Закончив вторую смену, я вдруг подумала, что идти домой совершенно не хочется, да и не надо, быть может. К вечеру некстати подхваченная болезнь дала себя знать чугунной головой, и давящим чувством усталости.
Собирав по кабинетам очередную партию вещей, которые, конечно же, очень пригодятся в поездке, я вышла на свежий воздух.
Как всегда, запрокинув голову, замерла, пораженная красотой облаков. Это то самое величественное явление, которое несправедливо обходят при перечислении вещей, достойных вечного созерцания…
Дрожа в ознобе накрывающей температуры, я неторопливо шла домой, подставляя холодному дождю пылающее лицо. Путь был неблизким, но я не достала плеер с недочитанной книжкой, нельзя слишком долго лениться поговорить с собой по душам, иначе неосознанная тоска выгонит под дождь неожиданным прогулочным вечером.
***
Дома я долго стояла под горячими струйками душа, умиротворенная и почти счастливая. Потом, завернувшись в пушистый плед, слушала голоса друзей, весело звенящие в колонках, что-то писала, запивая чаем из мелиссы, смеялась шуткам, и жизнь казалась смешной и нелепой, как игрушка-неваляшка.
***
Будильник прозвенел, едва пробившись сквозь свинцовую плиту сна, и ослабевшими руками я напрасно боролась с ней, пока сладко-гадкий «Аукцион» пел про небо и луну, голую довольную луну. Надо бы сменить сигнал, на «Крематорий» обязательно.
Мне снилось, что я снова хиппи, маленькая, нищая и свободная. Вновь автостопно мелькали города, люди, бои на мечах и ножах, спиртное, травка, бесконечные игры и бесконечная любовь друг к другу. Поэты, режиссеры и художники, еще не ставшие известными и важными.
Никто-никто еще не умер, никто не спился, не скололся. Ни один из нас еще не сел в тюрьму, никто не остепенился, заведя супруга и детишек и престижную работу. Никто не остался в сумасшедшем доме.
Существование на грани нереальности, бесконечные долгие вечера, байки и легенды под плетение нескончаемых фенечек. Нехитрая еда, правила общежития, вывешенные на стенке.
Это потом будет долгий вой по каждому уходящему негритенку, не сумевшему вписаться в формат жизни. Это потом жил годами мерзкий червячок сомнения – а ведь могла бы помочь, могла бы спасти, почему же Ангела не оказалось рядом. Где была я в самые тяжелые минуты их истекающей кровью жизни…
Во сне это бесславное окончание нашего славного братства – присутствовало, но каким-то задним фоном, на время потерявшим свое значение. Важным было лишь то самое иллюзорное существование на грани, на надрыве, пронзительное и счастливое, сто раз проклинаемое, забытое тысячу раз, и все равно живущее во мне.

Позвонил старый друг и сильнее забилось сердце. Знай, твой голос волнует мне кровь!

Я не знаю день, в который ты родился, мой друг, и не знаю день, в который тебя убили, но уже несколько дней я неотступно вспоминаю о тебе, а значит, пришло время не торопясь поговорить.
Мы не были особенно близки, но, как с каждым из нашей тогдашней тусовки, нас с тобой связывали несколько личностных воспоминаний.
В те далекие и легкие дни, дорогой Сэн, я помню тебя таким умным и веселым, таким глубоким и озорным, что мне очень больно вспоминать все, что случилось дальше.
Помнишь, как ты декламировал стихи со Своликом ночь напролет на полу в моей кухне, раскуривая один косяк на троих? А помнишь, как ты вытащил из депресняка мою подругу, с которой что-то сделали подонки, когда она путешествовала автостопом?
Помнишь свои занятия по Кастанеде? Как-то утром почти проснувшись я услышала звук твоего голоса, перемещающийся по комнате. Я испугалась, подумав что тебя не стало и бросилась звонить тебе, но оказалось, что просто накануне ты практиковал выход из тела.
Я хочу, чтобы ты вспомнил, как ты вошел ко мне в ванну, когда в квартире было полно народа, в том числе твоя беременная девушка. Ты вошел, и у меня едва хватило чувства собственного достоинства, чтобы не попытаться прикрыться. Я ужасно покраснела и попросила тебя выйти, в то время как ты спокойно рассматривал мое тело. Знай сейчас, что мне это понравилось... мне нравилось, что ты способен совершать безумные поступки.
От тебя, дорогой Андрей, родила самая красивая девушка тусовки, и ты бросил ее, потому что в тебе не было чувства ответственности, как во многих из нас.
Но ты был джентельменом до мозга костей, и любая девушка, будь она даже страшна, как смертный грех, могла быть уверена, что ты не обойдешь ее своим вниманием.

Я хочу, чтобы ты знал, что мне очень больно было наблюдать твое падение, год за годом...
Я часто вспоминаю нашу последнюю встречу, когда я позвала тебя помочь мне с компьютером... я ведь знала, что ты уже ни на что не годишься, но мне хотелось увидеть тебя, увидеть все собственными глазами. Купив тебе бутылку, я с грустью смотрела, как быстро и профессионально ты пьянеешь.
- Да, Ангел, я алкоголик. - Сказал тогда с вызовом ты.
А я ничего не сказала, мне нечего было сказать. Я обняла тебя, когда ты уходил, сердце мое разрывала тоска, я плакала, не сдерживаясь, а ты все повторял: "не надо, Ангел, не плачь, я не стою..."
Не мне судить, как вышло, что ты не воспитываешь сейчас своего сына, а погиб, забитый насмерть, но мне безумно жаль твоей молодой жизни. Я знаю, что ты мог сделать яркой и интересной жизнь свою и своих близких, ты так много чего мог, но не стал никем.
Я храню самые теплые воспоминания о тебе, мой нежный друг, мальчик не от жизни этой, так и не ставший взрослым.
Спокойных снов...

В колонках играет - Калинов мост
Настроение сейчас - в духовке готовится цыпленок по французски, квартира готовится быть чистой...

Или мысли о моих постоянных читателей.
Обычно люди стесняются говорить красивые и высокопарные слова. А я не буду... я хочу сказать то, что давно уже зрело в моих мыслях.
Сегодня я проснулась с почти готовым постом про моих виртуальных друзей, которых я встретила здесь, на Лиру, чего я совсем не ожидала, когда пришла сюда, и не представляла, какую важную часть моей жизни займет этот дневник. А ведь на него значительно повлияли люди... о которых я расскажу ниже.
Я хочу написать о тех, кто наиболее дорог мне, о ком я часто думаю, начиная с тех, кто поддержал меня с грустного момента регистрации и тяжелых постов об Альберте.


Ulla_prima. Знаете ли вы, что есть девушки, чья душа пахнет медом и теплым молоком, чистыми занавесками и ванильными булочками? Оказывается, есть девушки, с хрустально чистой душой, с бесконечно добрым сердцем, очаровательные и женственные... спасибо тебе, Лена!


Улька_Громова. Еще есть девушки, к которым просто так не подойдешь! Есть розы с острыми шипами, невинность и ранимость в косухе с заклепками. Креативна и талантлива, она рисует смешных человечков, и слушает русский рок, бунтарка и неформалка - она и не догадывается, что именно такие как она, становятся надеждой и опорой нации. Честна и принципиальна - эта девушка никогда не предаст, не подставит, кто заслужил ее благосклонность - может считать себя достойным человеком! Если Парфюмер смешает запах акварельных красок с запахом горных вершин - то можно будет получить представление об аромате души Ульки Громовой.


mamexa. А еще есть девушки, прошедшие столь длинный и кровопролитный путь своей души, которые понимают - если и есть в жизни истина - то это смех. Жизнь страшна и безобразна, она калечит и в итоге убивает. А посему смейтесь, господа!
Смех над собой, усовершенствованный до кристального совершенства, смех вместе и смех над кем-то. Тем сильней контраст когда королева устало стаскивает с головы шутовскую корону. Услышав запах французских духов смешанный с запахом горячего воска, вспомните Серую Шейку - это ее аромат...


стареющая_кошка - это девушка, чья тихая и кроткая мудрость изумляет, как невиданное чудо в нашем бурном и безумном мире. Ее перо неторопливо и вдумчиво. Все - лишь суета-сует, - вспоминаешь, вникнув в ее простой и глубокий мир. Отшельница, анахорет и аскет - ее задача все простить и все принять со смирением и с пониманием. Такие люди, как Лана, с первого взгляда внушают неодолимую симпатию, потому что людей влекут любящие и искренние сердца.
Тончайший аромат увядающей розы и запах ладана напоминает мне о Лане...

prostor77. Мой милый, дорогой друг! Смогу ли я найти слова, которые еще не говорила тебе? Если и нет, я знаю, что ты простишь меня.
Мне интересно, догадываешься ли ты, какое впечатление на женщин производят такие, как ты. Редчайший образец праведника, человека, фанатично преданного своей идее. Недаром глаза твои цвета неба. И я знаю ,как могут они меняться... Скажи, как сочетается в тебе наивность ребенка и мудрость хорошо пожившего человека? Скажи, где ты берешь силы быть таким добрым и таким чистым? Почему к тебе не прилипает жизненная грязь?
Мне так жаль... мне многого жаль, а особенного того, что никогда не променяю я удушающее спокойствие и комфорт моей теперешней жизни на безвоздушную атмосферу идеи.
Я знаю, многие находят глупым бороться с ветряными мельницами. А я считаю, это благородно. Я знаю, в политике все продают и все предают, но ты не такой. Тебе никогда не дадут власти, потому что такие как ты неудобны и неподкупны. Но если бы такое произошло, ты был бы единственным, кому верил бы народ.
Тебе должен нравится запах разнотравья, который дует с поля прохладным летним днем, потому что так пахнет твоя душа...

Trollle. Темный принц. Мятежная душа...Совсем юный, но несомненно, будущий достойный наследник престола троллей. Порой невыдержанный и грубоватый, порой утонченно-лиричный и нежный, он может с одинаковым размахом закатить пир горой для друзей, написать книгу, сыграть вам соло на гитаре и со вкусом погрустить за хорошей книгой, горячим чаем и теплым свитером.
Илья, ты пахнешь опасным и влажным запахом подземелий и дорогим коньяком...

Helios, моя виртуальная любовь! Знаешь ли ты, как отталкивает и одновременно притягивает пространство твоей изощренной и больной души? Ты категоричен и нетерпим, ты по-настоящему странен и ты впечатываешься в человека, однажды познавшего тебя, надолго... может быть, навсегда. Я знаю теперь, почему ты всегда говоришь о себе в третьем лице. Ты боишься себя, и я тебя боюсь тоже...Береги себя, Солнце мое, пусть свет твоего рассудка никогда не исчезнет за тучами, и да будет светел твой талант...
Душа твоя пахнет кровью, больницей, грифелем карандаша и чаем с лимоном.



Олифант. О, месье! Так редко встречаешь человека, обладающего столь изумительным, столь утонченным чувством юмора и чувством прекрасного! Хозяин уникального дневника, ты мудр, интеллигентен и благороден. Я знаю тебя совсем немного, и никогда не узнаю настолько, насколько мне хотелось бы. Твое аристократическое радушие не обманет меня - ты никого не пустишь за литые ворота своего замка... Я очень рада, что познакомилась с тобой! Каждый твой пост - это хорошее настроение и вкус к хорошему литературному слогу с утра. Смысл жизни так в принципе прост... начинает думаться мне... стоит лишь взять седло зайца под кипрским вином ))
Твой аромат - это запах потрескивающих поленьев в камине, бургундского и конфетный запах лилий.

Спасибо вам, мои дорогие друзья, за то что вы есть, и за то что вы со мной.

сегодня наконец позвонила Марго. я так рада! подозреваю что может быть она позвонила из вежливости, но я все равно... она - как свежий ветер в моей жизни ) в воскресенье будет учить меня кататься на велосипеде. я как-то не решилась ей признаться что я не переношу когда почва под ногами уходит )

Сегодня к моей подруге приезжал наш общий друг. Сейчас он живет в Москве, и довольно успешно занимается программированием, все в общем хорошо, но... не оставляют его в покое странные мечты сделать этот мир лучше и чище, а как- он не знает, а может к 50 годам и не очень хочет, но что страдает от этого- факт.
Я говорила с ним, такая... ставшая циничной и холодной сукой, и смеющаяся над его мечтами... Как странно он говорил об маленьких мальчиках и девочка-хиппи, всерьез считающих себя эльфами! Просто смешно! Смешно! И я ни капельки не завидую их глупости, чистоте, безгрешности и безболию!
Торин смотерел на меня и, казалось, видел насквозь.
Он подарил мне белые хризантемы. И назвал давно забытым тусовочным именем: Ангел.
- Ангел! - обращался он ко мне.
- Моя жизнь пуста, деньги и работа - это ничто...
И мне было смешно, пока не подошел момент расствания.
я забыла, я уже забыла, насколько искренние и любящие люди были мы когда-то. и я заплакала. я не плакала уже много лет...
я ревела навзрыд, тоскуя о своей жизни, которая все больше заковывает меня в непроницаемый панцирь.
Жизнь делает меня закаленным бойцом, женщиной с ледяным сердцем и рассудочным взглядом.
И только Торин, появившись раз за 10 лет, разом сломал всю мою защиту, я обнимала его, как свою потерянную пылкость, свое любящее всех сердце.
Спасибо, Торин!
Я все еще жива!

он совсем не изменился внешне. Он пришел ко мне в гости, такой же, как будто не было этих долгих лет. Рюкзак за плечами, кроссовки и длинный хайр.,.

Но куда делся тот, прежний С., безгранично свободный и безгранично счастливый? Любимец и лидер нашей тусовки, казанова, поэт и певец, автостопщик и хиппи.
Его чрезычайная подавленность и слабость, которая была совершенна чужеродна ему, обяъснялась во многом тяжелой болезнью его матери, но было еще что-то...
Исчезло в нем это ощущение силы и спокойствия, что так властно притягивало.
Теперь он ответственен за жену и ребенка, и его напрягают на работе.
Что делает с нами жизнь? )
Все так же блестяще острит, но как будто по привычке, как будто от него это ожидают, а в глазах боль.
- Я изменился? - спросил он. - Сам знаю, что изменился. Раньше я бы никогда такого не спросил...
... Утром мы сидели втроем на кухне, ощущая мрачную атмосферу, окружающую нас. Но я все же сказала дебильно-жизнерадостным голосом: - Жизнь удалась!
- Почему? Спросила подруга, усмехнувшись.
- Вот... проснулись...
- Ничего не изменилось, сказал С. - нас по прежнему можно цитировать...