Второй день на работе… сегодня еще и КД начались, голова побаливает вместе с животом, в-общем, ужас((( хотя я выспалась нормально – легла около полдесятого, а встала в полседьмого. Думала, что одна буду сидеть – сегодня еще Н. записан, но за отгул, а я за оплату. Но нет, Н. пришел… как-то слегка смущает меня сидение вдвоем с кем-то целый день… ну разве что с женщинами не смущает и с А. – он всегда молчит и точно не ждет от меня общения) а вот с Н. непонятно… сегодня ему, по-моему, неприятно со мной разговаривать – ну и ладно, я помолчу… спасибо хоть вафлями меня угостил – а то я второй день с утра хочу шоколадку купить, но из-за праздничных дней мы едем с Серегой на работу вместе, не с той стороны, где обычно, и приезжаю я там, где нет никаких безналично-круглосуточных магазинов. А все остальное закрыто – мне же к 8 на работу по выходным… ну, то есть можно и в 8.30 прийти, но тогда надо будет до 5 сидеть. А так я в 16.30 ухожу)))

Читаю опять Горького – с утра прочитала уже «Макара Чудру» и «Старуху Изергиль». Наверно, я читала все это в школе, классе в 7 или 8, но уже забыла почти) странно читать про мужчин, которые просто так женщин убивают, ни за что, можно сказать! Хоть они и несут потом наказание, но все же – это так ужасно и жестоко( особенно – убийство девушки за то, что она просто оттолкнула мужчину! А ведь это наверняка не просто художественное преувеличение, наверно, когда-то так или примерно так и было( или смириться и жить с нелюбимым мужчиной, или умереть…

Вот выписала из «Старухи» пару цитат:

 

«И вижу я, что не живут люди, а все примеряются, примеряются и кладут на это всю жизнь. И когда обворуют сами себя, истратив время, то начнут плакаться на судьбу. Что же тут – судьба? Каждый сам себе судьба.»

 

Оххх, как правильно! Это и про меня, и про многих знакомых моих… конечно, мы примеряемся, и в итоге сами себя обворовываем… и на судьбу плачемся, как же без этого? мне так горько было читать эти строки, и еще раз осознавать то, что я и так знаю про себя( а что же поделать, как вырваться, как начать наконец жить – я не знаю даже, наверно…

 

«Но ничто – ни работа, ни женщины не изнуряют тела и души людей так как изнуряют тоскливые думы.»

 

Это из той части рассказа Изергиль, которая про Данко… помнится, когда я была маленькой, у нас на стенке висела металлическая (не знаю точно, из чего) картина с изображением Данко с горящим сердцем в руке и толпы людей, идущих за ним. Так что я эту историю с детства знаю)))

И тоже – абсолютная правда… как же много у меня их, тоскливых дум… они меня просто ужасно изнурили и продолжают свое черное дело( а все потому, что я пессимист, наверно, по натуре. И все мои попытки думать позитивно рано или поздно проваливаются…

Пересматривали позавчера вечером с Серегой «Гадкий я»… этот фильм производит на меня такое странное впечатление… он милый очень, смешной, но в тех местах, где есть хоть малейший намек на родительскую любовь, у меня тут же сердце болеть начинает, и слезы текут сами собой… это одновременно и сладко, и больно… существование такой любви… невозможность ее для меня – никогда, никогда – ни от слабого алкоголика-отца, которому почти нет до меня дела, ни от жестокой, нелюбящей меня матери, которая выгнала моего любимого человека из дома, зная, наверно, что я уйду с ним, и забыла про меня… я не видела ее уже 2,5 года, с тех пор, как из дома ушла – и не хочу, не хочу… все мои мысли о маме связаны с несуществующей (во всяком случае, давным-давно не существующей) любящей, ласковой женщиной, для которой я – не жалкое ничтожество, которое всегда не право и делает все не так, а свет в окошке, любимая дочка… но я так давно не чувствовала этой любви от нее – лет с 5… как жаль, что эта женщина куда-то исчезла… и теперь ничего не изменить. Это только в мультике девочки растопили сердце Грю и он полюбил их, как своих дочек. И ведь так легко поддаться обаянию фильма и решить, что все это просто, надо только немного усилий приложить… в жизни все не так, во всяком случае в моей. У кого-то, может быть, все так и получается, а я… лет с 6 я пыталась как-то добыть, завоевать эту самую родительскую любовь - примерным поведением, хорошей учебой. Но все было напрасно – ведь силой милой не будешь, как бабушка часто повторяет. Так что всегда находился повод меня обругать, побить, сказать, что я – мерзкая тварь, ничтожество, я должна молчать и не сметь того-то и того-то... лет в 10 я свято верила в то, что я, во-первых, сумасшедшая, как часто говорила мне мама, а во-вторых, очень-очень плохая. Потом я поняла, что это не совсем так, но вот забитость, трусливость и неуверенность в себе осталась во мне до сих пор. И, когда кто-то голос повышает на меня, я сразу же пугаюсь, мне кажется, что вот сейчас меня ударят – за дело, за то, что я такое ничтожество…     

Даже если она станет старой, беспомощной и мне придется за ней ухаживать – я никогда не забуду ее жестокости, несправедливости, этих побоев и унижений, которыми была полна моя жизнь… пока что я не смогла ее простить (а может, и не старалась), но вот забыть всего этого точно не смогу.    

А еще же сегодня ночью снег шел))) я, правда, не видела, как шел, но с утра Слава, вставший раньше всех на работу, удивленно сказал, что, мол, снег везде лежит) я так обрадовалась! Снег))) немного, но везде))) Даже настроение поднялось) Люблю зиму, люблю снег – всегда, даже в мае) Правда, с утра было чуть больше 0 градусов и он сразу начал таять, лужи везде появились… наверно, к вечеру весь растает…

Помню, 30 апреля 2009 года мы с Серегой сильно поссорились (не помню, из-за чего), и он даже сказал, что все, расстаемся… тогда мы встречались уже около года, и я подумать не могла, что он такое скажет! Но он сказал, и я почувствовала жуткую безысходность и ужас – он-то не я, он такими словами не разбрасывается (я-то по несколько раз на дню могу ляпнуть про расставание, но это все просто так, несерьезно у меня), и, значит, точно уйдет от меня… потом мы зачем-то пошли гулять по району – под утро, часов в 5… я помню, что было довольно тепло, лужи, никакого снега, конечно, уже не было… мы гуляли, и он говорил со мной таким равнодушно-жестоким голосом… а я все не могла поверить, что это конец, вела себя как полная тряпка и идиотка, умоляла его остаться…

Потом мы пришли домой, легли спать – и, проснувшись часа в 2 дня, 1 мая,  я с удивлением увидела, что везде лежит снег… причем не просто так, тонким покровом, а буквально по колено! И когда он успел нападать, удивительно! Серега еще спал, и я, чтобы уйти от всего этого и поплакаться заодно, пошла гулять со Славой, который как раз оказался в нашем районе. Мы пошли по моей улице – а она неширокая, и, видимо, снег там убрать не успели, и мы шли по колено в снегу, друг за другом) при этом еще и температура была плюсовая, и весь этот липкий снег быстро таял… плакалась я долго, и домой пришла в абсолютно мокрых джинсах))) потом мы, (конечно), помирились с Серегой, и все это ушло в прошлое, но неприятный осадок остался… и воспоминание о том майском снеге тоже)

Ах да, и еще у нас в Екатеринбурге открыли магазины «Суши-шоп» и «Суши wok», как в Питере) классно! Я еще не ходила туда, правда, потому что экономия у нас) но обязательно схожу, а то Сушкоф этот надоел уже со своей вечно опаздывающей доставкой, а FlyingFish, который можно прямо в Кировском нашем заказать и подождать, пока приготовят, немного дороговат… а в этих магазинах, как я по Питеру помню, цены нормальные, и акции бывают.