"Мимо тещиного дома я без шуток не хожу..."

Суббота, 14 Июля 2012 г. 00:05 + в цитатник

Цитата сообщения DEIZI

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?»

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, ещё 50…
— Ты переходишь все границы!
— Вот ещё тыща…
Тёща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
— А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща — с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе…

Теща приходит к дочке и зятю:
Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

Идет мужик домой, весёлый - на работе повысили. Глядит - дипломат с долларами на помойке валяется, хвать его - и бегом домой. Жена дверь открывает, плачет:
- Дорогой, у нас горе-мама умерла.
Мужик тихо :
- Во попёрло! Во попёрло!

В комнату входит тёща с метлой. Зять ей говорит:
- Мама, вы подметать или полетите?
***
Приходит мужик к ветеринару, приводит овчарку.
- Доктор отрежьте собаке хвост!
- Но овчаркам хвостов не обрезают!
- Режьте, я хозяин !
Ветеринар обрезает хвост собаке и спрашивает хозяина:
- Скажите, а зачем?
- Завтра теща приезжает! И чтоб никаких проявлений радости в моем доме!
***
- Пап, а чего это бабушка по огороду зигзагами бегает и руками машет?
- Это тебе бабушка, а мне - теща... Подай-ка еще патронов, сынок!

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
-- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я Муху
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехй было с боевиками на УАЗике кататься...

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Тормозит ГАИшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща).
ГАИшник: "Вы первый кто проехал этот участок пути без нарушений, вам премия 1000 руб."
Водила: "Во здорово, я себе на эти деньги права куплю"!
ГАИшник: "Как это вы без прав ездиете"???
Жена: "Да не слушайте вы его, что по пьяни не скажешь"!
ГАИшник: "Вы еще и пьяный"??!!
Теща ,вылезая из машины: "Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь"!!!
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!

Моя теща думает, что это караоке и поет!"

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!

Звонок на радиостудию:
- У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4 комнатная квартира....
Пожалуйста проздравьте ее с днем рождения и передайте песню "Последняя осень"

подборка из интернета.

Серия сообщений "***ЮМОР, АНЕКДОТЫ***":
Подборка анекдотов
Часть 1 - Прикольные, уморные, анекдоты про Вовочку, про блондинок
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 26 - Вырезки из мужского форума))))
Часть 27 - Улыбнись! Такая вот наша семейная жизнь!
Часть 28 - "Мимо тещиного дома я без шуток не хожу..."
Часть 29 - Вырезки из школьных сочинений.

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - отдохни!!!
Часть 2 - День из жизни мужчины: идеал и реальность
Часть 3 - "Мимо тещиного дома я без шуток не хожу..."
Часть 4 - С ПРИВЕТОМ ИЗ РОССИИ...
Часть 5 - ***Позитивчик***
...
Часть 36 - Анонимное интервью: второе
Часть 37 - "Развод по - одесски...". Одесские дворики в живописи (1)
Часть 38 - ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ, ЛИРУШНИКИ!