Продолжаются дурацкие дни... и вечерами я чувствую себя обессиленной, хотя ничего особенного не делала. В том-то и дело( почему я опять начала лениться, почему опять не могу себя заставить работать нормально, почему почти забросила занятие тем, что мне важно... кажется, именно сегодня стоит попытаться все это исправить, хотя бы начать исправлять. А то будет уже поздно(
Сегодня на нашем заводе была конференция, и нам пришлось всем на нее пойти. Не скажу, чтобы мне было интересно слушать все эти доклады. Я просто сидела и клевала носом, впрочем, как и большинство моих коллег. Ушли мы с конференции уже в обеденный перерыв, таким образом, большая часть рабочего дня пропала нахрен. А у меня куча работы... и так я зомби мочу, вот как пересела так не могу остановиться, так еще и конференция эта время отняла. Кошмар(
Убедилась, что Н. интереснее с В. общаться, чем со мной. Мы сидели втроем на конференции, и "разговаривали"... то есть не так. Это В. и Н. все шептались, хихикали, а я просто сидела рядом и молчала, потому что не знала, что сказать. Я вспомнила все ваши комменты к посту о красоте - о том, что главное - уверенность - и пыталась тоже вставить слово в их разговор. Но меня несколько раз не услышали, потом несколько раз не ответили... противно. Н. так явно отдает предпочтение В., так явно обращается только к ней, смотрит только на нее... я чувствую, что ко мне у него отношение другое, пренебрежительное, незамечающее. Да мне по сути вообще дела нет до этого самого Н., просто он подтверждает мое мнение о том, что со мной общаться неинтересно. Хотя можно, с другой стороны, спросить - а мне с ним общаться интересно? вот я же пишу, что дела мне до него нет, с какой стати ему хотеть со мной общаться. Не знаю... если бы он ко мне интерес проявил, возможно, мне было бы легче, а на пустом месте лезть к человеку, который меня по большей части не замечает, глупо.
В-общем, пришла я домой такая вот нервная и злая... сорвалась, получается, на Сереге... у меня истерика случилась, и я стала кричать, какое я ничтожество и как себя ненавижу. А что поделать, если все мое существо орет об этом, так часто орет... я не могу все это в себе держать, днем получается, а вот по вечерам все это вырывается на свободу. Серегу такие слова очень злят, и он опять две кружки расколотил((( придурок... одну из них мне бабушка подарила, теперь очень жалко. Будто бы от того, что он их разбил, я меньше стала себя ненавидеть. Наоборот, больше( истеричка тупая...