Сегодня у меня КД и болит живот довольно сильно, поэтому делать ничего неохота... хотя у меня столько планов сейчас, и опять я почему-то медлю с их реализацией. Но сегодня я просто не могу(( пришла с работы, поела и сижу с ноутом в кровати, жду И. с работы, но он придет еще ох как нескоро, часов в 23.30 только.

На работе куча дел, несмотря на то, что начальница в отпуске. Конечно, так поспокойнее, но все равно приходится напрягаться каждый день. Выходит она в пятницу, надеюсь, до тех пор я успею сделать все, что запланировала) но для этого мне надо поговорить с коллегой, а  до сих пор в таких ситуациях теряюсь, откладываю до последнего(( ладно, завтра с утра подойду и поговорю... точнее, попытаюсь, так как именно этот человек вечно норовит сказать мне, что ему некогда и отправить восвояси. Но я скажу ему, что уже с пт пытаюсь задать ему вопросы... надеюсь все получится)

Есть хочется, несмотря на то, что я уже поужинала и довольно вкусно - слабосоленой форелью с творожным сыром и укропом, завернутой в тортилью, еще и чаю выпила. И все равно(( сегодня И. зарплату получил и написал мне, типа может пиццу закажем... но если он вернется в 23.30, то во сколько же мы будем эту пиццу есть?) в полночь? как-то неохота, точнее, нехорошо. И я предложила отложить это дело на среду, когда у него выходной. Хотя вот согласно интуитивному питанию следовало согласиться на пиццу и съесть один кусочек, а остальное на завтра оставить. Но мне кажется, я пока что к такому не готова(( печаль...

Как-то отвыкла я писать обо всем, о чем думаю, и абзацы получаются короткими... и еще наверно меня теперь мало кто читает... сама виновата) ну и наверно все, как и я, перебрались на Лиру. Я, пока у меня ноута не было, не особо тоже хотела писать, но вот как только он появился - сразу же руки потянулись к дневу))) посмотрим, надолго ли...

Ну вот... теперь у меня даже ноутбук есть, а я все равно не могу писать регулярно...

Выходные опять прошли как-то не очень продуктивно, в отличие от прошлых - правда, в субботу с утра мы ходили в лес за грибами, а вот потом я так устала, что провалялась в кровати остаток выходных, можно сказать. Ужас(( грибов было совсем немного в этот раз, в основном сыроежки, которые Сережа, например, после Серовских белых грибов даже и за грибы-то не считает. Но я все равно пожарила их с картошкой.

А сегодня на работу пошла как на каторгу в некотором смысле... хотя каторга как таковая еще не началась, начало ее будет в среду. Но все равно настроение подавленное(( хочу уже в отпуск, он у меня через 3 недели начинается. Совсем немного осталось... а в отпуске даже не знаю, что буду делать)) хотелось бы, конечно, сделать генеральную уборку в квартире, но кто знает получится ли у меня...

На прошлой неделе я вроде бы как начала худеть - после вторника, когда у меня на работе жутко разболелась голова. В тот день я еле-еле дошла до дома и тут же легла спать, съев один банан, это было где-то в 19.30)) и проспала до 6.45 утра, причем будильник "еще на 15 минут" заводить мне уже не захотелось. И голова прошла, и настроение стало преотличное... оставшиеся будние дни я кое-как не ела по вечерам, и в итоге в субботу утром весила, кажется, 66,5 кг вместо обычных 68-69. И тут началось(( 

Сначала мама взяла в лес перекусить бутерброды с салом и угостила меня, но это еще ничего, так как время было 10 утра, не страшно. Потом, когда мы приехали на нашу остановку, мама пошла в киоск с хлебом "от производителя", и я не удержалась, купила там луковый багет... (аааа, там все было такое свежее и вкусное...) потом зашла в гости в свой старый дом и выпила там кофе с молоком и печеньками, купленными в том же самом киоске. Потом поехала домой, и тут мне захотелось купить ветчины к луковому багету. Короче говоря, к середине дня я капец как объелась бутербродами. Ах да, я же насобирала грибов, немного, так что надо было их съедать в тот же день) и к вечеру я пожарила картошки с грибами, и к ней запекла в духовке курицу с майонезом... на следующий день все было вроде бы как прилично, а вот вечером мне вдруг захотелось торта (!!!), это вообще странно, потому что я обычно к сладкому равнодушна, гораздо больше люблю жирное, копченое, соленое... а тут захотела торт, и Сережа мне купил на ночь глядя "Прагу", от которой я тут же отъела целых 2 куска 

Вот такая фигня, в выходные так тяжело держать себя в руках... но сегодня я вроде ничего такого особенного не съела, правда, опять не позавтракала, это плохо. Зато поужинала вареной куриной грудкой и помидорами черри))) посмотрим, какой завтра будет вес...

Иногда после миллиардов просмотренных инстаграмм-дневников питания мне хочется завести такой же, фоткать свою еду и весы, но меня останавливает несколько моментов)) во-первых я не очень люблю фотографировать, и из моих фоток не получится красивых шедевров, как у некоторых девушек. Но это бы еще ладно... во-вторых, я вряд ли смогу в открытую фоткать еду в столовке на работе, мне все же это кажется немного диким, у нас никто такого обычно не делает)) а в-третьих, наверняка все это занятие мне довольно скоро надоест, и я все заброшу. Так стоит ли начинать... а фотки весов я и сюда могу выкладывать)) ну и писать про то, что съела, тоже. Может, хотя бы это сподвигнет меня писать почаще.

Завтра хочу надеть на работу свое синее платье, которое пока что на меня налезает, в отличие от зеленого)) кажется, я уже немного похудела, и оно должно нормально на мне смотреться) хотя на самом деле... что такое какие-то 2-3 кг? я просто не понимаю, как так - ведь раньше я весила 55 кг, а сейчас - 68, и при этом мне, в-общем, не кажется, что я как-то катастрофически потолстела... как-то это странно))))) но все равно - я буду худеть, я хочу весить 50 кг... у одной девушки на Лиру я прочитала такие слова - "Я должна хотя бы какое-то время своей жизни прожить, имея идеальное с моей точки зрения тело"... вот и мне того же хочется. но я гораздо больше ленива, эх...

Опять у меня какая-то лень и апатия... сегодня вроде бы и выспалась - встала в 10, но часов в 5 мне почему-то жутко захотелось спать, и я продрыхла до 8. А еще мы опять в кафешку ходили - совсем я забросила не то чтобы даже диету, но и правильное питание. Надо бы начинать все с нуля, вот например со вторника, потому что завтра выходной))))

Нам привезли кухню вчера, правда, пока что в разобранном виде - куча коробок и две огромные панели, они сейчас заняли полкухни к полкоридора, а все коробки горой стоят на кухне. Собирать придут во вторник, и я, если честно, рада, что все это будет происходить при Сереге, без моего участия, не люблю такие вещи, мне это кажется утомительным((( надеюсь, соберут они без косяков... и мы наконец-то сможем сложить туда всю посуду, и я наконец-то смогу нормально готовить)

Столько всего хочется сделать сейчас, о стольком мечтается... хочется перебороть наконец-то свою лень, хочется успевать многое кроме работы - например, ходить на фитнес, кататься на коньках, заниматься домашними делами, не сваливая их постоянно на Серегу, почаще встречаться с друзьями... конечно же, похудеть и накупить себе много красивой одежды. Сейчас вот у меня нет верхней одежды на весну - любимое пальто, которое мы с Серегой покупали года 2 назад в Питере, стало совсем старым и некрасиво вытянулось... а денег на новое нет((( в этом месяце нам почему-то решили выдать аванс не 40% от зп, как обычно, а 30%... конечно, невелика разница, но все же неприятно. Нам и без того не хватает на кредит, кредитку и сборку кухни, мне вчера пришлось занять у Маши 10 т.р. до зарплаты. Хорошо хоть, у нее деньги есть почти всегда, и она мне никогда не отказывает. Но часто просить ее я стесняюсь, конечно...

А на деле получается, что я все выходные валяюсь на диване (новом, кстати))) с компом, и при этом ем-ем-ем, сколько влезет... я вот не знаю - если я буду пытаться проводить свои выходные более активно - понравится ли это мне? или, может, я буду активной через силу, мечтая только об одном - прийти домой и лечь на диван.... или со временем привыкну и мне понравится? не знаю... не пробовала

Есть же люди, у которых выходные расписаны - покататься на сноуборде, съездить с друзьями в какое-нибудь новое место типа горячих источников, сходить в фитнес-клуб, не знаю что там еще можно придумать) я всегда восхищаюсь такими людьми, они для меня - как пришельцы с другой планеты, я не могу представить себя такой...  наверно, до 11 лет, до того, как мне пришлось переехать из Турции в Россию, я была именно такой,  а потом... помню, уже в 6 классе самым желанным для меня было прийти домой после школы и, съев тарелку бабушкиного борща, завалиться на диван с Марининой... и ничего мне больше не надо было - только уютная домашняя обстановка, где меня никто не обидит (в отличие от школы - весь 6 и 7 класс я была в классе изгоем), любимая книжка, и никакого пугающего, вдруг ставшего таким непростым общения со сверстниками. Все мои проблемы тогда и начались - наверно, я просто не смогла преодолеть барьер между собой и новой средой... я разучилась общаться просто так, без задних мыслей... для меня этот процесс превратился в тяжелую работу - как бы не сказать лишнего, а что человек сейчас обо мне думает, а что я должна сказать сейчас, чтобы выглядеть в его глазах нормальной, а не смеется ли он надо мной. После того, как мои одноклассники, один за другим, начали надо мной издеваться, я осознала, что, наверно, что-то делаю неправильно, а что - я понять никак не могла. Меня просто не воспринимали всерьез, что бы я не сказала или не сделала - все заканчивалось одинаково, насмешками и издевательствами. И вскоре я перестала стараться - какой смысл? Главное - сделать вид, что мне все равно, дожить до дома, до борща с диваном, а про завтрашний день можно не думать, пока он не наступит... когда в конце 7 класса у меня появилась первая настоящая подружка, я уже была какой-то ненормальной, и мне совершенно не хотелось с ней встречаться после школы или в выходные, гулять... конечно, иногда я это делала, но как-то через силу, заставляя себя... кстати, с тех пор я не могу переносить, когда надо мной кто-то шутит - мне сразу кажется, что школьные годы вернулись, и я стою перед всеми как дура, пока меня обсмеивают... недавно вот Маша пошутила надо мной на работе, при всех - необидно, конечно, но я расстроилась. И через несколько часов Д., который напротив меня сидит и шутку эту слышал, вдруг решил ее повторить. Как же мне стало в тот момент больно и обидно... я не смогла сдержать чувств и посмотрела не него с ненавистью, бросив что-то типа "совершенно не смешно!". Конечно, он очень удивился такой реакции, сказал, что не ожидал, что меня это так заденет(((( он же не знает про мои ужасные школьные годы... а Маша потом мне в рабочей аське написала, что я неправа и надо уметь посмеяться над собой. Конечно, для нее, прирожденного лидера, человека, над которым никто никогда не издевался, это легко - смеяться над собой... а для меня нет.

Сейчас все это, конечно, кажется мне очень далеким - как-никак, с тех пор прошло уже 15 лет. Но в то же время "оно" постоянно возвращается - когда мне надо поговорить с незнакомым человеком, когда мне надо чего-то попросить у знакомого, когда надо мной шутят, даже невинно, когда я ошибаюсь и мне сразу же кажется, что я - просто ничтожество и у меня никогда ничего не получится. Так странно... хотя я уже привыкла к тому, что это останется со мной на всю жизнь, мне все равно иногда грустно - почему такое произошло со мной... если бы я оставалась здесь, в России, если бы мне не пришлось заново адаптироваться к новой жизни и к новому коллективу, я бы не сломалась, не погрязла в своей вечной неуверенности, я бы явно была совсем другим человеком... но, к сожалению, случилось то, что случилось, и мне не хватило сил выдержать, пережить все это... видимо, я просто изначально слабая, и, пока вокруг меня были знакомые люди, которые меня любили (и в Росии до 5 лет, и в Турции до 11), я чувствовала себя комфортно и уверенно, но никакого внутреннего стержня во мне не было (да и до сих пор нет). И переезд, естественно, это доказал.

Последняя "соломинка" для меня сейчас - это поход к психотерапевту, который у меня в планах уже сто лет, но я все никак не могу на это решиться... уж не знаю, чего я от этого ожидаю - может, того, что все мои проблемы исчезнут, как по мановению волшебной палочки, без малейшего усилия с моей стороны? Я ведь прекрасно знаю, что такого не бывает. Что все в этой жизни, и материальное, и психологическое, дается с трудом, только с большим трудом, с большой работой над собой... но все равно продолжаю надеяться    

А я совсем разленилась в эти длинные выходные... это не очень хорошо, я даже не составила список планов на 2015 год! А ведь нам еще и небольшой ремонт с переездом предстоит, и параллельно покупка мебели. А мне ничего не хочется, только ваяться с книжкой на диване и жрать((( отвратительно, не люблю себя такую... где бы мне взять хоть немного энергии, или это мне просто не дано... хотя на работе вот получается. Может, я просто очень устала за 2014 год...

Еще вчера мы планировали заделать потолок и доободрать старые обои, ноооо... купив все необходимое для этого, мы отправились за пиццей на площадь, потом ооочень долго ждали автобус, в итоге домой пришли около 11 вечера и решили лечь спать, перенести все на завтра. Вообще, у меня есть такая теория (правда, она касается меня, не Сережи) : несмотря на то, что я люблю не спать часов до 4-5 утра и потом спать для полудня и больше, такой режим для меня - расслабуха, встав после обеда, я чувствую себя вялой и уже уставшей, что ли... а вот когда встаю рано - видимо, уже привычка срабатывает, что надо идти на работу и там напряженно и продуктивно работать, иначе никак, поэтому и энергия появляется, и дела делаются вполне продуктивно. Поэтому сегодня я попыталась встать пораньше... получилось только в 10, но и то вперед) сейчас вот доклеим пару обоин, которые наш кот ободрал на съемной квартире, и пойдем уже на новую, заниматься потолком и старыми обоями...

Я опять начала пить, обещала-то я себе не пить только до нг... и вот с тех пор пью понемногу каждый вечер. Мне самой это не очень нравится.... посмотрим, может, когда начнется работа, я опять завяжу. Все же когда не пьешь долгое время, мозги начинают явно лучше работать.

Кажется, кроме всяких дел в новой квартире, основная трудность нового года будет заключаться в том, чтобы похудеть... потому что сил моих нет больше терпеть этот ужас(((( уже почти по всей моей одежке видно, насколько я растолстела... конечно, в сами праздники похудеть - непосильная для меня задача, и я видимо, начну с 12 января...

Вот и подходит к концу последний день моего отпуска... на работу неохота, лень до ужаса... несмотря на то, что я во время этого отпуска постоянно бегала туда-сюда - смотреть квартиры, в агенство недвижимости, в банк, это все равно было классно. Теперь вот до нг придется очень много и трудно пахать, кажется. Если честно, мне немного страшно из-за кредита моего. Надеюсь, все со мной будет хорошо и я смогу его выплатить побыстрее. Хотя для этого надо будет очень сильно экономить, а я этого делать не умею, к сожалению((( но постараюсь. Тем более что мне худеть надо, я в отпуске ни в чем себя не ограничивала, наедалась в любое время суток. И спорт опять забросила... надеюсь, опять начну ходить в фитнес-клуб, когла мы переедем - к новому дому он гораздо ближе будет)

Ходила сегодня на фитнес, всего второй раз, после перерыва в 16 дней целых, позорище... понятно, что сначала были похороны, потом - очень тяжелая рабочая неделя, в пятницу я ушла в час ночи, потом еще два рабочих выходных - 8 часов и 11, и понедельник, день сдачи задания, который у меня прошел как в тумане - я была уже ни на что не способна почти, засыпала на ходу, и голова у меня болела сильно. Но задание я кое-как доделала, правда, мне хорошо так помог Д., спасибо ему, что бы я без него делала - не представляю((( Так вот, в понедельник я уходила домой в 21, и начальница сказала мне, что в таком состоянии работать - ничего хорошего, что я должна выспаться как следует - и разрешила мне во вторник прийти на работу к 2)))

И вот, во вторник я хорошенько выспалась и вернулась-таки к нормальной жизни... сегодня даже на фитнес пошла, несмотря на то, что мне было оооочень сильно лень. Я хотела на танцевальную тренировку, но ее отменили, и я попала на силовую, которая называется "All Inclusive", типа все группы мышц прорабатываются. Я ожидала пиздеца, такого же, как в прошлый раз на калланетике, но эта тренировка оказалась гораздо легче. И это несмотря на то, что занимались мы не час, а час двадцать... на калланетике у меня все время что-то сводило, я все время выдыхалась уже на 2-3 повторении движения и остальные разы делала, жутко себя пересиливая, а тут у меня получалось повторить по 10-15 раз, и, когда силы заканчивались, упражнение заканчивалось тоже) короче, сейчас я чувствую в мышцах только приятную усталость. Думаю, завтра у меня все так сильно, как в первый раз, болеть не будет)

Короче, у меня на абонементе еще 6 занятий, и действует он до 5 ноября, так что надо бы мне на этой неделе сходить еще 2 раза, на следующей три и еще один раз 5 ноября... не знаю, мне даже думать о таких частых тренировках лень(((

А теперь можете меня поругать(((

Сегодня я собиралась после работы на фитнес, к 9... вышла часов в 7, встретилась с Серегой, и... мы пошли вроде бы как на трамвайную остановку, но по пути был Бургер-Кинг, где можно поесть на Сбербанковские "Спасибо" забесплатно. Зашли мы туда под предлогом "немного посидеть и съесть что-нибудь легкое, все равно на фитнес еще рано". В итоге... я съела мини-воппер, маффин, выпила капучино и поняла, что слишком наелась для того, чтобы идти тренироваться((( ну и что... радостно решив отложить поход в фитнес-клуб на завтра, я сожрала еще один мини-воппер и маленькую картошку-фри с пепси. Обожралась((( и ведь неужели я не понимала, что так будет, когда заходила в этот Бургер-Кинг? ну почему я такая безвольная, почему... ненавижу себя((( у меня и в заводском спорткомплексе частенько пропадали занятия на абонементе, и здесь уже все к этому идет(((((

А еще мы купили вчера билеты на Урал-Спартак, пойдем в воскресенье))) обожаю ходить на футбол, в любую погоду - уже на подходах к стадиону у меня гарантированно появляется ощущение праздника 

Еще для того, чтобы устыдиться - в Серове меня один раз спросили, не беременна ли я, и еще один раз как бы намекнули.... спросил муж старшей Серегиной сестры, правда, он был сильно нетрезв... а намекнула семилетняя дочка младшей сестры - она меня почему-то любит (хотя я детей не очень люблю, честно), и вот, обняв меня, она сказала, показывая на мой живот: "Ты как мама" ... внимание - Серегина младшая сестра беременна, и живот у нее уже довольно большой. Но я не беременна - сегодня еще раз проверила... вот так 

...почему-то в последнее время я почти перестала писать сюда о том, что меня на самом деле волнует, причем писать о таких вещах каждый день. Ведь ежедневные записи типа: "я устала на работе", "хочу выходные", "купила себе такую-то шмотку", "надо бы на диету сесть" - это все же не совсем то... а раньше я пыталась все, происходящее в моей жизни, выплескивать в дневник, и мне реально становилось от этого легче. А сейчас... не знаю, может, мне вообще неохота думать о таких вещах, и тем более писать о них... но я чувствую, что лучше бы писала - нельзя это оставлять в себе, и от разговоров с Серегой или Славой эффект все же не такой.

Позавчера и вчера, например, произошло просто ОООЧЕНЬ важное для меня событие, важное и ужасное, важное и неприятное до крайности - я, наверно, думала, что такого никогда не произойдет уже... с другой стороны, рано или поздно это должно было случиться. И я даже не знаю, напишу ли об этом здесь. Слишком больно( дурацкая банальность это, про "больно" - и тем не менее...

Мне так обидно и неприятно, что пришлось закрыть этот дневник((( произошло это из-за моего пофигизма и невнимательности - как-то раз В. на работе надо было поговорить с отсутствовавшей Машей, и так получилось, что я дала ему в руки телефон (она как раз мне звонила по другому вопросу, или я ей, не помню). И вооот, когда они договорили и он отдал мне телефон обратно, я увидела, что на экране - моя почта, и там есть и мой ник в Лиру, а само это слово - Liveinternet, короче при желании можно и найти меня((( бляяядь, как же это неприятно((( впрочем, наверно, когда Маша позвонила, я просто не знала или не предусмотрела, что В. придется трубку передавать, и ничего не закрыла... я не знаю - возможно, В. ничего об этом сайте не знает, или не прочитал то, что на экране было написано (хотя я вот и прочитала бы, и нашла бы днев - да, вот такая я сука)... вот поэтому я дневник и закрыла. Может, и открою через полгодика (или если он уволится, или если я уволюсь )

Если честно, сейчас у меня в жизни происходит какая-то херня... все плохо, все не так, как бы мне хотелось, и я даже ничего не делаю для того, чтобы это как-то исправить - классика, блядь((( 

... у меня проблемы со здоровьем, о которых я предпочитаю не знать, куда уж там - пытаться решить.

... у меня проблемы с фигурой - уже килограмм 10 точно лишнего веса, уже все мне об этом говорят, даже Серега повторяет довольно часто, что не стоит мне уже ехать за очередной пиццей или покупать очередной копченый окорочок.

... я совершенно не занимаюсь спортом - даже не подсчитаю уже сколько, год-полтора точно, если не считать одно-двухразовых походов в тренажерку в прошлом году.

... я не готовлю совсем, ем какую-то жутко жирную и вредную для здоровья дрянь, а полезного - фруктов, овощей, витаминов - не ем совсем.

... у меня проблемы с кожей на лице и теле (что естественным образом вытекает из вышенаписанного), и для их решения я тоже ничего не делаю!

... и вообще, я почти за собой не слежу - ни за кожей, ни за ногтями, ни за волосами, ни за одеждой - с утра встаю невыспавшаяся и минут за 15-20 одеваюсь, как попало, крашусь тоже как попало, хорошо хоть зубы чищу.

... дома у нас полный бардак, я не могу себя заставить даже помыть тарелку за собой, все время Сережу прошу(((

... я уже долго-долго ничего не читала и не изучала для своего развития - я читаю детективчики и любовные романы, а не классику, я не изучаю физику и программирование, как когда-то мечтала - только изредка просматриваю форумы по Экселю, если мне это понадобится для работы, кстати, у меня отлично получается быстро находить таким образом нужную информацию, но вряд ли это считается.

... я постоянно трачу деньги на всякую хрень, которую можно было и не покупать((( вот в Питере, например, я радостно спустила все накопленные на новой работе деньги - абсолютно не задумываясь о предстоящих в Ебурге тратах, и сейчас у нас из-за этого жесточайший кризис, приходится судорожно искать деньги на арендную плату(

 Кажется, для меня признание своих проблем - это не первый шаг к их решению, а просто очередной шаг на месте. Потому что проверено миллион раз - даже после таких подробных "разжевываний" своих проблем я ни хрена не делаю(((

Наконец-то, наступили выходные!!! Эти 3 дня работы между окончанием отпуска и началом выходных показались мне просто годами, тем более что у меня мигом появилась куча дел, ну в-общем все как обычно, за исключением того, что во вторник и в среду я просто ужасно устала, к вечеру у меня сильно болели глаза и голова ничего не соображала... а еще В. меня по-прежнему раздражает, если честно, каждый раз, когда он говорит мне: "А я уже не помню, а я не знаю..." (мне кажется, он за вторник и среду раз 7 такое сказал, ничего-то он не знает) - мне хочется взять его за волосы и долбануть головой об стол или монитор((( 

А сейчас мне вообще неохота что-то делать по дому, или готовить, или даже гулять - хочется просто так лежать пластом, жрать и читать что-нибудь... все лень... а между тем и дома неубрано, и фигура оставляет желать лучшего - спортом заняться не помешало бы, хотя бы просто на великах поездить... но нет, я же ленивая задница( 

Такой день сегодня ленииивый... продолжаю жрать( хотя, на самом деле меня это не особенно угнетает. Наверно, я все же уверена, что смогу похудеть, как только захочу, в моей жизни такое уже неоднократно бывало. Пусть придется немного изменить способ... я уверена что смогу) а пока что, видимо, еще 2 дня выходных за собой следить не буду)

Так что ем пиццу, пью пиво, сижу в Лиру... всю ленту уже прочитала) сегодня уже, видимо, никуда не пойдем гулять, а вот завтра надо бы купить Сереге джинсы, мне какие-нибудь брюки на работу взамен порвавшихся, еще, может, на каток сходить - давно пора) эх, еще раз напишу, как мне жаль, что на работу уже послезавтра. Все же 8 дней - это оч-чень мало. Теперь отпуск только в апреле, зато на целых 3 недели :-) кстати, до него ровно 3 месяца остается... и мы поедем в Питер.

Странно, но у меня в НГ даже не возникло желания написать что-то типа списка дел на год, видимо, я уверена, что все равно ничего не сделаю. Ведь с того момента, как я перешла на новую работу, я окончательно забросила тогдашний список дел. Или все-таки поднапрячься и написать... хотя мне кажется, что прошлогодний, летний список вполне сойдет за основу 

Насколько же я стала ленивая...

Дома полный бардак, и я совершенно, абсолютно точно знаю, что прибираться в ближайший месяц мне не захочется, пошло оно все, когда я так устаю на работе...

Я не готовлю, потому что для этого же надо прийти домой, хоть немного разобрать бардак на кухне, а потом еще и прикладывать усилия к самому процессу готовки... ведь гораздо проще и приятнее пойти после работы в кафешку или купить чего-нибудь типа салата или колбасы, а еще лучше - роллы или пиццу, то, что не надо готовить...

Мне лень даже купить себе новые сапоги и одежду, сделать маникюр, как я давно собиралась, и поэтому я хожу на работу всего в 2!!! разновидностях одежды (не считая джинсов по пятницам), со страшными обломанными ногтями, в рваных, протекающих ботинках... 

Зато на работе, блядь, всегда все нормально в смысле активности, и сижу я там каждый день до 7, а то и подольше...

Наверно, это все-таки как-то не очень правильно... но я уже не знаю, если честно - как все это исправить?

 

Прошли как-то лениво,  я не сделала абсолютно ничего полезного... даже не водила, потому что Слава уехал на машине в деревню и вернется только вечером. В субботу собиралась к бабушке, которая поссорилась с Рудольфом и вроде как всерьез намеревалась уйти от него и переехать к себе домой. Я, конечно, жутко удивилась и немного расстроилась - в таком возрасте, как у них, такие нервные потрясения очень вредны. Но с утра она мне позвонила и сказала, что он ее очень просил остаться , и она решила дать ему второй шанс) эх, я бы на ее месте вообще не смогла жить с таким вот человеком, который всегда знает, как лучше и всегда всеми командует... меня это в нем так бесит, что я не всегда могу сдержаться, хотя понимаю, что обязана проявить снисходительность к старому человеку... а уж она-то каждый день с этим сталкивается, и постоянно уступает, сглаживает конфликты... а с другой стороны - им же вместе гораздо веселее и проще, чем по отдельности.

Мы с Сережей гуляли все три дня по торговым центрам и кафешкам, потратили кучу денег из моей первой зарплаты, кошмар) за 3 дня мы умудрились 3 раза побывать в МакДаке, один раз в Сабвее (кстати, для меня это был самый первый раз, и мне понравилось больше, чем я ожидала))), еще купить роллы и пиццу... ну и в продуктовых кучу денег просрали. Сварили вчера борщ, Сереге на радость) А еще 2 тыс. я, тоже впервые в жизни, потратила на благотворительность, ну это, разумеется, не напрасная трата...

Сейчас Сережа спит, а я думаю - может, дождаться Славу и поехать, поводить) а с другой стороны, я сегодня встала в 8, вместе с Серегой, которому надо было на работу, и уснуть больше не смогла , так что сейчас мне спать тоже хочется... а еще я просто мечтаю о том, чтобы поднять жопу и прибраться в квартире, помыть посуду и постирать, но, кажется, это для меня непосильная задача(((

Эх, опять завтра начнется моя сумасшедшая, трудная пока что для меня работа... мне так хочется писать сюда каждый день, как раньше... надо, наверно,опять заиметь привычку писать, пусть немного, но постоянно, без этих огромных перерывов... у меня и на заводе было так, что 5 рабочих дней пролетали быстро, но здесь, в банке, время порой несется в сто раз быстрее)

Как хорошо, что сегодня у меня нашлось время сюда написать, несмотря на то, что с работы я ушла после 7 (и это еще ранний уход, по-моему))). Как-то немного разучилась я писать... но я надеюсь, что рано или поздно все войдет в колею и я привыкну) пока что мне довольно сложно, я во всем путаюсь, почти ничего не успеваю, постоянно вынуждена задавать всем вопросы, хотя мне это совершенно не нравится, с моей-то стеснительностью)

Вчера мы с Серегой ездили в ИКЕЮ... бабушка как раз дала мне в субботу 5000, и я хотела потратить из них тысячи три... но получилось так, что мы потратили все, еще и у Славы заняли около 1500))) короче, классно пошопились - купили кучу посуды, всякие нужные приборы типа штопора и чеснокодавки, щетку для мытья посуды, которую я давно хотела испробовать, красивые коробочки для чая, кофе и специй, смешное полотенце с рыбами, огромную игрушечную морковку, две "очень высокие" подушки с комплектом белья к ним. Из-за последних у нас как раз и не хватило денег в первом заходе, и я порядком расстроилась... подумала - а может, ну их, эти подушки с бельем... но потом к нам приехал Слава, и с ним вместе мы пошли в ИКЕЮ второй раз и купили-таки подушки и комплект))) и как хорошо, что купили - этой ночью я с огромным удовольствием спала на новой подушке с новой наволочкой и укрывалась новым пододеяльником... они такие мягкие и удобные, эти подушки)

После этого похода у меня случился очередной приступ мук совести - из-за того, что я ничего по хозяйству не делаю, совсем дом запустила... конечно, я работаю много и очень устаю, но это не единственная причина, не такая глобальная, как моя лень( а так хочется ведь, чтобы дома всегда было чисто, прибрано, и с любовью приготовлено что-нибудь вкусненькое))) вот Маша, теперь уже моя коллега, недавно говорила мне, когда я у нее ночевала: "Тебе ведь придется очень много работать на этой работе, и если ты еще и о дому будешь все делать, у тебя просто на жизнь времени не останется... так что или пусть Сережа тебе помогает, или сделай как я." Думаю, она права... она сама наняла какую-то знакомую девушку, и та за небольшую плату ходит к ней прибираться раз в неделю, когда дома никого нет. Так-то хорошая мысль, но для этого, во-первых, хорошо бы своя квартира была, а во-вторых, такой вот знакомый проверенный человек... а Сережа мне помогает, конечно, но он ведь тоже работает и устает...

Ну да ладно, это все мечты, а пока что я помыла посуду, запустила стиралку и варю картошку, чтобы съесть с купленной вчера в ИКЕЕвском магазине селедкой под чесночным соусом (ммм, моя любимая)))... хоть что-то) жаль, что у Сереги сегодня голова болит, и устал он смертельно, так что завалился спать часов в 8, и некому оценить мою хозяйственность...

А вообще, так странно, что такой быстрый темп работы меня бодрит, что ли) раньше, после размеренно-скучного заводского рабочего дня, я чувствовала себя жутко вымотанной уже после обеда... а сейчас работаю до 6.30-7 часов, и после этого у меня еще остаются силы... поначалу было не так, но вот сейчас, на 4. неделю работы я, кажется, понемногу стала втягиваться))) только бы выдержать, ведь моя неведомая болезнь так никуда и не делась, к сожалению... только бы не сломаться... только бы не получилось так, что я, глупая слабая я сунулась куда не надо, захотела прыгнуть выше головы и не справилась...

Из своих "планов за июнь" я, разумеется, почти ничего не выполнила... но я считаю, что смена работы и активное приобретение водительского стажа - самые важные и нужные дела, и все это началось именно в июне) так что буду переобзывать этот огромный список списком на лето XD ах да , кстати, 1 пункт я выполнила в виде двух летних юбок и одного платья, теперь потихоньку учусь их носить и недоумеваю - почему я раньше этого не делала, все то мне очень идет, да и удобно, не жарко...

Сегодня у меня должно бы быть похмелье, потому что вчера мы со Славой, Серегой, Саней и Иваном напились... то есть Иван почти не пил, а вот мы - до фига... но похмелья нет - видимо, потому что я пила только вино (но смешала при этом немного красного и много розового).

Из-за Сани мне пришлось почти помириться с Демьяном, хотя я этого совершенно не хотела. А Сане на кой-то хер понадобилось. Вышло так, что он ушел от нас, встретился с Демьяном, а потом, когда мы гулять пошли в оставшемся составе, Иван и Слава начали перезваниваться с ними и в итоге мы встретились. Ненавижу такие вот "подстройки", будто бы я в песочнице поссорилась с кем-то из-за куличика и теперь надо нас, деток неразумных, обязательно помирить, да еще и всей компанией заставлять жать руки и цепляться мизинцами... когда они стали настаивать на том, чтобы я еще раз Демьяну руку пожала, "для верности", я просто развернулась и убежала от них подальше... и они вроде бы поняли и отстали. Не знаю, почему это меня так бесит, вроде бы нет ничего плохого в том, что друзья пытаются меня помирить с ним...

Видимо, Демьяну тоже мириться не особо хотелось. Он нехотя извинился, а потом мы начали друг на друга орать, доказывая каждый свою точку зрения и изредка отпихивая Саню, чтобы не лез со своей, которая нам была вообще неинтересна. Короче, сейчас я все равно не чувствую, что мы окончательно помирились, наша дружба восстановилась или что-то такое. Только раздражение по поводу Сани, который в очередной раз влез в мою жизнь и пытался что-то там изменить. Ненавижу это(((

Короче, даже вспоминать не хочу об этом. Пока что ничего не прошло, и мне до сих пор обидно. Несмотря на бла-бла-бла всех вокруг, что я неправа и друзей надо прощать, даже за такое.

И еще Санины выходки достали... вчера мы хотели уже после "примирения" в лес пойти, к озеру. А он, видите ли, клещей боится. Ну, я понимаю, в-общем, это, но не хотела на себя это брать и говорить, что, мол, пошли-ка отсюда. У меня прививка есть, больше ни у кого нет, при этом все хотели идти, несмотря на клещей, кроме Сани. И кончилось все тем, что он отозвал Славу в сторону и... свалил вообще от нас! Пришлось ему долго звонить (первые раз 20 он еще и скидывал), писать смс, убеждать вернуться... хорошо хоть вернулся, а то я бы себя чувствовала виноватой долго еще. Ну не хочет человек в лес, боится, ну и ладно, не могу же я заставить его( А потом, когда вернулся, давай гнать, что уехал вовсе не из-за каких-то там клещей, а "Потому что не хотел между тобой и Демьяном стоять, думал, что уеду, и ты на меня навсегда обидишься, не будешь больше общаться, а с ним помиришься..." боже мой, что за бред? как одно с другим связано? или это просто попытка прикрыть свою трусость? я не понимаю... попыталась объяснить ему, что наша ссора-примирение с Демьяном вообще никаким боком не связаны с ним и нашей дружбой, что с Демьяном я как-нибудь сама разберусь... короче, Саня опять мне мозги по полной выебал... когда он уехал, кстати, и мы на полчаса остались в нашей обычно-привычной компании - я, Слава, Демьян, Иван и Серега - мне стало намного комфортнее, даже несмотря на Демьяна, потому что в Санином присутствии я всегда напрягаюсь. Так почему же я до сих пор с ним дружу? Ну не знаю, жалко мне его, а еще я не оставляю надежды на то, что он в конце концов повзрослеет, поумнеет и не будет себя вести как полный идиот.

Еще одна вещь, которая в нем просто охуенно бесит - его позиция - "Я всегда прав, я всегда все обо всем знаю, а если вдруг я не прав - так это вы меня не так поняли, я другое имел ввиду, и все-таки я прав". И еще вот, как в ситуации с клещами - "Я ничуть не испугался, у меня просто был другой, охуенно важный и полезный для вас всех повод уйти". Я понимаю, что он хочет на всех производить впечатление умного, уверенного в себе, сильного мужчины, но это часто выглядит нелепо и смешно... и попытки ему это объяснить как-то ни к чему не приводят - он просто говорит, что не понимает, о чем речь.

В итоге в лес мы так и не попали, но по району погуляли немного. Я была в своей Алиэкспрессовской толстовке с мишкой, она такая мягкая, приятная телу и теплая - вечером было все же прохладно, но я не замерзла) зимой мне было не очень удобно ее носить, из-за того, что я не могла капюшон под куртку заправить, а теперь - просто класс, и куртки никакой не надо)

Сегодня с утра прочитала пост про тайм-менеджмент, давно уже открытый во вкладках, "на прочтение", и расстроилась... я все никак не могу научиться хоть что-то в своей жизни планировать, просто плыву по течению, и все... книжку "Достижение максимума", за которую я с таким энтузиазмом взялась в начале января, я так и не смогла прочитать, список дел на зиму остался на некоторую, очень важную, часть неосуществленным, списка на весну я так и не составила, домашнее хозяйство запустила, на работе все дела запустила с таким же успехом... что тут сказать - ненавижу себя... да, я не курю, не наркоманю, пить стараюсь мало, но при этом моя лень, мне кажется, вполне сойдет за не менее дурную привычку.

Короче, недовольство собой достигло максимума((( хочу что-нибудь изменить... в который уже раз хочу... ведь я знаю, что первый шаг - самый трудный, что если я действительно смогу измениться и лучше организовывать свое время, то мне станет лучше... я и мозгами это понимаю, и интуицией тоже... но ничего поделать не могу с собой(((( сейчас вот сижу и понимаю, что пока все равно не смогу ничего делать - на утро после попойки ни мозги, ни тело ни на что не способны... спасибо хоть не тошнит и голова не болит...

Так хочется писать каждый день, КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Но пока что никак не выходит, так что отрываюсь вот на выходных
Вчера Слава, кстати, с Демьяном приехал, и мы как раз с Серегой подходили к подъезду. А Слава хотел, чтобы Серега ему помог домой втащить еду всякую, от бабушки. И я даже к ним подходить не стала, сразу в подъезд зашла. Мне неприятно Демьяна видеть, и говорить я с ним не хочу. И так же неприятно думать, что мы помиримся, будет все как раньше и бла-бла-бла. Не хочу.
А Иван заходил недавно, с ним говорили... но с ним-то мы не ссорились, просто в последнее время (это года 2, наверно) отдалились друг от друга, что ли. То он не пьет, то я, то он наркоманит, а я не желаю и тд. Грустно, когда эти самые "общие интересы" состоят только из выпивки, но лет до 20-22 это меня почему-то устраивало. А с кем не из выпивки... ну, с Серегой, но это не то, потому что он говорит, что не стал бы со мной общаться, если бы мы расстались. Ну и глупо... глупо! Мне почему-то кажется, что это указывает на "общие интересы" в виде секса. Может, это упрощенно... короче - пока ты моя, любишь меня и даешь мне, все отлично, а если любовная составляющая исчезнет - вали на хер, как человек ты мне не нужна и не интересна. Это так страшно( я никогда не была приверженцем теории "уходя - уходи", "любовь никогда не может перерасти в дружбу" и все такое... для меня наши нынешние отношения со Славой - абсолютная норма, и меня бесит непонимание многими людьми нашей дружбы... или, может, я ебанутая просто... но я бы не хотела, чтобы Серега из моей жизни исчез именно как человек прежде всего.
Со Славой у нас есть немного общих интересов, хотя я перечислить даже не смогу, наверно, но нам почти всегда интересно разговаривать. И с Демьяном так было, хотя разговоры в плоскости "а вот трахнуть бы ту... или эту..." меня всегда раздражали, ну да это ладно. А вот "современные" разговоры, их вечные разговоры о том, где бы наркоты достать, я уже просто не могу выносить. Это у них троих - Ивана, Славы и Демьяна, таааакой сильный общий интерес, что мне страшно - наверно, я навсегда за бортом остаюсь, со своим резко отрицательным отношением к любым наркотикам(
Ладно, не будем о грустном))) рыбу мы вчера часам к 5 утра "закоптили"-таки, но, по-моему, она получилась скорее запеченная. Не знаю, почему - может, надо было поменьше температуру ставить, я поставила 205. И ольховые опилки как-то себя не оправдывают, может, купить еще и жидкий дым, которым рыбу в видеорецепте обмазывали... а еще я поздно поняла, почему на многих фотках с рецепта рыба обвязана бечевкой. Потому что края у нее сильно расходятся, оказывается XD. Надо бы еще сейчас попробовать, холодную, все-таки она горячая же не продается) может, так больше будет на копченую похожа... и еще очень хочу попробовать замутить холодное копчение))) все-таки я обожаю именно такую рыбу!
Сейчас Серега на работу пошел... а я вот с ним еще поспала, с 6 до 9 где-то, и все... больше спать не хочется) надо бы хоть немного хозяйством позаниматься - посуду помыть и еще полы бы хорошо... и постирать, а то вчера я облила последнюю нашу чистую простыню пивом XDDD сейчас вот сижу на полу в кухне (потому что в нашей комнате одна розетка сломалась, а Серега уже неделю обещает ее починить и не чинит, а во вторую розетку почему-то вилка от зарядки не влезает) и вижу, что пол не то чтобы просто грязный, а охуенно грязный... стыдно...
Читала тут в Берсеневой об одном парне, который с бывшей наркоманкой жил. Она была такая же нехозяйственная, как я - готовить не умела, уборкой занималась крайне редко, и он к такому привык... а потом влюбился в другую, переехал к ней жить, и почувствовал разницу, потому что у второй девушки в квартире было всегда чисто, прибрано и готовила она регулярно... конечно, это не главное и не критерий для отношений или расставания, но все же мне было неприятно читать про первую девушку и соотносить ее с собой - вечно грязные полы, грязное белье, немытые тарелки, отсутствие еды... не хочу такой быть, хотя сейчас такая и есть... лет до 20 я считала, что не стану хозяйством заниматься только из-за того, что так принято и требуется от любой девушки. Впрочем, на старой квартире меня это не очень-то напрягало, потому что там всем этим занималась моя бабушка Дуся. Когда я ушла из дома и мы с Серегой сняли комнату, я не особенно утруждала себя уборкой-готовкой, и вроде бы все нас устраивало. А сейчас я, пожалуй, сама хочу этому побольше уделять внимания, по своему желанию, а не из-за общественного мнения... только вот не совсем понимаю, как же совместить это с работой, и при этом не подыхать каждый день от усталости)
Вооот) а перед тем, как начинать прибираться, надо бы кофе выпить, но сахара-то нет((( наверно, это сейчас будет у меня повод для того, чтобы опять ничего не сделать XD
Хочу купить себе сумку, которую можно носить в руке, а не плече... потому что моя любимая сумка "через плечо", кажется, натерла немного пальто, и, хотя пока что совсем незаметно, лучше уж я куплю другую сумку. Да и за кожаную куртку я тоже переживаю) Купить бы что-нибудь недорогое, в Центро, что ли... может, поеду сегодня к 4 Серегу с работы встречать, и в его ТЦ поищу) вот на сайте посмотрела сейчас - вроде много нормальных сумок, но в Комсомолле, например, и половины нет, мне хочется черную обязательно, а там все светлые..
Какой длинный пост получился))) и сумбурный... пойду сейчас рыбу есть, ну и надо-надо-надо начать уборку наконец!

Я сегодня какая-то странная совсем))) после Серегиного ухода, конечно, не смогла заснуть - а ушел он в 7, потом часов до 9 провалялась с ноутом на кровати, читая ленту. Потом решила выпить кофе, пришла на кухню, а там... конечно, там была куча немытой посуды, и мне вдруг пришло в голову, что лучше уж сначала помыть ее, а потом уж кофе попить. После посуды я еще и плиту вымыла, а потом уж, до кучи, подмела и вымыла полы на кухне, в коридоре и в ванной, и пропылесосила в нашей комнате, еще и прибралась немного))) короче, сделала уборку в полный рост, а Серега сказал вчера как раз, что надо будет в воскресенье прибираться... вот он удивится, со мной в последнее время такой прилив трудового энтузиазма очень редко случается, и только когда я не одна)

Вот только закончила, и теперь уже обедать пора, а не просто кофе пить

Как-то все в последнее время съехало у меня опять... я ленюсь постоянно, не могу оставаться одна, не могу работать, не могу ничего почти делать по дому, и все это - под предлогом болезни... блядь, ну что за херня со мной... скоро будет уже год. Целый год. И я не смогу сказать - год назад я была еще здорова...

Вот уже пару дней у меня был жуткий ПМС, и вчера мне хотелось порвать и Славу, и Серегу, и Мячика заодно((( бедные парни... вот за что им такое счастье привалило, терпеть мои истеричные выходки... каждый день с утра уговариваю себя, говорю, что не стоит так ворчать на них, ладно еще Серега, а вот Слава мне ничего не должен, я не имею права с ним так говорить. Но в итоге я устаю, прихожу после работы домой, и начинается((( не люблю себя за это, так не люблю...

Слава сегодня умудрился свалить в Ревду до воскресенья, так что завтра мне придется или сидеть дома одной, или тащиться с Серегой на работу и куковать там((( конечно, вариант "остаться дома, приготовить что-нибудь вкусненькое, постирать, помыть пол и посуду" даже не рассматривается. Боже, вот что я превратилась за эти 10 месяцев...

С Демьяном у нас все совсем плохо стало... меня бесит одна только мысль о том, что он может прийти к нам в гости (то есть к Славе, конечно). Я не могу его не пустить, конечно, но его поведение меня убивает... это стремление произвести как можно больше шума и разрушений, вывести меня из себя по максимуму... а с другой стороны - почти 10 лет дружбы, то, что он всегда был готов выручить меня - деньгами, или машиной, или просто поговорить со мной, выслушать... то, как он сам приходил ко мне выговориться, делился проблемами, и я жалела его... я в тысячный раз спрашиваю себя - куда все это делось? кто виноват в этом - я со своими истериками и завышенными требованиями или все же их любимая легкая наркота, которая изменила его...

Да, кстати, ведь этой осенью будет 10 лет, как я знаю Славу, Ивана и Демьяна... все-таки я благодарна судьбе, что мы тогда познакомились, особенно за Славу, конечно... что бы я без него делала, не знаю... он понимает меня с полуслова, он знает меня лучше всех, он умудряется терпеть мой дурацкий характер, и так часто мне уступает, что мне даже неловко. Думаю, с ним-то мы точно будем дружить всегда, вопреки общественному мнению и дурацким стереотипам о том, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна, о том, что дружить с бывшим, да еще так близко, невозможно, о том, что мы еще что-то чувствуем друг к другу, о том, что он надеется меня вернуть... насрать на все это, я могу и буду с ним дружить, пока он сам этого хочет.

Ааа, ну что я за ленивая задница!!! В кои-то веки начала читать серьезную книгу - "Достижение максимума" Брайана Трэйси, о которой совсем недавно мне написала Хрупкое_Тепло, и началооооось... почему-то мне ежеминутно хочется оторваться, не вникать, а лучше пойти на кухню за бутербродом-обновить почту-обновить ленту... совсем не могу сосредоточиться! а книжка-то полезная... или это просто усталость сказывается

Ну вот, мечтала-мечтала выспаться в выходной, а все равно встала вместе с Серегой, в 6.20, и больше спать мне не хочется. Еще и посуду вымыла, всю огромную гору... Серега, а тем более Слава, не моют обычно, если их не пнешь хорошенько))) а у меня вчера сил на это не было. В эти выходные я точно-преточно должна пересадить кактусы и начать вязать перчатки))) думаю, вязать их недолго, только бы взяться за дело и приноровиться... больше никаких дел не предвидится, кроме обычных уборки и готовки.
Сегодня с утра мне пришло письмо о том, что у одной из моих ПЧ день рождения. Я такую даже и не помнила... зашла на ее днев, и увидела, что последняя запись - от июля прошлого года. Она начинала выкладывать книжку, выложила пару глав, и все, больше не писала... там есть даже мой коммент, что, мол, интересно пишешь, давай дальше выкладывай. Но, к сожалению, этого не случилось.
Меня обычно расстраивают такие вещи... но при этом я вполне снисходительно отношусь к себе, если поступаю так - а я обычно так и поступаю, начинаю какое-то дело и забрасываю через недолгое время. Конечно, ругаю себя порой, пытаюсь как-то воспитывать силу воли, заставлять доводить начатое до конца. Но пока безуспешно(
Одно из таких моих "брошенных дел" - тоже написание книги) впервые я загорелась этой идеей еще в Турции, лет в 10. С энтузиазмом принялась за дело, и... тут-то мне и стало ясно, что у меня нет фантазии и придумать что-то интересное я просто неспособна. Нет, я пыталась, но все это дело обрывалось на первой же странице, ну максимум на второй. Потом, прочитав "Дневник Анны Франк" - тоже лет в 10 - я стала вести дневник, и это получилось у меня куда лучше. Но все равно, забросила я тот дневник на турецком языке месяца через 2-3. Впоследствии я писала дневник на русском языке, и его постигла такая же участь. Сейчас я думаю - может, отсутствие клавиатуры меня угнетало... все же я любила писать помногу, и делать это ручкой сильно задалбывало.
В 16 лет, когда я бросила своего первого парня и у меня появился Слава (я втюрилась в него месяца за 2 до того, как мы встречаться стали), я впервые попыталась печатать дневник на компе - описать завершение старого романа и развитие нового. Мне было интересно все это пережить и приятно вспоминать, поэтому дело пошло, и я получала настоящее наслаждение от процесса описывания и перечитывания) но моя дурная привычка никуда не делась, и остановилась я где-то за неделю до начала наших отношений))) сейчас я бы с удовольствием это дело перечитала, но, к сожалению, тот документ я потеряла((( прав был Слава - стоило просто время от времени посылать его самой себе на почту. Или хотя бы на дискетку записать)
В следующий раз за дневник я взялась осенью 2006 года. Не то чтобы я описывала какую-то прошедшую часто своей жизни, нет, писала просто под настроение, понемногу. Тогда мне казалось, что Демьян мне нравится, а наши отношения со Славой постепенно сходили на нет, и я разводила сопли по поводу того, что Демьян мой лучший друг, и я никогда не позволю себе осквернить нашу дружбу... (кстати, обычно говоря, что мы с Демьяном "никогда ни о чем таком не думали", я, скорее, немного лицемерю. Я точно думала, но как-то так, несерьезно... а он на людях вечно делает вид, что пристает ко мне, но когда мы наедине, превращается в надежного и понимающего друга, без капли пошлости... а вообще, наверно, мы оба понимаем, что сможем только дружить) а потом, зимой, я вдруг осознала, что почти влюблена в Серегу, и писала про каждую нашу встречу) потом, когда летом он меня послал, я сначала долгое время не могла писать, а потом написала что-то типа: "Никому больше не поверю, никто мне больше не нужен, ни в кого больше не буду влюбляться, у меня есть Слава и Демьян, мои лучшие друзья, они меня не предадут, и мне этого достаточно"... а следующая запись была уже от весны следующего года, о начавшихся отношениях с Серегой... вот этого, "последнего неинтернетного", дневника мне очень жалко((( мне казалось, что его-то я отправляла на почту себе, но не могу найти( более того, я сохранила его на диске, но все документы на нем умудрились запортиться... эх( вот его-то я бы точно сюда выложила...

Второй день моего типа_отпуска... делать ничего неохота, ну да ладно, я же отдохнуть хотела, а не заставлять себя сделать кучу дел, на которых у меня сил нет. Если почувствую себя вдруг полной энергии - ладно уж... но пока этого нет( зато уже целых два вечера пили пиво в огромных количествах - сначала мы покупаем с Серегой, потом Слава с работы приходит еще с одной... хорошо хоть от разливного пива у меня похмелья почти не бывает.
Серегу вчера выписали, и он пошел на работу, как обычно, к восьми. Я ходила в поликлинику нашу с ним, и, хоть я и не люблю все эти очереди, мне было хорошо - потому что не сама к врачу шла, а еще потому что с ним... помню, когда он подтверждал инвалидность в Серове (не помню, в каком году, 2008 или 2009), я как раз была там и таскалась с ним по всем врачам - а заняло это у него даже не одну неделю, по-моему. Очереди были где-то длиннющие, а где-то нам везло... но нам было все равно, сколько ждать - мы разговаривали, обнимались, смеялись, и время пролетало незаметно. Он потом говорил, что со мной ему было гораздо веселее и быстрее все это проходить)))
Сегодня хозяйка должна прийти, так что придется мне поднять жопу с дивана и немного прибраться, а еще пропылесосить у нас (и у Славы, если его не удастся растолкать - у него сегодня выходной, и домой он пришел в полшестого утра) XD хочу еще приготовить что-нибудь... не борщ, конечно, за это я без Сереги не возьмусь... может, макароны вроде_как_по_флотски (то есть с морковкой и луком, но без фарша), или пирожки с капустой...
Настроение пока что хорошее... так хочу, чтобы выпал снег наконец-то, уже пора))) и тогда я стану хоть немного счастливее, несмотря на весь ужас, происходящий в моей жизни.