Опять ругаю себя за то, что все мои посленовогодние порывы по планированию дел и учебе сошли на нет. В начале февраля выбило из колеи то, что меня с моей декретной ставки (а в 21 году я в Мск переехала на такую ненадежную ставку) перевели на постоянную, но не более высокую, на что я пусть немного, но все же надеялась, а на такую же... при этом начальница говорит что все в моей работе отлично и она давно хотела бы меня повысить, но вот более высокое начальство пока что ставку повыше не нашло. 

Если честно, мне кажется что это все какие-то отговорки, потому что для других ставки находятся при необходимости. Короче, с одной стороны хорошо что меня все же на постоянную ставку перевели, но с другой стороны я больше расстраиваюсь что не повысили... и в голову приходят мысли о том, не поискать ли другое место работы, раз меня это все так демотивирует. Мне совершенно неохота еще несколько лет болтаться тут на невысокой должности... при том что мой общий стаж в нашей компании уже больше 10 лет. С одной стороны я переехала благодаря своей работе в Питер и потом в Москву, то есть у меня происходил "горизонтальный рост", и все же... не могу понять пока что, как лучше поступить( но в любом случае до окончания полугодового планирования не буду никуда рыпаться, а там посмотрю. Тем более что ипотека как-то не располагает к необдуманным решениям, конечно.

Но кто знает - в конце концов, только на самой первой своей работе, на заводе, я думала что я ни за что не смогу отсюда уйти и привыкать к чему-то новому, что если уволюсь то все пропадет и все умрут, что это предательство.. но оказалось, что все реально и ничего страшного в переходе на другую работу нет. Получается, за свою жизнь я 3 раза что-то по-крупному меняла в работе - или компанию, или город, или команду, или все одновременно) 

А между тем на работе у меня началось еще одно обучение, по машинному обучению в части временных рядов... чувствую, что оно может оказаться даже сложнее предыдущего по моделям машинного обучения) но хорошо что оно должно закончиться как раз к началу планирования. Это как раз тот курс, который мне пришлось бросить летом 21 года. Курсы по различным темам по машинному обучению у нас проходят регулярно, и, чтобы на них попасть, надо сдать довольно сложное тестирование по основам Питона, теории вероятности и тд, предполагается, что чтобы понять суть курса, надо иметь довольно хороший бэкграунд. Длятся курсы эти по 2 месяца. И вот в Питере, летом 21 года, я очень хотела на эти курсы попасть, но знаний по Питону у меня не было почти никаких (хоть я по образованию и программист, но знала тогда только С++, VBA и SQL)) и я попросила коллегу из DS-ной команды за меня это тестирование пройти. Он, конечно же, прошел (я сидела рядом и точно понимала, что не смогла бы самостоятельно ответить ни на один вопрос)) и меня взяли, но это как раз произошло в начале планирования, и учиться у меня не получилось тогда, планирование одновременно с этим обучением, в котором я ни фига не понимала, я не потянула. Пришлось отчисляться, конечно, я из-за этого тогда довольно сильно переживала и чувствовала себя полной тупицей. Но к счастью, за эти два года я подтянула Питон, изучила основы моделей машинного обучения, и вот на этот раз тестирование сама прошла уже на второй курс по машинному обучению) так что я собой довольна, и все равно чувствую себя как-то странно, такое чувство что я со своим дипломом программиста, полученным в 2010 году и без опыта DS как-то не совсем программист, и при этом я работаю в месте, где у большинства людей нет диплома программиста, зато есть диплом экономиста...  на самом деле, наверно, не поздно еще ни пойти в настоящий DS, ни получить диплом экономиста по какой-нибудь заочной переподготовке. И эти все мысли у меня уже 10 лет в голове циркулируют (ну не про DS конечно, а про экономиста))

Еще одно приятное для меня событие - про мои публичные выступления)) на неделе у нашей команды было запланировано выступление перед коллегами (это происходит онлайн и слушает человек около 50). Обычно выступает только начальница и рассказывает "за всех", но в прошлом году я ее спросила, могу ли по своей теме сделать доклад сама, хотелось попрактиковаться, потому что я выступать вот так обычно очень боюсь... мне разрешили, и тогда я очень волновалась, писала речь, заучивала ее и репетировала сто раз, во время выступления ушла в переговорку с ноутом, чтобы не отвлекаться в опен-спейсе и не позориться при всех))... а в этом году все как-то проще прошло, ну поволновалась конечно тоже, но гораздо меньше уже, сидела на рабочем месте) И речь на листочках я уже не готовила, говорила просто, глядя на слайды) Несколько коллег из команды нашей потом сказали что я молодец, хорошо рассказала, надеюсь, они это сказали не для того чтобы меня не расстраивать) потому что я сама, конечно, заметила в своей речи несколько оговорок... Но в-общем действительно, главное практика) жаль что такие публичные выступления у нас бывают не очень часто, может, 2-3 раза в год, в остальное время аудитория гораздо меньше)) 

Вне работы при этом у меня какой-то полный упадок сил и прокрастинация( я уже думаю сходить сдать анализы на витамин Д и что там еще... железо что ли, потому что вырубаться спать так рано и проводить все выходные, валяясь на диване - это, наверно, уже не вполне нормально( год назад я уже этот витамин Д сдавала и у меня оказались очень низкие значения, но я попила капли и забросила( наверно, не стоило... хорошо хоть на работу сил хватает пока.

Завтрашний день попытаюсь провести поактивнее, хотя бы прогуляться пойти... очень надеюсь что получится)