Ты всегда был таким. Тв всегда обещал что мы погуляем и что я не буду расстраиваться и плакать, но как и давно ты обманул.... Позор тебе

В среду уезжаю из Моквы на время.. может поэтому пишу столько сразу, чтобы потом оправдаться в очередной раз... с мобильника тяжело сюда заходить....

так что дневничок, опять до встречи) скоро обязательно спишимся((=**

Мы все так быстро взсрослеем, слишком быстро... порой кажется чо мы все акие же..дети...просто проблемы стали серьезнее и масшабнее. по сравнению с теми которые были пару лет назад...

смешно...не знаю от чего!

наверное от недосыпа едет крыша) раньше все было проше... как не крути. да, тоже были и прослемы и всего куча, но не так... все было не так... или в чем проблема что так кажется?!  столько мыслей хотелось бы выложить..не привыкла писать в электронный дневник. вернее , граммотней сказать отвыкла писать так... все время были тетради, а тепрь их нет.. а без дневника всеже тяжело.

так что буду спустя пару месяцев ржать над своими записями тут) время есть писать, так что... введу в привычку заходить сюда каждый день)

ведь я пишуу для себя, для себя выплескиваю эмоции, и не надо мне комментариев ни от кого... выросли из этого... опять тот же вопрос! а когда мы все успели вырости?! вот так встречаю людей.. обзаюсь( сейчас реже чем хотелось бы), но вроде они все теже... теже люди... пока говришь с ними.. а потом когда вы расходитесь после диалога. то приходит сознания того. что ммм...как он/она изменились... тогда сразу думаешь что и тызначит тоже изменилась... и еще как... просто не видишь этого... не замечаешь...

               Он не идеален, и ты тоже... Вы никогда не будите такими...Но если он  рассмешит тебя хотябы однажды...заставит задуматься дважды...позволит быть человечной и ошибаться-держись за него и дай ему все, что можешь! Он не будет цитировать стихи...он может и не думает о тебе каждую минуту,но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом! Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесет тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь...Идеальный парней не бывает, но всегда есть тот самый идеальный для тебя! (С) (Боб Марли)

 

 

и он мой... такой родной и единственный) самый любимый и дорогой...

я так рада чо встретила его, и честно рада что жизнь столкнула нас с такими сложностями  через которые мы прошли...

хех... давно давно опять не писала)
а столько всего было... ужас просто... ...а завершилось все новым членом семьи)
вот привыкаем к нашей дочке.. ппц просто) так меняется жизнь... нельзя ничего загадывать...это я поняла точно... вот скоро и очередной новый год... а я даже не чувствую его.. может потому что толком не выхожу на улицу еще.. теперь только с коляской)
если пролестнуть дневник на первые страницы... и потом опять на последнюю.. то понимаешь что почти вся твоя жизнь умещается на эти 9 листов...или в 15 дневниках бумажных... и столько рядом было людей... и теперь никого из них не осталось.. только может парочку.. и то у всех своя жизнь идет... а ведь все они чемуто научили.. были рядом в тот или иной период твоей жизни... и когда я не могла представить себя без них... жизнь смешная штука...
поэтому я взяла и выкинула все дневники... зачем они мне... зачем хранить их или перечитывать.. только чтобы потом сидеть и вспоминать  то время ? но сейчас новые люди в жизни... и тоже хорошие) просто отношение уже немного другое к таким встречам... не так привязываешься чтоли...

а еще почему интересно порой ты не помнишь что было вечра..но помнишь что было 10...7...5 лет назад?)

смешно)

С каждым днем мне кажется что все вокруг погружается все ниже,ниже и ниже...

 и я туда же иду)

 а черт возьми! как всеже хочется еще глотка чистого воздуха! непременно хочется!

 

 

А знаешь так трудно решиться и переступить через себя.
Этот порог. И эти стены.
Моя игра – она вне системы.
Я долго винила себя, потом искала оправдания всему.
Просто привыкла получать все и сразу.
Разве так должно быть? Никогда и ни разу.
Слова льются из меня прямым потоком.
Непроизвольно.
Хочется писать о боли.
Но мне совсем не больно.
Вычеркнула из жизни старые фото,
Где мы стоим вместе, обнимаем кого-то.
Кажется что сейчас другая жизнь,
Хотя все та же.
Важно оставаться всегда собой, идти по своему пути.
Не знаешь как его найти?
Ты думаешь я разбитая?
Нет, ну что ты.
Это игра не твоя, не ищи в себя.
Что есть – оно здесь, наплаву и у всех на виду.
Тайного смысла нет. Меня не поймут.

(С)

Как же эта ситуация меня бесет... я просто умираю от злости ....

такого очень дааавно не было.... что с нами стало?! почему так вышло?! ведь когда то мы были так близки.....

я боюсь сказать тебе как я скучаю.... как я скучала все это время.... как сильно мне хочется прижаться к тебе и просто расплакаться.... почувствовать тебя..... твою поддержку. никто не смог и не сможет заменить тебя.... как бы я не стралась не думать о тебе....

а у тебя своя жизнь... тебе хорошо. и я рада этому... но мне плохо, черт возьми...плохо! но ты всегда была эгоистичной особой....

жаль что ничего не вернуть...нас не вернуть. я думала что давным давно пережила это...как оказалось нет.

а еще так бьют слова твои... по пьяни...что ты тоже скучаешь.... что тебе нехвает. но я знаю что это всего лишь слова...

ладно. это только мои сопли)

но ты все равно об этом не узнаешь) никогда)

просто дала волю эмоциям... зато сейчас стало легче))))))

люди всегда жалеют... всегда-всегда. люди - они такие. волосы остригут, а потом отращивают. ©

вот и я часто жалею обо всём. обдумываю альтернативные развития тех или иных ситуаций и поступков
это касается всего-всего
начинается очень долгий самоанализ, ревизия собственной жизни
а потом резко щёлк!!! и приходит понимание
что не случись всё это говно
не было бы тех самых ярких и приятных моментов в моей нескучной (благодаря им) жизни
не было бы тех людей
тех событий и впечатлений
и тех воспоминаний и фотографий
и я была бы совсем другая
может я вообще была бы амёбой одноклеточной, если бы не всё это дерьмо
и если бы я могла вернуть время, я бы сделала всё так же
не жалей ни о чём и никогда, слышишь?
если сейчас всё говно, то в любом случае потом будет лучше!
так устроен мир
все образумится... вот увидишь!!)

Как меня все бесет.... глупая тупая депрессия сменилась бешенством и ненавистью почти ко всем людям!

ПОЧТИ!!!! так что не ко всем) может так даже лучше...лучше быть стервой и эгоисткой чем депрессивной ханжой!

-Детка,включи похуизм

-Уже включила)

Определенность - это очень важная вещь в отношениях, в жизни...Когда ее нет, возникают проблемы....

Сегодня скорее всего все решится.

Дожить до вечера... я справлюсь)

в любом случае....все что бы не случилось сегодня, это не конец! А просто новая страница в жизни!

 

Ког

Поздравили сегодня Сабрину)

Видимо хорошо угодили с подарком , она была рада) да и мы тоже. а то пошли бы опять слухи)

еще сегодня коператив. посмотрим чем он закончится на этот раз)

Вот почему так...предупреждаешь человека о чем то. все вроде нормально. все согласовали. а потом когда звонишь ему узнать как день проходит и напоминаешь о вечере, то получается так что я в дерьме... никого не предупреждала грубо говоря и вообще плохая. хотя я много раз уточнила, точно ли.... как в клетке. так получается. настроение сразу обосрано. а с утра на все 100 было. не себе не людям, так чтоли выходит....

приеду домой а там полюбому будет скандал, как я и думала впринципе. даже нет настроения думать об этом....

вот как теперь вернуть настрой?! а еще такое ошюшение что сегодня понедельник. работы много. тел разрывается. вообщем куча всего. плюс разлила кофе на рабочий стол... на все документы, телефон.... спасибо тебе, дорогой! за хорошее настроение!

люблю целую!

сумасшедший денек!

а вроде уже четверг. наеврное у людей потребности просыпаются к концу недели. опоздала на работу... уже всю неделю такая. даже будильника не слышу. хорошо что все к 10 приходят)))

завтра у нашей зам директорше ДР. весь день придумывали что дарить. каких вариантов только не было. и мозги новые, и таблетки от вредности и билет куда нить на комчатку в один конец на одного) в итоге остановились на электронной навороченной фоторамке. она просто таак себя любит)))

посмотрим что завтра будет вечером))) а то наш подарок на НГ зафукали. тип они нам такое крутое дарят а мы им фигню.... ну пусть зарплату увеличат тыс до 80 и мы будем что нить побогаче дарить)))))))

а так ничего особенного не было) настроение сегодня получше. надеюсь так и будет дальше)))

Жизнь, на самом деле, не замок
или кладбище, а, скорее, театр,
метро, клуб или любое другое
место, где, по сути дела, каждый
преследует свои собственные цели...

и это правда. все как опять перевернулось с ног на голову.... я уже не знаю что делать. но трудности для того и созданы, чтобы с ними справляться....

Вчера пришла домой, а там готовый ужин... шампанское... я была так сильно удивлена. приятно) он все же умеет делать сюрпризы<3

я все же себя в него загнала.

 на людях... счасливая... улыбчивая... все отлично как всегда.

 а стоит остаться одной или приехать домой и меня всю накрывает.

 даже Он вчера понял, что со мной чтото не так. Хотя я при нем все такаяже.... видимо и правда хорошо знает. Надо срочно чтото придпринимать... хандре не место тут.

просто я боюсь... очень боюсь сорваться опять. как прежде. у меня не было такого состояния уже много лет. и я не приучена видимо как вести себя ....

но ничего) я на работе пока что, а значит опять все  впорядке)

 

Депрессия... неужели она?!

накрывает по полной....

не надо было вчера вспоминать прошлое...его невернуть и не исправить... только нервы портить. а особенно не надо было вспоминать  тех людей, события... период жизни.

зачем я все это сделала.... ??? ну я дура... мазохистка)но они все были всем для меня. самым родным. дорогим. друзьями, семьей....воздухом. я была зависима от них как наркоманка.... да потом и стала ею. но они в этом не виноваты. они просто всегда были рядом) самые лучшие времена были с ними.... мы стояли друг за друга всегда горой... пока чтото не треснуло.... а потом все изменилось... мы все изменилось... от нас прошлых ничего не осталось.... даже ниточки..... а я... я впрямом смысле снаркоманилась. пила снотворные и запивала их энергетикам. сейчас это так глупо все.... а тогда не хотела искать другой выход....

но я ни о чем почти не жалею.... если только чуть чуть совсем)

а этой дрянью(депрессией) я постараюсь не заболеть)))

...в книге моей жизни есть глава под названием " любовь "...
...кто-то в ней занимает несколько страниц,
...а кто-то - всего лишь сноски мелким шрифтом...
..но ВЫ навсегда останетесь в ней рисунками на полях ...

 

В колонках играет - стук клавиш
Настроение сейчас - еще не поняла...уставшее

 

В колонках играет - шумных офис....

       Когда мне было от 15-19, я хотела быть другой. Нет, ну правда. Все что я хотела – это воплощать собой образ bad bad girl. Ну то есть менять мужиков, пить водку в клубах, запивая виски, курить беспрерывно и сыпать цинизмом. Любить, конечно же, тощих мудаков. А лучше вообще никого не любить. И просто быть такой - не такой как все, что бесспорно распространенный миф. И мне почти это удавалось, да. Я сумела убедить большинство своих друзей и бесчисленных знакомых , что вот такая я и есть. Настоящая. Без прикрас. Ругаюсь матом. Вечно где-то пропадаю с пятницы – по воскресенье. Прогуливаю учебу. Пьяная.Целуюсь с какими-то милыми мальчиками на задних сиденьях машин, которые, конечно же, в меня безумно влюблены, а мне безумно плевать. Так оно и было. Или мне хотелось верить, что все было именно так. Но это была не я.
Потому что у всего этого брутально-героинового шика была другая сторона, которая мне совсем не нравилась: синяки на коленях от пьяных танцев, ужасна кожа, жуткое похмелье, отвратительная репутация, куча прожженной одежды и испорченная  обувь, которую довелось одеть лишь один раз.  Ночью я смеялась громче всех, когда увидела все это чудо, а утром, проснувшись с больной головой ревела, как маленький ребенок, у которого отобрали, да и еще и сломали любимую игрушку, да и жизнь в придачу. Но остановиться сложнее, чем начать, уж поверьте. В итоге пришлось поменять ни одну симкарту, выкурить не один блок сигарет в приступах истерики – «потому что все по прежнему», выдрать пару клочков волос, навсегда прекратить общения с парой десятка людей, начать дышать ровно по пятницам.

Сейчас мне 21, и все что я хочу, это чтобы мое внутреннее равновесие оставалось неизменным еще добрых три десятка лет. Порой меня по прежнему тянет окунуться в кому бессонных ночей,почувствовать все снова...быть независимой ни от кого и чего... но я во время говорю себе стоп, оглядывая мимолетным взглядом, то , к чему я пришла сейчас. И понимаю, что это лучшее что можно пожелать. Я по-прежнему иногда тусуюсь где-то, с кем-то, почему - то, и пью, прямо как в девятнадцать, не думая о том, что утро когда-нибудь наступит, но я всегда возвращаюсь домой или к своему любимому или с ним под руку. Единственная истина, которую я вынесла из всей этой истории, что я какая угодно, но только не bad bad. Я не испорченная, избалованная, вредная, любая, но чтобы мне дотянуть до образа дерзкой девчонки с вечной и неизменной бутылкой текилы под мышкой, мне придется пожертвовать слишком многим. А я этого совсем не хочу. Или хочу?))))....

 

He wishes for the Cloths of Heaven

____________                                                                       

Had I heaven's embroidered cloths,                                                    

Enwrought with golden and silver light.

The blue and dark cloths

Of night and light and the half-light,

I would spread the cloths under your feet:

But I beeing poor have only my dreams,

I have spread my dreams under your feet.

Tread softly, because you tread on my dreams...                     

__________________________________

                             William Butler Yeats                                       

Будь у меня в руках небесный шелк,

Расшитый светом солнца и луны.

Прозрачный, тусклый или темный шелк,

Беззвездной ночи солнца и луны.

Я шелк бы расстилал у ног твоих.

Но я бедняк, и у меня лишь грезы,

Я простираю грезы под ноги тебе.

Ступай легко... мои ты топчешь грезы..

Свои при этом делая сильней....

                        

 

Все начинаю начинаю писать... и все также куда то пропадаю....

надо мне свой ноут купить. тогда точно буду всегда на связи)

В голове столько мыслей... а с другой стороны выжата как лимон. В предвкушении праздников)) давно у меня такого не было)

детского праздничного настроения)))

С удовльствием поставлю сегодня елку)ахахах)

____________________________________________________

Боже. Столько всего произошло.... рассталась с человеком с кот провела лучшие годы детства. мы были вместе 5 лет. хотели пожениться. Все было так драмматично красиво. Ну почти весь дневник посвящен ему)

и вот когда почти все решилось и час икс настал. Он купил мне кольцо....все пошло коту под хвост.

Он резко переменился.... стал орать на меня... пить... хотя  до этого он умолял меня следить за ним и говорил что я вообще его смысл..

конечно я понимаю. я столько боли ему причинила... ужасно много. Он просто замечательный человек.

терпел меня все эти годы... а я... я просто была маленькой влюбчивой, ищющей приключений и адреналина девочкой.

я столько раз уходила от него, и всеже он всегда был рядом. всегда...

а тут... бац... и его нет. он влюбился в другую.... а я это знала... и терпела. не хотела отпускать его. или верить в это до конца... ведь опять же... что бы не случилось мы были вместе... это я уходила всегда... я бросала.... я делала больно. а он всегда прощал...потому что любил.....

 когда то он сказал что мы как две сволочи, которые будем мучить друг друга до конца.... и это правда)

и вот он уже... сдалел мне так больно, что это был не просто удар по лицу... а поддых...он положил меня на лопатки. Никто никогда не делал подобного со мной. и врядли уже сделает. Я вцепилась в него и начала дорожить им слишком поздно....

мы не ругались... я не истеричила... а просто спросила.... ты ее любишь?....ДА!....

и все....

внутри просто все оборвалось... больно было слышать это слово от него. Одно дело думать об этом про себя.... другое знать наверняка.

что потом происходило.... это не описать) не думала что я смогу творить с собой такое из за парня.

казалось что тебя вырывают изнутри. хотелось лезть на стенку от боли... орать. я понимала что я это заслужила.  что мне так и надо. он просто уничножил меня одним  этим словом. Я подсела на антидепрессанты,не ела, не спала... потому что всегда мучали кошмары..... Он просто добил меня.... никому не пожелаю такого!

зато ему можно сказать и спасибо. Он закалил меня. сильно.

Прошло пару лет. и Мы опять общались... Он пришел... понял что любит. до сих пор. не хотел отпускать... а я.... я любила его. И Люблю... но как жаль что у нас нет будущего.

Правда он дурак, тем что так поздно все открыл..... не судьба. а Жаль)

а может и нет))))

Я встретила другого замечательного человека. Который правда изначально зализывал мне раны. А я ему. Оба были в одинаковых ситуациях. А до этого еще и успели разбить друг другу сердце ранее до истории с моим концом)))

Я тоже его хорошо потрепала..... сильно. и сейчас мучаю... Я не заслуживаю его. Он тоже такой замечательный.... эх, я прям сука чистой воды)))

 

 

Привет!

 я сто лет не писала тут....

Решила вернуться!

всеже...я не могу без дневника....так хочется порой все выложить.....

буду теперь здесь чаще .... и надеюсь радовать вас и себя постами и читая ваши посты)

 

ехала сегодня в трамвае.... смотрела из окна на Москву.. ну на ее часть.. и знаете.. поняла, что никогда всеже не смогу променять шумный любимый город на какую нить глушь! лучше просто отдохнуть, но не жить там.... эх... так хочется весны.... оч сильно! а хотя...ночью шел снег.. Такими хлопьями.. я улыбалась как ребенок.. хотелось выскочить на улицу и тупо стоять и ловить ртом снежинки......

я вернулась! все идет как то размеренно спокойно с одной стороны... а с другой такие перевороты... ужас) но мне нравится! сессия почти подошла к концу... остался последний экзамен и все! отдыхаю)))) очень хочу лето... хочу вернуть прошлое лето... так хорошо было.... чето воспоминания нахлынули... но добрые и теплые.... а с другой стороны...не стоит думать о прошлом! его и не вернуть, и не исправить! не стоит строить планы на будущие..... жизнь все равно вносит свои коррективы, и рушит их на зло нам............. нужно умело распоряжаться настоящим ! эх... вот решила что то менять... сейчас будут каникулы.... буду делать ремонт в комнате... перевезу на время к себе Алинку.... бум жить)))

В колонках играет - кино... сказка с несчастливым концом
Настроение сейчас - норм вроде)

всех с прошедним НОВЫМ ГОДОМ!!!!! всего вам самого лучшего и волшебного в этом году!!!!! и пусть он весокосный, он долен быть шоколадным!!!)))
справила его...мммм... очень полноценно... правда не хватало оч двух человечков рядышком... оч хотелось бы их видеть...завела себе собаку... доберманчика... такая лапочка!!! прямо солнышко наше)))) наше потому что взялись вдвоем с Линкой))) наш ребеночегГГ)))
со мной происходит что то странное... впринципе мне стало на все плевать... нет никаких эмоций... как робот живу... только лето хочу... а сдр стороны.... поняла что теперь... с ним.... у меня ассоциируются сигареты Davidoff... бежевые тонкие.... так смешно... и конечно же KENT 4 ..... их почему то курили все мои бывшие парни.... или те кто мне нравится... а еще конечно же Вирджиния красные..... хех... но эти бежевые сигареты... их запах... даже с утра не противно их курить... что обычно у меня бывает... смешно.... нагнетаю опять себя... а внутри пофиг как то.... или наоборот.... блин, я запуталась.... ну и лан) лю вас!!!

В колонках играет - Glass
Настроение сейчас - убейте меня....

аааааа, как голимо!!!! все не склеилось с утра... постали 2 параши по гражданке(((( потом ждала Вовку длого в метро.. промокла как курица под дождем первый раз... испортилось настроение из за одного мозгоебства... потом Варька и Вовка грузанулись.. глядя на них тоже все упало....((( приехала на район... тут еще хуже.... С ним поругалась.... видели ребят.. господи... мы стояли опять... все вместе.. упст это было мгновение.. и они тупо молчали не знали что говорить, но я готова была болтать ерунду без умолка.... лишь бы впитать этот сладостный момент.... как мне их нехватает... в глубине души.... зачем мы стояли все смотели.. зачем дразнили глазами и говорили что все прекрасно... может у них у всех точно все так. а у меня нет! нет, черт побери!!!!! без них.. пусто... пусто.... шла домой под дождем... не спешлиа.. вся промокла... без капюшона... глотала ртом дождь... тупо просто чувство пустоты.. вот они были все... а теперь их нет снова... надо смириться в конце концов... но я не могу.. не зря моя татушка гласит... БЕЗ НАДЕЖДЫ НАДЕЮСЬ ..... и буду надеяться дальше... пока меня не ударят по голове и не скажут все они, очнись, милая... этого больше никогда не будет... а пока нет.... нет.... и зачем я заездила эту песню... я только себе делаю хуже... как хочу кричать, но не докричусь ни до кого из них......
Skin the sun...
Fall asleep...
Wish away...
The soul is cheap...
Lesson learned...
Wish me luck...
Soothe the burn...
Wake me up...

I'm not like them
But I can pretend...
The sun is gone
But I have a light...
The day is done
But I'm having fun...
I think I'm dumb
or maybe just happy....

Я ОБЕЩАЮ ВСЕ ОТКОММЕННТИТЬ,,, ТОЛЬКО УМОЛЯЮ,,,, ПОДОЖДИТЕ