Нет ничего хуже чувства одиночества, особенно в огромном городе, среди толп людей. Да, я не одинока, как Я-Мать, у меня есть чудесный сын, которого я без сомнений безумно люблю. И что? Мне теперь запереться среди 4 стен и довольствоваться лишь его любовью и вырастить из него маменькиного сынка, который ничего без меня сделать не сможет? Впрочем, даже если он вырастет нормальным мужиком, то рано или поздно вылетит из моего гнезда. И что тогда? Ко всему прочему прибавится ещё и это одиночество.

Но вернёмся к современности. Да, я не одинока, как Я-Мать, но я очень одинока как Я-Человек и Я-Женщина. Иногда это не совсем заметно, но порой эта огромнейшая дыра одиночества в душе, начинает поглощать всё внутри, опухолью разрастается в мозгу и тогда ты начинаешь бежать от этого одиночества куда глаза глядят. Ты начинаешь заполнять эту дыру всем, что и кто попадается под руку. Фальшивые подруги, фальшивые улыбки, фальшивое тепло, которое вроде греет, но в конце концов от которого замерзаешь ещё больше. Как алкоголь. Пока ты пьян, ты не замечаешь мороза, но начиная трезветь, ты вдруг обнаруживаешь, что у тебя отморожены все конечности, и ты валяешься в сугробе под мостом. Случайные знакомства, случайные связи... На самом деле я не прыгаю в постель от одиночества к первому же встречному, хотя многие почему-то именно такого мнения обо мне (правда, это мнение чаще всего основывается именно на том, что конкретно этого человека, который, к слову, себя «первым встречным» не считает, я послала куда подальше. Он же искренне удивляется, почему я его отталкиваю, если страдаю от одиночества и знакомы мы с ним не один год). Но ошибки случаются, увы, чаще, чем хотелось бы. Да, я далеко не святая, и никогда этого не утверждала. К тому же довольно увлекающаяся натура. Люблю мужчин. А что в этом плохого? Я могу увлечься сразу несколькими, но это будет просто мимолётное увлечение, обожание. Вот сегодня одного случайно встретила, так даже не узнала, а, ведь, пару лет назад чуть с ума не сходила. Целых три дня. Правда, он действительно изменился. Я быстро загораюсь, но так же быстро могу угаснуть. Со временем многие мои увлечения сходят на нет, при этом чаще всего внутри остаётся искреннее тепло и уважение к объектам обожания. У меня есть лишь одна «хроническая болезнь» (нет, не Киркоров) и пару «наваждений», и одно из этих «наваждений» при желании мог бы меня излечить и от «хронической болезни» (уже одним своим появлением в моей жизни он смягчил приступы «болезни»), и от всего прочего, но пока что не стремится к этому... Хотя, пожалуй, просто не знает о своих таких сверхспособностях. Да и вообще больше занимается карьерой, чем личной жизнью, но, пожалуй, пойдём дальше...

Порой всё что нужно, это искренние объятья близких людей. Иногда, когда на сына нападает желание обнять маму и завалить её на диван или кровать, обнимая так, что чуть не начинает душить, мне хочется разреветься. Разреветься от осознания того, что это единственный человек, который искренне обнимает меня и душит от избытка чувств. Многие компании, когда встречаются, начинают целоваться, пожимать руки, но я больше завидую тем, кто обнимается. Порой всего лишь объятия нужного человека в нужный момент помогают избежать огромных трагедий... Кто бы знал, сколько бы Я-Человек и Я-Женщина отдали бы за те объятья, которые испытали 9 ноября 2013 года в далёком городе Москва! Чтобы они вновь повторились... Впрочем, в этом мегаполисе есть ещё пару человек, которых мне сейчас хотелось бы обнять более всего на свете. Просто почувствовать их рядом.

Это ужасное слово – «глобализация». С одной стороны границ вроде как и нет больше, у каждого обязательно есть близкий друг, который живёт в другом городе, в другой стране, но с другой стороны, мы остаёмся одиноки каждую ночь, каждое утро... Днём ещё как-то это одиночество заполняется повседневными делами, телевизором в конце концов... Но ближе к ночи порой хочется просто рыдать в подушку от чувства одиночества. Да, Я-Женщина безумно одинока. Ей порой очень страшно от этой дыры в душе...

Но Я-Человеку не менее страшно. Сколько людей постоянно пишут «если что, пиши/звони», а когда тебе это действительно нужно, в ответ получаешь: «извини, я не одна», «обязательно встретимся, но не сегодня»... Сколько людей по доброй воле ушло из моей жизни. Только потому, что им повезло, они нашли своё счастье, и, боясь его потерять, вычеркнули меня из своей жизни... Или просто – им стало везти, они вырвались в высшие круги и им не нужны русскоязычные/бедные/учащиеся/и т.д. друзья... У них новый круг общения. Зачем им те, кто был рядом в худшие времена? Их надо оставить в прошлом. Я-Человеку холодно не от снега на улице, а от одиночества и забытости... Как приятно порой просто получить смс/сообщение с вопросом «как дела?», при этом твёрдо знать, что тому, кто спрашивает действительно это интересно, и он ждёт честного ответа, а не привычных шаблонных ответов. Если я задаю этот вопрос, значит, мне это на самом деле интересно, меня это волнует. Поэтому я редко кому его задаю. Перебирая на днях записную книжку, поняла, что половину адресов можно вычеркнуть не только потому, что люди давно не живут по этим адресам, но и потому, что я уже сто лет с ними не общалась, и они со мной тоже. А когда пролистываю список номеров телефонов, становится не по себе от того, что из того огромного списка номеров, есть лишь несколько, по которым хочется позвонить, но и те чаще всего с кодами +7 или +972, на крайний случай +371... Из почти 150 номеров с кодом +370 – звонить не хочется практически никому, лишь единицам. Если нельзя просто взять и вернуть времена без мобильных телефонов и Интернета, то давайте хоть изредка писать друг другу письма. Обычные. От руки. В конверте. Одно такое письмо может поднять настроение на многие дни. Ведь в такое письмо человек вкладывает частичку себя.

Вот вроде живёшь-живёшь, а вдруг как нахлынет... И хочется лишь свернуться калачиком под одеялом и запереться от всей фальши, которая царит в мире...

2013 12 06-08
Вильнюс