Меня как будто засунули в коробку со стекловатой.Куда не обернусь,куда не пойду-везде воспоминания.И оня колятся.

Фотография,которую я носила в футляре скрипки.Ты и я.Такие счастливые.Улыбаемся.Одним словом-другие.Где мой выпускной теперь?где то там в моем сердце несколькими яркими картинками.А чувства стерлись.Хотя их надо хранить,как самое дорогое.А я не смогла.Мы не смогли.Просто стало лень оберегать то,что у нас было.То что было дороже всего.Потому что появились "другие" такие же выжные вещи.А эта линия заканчивается.Расходится на две.На твою и мою.Теперь уже навсегда по отдельности.Я не могу переступить через себя и вернуться.Как бы ты не просила.Прости меня.Но слишком поздно что либо менять.Я слишком мноо знаю,и я бы сейчас многое отдала чтобы не знать этого.Ты совершаешь вещи,совсем для меня не приемлымые.Тем более когда их совершаешь ты.Я смотрю как ты шаг за шагом ошибаешься.Ты конечно так не считаешь,но я знаю что спустя время ты будешь жалеть.Мне страшно.Это делаешь ТЫ.Самая простая и родная на свете.Самая честная и искренняя.Самая веселая и открытая.Нет,это уже не ты.Это уже не та Иришка,которую я помню.Вот,на фотографии,это она.В моей памяти тоже она.Но я встречаю чужого человека,который считает что,то что я улыбаюсь,это искренне.Ты меня совсем не понимаешь теперь.Слишком большая пропасть между нами легла.Ты-там,а я здесь.Тебе совсем не интересно что я говорю.У тебя же есть своя жизнь,которая заслуживает большего внимания.Ты считаешь все эти разговоры бредом.Ты сама не понимаешь зачем,пытаешься меня вернуть.Объясни мне,пожалуйста,хоть раз:зачем?что я есть,что меня нет-все одно.Даже когда я на твой взгляд рядом,я очень далеко.Что такое улыбка?Можно и когда больно улыбаться и когда грустно.Щебетать о ерунде я могу и с кем то другим.Ты думаешь что в наших разговорах есть что то особенное,чего нет в разговора с другими?ошибаешься.

Знаешь в чем главная беда?я вообще жалею что эта дружба началась.Если бы я знала,какой ты станешь,я бы вообще общаться с тобой не стала.Потому что ты в моих глазах уже хуже наркомана или алкголика.Ты на себя наплевала.Ты растоптала все то хорошее,что было.При чем,сама.И вот то,что от тебя осталось,того человека,если можно конечо его так назвать,я не могу назвать и называть своей лучшей подругой.Лучше дружить с человеком,который совершал ошибки и раскаивается или находит им оправдание.А ты ни того,ни другого не можешь.Ты считаешь меня виноватой.Твоей право.Виноваты мы все.Кто то больше,кто-то меньше.я лишь виновата в том,что не могу переступить через себя и дружить с тобой "теперешней".Просто НЕ МОГУ.Если хочешь буду улыбаться тебе сквозь зубы,буду болтать с тобой о всякой ерунде.Но это все будет как моя хорошая роль подруги.Потому что искренне я этого делать не могу,а главное не хочу.Это последний пост и вообще последние слова которые я говорю.Хотя опять же они летят в пустоту.Потому что...просто потому что,эта дружба не имеет начала.Но имеет конец.Вот он.Это все.

 

..а что я собственно себя виню,а?
...этот козел,Артур,ваще о себе хер знает что думает блин!
...не пишет!
...не звонит!
...одни слова блин!
...ты что думал?
...я тебе на вечную верность подписалась?
....сам неизвестно где шляешься!!!
...с кем он там время проводит!!!
...все его девочек видели?
...вооооот!и он мне еще рассказывает какие они красотки у него!
...вот! у меня мальчики тож красавцы!!все все!!!просто лапочки!!!
...мальчик!я научилась жить без тебя!
...мне без тебя-СУПЕР!
...я свободна и это круто!
...хочешь вернуть-старайся!
...а так...
...с таким отношением...прости...
...я иду теперь сама по себе,и не враг тебе и не друг тебе...любовь моя потерялась,ушла не вернулась а я осталась!!!:-*ариведерчи!!
...теперь меня сложнее добиться,солнце!теперь нет Севы,теперь есть все мальчики!!все МОИ мальчики!!нужно постараться чтоб я их на тебя променяла!!вот!

...третий раз будет последним...это конец...мы не можем быть вместе...не надо твоих смазливых слов,которые ничего не значат...которые ты говоришь и пишешь просто так...я не хочу их слышать,НЕ ХОЧУ!мне больно...самое обидное что мне больно,а тебе-нет...что у меня депрессия,а у тебя позитив...не надо меня "возвращать"...да,ты прав...я люблю тебя,но для тебя эта любовь ничего не значит,совсем ничего!у тебя нет времени...я так хотела,чтоб тебе вернули интернет...но мне еще больнее от осознования того,что у тебя есть деньги,но нет времени!знаешь,мне НАПЛЕВАТЬ что его нету!месяц назад оно было!и ты из аси не вылезал,и писал мне каждую минуточку!а теперь у тебя какие то разборки...мда...у меня позавчера друга убили в такой разборке,но тебе не интересно...тебе в жизни нужен только позитив!знаешь,мне тоже нужен позитив!!!и он у меня будет только без тебя...я вот только одного не пойму...кто у кого учился?я имею ввиду ты у Севы или он у тебя?а то у тебя такая же филисофия:"Предложил встречаться и до свидания!каждый живет своей жизнью!ну-ну...ты врешь!это страшно...и поэтому я скажу тебе то,что ты ненавидишь слышать:Я НЕ ВЕРЮ ТЕБЕ!и больше не поверю...мы врядли сможем остаться друзьями,хотя все возможно...у нас нет будущего,и я не делаю из отношений роман...я пытаюсь быть счастливой,но ты этого не хочешь...я думала ты другой,а ты такой же как Сева...даже не известно кто хуже...он зотя бы не врал мне...не юбишь-так и скажи...это все...не звони...забудь обо мне...

...опять он не звонит...телефон молчит...упорно уже второй день...Оля обиженно швырнула трубку в стену:телефон пискнул и ,разлетевшись на три части (6 раз за сегодня),экран потух...видимо навсегда...
...ведь совсем недавно он жить без нее не мог...дышал ею,молился на нее...а теперь...уже третью неделю он позволяет себе не звонить днями...а потом вечно оправдывается,мол денег нет...он очень занят...у него учеба...Оля злилась,обижалась,закатывала скандалы...но терпела...потому что любила его...и готова была до потери пульса ждать...верить,что все наладится...но в голове неслись мысли:"Изменяет?...есть другая?..не любит?...боится сделать больно,сказав о расставании?...обманывает?..."...а сердце ныло:"Он любит тебя...любит...просто он действительно очень занят...у него последний курс института!экзамены...переживает..."
...но время шло...ничего не менялось...один раз Кирилл пропал вовсе на неделю...Оля проплакала все глаза,нервов уже вообще не оставалось...тысячи советов подруг:"Брось его...!подожди немного,все будет хорошо...!тебе нужно поговорить с ним!.."...от всего этого болела голова...сердце ныло...и постоянные слезы в глазах...
...спустя 2 месяца этих мучений,Ольга поехала к Кириллу домой,чтобы поставить точку в отношениях...она любила его...очень...но не могла больше...вены на руках выступили,она похудела,осунулась...стерлась...износилась...поднялась квартире на 4 этаж... обшарпанный старый дом...и такая же квартира...сколько с ней всего связано...их первые встречи...признания...покатились слезы...она позвонила с дверь...открыл Кирилл...счастливый и радостный...он был в верхней одежде,собирался уходить...он очень обрадовался,и сказал:
-Оленька!это ты?!как я рад тебя видеть!проходи...я как раз к тебе собирался...что то случилось?
-Случилось...Кирилл...нам надо расстаться...
-Как?Почему?
-Понимаешь...я так не могу...ты не звонишь...я не знаю,что и думать...у тебя другая?зачем избегаешь?зачем врешь в лицо,говоря о любви?как ты можешь так со мной?-Оля закрыла лицо руками и заплакала...
...Кирилл сел с ней рядом на пол в корридоре его обшарпанной квартиры и,достав из кармана брюк маленькую бархатную коробочку.сказал:
-Оленька...милая...я люблю только тебя...мне никто не нужен...пойми...я не мог звонить и писать,потому что...в общем...я работал...ночами...грузщиком...я очень уставал...еще и эта учеба...но я работал не для собственной выгоды...Оль...выходи за меня замуж...вот это то самое кольцо,ради которого я трудился ночами...
...он открыл коробочку....в бархате лежало чудесное золотое кольцо с бриллиантом посерединке...но ни один бриллиант с мире не мог сравниться со слезами радости на Олином лице в тот день...и в день их с Кириллом свадьбы...

...и вот после таких историй я себя ненавижу!!!зачем придираюсь к нему?зачем не доверяю?почему?
...я люблю тебя...

...похоже игнорить его не придется...
...я ему не нужна...
...ха...
...даже не интересно..
...позвонить...
...узнать в чем дело...
...удалила все.что связывает с ним...
...смски,архивы аси,удалила из аси,все письма по мэилу...
...ему по фиг...
...у негоже там другие...
...одной больше-одной меньше...
...велика беда...
...вот так вот...

..а все помнят моего друга-суворовца Олега?
..ха...я тоже не забыла...
...вот теперь я его девушка...
...не знаю,надолго ли...
...он тоже сука...сначала со мной встречался...потом с моей очень близкой подругой...а потом опять решил вернуться ко мне...
...ха-ха...я мстить тебе буду,солнце...
...SMS from Олежка:Ты серьезно?я самый счастливый на свете!я люблю тебя,Сашка!

...ха-ха...игра началась...

...я не буду с ним никогда...
...я не верю ему...
...ты меня не стоишь,сука...
...ненавижу тебя...

...его фотоальбом...хаха...ДУРА!я-ДУРА!!!посмотрите фотографии...девочек...блядь...его блядей...посмотрите...

...сука...не верю тебе...
http://foto.corbina.ru/users.php?user_id=43855

...и что самое смешное...после того что я ему написала....он не ответил...потому что у него как обычно нет денег...я эгоистка...я совсем не могу ничего понять...мне не возможно что либо объяснить...я сегодня прошла мимо него...не поздоровалась...ничего...я пошла с ребятами болтать...он подходит...:"Девушка,можно вас на минуту?"...я:"Можно..."
...бла-бла-бла...прости...денег нет...я не могу тебе писать...тра-ля-ля...смотрела на него...как он извинялся...:"Люблю...люблю...люблю..." вот что говорило мое сердце...а голова:"Уйди...он опять врет...опять оправдывается...он опять тебе ничего не говорит...что то скрывает ...врет..."
...он не смотрит в глаза...:"Ну что ты злишься?мне сегодня надо уехать...сейчас...мне стрелу забили..."
...:"Езжай...все?поехал?пока..." собралась поцеловать в щечку и уйти на музлит...он не дал:"Ну ты чего?ну прости меня...ну так получилось..."...:"Ты поехал?иди..." поцеловала...ушла...
...подумала...написала...прощай...

...я шла...нет я летела...летела домой с тройкой по сольфеджио в четверти...казалось бы:"Вот дура...от родителей такой будет втык..."...я знала,что будет втык...но я бежала к скрипке...к этому волшебному интсрументу,который понимает все...хотя я в общем-то не собиралась по приезду заниматься...но это было утром...а после сольфеджио я вышла в корридор школы...поднялась в училище...побродила по корридорам,посмотрела на студентов...счастливых и озабоченных...и поняла что тоже хочу быть такой...хочу учиться именно в ЭТОМ училище,и не каком другом...именно в этом корридоре (спустилась снова в школу) я первый раз встретила Севу...а в этом зале (прохожу мимо реп. зала) я первый раз реально оценила свою игру на скрипке...здесь (прохожу мимо кабинета с надписью "35") я учусь у самогозамечательного педагога Людмилы Юрьевны Славяновой,которая вкладывает в мою ТУПУЮ башку умные вещи...я люблю это место...и хочу там учиться...поэтому прилетев домой,я достала скрипку...звонил телефон...но нет...меня нет ни для кого,кроме скрипки...я исправлю свою 3,у меня будет 5...я так решила...поэтому я сегодня поиграла гамму,которую терпеть не могу,и арпеджио...все будет хорошо...главное захотеть...

Я НАЧИНАЮ НОВУЮ ЖИЗНЬ!!!
Я ТАК РЕШИЛА!!!
ТАК И БУДЕТ!!!
...я семь лет проучилась в музыкальной школе...я всю жизнь хотела выступать и играть на скрипке...я столько усилий потратила на поступление...и провалилась на вступительных из-за друзей...какая я была дура...надо было заниматься...а в итоге из-за Иры у меня не было лета...я пахала и занималась...я хочу чего-то достичь!!!Я не хочу опять провалится на вступительном в училище!!!Из-за оркестра в старой школе...я не успеваю заниматься...из-за телефонных разговоров....из-за этих гулянок в среду я не успеваю гтовиться к сольфеджио...я не хочу вылетить из школы из-за сольфеджио...я очень люблю друзей...и Ваню,и Иру и Вику...но...свое счастье мне дороже....потому что в итоге будет как всегда:все в шоколаде,а я...так что буду учиться!это важно!я поняла!