ТОТ КТО ТРЕНДИТ О ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ЦЕННОСТЯХ, УМАЛЧИВАЕТ, ЧТО РАБАМ ЦЕННОСТИ НЕ ПОЛОЖЕНЫ !!!

 Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

 Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

 Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

 - Что такое "Из грязи в князи"?
- это из мусоров в господ полицейских.

Добрая Фея: Золушка, что бы ты хотела к балу?
Золушка: Там будет Прекрасный Принц, поставь мне ФИРМЕННУЮ ФРАНЦУЗСКУЮ СПИРАЛЬ !
Добрая Фея: Будь по твоему, но помни, ровно в двенадцать спираль превратится в тыкву!!!

И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.
Зачем о Вас, давайте о приятном!
И вот она, вся голая от гнева...
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Вернулся муж, а мы в прямом эфире...
А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Много есть вредно, а мало - скучно.
Попробовав раз, лечусь и сейчас...
Тише едешь - меньше должен.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.
Она доверчиво положила ему ноги на плечи.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
У людей посмотреть, да свой показать.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.
Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Что посеешь, то и пожрешь.
Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.
Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Я вас любил! Еще? Быть может.
Я вас любил, деревья гнулись!
Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

- Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

 Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

 Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

 Кора головного мозга ему досталась от дуба...

 Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

  Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

 - Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

 - Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ"!

 Трудно всё время оставаться человеком -  люди мешают.

 Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

Юмор:

Юмор в графиках 

Новые названия для старых картин 

Занимательные обложки для книг 

 В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго — то 250 тысяч рублей.
В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.
"Ну и бревно!" -с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.
Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.
Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
Петербургские проститутки работают за книги...
Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно.
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.
Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
Шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик.
Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, блять, во второй!
Мужик заходит в аптеку и говорит:— Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку:— Коля, тебя!
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки.
Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.
Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.
Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.
За что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо.
Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.
В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.
Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».
Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.
На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне.
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!
Я знаю секс, как свои пять пальцев.
В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»
Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.
Пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
— Кто там? — Сантехник пришел, дочь вашу ебать!— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем! — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!
В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника.
…и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник.
Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном.
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? — Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
— У вас есть фекалии Снежного Человека? — Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.
Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
— Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные. — Я задержу их, ничего!
У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2011 год…
Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
Хорошее море — Мёртвое море.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Лучшая экономическая игра это cashflow, советую.

 Под макияжем иногда скрывается ну просто красавица...

Хватит откладывать деньги, пора их высиживать!

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32- норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрёшки не по порядку.

Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у неё наушники.

Чрезвычайное происшествие в Франции! В гигантской пробке застряло 32 штопора.

Хотели дорожные строители отремонтировать улицы в Цюрюпинске, да не нашли их!

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Название для главной болезни начала лета: "Пухлетит"

Бывают в жизни злые шутки, сказал петух слезая с утки.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.

Эгоист- это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Охота на многих всегда удел немногих.

Женщина не должна раздвигать глаза как корова.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

Берёзовый сок с мякотью...

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.

Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.

Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!

Товарищ, пройдёмте для выяснения наличности...

Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного...

Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.

Щедрость - философия бедноты...

В наши дни возможно все, особенно ночью.

Что русскому - мат, то японцу - татами!

Из протокола: "...Задержанный был ранен в правое полуп#пие"

Что делает в момент опасности дама за рулём? - Она за ним прячется!

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде!

Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?

Да я в твои годы вагоны разгружал. И пока не поймали!

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться - вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались!

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет её желать лучшего.

Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов...

Языкознание или 1000 и 1 способ усыпить студента...

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик то вы не журналист, вы алкоголик!

Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

В кривых руках и калькулятор зависает.

Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь"

Вы настоящий бизнесмен, если "Маски-шоу" для вас не развлекательная телепередача.

Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!". Только жидкий азот у меня быстpо закончился...

Если есть автоответчик, значит должен быть и автоистец.

Обдумывание жизни не оставляет времени на жизнь...

Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он её не заметил!

Отчий дом - дом, где отчитывают.

Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам.

Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. Он меня всё время на xpен посылал...

Большинство выдержит все, кроме меньшинства.

Убегая от инфаркта, опасайтесь гипердинамии.

Вы любите играть на компьютере? Значит ван нужны лучшие компьютерные игры. С наступающим вас Новым годом!!!