Позавчерашний вечер был просто у-жа-сен! И это при том, что был Славин ДР, и уж в этот день я точно ожидала классного праздника с друзьями, несмотря на то, что завтра на работу. Славин ДР, а потом майские праздники - эти 2-3 недели всегда были для меня одним из самых счастливых периодов года... особенно после того, как в 2008 году этот самый ДР кончился для меня началом наших отношений с Серегой) (ах даааа, прежде чем вспоминать всю эту херню и портить себе настроение, сообщу, что у нас с Серегой 5 лет сегодня)))

Мы собирались позвать Демьяна и Ивана, и съездить куда-нибудь за город или на озеро. Я в тот день работала, Серега и Иван тоже, так что ехать мы хотели часов в 7-8. Часов в 7 мы со Славой и Демьяном купили торт, тут же и М. пришел с маленьким сыном, это их друг давний, но мне он не очень-то нравится, потому что болтает слишком много и все знает, слова не вставишь... к тому же еще хуже, чем все мои друзья, увлекается легкой наркотой. Ну да ладно - Слава мне вроде как сказал, что М. с нами не поедет, потому что его жена не отпустит, у них вечно такие скандалы (что неудивительно при таком муже-долбоебе, да и она сама, по-моему, что-то вроде ТП какой-то).
Дома мы впятером - я, Серега, Слава, Демьян и М. - попили чай с тортом, а Демьян уже тут умудрился меня понервировать, хотя я миллион раз себе обещала - не нервничать в такой день, а то все испорчу... но этот дебил почему-то вечно пытается при мне как-то задеть кота или сделать вид, что нехорошее что-то делать собирается с ним. Может, это и не так, но я дико злюсь((( ну какого хера, если я, опять же, у него дома так делать не стала бы... и на этот раз - у сына М. (опять же, дико избалованный, противный такой ребенок, лет 4 или 5, вечно орет... ну я просто на всю их семью говна вылила) был пистолет, который пульками стрелял, и Демьян пытался сделать так, чтобы он "вроде как" в кота выстрелил. Урод( так что вместо того, чтобы спокойно себе пить чай, я пыталась Демьяна, ребенка и кота наедине не оставлять, чтобы этот идиот чего-нибудь с ним не учудил.
Потом, слава Богу, М. и Демьян ушли - М., как я надеялась, восвояси, а Демьян - за тачкой, чтобы мы поехали уже. Время было почти 8, и мы со Славой пошли за пивом, и Иван как раз должен был подъехать. Купили пива, собрали рюкзак... но ни Ивана, ни Демьяна не было, а время уже к 9 подходило. Позвонив Ивану и узнав, что он почему-то у М., я начала уже потихоньку злиться. Ну почему у М., когда у Славы ДР и мы тут ждем всех... а завтра же и мне, и Славе, и Сереге на работу. Ну хотя я немного понимала, в чем дело тут - в доставании-дележке наркоты... ненавижу это...
В-общем, Демьян с Иваном приехали только в десятом часу, к тому времени и Слава уже расстроился немного. Демьян сразу начал говорить, что, мол, в Волгу его мы все не влезем впятером, и он хочет, чтобы некоторых М. повез. Аааа, столько времени ждали, тут еще и М. этот их долбаный... я сказала, что Слава вовсе даже не хотел М. звать (а так и было, я спрашивала), да и я сама с ним ехать тоже не хочу. Демьян сразу же начал отвечать, что меня не спрашивали и все такое, а Иван такой наивно спросил, а что я против М. имею. Я довольно грубо ответила, что это мое дело. Не понимает, ну и хуй с ним... мне кажется, что помимо всех своих "достоинств" - то есть того, что если М. с нами, то говорит он и только он, а остальные могут лишь слово вставить раз в 5 минут - он еще и компанию нашу портит, ну то есть нашу давнюю компанию - я, Слава, Демьян и Иван... общаться становится уже не так легко и приятно... но, наверно, им на это плевать, им ничего такого не кажется...
Хорошо хоть М., тоже пришедший, сказал, что жена его действительно не отпускает, так что он только докинет пару человек до магазина и отправится домой, а дальше мы поедем уже с Демьяном. Я расслабилась, как оказалось - рано, рано...
Мы с Серегой на Демьяне, а Слава с Иваном на М., мы доехали до супермаркета. Там мы собирались купить каких-нибудь сосисок, чипсов - чтобы в лесу посидеть. И уже в этом магазине М. стал себя вести неадекватно, еще и при сыне... короче, он, конечно же, нахватался наркоты по самые брови, и носился между полками, ничего не соображая и поминутно теряя сына. Мы никак не могли найти одновременно и М., и сына его, чтобы расплатиться уже и выйти... потом еле-еле вышли. Встали рядом с выходом... М. был в сознании, но это все - он бессмысленно ходил вокруг фонарного столба, и ничего с ним было не поделать, он просто нас не слышал и не понимал. Пока он был в таком состоянии, мы не могли от него никак "избавиться", домой отправить... нам надо было дожидаться, пока он очнется, и только тогда он мог вместе с ребенком домой пойти. А на это нужно час или даже 2... время было уже 10 вечера, и, когда мы запихали М. в его тачку и он заснул, стало ясно, что никуда мы не поедем, потому как нам надо стеречь тут этого пиздюка и еще его сына, который сильно испугался за папочку и ревел!!!
Я так просто в ярости была... я не понимала - почему вместо того, чтобы нормально поехать в лес и отпраздновать день рождения друга, мы должны валандаться с этим наркоманом... ну то есть это и раньше случалось, и в любой другой день я без особых нервов, только может быть с некоторым раздражением, терпела такое вот и от Славы, и от Демьяна с Иваном, но сегодня... а эти уроды - то есть Иван и Демьян - вели себя так, будто бы все нормально! конечно, это абсолютно нормально - возиться с перебравшим наркоманом, то с одним, то с другим, и это надо делать постоянно, это естественный образ жизни... короче, я не выдержала и в ответ на "нам надо подождать, может, около часа" заорала громко-громко, на всю магазинную стоянку:
- Вы, наркоманы ебаные! Испортили человеку день рождения и рады...
Демьян, конечно, разозлился очень, и тоже заорал в ответ:
- А ты молчи вообще, кто тебе слово давал...
В глазах у него была такая злость, будто бы он хотел меня тут же убить. Он-то не видел в сложившейся ситуации ничего плохого, и как я посмела так про него сказать! Как я посмела кричать на всю стоянку, где могли быть знакомые, где был ребенок М... В эту секунду я поняла, что он мне Б-О-Л-Ь-Ш-Е Н-Е Д-Р-У-Г... окончательно и бесповоротно, навсегда... может, раньше я и сомневалась в этом процентов на 5, но теперь нет... даже если он будет просить у меня прощения, даже если я не знаю что... он заорал на меня с такой злостью, какой я никогда не забуду, и я закричала в ответ еще громче, обрывая его на полуслове:
- Да пошел ты на хуй!!!
Наверно, меня весь район услышал, но в ту секунду мне было наплевать. Мне хотелось никогда больше не видеть ни Демьяна, ни М. тем более... я развернулась и отошла, и с большим удовольствием ушла бы оттуда совсем, но у меня не было ключей, мне было жалко Славу, да и Серега, догнав меня, начал нудить, что, мол, он не может бросить М. и сына его, что мы должны поступить по-дружески и дождаться, пока ситуация разрешится. Я ему отвечала, что М. мне не друг, и пошел он на хуй вместе со своим сыном, пусть хоть под землю провалятся, а я не понимаю, почему я должна с ним возиться... но мы все же худо-бедно вернулись, но я твердо решила, что не поеду с ними никуда, и еще - я больше никогда не буду с Демьяном разговаривать.
Дальше не было ничего приятного - Демьян с Иваном отвезли М. на его машине домой, а его сына - к брату жены М. Но М. умудрился проснуться, как раз около своего дома, и приехал обратно к нам... к тому времени мы ушли со стоянки и стояли за заправкой, около леса... короче, отправить М. домой не представлялось возможным, и мы со Славой и Серегой пили пиво, стоя около Демьяновой Волги, Иван с Демьяном тоже с нами стояли, а М. заснул опять в своей машине. Хорошо хоть ребенка уже не было... я молчала. Весь вечер я больше ни сказала ни слова ни Демьяну, ни Ивану... только М. сказала несколько - он же ничего не знал о произошедшем. Но и с ним говорить было противно - ну что за манера подкрадываться сзади и в ухо шептать, начиная свою фразу со слов: "Солнце"... как ПРОТИВНО!!! будто бы я рада должна быть такому вот "приятному" обращению... дебил!!! да и вообще, вся эта хуйня в каком-то смысле из-за него произошла... но ведь наркоманы же не соображают, что они делают не так...
Часов уже около 12, когда М. окончательно очухался, мы поехали домой. Домой нам пришлось ехать частично на М., частично на Демьяне опять же, и, после того, как у Демьяна что-то случилось с колесом, мы с Серегой к М. пересели. С М. ехать было жутко, тем более что он пару раз ни с того ни с сего начинал орать, что, мол, наша жизнь в его руках, и если он захочет, то куда-нибудь вьебется прямо сейчас. Правда, через пару секунд говорил, что это шутка, и ржал, но мне не верилось...
До дома оставалось минут 5, но сначала они почему-то заехали к Демьяну во двор. К тому времени мне уже просто хотелось, чтобы этот бессмысленно-ужасный вечер кончился, и мы с Серегой пошли домой пешком, несмотря на слова М., что он нас довезет... я не хотела, они меня за-е-ба-ли!!!
Серега по дороге домой (а он порядочно нажрался, потому что я пила мало и все пиво ему досталось) начал говорить как всегда, что дружба - это "общность интересов", а у меня ни со Славой, ни с Демьяном, ни с Иваном ее уже давно нет, и поэтому мы не друзья. Раньше, может, и была, 10 лет назад, когда мы познакомились, а теперь их интересует по большей части наркота, а меня - работа, чтение, дневник... а Слава, он сказал, близок тебе и кажется другом "только потому, что ебал тебя когда-то"... Нет, нет, нет!!! Пусть Демьян и Иван идут лесом, с ними я общаться больше в жизни не хочу, а вот Слава мой друг все равно, он никогда не стал бы так на меня кричать... а Серега прав насчет Демьяна и Ивана, но не насчет Славы - потому что хрен он что в дружбе понимает... потом, уже дома, я пересказала Славе Серегины слова и спросила, так ли это. Слава ответил - нет, мы дружим потому что я в тебе человека вижу, а ты во мне...
Вот так все было... и во мне до сих пор, ДО СИХ ПОР дикая ненависть и обида по отношению к Демьяну. Я не понимаю его. Может, я не к месту заорала и не ко времени, но зачем он так злобно ко мне относится... наркота ему все застила, какая уж тут дружба... а может, у него со мной и правда нет никаких общих интересов. Как бы то ни было, но ВСЕ, он мне больше не друг. И Ивана я тоже пока что видеть не хочу. Серега прав, наверно - я не могу их переделать, сколько бы я на них не злилась, не отчитывала, не доказывала, что наркота, даже легкая - это плохо, им похер. Что ж, значит я не могу изменить ситуацию и не могу изменить отношение к ней (то есть думать, что это все - нормально и продолжать с ними общаться)... значит, я просто должна перестать с ними общаться.
А еще мне кажется временами, что, может, это Я неправа... но все во мне против того, чтобы считать это нормальным - регулярные "потери сознания", наплевательство на то, что кому-то неприятно смотреть на это, на планы, на обязательства... наверно, я должна была понять все про Демьяна уже в самом начале 2012 года, вот что тогда было:

"Наши отношения начали постепеннно охлаждаться еще в прошлом году, а в январе этот процесс достиг апогея – в тот день, когда Демьян, обещавший подвезти Серегиных родственников ночью на вокзал, сначала согласился и заверил нас, что приедет, а потом... позвонил в 2 ночи, за два часа до оговоренного срока, и заявил, что не сможет их отвезти, потому как переборщил с наркотой... так переборщил, что заснул за рулем, переехал встречку и вхерачился в припаркованную там тачку. Не сильно, но машина у него нормально так помялась, он заплатил водителю второй машины большие деньги, чтобы без ГАИ обойтись, кое как доехал до дома и больше никуда ехать не в состоянии.
Это была ужасная ночь... конечно, Серегины мама и сестра переполошились по поводу того, как же они теперь попадут на вокзал, но эта задача была легко решаемой - мы просто вызвали такси на нужное время. Плохо было другое... я представила себе, КАК бы Демьян повез их на вокзал, если бы не попал в аварию, в каком состоянии... не дай Бог, он попал бы в другую аварию, вместе с ними – а ведь там было бы трое детей... как он мог вообще принимать наркоту эту именно в тот вечер, ведь мы же договаривались... не мог потерпеть...
Короче, я сильно на него рассердилась и обиделась в тот день, и до сих пор мы почти не общались. Но я простила его, конечно – он не со зла ведь все это сделал, он просто слабый, зависимый человек, не понимает он до конца вред этих «легких наркотиков», все надеется, что сможет бросить, если нужно будет. И в тот вечер надеялся, что успеет отпустить его, дурак!"

Я всегда терпеть не могла демотиваторы подобные и считала, что со мной-то такого никогда не произойдет, но, похоже, была не права совершенно. Правда, я никогда не была наркоманкой, но какое-то время, и достаточно долгое, я напивалась, а они наркоманили, и мы вроде как были "равны"...