Ааа... я, конечно, абсолютно и совершенно запустила себя и свою фигуру, но сегодня вообще капец что произошло))) конечно, это все немного как бы в шутку, ноооо... 

Напомню, кстати, что несколько первых звоночков прозвенели, когда мне Маша рассказала о том, что одна наша коллега втихую ее спросила, не беременна ли я. И таких коллег было две или три. Это было уже давненько, даже и не могу вспомнить, когда. Второй звоночек - когда Серегина семилетняя племянница обняла меня и сказала, что у меня живот, как у мамы (а Серегина сестра тогда была на последних месяцах беременности)

Сегодня я пришла в гости к бабушке Гале. Она, конечно, обычно меня закармливает до отвала, а еще она всегда в ответ на мое "я потолстела" говорила - да что ты, неправда, наоборот, ты худеешь. А сегодня вот((( и вроде ничего не предвещало беды - бабушка начала говорить о приятном - о том, что хочет мне немного деньгами помочь. А закончила она неожиданно вот так:

-Ты же пополнела сейчас, и тебе надо сменить гардероб, чтобы одежда по размеру была. А то когда полный человек надевает обтягивающую одежду, он кажется еще толще

Не скажу, конечно, что я уж совсем была в шоке, т.к. надо признать, что это абсолютная правда. Но услышать такое от моей бабушки - это очень странно. Видимо, я уже разжирела до таких невероятных пределов, что даже она не смогла промолчать.

Надо что-то срочно с этим делать...

P.S. Да, я понимаю, что уже сто раз об этой своей проблеме писала, и при этом продолжаю жрать как ненормальная и совершенно спортом не занимаюсь... вот такая я ленивая тряпка...

Как же хорошо я сегодня поспала все-таки на диете хорошо спится, потому что организм и так ослабленный, а тут я еще и работала до 12 с лишним ночи... выспалась) сейчас сижу у бабушки. Когда я села на диету, я и не знала, что масленица начинается ,и сегодня, конечно, планировалось кормить меня блинами со сковородки, прямо как я люблю, не считая всякой там колбасы, грудинки, семги или форели (ааа, прямо больно писать об этом! ) К счастью, за несколько раз, когда я приходила к бабушке в гости, сидя на диете (кажется, в первый раз это случилось, когда мне было лет 15 или 16), они привыкла, что в такие дни в меня ничего из еды не запихать))) так что сегодня она купила мне только яблок и однопроцентный кефир)

У бабушки я еще планировала взвеситься и узнать наконец-то, насколько я похудела. У нее такие же электронные весы Beurer, как и у нас, только нашим после того, как они в один и тот же день показали мне 51 и 60 кг, я как-то не очень верю. Так вот, ее весы сегодня точно так же поступили - сначала показали, к моей радости, 53 кг, а потом, через пару минут - все 61... ну что такое? правда, я в инете прочитала, что для корректной работы электронных весов нужна идеально ровная поверхность, может, дело в этом? а то я дома вообще на ковер их ставлю, и вперед...  

На самом деле, моей диете, вероятно, пришел почти что конец, потому что завтра, возможно, у нас будет пьянка, в которой я не смогу не поучаствовать (конечно, не по принуждению, а по собственному большому желанию), но пока что как-то боюсь об этом писать, не сглазить бы, вдруг ничего не состоится... а если не состоится - тогда, наверно, стоит продолжить диету по крайней мере до четверга - то есть до 10 дней... 

Эхххх, как же я люблю блины... сейчас везде о них говорят и предлагают, вчера у нас в столовке были блины аж двух видов, какие-то сладкие и с семгой... правда, я вообще не люблю блины с начинкой, кроме ветчины и сыра, и не люблю их чем-то поливать, для меня самое вкусное - просто блины со сковородки, причем именно блины бабушки Гали, я их с детства обожаю))) они такие тоненькие и немного хрустящие... а еще мне нравились те, которые моя тетя делала на блиннице - там за раз получается четыре маленьких блинчика, не поджаристые, как на сковороде, но все равно очень вкусные) а я сама блины пекла раза 2 или 3 в жизни - первые разы мне не очень понравилось, а вот в последний раз вроде даже вкусно получилось)))

И вот картинка, на которую я не могу спокойно смотреть сегодня 

Выходные потихоньку проходят, эх... сегодня с утра в первый раз задумалась о 9 января, когда придется идти на работу((( как же неохота - не передать! а скорее всего праздники так быстро промелькнут опять, и я не сумею насладиться... сегодня мы уезжаем в Серов на 2 или 3 дня, причем Слава вызвался нас довезти (ну, наверно, будем меняться с ним), и немного страшновато - на улице с утра -25, завтра ожидается -30, а трасса Екатеринбург - Серов совсем не такая оживленная, как до Тюмени, и я слышала много рассказов о том, как там ночью на морозе сломалась машина или автобус, и люди замерзли насмерть. К тому же, там частенько случаются жуткие аварии((( ну вот, короче сама себя напугала... будем надеяться, что Фит нас не подведет и все будет отлично.

Вчера с утра я проснулась хоть и без особого похмелья, но все же с не очень хорошим самочувствием. И почти сразу умудрилась встать в кровати коленкой на очки, и их них выскочил винтик. Вот уже несколько раз он выскакивает, и мне приходится его искать по полу и закручивать какими-нибудь подручными средствами - канцелярским ножом, простым ножом, или вообще ногтями... пиздец, конечно, эти очки я за 5000 р покупала, а они так некачественно закручены. Вчера я тоже попыталась этот винтик закрутить, но видимо как-то не так очки повернула, не туда нажала, и он вылетел из очков в неизвестном направлении((( ползала-ползала по полу, но так и не нашла его, жуть...

А мы с Серегой собирались в Гринвич - купить мне куртку и ему джинсы. На моем пуховике, которому уж лет 5, наверно, скоро будет, разошлась молния еще до НГ, и несколько раз мне пришлось ходить расстегнутой, придерживая полы руками))) хорошо хоть недалеко, только до машины. Блин, все у меня в плачевном состоянии - на сумке молния еще сто лет как полетела, единственные рабочие брюки порвались, как обычно, под коленками (хотя на самом деле это просто черные джинсы, но в них на работу ходить можно, а в синих можно только по пятницам). Сережины джинсы тоже порвались, и еще у него нет зимней куртки, он ходит в осенней, уверяя, что ему не холодно, а я не могу собраться с силами и заставить его что-нибудь себе выбрать и купить. А еще мне стричься давно пора, я люблю, когда у меня аккуратное каре чуть выше плеч, а сейчас волосы отросли и смотрятся не так красиво.

И к тому же до НГ я умудрилась так потолстеть, что у меня из штанов пузо вываливается. Боже мой, до чего же это противно - на работе одна тетенька даже спросила у Маши тихонько, не беременна ли я, и еще три человека, Слава, Иван и моя тетя Марина, сказали, что мне давно худеть пора... ладно, про худеть - это еще не так жестоко, как про беременность((((((( короче, я сама вижу, что пора, потому что втягивать живот мне уже не удается ни хера, и бедра стали толстые-претолстые, с бубликами... представляю, как это ужасно смотрится - пузо вываливается из брюк, трусы с колготками тоже (потому что брюки с заниженной талией, а я так и не удосужилась купить к ним ремень), бублики((( я сама себе противна, и на этот раз все совершенно справедливо, никакой заниженной самооценки. Ну блин, при моей нынешней работе и моей болезни - как я могу похудеть? такие жестокие диеты, как раньше, когда я 5 дней не ела вообще ничего, пила только сок, а потом еще дней 5-10 сидела на одном помидоре или огурце в день, уже явно не для меня, и же работать не смогу с таким меню... потому что хорошо помню - при такой диете у меня постоянно болела и кружилась голова, слабость была дикая, все время спать хотелось, куда уж там мозги напрягать... конечно, помогало просто отлично, но какой ценой... Серега вот говорит - не надо так радикально, можно просто не есть столько жирного, копченого, как я сейчас, не наедаться на ночь, заняться каким-нибудь спортом, побольше ходить пешком... конечно, все это правильно, но с моей-то ленью - не знаю, получится ли у меня - это же гораздо труднее, чем отмучиться пару недель и продолжать себе дальше вести нездоровый образ жизни.

Я вот не могу себе представить, что встала на полчаса раньше, позавтракала чем-то полезным (с утра мне хочется подольше поспать, а мысль о еде вызывает отвращение, и поэтому в обеду, к 12 часам, я жутко голодная и готова съесть до фига жирного мяса с картошкой или макаронами, и еще впридачу какой-нибудь салатик с мясом или колбасой и с майонезом), на обеде поела какую-нибудь полезную еду, типа овощного или капустного салата и рыбы (бррр, я не люблю ни рыбу, ни капусту, ну так просто жить неинтересно получается), после обеда и до вечера (это вполне может быть часов 8-9) ни разу не пошла в буфет за шоколадкой или пирожком, перебилась каким-нибудь фруктиком, пила несладкий кофе (а я фрукты не люблю, и к тому же только недавно заставила себя перейти с 4 кусков рафинада на кружку на 2-3), вечером пришла домой и не поела ничего (ааа, обычно вечером я мету из холодильника все, что на глаза попадется, еще и пивка могу попить), ну, в крайнем случае поела творога или кефира выпила (и то и другое ненавижу)... жуть какая-то, короче...

Так вот, к чему это я))) в Гринвиче я почувствовала себя совсем не в свое тарелке еще и из-за отсутствия очков, я уже сто лет так не ходила, отвыкла. Зрение у меня довольно плохое, и поначалу все в глазах расплывалось и еще больше от этого тошнило. Потом, правда, попривыкла... поначалу я вообще хотела отложить покупку на завтра-послезавтра-как-нибудь в другой раз, но Серега меня уговорил, сказал, что в Лапландии, где я хотела купить куртку, как раз скидки новогодние. Я как-то еще осенью смотрела на куртки там, и мне с виду понравилась одна за 20000, а я даже и мерить не стала - чтобы потом не расстраиваться, если понравится))) а вот сейчас как раз случай удобный был - молния на старом пуховике разошлась, и деньги были - нам же подряд дали квартальную и годовую премию. 

Короче, в Лапландии я решила, что покупать белую куртку, которая мне тогда понравилась, я не буду - она же точно будет у меня постоянно заваленная, я же люблю в снегу поваляться, да и просто так могу непонятно где запачкаться. Так что я померила несколько темно-синих и черных курток. В итоге одна из них мне понравилась рисунком, но не понравилась формой воротника и капюшона, а у второй рисунок был поневзрачнее, но воротник стоячий, как я люблю... девушка поначалу советовала мне померить 46 размер, но он мне показался слишком свободным, и я просила 44) потом, кстати, жалела, что не померила еще и 42, но мне так-то и 44 как раз по фигуре, в 42 я наверно вообще сесть не смогла бы) вообще, сами пуховики там шикарные, по-моему, и выглядят так... респектабельно. И впервые в жизни, наверно, я смотрела на ценники просто так, для проформы, потому что так принято))) мне было все равно, сколько пуховик стоит - 20 тысяч или 30, к примеру, я бы все равно купила понравившийся. Конечно, я думаю, что за 40-50 тысяч там уже пуховиков нет, только дубленки или шубы, но их носить я не люблю. Так что я купила себе куртку со стоячим воротником и отделкой капюшона из чернобурки, она стоила так-то 21900, а с новогодней скидкой 20% получилось 17,5 тысяч. Не знаю, может это глупо - покупать куртку за такие деньги, когда можно и за 5 тысяч купить, но мне таааак хотелось именно из Лапландии, она мне давно нравится.

Вот она, на самом деле, она, по-моему, темнее немного, чем на фотке получилась:

По ходу, в-общем, случайно, мы еще купили Сереге жилетку в той же Лапландии - типа пуховика, но без рукавов, он почему-то долго о нем мечтал. Мы с ним мерили такие жилетки в Спортмастере, но они ему не очень понравились. А вот вчерашняя подошла идеально, и мы ее тоже купили - за 7 тысяч с чем-то. Теперь вот он голову ломает, с чем бы ее носить. Ну да все равно это будет только весной) Вот жилетка, тут Серега еще и в трениках)))))

А вот джинсы Сереге мы так вчера и не купили, отложили на потом. Потому что после первоянварской пьянки такой долгий шоппинг достал даже меня. Купили еще Сереге шапку в Остине, кстати, я планировала и джинсы приобрести ему там же, но там явно какой-то застой в поставках, джинсов было мало и все не очень прикольные. А еще нам надо было сразу после магазинов идти к бабушке Гале на др, поэтому я купила ей в Летуале подарок - набор из 2 гелей для душа и крема для рук, вот такой:

Цвета мне очень понравились, надеюсь, что запахи тоже классные) правда, в моем наборе были, кажется, гели "мята с молоком" и "клубника с молоком".

У бабы Гали посидели в-общем нормально, хотя тетя Марина как раз мне сказанула про живот((( и еще, как всегда, мне не понравилось желание всех без исключения запихать в нас побольше еды. Особенно этот Рудольф просто заебал, вот не найти другого слова - да что вы ничего не едите, да так неинтересно, а почему ты, Сережа, так мало пьешь, давай-давай еще накатим - и так раз 15 за вечер... вот если ты сидишь просто так, и на тарелке не навалена гора еды, и за последнюю минуту ты не выпил полную стопку водяры - так непорядок значит, надо непременно навести порядок и наставить на путь истинный - ух как ненавижу это... ну не хочет - так пусть не есть и не пьет, на день рождения ведь приходят не с главной целью нажраться и упиться, а все-таки для чего-то более нематериального, по-моему. А вот для некоторых собравшихся первый вариант явно был более верным. Хотя и они ели в некоторым трудом, все же 2 января, и так весь НГ и 1 января объедались...

Вот так))) скоро уже мы поедем, через час, а вернемся числа 6-го, видимо тогда и напишу

Вчера были у бабушки на др... если честно, я не очень люблю праздники эти... собирается куча родственников, готовится охеренная куча еды, все сидят и едят, пьют, тосты говорят. Конечно, есть и положительное в этом - некоторых любимых родственников я вижу и так пару раз в год, и рада с ними пообщаться. Ну и еда вкусная, выпивка хорошая. Но в остальном... ненавижу, когда заставляют говорить эти дурацкие тосты, да и когда другие говорят, тоже. Ну почему я должна это все говорить при всех, лучше уж наедине, мне так проще! Не люблю, когда чуть ли не силком еду пихают, а когда ты уже почти дышать не можешь из-за набитого пуза, спрашивают: "А что ты так мало съела? съешь-ка еще того-то, того-то..."
А самый ужас - когда наливают без конца. Ну ладно я, я могу и мало пить на таких сборищах, потому что напиваться я люблю с друзьями, а не в присутствии дядь, теть и бабушек. А вот Серега... никогда не забуду позапрошлогодний др, когда он пил-пил наравне с бабушкиным другом, а потом в метро наблевал прямо на выходные турникеты, на глазах у ментов... и потом в трамвае, под сиденья... а оправдываться перед кондукторшей пришлось мне, да и что я могла сказать? я просто не знала, что с ним делать, чуть не умерла от стыда и ужаса, пока домой его тащила, почти на себе... конечно, этому Рудольфу похер, сам-то он потом дома лежал бухой в жопу... ему же домой через полгорода не ехать!
В-общем, в этот раз я за Серегой следила, и даже больше чем надо((( бензопила я дурацкая, но еще одного такого раза мне было не вынести! мы приехали поздно, после моей работы - в 6. А они все начали в 2, так что, когда мы пришли, уже все были сытые, а Рудольф довольно сильно пьяный, я сразу поняла... в-общем, я к нему нормально отношусь, но не как к дедушке, конечно. Иногда меня бесит, когда он пытается учить меня жить, но это же старый человек, к тому же я не так уж часто хожу к бабушке, так что можно и потерпеть :) а вот на таких праздниках... ну почему он думает, что это нормально - самому ужраться и всех мужиков вокруг напоить? будто бы всем не так много пьющим приятно потом смотреть на бухие рожи и слушать бухие речи... а когда он вчера пиздел, типа: "А что это ты не пьешь, Сережа? дай я тебе еще налью!" - так мне его ударить хотелось... нет, я нормально к алкоголю отношусь и сама люблю нажраться, но не в любом же месте, не в любое время... на юбилеях родственников точно не стоит, я уверена...
Короче, поэтому особого удовольствия мне праздник не принес, я все следила, чтобы Серега слишком сильно не напился. Блядь, я как жены алкоголиков, причем на пустом месте - он явно не хотел на этот раз напиваться, так что я переусердствовала((( больше не буду... а вот Рудольф нажрался так, что потом блевал в тазик, прямо в гостиной в кресле... хорошо хоть мы с Серегой остались последние, и никто кроме нас этого ужаса не видел. Вообще, хороший подарок бабушке устроил напоследок((( ну на фига так много пить, если не умеешь держаться потом... а вот бабушка совсем не злилась на него... наоборот, все ухаживала, жалела...
Ну да ладно, это все негатив... хочу еще о подарках рассказать))) мы подарили бабушке такой прикольный заварочный чайник с фиолетовыми бабочками, и еще такие же кружку и блюдце) на самом деле изначально мы вообще не знали, что дарить, а потом Серега вспомнил, что бабушка рассказывала о советском чае) мол, никак не может найти черный чай, который бы ей понравился, как советский, а пакетные ей совсем не по вкусу. Так что мы купили ей в чайном магазине по 100 грамм самых дорогих черных чаев без добавок - 2 сорта, один назывался "Цейлонский щеголь", а второй "Что-то там ассама"))) по 500 и 400 р за 100 грамм, охренеть))) к чаю купили красивые чайные коробочки, ну и чайник с чашкой, по-моему, они были изумительной красоты, эти бабочки) И конфеты, само собой...
Чай вчера и попробовали заварить, на др, когда уже был торт. Я больше люблю кофе, но этот чай действительно очень вкусный, такой... настоящий))) всем понравился, и бабушке тоже, к счастью))) но все-таки 100 гр за такие деньги - это жесть) постоянно покупать невозможно...

Вчера был просто день беготни и самых разных дел, в-общем, приятных))) с утра я пошла к бабушке Гале в гости - по 20-градусному морозу)
Я очень кстати заметила, что у них на компе годовая лицензия Касперского кончается через 13 дней) сначала хотела в магазине купить, но потом решила попробовать-таки через интернет, впервые в жизни... раньше мне даже роллы не удавалось через инет заказать - то сайт глючил, то мне казалось гораздо более удобным позвонить... вчера у меня вообще был день открытий в области интернет-шоппинга))) больше всего я не понимала - как заплатить, но оказалось, что можно в кассу Евросети или в Связном через терминал - очень удобно) мы как раз в Связной сходили, оплатили, и деньги моментально пришли им) они прислали мне на почту код активации и ссылку на новую версию, 2013... лицензия еще и на 2 компа оказалась, так что я поставила еще и на Славин ноут антивирусник этот.
Бабушка сказала, что ей в банке подарили медальон - за то, что она вклад у них открыла. И она хотела предложить его мне, а еще, если мне подойдет, купить к нему серебряную цепочку - в подарок на НГ))) На первый взгляд подвеска мне эта не очень-то и понравилась, но потом я приложила ее к себе и поняла, что вполне красиво) Так что мы пошли за цепочкой в ювелирный)
Вообще, я не очень люблю и почти не ношу драгоценные украшения, у меня есть одна золотая цепочка и две золотые подвески к ней, одни золотые сережки (кстати, все это мне как раз бабушка и подарила), и все... я никогда не покупала себе ювелирку сама, не тянет как-то))) только с бабушкой и бываю в таких магазинах.
Там был такой смешной немного продавец, дяденька за 40))) про все цепочки, которые были дороже 1000р, он говорил: "Ну вот это ооочень дорогая цепочка", а бабушка сразу говорила мне, чтобы я смотрела не на цены, а на то, что мне приглянется))) дорогие и толстые цепи - он еще говорил, что они не потемнеют - мне не очень понравились, я сразу же положила глаз на тонкую витую цепочку, вот была бы она еще немного покороче! Она мне напомнила мою старую серебряную цепочку, я несколько лет проносила ее на руке вместе с еще одной, но та была рублей за 50, с рынка) мне очень нравилось их сочетание, то, что они были обмотаны вокруг руки несколько раз... как-то раз я потеряла их, и очень по этому поводу расстраивалась, они стали мне дороги, как талисманы. Перерыла весь дом, но так и не смогла найти. А потом, месяца через 4, совершенно случайно нашла на подоконнике, под салфеткой... и была просто дико рада))) а сейчас я даже не могу вспомнить - куда они делись... по-моему, одна сломалась, а другая все-таки пропала...
Так вот, ТА цепочка была, конечно же, потемневшей от времени, и мне это даже нравилось - слишком светлое серебро как-то глаза режет теперь) так что эти толстые цепи я отвергла, несмотря на слова бабушки и продавца о том, что они "солиднее выглядят"... да плевать мне на солидность, к тому же медальон-то и так не маленький, куда к нему еще толстенную цепь... так что я попросила тонкую цепочку. Вот как оно выглядит вместе:

Потом бабушка решила, что сюда еще и серебряное колечко нужно, для комплекта... я же еще ношу два браслета на левой руке, они не серебряные, правда))) и я стала выбирать кольцо.
Смешной дяденька сразу спросил, кто я по знаку зодиака, и принялся предлагать мне "мои камни" - топазы, изумруды и не помню что еще) но кольца с этими камнями какие-то огромные, вычурные, а меня сразу потянуло на тонкие серебряные кольца с фианитами) а еще я не помнила своего размера, потом, методом тыка, определили, что от 16 до 16,5 - это безымянный палец у меня) мне там понравились два кольца, но выбрала я вот это, с бабочками:

Вот как оно выглядит на моей лапе (продавец все говорил, что у меня, мол, пальчики тонкие, а мне кажется, наоборот, толстоваты))):

А вот вместе с браслетами:

Конечно, они обычно вот так раздельно не выглядят, съезжают к запястью и болтаются там, звякают)
Все это вместе, а еще и со скидкой, оказалось совсем недорого, около 1500р. Мне показалось, что бабушка на большее рассчитывала) Кстати, я там увидела золотое колечко, которое мерила, когда мы с бабушкой в позапрошлом, что ли, году выбирали мне сережки. Оно очень красивое, но и дорогое - 4600р...
Потом приехала домой... тут и состоялась вторая часть ликбеза насчет инет-шоппинга - увидев у Superwoman_In_Disguise вот этих замечательных оленей и медведя, я не смогла отказаться от соблазна попробовать-таки заказать их, наплевав на экономию))) спасибо большое ей за идею, так сказать, и за помощь)))

Я заказала вот такую черную толстовку с медведем и серую - с оленями:

Кстати, они совсем недорогие - около 900р за обе, правда, бесплатная доставка каким-то неведомым китайским AirMail-ом может надолго затянуться, на месяц, как я поняла. Эх, вот бы дошло, не потерялось... опять же вышла заминка со способом оплаты - подцепить Серегину карточку Маэстро мне не удалось, Славину я не стала цеплять, нехорошо как-то, а на моей зарплатной Визе, как назло, денег не было, я все сняла в пятницу... решила сделать все через Qiwi-кошелек. Это гораздо лучше, чем карточка, не надо бояться что обворуют, мало ли что))) так что положила через терминал деньги на этот кошелек - и, ура, все оплатилось))) жду с нетерпением, такие симпатичные толстовки)
Потом мы поехали на вокзал, покупать Сереге билет в Питер. Это было уже часов в 9 вечера))) взяли с собой Славу, который хотел оплатить своей чудо-кредиткой этот билет и тем самым вернуть нам долг. А еще около вокзала к нам присоединился Иван - он собирался в гости к нам, но пришлось ему сначала постоять в длиннющей очереди... купили билет Сереге и, неожиданно, мне тоже - хотя я совсем не уверена, что у нас хватит денег опять вдвоем съездить. Но Серега прав - билет можно сдать почти за полную стоимость, если передумаем)
Домой пришли уже около 11 часов, попили пива под второго Робокопа... я так давно Ивана не видела, хорошо что он пришел))) договорились, что он еще придет к нам др отмечать, 17 декабря)
 

Сходила к бабушке... там выпила только два стакана воды, и все. Конечно, это было не так уж и трудно - предупрежденная бабушка заблаговременно убрала со стола все вкусности) конечно, воспоминания о ее блинах и всяких там бутербродах с сырокопченой колбасой, которыми она меня любит кормить, путались у меня в мыслях, сбивая с разговора. Рудольф, конечно, бухтел что-то типа: "Ну куда тебе худеть, ты же не такая" (показывая руками бока кг на 100) XDDD кстати, он первый, кто за всю мою диету мне так сказал. Но это меня мало волнует))) конечно, мне надо сначала дождаться, когда я стану "Вот такая", а потом уже на диету садиться))) а бабушка сказала, что я здорово похудела и она мне завидует)
Потом дома помылась и оч-чень хорошо поиграла на гитаре. И еще мы с Серегой начали билеты по сольфеджио разбирать. В первый раз все, конечно, очень сложным мне показалось. Там в одном билете надо петь гаммы, интервалы, тритоны, аккорды, и два номера из учебников - одноголосие наизусть и двухголосие по нотам. На самом деле, нам как обучающимся по трехлетней программе можно подыгрывать себе на пианино, и мне кажется, что все мои одногруппники так и сделают. Но я не хочу) вот сегодня я поняла, что петь мажор и гармонический минор, услышав только тонику, для меня довольно просто. А вот интервалы и особенно аккорды - гораздо сложнее. Но я думаю, что справлюсь) Серега всегда говорил мне, что у меня очень хороший слух, хотя я ему не верю))) но неплохой, да)
А сейчас у нас опять борщ намечается. Кажется, это уже традицией стало - варить по выходным суп) кстати, эта привычка появилась у меня, когда я стала копить на "какайфон") плохая я, ведь Серега так любит супы, а я раньше редко их готовила. Но сейчас исправляюсь вовсю))) да еще и сидя на диете. Неее, я не плохая, я герой просто XD

Сегодня опять весь день у бабушки проторчала... сидела с Рудольфом, пока он печатал три документа на работу. Так-то дед молодец, он делает успехи насчет Ворда, два из трех документов были со схемами и стрелочками, и к концу последнего документа он рисовал все это довольно уверенно. Не забыл бы только сразу... при этом надо не забывать, что мой педагогический талант никуда не годится - даже Серега мне говорит, что не умею я объяснять, а уж он точно знает, он прекрасный педагог. Да и ладно, я и не стремлюсь к этому XD
Задолбал он меня сегодня тем, что постоянно в номерах телефонов писал "о" вместо "0"))) уж говорила-говорила я ему, что цифры - в верхнем ряду, а не в буквах, а все равно он раз за разом печатал "о"...
А видеоуроки насчет работы с компом он все-таки заимел, но тут возникла проблема, которую я в принципе и предвидела - он не слишком-то смог разобраться в этих уроках. Они для него "слишком быстрые", а ставить на видео на паузу он только сегодня научился)
Ну и вот, выходные и прошли на этом, к сожалению... конечно, кое-какие дела я все-таки сделала - например, прибралась в шкафу с одеждой, постирала, ванну помыла... вчера довольно успешно позанималась физикой. На гитаре играла, да и вообще уже около двух недель играю каждый день почти.
А к врачу я завтра все же не пойду( вспомнила, что мне с утра надо обязательно на работе быть((( никак не могу пойти со второй смены. Так что придется записаться на другой день.

Вот уже третий день не могу собраться и написать нормальный пост... дело в том, что бабушке и ее другу на прошлой неделе провели интернет. Так что я уже 3 раза к ним ездила, показывала, объясняла, отвечала на вопросы, учила пользоваться вордом, и вот завтра поеду опять, похоже... видимо, у меня совсем нет педагогических способностей, потому что при мне все работает, Рудольф (этот дед, ее друг) все нормально делает, инет подключает, браузер открывает, а как только я уезжаю - они звонят мне и говорят, что опять в инет не заходит( вот уже второй день подряд, удивительно! сегодня я приехала и увидела, что они стерли имя пользователя и пароль и не знали, как ввести... я ввела, думая, что данные сохранятся (да они и должны сохраниться, что такое - ума не приложу!), но они мне позвонили и сказали, что опять все стерлось... завтра заставлю Рудольфа при мне все это написать и подключиться, не буду все сама делать...
Надеюсь, в конце концов все же получится... так надеюсь... я стараюсь, конечно, объяснять подоходчивее, но в основном все зависит от него - его памяти и сообразительности, которые в 76 лет, конечно, уже не очень хорошо работают. А еще - так странно отвечать на вопросы типа - что такое Интернет, браузер, Excel... для меня это что-то, не нуждающееся в объяснениях и определениях, что-то обыденное и давно известное. А для них это что-то абсолютно непонятное. И объяснять такие вещи у меня пока что плохо получается(
А еще сегодня под вечер голова разболелась((( и на работе все не очень - Е. уехал в командировку на неделю, В. на неделю в отпуске, скучно, короче( и работать совершенно неохота...

Вот и прошел мой выходной... за вчера и сегодня я сделала еще 2 дела из своего списка. И еще сходила к бабушке в гости сегодня. Собиралась и к Маше, но в последний момент все отменилось. И хорошо, потому что на улице сегодня -16 с утра было, а я же по-прежнему в осенних сапогах рассекаю, и от Бабы Гали до Маши ехать надо через весь город, с пересадкой XD
Баба Галя и ее друг ооочень внезапно купили комп... это круто, на самом деле - ей 76, и ему где-то столько же, и вот оно что) свою вторую бабушку я вообще за компом не представляю... конечно, они еще совершенно ничего про компы не знают. Спасибо хоть друг ее понимает, как надо мышкой двигать и немного - что нажимать, чтобы открыть "Пуск", какое-нибудь видео или музыку, закрыть документ... конечно, объяснять что-то человеку, который за комп первый раз в жизни сел, ужасно трудно. Но я очень надеюсь, что у него получится) у них там стоит Windows 7 (кстати, в первый раз видела ее настолько близко), и Ворд новее моего 2003-го, он немного другой. И все же... я буквально пальцем показывала ему, куда надо нажать, куда курсор поставить. Все же в таком деле важно, по-моему, чтобы отложились в голове универсальные "правила обращения" с компом, а не просто научиться тыкать, куда показывают. И многое он не запомнил. Но это был только первый раз, в конце концов. И само желание научиться работать на компе в таком возрасте - это просто супер)
Вот сейчас пришла домой, посмотрела второй биатлон (первую, мужскую, эстафету я у бабушки посмотрела)))... как-то фигово мне сегодня весь день, голова болит, и сердце тоже( блин, я же не пью уже почти 3 месяца, почему же оно болит... наверно, по 3-4 чашки кофе день - тоже вредно.

Первый день отпуска... правда, я не выспалась, потому что ходила на гитару к 9) Ф.М. меня даже похвалила, хотя занималась я, из-за напряженной рабочей недели, только с утра сегодня, меньше часа) все время думаю - может, если заниматься больше, каждый день, я стану играть гораздо лучше? но я не могу это проверить - мешают лень и безволие( а ведь у меня в этом году последний шанс сыграть перед комиссией нормально, (а может, даже и хорошо?), сыграть, поучив перед этим не пару дней, как я обычно делаю, а много месяцев... разве не этого я хотела в прошлом году, когда просила оставить меня в музыкалке на второй год?
Потом была у бабушки) она часто мне что-то покупает или дарит - и из еды, и из вещей) сегодня подарила блинную сковородку... она сама печет очень вкусные блины, я их с детства обожаю))) конечно, блины, которые тетя Марина печет на блиннице, тоже ничего, но бабушкины... это что-то особенное))) я обычно ем их прямо горячими, со сковородки, "без ничего", я никогда не ем с добавками, типа сметаны или варенья... а единственная начинка, приемлемая для меня в блинах - это ветчина и сыр, блины с фаршем, например, или тем более со сладкой начинкой не переношу. Правда, с ветчиной и сыром я покупаю в магазине, а бабушка делает иногда для своего друга с фаршем...
Так вот, она долгие годы пекла блины на двух тяжелых чугунных сковородках, но недавно купила себе новые, легкие, с антипригарным покрытием, они совсем недорогие. На них получается ничуть не хуже, чем на старых... и предложила мне тоже, я не отказалась) Думаю, у меня не получится, как у бабушки, но все же я попробую на днях испечь...
Сейчас буду пытаться скачать и установить VC++ 6.0 на Висту, потому что мне гораздо удобнее будет на ноуте программы писать, чем на старом компе, сидя перед ним на коленках( если это вообще возможно - поставить на Висту дурацкую эту прогу...

Обычно я не очень люблю куда-то бегать по выходным, особенно в несколько мест подряд, мне всегда хочется сесть-посидеть на одном месте, почитать книжку или ленту... но вчера мне пришлось побегать, и меня это ничуть не напрягло, даже понравилось)
Сначала я пошла к бабушке Гале, посидела немного, помогла ей порезать яблоки, из которых она делает яблочный сок. Поговорила с ней о папе, который в очередной раз просит у нее денег, на этот раз на ранец дочке - она в 1 класс пойдет (ну вообще, урод, за все лето дочке на школу не скопил). Я более чем уверена, что не скопил, потому что все пропивает, и если бабушка ему даст, он и это пропьет(
Потом отправилась к Маше в больницу, где она дежурила. С ней мы так хорошо поговорили... я ей рассказала о том, как люблю свою работу, до сих пор я говорила об этом только Славе и Сереге... мне немного сложно общаться с Машей- она очень много говорит (а я - очень мало), и к тому же пытается докопаться до самой сути всего того, что я скажу, и это поначалу напрягает. Но ведь не так уж и плохо- размышлять о том, почему я на самом деле не хочу замуж и детей (для меня это давно понятно и естественно- не хочу, никогда не захочу, и все), почему меня перестали устраивать отношения с Серегой, почему я так неуверена в себе...
Потом я пошла к второй Маше, моей одногруппнице, у которой я около года не могла собраться забрать "книгу выпускников", такую толстенную, где написано о всех, кто заканчивал в прошлом году наш Радиофак, и подарочную кружку))) я соскучилась по ней, и мне было очень приятно ее видеть. С ней мы поговорили, опять же, о Сереге... Маша считает, что мне нужно понять- нужен ли он мне на самом деле, и если нет- так уйти сейчас, пока не прошло много лет... не врать, не тратить свое и его время. Она права, я знаю, но я не могу понять пока, что же меня удерживает рядом с Серегой - любовь или же боязнь чего-то нового, ощущение того, что стоит что-то поменять в моей жизни- и незамедлительно наступит конец света...
Потом Серега пришел за мной, мы поехали на площадь и купили-таки мне кеды Converse, о которых я с весны мечтаю))) черные)))
Но и это было еще не все- мне позвонил Слава и позвал приехать в общагу к Ивану, его недавно выписали из больницы. Он пока еще может ходить только на костылях но, к сожалению, уже начал бухать((( ну как так можно- мы все так за него беспокоились, когда он упал и сломал ногу, руку и бедро, собирали ему на операцию, радовались, когда она прошла успешно... а он... пришли к нему вчера, а он пьяный валяется((( сходил на костылях до аптеки, купил настойки себе и надрался! собрались пойти за продуктами для него, а он нас полчаса упрашивал, чтобы мы ему "джина полторашечку" купили... ну блядь... мы не купили, конечно, но сегодня он все-таки достал себе выпивку, и, видимо, ничего тут уже не поделаешь- ну мы же не можем силой его удерживать дома, не пускать в магазины... каждый человек волен распоряжаться собой, и я не знаю, могу ли я, вправе ли я что-то делать, если он сам этого не хочет!
И обида меня убивает... ну почему, почему он такой? да, я тоже алкоголик, и еще какой, но меру знаю пока что, работу не прогуливаю, любой ценой напиваться не стремлюсь... все это было, конечно, но лет в 16-20, а теперь уже как-то ослабло. А у Ивана, наоборот, усилилось. К сожалению, две операции и долгое лежание в больнице не помогло(
Но, в целом, вчерашний день был продуктивный, так сказать... бабушке помогла, кружку с книжкой у Маши забрала, Ивану еды купили... ну и хорошо)
Вот они, мои любимые))) точь-в-точь такие теперь у меня)))

Сегодня мы опять ездили в сад к моей бабушке... в очередной раз пришлось ползать над клубникой, на этот раз- обстригать все листья и усы, кроме самых молодых... ооо, как же я ненавижу уже эту клубнику, которая еще и посажена так густо, что ни хера не разберешься в ней! у бабушки 7 грядок, и некоторые из них я пропалывала по 3 раза за лето. А еще эти огроменные пауки и жуки, которые разбегаются, стоит поворошить мокрые кусты клубники... нееет, не выйдет из меня никогда садовода, все, на что я способна- раз в неделю помогать бабушке, потому что у нее поясница болит и она не может полоть грядки, прореживать морковку и т.д.
Потом мы поехали к Ивану в больницу. Я вроде как еще не рассказывала- наш Иван в июле упал с высоты 3 этажа- мыл в очередной раз окна, стоя на высокой лестнице, и не подстраховался нормально... для него это почему-то обычное положение вещей- типа "а пофиг, что со мной может случиться?" вот и случилось( Упал он неудачно- на каменные ступеньки... сломал руку, ногу и бедро. Но очень хорошо, что позвоночник цел...
После первой операции на бедре врачи сказали, что надо делать еще операцию и вставлять в бедро какую-то железку- если сделать, то он сможет ходить очень скоро. А если не делать, то еще непонятно, как там все срастется, сможет ли он ходить и когда сможет, могут потребоваться месяцы. Железка стоила 45 тысяч, да еще у Ивана не было не только полиса, но и прописки. Зато у него есть мы, друзья) так что мы - всего нас было человек 15- собрали ему деньги на железку и на регистрацию, (даже еще больше, так сказать, на восстановительный период), сделали полис, и вот в четверг его прооперировали. Видимо, операция была несложной, ему даже наркоз делали местный, а не общий, и в реанимацию, как в первый раз, после операции класть не стали. Так что я очень надеюсь, что скоро он поправится.
Странно, но можно сказать, все это немного пошло на пользу ему- в больнице он не пьет совсем, и стал гораздо лучше выглядеть. Хорошо бы совсем бросил, не знаю, получится ли.
Глядя на него сейчас, я испытываю некоторые угрызения совести- за то что как-то раз не пустила его ночевать к себе, хотя ему было некуда идти (правда, он пошел в итоге к Лехе, а всю следующую неделю все равно ночевал у меня, да и вообще, сколько раз за всю мою жизнь он у меня ночевал- не сосчитать) Хотя тогда он сильно бухал, а я в тот день сильно устала... не знаю. Иногда мне совсем неохота никого видеть, хочется побыть в одиночестве, а тут- Слава, Демьян, Иван, и за много лет нашего общения они привыкли собираться "выпить-посидеть" именно у меня... порой это меня раздражает. Но все же- хорошо, что у меня есть друзья... верю, что мне они помогут точно так же, если, не дай Бог, что случится...

Как же давно я не высыпалась… с субботнего утра, а точнее- обеда, потому что тогда я была с сильного похмелья и проснулась окончательно только часа в 3. В воскресенье я поехала к бабушке в сад, полоть клубнику, для этого пришлось встать в полвосьмого((( я в одиночку, часов за 5, прополола 3 довольно большие грядки, заросшие огромными сорняками… это так трудно- полоть эту чертову клубнику, она такая большая, раскидистая, и зачастую тоненькая, но высокая трава растет между ее корнями так, что не поймешь- где чьи корни… с утра было пасмурно, и меня закусали комары, а потом еще пугали эти разнообразные жуки-пауки на грядке, которых я так боюсь. Хорошо хоть, я была без линз и не очень отчетливо их видела. Где-то к концу второй грядки я наткнулась на целое полчище муравьев- видать, им сильно не понравились мои усилия по прополке… когда я попыталась продолжить свое благое дело, их стало больше раз в 10, они прямо повсюду ползали(… я немного испугалась и решила подождать, пока они не успокоятся) а потом кое-как прополола грядку, зайдя с другой стороны.
В-общем, устала я так сильно, что и не передать… где-то до вчерашнего дня ноги у меня болели просто ужасно, тем более что в эти дни у нас совсем нет денег, даже на проезд, так что на работу и с работы мне приходится ходить пешком. А все потому, что я не рассчитала с авансом, купила себе балетки, а аванса на этой неделе нам давать не собираются. И еще…
Уезжая в Питер, мы с Серегой решили не брать с собой наши зарплатные карты, потому что боялись, что будет большая комиссия при снятии денег в другом городе, особенно у Сереги- ведь у него карта Екатеринбургского банка. Поэтому мы оставили наши карты Славе, заботливо завернув их в бумажку с пин-кодами, и попросили его выслать нам деньги через полторы недели. 6 июня Слава прислал нам в Питер мой аванс и Серегину зарплату, которая, кстати, оказалась раза в 2 больше, чем обычно- с отпускными, видимо… я еще и разрешила ему взять с моей карты 700р взаймы…
Когда я приехала домой, оказалось, что Слава в деревне, и приехал он только через 3 дня. А знакомые рассказывали мне, что почти все то время, что нас не было, он пил практически каждый день, с утра и до вечера. Я тогда еще подумала, что зря, ох зря я дала ему взаймы.
В тот день, когда я его увидела, у меня как раз была совершенно черная полоса- свалившийся мне на голову Иван, которого выгнали из общаги и который, естественно, собирался перекантоваться у меня неопределенное время… протечка в квартиру снизу… сломавшийся телефон, взамен которого пришлось купить новый, гораздо дешевле и хуже…
Слава был какой-то усталый, странный, слава Богу, трезвый, а на мои вопросы о карточках отвечал невразумительно. Я спросила его- не потерял ли он их, на что получила такой вот ответ: «Не знаю, надо еще дома поискать»… если честно, я была просто в шоке, это же не просто так- две зарплатные карты, к тому же на мою вполне могли прийти отпускные. Но все еще надеялась, что Слава не мог такое отколоть- не выложить наши карты и потерять их неведомо где… конечно, он распиздяй полный, но не настолько же!
На следующий день Слава позвонил мне и жутко виноватым голосом сообщил, что карты он потерял. Через 2 дня после того, как отправил нам деньги, он поехал к знакомому, там они выпили, потом он выпил еще, и проснулся… в сквере на скамейке, без телефона и без наших карточек, завернутых в бумажку с пин-кодами… ну каким же надо быть идиотом, чтобы не выложить карты дома… ведь уезжая, я говорила ему- выложи, не таскай с собой… а он протаскал все это время- до того, как не потерял(((
Я особенно не волновалась, наивно полагая, что мне придется только лишь восстановить свою карту, а отпускных я ждала только в 20-х числах июня. Придя на работу, отправилась в обеденный перерыв в банк, там мне сделали распечатку счета, и я просто ох*ела… оказывается, отпускные мне начислили в тот же день, когда Слава отправлял мне аванс, и через 2 дня эти отпускные, 6000р, сняли с моей карты «в чужом банкомате», как раз у метро Космонавтов, возле которого проснулся в сквере Слава…
Господи, я представляю себе, как обрадовались эти воры- найти у пьяного идиота в сумке телефон и две кредитки, и коды вот они, на бумажке записаны, даже не нужно идти в магазин и подделывать подпись… и 6000р на одной из карточек… господи… ну как же можно быть таким вот дебилом, как наш дорогой Слава…и он еще теперь говорит- ну давай, убей меня за это((( а что я могу сделать? Если бы он мне свою карту оставил, я бы положила ее в тайник, тряслась над ней, и меньше всего была бы способна пойти с ней бухать непонятно куда… у меня просто слов нет…
Карту свою я восстановила, а вот денег от Славы, видимо, придется ждать еще долго, несмотря на его клятвенные заверения в том, что он все отдаст- ведь пока что он даже не работает( вместе с теми 700 рублями и платой за восстановление карточек его долг вырос до 7 тысяч, а у нас начался глубокий финансовый кризис… и, пожалуй, в следующий раз я еще подумаю, прежде чем доверять Славе что-то важное.

7. день… и как я до сих пор жива?)))
Сегодня с утра я ходила к психологу, потом зашла к бабушке… обычно она меня кормит до отвала всякими вкусными вещами, но сегодня я ничего есть не стала, кроме нескольких кусочков консервированного ананаса и 2 чашек кофе без сахара…
Бедная бабушка, она видит все хуже, рассказывала, что у нее в глазах двоится или троится иногда, что прямые линии она видит изогнутыми((( со вторника начнет проходить очередной курс уколов… мне так ее жалко( я понимаю, как она боится ослепнуть, и надеюсь, что этого не случится… хотя полностью поправить зрение в ее возрасте- 76 лет- наверно уже невозможно.
Как раз тогда, когда я уже стояла перед подъездом бабушки, позвонил папа. Сказал, что хочет меня на футбол позвать. Ага, и это мы уже слышали, он все обещает, а потом у него или дела находятся, или он просто пропадает, ничего не объясняя. Ну да ладно, на футбол я и с Серегой схожу) В конце разговора он выдал такую фразу: «Сходим, если Юля разрешит» (Юля- его жена). Ооо! Ну зачем, зачем он такой подкаблучник? Ни за что на свете не позволю никому мне запрещать общаться с теми, с кем я хочу, ходить туда, куда я хочу!!! Никогда!!!
Потом поехала на площадь, мне нужно было в банкомат, и по пути зашла в магазин с кедами, он недавно у нас открылся. Так там столько разных красивых кед… и вот, теперь просто дико хочу себе кеды Converse купить, но стоят они 2500… такие классные, так хорошо будет их одеть с джинсами и рубашкой! ООО! Хочу… но потом я напомнила себе, что у Сереги ничего нет, кроме зимних ботинок, а ведь с его зарплаты я купила себе эту самую рубашку. Так что мы встретились недалеко от дома, пошли в обувной магазин и мы купили ботинки ему))) Придется мне подождать с кедами. Но я обязательно куплю, с зарплаты или аванса…
Внезапно мне пришло в голову, что можно же купить квашеной капусты, которую я часто теперь ем в столовой- в ней всего 19 Ккал, как оказалось) я ее люблю, правда, если бы в нее можно было положить подсолнечного масла… ммм…

P.S. Хочу вот такие, черные, ну может чуть повыше)

Вчера мы с Дусей ходили на поминки ее сестры, бабы Маши. Она умерла в этом году, 10 марта. Сначала мама запретила Дусе туда идти, потому что не захотела с работы уходить и везти ее туда. Но я сказала Дусе, что могу ее отвезти, вот мы и поехали.
Вообще мы у них бываем редко, в основном Дуся ходила к бабе Маше, а я и мама не общались с ее сыном, его женой и двумя их дочками.
Так глупо, но почему-то в нашей семье не принято общение с родственниками. Мама с папой развелись, когда мне было 5 лет. Приехав в 11 из Турции, я стала общаться и с бабушкой Галей, мамой папы, и с довольно большой семьей папиного брата. А мама после развода больше с ними не общалась, и ей все это не нравилось- она считала всех родственников со стороны папы сволочами. Ну да ладно, я очень люблю и бабушку, и дядю с тетей.
В больших семьях иногда царит такая приятная атмосфера… так и у Сереги в Серове, и у тети Марины, и вот, как оказалось, в семье бабы Маши так же. Не то что у нас- все друг друга раздражают, все сидят по разным комнатам и общаются сквозь зубы. Оказалось, что одна из моих двоюродных сестер недавно вышла замуж, а вторая не вышла, зато ждет ребенка))) а мы и не знали.
В-общем, мне было приятно с ними повидаться, и так жалко, что эта мамина привычка немного передалась и мне, и я немного отстраняюсь почти от всех родственников- то есть общаюсь с ними гораздо меньше, чем могла бы.

Сегодня я поговорила- впервые за больше чем два года знакомства- с сестрой Сереги. Поговорила нормально так, по душам, хотя и не ожидала такого) Таня смешная, много говорит, постоянно шутит и смеется, но она меня восхищает своей уверенностью в себе, тем, что она всегда веселая и жизнерадостность бьет из нее буквально фонтаном, да что там- целым гейзером))) она очень красивая, фигура у нее такая, какую бы я хотела. И она говорила мне, что я должна себя чувствовать красивой и умной, любить себя и думать, что я лучше всех… я много раз слышала это от других людей, например от Сереги слышу регулярно, но ее слова вдохновляют меня больше, может из-за ее уверенности. И еще она мне сказала очень важную вещь- если тебе что-то в себе не нравится, стоит это исправить, если это возможно. Я знаю это, но у меня никогда не хватает сил и уверенности, чтобы претворить в жизнь эту умную мысль, ну может еще денег, которые тянет пропить вместо того, чтобы купить себе новую кофту или сменить прическу. Но скоро у меня будут, надеюсь, работа и зарплата, и это внушает надежду.
Вообще-то в моей семье все совсем по-другому… моя семья- я, мама и бабушка. Мама меня не любит, а бабушка ее просто бесит- на бабушку она иногда орет так, что даже мне страшно за нее. У бабушки начинается маразм, она нас любит, но больше ворчит или, обидевшись на какую-то мелочь, перестает разговаривать и закрывается в своей комнате.
А я… я люблю маму, хотя, может, хотела бы не любить… как можно любить человека, превратившего годы моего детства- с пяти до двенадцати- в сплошной, страшный кошмар- постоянные побои и издевательства, постоянные упреки, запреты даже на такие естественные для детей вещи, как бегать, просто бегать по двору, или гулять с подругами, постоянные оскорбления и- как вершина- слова о том, что я сумасшедшая и меня надо сдать в психушку. «Ты либо попадешь в сумасшедший дом, либо в бордель», говорил мне отчим, когда мне было 11. Я выросла, остро осознавая, что я- непослушная, плохая, сумасшедшая дрянь. Плача вечерами в постели- а лет в 11 я каждый вечер плакала так, что у меня начинало болеть сердце, я знала точно, что никто меня не пожалеет и не обнимет. «Ты просто притворяешься»,- говорила мама, «перестань реветь», и уходила. Может, я тогда и надеялась, что она обнимет меня, как года в четыре, поцелует, назовет булочкой и ежиком… теперь уже надежды нет. Она с пяти лет не прикасается ко мне- только если есть необходимость, я ей неприятна… как жаль. И как больно, что я уже давно забыла, как это- ласки мамы. Она может любить, она очень любит мою сестру, которая осталась с отчимом в Турции, но не меня… как жаль…
Я люблю бабушку, но не могу это выразить, потому что наше вечное взаимное недовольство, постоянные стычки не позволяют. Если подарить ей что-нибудь, она говорит: «Сколько это стоило? Рублей пятьсот? И зачем только деньги тратила?», это так неприятно. Если сказать ей, что я ее люблю, ответ такой: «Да врешь ты, все вы моей смерти хотите»…
А у Сереги в семье все совсем не так… у Сереги две сестры- старшая и младшая, они все любят папу с мамой, а папа с мамой их, такая же любовь у всех них с двумя детьми старшей сестры и дочерью младшей, и это такое огромное, радостное чувство, которое в моей семье невозможно… когда кто-то из них приходит в гости, все начинают шутить, смеяться, они так говорят друг с другом, что сразу понятно: они настоящая, любящая семья… жаль, что я им даже не родственница, просто Серегина девушка, замуж я не собираюсь, да и не об этом речь, просто мне жаль, что моя мама- не тетя Таня… она бы не стала бить меня и обзывать мерзавкой за малейший промах- например, за случайно разбитую тарелку или за то, что посмела сказать что-то знакомому, которого мы встретили на улице.

Я помирилась с бабушкой... конечно, я понимаю, что этого недостаточно, и виновата я теперь буду всегда. Но я почувствовала облегчение.
Понимаю, что я совсем не идеал, о чем и пишу здесь. Возможно, некоторые мои поступки совсем не добрые. Но по крайней мере я хотела бы стать лучше, и предыдущий пост был результатом скорее бессилия и полного отвращения к себе в тот момент. Конечно, я не собиралась вены резать себе, просто картинка впечатлила. А комментарии от мишуточка впечатлили настолько, что я полезла искать в лирушных справках информацию о черном списке... не думала, что придется кого-то туда заносить...
Не знаю... наверно, для того я и пишу здесь правду о себе, чтобы услышать потом мнение постоянных читателей, разобраться в себе. Но я уверена, что справедливая критика не должна быть хамской по форме...
Ну вот- не хотела оправдываться и все же оправдываюсь

Настроение сейчас - хуевое до ужаса

Вчера был просто офигительно ужасный день. Произошло сразу 2 ужасных вещи...

1. Я уже с неделю не разговариваю с Дусей- это моя бабушка. Она мне каждый день мозги выносит, и особенно своими вечными расспросами типа: "Куда, с кем идешь, когда придешь?"... а мне уже 23, и лет с 16 я даже перед мамой не отчитываюсь! после того, как она устроила часовую истерику из-за того, что мы с Машей пошли кататься на великах на Шарташ вечером (названивала даже не мне- Маше и орала на нее: "Чтобы через 5 минут Лена дома была!!!"), я решила не разговаривать с ней совсем... конечно, я не права... все-таки человеку 82 года. Но вчера она меня так довела, что я ее толкнула... сама понимаю, что это уже не просто плохо, и вообще непонятно как это назвать. Сука я последняя... и толкнула-то, в-общем, ни за что. Просто она мешала нам закрыть дверь на балкон, а мы со Славой хотели посидеть там и поговорить... сначала начала орать, что мы дверью балкона все время хлопаем. Не знаю, что на меня нашло, но я в ту же минуту раза два сильно этой дверью хлопнула- назло... она подошла и встала у этой самой двери, чтобы мы ее больше не закрывали, а я отчего-то так разозлилась, что взяла и оттолкнула ее от двери... второй раз в жизни. Мне показалось- не очень сильно, но она отлетела так, словно я в 10 раз сильнее ее толкнула... об стол спиной ударилась... конечно, нет мне оправдания, но мне показалось, что она просто сделала вид, я что так сильно ее толкнула... блин... мне даже не было стыдно. Конечно, она мне уже 11 лет мозги ебет, а я все не могу привыкнуть. Охота свалить из дома подальше, и никогда больше их не видеть- ни маму, ни Дуську.
Еще мне не нравится, что я с ней не разговариваю, а Слава с Демьяном разговаривают, и если я не отвечаю, во сколько приду, можно же их спросить!!! блин... вот я и попросила их тоже с ней не разговаривать. Сказала: "Если вы мне друзья, то не разговаривайте!". Они не стали говорить, хотя она прямо из кожи вон вылезала, чтобы они ей хоть что-то сказали. А мне потом сказали: "Как ты можешь ставить дружбу на кон и что-то от нас требовать, нам же стыдно ей не отвечать"... блядь... что же делать тогда? Какой смысл, что я с ней не говорю, если они говорят...
В-общем, я извинилась перед ней, но не хочу с ней разговаривать. Мне иногда просто убить ее охота! Может, если делать вид, что ее нет, не отвечать ей, я не буду так беситься...

2. Оказывается, после того как я ездила в Ревду поливать цветы, на следующий день соседей снизу затопило... как так могло произойти- я просто не пойму, ведь я ничего такого там не сделала, Слава меня попросил перекрыть вентиль- я его и повернула... ничего там вроде не текло. Получается- подставила я Славу, его мама меня терпеть не может, и она знает, что это я ездила. Она ему такого навысказывает... Ну почему же я такая ужасная- что бы не сделала, одни косяки получаются. Я пока даже подробностей не знаю, Слава обещал завтра расскзать. А вдруг там огромный ущерб? И я виновата... кошмар.

В-общем, из-за всей этой фигни вчера у меня было ужасное настроение. Единственное приятное- мы со Славой посмотрели две части Сумерек, я правда смотрела в первый раз))) как-то умудрилась до сих пор не посмотреть... фильм мне ужасно понравился. Даже захотелось на 3. часть сходить. Ну и конечно книжки почитать по Сумеркам, я вообще читать люблю больше, чем смотреть.
Во время просмотра первой части как раз произошел скандал с балконом, и мы поехали досматривать к Славе, благо его мама была на работе до утра. Я выпила 2 бутылки джина, Слава одну, а потом я нашла у Славы в холодильнике бутылку водки... в-общем, надрались мы до ужаса, до высказывания мной бредовых идей типа: "А не позвонить ли мне Сане?", "А не бросить ли мне Серегу?", "А не поехать ли мне к Сане, вот он удивится", перемежаемые мыслями о том, что к Сереге поехать тоже было бы неплохо.

В итоге с утра поплелась домой, забыв у Славы очки и книжку... еле-еле доехала до дома, валялась с тошнотой и головной болью часов до пяти, а потом поехала с Машей кататься...
Сейчас вот грустно, стыдно... я виновата перед Дусей за то, что не говорю с ней, даже толкнула, перед Славой из-за Ревды, перед Славой и Демьяном за то, что заставила их с Дусей не говорить, перед Серегой за мысли про Саню... перед мамой за то, что я такая плохая, что она даже меня не любит...

Бабушка моя че-то совсем странная... в шкафу сок стоял, она говорит: давай в холодильник поставлю, а ты потом холодный выпьешь. Я думала- она пакет хочет поставить туда. Сейчас смотрю- налила она соку в пластмассовый стаканчик, в котором челюсть ее вставная по ночам лежит и сунула в холодильник!!!
Блин пусть теперь сама пьет(((