А  ТЕПЕРЬ ПОПРОБУЙТЕ ПЕРЕВЕСТИ ЭТО ВСЁ НА ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК,  НУ КАК, ПОЛУЧИЛОСЬ? 

С тех пор, как женщины прилетели с Венеры, а мужчины – с Марса, они никак не договорятся. Видать, климат Земли не способствует. Но есть женская мудрость – не замечать мужские глупости. Есть мужская сила – прощать женские слабости. И на этих китах строятся отношения. Отношения, в которых всегда есть место чувству юмора.

Если хотите не много расслабиться, отдохнуть и прочитать что - то веселое, смешное, позитивное в картинках, то приглашаю вас к себе -  Веселые фразочки со смыслом, это то что вам надо, для настроения!

-   -  

Тссс… ведите себя тихо! Тихо зашли… и так же тихо вышли… я не в настроении.)))

-

  Как правильно писать: «ГАДАВЩина», или: «ГАДАВЬЩина»… — Напиши просто: «ЁБИЛЕЙ»…)))

-

Настроение, как у кошки: то ли ласки хочется, то ли… покусать кого-нибудь, то ли нашкодничать!)))
-

Да, я принцесса! А то что я вчера напилась, устроила скандал и подралась эт так… прЫнцессины капризы…)))

-

Мадмуазель… не соблаговолите-с простить за дерзость, но… 
— Прощу прощения, сударь… хули вы лезете не в свое дело?)))

-

Вы за меня не волнуйтесь, я женщина самодостаточная… Сама достану… кого захочу…)))
-

 Аллo, любимaя!!! Это ты??? 
— Да… А кто гoвoрит???)))

-

Прочла у одного мужчины... На форуме:

"Я женат, но у меня такое чувство - что мне все равно чего-то не хватает"

НЕ ВЫДЕРЖАЛА... И дописала: РОГОВ.

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Ситуация со свободным временем у меня лично сейчас просто патовая, хуже чем  у героини мультика про "Простоквашино", у которой еле-еле сил хватало телевизор смотреть.

У меня совсем не хватает ни на телевизор, ни тем более на свой дневник. Так устаю на курсах английского и от работы над очередным дизайн-проектом, что еле-еле сил хватает до кровати доползти, чтоб тут же в сон провалиться... Скорее бы этот период успешно закончился - и экзамена сдача и проекта, а то смотрюсь в зеркало и вижу зверушку замученную, от которой только глаза и нос остались, остальное всё ушло - и щёки, и бёдра и даже живот....

Рукодельницам: схему вышивки уставшего котёнка на дереве Вы найдёте в большом размере по ссылке http://img.vrukodelii.com/wp-content/uploads/2011/10/kotenok.jpg

Любой человек, у которого есть кот или кошка, знает, что эти существа обладают чудесной способностью спать там, где они хотят, и как они хотят. Вот бы и нам так.

И у нас, дорогие читатели, есть предложение по тому, как провести выходные. Выспитесь как следует. Как эти котики, которые постигли высшее искусство «Сон-Фу».

© Jamie Mitchell

Подборка позитивных фразочек со смыслом :)

Смотрела и читала чуть ли не со слезами на глазах от смеха..

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро январь

- Урааа! Зимааа! - радостно стучали коленки и зубы...

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) белые медведи;
2) пингвины;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок

- Посмотри погоду на завтра, пожалуйста. 
- Минус двадцать на следующие полгода

Вот и настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка

Будущий год - год Лошади! Пьём, ржём и ПАШЕМ!

Для меня год лошади закончится 31 декабря, не успев начаться. С утра я галопом поскачу на работу, потом буду пахать на кухне, затем приму лошадиную дозу успокоительного, а ближе к полуночи: "Иго-го!",- и отброшу копыта

Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!  

Друзья, надеюсь вы будете не против не много юмора, позитива, веселых и забавных картинок с фразочками.

Бывают фотографии, сделанные в “удачный момент”, или в “удобном ракурсе”. И глядя на эти фотографии, порой, не сразу понимаешь, что к чему. Люди кажутся непропорциональными, на снимке вдруг начинает мерещиться обнаженка или что еще покруче. Одним словом, нужно несколько секунд, чтобы разобраться в том, что кому принадлежит на этих фото. Смотрите этот забавный пост и проверяйте свое зрение!

Поистине, каждый сходит с ума по своему, кто то свое тело украшает невиданными рисунками и красит волосы во все цвета радуги, а кто то бережет себя, но предпочитает отыгрываться на животных. Вот полюбуйтесь, во что хозяева превращают своих котеек. Жалко мне их безумно((( Конечно кому то может быть весело, кому то не очень, а кто то относится к этому абсолютно нормально, на чьей стороне вы, конечно решать вам.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: одолжите у соседей сверху немного растительного масла, а у соседей напротив пару картофелин и пожарьте все это на самой маленькой сковороде.

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Ну вот, неужели вы не знаете, что быть слишком любопытным – это плохо. Видимо, эти котэ никогда не слышали поговорку про любопытную Варвару. В итоге они расплачиваются за свою чрезмерную любознательность – каждый по-разному. Хотя в результате получаются довольно забавные ситуации.

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...

Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

***

У порядочных людей сегодня конец трудовой недели по этому немного анекдотов с Уморы.Ру не повредят)))

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
 - Это кролик!

 * * *

- Женщина, это платье вас полнит!
- Правда? А я все на чебуреки грешила...

 * * * 

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый... 

 * * *

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

 * * *

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

 * * *

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

 * * *

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

 * * *
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

 * * *

Срочно продаю ВМW, 2012 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...
жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

* * *

Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы...

 * * *

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя: прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.