Вчера я была, конечно, немного на Саню обижена - на его слова про неудачника и тупую программу... да и еще и устала после ночи, когда я спала всего 5 часов, а потом был рабочий день. Так что, собираясь встретиться с ним после своего укороченного на час рабочего дня, я думала, что нам предстоит напряженный разговор, но... ничего такого в итоге не было

Вообще, в этот Санин приезд я заметила, что его общество сильно поднимает мне настроение... конечно, все это потому, что я знаю про его любовь и как бы подсознательно пытаюсь ему понравиться (хотя я же и так нравлюсь...) в-общем, непроизвольно веду себя очень мило) ну, как сказать мило - я, конечно, подкалываю его по дикому, матерюсь, смеюсь, шучу... вообще, мое чувство юмора бесконечно прекрасно и безгранично огромно, когда меня ничего не смущает и не заставляет чувствовать себя неуверенно и скованно... в-общем, это моя раскованная сторона, только для самых близких друзей))) и в этот раз, только в этот раз, я показала ему себя с этой стороны... показала наедине, а не в огромной пьяной компании друзей... и еще очень важно, что в эти дни я чувствовала себя красавицей, и зеркала мне не возражало, совсем наоборот... все без исключения зеркала, даже уличные, обычно показывающие какое-то уродливое толстое существо...и при этом я была трезвая - потому что пьяная я тоже весьма раскована, но как-то по-другому, что ли... может, это потому, что в этот раз мы довольно часто виделись на почве моей помощи в его учебе. А вот в прошлый его приезд мы вроде как всего 3-4 раза виделись, и два раза это были встреча-проводы на вокзале, на полчаса примерно.
Я так давно мечтала поговорить с ним долго-долго, по душам, наедине... еще с той осени 2009 года, когда он мне признался в любви) но тогда он мне еще и нравился довольно сильно, и я не могла на такое решиться, да и как-то случая не было, что ли. А вот сейчас, через 2 года, все получилось именно так, как я тогда хотела... как странно)
Мы встретились и пошли в Гринвич, там он хотел купить абсента бутылку, домой увезти... он еще и обнял меня при встрече 2 раза, хитрый такой))) а то я сначала со Славой говорила и не поздоровалась нормально, и, как только я трубку положила, Саня решил второй раз поздороваться со мной XD
Мы купили абсент... так удивительно - потом мы еще сигареты ему покупали, в другом магазине, и в обоих у него паспорт попросили))) ну смешно))) я сказала ему, что надо было мне покупать, тогда бы не спросили - ему 22, а мне 24... хотя у меня тоже, бывает, просят, но чтобы 2 раза подряд- такого не бывало до сих пор)))
Вообще, мы довольно долго гуляли - сначала в Гринвиче, потом по Вайнера, потом он еще показал мне аниме-магазин, где я себя моментально почувствовала отсталой старухой - когда мне было 15-16 лет, как нынешним "анимешникам" (хотя есть, конечно, и постарше), мы еще ни о чем таком не знали даже, а потом почти все мои интересы быстренько заменили постоянные пьянки, и как-то я пропустила этот жанр совсем) Потом опять гуляли-гуляли, под конец сидели на лавке, ожидая мой трамвай, и я, наверно, миллион раз сказала: "ну, давай я на следующем поеду")))
Все было так хорошо... и, что странно, хорошо не потому, что он мне нравится, а просто легко и хорошо, так, как мне бывает со Славой или Демьяном. Но при этом все же не так. Я думаю, что мне нравится в нем его любовь ко мне))) постоянно, очень сильно нравится... а вот все остальное, что было раньше - желание, физическая тяга - по-моему, или пропала совсем, или на убыль пошла. Не знаю даже, хорошо это или плохо)))
Он мне вообще в этот приезд миллион раз сказал, что любит, правда, он почти всегда добавлял: "как друга" (во что я не верю, вообще сказать), а вот вчера сказал раз 5 и ни разу не добавил... так мило все это))) а еще я никак не могла решиться домой уехать - все же я была дико усталая, но не хотелось мне прерывать неожиданно прекрасное общение))) сказала ему: "Вот я все не уезжаю, навязываюсь тебе, наверно, тебе же еще и собираться надо, ведь это я говорю - давай я на следующем трамвае поеду, а не ты мне - ну пожалуйста, не уезжай..." а он ответил: "А что ты, между строк читать не умеешь?"))) это он, видимо, про свою неприкрытую радость каждый раз, когда трамвай оказывался не моим...
Потом, когда я решилась - таки уехать, "мой" трамвай, оказывается, шел не по маршруту... в-общем, опять вышло так, что мы обнялись, а я не уехала... поэтому я ему сказала, что хватит уже обниматься, завтра пообнимаемся))) спросила, почему же он меня по миллион раз обнимает "по-дружески", а Славу нет... он ответил - "потому что Славу это так не бесит" XD я ему так прямо и сказала, что не верю я, что он это делает только чтобы меня позлить)))
Еще странно, что у нас, оказывается, одинаковые мысли насчет друг друга... он меня вообще так удивил этим))) во-первых, он думал, что я считаю его плохим программистом, а себя - отличным... а я вот думала, что все наоборот, то есть он меня считает плохим, а себя гением программирования) а еще - что он мне говорит про одно, а я ему- совсем про другое (как он выразился - я тебе про быка, а ты мне про Ерему XD), мне тоже постоянно так кажется на его счет, особенно эта его привычка все разговоры на себя переводить! После этого заявления я ему сказала- "Ну давай, рассказывай мне про быка, я слушаю тебя"
И все же проскальзывает в нем что-то такое - будто бы он меня считает маленькой дурочкой, а себя - таким умным, сильным мужиком - защитником))) с одной стороны это мило, а с другой - раздражает слегка, вот я не уверена, что он умнее меня, ну, может настолько же, но умнее - вряд ли))) ну и старше я его на 1,5 года, но иногда мне кажется, что лет на 10...
И эти его обращения ко мне, от которых мне не по себе - "солнышко", "родная"... вот уж никто из моих парней никогда меня такими стандартными словами не называл, всегда находилось у нас что-то более личное... объятия при встрече, расставании и просто так, непонятно к чему, от которых мне хочется сжаться и отойти, хотя я и заставляю себя не отходить и даже обнимать иногда в ответ самой... не знаю, о чем же я думала 2 года назад, что мне все это понравится и... но ведь все как-то не так...
Еще я (может, сдуру, но я хотела быть честной) сказала ему, что много о нем думаю))) ну правда, но не всегда. И вообще, это такая правда двухгодичной давности))) не знаю, может он подумал, что я тоже люблю его, но не решаюсь от Сереги уйти... наверно, мое поведение было таким... неоднозначным... и он правда мог так решить. А мне просто приятно было видеть его любовь и чувствовать свою власть над ним, сучка я такая...
Сегодня провожала его, на вокзал к 8 приехала по такому случаю, и опять мы вдвоем были... странно - я сидела с ним в зале ожидания и чувствовала, что не расстроюсь, когда он уедет, не буду скучать... буду думать о нем, конечно, вспоминать наши встречи, но... не грустить, нет... и ведь в прошлые разы я действительно расстраивалась, может, оттого, что всегда хотела подойти к нему поближе, пообщаться потеснее, но не получалось... а в этот раз получилось. Я не могу сказать, что разочаровалась в нем, нет, я и так знала, какой он, и наши прогулки все это подтвердили. Но... что-то такое случилось, и мне было ни капли не жалко, что я полгода его не увижу.
А он, наверно, по-другому подумал. Сказал, что хотел вот что-то плохое сделать, чтобы у меня о нем остались плохие воспоминания и я не грустила, но не может))) я ответила, что буду думать о нем, но не с грустью)))
Странно было провожать его, одной, без Славы... как Серегу в Питер... наверно, проводница и пассажиры на перроне подумали, что я девушка его... напоследок позвал нас со Славой к себе в гости. "Я бы тебя забрал к себе на новогодние праздники" - так он сказал))) будто бы я его чемодан ну, мы пока что договорились, что, может, через год, потому что собираться долго надо для такого мероприятия, да и денег много надо будет - дорога - то неблизкая, сначала сутки на поезде, а потом еще на автобусе и на вертолете))) вот в таких дальних краях он живет... Серегу он видеть, конечно, не хочет у себя в гостях) Вообще, его плохо скрываемую ревность видеть довольно забавно))) вчера, например, Серега вечером напился, потому что плохо ему было (оказалось, оттого что покупка новой гитары откладывается на неопределенное время в связи с денежными трудностями его родителей), и я Сане сказала, что Сереге плохо. А он моментально спросил - это оттого что ты со мной гуляешь? да нет конечно, ну что такого, Серега мне доверяет и не ревнует, к тому же я всегда ему рассказываю обо всем и особенно о том, что может вызвать эту самую ревность. Чтобы совесть не мучила. Так что в гости к Сане без него я вполне могу съездить... ну, одна я и сама не хочу, а вот со Славой вполне можно)
На прощание обняла его нормально так, просто обычно он меня обнимает первый, а я уже потом, снизу, непонятно как))) а тут я взяла и первая обняла за шею))) и он меня обнял и поднял немного... вот приятно вспоминать сейчас, но какой-то безумной тяги, искорки ведь и не было...
Кстати, в среду вечером я на почве своей нервозности рассказала Сереге про Е. сказала, что вот так случилось, но я все равно буду с ним, потому что люблю его, никого ближе у меня нет... Серега меня понял... и это правда. Не скрою, окажись отношение Е. ко мне другим, и решение мое могло измениться, но... история не знает сослагательного наклонения) Может Саня так на меня странно подействовал, но, кажется, мои чувства к Е. начинают проходить. Вот так