофемашины. Но со временем я поняла, что даже если выставить крепость поменьше и пить со сливками, этот кофе для меня все равно слишком крепкий. И в какой-то момент я забила на общественное мнение и на то что "никто так не делает", притащила на работу банку "Нескафе голд"))) и пью в свое удовольствие, 2 кружки в день вообще нормально залетают, без проблем) и еще Нескафе напоминает мне про школьные времена, когда я еще только начинала пить кофе, ностальгия такая... или про мою первую работу программистом на заводе, когда я могла кружек по 5 в день выпивать... короче, мне нравится)

На самом деле, заводская ностальгия, наверно, больше связана не с самой работой, а просто с молодостью, более беззаботными временами, что ли - на заводе я проработала с 23 до 25 лет, потом, соблазнившись зарплатой в 2,5 раза выше, перешла в банк, где и работаю вот уже больше 10 лет) вообще, конечно, на заводе мне гораздо меньше приходилось задерживаться и были довольно длительные периоды, когда можно было не работать и пинать хер, и никто даже и не замечал этого)) Но я видимо такой человек, что все это меня не делало довольной жизнью. А вот потом, в банке, когда постоянно случались дико напряженные периоды, работа допоздна и без выходных, сложные задачи, я сначала очень психовала, переживала и думала, что это не мое, я здесь только из-за денег... но потом как-то втянулась, что ли, далеко не сразу, через несколько лет... поначалу моя работа была больше связана с отчетностью, а сейчас, после переезда в Питер и потом в Москву, я занимаюсь аналитикой, планированием и программированием, и мне очень нравится) Задержки на работе и работа в выходные тоже бывают, но у меня как-то так получается, что я давно уже не воспринимаю время на работе как вырванное из моей "настоящей" жизни, для меня "настоящая" жизнь и есть на работе, а вот дома наоборот - время когда надо чем-то себя занять, чтобы оно прошло побыстрее. Может быть, это еще и с тем связано, что я уже почти 5 лет как уехала из родного города, от близких и друзей, от привычных мест, и еще с отсутствием отношений и детей. Я понимаю (особенно после занятий и психологом) что это не совсем правильный баланс, и надо как-то его менять, но пока что не получается) И самое прекрасное чувство для меня, наверно, после двухмесячного сложного и нервного периода планирования 2 раза в год выдыхать с мыслью "я это сделала"))) это невыразимо круто, я думаю, что безделье или просто отдых никогда не дали бы мне таких эмоций... 

Что-то я отвлеклась)) Хотела написать что дрип-кофе мне понравился, на самом деле, хотя он тоже, безусловно, довольно крепкий. И запах у него такой классный, настроение создает) буду короче пить его дома по выходным пока что) 

Вот и подходят к концу новогодние каникулы((( эх, как жалко, что опять придется возвращаться в серые будни, к ранним подъемам, к работе... не хочу о ней думать даже, еще 2 дня все-таки осталось)) с другой стороны - в моих силах сделать эти будни разноцветными и веселыми)) Я вернусь к правильному питанию (2 дня, пока здесь были Серегины мама и племянники, я все конечно же нарушила), с новыми силами начну заниматься спортом, увижу своих любимых коллег, с которыми мне иногда бывает так легко и весело общаться)) я постараюсь стать лучше, жить так, чтобы потом не было досадно из-за чего-то упущенного наверно, глупо так рассуждать в 28 лет, но я рассуждаю... 

В этом году Маша уйдет в декрет, и как я буду без нее работать - страшно даже подумать... привыкну, конечно, но я раньше никогда не пробовала (только когда она была в отпуске, и это бывали отнюдь не самые легкие времена, наоборот ужасные)

А я... я должна заплатить как можно больше по кредиту, потому что именно он меня сейчас держит меня на моей работе и вообще в моем привычном образе жизни... когда я от него избавлюсь, я смогу что-то кардинально изменить в своей жизни - что угодно!! и я должна это сделать, пока мне еще не 70 лет

Сейчас попытаюсь установить на этот ноут Excel (я на работе постоянно с ним, а дома вот его нет, вообще странно))) и составить план доходов-расходов, чтобы понять, есть ли у меня шанс расплатиться с кредитом пораньше...

Оооочень довольна тем, что купила-таки себе Айфон))) я вообще странная - сначала до упора (т.е. до 2012 года) ходила с кнопочными телефонами самое большее за 800-1000р, хотя у всех вокруг давно были смартфоны, и утверждала, что мне и так хорошо))) большинство из этих телефонов были б\у-шные, починенные Славой, который тогда как раз ремонтом телефонов занимался, они страшно глючили и работали недолго, моментально ломались)) А потом раз - и купила себе Samsung Galaxy S Plus, это на тот момент был не самый крутой телефон, но тем не менее он стоил около 18 тр при том, что моя зп была около 15 тр, из которых 7 уходило на оплату аренды за комнату. И я не пожалела - телефон оказался классный, и он вовсе не съедал мои деньги без моего ведома (помню, в каком-то отзыве смартфоны за это ругали))) постепенно я обзавелась тарифом с мобильным интернетом, установила Whatsapp и Инстаграм, хотя первое время (наверно, даже год-два) у меня ничего этого не было, я по нему только звонила и в инет выходила через вайфай)))

Ну и, собственно, почти 4 года я ходила с Самсунгом, ломался он при этом несколько раз - и динамик отказывал, и экран я разбивала 2 раза, а еще один раз, месяца через 2 или 3 после покупки, он внезапно завис и после этого не включался, а просто бесконечно перезагружался... но я его чинила и радовалась, что могу продолжать и дальше им пользоваться, а про Айфоны говорила, что на фига мне такой дорогой телефон, мне и так хорошо, а потом, когда вышел 6 Айфон - что это какая-то лопата, мне такой большой не нужен))) Вообще-то мы с Серегой договаривались, что если я куплю себе новый телефон, то Самсунг свой отдам ему, но...    

К этому НГ я внезапно решила подарить Сереже телефон... он, в отличие от меня, так и продолжал ходить с кнопочной нокией за 1000р и был всем доволен)) но тут я решила, что это классная возможность сделать ему сюрприз - наверняка он от меня такого не ожидает))) и я втайне купила ему Samsung Galaxy S3))) Тоже не самый крутой Самсунг, стоил он 11 тр (с моими бонусами - 10,5 тр в Медиамаркте), но зато он 2015 года выпуска. Как раз моего нелюбимого размера (4,8 дюйма), а характеристики вполне хорошие) купила я его в субботу перед НГ, и следующие 5 дней успешно скрывала от Сереги, потом еще понесла упаковывать и перевязывать бантиком в Гринвич))) и Серега так ничего и не понял до 00.05 1 января - супер)) конечно, он очень удивился и был рад - не так, естественно, как если бы я подарила ему гитару, или ребенка, или собаку, но все-таки очень рад вот такой у него теперь телефончик:

Потискав несколько дней Серегин новый телефон, я поняла, какой он быстрый, удобный, новенький, в конце концов, в отличие от моего телефона 2011 года выпуска, да и экран в 4,8 дюймов уже не казался мне таким уж огромным... и тут мысль об Айфоне посетила-таки меня))) на самом деле, у нас на работе много у кого Айфоны, и мне конечно тоже хотелось когда-нибудь его заиметь. А тут получилось так, что и премия позволяла (хотя кредит, конечно, никто не отменял ), и мой телефончик стал уж совсем подтормаживать, особенно по сравнению с Серегиным... и... несколько дней походив вокруг Айфонов в Медиамаркете и Ре-сторе, я решилась-таки на покупку в авторизованном Ре-сторе))) Теперь у меня Айфон 6S 64 Гб, вот такой:

Перед тем, как его купить, я хорошенько изучила в интернете всякие обзоры Айфонов))) многие писали, что стекло и корпус этого телефона легко поцарапать, поэтому я сразу же купила к нему чехол и защитное стекло - чтобы не переживать за него)

Цена - это, конечно, капец, за телефон, стекло и чехол у меня вышло почти 72 тр... но с другой стороны - иногда надо и себе подарки делать, и я отдала эти деньги не жалея))) А Айфон - это классный телефон, хотя я, конечно, до сих пор на 100% в нем не разобралась)) в первый день, после покупки, я не могла от него до 5 утра оторваться - все хотелось его тискать, еще что-нибудь посмотреть или установить, еще в какой-нибудь опции разобраться... люблю свой новый телефончик

А мой старый Самсунг в итоге поехал в Серов - оказалось, что у Серегиного племянника тоже сейчас кнопочный телефон (а у племянниц смартфоны))), и он с диким восторгом согласился его взять)) Серега говорит, правда, что у него кнопочный из-за того что свой смартфон он разбил))) надеюсь, что этот хотя бы не сразу разобъет

Вот такие у меня планы и новости

А я вчера все-таки сходила на фитнес еще раз... я понимаю, что надо как-то ввести это дело у себя в привычку, но пока что я с огромными трудами себя туда вытаскиваю)) смех один конечно - один раз была 6 октября, второй раз вчера, 3 ноября... но все-таки вперед... вчера я пришла туда уже поувереннее чем в прошлый раз, правда, думала - вдруг там много народу будет и мне места не останется... но видимо пока что этому фитнес-клубу такая проблема не грозит - в прошлый раз нас было 7 человек, а вчера вообще 5)) да еще тренер опоздала на целых полчаса... мы сидели на степах и ждали)) я втайне думала, что вот не судьба мне, хотела свалить, и надеялась что тренировка в результате продлится полчаса а не час)))) но нет, тренировка была все-таки часовая, и еще тренер предложила "за то что мы ее так долго прождали" остаться за бесплатно на следующую тренировку, Зумбу (не очень хорошо представляю себе, что это такое)) но я не осталась - и так вымоталась на этом Фит-Миксе... но все таки было полегче, чем в первый раз) но я по-прежнему там самая пузатая, жирная, сутулая, а еще мы делали такое упражнение, когда опираешься руками о степ,  спиной вниз, и трясешь тазом. Так вот я в такой позе оказалась лицом к зеркалу, и увидела свои... это мышцами не назвать, конечно... короче, мышцы на внутренней стороне ног, сверху... это вообще кошмар какой-то, все там болтается, капец... стоя-то не так видно  жуть, надо что-то с этим делать))

Сейчас вот хочу пойти в четверг... у меня было 4 тренировки же на абонементе, и получается сейчас осталось 2... абонемент до 6 числа. И вот я думаю, что или я пойду в чт и пт (вроде сегодня у меня уже все не так уж болит), или в чт пойду и пусть уж одно занятие сгорит, это не 6 штук, как в прошлом году у меня получилось. А 14 ноября у этого клуба день рождения и там акция, скидка 15% на абонементы. Может, купить на 8 занятий, это получится 1600 р вместо 1900... но вот "исхожу" ли я 8 занятий в месяц - это боольшой вопрос))))

Завтра, кстати, мама с мужем улетают в Беларусь, к его родственникам (вот уж прикольно, в 47 лет знакомиться со свекровью)))), и будут там 10 дней... а мы с Серегой будем эти дни ночевать с бабушкой... изначально мама, конечно, думала что я должна одна ночевать там, но я сказала, мол, мы хотим вдвоем) ну и что они могли возразить... вот так, спустя 5 лет после 2010 года и моего ухода из дома, я буду там ночевать... на самом деле, этот район и эта квартира мне очень нравятся, ведь с этими местами связано мое детство, юность, пусть не самая счастливая, моя первая любовь, начало дружбы с людьми, которые до сих пор мои лучшие друзья, мои первые отношения, моя самая главная любовь - Серега))) поэтому я рада, конечно, там пожить... ну и еще там всегда очень чисто и прибрано, не то что у нас...

Сегодня (внезапно) съела цезарь-ролл из Макдака, а потом еще какой-то гамбургер под названием "СтейкХаус" (лучше бы я его не ела - он был слишком острый и мне не понравился) и выпила 2 капучино с сахаром(((( эх, позор... но не смогла удержаться...

И опять из-за моей долбаной работы у меня совершенно нет ни времени, ни сил на то, чтобы писать... как это ужасно... вот в субботу, например, произошло два очень важных для меня события, и мне совершенно некогда вдумчиво и с удовольствием их описать... хотя одно, наверно, попробую))

Третий выходной... меня что-то такая лень охватила - ничего неохота... вчера легла почти в 4 ночи - Серега ждал какой-то суперский бокс, а я за компанию сидела) бокс начался аж в 8 утра, но посмотреть его онлайн у Сереги не получилось - комп тормозил) так что он поставил его на скачку и сейчас спит)) проснется - посмотрит. А я про результат уже прочитала - случайно наткнулась на главной странице Лиру. Впрочем, мне это вообще ни о чем не говорит - я очень люблю футбол и биатлон, а на бокс мне как-то и пофиг.

Опять напишу про мои отношения с выпивкой - такие посты у меня уже были, но сейчас я видимо очень много об этом думаю, поэтому напишу еще раз) 

На этих праздниках я совсем не пила... конечно, мои давние привычки очень сильны, и в первые 2 дня выходных меня как-то тянуло выпить, что ли... или даже не так - было странно подумать, что впереди 4 свободных дня, а я еще не в хлам))) ведь я успею избавиться от похмелья, каким бы болезненным оно ни было - так чего ж я жду? Но все равно не стала пить, даже пиво - ну его нафиг, неохота потом ходить с головной болью. Хотя я думаю, что, возможно, от вина у меня не было бы такой реакции, и у меня была возможность это выяснить - 1 мая, когда я ходила в гости к маме с бабушкой, у них было сухое красное вино, но я отказалась.

Дело еще и в том, что чувство того, что "я выпила" в последние годы как-то видоизменилось... я помню свои 18 лет, наши пьянки вчетвером каждые выходные - я, Слава, с которым мы тогда еще встречались, Иван, мой третий лучший друг, и Женя, в которого я тогда была почти что влюблена. Самые яркие воспоминания - из сентября-октября... мы встречались около алкомаркета на Уралмаше - Жене, который приезжал к нам из пригорода, так было удобнее - закупались там, для начала, огромной бутылкой вермута "Salvatore", и шли ее пить в близлежащий двор. Было еще тепло, почти жара, повсюду - желтые листья, любимый и друзья рядом, мы трепались обо всем на свете, и я никого не стеснялась, так классно... помню, тогда один-единственный глоток вермута менял мир вокруг меня - мир становился красочнее, лучше, и счастья в нем становилось еще больше, и уверенности в себе у меня прибавлялось, и с каждым глотком ощущения усиливались))) вообще, тогда я чувствовала, что нужна друзьям, что меня слушают, что у нас есть общие интересы (пусть главным из них и был алкоголь) - то, чего мне так не хватало в жизни лет до 16... с вермута тогда все только начиналось, потом продолжалось всем, что под руки попадется и на что денег хватит, а заканчивалось все обычно водкой и очередным провалом в памяти))) ночевали мы обычно, где придется - у меня, если мамы не было дома, у Славы на съемной комнате на Уралмаше, у Жени в Пышме, если нам удавалось туда добраться, или у Демьяна, если вдруг мы оказывались в моем районе.

Короче говоря, это все было очень весело, но те времена давно прошли... я пила как ненормальная еще лет 5-6 - локации наши менялись, состав друзей тоже, за исключением того, что Слава и Иван почти всегда были со мной, потом, ближе к 25 годам, я немного поуспокоилась и поняла, что надо бы завязывать уже))) если честно, получилось не сразу - пусть я и не глушила уже водку несколько раз в неделю, ничего не мешало мне таким же образом глушить пиво - я к этому привыкла, и довольно долго вечер без бутылки-другой пива для меня был чем-то неполноценным, а в выходные можно было выпить гораздо больше)) но вот ощущение того, что я пьяная, как-то перестало быть таким радостным, таким удивительным, как раньше. Видимо, молодость прошла, и теперь мне становится тяжело, осознание того, что завтра будет хреново, давит на меня, и еще... ощущение неясности, замутненности сознания как-то бесит, хочется очиститься от этого... я начинаю понимать, что остаток дня потерян зря, и завтрашний день, возможно, тоже, а у меня и так катастрофически мало свободного от работы времени... не знаю, почему так - вместо того, чтобы спиться, я не могу больше пить. А ведь еще в 23 я была уверена, что буду пить всегда - может, не так уж много, но часто. И если честно я сама этому не всегда рада - ну хочется же иногда просто расслабиться с бутылкой пива или бокалом вина((( а у меня уже какой-то внутренний тормоз выработался, и я не могу себе этого позволить.

P.S. А еще некоторые люди немного странные в плане выпивки - вот например моя бабушка Галя... она всегда меня ругает, если я ей рассказываю о том, что, например, ходила с подругами в клуб и мы там дико напились, но при этом, если во время застолья я отказываюсь выпить - она начинает меня уговаривать, что немного-то можно... а ее друг начинает не то чтобы уговаривать, а буквально заставлять Серегу пить одну рюмку водки за другой, а темпы и объемы у него такие, что Серега напивается... меня это бесит((( типа с друзьями пить нельзя и вредно, а во время праздника с родственниками - нормально и полезно... 

А еще, а еще... сегодня уже просто необходимо собраться и взяться за уборку, потому что вчера мы гуляли, а потом у меня болели ноги, и я так ничего и не сделала... и еще я хочу борщ сварить 

У меня прямо какой-то графоманский запой, хочется писать и писать)) не буду отказывать себе в удовольствии...

Сейчас вот у меня опять обострение аэрофобии, в связи с авиакатастрофой во Франции... а ведь нам с Серегой в конце мая лететь в Москву и обратно, на свадьбу О... не хочу летать, не хочу! Сколько бы мне не говорили о том, что на земле тоже подстерегает куча опасностей, что вероятность погибнуть в автокатастрофе гораздо выше, чем в самолете, что пилоты - отлично подготовленные, высококвалифицированные специалисты, что все системы в самолете продублированы по несколько раз и супернадежны, но((( не хочу зависеть от какого-нибудь психа, который вдруг решит направить самолет в землю, или просто от некомпетентного человека, делающего все правильно на тренажерах, но неспособного в стрессовой ситуации принять верное решение, от техники, которая иногда может отказать совершенно непредсказуемо и неожиданно, да мало ли что может случиться... несмотря на всю статистику, мое подсознание уверено, что в небе мне совершенно не место, и на земле от меня зависит гораздо больше, чем в небе... как это не странно, у меня неплохая реакция, когда я за рулем, и уже не раз бывало так, что я успевала увернуться от столкновения. Глупо это все, наверно, и я просто нервная дура( но авиакатастрофы все же случаются и еще раз убеждают меня в том, что летать не стоит((( 

А сейчас я, наверно, даже не смогу применить совет о том, чтобы хорошенько выпить перед вылетом и проспать весь полет) на самом деле, я никогда так не делала, и почему-то уверена в том, что из-за страха на меня алкоголь не подействует... впрочем, если и подействует, тоже ничего хорошего - почему-то в последнее время похмелье длится у меня 2!!! дня, а не полдня, как бывало раньше... сначала день головной боли и тошноты, потом - день просто головной боли... ну уж на хер, не нужно мне такое счастье... правда, такая фигня оба раза была из-за пива, но повторять эксперимент с чем-нибудь другим мне совершенно неохота. Вообще, это все очень странно))) пить я начала лет в 16, и уже в 18 больше всего на свете любила выпить, обожала свой алкоголизм и была уверена, что все непьющие люди - полные идиоты, от души презирала их)) пила с друзьями по 2-3 дня подряд, почти каждую неделю, смешивая все, на что денег хватало, частенько забивала ради этого на учебу, постоянно пропивала деньги, которые мне мама с бабушкой давали... почему-то сейчас мне вспомнился один случай, когда у нас была какая-то пьянка в музыкальной школе, Серега там работал сторожем. И я, желая произвести впечатление на Серегу, который тогда еще не был моим парнем, но уже очень мне нравился, залпом выпила стакан водки)) правда, это был пластмассовый стакан, не граненый, но все же это было непросто, до этого я никогда не пробовала делать по нескольку глотков водки за раз))) потом я была сильно горда собой, но надолго меня не хватило, минут через 20 я вырубилась))) а впечатление, как потом узнала, произвела, наоборот, плохое, потому что Сереге не нравились пьющие девушки

А сейчас... наверно, какой-нибудь пессимистичный человек (вроде моей бабушки Дуси) мог бы предположить, глядя на мою юность, что я сопьюсь, ну или просто всю жизнь буду много пить, забивая теперь уже на работу. Тем более что с моим папой случился как раз второй вариант, все больше и больше перерастающий в первый((( но, с одной стороны, лет с 25-26 я почувствовала, что хватит с меня, мне не хочется больше пить, не лезет... а с другой - когда я изредка немного выпиваю, мне по старой памяти очень хочется продолжить, напиться посильнее, но обычно я себя от этого удерживаю. А еще - с началом рабочей жизни во мне обнаружился трудоголизм, и он оказался посильнее алкоголизма))) Когда я работала на заводе программистом, я все еще много пила, даже вечерами перед работой, но тогда у меня не бывало сильного похмелья, да и работа была хоть и непростой, но неспешной, там можно было порой провалять дурака недельку-другую абсолютно без ущерба для рабочего процесса) А сейчас вот у меня такая сложная и напряженная работа, что регулярная выпивка тут вообще не к месту))

Пока что я не знаю, сильно ли повлиял на мое здоровье мой 8-летний "алкогольный период", наверно, такие вещи проявляются позже... вот память и мозги стали похуже, чем в юности, я это чувствую. А может, если не пить и предпринимать хоть какие-то усилия, все это восстановится постепенно?

Ну вот))) начала с одного, закончила на другом))

Ленивые выходные продолжаются... как жаль, что сегодня уже последний((( я выспалась и сижу за компом, читаю всякие дневники про диеты и худеющих на Лиру. Как это грустно(( большинство из этих дневников содержат 1-2, ну максимум 10-15 записей. Значит, человек все бросил, едва начав... почти как я) ну у меня обычно бывает не совсем так - я с энтузиазмом принимаюсь за дело, некоторое время все идет по нарастающей а потом мне становится скучно, лень, неохота - и я все бросаю( 

Хотя прогресс, наверно, все же есть... в юности я и слышать ничего не хотела про правильное питание и здоровый образ жизни) лет с 15 за мной никто не приглядывал особо, в том числе и в плане еды, то есть если мне хотелось каждый день есть чипсы, копченую курицу, кока-колу, семечки, пиццу и гамбургеры - я так и делала, в свое удовольствие) Правда, при этом я 2 раза в неделю ходила на спортивные танцы, под конец даже, помнится, на 2 занятия за раз - сначала 1,5 часа для средней группы, потом 1,5 часа для старшей... может, поэтому я не полнела))) потом в 16 я начала пить - сначала понемногу, джин и пиво, а потом уже несколько раз в неделю, смешивая все подряд, от вермута до водки и разведенного спирта, до полного беспамятства... денег у нас с друзьями хватало в то время только на выпивку, на закуску - редко, поэтому видимо и тогда у меня не было с весом никаких особых проблем. Хотя танцы я к тому времени бросила, да и на физру в институт ходила неохотно, через раз. А вот привычка жрать всякие вредности осталась.

Правда, у меня все же была любимая диета, на которую я садилась раз в полгода-год - изнурительно трудная голодная диета)) почему-то мне казалось, что ее вредность компенсируется результатом. Так вот, в первые 5 дней я ничего не ела, только пила сок. Главное было - не сорваться на 3 день, почему-то он был самым трудным) потом следующие 5-10 дней (самое большее я на этой диете выдерживала 2 недели) я ела, но ооочень мало - мюсли "Фитнес" с обезжиренным молоком на завтрак, полпомидора и пологурца в на обед, не больше. Где-то на 3 день у меня начиналась слабость, потом - головные боли, и под конец я уже встать с места нормально не могла, в глазах темнело) приходилось ложиться спать рано, чтобы не думать о еде - впрочем, это было несложно, слабость же. Обычно я сидела на этой диете на каникулах, один раз дело было во время учебного года в институте и один раз - когда я работала на заводе, но с моей нынешней работой такой номер точно не пройдет, потому что я сдохну от усталости и не смогу нормально соображать. Ну и вооот, конец подобной диеты я обычно отмечала жуткой обжираловкой в своей любимой пиццерии, ну и дальше питалась как привыкла, в таких же объемах. Дура))) не знаю, сколько кг я скидывала таким образом, весов у меня тогда не было, но объемы явно отлично уменьшались, я начинала влезать во всякие там "юбки, которые носила в 6 классе")) наверно, после таких диет я весила 51-53 кг, и хватало мне этого на полгода как минимум. Никакого вреда от такой диеты я не почувствовала (хотя теоретически знаю, конечно, что вредно), во всяком случае, если у меня есть язва или расстройство желудка, я пока что об этом ничего не знаю)

Наверно, во времена моей работы на заводе я еще и ела поменьше, чем сейчас - у нас просто не было денег на то, чтобы каждый день покупать мою любимую вредную еду, иногда приходилось неделями обходиться картошкой или гречкой. Ах да, еще я ходила с коллегой на фитнес в заводской спорткомплекс. Конечно, я иногда ленилась и прогуливала, чем дальше тем больше, но эффект все же был) Так-то дурочка я - у меня была возможность тренироваться 2 раза в неделю на отличных условиях - спорткомплекс был большой, современный, с прекрасными раздевалками, и тренер была классная, все соки из нас выжимала) а еще нам, сотрудникам завода, давали ежемесячную дотацию на спорт, больше половины стоимости абонемента. И еще огромный плюс - 5 минут ходьбы от завода... а я прогуливала, а под конец вообще забросила фитнес. Сейчас вот я пытаюсь найти такое место, чтобы было близко от работы, недорого и прилично, но где там((( банк мой расположен гораздо "центрее", чем завод, и все фитнес-клубы там жутко мажорные и дорогие, к тому же по вечерам там наверняка не протолкнуться. А если искать поблизости от дома - есть только один фитнес-клуб, куда я так неудачно начинала ходить осенью. Конечно, условия там не особо хорошие, но дело было не в этом, а скорее в моей лени и нежелании напрягаться(((     

Сейчас я понимаю, что недостаточно раз в полгода морить себя голодом. а в остальное время жрать все что угодно... то есть пока мне было 16, 20, даже 25 - все было нормально, но сейчас уже не получится. Надо переходить на ненавистное правильное питание, на здоровый образ жизни... и я вроде бы знаю, что надо делать - плотно завтракать, не есть на ночь, не обжираться, не есть часто всякие обожаемые мной фастфудные и жирные вкусности (к счастью, сладкое я не очень люблю), не пить часто (опять же к счастью, в последнее время мне совершенно не хочется пить), заняться спортом... начать хотя бы с этого. Но как же трудно((( ведь на протяжении 10 с лишним лет я привыкла жить совсем по-другому, ни в чем вредном себе не отказывая. И теперь не могу ничего с собой поделать. 

А к чему я все это))) в одном дневнике увидела ссылку на калькулятор ИМТ, и решила проверить, какой у меня индекс. Раньше всегда был нормальный, хотя мне и казалось, что не помешает скинуть 3-5 кг. А сегодня он мне выдал, что у меня избыточный вес, идеальный при моем росте - 58 кг... раньше мне и это казалось лишним весом. Конечно, я знаю, что у меня тяжелые кости, и 53 для меня - предел, наверно, меньше этого я давно не весила. А вообще, 70 кг... жесть конечно, осознание того, что во мне 10, а то и 15 лишних кг - это страшное дело( раньше я недоумевала, как люди могут толстеть до 80-90-100 кг, а теперь вот думаю, что я и сама от этого недалеко. 

Опять у меня какая-то лень и апатия... сегодня вроде бы и выспалась - встала в 10, но часов в 5 мне почему-то жутко захотелось спать, и я продрыхла до 8. А еще мы опять в кафешку ходили - совсем я забросила не то чтобы даже диету, но и правильное питание. Надо бы начинать все с нуля, вот например со вторника, потому что завтра выходной))))

Нам привезли кухню вчера, правда, пока что в разобранном виде - куча коробок и две огромные панели, они сейчас заняли полкухни к полкоридора, а все коробки горой стоят на кухне. Собирать придут во вторник, и я, если честно, рада, что все это будет происходить при Сереге, без моего участия, не люблю такие вещи, мне это кажется утомительным((( надеюсь, соберут они без косяков... и мы наконец-то сможем сложить туда всю посуду, и я наконец-то смогу нормально готовить)

Столько всего хочется сделать сейчас, о стольком мечтается... хочется перебороть наконец-то свою лень, хочется успевать многое кроме работы - например, ходить на фитнес, кататься на коньках, заниматься домашними делами, не сваливая их постоянно на Серегу, почаще встречаться с друзьями... конечно же, похудеть и накупить себе много красивой одежды. Сейчас вот у меня нет верхней одежды на весну - любимое пальто, которое мы с Серегой покупали года 2 назад в Питере, стало совсем старым и некрасиво вытянулось... а денег на новое нет((( в этом месяце нам почему-то решили выдать аванс не 40% от зп, как обычно, а 30%... конечно, невелика разница, но все же неприятно. Нам и без того не хватает на кредит, кредитку и сборку кухни, мне вчера пришлось занять у Маши 10 т.р. до зарплаты. Хорошо хоть, у нее деньги есть почти всегда, и она мне никогда не отказывает. Но часто просить ее я стесняюсь, конечно...

А на деле получается, что я все выходные валяюсь на диване (новом, кстати))) с компом, и при этом ем-ем-ем, сколько влезет... я вот не знаю - если я буду пытаться проводить свои выходные более активно - понравится ли это мне? или, может, я буду активной через силу, мечтая только об одном - прийти домой и лечь на диван.... или со временем привыкну и мне понравится? не знаю... не пробовала

Есть же люди, у которых выходные расписаны - покататься на сноуборде, съездить с друзьями в какое-нибудь новое место типа горячих источников, сходить в фитнес-клуб, не знаю что там еще можно придумать) я всегда восхищаюсь такими людьми, они для меня - как пришельцы с другой планеты, я не могу представить себя такой...  наверно, до 11 лет, до того, как мне пришлось переехать из Турции в Россию, я была именно такой,  а потом... помню, уже в 6 классе самым желанным для меня было прийти домой после школы и, съев тарелку бабушкиного борща, завалиться на диван с Марининой... и ничего мне больше не надо было - только уютная домашняя обстановка, где меня никто не обидит (в отличие от школы - весь 6 и 7 класс я была в классе изгоем), любимая книжка, и никакого пугающего, вдруг ставшего таким непростым общения со сверстниками. Все мои проблемы тогда и начались - наверно, я просто не смогла преодолеть барьер между собой и новой средой... я разучилась общаться просто так, без задних мыслей... для меня этот процесс превратился в тяжелую работу - как бы не сказать лишнего, а что человек сейчас обо мне думает, а что я должна сказать сейчас, чтобы выглядеть в его глазах нормальной, а не смеется ли он надо мной. После того, как мои одноклассники, один за другим, начали надо мной издеваться, я осознала, что, наверно, что-то делаю неправильно, а что - я понять никак не могла. Меня просто не воспринимали всерьез, что бы я не сказала или не сделала - все заканчивалось одинаково, насмешками и издевательствами. И вскоре я перестала стараться - какой смысл? Главное - сделать вид, что мне все равно, дожить до дома, до борща с диваном, а про завтрашний день можно не думать, пока он не наступит... когда в конце 7 класса у меня появилась первая настоящая подружка, я уже была какой-то ненормальной, и мне совершенно не хотелось с ней встречаться после школы или в выходные, гулять... конечно, иногда я это делала, но как-то через силу, заставляя себя... кстати, с тех пор я не могу переносить, когда надо мной кто-то шутит - мне сразу кажется, что школьные годы вернулись, и я стою перед всеми как дура, пока меня обсмеивают... недавно вот Маша пошутила надо мной на работе, при всех - необидно, конечно, но я расстроилась. И через несколько часов Д., который напротив меня сидит и шутку эту слышал, вдруг решил ее повторить. Как же мне стало в тот момент больно и обидно... я не смогла сдержать чувств и посмотрела не него с ненавистью, бросив что-то типа "совершенно не смешно!". Конечно, он очень удивился такой реакции, сказал, что не ожидал, что меня это так заденет(((( он же не знает про мои ужасные школьные годы... а Маша потом мне в рабочей аське написала, что я неправа и надо уметь посмеяться над собой. Конечно, для нее, прирожденного лидера, человека, над которым никто никогда не издевался, это легко - смеяться над собой... а для меня нет.

Сейчас все это, конечно, кажется мне очень далеким - как-никак, с тех пор прошло уже 15 лет. Но в то же время "оно" постоянно возвращается - когда мне надо поговорить с незнакомым человеком, когда мне надо чего-то попросить у знакомого, когда надо мной шутят, даже невинно, когда я ошибаюсь и мне сразу же кажется, что я - просто ничтожество и у меня никогда ничего не получится. Так странно... хотя я уже привыкла к тому, что это останется со мной на всю жизнь, мне все равно иногда грустно - почему такое произошло со мной... если бы я оставалась здесь, в России, если бы мне не пришлось заново адаптироваться к новой жизни и к новому коллективу, я бы не сломалась, не погрязла в своей вечной неуверенности, я бы явно была совсем другим человеком... но, к сожалению, случилось то, что случилось, и мне не хватило сил выдержать, пережить все это... видимо, я просто изначально слабая, и, пока вокруг меня были знакомые люди, которые меня любили (и в Росии до 5 лет, и в Турции до 11), я чувствовала себя комфортно и уверенно, но никакого внутреннего стержня во мне не было (да и до сих пор нет). И переезд, естественно, это доказал.

Последняя "соломинка" для меня сейчас - это поход к психотерапевту, который у меня в планах уже сто лет, но я все никак не могу на это решиться... уж не знаю, чего я от этого ожидаю - может, того, что все мои проблемы исчезнут, как по мановению волшебной палочки, без малейшего усилия с моей стороны? Я ведь прекрасно знаю, что такого не бывает. Что все в этой жизни, и материальное, и психологическое, дается с трудом, только с большим трудом, с большой работой над собой... но все равно продолжаю надеяться    

И опять мне кажется, что лента Лиру на месте стоит, почти не обновляется) хотя я в последние пару месяцев добавила в друзья несколько интересных мне дневов... и параллельно удалила множество старых, которые не обновлялись с 2011-2012 годов. Так жалко и грустно смотреть на заброшенные дневы... думается - где же сейчас их хозяева, почему не появляются, не пишут, почему начали свою последнюю запись словами: "как-то я редко пишу, обещаю исправиться", и... пропали окончательно

У меня у самой в жизни было два момента, когда я всерьез решала бросить дневник и после этого не писала несколько месяцев... сейчас вот посмотрела для интереса - почти 4 месяца в 2010-2011 и 2,5 месяца в 2012...

В начале октября 2010 года я с жутким скандалом и даже в каком-то роде с милицией (хотя милиция была по Серегину душу, а не по мою) ушла из дома. Случилось это поздно вечером, и, хотя нам некуда было идти и негде жить, я твердо знала, что домой я больше не вернусь. К счастью, у нас были друзья, у них мы и ночевали следующие месяц и двадцать дней. Несколько раз получилось так, что я пошла к Славе, а Сереге пришлось ночевать на вокзале или в кино. Один раз мы ночевали на вокзале вместе... при этом меня еще и на работу приняли через полмесяца "бомжевания"). Друг, у которого мы жили, приходил домой не так уж и рано, кроме того, он жил в частном доме, совсем рядом с ним был дом хозяев, у которых он и снимал дом поменьше... хозяева от нашего присутствия были бы не в восторге, поэтому нам приходилось ходить к нему крадучись и поздним вечером. И уходить рано утром даже в выходные... какой же это ужас - отсутствие собственного дома, когда на пороге зима... выходя с работы, особенно в пятницу вечером, я не могла радоваться свободному вечеру или выходным, сразу же наваливались проблемы... в выходные было хуже всего - гулять весь день по городу, может, и хорошо, когда ты этого хочешь и у тебя подходящее настроение. А вот когда до жути холодно и хочется спать - это ужасно. Конечно, благодаря моей бабушке, Серегиной, а потом и моей зарплате, денег у нас хватало, но всякие там кафешки, которые я обычно очень люблю, в этот период меня тоже не очень радовали. Конечно, мы искали комнату или квартиру, но это все растянулось надолго... некоторые варианты не устраивали нас, некоторых хозяев не устраивали мы с Серегой. Я до сих пор помню самую первую комнату, которую нам показывала наш знакомый риэлтор - комната в двухкомнатной квартире, во второй - старушка хозяйка. Когда я спросила ее - а что, если мы домой будем приходить поздно, она ответила - ну во сколько поздно, не после 11 же? О_О... правда, эта квартира была в 5 минутах от моей тогдашней работы. На самом деле, нас тогда уже порядком подзаебала бездомная жизнь, и мы были даже на такой вариант согласны. Но старушка, к счастью, выбрала других желающих, каких-то девочек. Других, неудачных, вариантов я даже припомнить не могу) и вот, уже в конце ноября, мы нашли нашу первую съемную комнату))) я никогда не жила в общагах или коммуналках, и для меня жизнь с соседями точно стала бы кошмаром, но, к счастью, сосед наш на той квартире оказался "приходящим" раз-два в месяц) правда, сосед был человек своеобразный, и каждый его приход был просто пиздец какой "веселый" - с пьянками до утра, шлюхами и так далее... при этом он еще и чистюлей оказался, и регулярно делал нам замечания насчет невымытой ванны с унитазом и многого другого) и еще меня до жути пугал его громкий командный голос))) но при этом приходил он все же редко, в остальное время квартира была в полном нашем распоряжении, за исключением его запертой комнаты...

Так вот, во время этого "великого бомжевания" я, конечно, приходила в гости к Славе, у него был инет, и я вполне могла что-нибудь написать в дневник. Но я не могла... весь ужас произошедшего давил на меня, и описывать это все у меня просто руки не поднимались. Я просто открывала почту, смотрела на кучу сообщений, а потом и на множество "вас удалили из друзей"... для меня мои старые записи были частью ТОЙ, старой жизни, местами счастливой, местами веселой, довольно наивной, такой привычной и обыкновенной. А я ушла из той жизни, как и из своего дома, навсегда. А какой будет моя новая жизнь и найдется ли в ней место дневнику - я еще не знала.

Даже после того, как мы стали жить в новой комнате, я далеко не сразу возобновила свой дневник... я совершенно отвыкла от него, и мне иногда казалось, что я больше никогда не захочу писать. Но я ошибалась) я уже и не помню, через сколько времени после проведения инета я вернулась... но я вернулась, и сделала это с большим удовольствием...

Про 2012 год, когда у меня неожиданно появились непонятные проблемы с дыханием и приступы паники, я так подробно вспоминать не хочу тогда у меня не получалось писать и из-за вечно плохого самочувствия, и из-за вечно подавленного состояния. А мое возвращение совпало с временем, когда наша хозяйка собралась продавать комнату, мы тогда опять начали искать жилье... и немного не успели - нам пришлось 3 ночи после выселения провести в Демьяновом гараже, в палатке, закутавшись во всевозможные свитера и одеяла - это опять было начало октября))) на этот раз все не было столь трагично, даже весело) в гараже не было никаких ограничений, когда приходить, никаких недовольных соседей) правда, с удобствами не очень, но это не так страшно) вечером перед третьей ночью мы нашли двухкомнатную квартиру, которую до сих пор снимаем на троих со Славой... а писать я начала еще за несколько дней до ухода со старой квартиры, просто почувствовала, что не могу я больше "молчать", надоело!

С тех пор желания бросить дневник у меня не возникало) правда, с переходом на новую работу у меня стало в разы меньше свободного времени, писать по вечерам после работы получается редко, гораздо чаще я валюсь с ног, быстро ем, немного читаю и ложусь спать. И все же - мне очень нравится писать, этот процесс неизменно доставляет огромное удовольствие. Знаю, что не всегда пишу внимательно, и часто поток моих мыслей не очень-то... грамотный и интересный. С правописанием у меня, кстати, все хорошо, а вот со знаками препинания и со стилем - наверно, не очень. Хотя я почти всегда читаю написанное по нескольку раз, и при этом исправляю ошибки или переписываю местами, чтобы было "получше"

А у вас были такие периоды, когда хотелось забросить дневник и никогда больше на Лиру не появляться?

А у меня наступил период жуткой апатии... мне кажется, что в жизни нет никакого смысла - работа достала, с друзьями встречаюсь редко, да и им не до меня, интересов в жизни особых у меня нет, я ленивая, толстая (теперь уже и это) неуверенная дура(((( я ничего не могу исправить, только начинаю - и у меня опускаются руки, и я опять принимаюсь за тупое нытье( как же я себя ненавижу!

Прошлая неделя была так себе, и началось все с понедельника... ко мне на пути на работу пристал какой-то озабоченный таджик на велике, и даже словами ("ты красивая, давай познакомимся, я тебя люблю") не ограничился, схватил за попу... а я, дура, совсем этого не ожидала, знала бы - не стала бы к нему спиной поворачиваться! правда, я потом его отматерила и даже ударила в плечо со всей своей силы, но все равно мое личное пространство нарушилось, а оно для меня очень важно, и вообще - жопа и плечо - несопоставимо, если бы я могла ему по роже въебать... но я все же трусиха, и потом я опасалась ответного удара) но все же это было странно - орать во весь голос на улице матерные слова, ударить человека, я сама от себя этого не ожидала... теперь вот стремно - а вдруг я его раз встречу, не могут же Слава и Серега вечно меня до остановки провожать! этот таджик явно работает дворником в каком-то дворе рядом с нашим домом, мы со Славой в среду утром видели его из машины, издалека... бляяяядь, ну да ладно, я, наверно, куплю себе газовый баллончик, или какие они бывают, потому что бояться с утра идти до остановки одной - это жесть, я так не хочу жить... еще раз пристанет - пригрожу баллончиком... вообще, я иногда жалею, что не умею драться, честное слово... 

И ведь как специально - это случилось на следующее утро после одной из наших со Славой ссор на тему нацизма. Слава говорит, что мол чурки - уроды, все они тупые и плохие, гнать их надо из России, а то и что похуже... а я считаю, что нельзя по отдельным представителям судить про всех, есть ведь и хорошие люди среди них, и плохие... и сейчас моя точка зрения совершенно не изменилась, потому что русские люди тоже могут так поступить, всякое бывает... мне лично одинаково противно, кто бы ко мне не пристал вот так на улице - русский или кавказец.

А еще на работе всю неделю была какая-то жопа, мне дали новое задание, а я вообще не очень понимаю, что мне делать и могу ли я что-нибудь сделать((( а еще вчера я дежурила, и почему-то как всегда именно в мое дежурство все пошло не так, посыпались косяки, и домой мы ушли в час ночи с лишним. Впрочем, это постоянно так, неудивительно... в процессе исправления косяков у нас с Машей произошел инцидент, после которого я опять себя почувствовала ничтожеством... ну почему же я не могу быть такой же уверенной и сильной, как она, почему всегда отступаю, почему не могу отстоять свою точку зрения.... ненавижу себя за это, так сильно ненавижу!!!

Ах да, про работу есть и одна приятная новость - я недавно пересела на новое место, между Машей и О., тоже нашей одногруппницей) так классно, мы и в институте, все 5 лет, всегда садились вместе, только с нами была еще А.))) она единственная из нас четверых вышла замуж, сразу после института, и у нее уже ребенок... а мы трое работаем изо всех сил... правда, теперь наискосок от меня сидит начальница, а напротив - противный менеджер Д., которого я не очень люблю... зато теперь я в центре событий, и мне есть с кем поговорить, а на старом месте рядом со мной и напротив никто не сидел, а наискосок сидел В., который сам же от меня туда отсел зимой... я, кстати, еще зимой хотела сесть на это место, после увольнения Л., но, пока я колебалась, меня опередила вторая Л., которая просидела там до июля, потом вышла замуж, и практически сразу уволилась... единственное, что грустно - получается, я В. оставила одного в ряду... ну и ладно, напротив него сидят Р. и второй В., не соскучится, а я с ним могу и в рабочей аське попереписываться.

И еще в среду я ходила в ГАИ, и мне выдали новые права, с 5 категориями, А, А1, В, В1 и еще почему- то М)))) шутим теперь, что мне надо открывать теперь С, D, а потом еще обязательно Tм и Тб - трамвай с троллейбусом)))) мне почему-то нравится в ГАИ ходить (может, потому, что для этого надо с работы уходить)))), нравятся ГАИшники, хотя на дорогах я их обычно боюсь до ужаса) но, несмотря на это, меня еще ни разу не штрафовали (а машину Славину я довольно часто вожу уже больше года), только документы проверяли, и это несмотря на то, что я люблю поездить очень быстро и не соблюдаю все правила досконально... гордиться абсолютно нечем, конечно. Могу по секрету сказать, что один раз, всего один раз в жизни, за который мне сейчас мучительно стыдно, я сидела за рулем пьяная в хлам, почти ничего не соображая - это было в начале апреля, перед моим первым отпуском в банке. Тогда, отпраздновав как следует это дело, я почему-то решила поехать до большой стоянки около трассы, она по ночам бывает пустой, и "подрифтовать" там - это когда разгоняешься, а потом дергаешь ручник, и машину заносит, можно даже покружиться))) Слава, такой же пьяный, как я, не возражал... мы поехали, и я, действительно, подрифтовала на славу - тогда еще лежал снег, было скользко, а я абсолютно не боялась, что врежусь во что-нибудь, угроблю и себя, и лучшего друга, и машину, мне было похер... (я и в трезвом состоянии пробовала это делать, но, конечно, боялась, и у меня ничего не получалось). Все это, вместе с дорогой туда-обратно, длилось около часа, к счастью, все обошлось, но я точно знаю, что никогда, ни за что больше так не поступлю.

С милиционерами у меня были неприятные моменты, особенно в юности, один раз мы с Иваном загремели в милицию за то, что бухали в метро, бывало, что к нам подходили во время "распития спиртных напитков" на улице, и еще я несколько раз вытаскивала друзей из вытрезвителя, а вот насчет гаишников таких воспоминаний нет... тьфу-тьфу-тьфу, надеюсь, что и не будет)

Мне сегодня одновременно радостно до предела, и тревожно, и совсем чуть–чуть грустно, и еще надо успеть сделать кучу всего по работе... но в любом случае я на финишной прямой, и отпуск скоро-скоро :–)

Слушаю сейчас песни ДДТ – песни частично моей юности, частично – тех дней, когда мы только-только начали встречаться с Серегой и он собирался уезжать в Питер поступать. Тогда мы встречались уже около 2 месяцев, я уже 10 дней (на самом деле это все – «всего», а не «уже») как знала, что он меня тоже любит и мы обязательно будем вместе, но вот непонятно – будем ли мы жить в одном городе или он в Питере, а я в Ебурге, пока не доучусь 2 оставшихся курса. Конечно же, в последние несколько дней перед его отъездом я была в жутком отчаянии и постоянно ревела – ведь я не знала, на сколько мы расстаемся, возможно, вообще на полгода или год... в эти дни мы жили у меня, на старой квартире, и я до сих пор помню, как накануне расставания мы лежали на кровати, играла песня ДДТ «Четыре окна», и потом еще, кажется, «Ночь-Людмила», потом еще что-то, и я очень сильно и долго плакала, уткнувшись в его плечо... с одной стороны я была бесконечно счастлива из–за того, что моя любовь наконец-то, через целых полтора года, стала взаимной, с другой – безумно несчастна из-за его отъезда... сейчас даже эти слезы воспринимаются, как счастливое воспоминание - пик эмоций) тем более что Серега в тот раз пробыл в Питере всего 11 дней (которые, конечно же, показались мне ебаной вечностью) и, поступив на заочку, вернулся ко мне...

Вооот, половина выходных уже позади... вчерашний день прошел, в-общем, не очень полезно - сначала я спала до 11, потом пошла встречать Серегу из Макдака, и домой мы решили пойти пешком и с пивом, раз уж на улице так потеплело) было прикольно - иди не спеша и разговаривать, и знать при этом, что завтра и послезавтра не на работу... не сказать, что погода была очень хорошей, было пасмурно и немного ветренно, но в-общем тепло) Вообще-то от Макдак этот находится на другом конце города, думаю, я дошла бы до него в хорошем темпе часа за 1,5 - 2 в лучшем случае, но мы, конечно, шли помедленнее, часа 3... как хорошо гулять в родном городе, по давно знакомым улицам, мне этого если честно, не хватало в Питере... за это время я выпила, кажется, 3 бутылки Хугартена, вот уже с год, наверно, это мое любимое пиво - во-первых, оно вкусное, а во-вторых, это единственное пиво, которого я могу выпить больше бутылки (рекордом были 4 бутылки) и не мучиться на следующий день от похмелья. Хотя, по-моему, в последнее время все налаживается в этом плане - в Питере, например, на Сережином выпускном я пила сначала белое вино, потом красное, потом коньяк, потом водку с соком, потом опять коньяк - и на следующий день (а нам вечером следующего дня надо было уезжать) чувствовала себя вполне нормально) Конечно, алкоголь - это плохо и все такое бла-бла-бла, но что уж поделать, раз я в некотором роде алкоголик А еще кто-то мне советовал несколько лет назад выпивать в конце пьянки две таблетки Цитрамона или Нурофена - мол, на следующий день похмелья не будет. Я так и делаю иногда, но помогает с переменным успехом. Наверно, это вредно, но я пока что предпочитаю ничего об этом не знать)

Кстати, в Питере у нас был в гостиничном номере телевизор, и мы его частенько смотрели - у нас же дома вообще нет телевизора, так что когда мы в Питер приезжаем (а мы живем в этой гостинице уже 3. раз подряд), бывает забавно посмотреть))) так вот, я еще в Ебурге слышала от Маши, что по каналу "Ю" показывают сериалы "Дикий Ангел" и "Ты - моя жизнь", а в Питере убедилась в этом и смотрела, если была в это время в номере) ааа, такая ностальгия))) я на самом деле даже и не помню, в какой период своей жизни смотрела эти сериалы - "Ты - моя жизнь", оказывается, вообще то ли 2005, то ли 2006 года, я-то думала, что гораздо раньше))) но все равно вспоминается, что это была юность) Конечно, как Маша и говорила, некоторые разговоры и сцены там не очень умные, но все равно - мне ооочень понравилось вспоминать полузабытых персонажей и сцены) наверно, Серегу это немного раздражало, у него такой ностальгии нет))) он старше меня на 7 лет и вспоминает, что когда был маленький, его родные смотрели какую-то "Просто Марию", я, видимо, такого сериала не застала. Из сериалов, которые я запомнила еще до отъезда в Турцию, я могу назвать разве что "Санта-Барбару") потом, когда я вернулась, Дусенька (и я вместе с ней) смотрела "Селесту", мне этот сериал тоже оочень нравился в то время))) Ах да, и еще "Что сказал покойник" - до сих пор его обожаю, мне нравится в нем каждая сцена, каждая мелодия, по-моему, это просто-таки шедевральный сериал!

Ну а потом, учась в институте, я вообще не смотрела иностранные сериалы, а из русских - "Не родись красивой" и еще куча сериалов по СТС и ТНТ, в то время там чего только не показывали - "Петя Великолепный", "Моя прекрасная няня", "Универ", "Кадетство", "Солдаты"... я часто включала их просто для фона, если мне было скучно делать уроки или вязать в тишине, я этим одно время увлекалась))) а потом, после ухода из дома в 2010 году, я вообще перестала смотреть телевизор, и не видела с тех пор ни одного нового сериала, решив, что не хочу, как некоторые мои друзья, проводить до фига времени за компом, пересматривая кучу сезонов и ожидая выхода новых серий... насколько я знаю, почти все мои друзья и коллеги что-нибудь, да смотрят...

Единственное - я несколько раз пересматривала "Не родись красивой", потому что мне ооочень нравится идея преображения и обретения уверенности в себе, ну и про любовь, конечно, там прикольно))) А еще смотрю иногда "Южный Парк", но уже не с таким фанатизмом, как раньше - когда я училась в институте, мы могли со Славой или Демьяном смотреть-пересматривать по нескольку сезонов в день))) классный мультик, до сих пор его обожаю) И вот вчера скачала первые 15 серий "Дикого Ангела", все-таки захотелось мне вспомнить юность) 

А вообще, так странно, что теперь можно запросто скачать из интернета все миллион серий понравившегося сериала, а не ждать каждый день в определенное время у телевизора) наверно, даже лет в 15 я еще не могла себе такого вообразить)))

А вы какие сериалы любите? Смотрите что-то сейчас?

Что-то я сегодня прямо-таки расписалась, и, чувствую, это тоже не предел... когда я пишу за один день много постов, мне становится как-то... неудобно, что ли - потому что я вроде бы как захламляю ленты своих ПЧ, но, с другой стороны... это же мой дневник, так что, наверно, я все же могу писать сколько захочу  

Решила сегодня, раз уж я целый день дома и завтра тоже выходной, приготовить что-нибудь вкусненькое - этим я уже с нового года не занималась точно, то есть с 31 декабря... Сереже, на самом деле, почти все равно что есть - иногда, когда мне хочется "выпендриться" в плане готовки, меня это расстраивает, но такое со мной случается раз в полгода, особенно сейчас... может, Серега и прав, лучше не делать из еды культа, потому что у меня все наоборот, и ничего хорошего в этом нет((( я вот привыкла к тому, что без еды и счастья в жизни нет, грубо звучит, но это так((( если в холодильнике или хотя бы в планах есть что-то "вкусненькое" - тогда у меня все хорошо и настроение поднимается. Неправильно как-то это, и даже не знаю - когда это началось... может, еще в Турции... может, сразу после приезда в Россию... и второе, что я люблю так же, как и есть - это читать, конечно - я уже много-много лет не прожила ни одного дня без книжки (какой - это другой вопрос, потому что зачастую я читаю всякую фигню), честно... естественно, эти две "любви" совместились, и привычка читать за едой начала появляться у меня с 4-5 лет, я хорошо помню, как мы с Дусенькой, моей бабушкой, ходили в киоск за ванильным стаканчиком, и я потом ела его дома, читая "Сказки дядюшки Римуса" про Братца Кролика) читать я научилась, как мои бабушки говорят, еще до того, как мне 3 года исполнилось) это я помню не очень хорошо - мои первые воспоминания о том, как я читала, относятся все же к 4 годам. Конечно, тогда я не читала за всей едой подряд, как сейчас, мама не разрешала... а вот лет с 12-13 следить за мной стало особо некому - мама оставила меня в России, а сама вернулась в Турцию. Дусеньке это, видимо, не казалось чем-то страшным - пусть читает за едой, главное, чтобы хорошо ела и не шлялась по улице)

Короче, я сейчас немного не об этом))) так вот, что я хотела сказать о Сереге - помню, когда мы только начали встречаться, примерно через неделю, он должен был прийти ко мне в гости, кажется, мы собирались смотреть Лигу Чемпионов, там Зенит с кем-то играл... и вот, я решила приготовить ему что-нибудь такое, особенное - я знала, что "дома", то есть в комнате, которую он снимал тогда еще с двумя нашими друзьями, они едят мало и невкусно, в основном - хлеб с майонезом, и очень редко - какую-нибудь кашу, потому что все деньги, понятное дело, уходят на выпивку... так что я, потратив полдня и выложившись на все сто, приготовила для него курицу в сливочном соусе и жареную картошку (конечно, это не так уж и сложно, но я никогда особо не умела и не любила готовить), а он... когда я стала ему накладывать еду, он с некоторым пренебрежением сказал, что, мол, он может и не есть курицу, а съесть только картошку, и вообще, ему все равно, что есть, он может есть что угодно... тогда это для меня было, конечно, очень непривычно - особенно после Славы, моего бывшего, для которого умение готовить - чуть ли не главное достоинство женщины... впрочем, на фоне того, что Серега тогда открыто говорил мне о своей любви к другой девушке и желании уехать к ней в Питер через пару месяцев, по прошествии которых он меня легко бросит, эта его особенность меня не сильно поразила или расстроила... потом я узнала, что какие-то блюда Серега все же любит, но это все, как он сам говорит, простые блюда, которые мама в детстве ему готовила - борщ, щи, жареную картошку...

И вот, сегодня, в ответ на мои слова о том, что я хочу приготовить что-нибудь непривычное и необычное, Серега робко попросил: "А может, просто сделаешь котлеты с макаронами?" На что я ответила, что нет уж, это будет по крайней мере "овощное ризотто с креветками"))) После этого мы дико ржали минут пять... я и на самом деле решила сделать это самое ризотто (я до сегодняшнего дня как-то и не задумывалась о том, что ризотто делается из риса), там еще в составе болгарский перец, шампиньоны и морковь с луком... а раз уж мне придется возиться с шампиньонами (на самом деле, ненавижу их чистить, это так нудно), то я решила сделать заодно и грибной суп - ни разу в жизни не делала, честное слово, мой небогатый опыт в части супов полностью исчерпывается борщом и супом типа борща, но без свеклы))) Но я этот суп очень люблю есть в нашей столовой и в кафешках на бизнес-ланче... как ни странно, все мои коллеги обожают суп-пюре, а я больше люблю обычный...

Если у меня получится что-нибудь красивое, может быть, попрошу Серегу сфоткать))) кстати, с утра все уговаривала-уговаривала его сфоткать кота, он сначала отказывался, а потом все же сфоткал - когда Мячик залез в наше одеяло и высунул из него голову)))) я иногда так с ним играю - заворачиваю в одеяло и говорю ему, что теперь он - шаурма))) а потом смотрю, как он оттуда выпутывается... на этой фотке у него глаза какие-то разные, на самом деле они такого цвета, как правый, и даже более зеленые)

Опять "выпала" из лиру... блин, когда же эта долбаная работа не будет мне мешать вести дневник? видимо, пока я работаю в банке, такого не случится((( так неприятно открывать ленту и знать, что все-все посты за прошедшую неделю прочитать вряд ли удастся...

Сегодня надо бы сделать очень-очень серьезную и большую уборку - собственно, сделать ее надо было уже давно, и вполне возможно было заниматься этим понемногу каждый день, но я же так не умею, блядь.

Зато время бежит очень быстро на работе, остановиться и передохнуть я могу только в выходные... а до приезда Сереги остается всего 5 дней, класс) еще одна рабочая неделя - и в субботу он приедет рано утром))) надеюсь, я смогу его встретить на Славиной машине - в прошлый раз, полгода назад, мы со Славой так хотели сделать ему сюрприз - чтобы я его с поезда на машине встретила. Слава тогда только-только купил тачку, и Сереге мы этого по телефону не рассказывали. Все это должно было случиться в понедельник, а накануне мы со Славой, Демьяном и Иваном отмечали Славину новую тачку и мою новую работу (я тогда неделю как начала работать) в какой-то непонятной шашлычной на окраине города. Странное местечко - такой деревянные дом, а внутри зал с парой столиков... обслуживают и готовят там лица кавказской национальности , наверно, некая антисанитария присутствует) мои друзья раньше там бывали, а я нет. Она утверждали, что это "заведение" называется Кафе "Узбечка", и тут охуенно вкусные шашлыки. Но мне не очень понравилось - может, потому, что соус был жууутко острый, и я не смогла почувствовать, какой вкус у самого шашлыка. А до этого, в течение дня, я еще ела опять же непонятную шаурму из киоска с фастфудом и пиццу в Пицце-Мии... в итоге всю ночь с воскресенья на понедельник у меня жутко проболел желудок (на самом деле я не знаю, желудок там или что - но точно не живот, где-то выше), и я не смогла даже на работу пойти, не то что Серегу встречать... и весь день провалялась с этой болью, которая то отступала, то вновь возвращалась. Такое со мной вообще впервые произошло. Короче говоря, сюрприза не получилось, и я тогда довольно сильно расстроилась. Вероятно, не стоило есть эту шаурму, или слишком острый соус к шашлыкам... с тех пор я, кстати, ни разу в киосках фастфудных ничего не покупала, хотя раньше мне очень даже нравились эти хот-доги и шаурма. 

Эх, как же неохота прибираться((( ладно, начну, наверно, часов в 12... а до этого все же пробегусь по ленте)

Эх... "недописалась" я до того, что на вчерашние три поста мне не написали ни одного комментария... хотя я, конечно, пишу (или пытаюсь писать?) вовсе не ради комментариев. Ну а чего же еще ждать, когда я сама не пишу и не комментирую неделями((( хорошо хоть от меня массово еще никто не отписался, хотя единичные случаи все же были...

Читая сегодня ленту, я поняла, что и мои друзья, кажется, стали писать пореже, хотя я бы очень хотела, чтобы это мне просто казалось... ведь сегодня понедельник, в конце концов, когда писать-то :-)

На улице совсем похолодало, идут дожди, а сегодня днем еще и град был - мы всем отделом пялились на него из окна) а я все мечтаю о снеге, хотя и осень тоже меня вполне устраивает. Такая красивая и холодная... осень немного напоминает мне о тех днях, когда я училась в 9-10 классе и мы в сентябре почти каждые выходные ходили с мамой, Дусенькой и иногда с бабушкой Машей за грибами на озеро - лес (хотя это не вполне лес, так, лесопарк) и озеро были в одной трамвайной остановке. И так хорошо было в лесу, среди шуршащих желтых листьев, в тишине и спокойствии - кажется, школа тогда меня особо не напрягала... мы обычно находили достаточно много грибов, приходили домой, и долго-долго чистили грибы и разговаривали, потом мама готовила из них что-то очень вкусное - картошку со сметаной и грибами, или грибной суп... а сейчас уже ничего этого не осталось. На озеро мы с Серегой почти не ходим, хотя оно по-прежнему очень близко. Бабушка Маша умерла несколько лет назад, чуть позднее я насмерть рассорилась с мамой и ушла из дома, и Дусеньку навещаю сейчас редко, неприлично редко((( учитывая ее 85 лет, это просто жуткое свинство, но я ничего не могу с собой поделать - мне неприятно там бывать, в таком любимом и ненавистном родном доме... даже ради Дуси неприятно, и я постонно нахожу отговорки в работе, других делах, да просто в усталости и похмелье... ненавижу себя за это(

Ну вот((( начала про то, что не пишу, а закончила все той же ненавистью к себе...

Ну так вот))) после вчерашнего, такого неудачного утра, мы с Серегой поехали из бабушкиного сада на другой конец города, на Химмаш... там мы собирались купить Сереге велосипед - там огромная база, с кучей великов, и их продают, к счастью, не только оптом. Эта база раньше была довольно близко к моей старой квартире, там я и купила 3 года назад свой Стелс. А теперь мы узнали, что база переехала в дальний район, на окраину. Ехать туда на машине было забавно))) Серега, глядя на карту в моем телефоне, пытался построить маршрут, потому что от меня в этом деле пользы мало, с моим топографическим кретинизмом. Получалось у него с переменным успехом - сначала мы чуть было не уехали на Компрессорный (а этот район - еще большая жопа, чем Химмаш), потом в Челябинск... но к счастью мы оба раза спохватились, и у меня получилось вовремя развернуться.

В конце концов мы добрались-таки до базы. Оказалось, она совсем близко от обеъздной дороги, по которой мы ехали - только свернуть с нее, и все) там, правда , оказалась просто куча баз, магазинов, торговых центров... но мы довольно быстро нашли наш магазин) сначала мы оставили машину за шлагбаумом, после которого начинались все эти базы - я, как всегда, боялась, что меня туда не пустят или что это платно) но потом оказалось, что нет, можно свободно заезжать. Так что, выбрав Сереге велик, мы пошли подкатывать тачку поближе. Как хорошо, что у Славы в машине складываются задние сиденья))) и что Серега сообразил их сложить... я-то даже и не догадывалась, каким образом мы запихнем туда огромную коробку с великом.

Мы купили ему Forward 817 - хотя сначала собирались купить Стелс, как и у меня... и стоил он недорого - около 10 тысяч, а мой-то мне три года назад обошелся в 13... привезли его домой в коробке, потом Серега со Славой собрали его во дворе. Вчера уже проехались с Серегой - до алкомаркета))) прямо как мечтали с тех пор, как я купила себе велик... правда, Серега ездил на старом "Урале", который мы со Славой покупали году в 2004 - мы ездили вокруг Шарташа и даже до Челябинска и Первоуральска, но это был ужасно старый и неудобный велик))) в последний раз, когда мы ездили в Первоуральск к Артуру на др, у этого велика на обратном пути, на въезде в Ебург, спустило колесо, и заклеить его у нас не получилось (помню, когда в Челябинске с моим великом произошло то же самое, Юра, к которому мы ездили в гости, здорово нам помог - и дырку нашел, и заклеил ее, а мы с Серегой этого не умели)... делать было нечего - до дома оставалось еще довольно долго, не знаю, сколько километров, но часа полтора езды точно, и Сереге пришлось ехать на ободе... это было, наверно, очень трудно (сама я никогда такого не делала), ну и шумно, конечно))) 

А в Алкомаркете нам нужен был сбитень - лет 5-6 назад он продавался во многих магазинах, и мы его любили пить со Славой, Иваном, еще кем-то из нашей компании... там было несколько вариантов - с яблоком, с грушей, просто ржаной, и еще 4,5 градусов и 7. Нам очень нравилось) Тогда, в юности, я и не задумывалась, что это за напиток такой, а оказывается он такой древний) вот что о нем в Википедии написано:

"Старинный восточно-славянский напиток из воды, меда и пряностей, в число которых нередко входили лечебные травяные сборы. Впервые упомянут в славянских летописях в 1128 году"

Так вот, почему-то он пропал из продажи, и даже в самом большом Магнуме его не было. Но недавно мы увидели его в небольшом Магнуме - но он был только ржаной. В тот день мне пить было нельзя - потому что после пьянки я должна была вести машину. Я тогда расстроилась по поводу непопробованного спустя столько лет сбитня, и решила обязательно купить его как-нибудь в выходные.Вот вчера купили 2 литра) так он выглядит:

Эта семерка - градусы, мы именно такой взяли... конечно, мне было страшновато его пить, столько градусов, тем более он газированный... но все оказалось нормально - получается, что мы с Серегой напополам выпили двухлитровку, и с утра у меня было очень слабое похмелье, и оно быстро прошло. А напиток этот такой вкусный... даже больше пива мне нравится)

Еще мы вчера вечером ездили на карьер - со Славой, Серегой, Иваном и Демьяном, любимая моя компания из лучших друзей и любимого человека... я договорилась со Славой, что буду пить на этот раз, не сяду за руль) это было приколько, как раньше - алкоголь, любимые люди, веселые разговоры, постояный смех... только вот я опять не купалась - прохладно было, да и ноги у меня небритые( а еще купальника нет, хотя на карьере было безлюдно и можно было на 2. и 3. пункты забить... но мне было просто настолько лениво и холодно, что я села на берегу на камушек со Сбитнем в обнимку, так и просидела весь вечер) домой мы приехали уже после полуночи...

Ну а сегодня я продрыхла аж до 4 часов, потом немного поприбиралась, постирала, и сейчас делаю слойки с капустой и яйцом, хотя уже спать пора, завтра на работу((( а вот у Сереги в МакДаке отпуск на 2 недели, дииико ему завидую( не хочу на работу до жути...

 Опять воскресенье... ужас просто - с моей новой работой мне катастрофически не хватает 2 выходных( потому что раньше, когда я на заводе работала, у меня был еще очень длинный вечер пятницы перед выходными - я же тогда на самом деле работала до 17.30... а может, дело еще и в том, что та работа мне нравилась.

Когда-то давно, после 11 класса - получается, в 2004 году - я поступила на контракт в Юридическую Академию. На бюджет поступить не то чтобы мозгов не хватило, а силы воли) до 15 лет у меня почти не было друзей, всего одна подруга, а вот в 15-16 все появилось, и очень резко - вторая подруга, первый парень, друзья, из которых один был Демьян, а второй, вскоре ставший моим вторым парнем, Слава... тут же появился и алкоголь, и, если летом между 10-11 классами я почти не пила, то с октября начала пить довольно много, и с парнем, и с друзьями, хорошо хоть тогда у меня еще почти не бывало похмелья. И, кстати, школу прогуливать я начала в 11 классе очень активно, а в 10 не прогуляла почти ни дня, потому как была влюблена в парня из параллельного класса) в моем стремлении видеть его меня не могло остановить ничто - я помню себя в школе с температурой 38,5 и жутко больным горлом, с болью в животе и тошнотой (помню, Юлька тогда удивлялась, что я прямо зеленая сижу), в 40-градусный холод (а вот это было зря, потому что в этот день он, конечно, не поехал в школу)... и ведь я, мучаясь, отсиживала в такие дни все уроки)))

А вот в 11 классе, наоборот все мои интересы сосредоточились вне школы - дома, куда приходили мои друзья, Серега, а потом Слава, а на балконе стояли батареи пивных банок, которые моя мама таскала с завода "Балтика", где работала переводчиком... в небольшой квартирке Демьяна, где произошло мое первое объяснение со Славой, в результате чего мы стали встречаться) на многочисленных Славиных съемных квартирах и комнатах, куда я свободно ходила ночевать - мою маму это ничуть не напрягало, несмотря на мои 16 лет) 

В-общем, не стоило удивляться ,что подготовительные курсы я забросила, ходила на них раз в месяц, и готовилась к экзаменам кое-как... багажа прошлых лет мне хватило на то, чтобы закончить школу с 4 четверками и сдать школьные экзамены на пятерки, не списывая, и все. Я сейчас даже не представляю себе, как учителя закрывали глаза на наши с Юлькой постоянные прогулы - чаще всего мы приходили только на первый урок, а потом сбегали и разъезжались - она ехала к Демьяну, а я - сначала к Сереге, а потом, после декабря, уже к Славе. Да и тех дней, когда я не ходила в школу вовсе, тоже было до хрена) И вот, до поступления в Юридическую Академию я недобрала 2 балла... это и ясно - писала билеты я ужасно плохо, к тому же литература и история никогда не были моими любимыми предметами. 

Изначально я хотела в Институт Права и Предпринимательства, если не получится на бюджет - то на контракт... но оказалось, что туда мест не осталось, и придется поступать на контракт в Институт Управления и Права... это меня расстроило, и мне стало уже изначально казаться, что все пошло неудачно. А начавшаяся учеба все усугубила, потому как меня просто тошнило от этих бесконечных историй - Государства и Права, Зарубежных Стран, того, сего... да и остальные предметы мне тоже совершенно не нравились. Сейчас уже и не вспомню их) еще хуже было то, что мне было не с кем сидеть - как-то так получилось, что в первый день я опоздала в аудиторию на первую пару, и мне пришлось садиться на самую заднюю парту, одной... сначала у меня вроде бы как нашлись там две-три приятельницы, но потом они от меня как-то отдалились... и вот там-то мне тоже совершенно не хватало выходных - а сначала-то мне казалось, что полпятницы и еще два дня - это очень много, ведь в школе суббота была учебным днем. Но мои ожидания не оправдались - эти 2,5 дня пролетали просто мигом, а учиться так не хотелось... короче, я выдержала всего пару месяцев, а потом опять пошли постоянные прогулы, и, в конце концов, признавшись во всем маме, я отчислилась из Академии...

И вот что странно - на Радиофаке, где мы учились и по субботам тоже, у меня вроде бы не было такого чувства стремительно проходящих выходных. Видимо, потому что мне нравилось там учиться, нравилась алгебра ,матан, и даже физика немного) и подруг я себе там нашла с первого дня, целых трех))) так мы с дружили до конца института... 

Короче, проводя параллель - когда я работала на заводе, мне тоже вроде не так остро казалось, что два выходных - это мало... конечно, к воскресенью настроение немного портилось из-за предстоящей рабочей недели, но все же я очень любила свою работу, быстро втягивалась... а сейчас даже не знаю( в пятницу я освобождаюсь пиздец как поздно (позавчера вот до 21.30 сидела), и у меня нет никакого чувства, что выходные уже начались - в голове мутно и полно мыслей о работе, типа "а вдруг я ошиблась", "а вот в понедельник еще то-то и то-то надо сделать"((( короче, выходные для меня начинаются только в субботу часам к 11-12 - когда я высыпаюсь и встаю, кстати говоря, довольно разбитая... не знаю, почему - привыкла, что ли, к раннему подъему... потом мы обычно или бесцельно валяемся, или идем прогуляться - вчера вот ни с того ни с сего решили на футбол сходить, поглядеть, как наш Урал играет в премьер-лиге) Урал проиграл, правда, но сама атмосфера была - просто супер) и вот, вчерашний день, таким образом, пролетел очень быстро, а сегодня уже "день перед рабочим днем", и я все время это чувствую ,как тяжесть какую-то(((

Дома по-прежнему бардак, и я уже не знаю, как заставить себя прибраться. Сил ни на что нет, даже в выходные - я чувствую жуткий упадок и ужас перед предстоящей рабочей неделей, перед кучей работы, перед постоянными переработками. Доходит до ужаса - в нашей комнате, например, все подряд валяется на полу вперемешку - грязные простыни и белье, бумажки, ноты, грязная посуда... белье уже не влазит в стиралку, и поэтому до пятницы лежало на полу в ванной... а в пятницу Серега решил, что это ему уже надоело, и купил корзину для белья, молодец просто))) теперь на полу ничего нет, но стирать-то все равно надо(  

Вот такие дела...  

И, конечно же, сегодня с утра у меня наступило просто-таки дичайшее похмелье... с одной бутылки пива, да еще и "Миллера" - я такого от себя не ожидала((( а ведь позапрошлым летом, когда Серега встречал меня по вечерам с работы, я каждый день в одиночку выдувала литра по 1,5-2 пива - Серега как раз не пил - и на следующее утро вставала на работу во вполне нормальном состоянии... ага, и еще можно вспомнить мои 18-20 лет, когда каждые выходные сопровождались у нас со Славой, Иваном и Женей - нашей тогдашней компанией - диким количеством выпитого подряд алкоголя - вермута, водки, портвейна, пива... а теперь, видимо, старая уже для таких доз( в сотый раз говорю себе - не надо больше пить, идиотка... если вот так потом день пропадает(

В сад я приехала в таком состоянии, что работать просто не смогла... бабушка дала мне Нурофен и отправила лежать, и я с удовольствием провалялась часа 2,5 - пока Серега клубнику полол))) хотя мне и было немного стыдно - но как можно полоть грядки с таким жутким самочувствием, и к тому же Серега на то и мужик, чтобы меня выручить) голова прошла на время, но вот сейчас опять болит - пришли мы домой часов в 5, поспали пару часов - и заболела... ужас((( не пить же опять этот Нурофен, наверняка он не полезен для организма...

Пофоткали в саду цветущие сливовые деревья, тюльпаны и просто то-се... но сейчас просто сил нет куда-либо это выкладывать... может, завтра)

Серега завтра в 11 вечера уезжает в Питер... даже и не знаю, хотела бы я с ним или нет. Хотела бы - потому что не хочу оставаться тут без него. Не одна, конечно, со Славой, но он же на сутки частенько уходит... не хотела бы - потому что Юры там больше нет, и это очень грустно. Я и здесь нахожу много поводов для воспоминаний, а уж там-то они точно будут на каждом углу.

Второй день на работе… сегодня еще и КД начались, голова побаливает вместе с животом, в-общем, ужас((( хотя я выспалась нормально – легла около полдесятого, а встала в полседьмого. Думала, что одна буду сидеть – сегодня еще Н. записан, но за отгул, а я за оплату. Но нет, Н. пришел… как-то слегка смущает меня сидение вдвоем с кем-то целый день… ну разве что с женщинами не смущает и с А. – он всегда молчит и точно не ждет от меня общения) а вот с Н. непонятно… сегодня ему, по-моему, неприятно со мной разговаривать – ну и ладно, я помолчу… спасибо хоть вафлями меня угостил – а то я второй день с утра хочу шоколадку купить, но из-за праздничных дней мы едем с Серегой на работу вместе, не с той стороны, где обычно, и приезжаю я там, где нет никаких безналично-круглосуточных магазинов. А все остальное закрыто – мне же к 8 на работу по выходным… ну, то есть можно и в 8.30 прийти, но тогда надо будет до 5 сидеть. А так я в 16.30 ухожу)))

Читаю опять Горького – с утра прочитала уже «Макара Чудру» и «Старуху Изергиль». Наверно, я читала все это в школе, классе в 7 или 8, но уже забыла почти) странно читать про мужчин, которые просто так женщин убивают, ни за что, можно сказать! Хоть они и несут потом наказание, но все же – это так ужасно и жестоко( особенно – убийство девушки за то, что она просто оттолкнула мужчину! А ведь это наверняка не просто художественное преувеличение, наверно, когда-то так или примерно так и было( или смириться и жить с нелюбимым мужчиной, или умереть…

Вот выписала из «Старухи» пару цитат:

«И вижу я, что не живут люди, а все примеряются, примеряются и кладут на это всю жизнь. И когда обворуют сами себя, истратив время, то начнут плакаться на судьбу. Что же тут – судьба? Каждый сам себе судьба.»

Оххх, как правильно! Это и про меня, и про многих знакомых моих… конечно, мы примеряемся, и в итоге сами себя обворовываем… и на судьбу плачемся, как же без этого? мне так горько было читать эти строки, и еще раз осознавать то, что я и так знаю про себя( а что же поделать, как вырваться, как начать наконец жить – я не знаю даже, наверно…

«Но ничто – ни работа, ни женщины не изнуряют тела и души людей так как изнуряют тоскливые думы.»

Это из той части рассказа Изергиль, которая про Данко… помнится, когда я была маленькой, у нас на стенке висела металлическая (не знаю точно, из чего) картина с изображением Данко с горящим сердцем в руке и толпы людей, идущих за ним. Так что я эту историю с детства знаю)))

И тоже – абсолютная правда… как же много у меня их, тоскливых дум… они меня просто ужасно изнурили и продолжают свое черное дело( а все потому, что я пессимист, наверно, по натуре. И все мои попытки думать позитивно рано или поздно проваливаются…

Пересматривали позавчера вечером с Серегой «Гадкий я»… этот фильм производит на меня такое странное впечатление… он милый очень, смешной, но в тех местах, где есть хоть малейший намек на родительскую любовь, у меня тут же сердце болеть начинает, и слезы текут сами собой… это одновременно и сладко, и больно… существование такой любви… невозможность ее для меня – никогда, никогда – ни от слабого алкоголика-отца, которому почти нет до меня дела, ни от жестокой, нелюбящей меня матери, которая выгнала моего любимого человека из дома, зная, наверно, что я уйду с ним, и забыла про меня… я не видела ее уже 2,5 года, с тех пор, как из дома ушла – и не хочу, не хочу… все мои мысли о маме связаны с несуществующей (во всяком случае, давным-давно не существующей) любящей, ласковой женщиной, для которой я – не жалкое ничтожество, которое всегда не право и делает все не так, а свет в окошке, любимая дочка… но я так давно не чувствовала этой любви от нее – лет с 5… как жаль, что эта женщина куда-то исчезла… и теперь ничего не изменить. Это только в мультике девочки растопили сердце Грю и он полюбил их, как своих дочек. И ведь так легко поддаться обаянию фильма и решить, что все это просто, надо только немного усилий приложить… в жизни все не так, во всяком случае в моей. У кого-то, может быть, все так и получается, а я… лет с 6 я пыталась как-то добыть, завоевать эту самую родительскую любовь - примерным поведением, хорошей учебой. Но все было напрасно – ведь силой милой не будешь, как бабушка часто повторяет. Так что всегда находился повод меня обругать, побить, сказать, что я – мерзкая тварь, ничтожество, я должна молчать и не сметь того-то и того-то... лет в 10 я свято верила в то, что я, во-первых, сумасшедшая, как часто говорила мне мама, а во-вторых, очень-очень плохая. Потом я поняла, что это не совсем так, но вот забитость, трусливость и неуверенность в себе осталась во мне до сих пор. И, когда кто-то голос повышает на меня, я сразу же пугаюсь, мне кажется, что вот сейчас меня ударят – за дело, за то, что я такое ничтожество…     

Даже если она станет старой, беспомощной и мне придется за ней ухаживать – я никогда не забуду ее жестокости, несправедливости, этих побоев и унижений, которыми была полна моя жизнь… пока что я не смогла ее простить (а может, и не старалась), но вот забыть всего этого точно не смогу.    

А еще же сегодня ночью снег шел))) я, правда, не видела, как шел, но с утра Слава, вставший раньше всех на работу, удивленно сказал, что, мол, снег везде лежит) я так обрадовалась! Снег))) немного, но везде))) Даже настроение поднялось) Люблю зиму, люблю снег – всегда, даже в мае) Правда, с утра было чуть больше 0 градусов и он сразу начал таять, лужи везде появились… наверно, к вечеру весь растает…

Помню, 30 апреля 2009 года мы с Серегой сильно поссорились (не помню, из-за чего), и он даже сказал, что все, расстаемся… тогда мы встречались уже около года, и я подумать не могла, что он такое скажет! Но он сказал, и я почувствовала жуткую безысходность и ужас – он-то не я, он такими словами не разбрасывается (я-то по несколько раз на дню могу ляпнуть про расставание, но это все просто так, несерьезно у меня), и, значит, точно уйдет от меня… потом мы зачем-то пошли гулять по району – под утро, часов в 5… я помню, что было довольно тепло, лужи, никакого снега, конечно, уже не было… мы гуляли, и он говорил со мной таким равнодушно-жестоким голосом… а я все не могла поверить, что это конец, вела себя как полная тряпка и идиотка, умоляла его остаться…

Потом мы пришли домой, легли спать – и, проснувшись часа в 2 дня, 1 мая,  я с удивлением увидела, что везде лежит снег… причем не просто так, тонким покровом, а буквально по колено! И когда он успел нападать, удивительно! Серега еще спал, и я, чтобы уйти от всего этого и поплакаться заодно, пошла гулять со Славой, который как раз оказался в нашем районе. Мы пошли по моей улице – а она неширокая, и, видимо, снег там убрать не успели, и мы шли по колено в снегу, друг за другом) при этом еще и температура была плюсовая, и весь этот липкий снег быстро таял… плакалась я долго, и домой пришла в абсолютно мокрых джинсах))) потом мы, (конечно), помирились с Серегой, и все это ушло в прошлое, но неприятный осадок остался… и воспоминание о том майском снеге тоже)

Ах да, и еще у нас в Екатеринбурге открыли магазины «Суши-шоп» и «Суши wok», как в Питере) классно! Я еще не ходила туда, правда, потому что экономия у нас) но обязательно схожу, а то Сушкоф этот надоел уже со своей вечно опаздывающей доставкой, а FlyingFish, который можно прямо в Кировском нашем заказать и подождать, пока приготовят, немного дороговат… а в этих магазинах, как я по Питеру помню, цены нормальные, и акции бывают.

Я вчера написала, но как-то мимолетом))) о том, что вчера, 20 апреля 2013 года, у нас с Серегой было 5 лет отношений) наверно, я никогда не забуду тот Славин др, который мы отмечали 19 апреля 2008 года, на утро после которого я совершенно неожиданно для себя проснулась с Серегиной рукой на своем плече) вот здесь я писала об этом, если кто не знает))) http://www.liveinternet.ru/users/3888153/post131015183/
Конечно, за это время у нас было куча ссор, мне несколько раз нравились другие парни и я размышляла, а не уйти ли мне, но я ни разу его не обманула... и это для меня очень важно - после моих отношений со Славой... и я его люблю очень-очень, и так хотела бы быть с ним всегда... и поменьше нервничать и истерить, конечно)
А еще 19 апреля 2013 года - это и 5 лет со дня нашего с Саней знакомства, мы познакомились как раз на том самом дне рождения) и он иногда с горечью говорит, что, мол, не успел всего на один день для того, чтобы со мной быть, вместо Сереги))) ну да я не думаю, что он прямо с первого взгляда в меня влюбился, хотя кто же знает.
Вчера вечером Саня к нам пришел, и мы еще раз отметили Славин др, лучше, чем в тот неудачный четверг... Слава с Саней пили водку, я - вино, а Серега вообще не пил XD я подарила Славе топор - он меня просил как-то: "Подари мне топор, ну вот любой топор, и я буду рад"), а Серега - рогатку, о ней у них тоже как-то разговор был. Я решила, что подарки надо хорошенько упаковать, и мы с Серегой пошли в цветочный магазин. Рогатка была в коробке, и ее упаковали в оберточную бумагу с бантиком. А топор был просто так, и было так ржачно просить навязать и на него бантик вот так получилось:

Слава очень обрадовался))) сначала Серега ему рогатку подарил, и он, по-моему, решил, что это все) ну а потом я его удивила топором этим, наверно...

Вообще, вчера все было хорошо, никаких особенных скандалов, как у нас частенько бывало раньше, когда и Саня, и Слава выпивали слишком много, ну а про меня и говорить нечего, я тоже пьяная могу что-нибудь отмочить XD спать мы разошлись довольно рано, и у нас с Серегой был просто офигительный секс, хотя я перед этим выпила целую бутылку вина, а мне пьяной обычно ничего такого не хочется) а вот вчера захотелось, да еще как... может, дело еще и в том, что мне из-за поликистоза бывает больно, а "под градусом" я никакой боли не чувствовала...

И вот еще одна Мячефотка, просто так)))

Сегодня уже чуть потеплее, но воздух все равно холодноватый… с утра я решила надеть-таки что-нибудь более легкое, чем зимний пуховик, и нацепила свое старое-престарое пальто, я его покупала лет в 14 или 15… мы ходили покупать его на рынок у Автовокзала, вместе со Светой, женой моего двоюродного брата) Она очень хорошая, добрая и веселая, я до сих пор помню, как она убеждала меня, что я красивая и скоро-скоро за мной мальчики ухаживать начнут, надо только стесняться поменьше))) но почему-то наш «шоппинг» почти ни разу не получился для меня удачным. Все купленные вещи я или одевала 1-2 раза, а потом они у меня пропадали на полке, или не одевала вовсе (были и такие!), или носила максимум один сезон. Сейчас я точно не посмотрела бы ни на одну из этих вещей! Правда, пальто это оказалось самой удачной вещью из всех, я ношу его вот уже 10 лет, да и мама носила тоже одно время) и оно до сих пор даже не порвалось нигде) Но и в тот раз я купила совсем не тот фасон, что хотела – хотела я что-то такое, только с капюшоном:

А купила вот его:

К тому же оно мне великовато на размер, или даже на два – оно почему-то М, а мой-то размер S, иногда даже XS. А в 15 лет я была, наверно, еще тоньше! Зато способности отстаивать свое мнение у меня никогда особо не было, и я тупо покупала то, что советовала Света. Видимо, ей, как и моей маме, казалось, что лучше, когда одежда не облегающая, а немного свободная. А я как раз люблю все облегающее, и пространство между пальто и одеждой меня бесит… к тому же ворот у него не закрывается до горла, можно только свести его и держать рукой, это так неудобно… а если не закрывать горло, то мой легкий шарфик жутко продувается. Может, надо с длинным зимним шарфом носить, но уже слишком тепло( Надо будет завтра надеть мое новое красивое пальто) у него-то есть пуговка пониже плеча, и можно застегнуть ворот довольно высоко)))

У меня еще на прошлой неделе кончились деньги на столовской карте – потому что я все начало апреля водила Серегу по ней в нашу четвертую столовку, которая находится не на заводе, а у заводских общаг. Чтобы туда зайти, не надо пропуска, зато можно рассчитываться по нашим картам. Правда, я совсем не люблю туда ходить – там все таааак невкусно по сравнению с нашими столовыми, и выбор очень маленький…но Сереге нравится, и я его вожу туда регулярно, особенно с тех пор, как В. уволилась. Так что сейчас голодааааю) вчера ела йогурт и конфеты на обед, а сегодня – тоже чай с конфетами, и еще с утра у одного дяденьки юбилей был))) это оказалось удачно, потому что я там хорошо наелась – маленькими пирожками и всякими бутербродами) вина немного выпила – красного сухого, и мне, конечно, захотелось продолжить – желательно, моим любимым розовым Тасо-Реалем XDDDно бухать на работе – это все же ужасно, по-моему, а ведь у кого-то такое регулярно бывает)

Эх, поскорее бы зарплата, вместе с этими столовскими деньгами…