Ну вот, наконец-то я дома, и добралась до дневника. Вчера не было сил уже писать в днев к сожалению. Поэтому решила написать сегодня.
Для начала вчера 4 февраля было 3 месяца как я встречаюсь со своим  масиком) Чесно очень полюбила эту дату, пусть это пока что, не так важно, что там всего 3 месяца,
но для меня это уже рекорд за долгие годы моей жизни. Этот человек стал настолько мне родной, что я уже не представляю новый день без него, без его звонков, смсок, поцелуев, шуток, без его переживаний за меня.
Как это класно, когда ты кому-то понастояшему нужен, и когда этому человечку не плевать на тебя))
Рассказывать как провела выходные буду наверно по-частям, одного поста не хватит, чтобы рассказать все и сразу. Скажу одно, отдохнули прекрасно, правда я немного переневрничала, но это блыо не смертельно.
Зато побыла с любимым перед началом нового учебного семестра, который стартует сцуко 11 февраля, чесно уже тошно становиться, идти учиться. Но перед этим надо будет много чего успеть сделать, не только в инете, но и в реальности..
Чего стоит купить PSP, оперативку в 1 гб, съездить в Бауманку, и многое другое, главное интузиазмус не растерять бы))).

Ну вот сбылась мечта идиота, я еду  на дачу с моим масиком! Радости полные штаны, жду нне дождусь утра.
Его мама пригласила меня на пиццу, так прикольно, вот поэтому придется встать по-раньше, а спать вообще не хочется, если чесно.
Одно плохо, уезжаю надолго до выходных, несколько работ сегодня выставила, чтоб не скучал народ. На аватарки уже сил нет .... очень печально.
Вот щас надо будет собрать сумки, посмотреть че-нить романтическое перед сном, и топать наверн..
Всем до новых встреч, как приеду сразу выставлю пост, как отдохнула, и как пошалила))).

Всех люблю, всем удачи.

Вот прошел еще один суматошный день, но в тоже время очень насыщенный, насыщенный тобой, твоим дыханьем, твоими поцелуями, моими объятьями..
Нас было 4, а такое впечатление, что мы вдвоем.. я еще раз убедилась, что очень сильно тебя люблю, я шла, а внутри меня буйствовала кровь, я была словно в огонии.
Сплошные эмоции, ты, ты такой .. соверешнно другой, добрый, милый, я утопала в  твоих глазах, я крепко прижималась к тебе, думая, что смогу объять необъятное.
И ты, ты смотрел любящим взглядом, тебе не все равно, я чувствую, словно кожей, твои эмоции, твои чувства. Я готова смотреть на тебя часами, пытаясь разглядеть что-то еще, чего я не знаю.

"Я не  могу заснуть без тебя, приезжай завтра, я посплю, я ты посидишь рядом.."  - Ты знаешь, что значит для меня каждое твое слово, каждый твой взгляд, каждый твой вздох.. я живу этим.
Я не могу спать, пока не буду уверенна, что ты мне приснишься, я знаю, ты тоже  не спишь... ну почему, почему мне сниться только то как нам плохо, почему я не могу нормально спать?!
Иной раз мне так тебя не хватает, что раздирает душу, а на сухом лице, выступают невидимые слезы, как будто лепестки роз опадают на пустой стол..

В последнее время я сижу на нервах, как на наркотиках, мне нужно чтоб я рыдала?!
Может это уже попахивает психушкой, медленно, но верно я схожу с ума...
А снаружи все так замечательно, а меня так и тянет к виртуальным таблеткам.
В итоге вечер слез, и ты, ты злишься.. я не знаю что со мной, ты говоришь, это потому что мы мало видемся, потерпи все будет хорошо, как раньше.
А мне... а мне осточертала постель, я как сумасшедшая пытаюсь залесть на потолок, у меня чешуться руки по рваным ранам.
Словно я ищу невидимые проблемы, чтобы разрушать наш мир, что со мной? я не могу сказать тебе, как мне плохо, или это эйфория?!
В тоже время, я хочу просто прижимать тебя, словно мягкую игрушку, такую любимую, такую мягкую.. Но я сново психую, видимо мне...  нам надо просто пережить этот день...
Ведь я верю, что все будет хорошо, когда ты сново меня крепко обнимешь и нежно поцелуешь... наяву.

Иной раз я ловлю себя на мысли, что ты перестал меня возбуждать, что я тебя ненавижу, что ты просто уже изжил себя..
Как будто, закончилась зима и расстаил снег, тот снег который я люблю.. чистый, пушистый, отражаюший все мои невзгоды.
Но я каждый раз засыпая, думаю о тебе, иной раз боюсь услышать что-то ужасное, порой лезу на стенку от своих чувств...от своей любви к тебе.
Может я люблю? Но почему тогда такая апатия... как будто меня разрезают пополам: одна сторона проклинает момент когда я влюбилась, другая рвет и мечет по тебе, чувствами.
И сново на пути проблемы, ты говорил: мы сможем преодолеть все или я это выдумала. как сложно понять, чего мне хочется, у меня все есть, но этого мало.
Я хочу достать до радуги руками, докоснуться до дна реки, проснуться в лучах звезд.. неужели трудно дышать тобой, иной раз я задыхаюсь..
Я хочу одного, чтобы ты был рядом, и чтобы судьба не смогла нам помешать, сделать то, о чем мы загадали.
А остальное мне не важно, ведь я не представляю завтрашний  день без твоего дыхания, без твоих объятий, без твоих слов, без твоей  любви...
Видно, я люблю тебя...!

Теперь выкладываю свои работы и тут elite_graphics.
Заходите на огонек, если вам нравяться мои эсклюзивные работы)))

У меня сново перемены в настроении, хочется чего-то яркого, сумасшедшего, чтоб шокировало людей)))
Вот и дизайн как раз под настрой, шокирующего розово-оранжевого цвета, не просто яркого цвета, а взрыного, кислотного цвета.
Это как окунаться с головой в водопад эмоций, ярких, свежих, как свежий выжитый сок...
На равне со мной радуетса погода, на улице лежит снег, много снега, такого легкого, яркого, отражающего лучи от солнца)
Хочется все бросить и смотаться с любимым куда-нить, где мы будем вдвоем, это реально воплотить, только оталось разобраться с сессией))
Надеюсь я смогу провести оставшиеся дни зимних каникул, в повышенной любви, заботе и море нежности, приправленной ласковыми, игривыми поцелуями.)))

Каждый день я ловлю себя на слове сделать что-то очень нужное, но толи нехватает мыслей, толи лень одолевает в самый не нужный момент..
в общем каждый раз, я все оставляю на потом. К примеру, я уже который месяц хотела сменить дизайн сообщества Текстур, в итоге сменила тока седня..
ну там я не могла найти подходящую картинку. У меня постояно крутяться в голове умные мысли, но выплотить их очень трудно... наверно из-за лени.
В примеру я могла бы уже сделать 20 дизайнов для пч сообщества Топ_Дизайн, затем вступить в два других и там выкладывать работы.. Сделать наконец 100 авок
и выложить их в сообщество, ну делать хоть по 10 в день.. уже хорошо)
Нет мну хватает тока на болтавню и линейку, совсем руки опустились, уже и на дневник сил нет, печально однако, все это выглядит.
А как перестроить саму себя, я и понятия не имею.. ххоть бейся ап стенку, вот такие дела =))

Погиб известный шоумен Геннадий Бачинский

Погиб известный российский шоумен Геннадий Бачинский, известный своим комедийным дуэтом с Сергеем Стилавиным.

Не детское толкование смайлов)) от

Ну вот, прошли праздники, и я  наконец-то добралась до дневника)
За эти дни многое, что произошло)) Многое только от 18+)
Эти были 6 незабываемых дней, только я и он, мой самый любимый котик)
Мы как будто сущетвовали только для друг друга ^^
Я хотела бы еще это продлить на неопредленное  кол-во часов, дней, недель, месяцев и так до бесконечности))
Как будто остановиллась жизнь, если бы не  реальность, я бы осталась там навсегда...
Где мой зайчик, его любовь и мое удовольствее))

П.С. а быть девушкой  очень даже  нечего))

"Я уже набрала достаточное кол-во очков, чтоб перейти на новый уровень в линейке".... ббрррр
Глаза болят... Иной раз проверяешь почту, обновляешь, обновляешь и пусто, в собществах пусто, везде пустота.
Как будто жизнь остановилась, нет ни снега, ни дождя, такая морозная безмятежность, а ты бежишь себе бежишь..
Неужели я так быстро прожигаю дни, что люди вокруг неуспеваю за моим темопм?
"5 рб, за вечер, а людей нехватает... не хочу менять сервак..".

Всем доброй ночи. Вот с прешествием зимы, я сменила дизайн. Почему-то имено такой мне представляется эта зима.
Наверняка дейсвует эта слякотно-мозорная погодка и не понятно, что от неё ожидать). Хочу поделить радостью, я буду встречать новый год с моим котенком.
Да у нас все хорошо, даже намного лучше) Живем в полном взаимнопонимании и любви))
Сессия проходит нормально, тока иной раз так лень куда-либо идти, что просто приходиться себя стаскивать с дивана и тащить в универ))
Сново начила выставлять работы, я отсуствовала долгое время, т.к. не было вдохновения, оч ленилась, да и линейка отнимает у меня оч много времени)
Но пока я решила от неё отхнуть, буду радовать вас своими работами)).

 опухла голова, от бесконечного прослушивания музыки)

Иной раз я поражаюсь, просто наглости людей. Никто не дают права учителю орать на ученика, что бы он не сделал.
Особенно если тот страдает нерводемитом. Извените какого *** я должна вот это терпеть, да может я делаю ошибки, их многие совершают,
да может я с первого раза не могу запомнить, но это не дает права орать на меня. Еще меня просто сеня всбесили однокурсники, сказав:
"а может на тебя надо орать, чтобы ты правильно все произносила". Я не говорю, что я пуп земли, или же человек которому обязаны все тут.
Я просто хочу сказать, что мне противопаказанно, крики в мою сторону, чтобы я не делала. В результате у меня слезы, она вызывает к доске, в итоге от нервов, у меня до сих пор голова болит.
И я не могу отойти о стресса, за что мне это? Почему-то мне кажется, что всем настолько плевать, что я и так одной ногой в психушке, так надо меня подогнать пинками, чтоб поскорее там оказалась, писец.