Пытаясь побороться со своими эмоциями с помощью крепкого кофе и оставшейся в пачке последней сигареты, меня не покидали мысли о том, какие душевные раны мы наносим людям, когда умалчиваем о том, что на самом деле должны были сказать при первой встрече.
Чего мы боимся в этот момент?Признания?!Ведь лучше горькая правда, не так ли?!
Мы никогда не думаем наперед. Никому ведь не хочется погружаться в глубокие мысли о будущем. А потом лезем как можем из этой каши, которую сами же и заварили, пытаясь хоть что-то наладить или же наоборот покончить с этим.
Так почему мы, совершая какие-либо поступки в отношении друг друга, не задумываемся, что чувствует, какие эмоции испытывает другой человек? Почему не задумываемся, что делаем больно другому человеку?
+100500 почему. Я не знаю, почему. Знаю одно, в этот раз мои многочисленные "Прости!" оказались намного слабее по сравнению с тем, что случилось.

Когда кто-то уходит из твоей жизни, возможно на мгновенье, а возможно навсегда, не по твоей вине и даже не по своей, просто такие стечения обстоятельств, начинаешь задумываться, на сколько сильно он дорожил тобой, что просто позволил себе уйти. Мы не умеем останавливать время ради того, что бы успеть подумать и принять верное решение. Мы лишь можем все возобновить, переворачивая собственную жизнь с ног на голову. А стоит ли?!
Проходят дни, летят недели, а ты ждешь. Ждешь, когда он все-таки вернется обратно, поймет свою ошибку, а ты просто простишь. И в один прекрасный день, понимаешь, что все, его больше нет, что этот человек никогда на появится в твоей жизни снова и благодаришь Бога за то, что он избавил тебя наконец-то от этих мучений. Подходишь к окну, глубоко вздыхаешь, на минуту задерживаешь дыхание и легко выдыхаешь.
Телефон молчит который день, которую неделю, который месяц. Оставаясь на какое-то время в одиночестве, тебя не покидают мысли о вашем будущем, о том, какими вы были, если бы не сделали столько глупых ошибок, сказали неверных и обидных слов друг другу, сколько раз промолчали в ответ и сколько раз искренне не сказали друг другу всего лишь три слова: «Я тебя люблю». А ведь он был прав, сказав однажды о том, какие необдуманные поступки мы совершаем, но вскоре жалеем об этом.
Иногда так хочется закричать, что бы все услышали, что бы услышал ты, каково это, когда мужчина твоей мечты напрочь отказывается тебя понимать и воспринимать всерьез.
Самое интересное, что это все проходит. Да, как оказалось, пережить это достаточно легко. Как только появляется замена тому, кто ушел, ты начинаешь жить. Даже не ради себя, а ради того, кто внезапно оказался на твоем пути. И этот путь он проходит вместе с тобой. Не важно, каким он окажется, совсем длинным или коротким. Важно то, что на твоей душе нет больше ран.
В своей книге Фредерик Бегбедер говорил, что любовь живет три года, а через три года начинается что-то невыносимое, непередаваемое и неизменяемое. Три года - это срок, который переживают большинство влюбленных пар нашей планеты. Кто-то преодолевает его, а кто-то просто струсил, и пытается бежать от безысходности.
Еще мне всегда казалось, что можно не отвечать за свои поступки, они ответят сами за себя через некоторый промежуток времени. Но когда полностью вляпываешься в это, начинаешь внезапно мыслить: а чем ты думала, когда отключала голову ради успокоения своей души и поиска кого-то родственного тебе по духу?! Возникает некая дилемма и тысяча вопросов, которые начинаются со слов: «А что, если…».
Он не был для меня любовником, лучшим другом или товарищем. Но он был тем, кого я упустила. Любой выбор, который ты сделаешь, заставит тебя жалеть. А вообще, счастливые люди читают книжки и пьют кофе.

"Коэффициент безразличия к мужчине увеличивается пропорционально количеству невыполненных обещаний…"

Придя домой после неудачно проведенного утра на работе, я задумалась о том, какую роль в жизни каждого человека играют обещания.
Что это: искусство "красиво" врать или что-то больше нежели, чем ложь?!
Разберемся со словом "обещание".
Один из источников выдал мне такое определение: Обещание - это данное кому-либо добровольное обязательство сделать, выполнить что-либо.
Ключевым словом в этом определении стало слово "добровольное".
Так почему в таком случае эти добровольные обязательства не выполняются?!Почему их так категорически игнорируют?!
Вы же сами ДОБРОВОЛЬНО соглашаетесь на это. Вас никто не принуждает делать то, что вам не по силам.
Слышала не раз от мужчин многообещающие слова. Выяснилось, что не все до конца остаются им верны.
Чаще всего мужчина обещает то, что не выполнит, по двум причинам: в стремлении выдать желаемое за действительное (показать себя лучше, чем есть на самом деле, получить пресловутый кредит доверия) или рассчитывая уйти от конфликта, надеясь потушить пожар с помощью волшебных слов «я обещаю».
В таких ситуациях хочется попросить его замолчать, прежде чем мужчина на твое "Обещаешь?" ответить положительно.
Я не осуждаю тех мужчин, которые слабы в этом деле. Никто не хочет предстать перед своей женщиной слабаком. Но и кормить ее пустыми обещаниями тоже не есть хорошо.

Счастливых выдают глаза.
Опровергнуть или согласиться? Каждый третий задумается и промолчит, выбрав для себя подходящий вариант ответа.
Как много времени прошло с тех пор. Столько всего изменилось, перевернулось, опустилось и вновь возвысилось.
Признаться честно, я рада.
С возвращением!

Письмо сожжено, пепел развеян по ветру, нить навсегда разорвана.
Никогда не было так сложно. Не понимаю, почему после стольких лет только сейчас я нашла в себе силы и порвала все то, что нас связывало.

Побороть свои страхи или до сих пор бежать от ситуации?!Вот в чем вопрос.
Мы верим до последнего, что все воспоминания в конце концов стираются, забываются или просто не воспроизводятся вслух. Но одно малейшее движение, слово, встреча заставляют вспомнить даже то, что давно забыто, утеряно, стерто. И тогда в голове появляется куча безответных вопросов: а что? а как? а где? для чего? зачем? И тогда внутри происходит переворот с ног на голову. И тогда ты действительно начинаешь существовать, пытаясь хоть как-то, с преградами и трудом, отвечать на них. Узнавая ответ за ответом, начинаешь разочаровываться в той ситуации, откуда это вопрос появился, начинаешь все взвешивать, пытаться поменять. Зачем?Зачем все усложнять?
И тут меня осенило, что чем больше начинаешь копаться в себе, в своих мыслях, тем с каждым днем все больше и больше начинаешь сходить с ума. Это не является секретом, и я прекрасна знала, что лучше не лезть в душу к самой себе. Но жизнь так устроена, что не лезть внутрь никак не получается.

Джаз расслабляет. Пронзительные звуки саксофона задевают за живое. Когда играет такая замечательная музыка, хочется мечтать. Неважно, о чем, главное мечтать, хотя бы пытаться. Ведь это не сложно. Закрой глаза и представь себе то, что больше всего хочется, что больше всего ты ждешь, а может наоборот что больше всего боишься. Не надо боятся мечтать. Мечты - это прекрасно. Мечтать - это значит открыть свою душу самому себе. Мечтай, и ты увидишь, сколько всего не открытого есть в тебе.

59 февраля. Странная дата. В душе уже пришла весна, а на улице по прежнему падает снег. Такого снегопада не было в декабре, да и в январе тоже. Погода играет с нами злую шутку, а моим переживаниям нет ни конца, ни края.
Раньше всегда твердила себе: "Ты сильная, ты справишься!", пыталась себя морально успокоить, замыкалась в себе, искала то, за что можно было зацепиться и обвинить себя во всех своих смертных грехах. И находила. Худо или бедно, но я всегда на всё находила оправдание. А сейчас что? Сейчас я не могу найти ответа на элементарные вопросы, я ослабла, перестала бороться за саму себя, за свою любовь, за своих близких.
Что-то тянет меня ко дну. Что же это? может быть прошлое, которое все никак не может меня отпустить? Или настоящее, которое остается смыслом моей жизни? А может это будущее, которое я так жду и которое я так боюсь?!
Попытаться в этом разобраться?! Нет. Не осмелюсь. Лучше буду лечить себя от морального истощения.

Сколько боли в этом дневнике, сколько чувств, сколько эмоций.
Перечитываю и понимаю, что это не бред сумасшедшего, а записки совершенно адекватного человека, который просто потерялся в этом мире, которому не хватало всего лишь частички элементарного счастья.
В тот момент я писала сюда всё, абсолютно всё, все переживания, всё то, что считало нужным, что бы успокоиться раз и навсегда, перестать верить в сказку и жить реальностью.
До сегодняшнего дняя не могла простить людям то отношение, которого может быть я и заслуживала, но точно не в этой жизни.
Скажу честно, когда спустя 1,5 года у меня попросили прощение за всю ту боль, которую причинили, я была шокирована. Но это звучало так искренне, что мне пришлось поверить и простить, хотя этого делать совсем не хотелось. Простить для меня значит довериться снова, поверить в который раз человеку, которому правда очень жаль за свое козлиное отношение, но никак не забыть об этом и снова мило улыбаться, как будто ничего не было.

Все же есть люди бесконечные, как космос. Много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое. А вот большая редкость, когда с кем-нибудь рядом можешь себя забыть.
Мой сумасшедший и бесконечный космос...

Совсем недавно я думала, что все предательства и обиды ушли из моей жизни навсегда, мир закрутился по-новому и стало легче дышать. Наверное, мои глаза меня обманули. Обиды остались со мной, мир остался прежним, а дышать стало еще трудней. Может быть я накручиваю, может быть не стоит так переживать и каждый день убивать себя многозначными вопросами, мыслями, фразами?! Никогда не думала, что столкнусь с этим еще и еще раз.Впервые обида не была легкомысленной и так просто этого я не оставила.
Впервые я почувствовала настоящую боль. Настоящую, живую, сильную боль. Наверное, я это заслужила.

Иногда кажется, что цель совершенно близка. Но когда приближаешься к ней ещё ближе, земля словно уходит из-под ног, и ты плюхаешься в яму прямо своей попой в джинсах от известного бренда, за которые ты заплатила немало денег.
И тогда появляется вопрос: Зачем портить новые джинсы, если можно давно покончить со всем этим?!
Но к сожалению, мы все так же портим дорогие новые вещи и в итоги возвращаемся к старой, давно не нужной одежде.
Отчасти, такое происходит и в жизни.
Нередко, молодые пары разбегаются от того, что их не устраивает ограничение свободы, или они просто устают от таких затянутых отношений и день за днем хочется чего-то нового, совершенного. И когда дают малейшую слабинку, ты просто стараешься не упустить такой шанс, и просто уходишь.
Попивая свой любимый кофе и погружаясь в мысли, я задумалась, а почему бы этим парам не попробовать свободные отношения?!
Но здесь есть одно НО: смысл тогда встречаться, если мы будем интересоваться совершенно другими людьми?!
В конце концов свободные отношения никто не отменял. Просто никто об этом никогда не задумывался.

Проходя по таким разным, но до боли знакомым улицам, несказанно задумываешься: а что, если бы не было всех тех людей, которые сыграли в твоей жизни не одну, не две, а даже несколько ролей?! Ведь каждый уголок пустого переулка напоминает о пронзительном смехе детей, оставшихся в прошлом.
Попивая кофе, я задумалась: почему так просто отпустить, и так тяжело возвратить все потерянное обратно?..
Наверное, это вопрос, на который я никогда не найду ответа.Никогда.

Совсем недавно мне казалось, что в этой жизни все очень просто. Но этот вечер развеял мои мысли, и я погрузилась в странное чувство под названием "Что же делать?!".
В голове появилось миллион вопросов, которые на первый взгляд казались далеко не сложными, и ответ можно было найти в любую долю секунды. Этот вечер в очередной раз изменил достаточно много вещей. Вплоть до себя самой.
Могу сказать точно, тот выбор, который я сделаю, не пойдет мне на пользу, а только ухудшит мое состояние.

А может, прошлое — это якорь, который тянет нас обратно? Может, стоит выпустить того, кем ты был, чтобы стать тем, кем ты будешь?
Стоит попробовать?! Мужчины как сильный наркотик, от одних впадаешь в депрессию, от других вырастают крылья.
Если это совместить, то из меня получится идеальное "чудовище", топчущееся на одном месте и не знающее, куда же пойти: вперед или все-таки назад.
Вот так время снова напомнило о себе. Все нужные вещи были сказаны не во время. Моё прошлое вернулось слишком быстро, а моё будущее замешкалось где-то в пути.

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли не один, и не
два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва
успел коснуться твоей руки... Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах
осталась сладость от тысячи твоих поцелуев...
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее,
справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется
делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя
слабым.
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в
глаза, и лишь малая часть нас искренне решается сказать "я люблю тебя", не отводя взгляда. Почему
мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце?
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что со временем из памяти стираются лица,
забываются имена, но события всегда остаются. Они закаляют нас, они служат для нас уроком. Это
как театральная пьеса, которая учит нас мастерству игры. А люди... Все люди те же актеры... Просто
хорошие актеры переходят вместе с нами из одной пьесы в другую, а плохие уходят.
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что я, которая всегда казалось, что разбираюсь
в людях, в некоторых из них все же ошибалась и что люди, которых, казалось, я буду знать вечность,
сейчас от меня отдалились, а те, которых я считала "прохожими" до сих пор рядом со мной...

И в этот вечер я задумалась: каково это, носить в себе маленькое чудо и не видеть любимого мужчину рядом?!
К сожалению, достаточно больше количество пар расстаются из-за внезапной беременности.
Но что же в этом плохого?Что плохого в том, что появится на свет маленькое чудо?!
Почему мужчины так боятся этого и постоянно пытаются убежать от проблемы, придумывая разные отговорки?
Тогда какой же ты мужик, если ты боишься серьезности?!
Мне стало дурно.
Я не понимала такие ситуации никогда, не понимала, как сложно воспитывать ребенка одной, без мужа или хотя бы мужчины, который будет просто рядом. Ведь ребенку нужен папа. А папа раньше времени купил билет, сел на 12 рейс и уехал далеко далеко, где бы его никто никогда не беспокоил. Естественно это метафора. На самом деле он просто сбежал вместе с бутылкой какого-нибудь 40% напитка.
Убежать от проблемы всегда легко, но вот решить эту проблему гораздо тяжелее, чем казалось бы на самом деле.
В конце концов, в этом есть свои плюсы. На свет появится ещё одна жизнь, сердце и душа: ещё одно маленькое чудо.
Я бросила курить и больше не покупаю пачки с сигаретами. Остается только выпить кофе, закрыть глаза и проснутся завтра с новыми мыслями.

Вчера вечером я наслаждалась веселыми и долгожданными разговорами со своими подругами.
Не то, что бы я с ними не вижусь по месяцам, но я была безумно рада их видеть.
Приехав домой, я поняла, что нет лучшей встречи, чем встреча с любимыми подругами, болтовня с ними и пара кружек пива.
В конце концов, с ними можно забыть о любых проблемах и просто наслаждаться вечером.
А чуть позже выпал первый снег...

Наверное, у каждого есть человек, который заседает в голове день ото дня.
Мы пытаемся общаться, постоянно ищем с ним встречи.
И в конце концов, ничего не добившись, стараемся выкинуть его из головы или просто забыть.
В этот вечер я задумалась: А стоит ли вообще о нем вспоминать, если он не оправдал твоих ожиданий?!
Ведь воспоминания как ветер в голове, никогда не знаешь, когда поднимется сильный шторм.

Очень часто в людях мы видим только объект для отношений. А как же дружба?! Почему достаточно часто симпатия к противоположному полу рушит дружеские отношения?! В конце концов есть выходы из этих ситуаций, и можно просто остаться друзьями и по-прежнему общаться. Но мы никогда не остаемся на ровной дороге.Мы пытаемся её изогнуть как можем. И из-за этого собственно рушится все, что было так дорого, будь даже самая малость.
В этот вечер я поняла, что просто так слова не вылетают наружу.Нужен какой-то толчок, что бы сказать это.
Сказали и пожалели?! Всегда так происходит, не так ли?!
Ну а теперь можно нервно допить свой кофе и наслаждаться крепким и здоровым сном.

В этот вечер я задумалась: каково это не знать человека совсем и знать его всю жизнь?!
Ведь мы не знаем его характера, его взгляды на жизнь, его любимое блюдо и размер его ноги.
Но почему-то мы знаем о нем больше, чем эти мелочи.
Достаточно одного вечера, чтобы привыкнуть к нему и понять, из чего он состоит и какой он человек.
Может быть это судьба играет со мной очередную шутку, но мое первое впечатление не оказалось ошибочным, наоборот, я знала, что он чем-то похож на меня, что мне с ним будет легко и просто.

Мы влюбляемся, расстаемся, уходим, снова находим друг друга, снова влюбляемся, снова расстаемся, очень часто возвращаемся обратно.
И так по кругу. В этот день я задумалась: как сделать правильный выбор? как уйти и остаться счастливыми?!
как отпустить и целые недели, а может месяцы или даже годы не винить себя за свой поступок?!
Уходя, мы не понимаем, какую боль наносим самому дорогому человеку, который был всегда рядом с тобой, радовался вместе с тобой, жил тобой.
Только вот виним мы в этом кого-то другого, а не себя, стараясь избежать лишних и совершенно ненужных разговоров.
И в конце концов, несправедливость торжествует, пьет мартини и есть оливки.
И вообще, чужое мнение абсолютно неважно. Никто не знает, что происходит за закрытыми дверями.

Прослушав аудиозапись с текстом я задумалась: неужели чтобы вернуть,нужно действительно отпустить?!
Отпуская, в голове появляются куча вопросов, на которые к сожалению никто не в силах ответить, кроме себя самой.
В душе просыпается буря, ураган, безудержный хаос.
Как следует поступать в таких моментах?!Как отпустить и забыть все, что было раньше?!Это всего лишь прошлое.
Почему мы возвращаемся вновь и вновь, понимая, что возможно будет ещё хуже, чем в прошлый раз?!
Время не меняет человека, оно только все усложняет.
Казалось бы, достаточно всего лишь взгляда, чтобы забыть обо всем на свете и простить то, что не могут простить другие годами.
А стоит ли?! Зачем все менять и привыкать ко всему заново?!
В конце концов, можно просто проглотить этот комок и довольствоваться тем, что есть.
Попивая кофе и одним глазом глядя в телевизор я поняла, что в жизни просто так ничего не происходит.
Значит так надо было.
Значит надо отпустить навсегда и безвозвратно.

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания. Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.
Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.
Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.
Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.
И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, как он говорил, а нормальная, красивая женщина.
А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро-быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.
И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?
Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда… пробовала… потому что он всегда возвращаются! Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, не принимающую возвращения.
Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку дважды…

И в тот вечер я задумалась: а стоит ли после расставания оставаться друзьями?
Не будут ли снова мучать глупые вопросы и воспоминания о прошлом?!
Многочисленные пары расстаются и ещё умудряются оставаться не только друзьями, но и ещё партнерами по сексу.
И их это совершенно не смущает.А почему бы и нет, если он или она были хороши в постели?!
В конце концов нет ничего в этом криминального, потому что это бывшие. А бывшие, как правило, расстаются в своем подсознании всего лишь через пару лет, а может быть и больше.
Не будь этих людей, наша жизнь не была такой яркой и разнообразной. Не так ли?!
К сожалению, они всего лишь бывшие.

И в один момент я поняла, что меня с ним связывает не только глубокая дружба, но и любовь.
Попивая кофе и мысленно отпуская прошлое, я думала о том, что именно связывает многочисленные пары планеты Земля.
Неужели любовь может длиться вечно?!
Каково это встретить то самое и не отпускать всю жизнь?!
А ведь он оказался тем, от которого мурашки бегут по всему телу.
Он-мужчина, мужчина моей мечты.
И связать свою жизнь с ним-это настоящее женское счастье.

Мысли сходятся, мысли расходятся, мысли навсегда заседают в голове. Остаемся лишь мы: те, которые живут прошлым, те, которые наслаждаются настоящим и те, которые верят в будущее.
К какой же категории отношусь я?!
К сожалению, вопрос о прошлом никогда меня не покидает.
Почему люди все-таки живут прошлым? Что в нем особенного, чего нет в настоящем и никогда не будет в будущем?!
Почему оно ни на минуту не выходит из головы?!
А представьте, что бы было, если каждый третий на планете закрывал себе дорогу вперед?
Согласитесь, было бы намного легче?Разве нет?!
В конце концов, время меняется, меняет людей, меняет тот сбор мыслей, которые полностью забивают наши головы.
Но почему тогда так тяжело отпустить прошлое?! Порой, хочется вернуть все назад и исправить. Мечты рушатся с одним только вздохом.
Жалеть о том, что не сбылось....Наверное это то, что будет терзать каждого человека на планете Земля до конца дней.

Наверное так надо. Наверно лучше пережить это все сейчас, чем потом, в далеком будущем!
Так хочется от безысходности разреветься или просто провалиться сквозь землю.
Вроде бы ничего не произошло, но такое чувство, что я стою перед мышеловкой: вроде бы сыр то бесплатный, осталось подойти ещё чуть чуть и взять его, но малейшее движение и меня просто убьет!
Просто я очень люблю своих родителей!

Идеальный мужчина. Кто этот человек? Тот, который всю жизнь будет рядом с тобой, или тот, о котором день и ночь твои мысли?
Как разобраться и найти именно то, что нужно тебе?В конце концов, эти люди точно не могут быть одним мужчиной.
Тогда вот именно отсюда вытекают те самые измены, которые портят отношения всем любящим сердцам. Раз мужчина твоей мечты не может быть одним человеком, тогда приходится совмещать со всех мужчин, которые у тебя были! Разве не так?
В каждом человеке есть то самое дополняющее друг друга качество. И собрав все эти качества, получится тот, о котором ты мечтала всю свою жизнь! Но возникает вопрос: почему же все пары все-таки изменяют друг другу? Мой друг бы ответил: " Не хватает чего-то новенького!С одним партнером по сексу всю жизнь стало бы скучно жить!" А можно ли изменить мужчине своей мечты? Или это так же тяжело и больно, как порезать стеклом руку?! Что же тогда делать?! Терпеть всю жизнь или найти много нового интересного от других мужчин? А как же та сама любовь, о которой так красиво пишут поэты и так красиво выражают в своих произведениях писатели?
Любовь без боли не любовь. Получается, что изменять-это боль. Тема ходит постоянно по кругу и никто не может дать точного рассуждения! Каждый прав по-своему. А может ли измена быть, так сказать, во благо?Скорее да, когда у одного из партнеров нет личной жизни. Тогда для одного точно это покажется во благо. Хотя не замучает ли потом совесть, переспав с парнем или девушкой, у которых есть вторая половинка? Секс, секс, секс.. Все твердят об этом. Секс как наркотик, попробовали подсел на всю жизнь. Из этого и появляется мотив на измену. К сожалению, ещё никто не понимает, почему мы изменяем, хотя этот вопрос имеет достаточно много мнений, от которых голова распухает до размеров с футбольный мяч. Пойду покурю и выпью кофе на ночь.