Не понимаю, это только у меня глючит ли.ру?! Почему моя страница белая? с черным текстом? Где моё оформление?! Захожу в настройках, меняю дизайн, там все отображается и сохраняется, а зайдя в дневник я вижу черно-белые страницы!

Недавно поймала себя на том, что когда меня спросили, сколько мне лет, ответила не с ходу, а задумалась на пару секунд. Просто потому что сама была в шоке от того, что уже 26!!!, а скоро 27!!!, а там уже и до 30 рукой подать! То есть уже сейчас обо мне можно сказать: "Ей под 30!!!" КАК? Как время летит так быстро? Вот только что же было 20, 21........да и из зеркала на меня, вроде, смотрит совсем молодая девчонка, а еще если выспаться и не накраситься, то и вообще мне вряд ли кто-то даст больше 18. Да, конечно, я уже замужем, есть ребенок...ну и что? Всё это может быть и в 20!

Никак не могу понять в чем дело! Вот уже неделю мне не приходят на почту оповещения с ли.ру! Ни с дневников на которые я подписана, ни с сообществ, ни даже с моего!!!
Может кто-то знает, что случилось и как это исправить???

За то время пока я тут не писала жизнь моя кардинально изменилась! Семь месяцев назад я стала мамой!!! 07.03.2013 я родила сыночка!!! Вопреки моему убеждению, которое крепло с каждым годом, что родить я смогу только путем операции кесарева сечения, я родила сама! Причем мальчонка не из маленьких. Вес 3600, рост 52 см. Спасибо врачам, которые убедили, что смогу и помогли чтобы все прошло хорошо!
Может, когда будет побольше времени я более подробно опишу и беременность и роды.
Конечно, после такого события наша с мужем жизнь перевернулась! Теперь у нас есть самый главный член семьи под которого подстраиваются все! Но это непередаваемое счастье!!! Эти маленькие глазки, носик, ручки, ножки....все это невозможно описать словами!

Я очень соскучилась по дневничку! Много новостей, очень много мыслей, поэтому безумно хочется вернуться и хотя бы иногда что-то писать, хотя бы для себя! Чтобы потом было что вспомнить! )))

Оригинал взят у в Египетский гороскоп

Цитата сообщения smotrina Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество! [простая арифметика] В среднем человек живет где-то 70 лет. 70 лет - это 25550 дней. 25550 дней - это 613200 часов. Всего. А нам кажется, что у нас так много времени правда? Но продолжаем считать. Минимум 8 часов в сутки на нужны на сон. Около 2 часов мы тратим на гигиену, красоты и нужды. Столько же в день на еду - 2 часа. И даже если совсем закрыть глаза на мегаполис и пробки - 2 часа на дорогу. А еще у кого-то может быть 8 часовой рабочий / учебный / фрилансерский день. Итого сколько нам остается? 2 часа. Умножаем на 25550 дней. Получаем 51100. Из них около 14600 ты уже потратил в силу своего возраста. И у тебя остается всего 36500 часов в жизни на то, чтобы... Осуществить свою мечту. Найти себя. Завершить начатое. Насладиться любовью. Увидеть мир. Сделать другого человека счастливым. Создать что-то прекрасное. Заявить о себе миру. Спасти чью-то жизнь. А что мы делаем сегодня эти два часа, думая, что впереди вся жизнь?

ХОЧУ ОТ ДУШИ ПОЗДРАВИТЬ ВСЕХ С НОВЫМ 2013 ГОДОМ!!! ПУСТЬ ОН БУДЕТ СЧАСТЛИВЫМ! ПРИНЕСЕТ ЗДОРОВЬЕ, ЛЮБОВЬ, УДАЧУ, ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ, ИНТЕРЕСНЫЕ ПУТЕШЕСТВИЯ И 365 ПРЕКРАСНЫХ ДНЕЙ!!!

На носу новый год, дел на работе выше крыши, на завтра записана к стоматологу......и вот тебе \"подарочек\"!!! Не то отравилась, не то подцепила кишечный грипп...чувствую себя второй день ужасно! Желудок крутит (со всеми понятными последствиями), голова раскалывается, есть не могу, все время хочется спать! Сегодня даже на работу не пошла! Позвонила, попросила дать денек отлежаться! А завтра хочешь-не хочешь выходить нужно!
И как после этого готовиться к праздникам?! Нужно еще и в магазин ехать закупаться, и убираться, а потом и готовить! А тут вообще не понятно, когда мой желудок придет в норму!? Пока в моем меню только рис, куриное филе и бульон! Эххххххххххх! Настроение ниже плинтуса!

Очень странное у меня настроение...С одной стороны - я терпеть не могу холод, перепады температуры, месиво из грязи и снега и простуды связанные со всем этим (я уже умудрилась простыть и загреметь на больничный). Но с другой стороны - выйдя сегодня на улицу укрытую белым покрывалом снега, вдохнув морозный воздух и ощутив под ногами тонкую корочку льда, в душе как-то посветлело! Вдруг вспомнила о том, что скоро новый год! А ведь это мой любимый праздник! И ведь раньше (лет 5 назад) я начинала к нему готовиться еще месяца за 3 (думала кому, что подарить, что надеть, что приготовить и т.д., и т.д..) А еще в те времена были ПРЕКРАСНЫЕ НЕЗАБЫВАЕМЫЕ НОВОГОДНИЕ ЕЛКИ в МГДДЮТ на Воробьевых горах! К сожалению, все это осталось в прошлом! Предыдущие пару лет было вообще не до праздника...даже вспоминать не буду! Но сейчас так хочется вернуть тот "вкус" праздника, ощутить волшебство и радость приближения новогоднего чуда!!!

Многие совсем пропали и не пишут в дневниках на ли ру..., но тут стала замечать, что народ возвращается, может это приближение осени так влияет? Людям не хватает тепла...хочется выговориться...Вот и себя поймала на мысли, что хочется написать после очень долго молчания! Молчания скорее вынужденного - просто не могла говорить (писать) - мысленный ступор, душевное окаменение! И только сейчас отпускает...но отпускает с болью!
За эти длинные 5 месяцев многое изменилось! Я стала другой, переосмыслила глобальные вещи...главной причиной этого стала трагедия случившаяся в моей жизни! После очень тяжелой мучительной и долгой болезни умерла моя мама! 20 апреля ей исполнилось 56 лет, а 25 она умерла, проспав перед этим и не приходя в сознание 3 дня! Господи, как же тяжело, смотреть, как умирает в жутких мучениях твой самый близкий человек и не иметь возможности НИЧЕМ ему помочь! Эта безысходность разрывает на кусочки! Это ТАК СТРАШНО!!! А ведь мы даже не знали, что с ней, ведь диагноз так и не поставили! И только вскрытие показало, что ее убила опухоль сигмавидной кишки! Наша современная медицина до сих пор не может вовремя поставить диагноз...да что там диагноз...врачи приходили, и даже не могли показать как обрабатывать пролежни! И приходилось вычитывать в интернете и самой как-то пытаться обработать и остановить эти страшные огромные гниющие раны! НЕ ДАЙ БОГ НИКОМУ В СВОЙ ЖИЗНИ ДАЖЕ ПРОСТО ЭТО УВИДЕТЬ!
А сейчас......сейчас она сниться мне каждую ночь! Сниться, что мама жива! И каждый вечер мучают мысли, что я что-то не сделала, не помогла, не нашла нужных врачей...

Настолько от всего устала, что уже не то что говорить, думать нет сил! Но почему-то в душе такое ощущение, что как только наступит настоящая весна, всё наладится! Имею я право хотя бы помечтать!? Так хочется, чтобы солнышко пригрело, ручейки побежали, снег растаял и деревья с травкой зазеленели...

Не стала писать в предыдущем посте, он же был хвалебный, но не написать вообще не могу!
В конце декабря на работе у нас начались перемены, заведующая собрала всех и заявила о сокращении штатных едениц и финансирования детских садов. Уже многие говорили о том, что наше руководство "сверху", видимо, хочет развалить образование окончательно. Именно поэтому в скором времени сады могут стать как бы "камерой хранения" для детей, то есть, там ребенка покормят, сводят на прогулку, положат спать, но никакой образовательной функции не будет. В лучшем случае, только как дополнительное образование, в виде платных кружков!
Так вот именно из-за этого все педагоги дополнительного образования, психологи и логопеды, работающие в детских садах, автоматически стали не нужны и оказались под ударом!
И, "барабанная дробь" Я ОСТАЛАСЬ БЕЗ РАБОТЫ!!!
С 10 января 2012 года я официально безработная!
На самом деле, я бы могла побороться и попытаться остаться в саду на платной основе, как руководитель кружка, но то как повела себя наша заведующая ни в какие ворота не лезло. И после ТАКОГО (не буду вдаваться в подробности) оставаться работать совершенно не хотелось! Хотя, конечно, по коллективу и ребяткам я буду скучать! Как ни как 6, 5 лет на одном месте проработала!

Уже, наверное, можно подвести итоги прошедшего года! Те, кто меня читают, знают на сколько он для меня был тяжелым! Но, где-то прочитала, что встречая новый год, нельзя ругать предыдущий, нужно его поблагодарить. Что же, постараюсь...
Год получился глобальный, перемен было много и были хорошие.
В январе у меня родился племянник (а теперь он еще и мой крестник). Время всё-таки летит очень быстро. Я отчетливо помню, как мы с братом готовили квартиру к приезду жены с сыном из род дома, а вот уже, буквально через неделю племяшке год!
В феврале я наконец-то закончила институт. Жаль, что не с красным дипломом. Но ГОС и диплом я сдала на пятерки!
В августе была очень приятная поездка в санаторий! Поняла, что именно санаторный отдых - это моё! Режим, природа, не напрягающие процедуры - релакс!
Сентябрь 2011 - это теперь отдельная страница моей биографии - я вышла замуж. Гораздо приятнее и как-то надежнее жить не просто с любимым человеком, а с любимом МУЖЕМ! В сентябре же была поездка в Турцию! Понравилось!
Октябрь и ноябрь пролетели не заметно в беготне по смене документов, в связи со сменой фамилии.
В декабре пыталась готовиться к новому году и жить в предвкушении перемен к лучшему...
2011, спасибо!

Выйдя сегодня с работы, я с радостью обнаружила, что выпал снег! Маленькие, лёгкие снежинки скромно летели и опускались на землю. В воздухе сразу "запахло" чем-то новогодним и волшебным! Уже практически середина декабря. Буквально чрез 10 дней у нас на работе будут новогодние утренники...а мне совсем в это не верится. В основном из-за погоды. На улице постоянно как-то серо, грязно, влажно, противно!!! ГДЕ снег, легкий морозец, лыжники в спортивных костюмах и дети играющие в снежки?? О том что до нового года осталось совсем чуть-чуть нам напоминают только, какие-то грустные, одиноко стоящие, разряженные ёлки. Которые и смотрятся-то при всём этом просто глупо! Может за выходные выпадет еще побольше снега и он уже не растает?! Очень бы этого хотелось! Я хоть и не люблю зиму в принципе, но по мне лучше уж белый снежок, чем коричневая грязь!

Итак, скорее всего, вы - ... Дикая кошка...

Диким кошкам свойственны независимость, мягкость, любопытство, желание. Они игривы и беззаботны в веселье, но в серьезных думах — сосредоточены и внимательны. Дикие кошки похожи на Пантер, но обладают более романтическим сознанием и больший мягкостью, даже нерешительностью, но не меньшей грацией и привлекательностью. Дикие кошки осторожны, потому часто скрывают эти свои качества. Кошка, обладая способностью изменять форму зрачка, символизирует изменяющуюся силу Солнца, а также фазы Луны и великолепие ночи. Он означает также все, что делается украдкой, желание и свободу. Однако большинству Диких кошек нужен хозяин, а, вернее, тот, кто будет о ней заботиться. Дикая кошка и сама не против открыться этому существу и подарить ему всю широту и потаенное многообразие своей души. Дикие кошки — загадки в миниатюре, часто робкие и милые. Но они также любят показывать, что они никак не слабее других существ (и физически, и морально).

Пройти тест

После свадьбы, как и полагается мы с мужем (Как звучит! До сих пор как-то не привычно!))) отправились в свадебное путешествие. Так как была уже середина сентября и наш юг, Крым, и Болгария отпадали из-за погоды, то из бюджетных вариантов осталась только Турция. Собственно говоря туда мы и отправились! С 13 по 20 сентября мы были в местечке Чамьюва (под Кемером) в отеле Sultans Beach 4*. Отельчик не большой, чистый, уютный, в 3-х минутах ходьбы от собственного пляжа. Питание нормальное, номер маленький, но с балконом и хорошем видом с него! Отдых прошёл спокойно и размеренно! И возвращаться в холодную, пыльную, загазованную Москву совершенно не хотелось, но нас обоих ждала работа!

Это для меня теперь особенная дата!!! День моей, нет, день НАШЕЙ СВАДЬБЫ! Я всегда мечтала выйти замуж именно 9 сентября. Не могу толком объяснить такую прихоть, но вот хотелось мне и всё! На самом деле, о свадьбе в этом году я уже практически и не мечтала в связи с кучей скопившихся проблем особенно со здоровьем. Но в какой-то момент мы просто взяли и решили, что хватит откладывать и мы можем себе позволить устроить небольшой праздник. Всё на самом деле было очень в узком кругу друзей, без пафоса, лимузинов, долгих прогулок и т.д. Собрались, приехали друзья, перекусили, поехали в ЗАГС. Расписались, выпили шампанское и поехали гулять в Коломенское. С погодной к сожалению не повезло, быстро замерзли и решили сразу ехать в ресторан, где уже был накрыт стол и нас ждали с хлебом-солью!

Как и обещала, хочу написать несколько постов о том что изменилось в моей жизни за время отсутствия здесь.
Как всегда, первым делом в голову лезут неприятные события, а их в этом году уж как-то через край! ((
31 августа погибла мама моей лучшей подруги. Причём погибла страшно. Она с 8-ми летней внучкой переходила дорогу по пешеходному переходу (зебра). Два ряда автомобилей остановились, третий был свободен, они пошли...один из водителей (лицо кавказской национальности на раздолбанных жигулях), ехавший по второму (среднему) ряду решил не тормозить и пошёл на обгон впереди стоявших автомобилей. В итоге тётя Люба просто физически не могла его увидеть, а когда увидела сумела в последнюю секунду отбросить от себя внучку на трамвайные пути. Девочка потеряла сознание и получила несколько легких травм. А вот тётю Любу эта СВОЛОЧЬ, несшаяся на огромной скорости, впечатал в дорожный столб и она скончалась на месте от тяжелейших травм. А ведь буквально за день до этого страшного события, т.,е. 30 августа у неё был с день рождения!!! Это событие было шоком для всех!
Только спустя 2 месяца завершилось судебное разбирательство по этому делу. Как все это происходило даже описывать не хочется! Как же противно и обидно, что у нас такие продажные люди и такие уродские законы. Девушка, которая пережила гибель матери, осталась одна с малолетним ребенком, была вынужденна нанимать себе адвоката, чтобы добиться честного обвинительного приговора. Но было понятно, что уже всем кому нужно уплоченно! В итоге виновник происшествия получил 2 года колонии поселения, на 2,5 года лишение водительских прав и выплатил 350 тыс рублей (за моральный и материальный ущерб). Класс?
Хотя что говорить, если совершенно безнаказанным остался водитель сбившей насмерть маму другой моей подруге в мае этого года. Там даже толком разбирательства не было. Потому что место безлюдное и толком ничего не окажешь!
КОШМАР!!!
И вот буквально пару дней назад ещё одно авто происшествие. Мой брат ехал с женой и 9-ти месячным сыном из поликлиники. Остановились на перекрестке, пропуская автомобили, только собирались поехать, как им в зад на приличной скорости въехал жигуленок с азербайджанцем за рулем. Слава Богу, что ребенок был в авто кресле и никто не пострадал. Но вот машину восстанавливать придется явно долго, так как повреждения очень серьезные. а она НОВАЯ, купленная только в июле.
Хочется подвести итог: ТОВАРИЩИ! Будьте осторожны на дорогах!!!

Прочитала сейчас предыдущий пост, написанный аж 4,5 месяца назад и даже смешно стало! Написала, что буду писать чаще, АГА! Что-то не срослось! Так жизнь закипела, что вообще не до интернета стало! Эмоций по прежнему очень много и их хочется выплескивать...
За время моего отсутствия тут, жизнь перевернулась, многое изменилось! Писать сейчас обо всём сразу не реально. Хочется просто написать несколько отдельных постов о самых значимых событиях...

Я стала слишком эмоциональной!! Эмоции перехлёстывают через край, бьют ключом! К сожалению, негативных сейчас в моей жизни гораздо больше чем позитивных! Очень хочется надеяться, что такое положение вещей временно! Но, в любом случае, я чувствую непреодолимую потребность их выплёскивать! Иначе ВЗОРВУСЬ!!! А где ещё это можно сделать, как не в дневнике! По этому случаю даже сменила название и эпиграф. Буду теперь писать чаще, но возможно что-то сумбурное!

Как же давно я тут не появлялась! ((( А так хочется написать, выговориться!!! Столько всего в голове! Эмоции (в основном негативные) захлёстывают! Но нет сил и времени! Период в жизни далеко не самый радужный! Всё как-то не так и не то! И это очень мягко сказано! Думала, вот закончу в том году институт и СВОБОДА! ОЧЕНЬ ждала лето! Можно ехать отдыхать, искать новую работу, выходить замуж, в конце концов! НО не тут то было! С самого начала года начались катастрофические проблемы со здоровьем у меня и у моей мамы. Я пролежала в трех больницах (да-да уже в трех. О третьей может, как-нибудь потом напишу), перенесла 2 операции и сейчас мне требуется покой, отдых, позитивные эмоции и, естественно, никаких нагрузок! Но вместо этого мне приходится ухаживать за совсем слегшей мамой. Диагноз ей так и не поставили и в итоге выписали в ужасном состоянии. Она лежит и самостоятельно даже поесть не может! Поэтому теперь приходится жить на два дома! А это крайне тяжело и утомительно! К тому же ухаживать за лежачим больным мне сейчас практически не по силам! Остается только стиснуть зубы и терпеть!

Уж и не знаю с чего начать! Мысли путаются!
Давно тут не появлялась! НО! Опять же не по своей воле! Верите, я снова была в больнице!!!!! Эти 10 дней были для меня, как страшный сон! Жаль только, что все это происходило на яву и свидетельство тому - два не хилых шрама у меня на животе!
Все дело в том, что 24-го мая у меня весь день болел живот, подумала - разыгрался гастрит. Но что-то настораживало и вечером всё-таки вызвала скорую! Приехавший доктор поставить диагноз не смогла и с подозрением на аппендицит (банально, неправда ли?) отправила в больницу. Прямо в приемном отделении взяли анализы, сделали УЗИ, отправили к хирургу и к гинекологу. Никто из них толком ничего у меня не нашел. Но так как боли продолжались, поднялась температура 37.7 и были высокие лейкоциты - они отправили меня в отделение гинекологии! Что само по себе было мне не понятно (проблем в этой области у меня никогда не было!! И проверяюсь я регулярно!!!)! Первая ночь в больнице была УЖАСНОЙ!!! Мне сделали 4 укола и 5 (!!!) капельниц! Было очень плохо, даже рвало! Было дико страшно, но накатывала такая слабость, что я все же провалилась в сон! А утром меня снова пришли осматривать врачи (хирург и гинеколог), потом отправили на гастроскопию (ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ процедура!!!). Она ничего не показала. Поэтому врачами было принято решение делать мне диагностическую лапароскопию и смотреть, что же у меня в пузе творится! Со мной быстро провела беседу анестезиолог и меня отправили в операционную! (подробности операции описывать не буду). Уже через час я лежала в палате под капельницей и знала, что мне сделали санацию брюшной полости. Оказалось, что у меня лопнула малюсенькая киста на яичнике (как объяснили врачи, такие кисты - наросты образуются почти у всех девушек перед месячными и благополучно рассасываются, но всегда. И вот когда происходит разрыв - это называется апоплексия!) и из-за этого в брюшную полость поступала кровь! Всего-то каких-то 30 миллилитров, но какими могли быть последствия, не обратись я вовремя к врачу - страшно представить (а лучше вообще не представлять!). От наркоза я отошла быстро (никаких "мультиков" не было) и начался интенсивный послеоперационный период восстановления. Мне делали по несколько уколов утром и вечером, приходилось пить таблетки по 4 шт 3 раза в день и ходить на физиотерапию! И вот благодаря врачам, медсестрам и всем этим манипуляциям - сегодня меня выписали! Правда на кого я сейчас похожа трудно описать словами, так как отощала окончательно! Конечно, лежать в больнице было ОЧЕНЬ тяжело! Отделение гинекологии крайне специфическое! Сложно себе представить что я пережила сама (ревела почти каждый день!), чего насмотрелась и наслушалась! Конечно, узнала МНОГО нового, но не дай Бог кому-то получать знания такой ценой!
Желаю всем самого крепчайшего ЗДОРОВЬЯ!!!!!!!!!!!!!

Как и обещала, хочу написать пост о том, как я пролежала в больнице 6 дней.
До этого в больнице я лежала только один раз, лет в 5 и то совсем не долго, и конечно же очень плохо помню, как это было. Честно говоря, всегда жутко боялась больниц и крайне не хотела туду попадать! Но тут все само сложилось.
В общем, пролежала я в реанимации около 5-ти часов, состояние стабилизировалось, накормили обедом и реаниматолог разрешил переводить меня в палату. Из общей кардиалогии приехала медсестра прям с краватью (они у них там на колесиках и всех из реанимаций привозят уже непосредственно на кровати), я самостоятельно на неё перелегла и мы поехали на 8-ой этаж. Когда медсестра завозила меня в палату, я увидела, как ко мне прям-таки подскочил мой молодой человек! Он был явно в шоке, глаза огромные, но говорить старался спокойно. Оказалось, как только я ему позвонила и сказала, что меня отправляют в реанимацию, он тут же примчался в больницу (адреса не знал, да и номера толком тоже, искал по интернету). В приемном отделении увидел мою маму и брата (он тоже сорвася с работы и приехал, но остаться не мог, так как работа у него спецефическая). Пришлось моему молодому человеку водить маму по всем врачам, а потом отправлять в палату в террапию. Только после этого он попытался прорваться ко мне в реанимацию, его конечно же не пустили, но врачь - реаниматолог к нему вышел, успокоил и сказал, что меня скоро переведут в палату. И он сидел в холле и ждал когда же меня привезут. И вот мы встретились! Я лежу в кровати, с капельницей в руках, вид, мягко говоря, жуткий и даже встать не могу, мало того, что сил нет, так я же ещё и голая!!! Хорошо хоть, мне та же мед сестра, буквально через 5 минут, принесла больничный халат и ночную сорочку (всё чистое и выглаженное). Я оделась, села и мы смогли нормально поговорить. Потом он уехал на работу, у меня забрали капельницу и я смогла встать, выйте в холл оглядеться и позвонить брату, на работу, нескольким подругам. Одна из которых в тот же вечер приехала ко мне. Напугала я всех не по детски!

Всего в больнице я пролежала 6 дней, не могу сказать, что время там тянулось очень долго или что я успела заскучать. Совсем нет. Во-первых, палата у меня была отличная, в плане лежавших там людей. Было с кем пообщаться.15-ти летняя девушка - веселая и доброжелательная. 80-ти летняя женщина - очень добрая, хорошая и выглядит лет на 60, а общаться с ней - одно удовольствие. 74-няя женщина - тоже очень добрая и с ней была сиделка (48 лет, простая деревенская). Это основные мои соседи по палате. А на двух оставшихся кроватях люди менялись почти каждый день (кого-то выписывали, кого-то переводили, а одну женщину даже забрали в реанимацию). 

Во-вторых, мне было всё в новинку и иногда было просто интересно следить за происходящем.

В-третьих, я постоянно бегала к маме, она лежала на 4-ом этаже и я могла в любое время её проведать.

В-четвертых, ко мне почти каждый день кто нибудь приезжал, а иногда посетители были и утром и вечером. В общем скучать некогда!
Про само лечение сказать практически нечего! Пару раз взяли кровь из вены, одни раз сделали ЭКГ, один раз поставили капельницу и каждый день давали глицин - вот и всё лечение. По поводу приступа сказали, что он случился из-за снижения калия и что мне нужно обратьться в институт питания, чтоб проверить желудок, и чтобы они мне помогли правильно сбалансировать питание.

Все врачи в этой больнице (ГКБ№ 12) - интерны и только раз в неделю обход вместе с ними делает заведующая отделением. Мед сестры и мед братья в меру ленивы и невнимательны. Лишний раз не допросишься давление померить, таблетки нередко путали, капельницы стваить и то не все умеют. А в выходные дним там просто страшно находиться, в том смысле, что врачей фактически нет, только 1 дежурный врач на каждый этаж. У нас в палате женщина лежала после каранарного шунтирования, в субботу она очень плохо себя почувствовала, попросила, чтобы к ней подошёл врач, мы (соседи по палате) неоднократо подходили на пост и напоминали мед брату, что у нас женщине плохо...и что?... Врач пришла только через 5 часов!!!!! Сказала, что нужно сделать укол и тогда станет легче и ушла!! А укол сделали ещё спустя час!!!!

Вот такая у нас гуманная медецина!!! ((((((

И еще несколько слов по поводу бытовых условий. В целом они вполне приличные. В палате 6 кроватей, у каждой тумбочка (металическая с дверцей и ящиком). Душ и туалет на каждую палату отдельные (все работало). Убираются каждый день, бельё чистое (хотя, у мамы в терапии и постельное белье, и занавески на окнах были ужасные), питание средненькое, но всё съедобное. Отдельного внимания в палате заслуживает окно! Оно огромное - на всю палату (занавески только на треть окна). Так как я лежала на восьмом этаже, вид из окна был захватывающий. Это и железная дорога, и какие-то заводы, стройка, целый район Бирюлёво, и даже, Царицинский парк вдалеке. Вечером были красивые закаты! Ночью в окно светила огромная луна! А утром нас уже встречало солнышко!

Всем привет! Извиняюсь за столь длинное отсутствие! Оно было не по моей вине!
Мыслей в голове очень много! Написать хочется обо всем и сразу, но сейчас нет ни сил, ни времени!
Объясню только куда я пропадала.
14 апреля я повезла маму на плановую госпитализацию (я писала о том, что она болеет и ей нужно в больницу для установки диагноза). В такси мне стало плохо (начался приступ наджелудочковой тахикардии. Сердцебиение 220 ударов в минуту). Еле доехала до больницы, Посадила маму в кресло, поставила сумки, а сама стала звать на помощь, так как мне было совсем плохо и я понимала всю серьезность ситуации! Помогли мне не сразу, сказали подождать и глубоко дышать. И только минут через 10 пригласили в кабинет, сделали ЭКГ...и вот тут началось! Вызвали кардиолога, которая тут же велела отправить меня в РЕАНИМАЦИЮ!!!!!! Представляете, что со мной было, когда я услышала это слово. При этом я понимала, что мама сидит в коридоре, что её нужно провести по врачам и отправить в палату, и что мне на работу нужно, в конце концов! Хорошо, моя сумка была рядом, я схатила телефон, быстро позвонила брату и любимому, рыдая сообщила, что меня увозят в реанимацию и мама остается одна. Что либо объяснять не было времени. Представляю в какой шок я их повергла! Еще успела быстро позвонить начальнице, сказала, что я в больнице, и когда приду не знаю, она толком ничего не поняла! Сумку со всеми ценными вещами оставила маме, так как она могла взять её в палату. Разделась, легла на каталку и меня повезли в реанимацию. Это были, наверное, самые страшные минуты в моей жизни! Я все соображала, могла говорить, сама передвигаться, но при этом понимала, что все очень серьезно!!! В реанимации мне сразу же стали ставить катетер для капельницы, но вены на обеих руках оказались тонкими и лопнули, пришлось ставить катетер в бок руки (по середине между локтем и кистью). Поставили, начали вводить лекарство. Одна доза...., вторая...., давление падает, а сердцебиение нет...., третья доза.....я начинаю терять сознание....реаниматолог говорит, что придется брать дифрибриллятор!!! Но видимо я настолько испугалась, что ритм резко восстановился и я стала приходить в себя. Мне дали несколько таблеток, поставили капельницу и оставили в покое. Было очень плохо (одно состояние сменялось другим, видимо от лекарств: то бросало в дрожь, то начинала болеть голова, то прошибал пот, то накатывала слабось). Мне постоянно измерели давление, снимали ЭКГ, сдедали ЭХОКГ и через 4 часа, когда состояние мое полностью стабилизировалось, перевели в палату в отделение общей кардиалогии!

О том как я провела время в больнице, расскажу в следующем посту.

Господи, где ж я так согрешила!?
Совершенно искренне не понимаю за что на меня сейчас свалилось столько проблем! Причём, что самое страшное, проблемы со здоровьем! Больше всего, на данный момент, меня беспокоит здоровье моей мамы. Она просто гаснет на глазах...у неё что-то вроде депрессии, сильнейшая апатия, слабость, головокружение, очень резко безумно сильно похудела и ещё целый список других неприятных симптомов из-за которых она даже из дома не выходит. Но почему???? Нет какой-то конкретной причины. Анализы сдала, по основным врачам прошла, даже какие-то рентгены и УЗИ сделала и толком НИЧЕГО не выявили (слава Богу, конечно), но спокойней от этого не становится, так как ещё больше не понятно что с ней. И даже в больницу не кладут, так как не с чем! А ей-то хуже и хуже! Как помочь в данной ситуации тоже не ясно. К тому же от меня помощи, как от козла молока. Мало того, что я просто обессилила за время ГОСа и защиты, так ещё и сама сижу на больничном. И что самое удивительное, тоже вроде ничего страшного (небольшой кашель, насморк, анализы нормальные), но чувствую я себя при этом просто УЖАСНО! Головные боли каждый день, слабость, да и апатия присутствует. Я, конечно, списываю многое на весеннюю так сказать депрессию...но всё равно становится очень страшно! А с учётом того, что медицина у нас далеко не самая лучшая - ещё страшней!

На прошлой неделе, в четверг, я очень замерзла, пока ехала с работы домой. В Москве было жутко холодно, дул прям какой-то арктический ветер. Уже тогда поняла, что это не пройдёт бесследно. И в пятницу, естественно, проснулась полубольная (болели горло и голова, начинался насморк). Но на работу я всё-таки поехала. За выходные очень надеялась успеть вылечиться, но к сожалению, не удалось! Сегодня утром проснулась по будильнику и поняла, что если поеду на работу, будет только хуже, поэтому решила брать больничный! Я, конечно, понимаю, что только первого марта вышла после учебного отпуска, что смотреть на меня все будут косо и кости мне наш бабский коллектив перемоет тщательно и с особой "любовью", но здоровье дороже!

ВСЁ! Нет у меня больше сил это выдерживать! Уже не знаю, что делать! Мама ТРЕБУЕТ, чтобы я избавила её от кота! Дело в том, что 2,5 года назад я завела кота. Причём, мама сама очень просила завести кошку или собаку, так как ей было скучно сидеть целыми днями одной (я на учёбе и на работе). Кот добрый, ходит только в лоток, кастрированный, породы курильский бобтейл - КРАСАВЕЦ! Да, очень активный, много двигается, мало спит и может в игре укусить (но не сильно). И всё же было нормально, пока я жила с мамой. Но год назад я перехала к молодому человеку и НАЧАЛОСЬ! Она почти каждый день звонила и говорила, что раз я уехала, то и кота должна забрать! А я не могу этого сделать, так как мы живём с мамой моего молодого человека, а она категорически против кошек, к тому же у неё на многих животных аллергия! И вот теперь всё дошло до того, что уже не только она, но и её родственники мне звонят и говорят о том, какая я плохая, что "повесила" на маму кота, что ей приходится за ним ухаживать, что он её кусает, не дает ей спать и тд., и т.д.. Я пыталась с ней поговорить, застеклила ей балкон, чтобы она могла выпускать его погулять, кастрировала кота, его содержание в финансовом плане всё это время полностью на мне! Но её позиция неприклонна "забирай кота куда хочешь, или я его сама выкину (хотя, этого она никогда не сделает, побоиться взять на себя такой грех, ей проще меня довести". ЧТО делать? Я не знаю! Я не могу его отдать в чюжие руки, так как он для меня ОЧЕНЬ дорог! Я обожаю животных, особенно кошек! И для меня будет невыносимо знать, что МОЙ кот у кого-то, и, не дай бог, что ему плохо! А ведь он уже взрослый, к тому же очень любит маму (ходит за ней хвостиком. Мурлычет ТОЛЬКО ЕЙ) и в другом доме может просто неприжиться!!!

Какое же ужасное у меня сейчас настроение. Смешалось всё: усталость, злость, обида...

УСТАЛОСТЬ. Я ОЧЕНЬ УСТАЛА! 1 марта вышла на работу, после учебного отпуска и вот за эти 4 дня из меня выжали ВСЕ остатки сил! На эту неделю выпали и дни масленници, и предверие 8-го марта. По этому поводу мы каждый день готовили мероприятия для детей, посвященные масленнице, а сегодня провели 4 праздника для мам! Конечно, дети довольны, родители счастливы, нам подарили подарки, но сил это не прибвляет! Ведь приходилось не только готовится к праздникам на работе, но ещё и бегать по магазинам, закупая подарки всем коллегам, близким и друзьям! А сколько быт отнимает времени и сил. Едешь с работы полтора часа на общественном транспорте (метро, автобус) в давке, потом в магазин, с сумками домой. Приходишь, а есть нечего и вместо того, чтобы передохнуть, встаешь к плите и варишь суп, второе, делаешь салат.......ррррррр.........а ещё и уборку никто не отменял! Терпеть не могу пыль и грязь!!!!!  КАК МНЕ ЭТО НАДОЕЛО!!!!

ЗЛОСТЬ. Злая я на своё начальство! Всем работникам перед праздником дали премию и доплату к зарплате. ВСЕМ, кроме меня и ещё одной девушки, которая учится вместе со мной в институте! А не дали нам денег, потому что мы НЕ РАБОТАЛИ!!! А ничего, что мы не где-то отдыхали в тёплых краях под пальмой, а УЧИЛИСЬ!!!! И получали не какое-нибудь экономочиское (или чёрт знает какоё ещё образование), а ПЕДАГОГИЧЕСКОЕ!!!! И почему, если наш диплом выпал на февраль, нас нужно лишать премии к празднику! Это что, наказание за учёбу?? И вообще на работе обстановка очень напряжённая! Все какие-то злые, хмурые, недовольные, ругаются между собой! (((( Так ведь ещё и завтра работать! А значит вставать в 7 утра!!!!(((((

ОБИДА. Чувство сильнейшей обиды охватило меня только что! Я зашла на сайт Одноклассники и увидела что очень многие мои одногруппники выложили фотографии с вручения дипломов. Довольные лица, в руках долгожданные дипломы....Я ведь сегодня должна была получить СВОЙ диплом! Но у нас же утренники на работе, и нас (с той же девушкой, с которой нам не дали премию) не отпустили на вручение диплома! "Рабочий день и вы должны быть на работе. Потом съездиете в институт и заберёте свои дипломы" - что-то в этом духе нам было сказанно! ПОЧЕМУ?!?! Я 4 года шла к этому, и почему я не имею права получить диплом, как все, в торжественной обстановке??? Причём, я отработала  в свой выходной день (1-го марта), как раз для того чтобы сегодня безприпятствинно поехать на вручение! Но это никого не волновало!

А ещё все на работе достали тем, что я очень сильно похудела! Я САМА ЗНАЮ! И очень переживаю по этому поводу! Какого хрена нужно говорить мне об этом каждую минуту! БЕСИТ!!!

НАКИПЕЛО!!!!!!!!!!!!! Слёзы наворачиваются!

Уже два дня собиралась написать этот пост, но руки не доходили!
Итак, отчитываюсь о защите диплома!
25 февраля 2011 год. 7:22. Я сплю. Через мгновение просыпаюсь от звонка в дверь. Хорошо, что в коридоре была мама любимого (собиралась на работу) она и открыла. Я лежу, прислушалась, слышу женский голос: "Мы из московского уголовного розыска..." Продолжения я уже не слышу, только пот холодный прошиб! "Началось в колхозе утро!" - пронеслось у меня в голове. Я продолжаю лежать, мой молодой человек встал и пошёл узнать, в чём там дело. Оказалось, что пришли они к соседу, но не могли до него дозвониться! (Зачем приходили я так и не поняла). Но мне было не до них! Я начала собираться на защиту. Чувствовала себя очень плохо! Не выспалась, дико нервничала, болела голова! Но делать было нечего, нужно ехать. Приехала в институт первая. Никого нет, я вся на нервах, да ещё живот ужасно разболелся (я сразу догадалась по какой причине...). "Блин!!! Только ЭТОГО не хватало! Надо было ИМ начаться именно сегодня?!" - крутилось в голове! Но с природой не поспоришь! Стал подтягиваться народ, было видно, что все очень нервничают, даже больше чем перед ГОСом! Снова накрыли стол для комиссии в соседней аудитории и наконец-то нас позвали зайти в аудиторию, где и будет проходить защита. Мы зашли. На задних партах сидели студенты 4-го курса (их пригласили посмотреть как проходит защита). НОРМАЛЬНО?? Мы и так все на нервах, а тут лишние "зрители"! В комиссии сидело 3 человека (все те же, кто были на ГОСе). Нас поздравили с началом защиты и попросили сесть. Вызвали первую отвечающую. Понеслось! Выло видно, как люди, выходя к трибуне, меняются в лице! ОЧЕНЬ СТРАШНО! На третьем отвечающем к комиссии присоединился наш декан (оптимизма это не прибавило!). Я сижу, особо не вслушиваясь в речь выступающего, пытаюсь настроить себя на ответ и унять дрожь! И вот звучит моя фамилия (я была шестая)...Встала, раздала членам комиссии папки с раздаточным материалом, попросила секретаря включить мою презентацию, подошла к трибуне, положила перед собой речи и начала её зачитывать! Старалась чтобы голос не дрожал и был достаточно громким! Речь прочитала минут за 6, не поднимая глаз. Потом мне стали задавать вопросы. Их было всего 3. Слава богу, не очень сложные и я смогла ответить. Меня поблагодарили, зачитали отзыв и рецензию на мою дипломную работу и я наконец-то села на место. После меня защищалось ещё 3 человека, потом нас попросили выйти и не расходиться! Но половина всё равно убежала курить! А нас буквально через 2 минуты попросили зайти! Оценки объявили очень быстро. У меня ОТЛИЧНО!!!!! Двоим девочкам даже предложили продолжить учиться в аспирантуре. Нас всех ещё раз поздравили с защитой и комиссия ушла кушать! А мы остались, чтобы заполнить документы, которые будут нужны для получения диплома. Но я и ещё одна девочка сначала подошли к своей руководительнице (она была в комиссии), поблагодарили её, подарили небольшие подарочки. Она нас обнимала, тоже звала в аспирантуру и говорила много приятных слов! Очень хорошая женщина (ей уже явно за 70), добрейшей души человек! Расставались с ней со слезами на глазах! После этого я сходила в библиотеку, проставила печати в обходном листке, вернулась к своим. Заполнила необходимые листочки и поползла в направлении дома! Ехать до дома мне больше часа, состояние было жуткое, я еле добралась! По дороге ещё зашла в магазин за продуктами, а придя домой, переоделась и просто рухнула на кровать. Поспала около часа и только потом мне стало полегче! День, конечно, выдался очень тяжёлый, но я БЕЗУМНО рада, что всё позади! Я ЗАКОНЧИЛА ИНСТИТУТ!!!!!!!!!!! Осталось только через неделю диплом получить!

Ааааааааа! Ну всё это полный предел! Я дошла до того, что сегодня пол дня провела просматривая каталоги одежды в интернете! И всё от того, что я с прошлого года не занималась шопингом!!!! Ужасно хочу в магазин одежды!! Но у меня сейчас нет времени, с финансами тоже провал, да ещё и болею! Хнык-хнык-хнык!! (((
Но ничего, вот сдам диплом, выздоровею, выйду на работу и первым делом в "Охотный ряд"!!!!!!!!

А я умудрилась таки заболеть! ((((( А КАК НЕ ХОТЕЛА!!!! Видимо заразилась от мамы своего молодого человека (мы всместе живём. Она уже неделю болеет) или подхватила где-то когда в институт ездила!

Очень надеюсь, что это не грипп. Температура вроде небольшая (около 37), но при этом сильно ломит всё тело, насморк, першит горло, и чихаю! Состояние ужасное!(((
А ночью еще и сердце разболелось, да так сильно, что мой молодой человек хотел скорую вызывать! Я перепугалась страшно, но от скорой отказалась! Как представила, что меня в больницу заберут - стало ещё хуже. Еле-еле влила в себя сердечные капли и через какое-то время провалилась в тяжелый сон. Спала плохо и мало! В общем, чувствую себя крайне нехорошо! (((((((((((((((

А мне ведь диплом защищать через неделю!
 

Предлагаются очаровательные щенки брюссельского ГРИФФОНА, мальчики и девочки для души, выставок и разведения. Дата рождения 25 декабря 2010 года. К переезду в новый дом будут готовы после первой прививки, 23 февраля. Прививки, клеймо, вет. паспорт, родословная РКФ. Всесторонняя помощь в выращивании. Ждём ответственных и любящих родителей!

У моей подруги собачка родила прекрасных щенков. Они уже подрасли и готовы найти своих хозяев! Если кого-то заинтересует, пишите!

Вчера был непростой день! А именно - я сдавала ГОС экзамен по предмету социальная педагогика! Ночью поспала всего 3 часа, так как сначала до 2 часов ночи дочитывала билеты, а потом ещё и заснуть не могла! Очень нервничала и переживала. В инситут приехала заранее. Накрыли стол (салатики, овощи, фрукты, нарезка, бутерброды с красной рыбой, выпивка, конфетки ит.д.)  для комиссии в отдельной аудитории и ждали пока нас позовут. Позвали, торжествено поздравили с ГОСом, вскрыли конверт с билетами и попрасили остаться 6-ть студентов, остальным выти. Я осталась в первой 6-ки. Все по очереди тянули билеты. Я вытянула 4-ый. Прочитала и поняла, что из двух вопросов не знаю ни одного. Чуть прям там в обморок не упала. Ну не успела я толком разобрать несколько вопросов и мои были в их чесле. А делать-то нечего. Села готовиться! На столе лежат только чистый листочек, ручка и программа социального педагога. Списывать откуда либо вообще не реально! Да мне и неоткуда было. Одна надежда была на то что в программе будет хоть что-то. Но она оказалась на столько краткой, что списывать из неё толком было нечего. В итоге, я собрала в кучу знания по другим вопросам и как-то прилипела их под эти. Посидела, что-то написала и пошла отвечать третьей. В комиссии сидело три человека. Две женщины (одна из которых моя научная руководительница по диплому) и мужчина (безумно умный, книжки по социальной педагогике пишет, и смотрящий на студентов, как непонятно на кого). Его все больше всего боялись! В общем, сижу отвечаю, всю трясет, голос дрожит! Чего наговорила, сама не помню. Вопросы задают, а я даже не понимаю о чем они. Всё, думаю, КАПЕЦ - мозг отключается! Не стали они меня долго мучить, отпустили. Вышла из аудитории, хоть легче стало, что уже всё позади, но в полной уверенности, что мне поставят тройку. Думаю, ну и ладно, главное что сдала! После этого было ещё полтора часа томительного ожидания, пока все отвяет. Когда вышла последняя из сдающих студенток, время как будто остановилось "Вот сейчас через 3-5-10 мнут мы узнаем оценки". Стояли под дверью все на нервах. И тут нас просят зайти. Еще раз торжественно поздравляют, теперь уже со сдачей ГОС экзамена и начинают объявлять оценки. Причем не в том порядке, в котором мы отвечали. Я жду , в голове что-то пульсирует....называют мою фамилию и произнояст "отлично"! Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать! Дальше я уже ничего не слышала, кому, что поставили...Единственное, знала точно, что за эту оценку я должна быть благодарна тольок Опариной Нине Александрвне (моя руководительница). Это она отстаивала мою оценку! Вышла из аудитории и даже у других переспросила, правда ли что у меня 5!!! Думаю, может слуховые галлюцинации начались! )) С учетом того, что пятеров ксего было три штуки, я была в полнейшем шоке. Но естественно было очень приятно. После объявления оценок, все быстро разбежались, а я ещё осталась с Ниной Александровной на консультацию по поводу диплома. И только потом, дико уставшая, голодная, но довольная поехала домой.

Вот такая история! Извините, что такая длинная! Эмоции!!!

Теперь можно зыбыть обо всех этих учебниках, зачетах и экзаменах! осталось только диплом защитить. Защита, кстати, в следующую пятницу!

У меня завтра ГОС экзамен!!! Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ боюсь и переживаю по этому поводу! Уже даже сегодня ночью плохо спала..(((
Но это не повод забывать о таком красивом празднике, как ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!!!!!
Всем-всем я желаю найти свою любовь!!! Пусть в ваших сердцах всегда живет весна, тепло и ЛЮБОВЬ!!!!! Много Вам цветов, улыбок, подарков и милых открыточек!!!
ПРАЗДНИКОМ!!!!!

Я относительно недвавно (может года 2 назад) узнала про Святую Матрону (Московскую). О ней и по телевизору часто говорят, и не одни мои знакомые ездили к ее мощам. Вот и я сегодня решила, что обязательно съезжу или в церковь к ее мощам, или на кладбище на ее могилку.

Говорят она творит настоящие чудеса. Я в это верю! Я не только очень много читала о том как она помогает людям, но и убедилась в этом сама. Матронушка помогла мокму брату и его жене! ПОМОГЛА на самом деле!

Если кому интересно:

Адрес храма. Ул Таганская, 58. (м. Марксистская. Троллейбус 16, 26, 63, 2-ая остановка от метро)

Могила Матроны находится на Даниловском кладбище (недалеко от входа. Там есть указатель)

Она учила не осуждать ближних. Говорила: «Зачем осуждать других? Думай о себе почаще. Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик. Что тебе до других хвостиков?»

Нет, ну вот кто такой умный придумал сдавать ГОСы и защищать диплом в феврале?! Когда организм истощен, витаминов не хватает, сил нет, настроения нет, мозг не работает, зима достала и т.д., и т.д..
Мне, например, сейчас больше всего хочется как можно больше спать, гулять и читать ИНТЕРЕСНЫЕ книги, а не нудные учебники!!!! Тем более, что буквально сегодня мне из интернет магазина доставили новые книги. Да, пусть это не супер умная классика и не научная литература, а всего лишь юмористические рассказы и иронические любовные романы, но я ХОЧУ их прочитать!!!!
Этот февраль сплошной нервный стресс!!! (((

О, УЖАС!!! До ГОС экзамена осталось ровно 2 недели!!!! 14 дней и 52 вопроса (ответов на которые НЕТ!!!). Что делать ума не приложу! Уже нет не сил не желания где-то искать ответы и учить всё это! А ведь после ГОСа будет защита диплома! Слава Богу хоть он у меня уже готов и сдан. Но к нему нужно еще подготовить речь, презентацию и раздаточный материал. Блин! Блин! Блин! Скорее бы ВЕСНА!!!!

Сегодня наткнулась вот на это: Дневник Дочь_лета удален!
Безмерно удивленна! Почему?? Светик, куда ты пропала??
Может кто-нибудь что-нибудь знает??

Знаю, что в этом году очень у многих нет того сказочного и волшебного настроения и как-то не все готовы к наступлению нового года! Но время нас не спрашивает! Оно бежит неумолимо! Поэтому нужно просто радоваться празднику и встречать новый год пребывая в отличном настроении! ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!!!!

Любви вам, счастья, здоровья, удачи, радости!!!!!!

Через 9 часов мы все будем встречать новый 2011 год и по такому случаю пора подвести итоги прошедшего 2010-го!
Я не хочу писать длинные посты, выделять какие либо песни (знакомства, фильмы, фразы и т.д.) года. Я хочу написать в целом впечатления от этого года.
Год был очень не простой. Природа нас испытывала катаклизмами, которые отразились на здоровье многих (в том числе и на моём). Государство "порадовало" сокращением зарплат и ставок (и это не обошло меня стороной). Семейная жизнь оказалась штукой не простой (очень много нервов требует =))) Диплом так и не написан....
СТОП! СТОП! СТОП!
НЕ ХОЧУ Я ПИСАТЬ О ГРУСТНОМ!!!
Если отбросить все эти неприятности и взглянуть на мир с позитивом, то всё не так уж и мрачно!!!
Я всем сердцем верю, что наступающий год будет лучше уходящего!!!

Вчера я весь день провела дома (наряжала ёлку, убиралась и т.д.) и как-то особо не интересовалась тем что твориться на улице. Только когда, в районе 21-го часа, отрубилась телевизионная антенна, поняла - что-то не так. Выглянула в окно и увидела, что наша улица покрыта кромешной тьмой (ни один фонарь не горит). Мне было не совсем понятно в чём же причина всего этого. А вот сегодня, когда поехала на работу и вышла на улицу - всё сразу поняла. Все деревья покрыты толстым слоем льда (из окна это было видно, но все казалось не таким угрожающем), под этой тяжестью многие из них сломались (ветки лежат всюду: на дороге, на газонах и даже на припаркованных автомобилях), кругом пробки и добраться куда либо оказалось не так-то легко.

Сейчас ситуация не изменилась - телевизор не работает, уличные фонари не горят, на улице очень скользко.

Вот такими природными аномалиями в очередной раз "радует" нас этот год!

(Фото: Сегодня все деревья в Москве выглядят именно так!)

Посмотрела свои записи месяца за 2 и прям грустно стало! Что-то пишу всё о каких-то проблемах! Ужас! Прям на пессимиста смахиваю! Но пора с этим завязывать!!! Ведь "на носу" мой любимый праздник - Новый год!!! И именно в это время хочется радости, хорошего настроения и веры в чудо!!! Это самый волшебный и светлый праздник! Я обожаю покупать и дарить подарки, всегда делаю покупки заранее. Вот и в этом году у меня уже сейчас часть подарков наготове! )) Осталось дождаться предпраздничных, праздничных и постпраздничных дней и одаривать всех родных, близких, друзей и знакомых!!

Изо дня в день каждый из нас спускается в метро и даже не подозревает сколько оно таит опасностей...
Начало поста похоже на шутку, но, к сожалнию, я не шучу!
Сегодня, заходя в метро в час пик и придержав за собой дверь (которые вечно хаотично мотаются туда-сюда) я получила травму. Этой самой дверью мне зажало ладонь левой руки. Сначала был достаточно сильный удар, на который я не успела среагировать, за что и поплатилась зажатой рукой. От боли искры полетели из глаз, руку я освободила моментально, но было уже поздно. Боль отдавала во всё тело, меня бросило в жар и даже начала накатывать паника. Я находилась на другом конце Москвы, в совершенно незнакомом районе и до дома предстояло ехать больше часа. Поначалу вообще было не понятно куда ехать. Домой или в трав пункт. Пошевелив пальцами, ладонью, всей рукой, я пришла к выводу, что перелома нет и в итоге приехала домой. Рука до сих пор очень сильно болит, припухла и покраснела. Сижу сейчас и печатаю одной рукой (благо, что долбанула не правую), а левая лежит на столе перемазанная мазью и перетянутая эластичным бинтом.

Господи!!! Ну когда же я заставлю себя сесть за написание диплома!?!? Нет, я с самого начала, как только мы (с научной руководительницей) определили тему, начала искать нужный материал и писать теоретическую часть, список литературы. Но после того, как съездила к ней несколько раз, я поняла, что сейчас преподы привыкни НИЧЕГО не делать! Им просто приносят готовые купленные работы и ВСЁ! А я не хочу покупать, я хочу написать САМА! Но понимаю, что она мне толком ничем помогать и не собирается! Даже написать введение (с гипотезой, целью и задачами) оказывается для неё невыполнимой задачей! УЖАС! Не знаю, что делать! А до сдачи остался фактически месяц!!!