Цитата сообщения Наташа_Бук Мой муж бывший алкоголик. Мы побывали на второй стадии алкоголизма и благополучно вернулись к нормальной трезвой жизни. Почему «мы»? Потому что, если алкоголизм начался уже после создания семьи хоть у одного, то ответственные за это оба. И выходить придётся вместе. Так как один алкоголик, а второй созависимый.

"Созависимость - патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями, но далеко не ограничивается ими." (Википедия)

Когда я только пришла в семью мужа, он был простым наркоманом и игроманом, до алкоголизма ещё было далеко. И честно говоря, мне даже в голову не могло прийти, что мы ещё и в это дерьмо окунёмся. Ну да мог он выпить, мог сильно напиться, упиться, нажраться, накуралесить, проблеваться и спокойно жить дальше. Но там были наркотики, зачем ему алкоголь?

Всё изменилось когда мы переехали в деревню. Во-первых наркотики негде взять (одна из целей переезда и была отсутствие доступа), во-вторых, народ здесь пьющий и любящий это дело, в-третьих, у нас в семье был созависимый со стажем - свекровь. И ей как воздух нужен рядом пьяный мужик, чтобы нервы мотал, а она ловила бы от этого кайф - жуть как любит, когда её жалеют. Это у неё уже давно началось ещё с бывшим мужем - отцом Дениса. В принципе алкоголик и созависимый чем и страшны в паре - один пьёт выводит другого, второй пилит и промывает мозги, чем подогревает первого на дальнейшие похождения. За бутылкой.

В деревне начались трения у нас со свекровью - ведь главная проблема решена, доступа наркотиков нет, значит я ей уже не нужна, они могут с сыном жить долго и счастливо. Она давай меня изводить. Я себя в обиду тоже не давала отсюда скандалы и прекрасный повод мужу для того, чтобы сбежать от проблем в прекрасное алкогольное опьянение. Где всё по уху и вообще напрягаться не надо что-то решать, повод, а с утра после того, как нравоучения все выскажут, ещё и пожалеют бедненького такого наркозависимого мальчика, который в принципе-то ни в чём не виноват, ну что поделать так судьба сложилась, компания такая дурная попалась, отец его - козёл, все нервы истрепал, а так если бы жили вместе, может быть всё по другому сложилось. И вовсе тут дело не в том что гиперопекой человека задавили, и он нашёл единственный выход чтобы хоть как-то отдыхать от невыносимой материнской любви.

Это я ёрничаю. Эмоции вспомнились, от того, что применялись одни и те же методы, которые не давали результатов, но в следующий раз всё равно применялись! Лично для меня это было дико. Свои эксперименты в психологии я сравниваю с экспериментами Томаса Эдисона, который упорно приближался к открытию электрической лампочки. Может быть открытия я никакого не совершила, может быть это было давно известно, может быть читая литературу я пропускала это мимо ушей, т.к. человек из текста может выловить лишь то, к чему готово его сознание… Так или иначе я набивала свои личные шишки.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Мой муж был безответственным. Его таким воспитали. Как я уже привела выше, ответственность за его состояние возлагалась на кого угодно, только не на тех, кто был за это ответственный. А именно муж и свекровь. Они оба избегали этой ответственности, ни честно поделить пополам, ни тем более взять на себя. А я? Я с самого начала знала, что это мой урок, который я сумею пройти. Не знаю как, но сумею.

Потихоньку, шаг за шагом, день за днём в каждой мелочи я прививала мужу ответсвенность. Это был очень долгий путь длиною почти в 5 лет. Например, он любит работать руками, мастерить, по дереву резать, картины пишет и т.п. Обычно все его принадлежности, рабочие инструменты раскидывались вокруг его рабочего места (которое было там, где он сядет), хотя он всегда обещал всё убрать за собой, обычно этого не делал. Зачем? Его с раннего детства приучила мама, что если он не уберёт, мама всё равно сделает, она терпеть не может грязь, а он потом её обвинит в нетерпеливости, скажет, что собирался сам всё сделать и вроде бы он не обманул, просто мама поспешила. Какое-то время я велась на это, но сообразив что к чему, перестала убирать раскиданные вещи, обтирала пыль вокруг, обмывала полы вокруг, всё валялось на тех местах, где было оставлено. Свекровь не подпускала, до криков и скандалов дело доходило, но я держала оборону: «Он, обещал полгода назад, что уберётся на следующий день. Пусть отвечает за свои слова…»

«Мужик сказал, мужик сделал» - по этому принципу я сама живу и постоянно цитирую эту фразу, подкрепляя её делом. Сначала муж бесился, потом начал брать с меня пример.

«Не оставляй на завтра то, что можно сделать прямо сейчас» - я знаю, что я могу забыть, поэтому мне проще сделать какую-нибудь мелочёвку прямо сейчас, или записать в список обязательных дел. На холодильнике у нас всегда висит лист бумаги, рядом карандаш. Всегда можно записать. Я сама делаю, и вдохновляю мужа на новые свершения.

«Не давай ему денег. Спрячь! Да, у всех так! Жена должна распоряжаться деньгами. Всё равно ты сама всё покупаешь, и не зачем ему знать: сколько денег и где лежат. Он не напьётся, если ему будет не на что!»*
*Из мира мудрых мыслей моей свекрови.

Я была категорически не согласна с этим утверждением. Как он научится нести ответственность, если ограждать от неё, если всё решать за него, если контролировать каждый шаг? Два года деньги лежали в его доступе. И он учился ими распоряжаться. Сначала как маленький ребёнок, удовлетворяя свои капризы и запросы, потом всё более и более сознательно. Много тогда денег вылетело в трубу, меня корёжило (непроработанная тема с деньгами), но я крепилась. Ибо знала, что обучение бесплатным не бывает. И это дало свои результаты. Во-первых, муж таки научился деньгами распоряжаться, а во-вторых, научился пить на строго оговоренные суммы. То есть пьянок становилось определённое, оговоренное и меньшее количество. Ему стало жалко тратить деньги на алкоголь. В противовес алкоголю, хотелось много чего ещё себе позволять.

Очень многое в принятии ответственности так же дало составление планов и планирование. О том, как я этому учила мужа, можно[url=http://www.liveinternet.ru/users/4262894/post173009520] поинтересоваться здесь. [/*url]

Я перестала читать нотации, перестала требовать, ставить ультиматумы, манипулировать. Мне легко держать язык за зубами. С пьяным я с ним никогда не ссорилась, пыталась сразу прямой наводкой уложить спать, чтобы поговорить утром. И не понимаю, почему женщины продолжают это делать, если это всё равно не работает. Выпустить свой пар? Но при этом ни в коем случае не изменить всё то, что происходит в их жизни, чтобы скучно не было, или это такая приятная привычка спускать пары, не чувствуя себя при этом виноватой? Созависимость - мерзкая штука. Человеку нравится жопа, в которую он себя загнал, она ему по каким-то причинам выгодна.

ПОДНЯТИЕ САМООЦЕНКИ.
Как бы муж не хорохорился, каким бы себя умным не считал, но тогда у нас у обоих была гордыня и соответственно самооценка, которая, как известно, словно на качелях качается то вверх, то вниз.

От нас отделилась свекровь, скандалов и поводов выпить стало меньше. Хотя он всё равно бывало выпивал. В это же время, наконец-то, провели интернет, и я попробовала выбивать клин клином. Нашла он-лайн игру, на которую его и подсадила. Нашла замену, и выпивать он стал ещё реже. Самооценка поднималась от сознания себя крутым и умным игроком, кстати и финансовая часть игры оказала на него самое благотворное воздействие в умении управлять нашими малыми финансами.

Я его как мужчину всегда ставила во главу семьи. Причём честно. Я сама так и думала, и хотела, и помогала становиться реальным главой. Не так, как было в моей родительской семье. Там только делался вид. Мне захотелось избежать этого. Я всегда иду за мужем, даже если отчаянно считаю его болваном, следующим не туда. Я буду с ним разговаривать, искать компромиссы, доказывать, аргументировать, приводить факты и выдержки и статей или книг и всё равно идти за ним, пока он сознательно не развернётся и не изменит направление.

У меня есть ещё одно секретное оружие - массаж. Через него информация быстрее проникает в сознание (и даже подсознание) мужа. Если назрела какая-то серьёзная тема, я её обязательно обсужу под массажик.
Позитивное мышление - куда же без него. Даже в самых неприятных ситуация я постоянно показывала ему плюсы и выгоды.

СТЫД И ЧУВСТВО ВИНЫ.
«Дави на жалость!»
*Из мира мудрых мыслей моей свекрови.

Никогда не пользовалась этим методом, но что-то мне подсказывает, что он даёт премерзкие результаты.

Почему я разговаривала с мужем именно с утра? Потому что утром у него после попойки всегда было такое ощущение, что Родину продал. Сначала я его пугала и всё произошедшее вечером показывала в самых страшных красках. Ему было стыдно, и он держался целую неделю, а то и больше, но метод был не долгосрочный, хотя и по-своему действенный. Шли годы и от этого метода я тоже решила отказаться. А решила, потому что и в моём сознание произошёл переворот.

Я осознала, что у нас у всех есть вредные привычки. Ну, пусть наркомания, и алкоголизм, и игромания сильные пороки, осуждаемые обществом, но у нас у всех есть свои привычки, на которых мы «торчим»: кто-то безобидно любит «болеть» и ныть, какой же он несчастный - у него зависимость от жалости. Кто-то есть и переедать у такого человека - зависимость от еды. Третий в бесконечных романах и любовных связях, которые не приносят должного удовлетворения, четвёртый самоутверждается за чужой счёт, пятый злоупотребляет властью и т.п. Это осознания заставило задаться вопросом: «А чем я лучше-то?» Я ведь тоже долгое время не могу справиться с перееданием. Стыди не стыди, а результат кратковременный, только нервы мотать и себе и ему.

СИЛА ВОЛИ.
« У тебя нет силы воли! Поэтому-то ты и пьёшь!»*
*Из мира мудрых мыслей моей свекрови.

Фигня! На силе воле продержаться не реально. Чем больше сдерживаешься, тем больше хочется, тем больше употребит и дольше это будет продолжаться. Это сродни диетам - можно добиться результат, но удержать весьма трудно, а порой вес возвращается с прибытком.

Я не верю, что на силе воли можно отказаться от зависимости. На Эверест влезть - запросто. Наркоману и алкоголику помочь вернуться к трезвой жизни - вполне. Справиться с зависимостью на силе воли? Нет. Человека невозможно изменить, он может только измениться сам. Справиться не получиться, возможно только ОТКАЗАТЬСЯ. Причём только самому.

КОДИРОВКА.
Не верю! И вдвойне не верю, если человек не сам на неё решился, а его заставили близкие и родные, уговорили, поставили ультиматум, потребовали, пригрозили - добились.

Сначала может быть он и будет держать, страшно ведь копыта откинуть, но с каждым разом её будет хватать всё на меньший и меньший срок. Это я говорю, как свидетель того, что происходит в отношениях с мужем у свекрови. Первый раз он продержался почти год, потом полгода, последний раз он был уж не десятым ли результат исчислялся неделями, даже не полным месяцем. Но они (моя свекровь и свекровь свекрови) упорно подводят несчастного мужика к мысли о кодировке. А самое забавное, я как-то присутствовала на первом дне кодировки Валеры (мужа свекрови). Вокруг него собрались его мама, наша мама (свекровь) и вдалбливаали ему в голову какой он безвольный, что нужно держаться, что не следует потакать своей слабости, что вот когда он выпивает….

И пошли уже повышенные голоса, и чуть ли ни скандал, который мне пришлось оборвать бросив фразу:
- Только закодировался, а в тебе уже заранее разочаровались…. Да, Валера?
Естественно он и в тот раз раскодировался.
Мужа я долго от неё отговаривала. Но он всё равно решился. Сам. И всё равно развязался.

ПРИВЯЗКИ К МАТЕРИ.
Как ни смешно, но они в нашем случае оказали сильнейшее воздействие!

Мы уже через многое прошли. Я отказалась от осуждения, я научилась спокойно реагировать на очередной пьяный дебош, мы вместе уже сократили попойки, муж научился вдумчиво тратить деньги, а не пускать их на ветер. Казалось, что он полностью уже себя контролирует. Пьёт в меру, дома, под закуску больше трёх дней пьянство не продолжается. Причём пьянство было уже тихим, без скандалов криков и театральных представлений с резаньем рук и ног (любит мой муж спецэффекты и любил претворять их в жизнь, весь в шрамах теперь ходит), спланированное подконтрольное пьянство. Но всё равно алкоголизм, потому что на второй день он похмелялся с самого утра, до вечера назюзивался и утром третьего дня всё равно ещё похмелялся пивом, потом переходил к вечеру на чай. Но всё же случалось это относительно редко, по сравнению с тем, что было раньше: раз в месяц, а то и в два.

На этой оптимистической ноте муж решил податься в Москву на заработки. У нас уже родился Андрюшка, он старался изо всех сил быть хорошим папой. И пообещал сам себе, что сын никогда не увидит его пьяного. Держался.

Отработал первую половину лета. Привёз подарков нам, денежку хорошую, в хорошем настроении - справился с собой и не поддался сразу трём зависимостям: не спустил деньги на кайф, на автоматы, и выпивал в меру так, что все работы доделал, деньги получил и довольный вернулся.

Свекрови это очень не нравилось. Не то, что он приехал с подарками, хотяяя… Кто её знает, что у неё там в голове? В то, что она ревнует сына ко мне я тоже долго не верила….

В общем она стала ныть, чтобы муж не ехал во второй раз:
- Да, он не удержится; да, у него не получится; да, это всё пропащее дело; да, зачем ты его заставляешь работать…. О_о
В том, что это нормальная необходимая мужская самореализация в её голову почему-то не пришло.

В результате во втором заходе он сломался. Да так, что приехал с такими долгами, которые перекрыли весь его предыдущий раз. Мы потом сопоставляли мамино нытьё и его «случайные» несостыковки, подставы и откосы. Тогда мне пришлось долго рассказывать про гиперопеку, про материнские привязки, истории из интернета, как материнская потворствующая любовь калечила судьбы их детей, про привязки, о том, что свои привязки к мужу я рубила топором. И о том, как я сама свои привязки с мамой со своей рвала и ещё как на меня сильно влияло её неверие в меня, её программы и подтрунивание, что от комплекса неудачницы я избавилась, только уйдя из дома, перестав быть мишенью для её яда. Пусть и цели были у наших матерей разные: у моей повампирить и лучше себя чувствовать, у него: защитить от падений, уберечь от разочарований, оградить и в конечном счёте просто контролировать.

Полгода он зрел. Отношения с его мамой претерпевали сильнейшие изменения. Если раньше она запросто влияла на него (этот долбанный ремонт, который был нужен только ей одной, у нас до сих пор не доделанный стоит), то настал момент, когда он вообще начал её избегать, а меня обвинять в том, что он теперь ненавидит свою мать. Из-за меня, из-за того. Что я открыла ему глаза на всю его жизнь, на причинно следственную связь, на гиперопеку, от которой он всю жизнь бежал. Но позже всё пришло в норму, он принял это как случившееся. Очень ко многому поменял своё отношение. И вуаля! Он из маменькиного сыночка вдруг стал мужчиной!
Не зря я читала Некрасова «Материнская любовь». Это дало свои плоды.

Он САМ решил закодироваться. И закодировался, пусть потом и раскодировался, но теперь он выпивает, а не пьёт, мы теперь даже в первую стадию не попадаем. Ему неприятно быть именно пьяным, чуть-чуть выпить и видимо только по старой привычке, скучает по тем ощущениям, что были раньше от всемогущества что ли. Хи-хи.. Бутылочку пива после тяжелого трудового дня, а иной раз и безалкогольного пива… Рюмку водки под хорошую закуску. Одну. На этой неделе пил вино вечером, утром голова болела - так не понравилось! Про похмелье даже разговора нет. Вчера ходил к своему другу алкоголику и даже с ним не выпил, хотя тот долго уговаривал.

И пусть он думает, что всё дело в попутчике, который ему попался по дороге в Москву в последний раз, когда он и закодировался, кстати, что он такой дельный дядька, правильно ему всё сказал и многое дал. Как будто раньше ему этого не говорили. Но человек воспринимает информацию, только когда готов. И пусть он даже не знает, что я лично делала для этого, как именно мне приходилось изменяться самой, чтобы подготовить почву для его трезвой жизни. Ему это и не нужно знать. А то решит, что я добилась-таки своего ;)

И так что я делала:
1.Была терпеливой и не скандалила, не пилила, не учила, разговаривала только утром. И Именно разговаривала без скандалов и нервотрёпок.
2. Осознала, что все мы не идеальны. Что у каждого из нас есть привычки и пристрастия и зависимости, от которых сложно отказаться.
3. Человека невозможно изменить, он может только измениться сам. Перестала давить на мужа, перестала пытаться всё изменить сама и предоставила мужу изменяться самому.
4. Помогала мужу в принятии ответственности. Обременяла его ею.
5. Не прятала деньги. Учила ими грамотно распоряжаться.
6. Поднимала его самооценку, предоставляла быть главным в сеьме. Главой семьи, не перетягивала эту задачу на себя.
7. Отказалась от пристыжения и виноватенья, причём мужа об этом уведомила, рассказав о своём новом взгляде на это.
8. Силой воли контролем будь-то внешний контроль или внутренний – ничего не добьёшься, это работает против человека.
9. Кодировка не работает, даже если закодировался САМ. Иначе все бы закодировались и мы бы избавились разом от алкоголизма.
10. Мама может своей любовью, впрочем так же как и нелюбовью, усадить своё дитя в дерьмо. Нужна золотая середина маме и понимание этого ребёнку, сколько бы ему не было лет.
11. Изменяясь сама, я помогла измениться мужу.