Цитата сообщения greylama отцы и дети. делимся опытом.



в последнее время я часто вижу здесь записи о сложных отношениях с родителями, в основном мамами, которые отказываются мирно сосуществовать с детьми. хотелось бы поделиться собственным опытом, может быть, кому-то он окажется полезным.

1. мамы бывают разные. причины поведения у них тоже индивидуальны. может, маму обижает папа, может, маме не нравится тот оболтус, который у нее вырос в лице вас, может, у мамы имеются нервные или психические расстройства. не суть. мы сейчас не криминологией занимаемся, и даже не криминалистикой. статус судьи нам тоже чужд, вместе с попытками разобраться с личностью, мотивами и целями обвиняемого. нам сейчас вообще вся эта теория с прочими философствованиями безразлична. наша проблема вполне конкретна, и существует она на практике, поэтому задача у нас только одна - решить эту проблему.

2. решать эту проблему стоит. и практически любой ценой. я охотно верю, что вам хочется и рыбку съесть, и еще много чего, и чтоб все сразу и одновременно, - но так бывает далеко не всегда. мы не в сказке. мы в жизни. можете посмотреть в окно, если мне не верите. если сказку там и углядите, то только из рода "Синей Бороды". всегда приходится чем-то жертвовать. пусть даже на алтарь придется класть хорошие отношения с родителями. если ваша цель действительно того стоит - вперед.

3. смело шлите в жопу и еще более отдаленные места тех, кто вас убеждает, что родителей нужно уважать в любом случае, что хорошие с ними отношения - это залог вашего прекрасного будущего, что вы - циничный урод, и что вапще вас Боженька покарает и засунет вам в глаз раскаленный вертел.
мама - это обычный человек. то, что ее фамилия, имя и отчество записаны в вашем свидетельстве о рождении, говорит только о том, что этот человек вас родил (да и то не всегда). и никак не более того. следовательно, не стоит маму канонизировать и приписывать ей свойства сверхчеловека. маме ничто людское не чуждо, у мамы точно так же, как и у дяди Вани, тети Фроси, соседа Ратибора Арчибальдовича и его собутыльника Никанора Аристарховича есть собственная система ценностей и совокупность взглядов на жизнь. эти ценности и взгляды ничуть не лучше и не хуже, чем подобное у любого другого. воспринимать маму следует так же, как и ваших знакомых: беспристрастно и максимально объективно. мамино мнение не есть истина в конечной инстанции.

4. тех, кто вам рассказывает про то, что маме вы обязаны по гроб жизни из-за факта вашего рождения, - тоже отправлять по вектору, следующему от вас к анальному отверстию. решение рожать - это исключительно мамино решение, а у вас совета не спрашивали. разные у нее могли быть причины. но см. п. 1., в конечном счете этот выбор делает сама женщина. нежеланная беременность? дак люди и в СССР от детей избавлялись. родители настаивали? дак возразить нужно было. думала, что сможет полюбить, а не вышло? дак сама думала. сама. если мама не понимала, какую ответственность на себя берет, - это не ваша проблема. за собственные ошибки приходится расплачиваться. что мама и должна делать (и по закону в том числе, пока вам 18 годков не стукнет), совершенно бескорыстно и ничего от вас взамен не требуя. а эпитетами в адрес тех, кто каждый раз спихивает ответственность на других людей, и для кого всегда рядом есть кто-то виноватый, я разбрасываться не буду, - вы и так все знаете.

5. теперь, собственно, к вопросу о том, что делать. искать работу и съезжать. общаться с родителями по телефону несколько раз в неделю или реже. отговорки вроде "у меня учеба / больное горло / я боюсь жить один / может, оно само как-нибудь наладится" не принимаются. варианты есть практически всегда. другое дело, что для вас они менее привлекательны, потому что придется временно, а то и не временно жить в менее комфортных для себя условиях. но, см. п. 2, это жизнь. так что давайте будем честны перед собой и наконец-то определимся, действительно ли мы хотим сохранить свою нервную систему, или же вам просто доставляют удовольствие жалобы на маму, которая вас обижает. если вас и вправду не устраивает существующее положение - нужно решаться и действовать. в противном случае - заткнуться в тряпочку и не отсвечивать.

6. выходить замуж "от родителей" (сбегать к родственникам как альтернатива) - не вариант ни в коей мере. избавившись от родительского рабства, вы неизбежно попадете в рабство к мужу. здесь все очень просто. ключевой момент - это не побег от трудностей. ключевой момент - это обретение независимости. необходимость подчиняться не является вашей основной проблемой. у этой проблемы есть причина - ваша зависимость от неких персонажей, и именно над этим и нужно работать. для полноценной жизни вам необходимо стать самостоятельным субъектом, который может сам в достаточной мере удовлетворять свои жизненные потребности, материальные и духовные. в противном случае всегда будет присутствовать ваша зависимость от кого-либо со всеми вытекающими.

7. очень и очень вероятно, что мама выработала в вас комплекс вины. сознательно или нет, но родители часто этим грешат. комплекс вины - прекрасный механизм управления вами. если вы постоянно чувствуете, что вы - плохой ребенок, вы не можете оправдать доверие родителей к вам, вы все делаете не так, вы ни на что не способны, а под конец вы себя вообще ненавидеть начинаете, так как что бы вы ни делали, а все равно не получается наладить отношения, - я вас искренне поздравляю. с тем, что вы не одиноки. но вообще, я вам соболезную. от этой гадости нужно срочно избавляться, насколько получится. но имейте в виду, что даже через десять лет какие-то отголоски чувства вины в вас будут присутствовать.

8. запомните: вы - самостоятельный субъект. вы - не родительская собственность. у вас есть собственное мнение и представление о многих вещах в этой жизни. может быть, они порой и наивны - но это ваше видение мира, и вы имеете на него полное право. вы не обязаны оправдываться за то, что вы такие, какие есть. отчитываться об этом тоже не нужно. вы - это вы. вы, наверное, догадываетесь, что ваш собеседник не является лучше вас только на том основании, что он получает стописят тыщ зарплаты в месяц и сидит на должности начальника отдела. так почему тогда вы заведомо ставите себя ниже в общении с мамой? то, что у этого человека больше жизненного опыта, и что он вас вынашивал и рожал - еще ни о чем не говорит. просто здесь следует учитывать следующие моменты:
а) ваше мнение всегда должно быть подкреплено аргументами, система доказательств у вас должна быть стройная и логически связная.
б) поскольку вы считаете, что имеете право в своих решениях руководствоваться собственным мнением, - будьте готовы самостоятельно нести ответственность за эти решения в случае возникновения неприятных последствий.
если эти два условия соблюдены - вы зрелый человек, и вы вправе делать то, что считаете нужным.

9. не верьте тому, кто говорит, что на всякое действие должно находиться равное противодействие. это не наш случай. ваша цель - не поскандалить. ваша цель - жить спокойно (я надеюсь). а потому вам не нужно отвечать маме криками и руганью, которые вы слышите от нее. она хочет склок - вот пусть сама этим и занимается. вы же в подобных мероприятиях не участвуете. вы всегда спокойны (пусть даже поначалу только внешне. со временем и внутреннее спокойствие придет), вы не повышаете голос, вы не опускаетесь до обвинений и оскорблений, вы не играете в детские игры вроде "я сломаю твою вещь в отместку и буду копаться в твоей тумбочке". вы не равняетесь на обезьян, которые живут на деревьях и питаются бананами, - следовательно, и маму тоже можно не брать за образец для подражания. в конце-концов, кто-то же должен в этой семье быть взрослым человеком.

10. возможно, вы являетесь оптимистами и полагаете, что маму можно исправить. запомните: маму исправить нельзя. вы ведь не желаете потакать маминым приказам? вот и мама не хочет принимать ваше мировоззрение как свое. а склонность к компромиссам присуща далеко не каждому человеку, поэтому не факт, что у вас получится договориться. договориваться можно только с тем, кто хочет слушать и слышать. если не хочет - то не помогут ни крики, ни уговоры, ни логика, ни что-либо иное. объяснения нужны только тем, кто хочет разобраться в ситуации. остальные их попросту не примут. так что давайте будем реалистами и перестанем биться головой о стену. стену все равно ниибет, а голова пострадает.

11. жизнь не кончена. даже если до окончания школы/вуза вам осталость аж целых пять лет. вы не помрете от постоянных родительских придирок, это вам только кажется. я не померла. и другие не померли. померли только те, у кого хватило мозгов наложить на себя руки. вернее, мозгов-то им как раз и не хватило. максимум - заработаете себе парочку стойких неврозов. да и то только в том случае, если откажетесь учиться на чужих ошибках и станете активным участником родительских истерик. начинайте работать над собой прямо сейчас. постигайте все, что может вам пригодиться в будущем. получайте образование, изучайте иностранные языки, приобретайте другие навыки и умения. за эти пять лет можно многого добиться. оглянитесь вокруг, и вы наверняка найдете какой-нибудь пример. моя знакомая овладела разговорным английским и с 18 лет работала в сфере туризма, получая неплохую денюжку. другая моя знакомая поступила на вечернее отделение, а днем работала продавцом в магазине спорттоваров, оплачивая и свое жилье, снимая квартиру на пару с подружкой, и учебу. другая моя знакомая хорошо подготовилась к сдаче ЕГЭ, набрала нужное количество баллов и поступила на бюджет, - она избавлена от необходимости отдавать несколько десятков тысяч рублей в год за свое обучение. знакомый вьюноша съехал от родителей в студенческое общежитие и тоже спит спокойно.

12. может быть, вам кажется, что семья - это что-то святое, и что в семье должно быть взаимопонимание (см. п. 2, п. 7 и п. 10). запомните: взаимопонимание никому, ничего и ни при каких условиях не должно. просто в детстве вы начитались не тех сказочек, насмотрелись не тех мультиков, а потом в сказанное в них уверовали, потому что уж очень вам эти идеи понравились. между тем, модель семьи, где все друг друга любят - это не более, чем идеальная модель. то, к чему следует стремиться, чтобы всем было хорошо. но это не значит, что оно повсеместно так и есть. если у вас не получилось, как бы вы ни старались, - что ж, так тому и быть. вы сделали все возможное - просто на ваши действия никто не отреагировал ввиду ненадобности. это не ваша вина. но и не родительская. там вообще никто не виноват. просто так сложились звезды. вернее, не сложились. смиритесь с этим.

13. а вообще, не так уж все и критично. просто всегда знайте: ваша жизнь - в ваших руках. чудес не бывает, всего нужно добиваться долгим и упорным трудом. но добиться нужного вполне реально. любой опыт, пусть даже негативный, - бесценен. каждая проблема, которую вы сможете разрешить, и каждая трудность, из которой вы сможете достойно выйти, сделают вас сильнее и увереннее в себе. имея в прошлом такое вот печальное детство, вы будете уметь не воспринимать чужие слова слишком остро и сможете находить выход из самых различных конфликтов, - это качество всегда пригодится, поскольку ваше вращение в социуме неизбежно, а члены общества очень часто мнят себя половыми и пытаются вас поиметь. вы будете иметь точное представление о том, как не надо обращаться с детьми, и ваши дети будут вам благодарны. а родных людей можно найти и вне семьи в лице друзей, подруг и любимых, и эти люди за несколько лет жизни сделают для вас столько, сколько не сделали кровные родственники за всю вашу жизнь. важно не обозлиться на жизнь и людей, и не опустить руки. остальное придет со временем.

и, кстати, вполне вероятно, что родители, после нескольких лет раздельного с вами проживания, увидев, что вы и сами неплохо справляетесь со своей жизнью, могут и вправду начать относиться к вам немного терпимее.