И опять из-за моей долбаной работы у меня совершенно нет ни времени, ни сил на то, чтобы писать... как это ужасно... вот в субботу, например, произошло два очень важных для меня события, и мне совершенно некогда вдумчиво и с удовольствием их описать... хотя одно, наверно, попробую))

Читать далее...

Как-то лениво день начался... надо бы с утра съесть что-нибудь вкусненькое и вредное, чтобы вечером не наедаться, но я пока что сижу за компом и пью кофе))) надо-надо-надо взять велики и поехать кататься... тем более что на улице тепло, но пасмурно - я люблю такую погоду гораздо больше, чем солнечную.

Кто о чем, а я опять про алкоголь напишу - в этом году впервые за 12 (я посчитала) лет я не пила на свой день рождения, а потом еще на 9 мая... на др ко мне пришли только Слава и М., приятельница наша, так вот я купила для них вино и виски, а сама пила кока-колу)) так странно, но мне понравилось, и я не чувствовала себя среди них странно. А потом села за руль, как единственная трезвая в компании, и мы сначала заехали к Ивану на работу (он работает сторожем, сутками) а потом отвезла М. домой... Иван еще так удивился, что мы на тачке приехали, не мог понять, кто же среди нас трезвый))) 

Прочитала на этой неделе книжку Кристины Живульской "Я пережила Освенцим". На самом деле (и это смешно и грустно одновременно) я очень много "читала про классику" у Донцовой, Устиновой, Марининой... то есть, например, я не читала книжку "Кожа для барабана" Переса-Реверте, не слушала оперу "Травиата", но... читала про них в книжках Марининой - про Реверте в "Каждый за себя", про Травиату - в "Посмертном образе"))) на самом деле уже неоднократно было так, что Серега рассказывает свои впечатления о каком-то произведении искусства - а я тут же вспоминаю, что "о нем читала". Это конечно плохо, но уж как есть... так вот, про Живульскую я прочитала в одной из книжек Донцовой, в связи с чьей-то полнотой - там приводилось высказывание Живульской, пережившей Освенцим, о том что "в их бараке тучных не было". И вот, я решила прочитать ее книжку (сначала я была не уверена - реальный это персонаж или вымышленный, оказалось - реальный).

Очень тяжелая книжка, конечно... Живульская была полькой, поэтому ее не убили сразу, как евреев, она жила в лагере несколько лет и видела все происходящие там ужасы, а потом ей удалось сбежать, когда их переводили "маршем смерти" в другой лагерь в январе 1945 года... сначала она тяжело работала, потом заболела тифом и чуть не умерла, потом ей удалось получить работу в канцелярии - она регистрировала вновь прибывших - иногда и тех, кого через несколько минут должны были отправить в газовую камеру. Конечно, можно сказать, что ей было легче, чем евреям или тем, кто каждый день работал по многу часов в поле. Но человек ко всему приспосабливается... на самом деле, до этого я читала только "Дневник Анны Франк", в котором нет никакого описания концлагеря, только страх перед ним. А в книжке Живульской  - жизнь и смерть в самом концлагере, ужасные подробности... я читала и плакала((( я не могу себе представить, КЕМ надо быть, чтобы поступать так с невинными людьми, с детьми и стариками, и быть при этом уверенным в своей правоте. А этих чудовищ было много, и еще много тех, кто подчинялся им полудобровольно, не в силах что-то сделать поперек, кто был просто винтиком в фашистской машине. Это все не укладывается у меня в голове. Это уже не просто ужасно, а как-то... далеко за гранью всего человеческого. Я думаю, что в наше время такое, наверно, уже невозможно, но с другой стороны - почему? прошло всего-то 70 лет, не такой уж огромный срок. И среди людей, наверно, во все времена встречаются чудовища, как это ни грустно. 

А я уже второй день не ем по вечерам, ура))) вчера вышла с работы в 10 вечера, и, конечно же, не смогла не зайти с Серегой в Кировский "за чем-нибудь вкусненьким") огромным усилием воли убедила себя, что "вкусненькое" - это не ножка от копченой курицы и не роллы, а всего лишь бутылка маложирного йогурта... а сегодня, опять же, вышла с работы в 10.15 и мы с Серегой пошли домой пешком (это около 7 км). По пути зашли в Бургер-Кинг, причем я мечтала сожрать воппер, картошку и еще и кока-колой это все запить. Но потом представила себе, как выйду из этого самого Бургер-Кинга обожравшаяся - мне явно не захочется после этого идти домой пешком, а ведь погода такая классная) в итоге я купила себе капучино с ванильным сиропом, и даже сахар в него класть не стала - сироп все равно сладкий) сейчас вот пришла домой и пью кофе с сахаром... конечно, это все равно калорийно, но для начала хорошо)

Вообще, я удивляюсь своей силе воли... когда-то я не могла не выпить вечером бутылку пива, не напиться в выходной... сейчас я сдерживаю себя, не пью, и мне это удается без особого труда... с одной стороны, я просто не хочу мучиться от утреннего похмелья, но с другой - старые привычки и алкоголизм никуда не делись, и мне по-прежнему хочется выпить. Вечерами, по выходным, хочется... без этого отдых становится каким-то неполным, я не могу расслабиться, что ли) ведь это аксиома - вечером по пути с работы надо выпить пару бутылок пива, в субботу можно начинать пить с самого утра, хоть водку - все равно завтра выходной))) а сейчас без этого в моей жизни образовалась какая-то пустота, какое-то не до конца спланированное время... наверно, надо занимать это время какой-то активной деятельностью. Завтра вот пойдем на великах кататься вокруг озера)

Дак вот о чем я))) почему же я не могу таким же образом преодолеть свою тягу к вредной пище, к вечерним обжираловкам? Конечно, от этого мне с утра плохо не становится, но ведь у меня точно такая же зависимость от жратвы, как и от алкоголя... или у меня силы воли не хватает на две зависимости одновременно? При этом я прекрасно понимаю, что и от алкоголя не отучилась за один день, надо это делать постепенно, и с каждым нем становится легче. Но не пожрать вечером пиццы или роллов в самый первый день - это для меня непосильная задача. Но вот вчера и сегодня я справилась, только бы не сорваться)))

 

P.S. А работа бесит-бесит-бесит... опять 2 дня с 8.30 до 22, и это еще я не дежурная, что же будет на следующей неделе((( а еще сегодня я своей медлительностью и косячностью вызвала явное негодование у одной тетеньки из другого управления, ненавижу себя((( я понимаю, конечно, что должна теперь исправиться и доказать, что я не такая, но... как можно доказать неправду? Такая я и есть, и мне страшно, что ее плохое мнение обо мне будет ухудшаться со временем(((

Третий выходной... меня что-то такая лень охватила - ничего неохота... вчера легла почти в 4 ночи - Серега ждал какой-то суперский бокс, а я за компанию сидела) бокс начался аж в 8 утра, но посмотреть его онлайн у Сереги не получилось - комп тормозил) так что он поставил его на скачку и сейчас спит)) проснется - посмотрит. А я про результат уже прочитала - случайно наткнулась на главной странице Лиру. Впрочем, мне это вообще ни о чем не говорит - я очень люблю футбол и биатлон, а на бокс мне как-то и пофиг.

Опять напишу про мои отношения с выпивкой - такие посты у меня уже были, но сейчас я видимо очень много об этом думаю, поэтому напишу еще раз) 

На этих праздниках я совсем не пила... конечно, мои давние привычки очень сильны, и в первые 2 дня выходных меня как-то тянуло выпить, что ли... или даже не так - было странно подумать, что впереди 4 свободных дня, а я еще не в хлам))) ведь я успею избавиться от похмелья, каким бы болезненным оно ни было - так чего ж я жду? Но все равно не стала пить, даже пиво - ну его нафиг, неохота потом ходить с головной болью. Хотя я думаю, что, возможно, от вина у меня не было бы такой реакции, и у меня была возможность это выяснить - 1 мая, когда я ходила в гости к маме с бабушкой, у них было сухое красное вино, но я отказалась.

Дело еще и в том, что чувство того, что "я выпила" в последние годы как-то видоизменилось... я помню свои 18 лет, наши пьянки вчетвером каждые выходные - я, Слава, с которым мы тогда еще встречались, Иван, мой третий лучший друг, и Женя, в которого я тогда была почти что влюблена. Самые яркие воспоминания - из сентября-октября... мы встречались около алкомаркета на Уралмаше - Жене, который приезжал к нам из пригорода, так было удобнее - закупались там, для начала, огромной бутылкой вермута "Salvatore", и шли ее пить в близлежащий двор. Было еще тепло, почти жара, повсюду - желтые листья, любимый и друзья рядом, мы трепались обо всем на свете, и я никого не стеснялась, так классно... помню, тогда один-единственный глоток вермута менял мир вокруг меня - мир становился красочнее, лучше, и счастья в нем становилось еще больше, и уверенности в себе у меня прибавлялось, и с каждым глотком ощущения усиливались))) вообще, тогда я чувствовала, что нужна друзьям, что меня слушают, что у нас есть общие интересы (пусть главным из них и был алкоголь) - то, чего мне так не хватало в жизни лет до 16... с вермута тогда все только начиналось, потом продолжалось всем, что под руки попадется и на что денег хватит, а заканчивалось все обычно водкой и очередным провалом в памяти))) ночевали мы обычно, где придется - у меня, если мамы не было дома, у Славы на съемной комнате на Уралмаше, у Жени в Пышме, если нам удавалось туда добраться, или у Демьяна, если вдруг мы оказывались в моем районе.

Короче говоря, это все было очень весело, но те времена давно прошли... я пила как ненормальная еще лет 5-6 - локации наши менялись, состав друзей тоже, за исключением того, что Слава и Иван почти всегда были со мной, потом, ближе к 25 годам, я немного поуспокоилась и поняла, что надо бы завязывать уже))) если честно, получилось не сразу - пусть я и не глушила уже водку несколько раз в неделю, ничего не мешало мне таким же образом глушить пиво - я к этому привыкла, и довольно долго вечер без бутылки-другой пива для меня был чем-то неполноценным, а в выходные можно было выпить гораздо больше)) но вот ощущение того, что я пьяная, как-то перестало быть таким радостным, таким удивительным, как раньше. Видимо, молодость прошла, и теперь мне становится тяжело, осознание того, что завтра будет хреново, давит на меня, и еще... ощущение неясности, замутненности сознания как-то бесит, хочется очиститься от этого... я начинаю понимать, что остаток дня потерян зря, и завтрашний день, возможно, тоже, а у меня и так катастрофически мало свободного от работы времени... не знаю, почему так - вместо того, чтобы спиться, я не могу больше пить. А ведь еще в 23 я была уверена, что буду пить всегда - может, не так уж много, но часто. И если честно я сама этому не всегда рада - ну хочется же иногда просто расслабиться с бутылкой пива или бокалом вина((( а у меня уже какой-то внутренний тормоз выработался, и я не могу себе этого позволить.

P.S. А еще некоторые люди немного странные в плане выпивки - вот например моя бабушка Галя... она всегда меня ругает, если я ей рассказываю о том, что, например, ходила с подругами в клуб и мы там дико напились, но при этом, если во время застолья я отказываюсь выпить - она начинает меня уговаривать, что немного-то можно... а ее друг начинает не то чтобы уговаривать, а буквально заставлять Серегу пить одну рюмку водки за другой, а темпы и объемы у него такие, что Серега напивается... меня это бесит((( типа с друзьями пить нельзя и вредно, а во время праздника с родственниками - нормально и полезно... 

А еще, а еще... сегодня уже просто необходимо собраться и взяться за уборку, потому что вчера мы гуляли, а потом у меня болели ноги, и я так ничего и не сделала... и еще я хочу борщ сварить 

Сегодня у меня, конечно же, наступило довольно сильное похмелье из-за вчерашних 4 бутылок пива, несмотря на то, что это был Хогартен, а не Балтика 9  и с утра я очень сильно пожалела, что не остановилась на двух бутылках, которые меня ждали в холодильнике, и отправила Серегу еще за двумя. А с утра нам надо было идти к бабушке - ну не совсем с утра, конечно, а к часу. Но все же получилось так, что в час я только-только продрала глаза, а у бабушки мы оказались около трех, и там мне пришлось выпить Пенталгин и поваляться часа полтора на диване, пока тошнота и головная боль не прошли окончательно. Хорошо хоть бабушка поверила моей (полу)лжи о том, что у меня болит живот из-за первого дня менструации. Про первый день - вроде как правда, а вот живот у меня не болел, просто довольно сильно тошнило. В очередной раз дала себе обещание не пить если не до нового года, то хотя бы до корпоратива, который мне очень не хотелось бы провести в трезвом состоянии 

Хочу вам, кстати, рассказать о невеселой судьбе нашего аэрогриля, о котором я так мечтала (хотя некоторое время колебалась между аэрогрилем и мультиваркой) и все-таки купила полтора года назад. В итоге пользовалась я им не так уж и часто - за последние полгода включала, наверно, не больше 4-5 раз. Да, котлеты, курица и слойки там получались отлично, но овощи никогда окончательно не пропекались, особенно это меня бесило в отношении картошки, впрочем, может, я просто неумело им пользовалась... еще мы там делали пару раз шашлык и копченую скумбрию - было довольно вкусно.

И вооот, в один прекрасный день, еще летом, он почему-то сломался, то есть, когда мы пытались его включить, у него не запускался обдув воздухом. Серега утверждает, что это он виноват - как-то там неправильно его выключил перед поломкой, но кто ж знает... хорошо хоть гарантия у аэрогриля была 2 года, и Серега со Славой отнесли его в сервисный центр. Там им сказали, что в течение 20 дней будут проверять, почему произошла поломка, и по чьей вине - по нашей или нет. А потом или будут его ремонтировать, или заменят на новый - забесплатно, если это все же вина фирмы.

Через 20 дней оказалось, что это все же вина фирмы, и мы поехали в сервисный центр, как нам казалось, забирать такой же, но новый аэрогриль. Нам предложили выбрать его, ноооо... почему-то ни в магазине на полке, ни на складах не оказалось такой модели, какая была у нас, а было там всего 3 аэрогриля, и те маленькие какие-то, дешевые (наш стоил когда-то 6350р, а там были за 2-3 тысячи), к тому же каких-то фиговых фирм - когда я принимала решение покупать Хоттер, я читала о них, что они быстро ломаются, сделаны из токсичных материалов и ничего толком приготовить не могут. Короче говоря, в итоге нам выдали 6000р подарочными сертификатами и 350р налом. И тут я решила, что надо покупать не аэрогриль, а мультиварку - раз уж мне предоставилась возможность попробовать и то, и то и при этом не платить двойную цену) к тому же, покупая аэрогриль, я думала о том, что больше люблю жареное, чем тушеное, но сейчас мне больше важно, чтобы было полезно...

Мультиварка из моих знакомых есть только у Серегиной мамы, и вроде бы ей нравится - я видела, как она суп в ней варила, и кашу... правда, Серега говорил, что его папа еду из мультиварки есть отказывается - мол, она не такая вкусная, как на плите. Ну не знаю, я-то люблю всякий там фаст-фуд, наверно, мне так не покажется.

Сертификаты эти можно тратить и в интернет-магазине, и вот сегодня вечером я засела за комп, выбирать мультиварку. Я, наверно, долбанутая, совсем неэкономная и все такое, но мне хотелось выбрать именно за 5-6 тысяч, при этом известной марки, с большой мощностью... хотя там были и за 2-3 тысячи мультиварки. Прочитав миллион отзывов, я остановилась на мультиварке Moulinex CE 500 E 32, марка по-моему хорошая, стоит она 5790р в интернет-магазине, и большинство отзывов положительные. У нее керамическая чаша объемом 5 л, и 21 режим - как на сайте написано, "выпечка, каша, крупа, тушение, приготовление на пару, плов, жарка, йогурт". Вот она:

И еще у нас оставалось 210р на сертификате - в этом Норде нельзя тратить сертификат не полностью. И мы с Серегой полезли смотреть всякую фигню - для волос, для кухни, типа посуды и сковородок) Сережа сказал, что хочет толкушку для пюре - потому что пюре он очень любит, а нашей деревянной толкушкой очень трудно разминать картошку) удобная штука, с дырочками:

И еще до кучи заказали обычную мышку - почему-то у нас все мышки в последнее время поломались и потерялись, так неудобно все делать с помощью тачпада... получилось, что еще надо 125р доплатить - Серега, правда, предлагал отказаться от толкушки, которая 124р как раз стоит, но я сказала, что уж нет, купим и то и то  а Серега говорит, что ему такой вот интернет-шоппинг нравится больше, чем реальный))) 

Вот так))) сейчас уже ночь, и нам пока что из Норда насчет доставки не звонили... надеюсь, привезут завтра, а если по воскресеньям у них доставка не работает - тогда во вторник, в Серегин выходной)))

Сегодня, к счастью, последний день моей жизни у бабушки, Слава должен приехать вечером))) нет, мне здесь очень нравится, и уютно, и кормят вкусно, и матрас ортопедический, и до работы добираться гораздо удобнее, чем от дома - здесь рядом конечная станция метро , но все-таки мой дом - он на ЖБИ, моем любимом районе, с Мячиком, Серегой и Славой) и я жутко соскучилась уже...

Вчера ходили с Машей по магазинам - ей нужно было купить стол для бабушки на дачу, а мне - к отпуску купальник, маечек, джинсов (правда, Маша сказала - на фига тебе в Турции джинсы, может шорты лучше) в итоге мы искали только стол, который должен был соответствовать нескольким параметрам Машиной бабушки, да так и не нашли))) объездили 5 магазинов - от ИКЕИ до мебельных центров... правда, в одном месте, кажется, это был магазин Hoff, нашлось даже 2 подходящих стола, но про оба парнишка-консультант сказал, что "на витрине - последние и с браком, а новые надо заказывать и ждать недели две"((( а до одежды дело так и не дошло, впрочем, мы на самом деле договаривались идти за ней в среду, вчера встретились незапланированно) зато поели ооочень вкучных роллов с не менее вкусным безалкогольным Мохито в Своей Компании... я уже сто лет роллов не ела, с одной стороны экономить перед отпуском надо, с другой - у бабушки как-то роллов не водится) а ведь у нас в эти дни постоянно ходят разговоры о том, что ввоз еды запрещают, и, возможно, мы больше не сможем поесть настоящих роллов, с норвежским лососем и сыром "Филадельфия"((( и у моей любимой доставки роллов на сайте написано, что количество лосося, мол, ограничено  ну что за жесть... хотя ладно еда - картошка, макароны и гречка, наверно, всегда найдутся, главное - чтобы все это не коснулось лекарств, прокладок, памперсов... когда мне бабушка вчера высказала свои опасения насчет прокладок, мне захотелось тут же побежать в магазин и купить 100 упаковок Always))) А вот Серега без своего Варфарина не то чтобы "может" умереть, а точно умрет... хотя я искренне надеюсь, что это все преувеличение.

А еще вечером выпила 2 бутылки Хогартена, причем не пила я с прошлого четверга, а мне тааааак хотелось) видимо, с непривычки литра пива оказалось для меня слишком много, и сейчас у меня немного херовое самочувствие. Лучше бы не пила, видимо. Вот этот безалкогольный Мохито в Своей Компании - это было таааак вкусно - много, поллитра, такая свежесть, и при этом никакой тяжести из-за спирта) до сих пор я как-то не воспринимала безалкогольные коктейли всерьез, а оказалось - зря) 

Вот такие дела) настроение у меня сегодня супер, если не считать похмелья -  следующая неделя - последняя перед отпуском, а мне еще на ней полагается полдня отгула за пятничное дежурство, класс) еще на этой самой неделе мне надо купить себе купальник и другой "отпускной" одежды (и потом то же самое - для Сереги, когда он приедет), написать наконец сестре и еще одной школьной подруге в Турции о том, что я собираюсь приехать, разобраться с эпиляцией, маникюром и ресницами (я около месяца назад наращивала, и мне понравилось, но коррекцию я, естественно, пропустила, и теперь они уже почти все отвалились)... еще я хотела сделать ламинирование волос - мне уже надоело, что они постоянно немного вьются и пушатся - но, наверно, перед морем это не лучшая идея... ну и еще, само собой, надо будет на работе все дела закончить и передать, но с этим я уж как-нибудь справлюсь)))

Как же это трудно - начинать писать после больших перерывов((( как же мне не нравятся эти перерывы... так или иначе, попробую в миллионный раз

У меня все как всегда, видимо - куча работы, и свободного времени почти нет... обучение на категорию А потихоньку продвигается, хотя пока мы просто повторяем теорию, практика еще не началась. Но мне это нравится - права я получала в 2008 году и, когда прошлым летом стала частенько водить Славин Фит, ездила больше по светофорам, знакам и наитию, чем по правилам))) так что теперь, можно сказать, заново все узнаю) если все будет хорошо, то права на мотоцикл у меня появятся в августе. И еще эти занятия прекрасны тем, что мы с Машей отпросились у начальницы и теперь 2 раза в неделю уходим с работы вовремя, в 17.30, и идем в автошколу (а бывает, что и не идем, но до сих пор такое случилось только 2 раза )

На диету я так и не села, и правильно питаться не смогла начать (впрочем, как и заниматся спортом), зато пью почти каждый вечер( начинаю потихоньку вести себя, как летом 2011 года - тогда, возвращаясь с завода пешком в компании Сереги, я могла выпить 1,5-2 литра пива, и это несмотря на следующий будний день... и на этот самый следующий день вроде бы мне вполне нормально работалось))) потом, в 2012 году, когда я снова смогла пить после 9 "прививочных" месяцев, у меня начиналось жестокое похмелье даже после одной бутылки пива накануне, больше всего мне запомнился случай, когда я сделала всего несколько глотков из Славиной бутылки с "Миллером", кстати, жутко теплым и несвежим, и на следующий день мне было так плохо, как будто бы я выпила полбутылки водки без закуски... тогда я подумала, что за 9 месяцев, наверно, отвыкла от алкоголя, да и года уже не те))) а вот сейчас, кажется, все это проходит, и я опять могу чувствовать себя нормально после 3-4 бутылок пива. Правда, чаще всего я пью свой любимый "Hoogarden", - это такое "белое пиво" легкое и очень вкусное))) правда, не во всех магазинах бывает, и иногда приходится переходить на что-то другое, но и это мой организм вроде как выдерживает... плохо, конечно...

А еще - смотрю чемпионат мира, с огромным удовольствием))) и даже если не болею за какую-то команду из пары - мне очень нравится смотреть на красивый футбол, к тому же забивают на этом чемпионате много... конечно, лучше бы матчи начинались пораньше, чем в 01.00 и 04.00, но что поделать) матч с Кореей я, кажется, одна смотрела среди коллег, и на следующий день они на меня посмотрели как на идиотку, когда я им об этом рассказала) помнится, во время ЧЕ-2012 я чувствовала себя так хреново из-за неожиданной и непонятной болезни, что в 22.00, к началу матчей, была уже никакая, у меня не было сил смотреть, и я засыпала под футбол. Как хорошо, что сейчас все улучшилось, и я могу даже в 04.00 матч посмотреть и после этого вполне нормально работать)))

А сегодня, к счастью, выходной, хотя у нас во вторник началось планирование на работе, и поход на работу в выходные был вполне возможен. Но этого не случилось - и я рада))) собираемся сегодня с Серегой походить по магазинам, а вечером пойдем в кино на "Как приручить дракона-2")))

А у вас как дела, если хоть кто-то еще меня читает?) 

Вооот, половина выходных уже позади... вчерашний день прошел, в-общем, не очень полезно - сначала я спала до 11, потом пошла встречать Серегу из Макдака, и домой мы решили пойти пешком и с пивом, раз уж на улице так потеплело) было прикольно - иди не спеша и разговаривать, и знать при этом, что завтра и послезавтра не на работу... не сказать, что погода была очень хорошей, было пасмурно и немного ветренно, но в-общем тепло) Вообще-то от Макдак этот находится на другом конце города, думаю, я дошла бы до него в хорошем темпе часа за 1,5 - 2 в лучшем случае, но мы, конечно, шли помедленнее, часа 3... как хорошо гулять в родном городе, по давно знакомым улицам, мне этого если честно, не хватало в Питере... за это время я выпила, кажется, 3 бутылки Хугартена, вот уже с год, наверно, это мое любимое пиво - во-первых, оно вкусное, а во-вторых, это единственное пиво, которого я могу выпить больше бутылки (рекордом были 4 бутылки) и не мучиться на следующий день от похмелья. Хотя, по-моему, в последнее время все налаживается в этом плане - в Питере, например, на Сережином выпускном я пила сначала белое вино, потом красное, потом коньяк, потом водку с соком, потом опять коньяк - и на следующий день (а нам вечером следующего дня надо было уезжать) чувствовала себя вполне нормально) Конечно, алкоголь - это плохо и все такое бла-бла-бла, но что уж поделать, раз я в некотором роде алкоголик А еще кто-то мне советовал несколько лет назад выпивать в конце пьянки две таблетки Цитрамона или Нурофена - мол, на следующий день похмелья не будет. Я так и делаю иногда, но помогает с переменным успехом. Наверно, это вредно, но я пока что предпочитаю ничего об этом не знать)

Кстати, в Питере у нас был в гостиничном номере телевизор, и мы его частенько смотрели - у нас же дома вообще нет телевизора, так что когда мы в Питер приезжаем (а мы живем в этой гостинице уже 3. раз подряд), бывает забавно посмотреть))) так вот, я еще в Ебурге слышала от Маши, что по каналу "Ю" показывают сериалы "Дикий Ангел" и "Ты - моя жизнь", а в Питере убедилась в этом и смотрела, если была в это время в номере) ааа, такая ностальгия))) я на самом деле даже и не помню, в какой период своей жизни смотрела эти сериалы - "Ты - моя жизнь", оказывается, вообще то ли 2005, то ли 2006 года, я-то думала, что гораздо раньше))) но все равно вспоминается, что это была юность) Конечно, как Маша и говорила, некоторые разговоры и сцены там не очень умные, но все равно - мне ооочень понравилось вспоминать полузабытых персонажей и сцены) наверно, Серегу это немного раздражало, у него такой ностальгии нет))) он старше меня на 7 лет и вспоминает, что когда был маленький, его родные смотрели какую-то "Просто Марию", я, видимо, такого сериала не застала. Из сериалов, которые я запомнила еще до отъезда в Турцию, я могу назвать разве что "Санта-Барбару") потом, когда я вернулась, Дусенька (и я вместе с ней) смотрела "Селесту", мне этот сериал тоже оочень нравился в то время))) Ах да, и еще "Что сказал покойник" - до сих пор его обожаю, мне нравится в нем каждая сцена, каждая мелодия, по-моему, это просто-таки шедевральный сериал!

Ну а потом, учась в институте, я вообще не смотрела иностранные сериалы, а из русских - "Не родись красивой" и еще куча сериалов по СТС и ТНТ, в то время там чего только не показывали - "Петя Великолепный", "Моя прекрасная няня", "Универ", "Кадетство", "Солдаты"... я часто включала их просто для фона, если мне было скучно делать уроки или вязать в тишине, я этим одно время увлекалась))) а потом, после ухода из дома в 2010 году, я вообще перестала смотреть телевизор, и не видела с тех пор ни одного нового сериала, решив, что не хочу, как некоторые мои друзья, проводить до фига времени за компом, пересматривая кучу сезонов и ожидая выхода новых серий... насколько я знаю, почти все мои друзья и коллеги что-нибудь, да смотрят...

Единственное - я несколько раз пересматривала "Не родись красивой", потому что мне ооочень нравится идея преображения и обретения уверенности в себе, ну и про любовь, конечно, там прикольно))) А еще смотрю иногда "Южный Парк", но уже не с таким фанатизмом, как раньше - когда я училась в институте, мы могли со Славой или Демьяном смотреть-пересматривать по нескольку сезонов в день))) классный мультик, до сих пор его обожаю) И вот вчера скачала первые 15 серий "Дикого Ангела", все-таки захотелось мне вспомнить юность) 

А вообще, так странно, что теперь можно запросто скачать из интернета все миллион серий понравившегося сериала, а не ждать каждый день в определенное время у телевизора) наверно, даже лет в 15 я еще не могла себе такого вообразить)))

А вы какие сериалы любите? Смотрите что-то сейчас?

Ну что ж, кажется, с начала марта прошло уже так много времени, что долго рассказывать обо всем произошедшем в отдельных постах нет особого смысла, так что постараюсь описать все в одном)

Мой март

))) вот я и добралась до Лиру в новом 2014 году

Отметили мы НГ как-то не очень весело, может, потому что нас было всего-то трое. Я ушла с работы около 3, потом мы еще ездили со Славой до большой Монетки - Слава внезапно решил, что хочет к праздничному столу еще и сырокопченой колбасы, а не только грудинку и шейку, которые Серега с утра еще купил. Посещение большого продуктового магазина 31 декабря было не очень приятно - конечно, толпняка уже не было большого, но все равно народу много, и почему-то все они показались мне какими-то злобными. У меня в последнее время появилась привычка - полушутливо-полусерьезно говорить "людишки"))) это от Маши, моей одногруппницы, а теперь уже и коллеги... она раньше постоянно говорила так за рулем - "ну проходите уже, людишки!"... вот и я говорю - ненавижу ходить в магазины, когда там куча людишек))) наверно, это по-хамски и нехорошо так говорить, ну да похер.

Слава, у которого денег нет ни хрена (он постоянно у меня занимает - не кредит, на квартиру, на зимнюю резину, и задолжал мне уже до хера денег) хотел купить какую-то дурацкую колбасу по 500, что ли, рублей за кг, но я ее у него отобрала и взяла по 1200 - ту, которая по 500, я у бабушки Гали регулярно ем, и она какая-то... не очень колбасная, короче, нет того "вкуса детства"... блин, в последнее время я, кажется, какой-то мажоркой становлюсь, хотя никаких особенных причин для этого нет. У меня же нет ни машины, ни квартиры, а я веду себя так, будто бы я миллионер и деньги у меня никогда не кончатся, покупаю все самое дорогое, насколько могу... глупо, наверно. И все-таки я очень-очень рада своей новой зарплате и особенно премиям - последняя, годовая, премия, например, составила около 6 моих заводских зарплат, а таких премий в году 5, квартальные и годовая... мне совершенно не верится, что мне можно столько платить, и страшно - а вдруг все это кончится, меня выгонят или зарплату понизят...

Короче, я все-таки приготовила довольно много еды - 2 салата и курицу с картошкой. Мы закончили накрывать и сели за стол вообще в 23.30))) ну и ладно, это лучше чем садиться часов в 9 и к полуночи уже нажраться и наесться... включили телевизор на компе, посмотрели обращение Путина... а вот новогодние шоу, на мой взгляд, говно говном, смотреть невозможно... так что хорошо, что мы уже года 3 как совсем не смотрим телевизор. А около часу ночи, когда Серега и Слава хотели пойти запускать фейерверки, я поняла, что меня просто вырубает, и это неудивительно, ведь в понедельник и вторник я не высыпалась из-за работы и подготовки к НГ. Я легла "чуть поспать", на часик, в итоге провалялась три часа и встала бодрая и трезвая) как раз приехал Демьян - он работал в новогоднюю ночь таксистом ( жуть, ну какой тут праздник...) и мы съездили до Ивана, который тоже работал - у него была смена на объекте, который он сторожит (реально, не знаю, что это за предприятие, и внутрь он нас так и не пустил). Мы постояли полчасика с ним около дверей и поехали домой. Дома все быстренько уснули, а я выпила в одну харю весь Тасо-Реаль и тоже легла, уже около 8.30...

1 января вышло куда веселее и алкогольнее - сначала мы с Серегой допили Мартини и коньяк, параллельно посмотрели "Леди и Бродяга 2", мне не очень понравилось, если честно, как-то все занудно и предсказуемо там... а потом, внезапно, пришли Слава, Иван и Леня. Я вообще не ожидала, что Леня к нам припрется, хотя я против него ничего не имею... про Леню и его девушку Зою я писала вот тут: http://www.liveinternet.ru/users/3888153/post247438948/ в последние пару лет они в Питер переехали, и вот теперь приехали погостить на НГ... Зоя, разумеется, к нам не пошла, а вот с Леней мы вполне нормально поговорили, распили оставшееся мартини и Славин бурбон, потом они еще сходили за текилой (оказывается, текила - это так вкусно, с солью и лимоном, а я и не знала))), потом еще и за ромом пошли, но тут нам с Серегой надо было уходить на др к Буратиноиду. Так что рома я выпила всего глоток, и, если честно, текила гораздо лучше. Правда, Слава довольно сильно попортил все тем, что надрался и стал как обычно в последнее время говорить гадости про лиц кавказской национальности, если честно, я убить его за это готова, нацист долбаный... мне, честно, очень грустно и стыдно за него, но похоже ничего тут уже не поделаешь(

Короче, мы потащились к Буратиноиду, там собралась огромная компания, человек 25, наверно... на этот раз мы сидели не у самого Саши-Буратиноида, а у какого-то его друга, до этого друга пришлось пешком переться полчаса , наверно. Зато мы протрезвели с Серегой, и я еще по новой напилась вина - сначала какого-то белого муската, потом какого-то красного, потом много-много Сангрии... и при этом, как ни странно, я так и не опьянела за этот вечер сильно. Может, слегка, но не сильно. Прямо как в юности))) на др было не очень-то и весело - просто куча пьяных людей, которых я плохо знаю или совсем не знаю, как всегда... я даже не чувствовала себя неуверенной, мне было просто все равно. Потом, высидев "приличное количество времени" мы пошли с Серегой домой пешком, и я захотела пойти по безлюдной дороге, по желехнодорожным путям, а потом - под какими-то огромными трубами, через трассу. Днем шел снег, и мне пришло в голову в сугробах поваляться) мы повалялись, и я еще просила Серегу научить меня назад кувыркаться - в школе я почти не могла сделать такой кувырок, мне все казалось, что я сверну шею себе... покувыркалась в снегу, стало получаться лучше, но все равно не идеально ровно, по привычке немного "кривлю" кувырок.

Домой мы пришли счастливые и мокрые))) оказалось, что Леня уехал уже домой, а Слава и Иван спят, пьяные в говно... видимо, ром они уже не перенесли) а мы еще немного посидели, поели, попили Абрау Дюрсо и легли... как ни странно, у меня сегодня с утра даже похмелья не было, после всего этого алкоголя))) классно... 

Как же трудно снова научиться описывать почти каждый свой день... я почему-то так от этого отвыкла))) когда-то (не так уж и давно?) я не могла писать о сути своей работы на своем режимном заводе, но все равно о чем-то писала, о коллегах, о своих ощущениях, да и просто о своей внерабочей жизни) теперь все как-то изменилось... в моей жизни чего только не происходит, а я почему-то не пишу. Надо-надо исправляться)))

Вот сегодня, например... вообще, так получается, что эти выходные- уже четвертые, когда мы с Серегой хотели бы сделать генеральную уборку, но не получается))) потому что...

...в первую пятницу мы с кучей коллег и с начальницей в том числе ходили после работы в клуб (а "после работы" означало в 10 вечера), домой я вернулась в 5 утра, натанцевавшаяся до упаду, пьяная и счастливая (конечно, ведь ходить хотя бы раз в месяц в какой-нибудь клуб потанцевать - это моя недостижимая мечта уже лет 10 как). Но вот следующий день был просто ужасен, и я, впервые в жизни не желая терпеть похмелье, выпила-таки "Алко-Зельцера"))) удивительно, но это помогло... но встать с кровати и прибираться мне все равно не захотелось, и я весь день провалялась в обнимку с ноутбуком. В ту субботу мне почему-то взбрело в голову посмотреть аниме "Трогательный комплекс" - это было у меня вообще в первый раз в жизни. Сначала я смотрела с некоторым трудом, но потом как-то втянулась и досматривала с огромным удовольствием)))

...на следующей неделе я мельком услышала от Маши и Оли, моих коллег, что они в пятницу собираются опять где-нибудь посидеть. Я уже думала написать Маше по внутренней аське, чтобы она "звала меня с собой, если вдруг они куда-нибудь соберутся", но не успела - они меня позвали быстрее))) на этот раз мы пошли более "сокращенным" составом, и мне было гораздо легче общаться - потому что это были Маша и Оля, мои бывшие одногруппницы (да, Оля теперь тоже работает с нами, и до нашего неразлучного институтского состава не хватает только Алены, которая в декрете сидит) и еще одна Оля, которую я, правда, поначалу опасалась, потому как она мне казалась чем-то средним между стервой и ТП, но потом убедилась, что она хорошо ко мне относится. И опять мы пошли в пивной ресторан с дискотекой, просидели почти до 5 утра, и опять я валялась с утра в жутком состоянии, на этот раз и Алко-Зельцер не помог...

...в следующую субботу мы уже с Серегой ездили на Флюс (это такое водохранилище минутах в 40 от Екатеринбурга) - его позвали друзья, и основной целью той поездки было распитие глинтвейна, который мы готовили прямо на костре. Народу было очень много, все в основном мне незнакомые, и все наволокли самого разного вина, в том числе и белого))) так что намешали мы охрененно просто. Я никогда раньше не пила глинтвейн, и не сказать, чтобы мне понравилось... может, конечно, просто с приправами как-то переборщили, и он показался мне слишком острым и кислым, несмотря на то, что я сахару туда добавляла... кстати, Серега почему-то напился гораздо сильнее, чем я (хотя понятно - я никогда не могла сильно напиться, если вокруг незнакомые люди и я чувствую себя неуверенно), и на следующий день, в воскресенье, хреново было уже ему, а у меня был только легкий гул в голове, который довольно быстро прошел. Но прибираться одной мне совсем не хотелось...

...а позавчера я дежурила на работе - "дежурство" у нас бывает по пятницам и означает, что трем людям надо задерживаться на работе до 10-11 часов, готовя недельные отчеты (бывает и дольше - рекорд, по-моему, побили как раз в первую пятницу Маша и наша начальница, они сидели на работе до полпервого и только после этого приехали к нам в клуб). Так вот, я в тот день просидела до 22.15 где-то, а Маша меня еще раньше позвала в "Планету Суши". Когда я приехала, они сидели там - Маша и две Оли, все со своими парнями, правда, я хорошо знаю только Тему, Машиного парня, тоже нашего одногруппника... Серега с нами идти не захотел, я тоже, если честно, колебалась - у меня еще часов в 9, на работе, заболела голова от этого бесконечного дня, а Серега и Слава, которые меня встретили у работы и довезли до этой Планеты, собирались отвозить Славиного друга в какую-то там деревню на Тюменском тракте, а я так люблю такие вот поездки... но все же пошла, и даже пива выпила - уже чувствуя, что для моего самочувствия это даром не пройдет - кроме крайне напряженного рабочего дня, у меня был еще и первый день месячных. Посидели мы очень даже хорошо, я выпила литр какого-то очень вкусного пива и съела кучу вкусных роллов, но вот уже на подъезде к дому я почувствовала себя крайне нехорошо... и весь вчерашний день прошел в том же духе, с дикой тошнотой и головной болью( сегодня мне надо было на работу, и я просидела там часов 7, тоже не с самым лучшим самочувствием... и вот только сейчас, под вечер, меня отпустило)))) 

...вот только мы так и не прибрались, и дома у нас просто-таки охуенный бардак(

А у меня все хорошо (боюсь сказать - "отлично")))) тем более что осень наступила в этом году довольно рано, моя любимая осень, мои любимые холодные дни, желтые деревья, это чувство, что еще месяц-полтора - и пойдет мой самый-самый любимый первый снег) и, кажется, моя странная, суматошная, требующая кучу времени работа медленно, но верно становится любимой, правда, не вытесняя прежней, стопроцентно любимой, но все равно... (кажется, я написала в этом абзаце слово "любимый" раз сто...) с некоторой опаской я вспоминаю о Жене, о Диме - о тех, кто мне очень нравился на прежней работе. Что поделаешь, назад мне пути уже нет, и это был мой собственный выбор.

Ну так вот))) после вчерашнего, такого неудачного утра, мы с Серегой поехали из бабушкиного сада на другой конец города, на Химмаш... там мы собирались купить Сереге велосипед - там огромная база, с кучей великов, и их продают, к счастью, не только оптом. Эта база раньше была довольно близко к моей старой квартире, там я и купила 3 года назад свой Стелс. А теперь мы узнали, что база переехала в дальний район, на окраину. Ехать туда на машине было забавно))) Серега, глядя на карту в моем телефоне, пытался построить маршрут, потому что от меня в этом деле пользы мало, с моим топографическим кретинизмом. Получалось у него с переменным успехом - сначала мы чуть было не уехали на Компрессорный (а этот район - еще большая жопа, чем Химмаш), потом в Челябинск... но к счастью мы оба раза спохватились, и у меня получилось вовремя развернуться.

В конце концов мы добрались-таки до базы. Оказалось, она совсем близко от обеъздной дороги, по которой мы ехали - только свернуть с нее, и все) там, правда , оказалась просто куча баз, магазинов, торговых центров... но мы довольно быстро нашли наш магазин) сначала мы оставили машину за шлагбаумом, после которого начинались все эти базы - я, как всегда, боялась, что меня туда не пустят или что это платно) но потом оказалось, что нет, можно свободно заезжать. Так что, выбрав Сереге велик, мы пошли подкатывать тачку поближе. Как хорошо, что у Славы в машине складываются задние сиденья))) и что Серега сообразил их сложить... я-то даже и не догадывалась, каким образом мы запихнем туда огромную коробку с великом.

Мы купили ему Forward 817 - хотя сначала собирались купить Стелс, как и у меня... и стоил он недорого - около 10 тысяч, а мой-то мне три года назад обошелся в 13... привезли его домой в коробке, потом Серега со Славой собрали его во дворе. Вчера уже проехались с Серегой - до алкомаркета))) прямо как мечтали с тех пор, как я купила себе велик... правда, Серега ездил на старом "Урале", который мы со Славой покупали году в 2004 - мы ездили вокруг Шарташа и даже до Челябинска и Первоуральска, но это был ужасно старый и неудобный велик))) в последний раз, когда мы ездили в Первоуральск к Артуру на др, у этого велика на обратном пути, на въезде в Ебург, спустило колесо, и заклеить его у нас не получилось (помню, когда в Челябинске с моим великом произошло то же самое, Юра, к которому мы ездили в гости, здорово нам помог - и дырку нашел, и заклеил ее, а мы с Серегой этого не умели)... делать было нечего - до дома оставалось еще довольно долго, не знаю, сколько километров, но часа полтора езды точно, и Сереге пришлось ехать на ободе... это было, наверно, очень трудно (сама я никогда такого не делала), ну и шумно, конечно))) 

А в Алкомаркете нам нужен был сбитень - лет 5-6 назад он продавался во многих магазинах, и мы его любили пить со Славой, Иваном, еще кем-то из нашей компании... там было несколько вариантов - с яблоком, с грушей, просто ржаной, и еще 4,5 градусов и 7. Нам очень нравилось) Тогда, в юности, я и не задумывалась, что это за напиток такой, а оказывается он такой древний) вот что о нем в Википедии написано:

"Старинный восточно-славянский напиток из воды, меда и пряностей, в число которых нередко входили лечебные травяные сборы. Впервые упомянут в славянских летописях в 1128 году"

Так вот, почему-то он пропал из продажи, и даже в самом большом Магнуме его не было. Но недавно мы увидели его в небольшом Магнуме - но он был только ржаной. В тот день мне пить было нельзя - потому что после пьянки я должна была вести машину. Я тогда расстроилась по поводу непопробованного спустя столько лет сбитня, и решила обязательно купить его как-нибудь в выходные.Вот вчера купили 2 литра) так он выглядит:

Эта семерка - градусы, мы именно такой взяли... конечно, мне было страшновато его пить, столько градусов, тем более он газированный... но все оказалось нормально - получается, что мы с Серегой напополам выпили двухлитровку, и с утра у меня было очень слабое похмелье, и оно быстро прошло. А напиток этот такой вкусный... даже больше пива мне нравится)

Еще мы вчера вечером ездили на карьер - со Славой, Серегой, Иваном и Демьяном, любимая моя компания из лучших друзей и любимого человека... я договорилась со Славой, что буду пить на этот раз, не сяду за руль) это было приколько, как раньше - алкоголь, любимые люди, веселые разговоры, постояный смех... только вот я опять не купалась - прохладно было, да и ноги у меня небритые( а еще купальника нет, хотя на карьере было безлюдно и можно было на 2. и 3. пункты забить... но мне было просто настолько лениво и холодно, что я села на берегу на камушек со Сбитнем в обнимку, так и просидела весь вечер) домой мы приехали уже после полуночи...

Ну а сегодня я продрыхла аж до 4 часов, потом немного поприбиралась, постирала, и сейчас делаю слойки с капустой и яйцом, хотя уже спать пора, завтра на работу((( а вот у Сереги в МакДаке отпуск на 2 недели, дииико ему завидую( не хочу на работу до жути...

И, конечно же, сегодня с утра у меня наступило просто-таки дичайшее похмелье... с одной бутылки пива, да еще и "Миллера" - я такого от себя не ожидала((( а ведь позапрошлым летом, когда Серега встречал меня по вечерам с работы, я каждый день в одиночку выдувала литра по 1,5-2 пива - Серега как раз не пил - и на следующее утро вставала на работу во вполне нормальном состоянии... ага, и еще можно вспомнить мои 18-20 лет, когда каждые выходные сопровождались у нас со Славой, Иваном и Женей - нашей тогдашней компанией - диким количеством выпитого подряд алкоголя - вермута, водки, портвейна, пива... а теперь, видимо, старая уже для таких доз( в сотый раз говорю себе - не надо больше пить, идиотка... если вот так потом день пропадает(

В сад я приехала в таком состоянии, что работать просто не смогла... бабушка дала мне Нурофен и отправила лежать, и я с удовольствием провалялась часа 2,5 - пока Серега клубнику полол))) хотя мне и было немного стыдно - но как можно полоть грядки с таким жутким самочувствием, и к тому же Серега на то и мужик, чтобы меня выручить) голова прошла на время, но вот сейчас опять болит - пришли мы домой часов в 5, поспали пару часов - и заболела... ужас((( не пить же опять этот Нурофен, наверняка он не полезен для организма...

Пофоткали в саду цветущие сливовые деревья, тюльпаны и просто то-се... но сейчас просто сил нет куда-либо это выкладывать... может, завтра)

Серега завтра в 11 вечера уезжает в Питер... даже и не знаю, хотела бы я с ним или нет. Хотела бы - потому что не хочу оставаться тут без него. Не одна, конечно, со Славой, но он же на сутки частенько уходит... не хотела бы - потому что Юры там больше нет, и это очень грустно. Я и здесь нахожу много поводов для воспоминаний, а уж там-то они точно будут на каждом углу.

Сегодня у меня должно бы быть похмелье, потому что вчера мы со Славой, Серегой, Саней и Иваном напились... то есть Иван почти не пил, а вот мы - до фига... но похмелья нет - видимо, потому что я пила только вино (но смешала при этом немного красного и много розового).

Из-за Сани мне пришлось почти помириться с Демьяном, хотя я этого совершенно не хотела. А Сане на кой-то хер понадобилось. Вышло так, что он ушел от нас, встретился с Демьяном, а потом, когда мы гулять пошли в оставшемся составе, Иван и Слава начали перезваниваться с ними и в итоге мы встретились. Ненавижу такие вот "подстройки", будто бы я в песочнице поссорилась с кем-то из-за куличика и теперь надо нас, деток неразумных, обязательно помирить, да еще и всей компанией заставлять жать руки и цепляться мизинцами... когда они стали настаивать на том, чтобы я еще раз Демьяну руку пожала, "для верности", я просто развернулась и убежала от них подальше... и они вроде бы поняли и отстали. Не знаю, почему это меня так бесит, вроде бы нет ничего плохого в том, что друзья пытаются меня помирить с ним...

Видимо, Демьяну тоже мириться не особо хотелось. Он нехотя извинился, а потом мы начали друг на друга орать, доказывая каждый свою точку зрения и изредка отпихивая Саню, чтобы не лез со своей, которая нам была вообще неинтересна. Короче, сейчас я все равно не чувствую, что мы окончательно помирились, наша дружба восстановилась или что-то такое. Только раздражение по поводу Сани, который в очередной раз влез в мою жизнь и пытался что-то там изменить. Ненавижу это(((

Короче, даже вспоминать не хочу об этом. Пока что ничего не прошло, и мне до сих пор обидно. Несмотря на бла-бла-бла всех вокруг, что я неправа и друзей надо прощать, даже за такое.

И еще Санины выходки достали... вчера мы хотели уже после "примирения" в лес пойти, к озеру. А он, видите ли, клещей боится. Ну, я понимаю, в-общем, это, но не хотела на себя это брать и говорить, что, мол, пошли-ка отсюда. У меня прививка есть, больше ни у кого нет, при этом все хотели идти, несмотря на клещей, кроме Сани. И кончилось все тем, что он отозвал Славу в сторону и... свалил вообще от нас! Пришлось ему долго звонить (первые раз 20 он еще и скидывал), писать смс, убеждать вернуться... хорошо хоть вернулся, а то я бы себя чувствовала виноватой долго еще. Ну не хочет человек в лес, боится, ну и ладно, не могу же я заставить его( А потом, когда вернулся, давай гнать, что уехал вовсе не из-за каких-то там клещей, а "Потому что не хотел между тобой и Демьяном стоять, думал, что уеду, и ты на меня навсегда обидишься, не будешь больше общаться, а с ним помиришься..." боже мой, что за бред? как одно с другим связано? или это просто попытка прикрыть свою трусость? я не понимаю... попыталась объяснить ему, что наша ссора-примирение с Демьяном вообще никаким боком не связаны с ним и нашей дружбой, что с Демьяном я как-нибудь сама разберусь... короче, Саня опять мне мозги по полной выебал... когда он уехал, кстати, и мы на полчаса остались в нашей обычно-привычной компании - я, Слава, Демьян, Иван и Серега - мне стало намного комфортнее, даже несмотря на Демьяна, потому что в Санином присутствии я всегда напрягаюсь. Так почему же я до сих пор с ним дружу? Ну не знаю, жалко мне его, а еще я не оставляю надежды на то, что он в конце концов повзрослеет, поумнеет и не будет себя вести как полный идиот.

Еще одна вещь, которая в нем просто охуенно бесит - его позиция - "Я всегда прав, я всегда все обо всем знаю, а если вдруг я не прав - так это вы меня не так поняли, я другое имел ввиду, и все-таки я прав". И еще вот, как в ситуации с клещами - "Я ничуть не испугался, у меня просто был другой, охуенно важный и полезный для вас всех повод уйти". Я понимаю, что он хочет на всех производить впечатление умного, уверенного в себе, сильного мужчины, но это часто выглядит нелепо и смешно... и попытки ему это объяснить как-то ни к чему не приводят - он просто говорит, что не понимает, о чем речь.

В итоге в лес мы так и не попали, но по району погуляли немного. Я была в своей Алиэкспрессовской толстовке с мишкой, она такая мягкая, приятная телу и теплая - вечером было все же прохладно, но я не замерзла) зимой мне было не очень удобно ее носить, из-за того, что я не могла капюшон под куртку заправить, а теперь - просто класс, и куртки никакой не надо)

Сегодня с утра прочитала пост про тайм-менеджмент, давно уже открытый во вкладках, "на прочтение", и расстроилась... я все никак не могу научиться хоть что-то в своей жизни планировать, просто плыву по течению, и все... книжку "Достижение максимума", за которую я с таким энтузиазмом взялась в начале января, я так и не смогла прочитать, список дел на зиму остался на некоторую, очень важную, часть неосуществленным, списка на весну я так и не составила, домашнее хозяйство запустила, на работе все дела запустила с таким же успехом... что тут сказать - ненавижу себя... да, я не курю, не наркоманю, пить стараюсь мало, но при этом моя лень, мне кажется, вполне сойдет за не менее дурную привычку.

Короче, недовольство собой достигло максимума((( хочу что-нибудь изменить... в который уже раз хочу... ведь я знаю, что первый шаг - самый трудный, что если я действительно смогу измениться и лучше организовывать свое время, то мне станет лучше... я и мозгами это понимаю, и интуицией тоже... но ничего поделать не могу с собой(((( сейчас вот сижу и понимаю, что пока все равно не смогу ничего делать - на утро после попойки ни мозги, ни тело ни на что не способны... спасибо хоть не тошнит и голова не болит...

Вообще, я очень люблю 9 мая, и у меня обычно в этот день очень праздничное настроение... на парад мы, правда, в этом году не ходили - во-первых, Серега на работе был с утра, ну а во-вторых, не хотелось мне проводить два-три часа в толпе, чтобы занять самые лучшие места, которые все равно будут далековато от самой площади - почему-то так странно у нас перекрывают дороги. Не знаю, может, в этом году не так все было...

Хорошо хоть Серегу отпустили с работы в 11, а то так бы до 4 работал))) потом мы еще поспали немного, собрались и часов в 6 вечера вышли из дома. Слава в этом году с нами не пошел - ему 10 мая нужно было на сутки... так что пошли мы вдвоем. Грустно немного - когда я в этот день смотрю на огромные компании, пришедшие салют смотреть... у меня почему-то нет таких друзей... ладно, сейчас-то у меня осталось совсем немного настоящих друзей, но лет в 18-20 была же огромная компания, пусть это были друзья Славы изначально, но потом-то и мои тоже. Но в той компании мы все больше собирались в каком-нибудь помещении и бухали-бухали. А вот на салют не ходили никогда(((

На улице оказалось очень ветрено и холодно, и уже минут через 10 после выхода я адски замерзла, несмотря на то, что пальто нацепила((( но возвращаться мы не стали, и в итоге я почти весь вечер ныла, что мне холодно, вот бы мне шапку с шарфом, и тд. Короче я, как всегда, умею всем настроение испортить, и себе тоже((( ну вернулась бы лучше, переоделась, да и все(

Пить мне особо... не то чтобы не хотелось - нельзя было, потому что очень не хотелось назавтра проваляться весь день в кровати с похмельем. Я решила вспомнить молодость, когда моим любимым напитком был джин Браво с клюквой, и купила себе его - одну 0,5 л бутылку на весь вечер... не то что раньше, когда мы весь вечер шли, гуляли, смотрели салют с пивом... тоже немного грустно - наверно, я совсем постарела и стала больной... хотя меньше пить - это же хорошо.

По пути я думала еще - вот бы встретить хоть кого-нибудь знакомого, не просто так, случайно - на площади же куча народу) но у меня почему-то обычно не бывает так, чтобы я встретила кого-то "случайно", вот такая я невезучая) и вооот... мы шли уже по плотинке, когда Серега вдруг сказал кому-то: "Привет!" и стал за руку здороваться. Я подняла глаза и увидела... Саню))) на самом деле, это было удивительно, потому что он-то как раз и был в списке тех, кого я хотела бы в этот день случайно встретить)

Только потом я поняла, что еще показалось мне странным в этой встрече - я с Саней за руку поздоровалась, как и Серега, и он в кои-то веки не сделал ни одной попытки меня обнять и поцеловать в щеку при встрече. Может, ему запомнился прошлый раз, когда Серега меня от него заслонил))) потому что я не люблю, когда меня трогают, и когда Саня только-только собирается это сделать, жутко напрягаюсь...

Саня сказал, что ждет какого-то своего друга тут, а мы шли в МакДак ненадолго, в туалет))) на том и разошлись, хотя мне хотелось спросить Саню, а не хочет ли он с нами. Но стормозила, и потом сказала Сереге об этом. И мы решили ему позвонить, когда обратно на плотинку вернемся) позвонили, и оказалось, что он недалеко ушел оттуда, стоял в "трубе". "Труба" - это переход под плотинкой, там обычно кто-то играет на гитаре, там собираются всякие панки и неформалы. Я никогда туда не ходила "тусоваться", а вот Серега ходил, даже играл там одно время со своим другом.

И воооот, мы туда зашли) и что увидели - Саню, а в отдалении - кучку каких-то помятых гоповатых личностей, которые точно на неформалов не тянули, но, как я поняла, тусовались там постоянно и были знакомы с Саней. Один из них подошел к нам, и оказалось, что он Серегу откуда-то знает. Ооо, это был такой страшный, беззубый гопник... я на него смотрела, как на существо с другой планеты - так давно я с такими не сталкивалась, да и не хочу XDDD остальные были, видимо, такими же, по виду точно... а Саня с ними разговаривал, как со своими, странно) он-то вроде не такой совсем. Я ему сказала украдкой, что, мол, меня эти люди пугают, а вдруг я им не понравлюсь и... он ответил так важно: "Ну ты же СО МНОЙ, я им не позволю!" Серега при словах "со мной" засмеялся, видимо, он тоже считал, что сможет меня защитить...

И я поняла, что не желаю тут оставаться, впрочем, Серега тоже не хотел, и мы пошли наверх, на набережную, договорившись после салюта встретиться с Саней. Когда мы уже по ступенькам перехода шли, я обернулась - просто чтобы посмотреть, что Саня стоит с ними, а не один) и оказалось, что он смотрит мне вслед с таким странно-тоскливым выражением((( эх, ну что ж это такое... лучше бы мне, наверно, совсем с ним не общаться, а то все повышаю свою самооценку за счет бедного парня(((

Салют был классный в этом году) ну, я каждый год так говорю, но ведь каждый год салюты становятся все более красивыми, появляется что-то новое) этот салют был грандиозным, очень красочным и праздничным... к середине салюта небо совсем потемнело, и яркие вспышки над рекой выглядели просто сказочно) к тому же мне наконец-то удалось найти место, где салют летел будто бы прямо на нас, и это тоже было необычно. А горящие остатки от последних залпов почти на нас полетели, хорошо хоть не попали ни в кого, все уворачивались))) Сереге тоже понравилось - он стоял с задранной головой и улыбался, хотя обычно ко всему этому относится снисходительно. Но при этом мы страшно замерзли еще в те полтора часа, когда просто стояли и ждали салют, ведь стояли-то мы у реки, и с нее очень сильно дуло.

После салюта, когда мы пошли обратно к переходу, я почувствовала, что замерзла настолько, что все мышцы одревенели... мне казалось, что я ноги со скрипом переставляю, и зубы тоже как-то странно скрипели при попытке что-то сказать))) потом-то стало гораздо теплее, когда мы прошлись быстрым шагом... встретили Саню, который, оказывается, хотел к нам пойти ночевать, потому что его друг, обещавший вписку, так и не явился в переход. Хорошо хоть он захотел пойти сразу же, не стоять больше со своей гопотой XD

Мы шли по проспекту Ленина, по проезжей части - как я люблю, и мне все еще было холодновато... одну руку я к Сереге в карман засунула, а Саня предложил, чтобы я вторую ему дала, типа, согреет он меня XDDD я отказалась, конечно - сейчас же не 2005 год, когда мы смотрели салют со Славиным другом, с которым я где-то за полгода до этого еще и целовалась спьяну, и всю обратную дорогу я держала их обоих за руки... а Саня еще несколько раз сказал, что, мол, вот дала бы я ему руку - и убедилась бы, что это правильное решение XDDD ну вообще... мне иногда кажется, что Саня хочет, чтобы Серега увидел, что мне вроде бы Саня нравится, но при этом чтобы внешне все было прилично... знаю, запутанно я говорю... но у меня есть строгие правила, для себя, и я их всегда соблюдаю. Да, я ходила с Саней в кино в качестве награды за курсовую, которую я ему сделала за ночь, да, он как-то раз оставался у меня ночевать на диване в другой комнате, когда Серега в Питере был, но при этом я не допускаю никакого физического контакта - кроме этих объятий при встрече-расставании, которые мне приходится терпеть, сжавшись в комочек... да к тому же Серега обо всем об этом знает...

И еще такой "перл" - Саня в последнее время частенько говорит, что ему пора жениться, родители его внуков хотят, и все такое. Вот и в тот вечер сказал, когда мы уже в трамвай сели. Еще рассказал, что у него уже новая девушка (удивительно, как это он за месяц одну на другую успел променять, хотя и с первой встречался, наверно, неделю всего), он ее не любит, но она ничего и в качестве жены сгодится. А я ему ответила, как обычно, что жениться-то по любви надо. И тут он на весь трамвай заявил: "Ну где же мне еще найти такую, как ты - умную, красивую, самую лучшую... (дальше мне было уже стыдно слышать, и я уткнулась в Серегино плечо), чтобы на ней жениться-то???" Оххх... не скажу, что мне неприятно такое слышать, конечно приятно. И в такие моменты во мне смешивается удовольствие от его слов, стыд, злость на себя, жуткое недовольство собой - за то, что я вот такая, и быть с ним не смогу никогда, и... не отпускаю? А разве я его держу? Иногда мне кажется, что он больше со мной общаться не хочет, и я думаю - это к лучшему для него. Но потом он все же появляется... и Сереге наверняка неприятно это все выслушивать. Ну и что, я перед ним не виновата. Я же не вру. И не изменяю, даже в мыслях, с Саней ему. Конечно, большинство девушек, наверно, себе "такого" не позволяют, но мне похер. Мне это "таким" не кажется, не с моей же стороны исходит... как хочу, так и живу.  А вот как Саня может такое говорить, при Сереге... зачем? Он даже открыто говорил при Сереге, что меня любит... то ли он себя не контролировал (хотя вроде бы не такой уж и пьяный был), то ли ему уже все равно, ведь это вроде как унижение... не знаю)

Приехав на нашу остановку, мы пошли в киоск, пива купить. Перед киоском была очередь, и, пока мы в ней стояли, Саня в ответ на абсолютно случайную и необязательную реплику какого-то мужика из очереди зачем-то кинулся ему руку пожимать и представляться... мужик, по-моему, охренел просто от такого поведения, но руку ему все же пожал... а ведь мог бы и послать, легко... охххх, позорище... нет, не смогла бы я быть его девушкой, ни за что - как вот такое терпеть, да еще и каждый день, в Санином поведении куча таких поступков, после которых мне за него стыдно становится. Помню, как-то раз мы ходили на салют 9 мая со Славой, Серегой, Иваном и Саней и пьяный Саня чуть не подрался с каким-то прохожим, причем он сам был виноват - зачем-то довольно сильно толкнул его плечом... нам пришлось его буквально уговаривать уйти уже, потому что тот мужик вполне мог ему морду набить. Тогда ему было было вроде 20 лет, а сейчас 24, но ни-че-го особо не изменилось((( а я-то думала, может, повзрослеет, поумнее станет)

Ну, дома у нас все прошло вроде как вполне нормально, мы посидели, они попили пива, а я допила свой джин - на салюте и по пути домой было так холодно, что я сделала от силы пару глотков, больше не хотелось. Саня сказал, что джин - ужасный напиток, и как же я, такая (тут куча хвалебных эпитетов) могу его пить... я ответила, что это мое дело, что хочу, то и пью) джин, кстати, вкусный - соскучилась я по нему))) в мои 17-18 лет мы его глушили литрами... но потом я перешла на все, в чем 40 градусов и больше, а еще позже - на пиво. Но пиво мне уже порядком надоело. И похмелья вчера у меня после джина не было, хотя я этого опасалась.

Вот такой у нас праздник получился.

И вот, наконец-то я дома и у меня 2 выходных впереди, класс))) Слава только что пришел с суток и лег спать, а я, хоть и встала в 7, когда Серегу в МакДак провожала, спать совсем не хочу.

Голова все еще побаливает... вчера ходили с Серегой вечером к бабе Гале - я ей обещала закачать аудиокниги в электронную книжку. Я собиралась сначала одна, а потом, когда мы вдвоем захотели, я позвонила ей и спросила, мол, можно с Серегой прийти... ладно, пришли, и ее Рудольф и говорит такой, типа я виновата очень: "А зачем ты разрешения спрашиваешь Сережу привести, ведь он твой (муж!!!) и мы всегда рады его видеть"... ну, что тут сказать... по сути, ничего неприятного нет вроде, но мне стало неприятно. И даже не из-за этого слова "муж", которое я ненавижу, особенно когда по отношению ко мне говорят (нет у меня никакого мужа и не будет, мне вообще это замужество даром не нужно, у меня есть только парень!!!) , просто... ведь Рудольф не мой дедушка, и баба Галя живет не у себя дома, а у него. А Серега Рудольфу, можно сказать, никто вообще. И что же мне, без разрешения его таскать с собой - вдруг не к месту будет, от этого же бабушке хуже, не нам... лучше бы просто сказал - приводи когда хочешь, а то не может он без предъяв этих...

И еще водки он захотел с нами выпить, как всегда... конечно, Серега бы пить не стал сам по себе, но если вот так в гостях наливают - не может отказаться... а я вот, наоборот, не люблю в гостях у родственников пить, там не расслабишься же, не нажрешься в зюзю, а сдерживаться мне не нравится. В-общем, я водку пить не стала - отговорилась перед бабушкой тем, что у меня 1 день КД и я не очень хорошо себя чувствую (правда, вообще-то). На это бабушка сказала, что, мол, одну-то рюмку можно, "для аппетита". И опять мне не по себе как-то стало... ведь она сторонник трезвого образа жизни, зачем же меня так уговаривает? непоняяяятно... ну да ладно, я и от этого успешно отказалась и пила себе компот.. нет, я водки выпить люблю, но в последнее время у меня наутро такое похмелье от нее - что спасибо, не надо... а то один выходной просрался бы просто на плохое самочувствие и лежание на кровати. А вот Серега с Рудольфом выпили поллитру водки, и баба Галя пила, но совсем немного...

Водка оказалась "Хортицей", которую мы с Серегой 26 февраля пили, когда про Юру узнали... такие вот мелочи дурацкие я вечно запоминаю, и потом они мне больно делают... хотя я и так не забываю о Юре и о его смерти непонятной. Недавно увидела ВКонтакте стишок один, про скрипку, так подумала - вот бы ему рассказать, может, он бы посмеялся, а может, и обиделся бы... на скрипке он очень хотел играть хорошо, но получалось у него неважно - Серега говорил, что это от нежелания тренироваться на простых произведениях, типа "В лесу родилась елочка", а без этого же сложные вещи не сыграешь, все должно постепенно происходить... в-общем, стишок такой вот:

Я вышел на балкон со скрипкой,
Сыграл ужасное ми фа.
И все, кто слышал эти звуки,
Упали мёртвыми в траву.

Без рифмы, но смешной) ВК есть группа, там куча таких стихов. Мне Серега показал, и сначала мне подумалось - хрень какая-то, я же не привыкла, что рифмы нет, и вообще поэзию не очень люблю. Но потом я вникла, и мне некоторые очень даже понравились. Такой вот еще:

Однажды бог устал быть богом
И превратил себя в ежа.
Не в бога под ежиной шкурой,
А просто стал ежом и всё.

И почему-то он мне не снится... недавно перед сном долго думала, что вот бы его увидеть, а увидела Д. с работы, который мне нравится. Во сне мне было приятно, а потом, когда проснулась, мне стало так горько, что я не того человека увидела((( прошло уже 2,5 месяца... Серега скоро в Питер поедет, 25, что ли, мая, а я не поеду... и мне даже не жаль. После того, как ОН оттуда исчез, мне больше не хочется в Питер. По крайней мере, пока.

Сегодня уже пора, кажется, рыбу коптить... на этот раз я решила сделать скумбрию холодного копчения, 2 рыбины, и осталось еще 3, на дальнейшие эксперименты))) для этого надо рыбу взять, обтереть солью (я смешала соль со специями) и на 3 дня в холодильник поставить, "под гнёт") мы с Серегой долго соображали, как же это сделать, и в конце концов положили рыбу в огромную кастрюлю, сверху положили тарелку и посудину для микроволновки, и прижали все это чугунной гусятницей, положенной на бок (кажется, это самое тяжелое, что есть в нашем хозяйстве XDDD) вооот. В рецепте еще сказано, что на третий день надо обработать средством для копчения. А мы со Славой жидкий дым купили, но я не знаю точно - это средство для копчения или нет XD попробую им обработать, больше-то ничего нет...

Мячик сегодня с утра жутко исцарапал мои голые ноги, просто как никогда! даже и больно-то не было особо, но царапины впечатляют... на каждой ноге по одной длиннющей и толстой царапине, и еще штук по 5 поменьше. А мне нравится даже, я же всегда любила царапины на себе, даже специально как-то царапала себе булавкой руки, лет в 17))) но вот Мячикова привычка кидаться на руки и ноги и царапать - отвратительна! Я всегда не любила и боялась этого в чужих котах, и воооот... свой такой же... и ладно бы только ноги, он и на лицо может кинуться, если я лежу(((

Надо бы пойти и намазать рыбу средством для копчения, давно уже пора... и еще - сегодня очередной день, когда я хочу сделать хотя бы минимальную уборку. Но, как всегда, лень...

Вот такая рыба должна получиться, как я надеюсь:

Сегодня я весь день тупо отдыхала... правда, спала всего до 7.40, и то мне показалось, что давно вставать пора))) эх, привыкла, хотя я же скорее сова, чем жаворонок, и, когда могу, с удовольствием живу в перевернутом, "ночном" режиме... пару часов потом лежала, читала книжку - Берсеневу, в последнее время я как-то ею увлеклась, хотя это же тоже "легкое" чтение, к тому же не детективное даже, так, про любовь) но не просто любовные романы - там и про жизнь, и про советские времена, и про отношения между людьми... вот эта, сегодня дочитанная, книжка мне понравилась очень-очень - она называется "Игры сердца"

А еще мы со Славой к Ивану ездили - Слава пообещал посмотреть, почему у него комп не работает, а я так поперлась, за компанию - мне же дома одной сидеть сейчас вообще не хочется и не можется... а у Ивана же девушка появилась - я это узнала где-то в декабре еще, но ни разу не видела ее. И как-то стеснялась Ивана спрашивать - в конце концов, рассказал-то он о ней не мне, а Славе с Демьяном) но сегодня вот он сам рассказал про нее, что, мол, он на 8 марта купил ей желтую розу, а она настолько разозлилась из-за цвета и еще из-за потрепанности цветка, что... выбросила его в урну! эх, пиздец... я бы ни за что не смогла так поступить - это же так обидно для того, кто дарит! даже если бы мне цветы не понравились (хотя мне лично так редко цветы дарят, что я каждый раз в жутком восторге), я бы не стала об этом говорить... а желтый цвет (цвет разлуки, как сказала эта Настя) - тоже ничего страшного, мне Серега на 8 марта тоже желтый тюльпан подарил... такой большой и красивый)))

Ну да ладно - я его о главном спросила... любит ли он ее... он так уверенно ответил: "Нет!" потом спросила, а любит ли она его, и он сказал, что не знает, может, и любит... кошмар, вот как люди так могут... неужели можно только ради секса встречаться, или зачем там еще... но, может, он просто соврал? или сам себе не хочет признаваться в том, что любит? короче, это меня немного расстроило... я-то думала, что у них там любовь и все такое)

И еще я зачем-то напомнила Ивану про метро - просто спросила: "А метро помнишь?"... это я к тому, что в метро мы как-то катались как-то вдвоем, пьяные в говно, а потом целовались на лавочке на конечной станции... мне вспоминается, что так целовались, будто бы вот-вот сексом заниматься собираемся, чуть ли не сваливаясь с лавки XDDD это был то ли 2005, то ли 2006 год, я тогда еще со Славой встречалась... мне было потом немного стыдно, конечно, но для меня подобное поведение в то время не являлось чем-то особенным) да и с Иваном я не собиралась иметь никаких отношений - он мне просто немного нравился, и я была не против с ним поцеловаться пару раз, и все... гораздо более стыдным мне казалось то, что множество людей видело эту картину... но я их не запомнила, конечно))) кстати, поездка наша вскоре повторилась, но во второй раз никаких поцелуев не было - мы зачем-то взяли с собой огромную бутылку пива, ну и сами были никакие, и нас быстренько загребли в ментовку XDDD а потом Иван мне еще в любви несколько раз признавался, и недавно, пару лет назад, сказанул что-то  в духе: "Я вот никого не люблю, и не нужно это мне, вот тебя тогда любил, и все"... короче, не знаю - может, и до сих пор... во всяком случае, по взглядам мне иногда так кажется... но лучше бы он в эту Настю влюбился)

На самом деле мне бы об этом забыть, и тем более не напоминать, ноооо... я напоминаю иногда... как я сегодня Славе сказала - люблю я что-нибудь шокирующее сказануть))) и потом - в последнее время я почему-то стала гораздо меньше бояться сказать что-нибудь не то, или смутить кого-то... ну скажу, ну смущу, ну и хер с ним, не смертельно...

Вчера ходили со Славой на концерт наших друзей - ну, "концерт" на самом деле сильно сказано, это было что-то типа плохой самодеятельности, к сожалению) зато повидали многих старых друзей, ну и, конечно, напились в хлам... я выпила, наверно, 4 или 5 бутылок пива, это не считая двух полторашек со Славой "из горла" и нормальной такой стопки водки... домой пришли в 4 утра XDDD давно я так не пила... и давно мне с утра не было так плохо - и сейчас не совсем хорошо... зато вчера отлично было) ну вот почему я не могла ограничиться 1 или 2 бутылками??? а потому что не могу сдерживаться, когда в глаза ящик пива лезет))) решили со Славой, что больше не будем пить, ну я сама себе не верю, если честно, что так будет. Эх, теперь мне гораздо тяжелее с похмелья оправиться, чем лет 5-7 назад, ну и чем до болезни...
А так - все прошло нормально... я рада, что сходила туда - я же в последнее время почти не гуляю, а для меня так важно это - просто увидеть друзей, поговорить, посмеяться, забыть о проблемах на время)

P.S. Подарила Сереге на 23 февраля упаковку изюма, он полезен для сердца вроде, и еще сборник нот) я не знала, понравится ли ему - мне казалось, что я обычно запоминаю ноты, о которых он говорит: "ну, вот это я купил бы" - но, придя в нотный отдел книжного магазина, растерялась... вроде ни о каких сборниках он так в последнее время не говорил, или я забыла... но все же выбрала один - Олега Киселева, "Аквариумные рыбки" называтся) я вроде играла этого Киселева в музыкалке... но, к счастью, сборник ему понравился))) как хорошо - давно не делала ему сюрпризов)

Длинно и с рассуждениями

Вчера были у бабушки на др... если честно, я не очень люблю праздники эти... собирается куча родственников, готовится охеренная куча еды, все сидят и едят, пьют, тосты говорят. Конечно, есть и положительное в этом - некоторых любимых родственников я вижу и так пару раз в год, и рада с ними пообщаться. Ну и еда вкусная, выпивка хорошая. Но в остальном... ненавижу, когда заставляют говорить эти дурацкие тосты, да и когда другие говорят, тоже. Ну почему я должна это все говорить при всех, лучше уж наедине, мне так проще! Не люблю, когда чуть ли не силком еду пихают, а когда ты уже почти дышать не можешь из-за набитого пуза, спрашивают: "А что ты так мало съела? съешь-ка еще того-то, того-то..."
А самый ужас - когда наливают без конца. Ну ладно я, я могу и мало пить на таких сборищах, потому что напиваться я люблю с друзьями, а не в присутствии дядь, теть и бабушек. А вот Серега... никогда не забуду позапрошлогодний др, когда он пил-пил наравне с бабушкиным другом, а потом в метро наблевал прямо на выходные турникеты, на глазах у ментов... и потом в трамвае, под сиденья... а оправдываться перед кондукторшей пришлось мне, да и что я могла сказать? я просто не знала, что с ним делать, чуть не умерла от стыда и ужаса, пока домой его тащила, почти на себе... конечно, этому Рудольфу похер, сам-то он потом дома лежал бухой в жопу... ему же домой через полгорода не ехать!
В-общем, в этот раз я за Серегой следила, и даже больше чем надо((( бензопила я дурацкая, но еще одного такого раза мне было не вынести! мы приехали поздно, после моей работы - в 6. А они все начали в 2, так что, когда мы пришли, уже все были сытые, а Рудольф довольно сильно пьяный, я сразу поняла... в-общем, я к нему нормально отношусь, но не как к дедушке, конечно. Иногда меня бесит, когда он пытается учить меня жить, но это же старый человек, к тому же я не так уж часто хожу к бабушке, так что можно и потерпеть :) а вот на таких праздниках... ну почему он думает, что это нормально - самому ужраться и всех мужиков вокруг напоить? будто бы всем не так много пьющим приятно потом смотреть на бухие рожи и слушать бухие речи... а когда он вчера пиздел, типа: "А что это ты не пьешь, Сережа? дай я тебе еще налью!" - так мне его ударить хотелось... нет, я нормально к алкоголю отношусь и сама люблю нажраться, но не в любом же месте, не в любое время... на юбилеях родственников точно не стоит, я уверена...
Короче, поэтому особого удовольствия мне праздник не принес, я все следила, чтобы Серега слишком сильно не напился. Блядь, я как жены алкоголиков, причем на пустом месте - он явно не хотел на этот раз напиваться, так что я переусердствовала((( больше не буду... а вот Рудольф нажрался так, что потом блевал в тазик, прямо в гостиной в кресле... хорошо хоть мы с Серегой остались последние, и никто кроме нас этого ужаса не видел. Вообще, хороший подарок бабушке устроил напоследок((( ну на фига так много пить, если не умеешь держаться потом... а вот бабушка совсем не злилась на него... наоборот, все ухаживала, жалела...
Ну да ладно, это все негатив... хочу еще о подарках рассказать))) мы подарили бабушке такой прикольный заварочный чайник с фиолетовыми бабочками, и еще такие же кружку и блюдце) на самом деле изначально мы вообще не знали, что дарить, а потом Серега вспомнил, что бабушка рассказывала о советском чае) мол, никак не может найти черный чай, который бы ей понравился, как советский, а пакетные ей совсем не по вкусу. Так что мы купили ей в чайном магазине по 100 грамм самых дорогих черных чаев без добавок - 2 сорта, один назывался "Цейлонский щеголь", а второй "Что-то там ассама"))) по 500 и 400 р за 100 грамм, охренеть))) к чаю купили красивые чайные коробочки, ну и чайник с чашкой, по-моему, они были изумительной красоты, эти бабочки) И конфеты, само собой...
Чай вчера и попробовали заварить, на др, когда уже был торт. Я больше люблю кофе, но этот чай действительно очень вкусный, такой... настоящий))) всем понравился, и бабушке тоже, к счастью))) но все-таки 100 гр за такие деньги - это жесть) постоянно покупать невозможно...