Почему еврейские дети чаще становятся гениями

Многие мамы мечтают вырастить из своего ребенка гения. Однако при всем многообразии методических пособий по воспитанию детей, точной инструкции к вундеркинду не создал пока никто.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

С хорошим чувством юмора жить намного легче

Как ни крути, а людям с хорошим чувством юмора живется намного веселее. Ведь если посмеяться над неловкой ситуацией или по-доброму подколоть близких, настроение сразу улучшается.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Каково оно на самом деле быть взрослым

В детстве мы думали, что вот вырастем и будем есть мороженое на завтрак, обед и ужин, гулять до ночи и поздно ложиться спать. Но все оказалось совсем не так, как мы себе представляли.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Что значит быть сильной и независимой женщиной

Быть женщиной очень сложно, а быть сильной и независимой женщиной — еще труднее. С одной стороны, хочется покорить Эверест и завоевать планету, а с другой — на ручки.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Как танцуют парни?

Вы замечали как танцуют наши мужчины? Молодой человек насчитал 27 типов мужских плясок! Смотрим и улыбаемся))

 А вот и женская версия плясок 

 

Женский календарь 😊

Семейный устав. 😊

Копилочка Позитива 😊

Позитивное мышление — это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же … как быстро спустилась!

Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось ещё семь....)))

Всем привет!

Если у женщины в руках скалка… Еще не факт, что будут пирожки.

Не доводите меня до греха! Сама дойду… тут недалеко…

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу на море…

Я-то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!

Идеальные пары существуют. 
Это когда она — провокатор, он — авантюрист.

Ой, давай только без этого - "Меня трудно найти, легко потерять..."... Ты чё, носок?

Была вчера на исповеди… и в конце прозвучала неожиданная фраза: «расскажите ещё!))

Ушла куда послали... . .
ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!

Ужасная несправедливость...

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Юмор в картинках.

ЮМОРЮ я... )))

К вечеру чувствую себя сорокой.
Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила.
Вот теперь сижу и думаю - Этому давать? ))))))

Юмор -Юмор в картинках.

Читать далее...

ПОДБОРКА ПРИКОЛЬНЫХ ФОТОГРАФИЙ

Прикольные фотки с инета




Посмотреть остальные...
Nataliya_Bezushko

Если пост понравился, можно нажать "Нравится" и Проголосовать

АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА - Рабинович! У вас есть разменять 100 долларов? - Нет. Но спасибо за комплимент! - И шо вы думаете? Вы знаете, кто по национальности ПАПА Римский? - Да шо вы говорите? Не может быть! - Ты зачем в дядю Мишу кинул кирпич? - Ой, я больше не буду!.... - Да ладно, ему больше и не надо!

Дорогие друзья и гости! КОММЕНТАРИИ ОТКЛЮЧЕНЫ. Если не трудно, ГОЛОСУЙТЕ!

Говорит Одесса.

Чем хуже настроение, тем выше каблук, короче юбка и глубже декольте!

— ...мать! — Дорогой, ты что—то сказал? — Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

*****

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.

*****

Чукча получил посылку и берет оттуда зеркало: — О, братан приехал! Супруга берёт зеркало: — И сеструху с собой привёз..

*****

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

Завели мы кота. Вполне себе симпатичный отщепенец, но кусуч и прыгуч просто невероятно. Ходим все покусанные, исцарапанные и шарахаемся от диванов и углов (ибо любит напасть из-за угла или сигануть с дивана). Но подрастая, начинает все больше напоминать кота, реже кидается, иногда уже мурчит. Сидим семьей хвастаемся друг другу, мол, у меня Барсик сегодня спал, а мне пел, а ко мне сам запрыгнул, потерся. В общем, кто кого кошачьей любовью перещеголяет. Сын, 14 лет, задумчиво «А вам не кажется совершенно абсурдным, что мы, люди – венец эволюции, зависим от настроения четырех-месячного кота?». Хм…. Пожалуй :).

Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты, блин лохматый, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

*****

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Читать далее...

...

Список дел на день:
Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
Ездить в лифте и говорить входящим "Я полагаю вам интересно зачем я всех вас тут собрал?"
Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
Стать учителем. Сделать тест где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
Забежать в магазин прокричав "Какой сейчас год?". Услышав ответ выбежать с криком "Сработало!!".
Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
Пригласить кого-нибудь в свой офис, крутануться на кресле и произнести таинственно "Я ждал вас..."
Изменить имя на Саймон и говорить о себе в третьем лице.
Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!!"

*Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:


15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!