купили с мужем (не без помощи родителей с обоих сторон) себе очень сильную головную боль за большие деньги
муж отлеживается в ванне и пьет винище,я пью винище и думаю о том, как мне хочется плакать и как хуево устроена моя жизнь, что я даже поплакать не могу.

Когда я была маленькой и глупой (а стала большой и не шибко умной), я страшно не любила делать домашку по английскому.
Причин несколько: папа-садист в педагогике и клуша-учительница, все уроки болтавшая на русском. В общем, с английским дело не пошло.
Не помню как так получилось, но в какой-то момент, когда абсолютно непедагогичный папа решился взяться за мой английский, и мне показалось, что проще выбирать в учебнике самые легкие и маленькие задания и делать их с папой, а на переменке скатывать правильную домашку. Очень хорошо помню те ощущения, когда в классе 5м приходилось делать всю домашку, рыдать 3-4 часа над английским персонально, а потом, раздирая веки, пытаться перевести правильную домашку.
В какой-то момент обман раскрылся, влетело мне знатно, но домашка стала одна.
Теперь же я уже большая. И у меня такой большой есть работа (новая, на которой надо задержаться), старый проект (обязательства и моральные и финансовые), ремонт в квартире (пока-пока все мои сбережения за 3 года), и всякие текущие дела вроде сделать новую справку для водительских прав, заняться домом, и прочая всякая бытовая кутерьма.
Но вот ощущения как тогда, в 5м классе. Очень устала, очень хочется спать и не знаешь за что хвататься.
И нет каникул. Никаких.

Профдеформация, как оказывается, довольно распространненая штука среди художников.
В худшем случае, художники спиваются, скалываются, скатываются, мимикрируют в программистов. В лучшем, умеют очень четко делегировать все, что им не нравится кому-то. Кому-то, кому нравится, например. или кому-то, кто моложе. Кого еще не коснулось, что отстутствие сисек и наличие больших глаз на картинке вызывает желание выпить.
2 года назад, я могла себе позволить указать в резюме, что лихо могу в векторе, растре, монстриков, няшечек, домики, фоны, иконки. Теперь скромно пишу "под ключ", скидывая анимацию тому, кто съел собаку. или тому, кто непротив покушать за муки плющенья. А потом часами сижу над интерфейсами, думая, как же уныло это дело и как же уныло выходит.
Пожалуй, так и должно быть. Не стоит метить сразу в несколько ниш: ни до одной не долетишь.
Порою я напоминаю себе стрелу, выпущенную из лука. Никаких колебаний, никакого ветра себе позволить нельзя: снесет с курса, упадешь, разобьешься, упустишь время.
И порою я понимаю как много упускаю из-за этой позиции.

Здравствуйте, я вот такая большая девочка, которая днями сидит дома и бегает по кругу: ремонт квартиры, бабушка, продукты, сестра, муж, готовка, опять готовка, стирка, уборка, 2 проекта по работе, 2 для себя чтобы не сдохнуть от скуки, депрессия, с которой мы за последние полгода сроднились настолько, что даже не игнорируем друг друга, пока не схватит внутри в немом крике, не сложит внутри пополам от боли, а потом опять бежим. Рука об руку.
Сегодня вечер такой, закрываю висяки. Давно хотелось пост написать. О чем-нибудь. Например, что собираюсь в субботу в Вильнюс. Икея там, акрополис, куртка-кроссовки-торшер-поезд в 6 вечера. И чтоб шенген зря не пропал после Барселоны.
Или вот новости читаю. И восхищаюсь нынешним Папой Римским. Ибо все прекрасно во французском национальном единстве, но как-то уж слишком. И приятно, что наконец-то появился кто-то, кто временами истину глаголит.
Или вот непонятки с курсом белорусских зайчкиков: красиво сделать всех как лохов. а все красиво поведутся http://gazetaby.com/cont/art.php?sn_nid=88337 (а кто-то еще и заработает). Но герои узнают об этом постфактум
Сегодня вечером в квартиру зашла. ребята там уже потолки красят, обои стали клеить. Постояла у стены, пока единственной с обоями, посмотрела как смотрятся обои, на которые я с мая слюнки пускала. И допускалась: теперь эта дорогущая красота в спальне будет висеть. Только с плохим зрением в 4х шагах ее невидно. не знаю. Надо будет ложиться спать в очках, чтобы поутру первым делом ее видеть.
Вчера вечер тоже ничего был: паркетчик не заделал щелки в паркете, сестра с герметиком и тряпками свою комнату обрабатывала, я ванну с туалетом отмывала от красной кирпичной пыли, потом свой этаж и первый мыла: наследили своим строймусором, муж кухню мобщим пылесосом штурмовал.
И вино, постоянно хочется пить вино. Хотя, говорят, винного алкоголизма нет.
И машину 2 раза за пару месяцев поцарапала. Жалко ее.
И кот плачет, на ручки хочет. И чтобы больше никогда уши не чистили. Но будем чистить, каждые выходные будем. И ни ему, ни мне конца и края не видно.

Унылость всего происходящего порою добивает.
Вот взять, например, дом. Дом требует ухода, внимания, ремонта. Казалось бы приходишь домой после зарплаты, даешь дому сумму и он на глазах меняется: сейчас вот потолок побелел. А потом бац, обои порозовели. Или поголубели, дело вкуса. А потом паркет заблестел. И балкон переостеклился. Ты гладишь похудевший кошелек и думаешь как хорошо.
Но нет. Перееклеить обои? Сначала походи по рынку. Или по магазинам. А скорее всего все сразу: и рынок, и магазины, и не один раз. А по кругу с переодичностью. 2 месяца назад я обои в коридор купила. Лежат на балконе. Красивые и одинокие: мало оборвать старые обои в коридоре, надо и в зале, они там тесно склеены. А обои в зале тесно с кухонными. А обои на кухню ты даже не смотрел, а про зал вообще молчу.
Гладишь похудевший кошелек и думаешь: лучше не стало.
Или вот сломался ключ в замке. Взял и сломался. Упал внутрь и лежит себе, холодно ему, хорошо. А ты сидишь под дверью, обнимаешь обрубок ключа и не знаешь кто несчастнее: он сломан, а тебе плохо и ты домой попасть не можешь.
Кошелек опять худеет, на глазах, но лучше не стало. Ни мне, ни ключу. А замок в утиль. Досверлят его и на мусорку.
Сверлят, к слову, уже 40 минут.
Пока сверлят (а звук мерзкий, не сдается замок), пока кошелек худеет, сидишь под дверью, уже не мокрый после улицы, а липкий, сонный, потому что утром кофе не успел выпить, с почти разрядившимся телефоном и думаешь доколе? Кошелек готова с визитками отдать, лишь бы все это побыстрее закончилось, стены побелели, потолок порозовел, балкон переостеклился и паркет сам себя ошпаклевал, но визитки никому не нужны и легче не станет.
Пост, к слову, дописывался через сутки: дома ждал комп с рассыпавшимся веником, новая винда без драйверов к видеокарте без документов и потерявшийся в процессе установки нового диска биос

Знаете, я никогда в жизни, даже на рынках, даже в магазинах спортодежды не видела такого обилия спортивных костюмов всех мастей, фасонов, раскрасок как за пару прогулок по городу за последнюю неделю.

В книжках по истории российский народный костюм 21 века можно смело изображать спортивным костюмом. (и как бонус к нему вечерний макияж)

Когда пару лет назад очень сильно жахнул рубль (с 3 тысяч рублей за доллар до 8.5 тысяч), то очень модной была шутка про 3 стадии обнищания белоруса: "нет денег . Ну совсем нет денег и ем гречку. Нет денег, ушел менять доллары"
Сейчас рубль продолжает падать, но пост не о том. Пост о стадиях обнищания и амфибиоасфиксии. Имея возможность фрилансить и имея зп привязанную к доллару, представить, что вот, времена пришли, когда денег нет, очень сложно. Но, не поверите, такие времена случаются: длинные выходные, какая-то банковская ошибка и тебе не начисляют деньги.
Денег на карточке так немного, что мобильный банкинг не хочет с тобой работать: даже доллара на его оплату на карточке нет (для справки: там 396 рублей)
Вот тушуюсь второй день на второй стадии, подчищаю запасы каш и мяса, думаю не то ехать к родителям ужинать, не то разменять эти несчастные доллары.

P.S.: на всякий случай размораживаю рыбу

P.P.S.: делим с мамой одну кофемолку на двоих. И вчера последний молотый кофе закончился, хоть кофе в зернах жуй)

P.P.P.S.: думала утром в понедельник писать бухгалтеру, но предварительно решила таки проверить счет. Банковский клиент утверждает, что деньги пришли еще 8 мая...

Это тот самый момент, когда завтра корпоратив, тебя ждут туфли, платье и веселье, а у тебя температура.
тэги: Как прожить эту жизнь лузером

Иногда очень боюсь сглазить.
Вот и не буду говорить.
Но опасениями делиться можно: с моей работой (где регулярно вкусно и всяким кормят) я толстею, на моей работе (где часто и много пьют) я могу спиться.

Иногда я саму себя ненавижу: работа, работа, опять работа в этой голове. Работа на выходных, работа после работы, работа мне порою даже сниться. Иногда мне и с самой собой не о чем поговорить кроме как о работе. И с людьми в свете стыдно встречаться: опять на уме работа! Даже если не своя, то все равно сплошная работа в голове



Ну и само собой мне очень интересно какая у вас работа и какие ништяки дополняют соцпакет.

Я уже, право, думала, что совсем разучилась писать.
Но судя по тому как бодренько строчу концепты и обоснование, творческая жилка полна руды.
Только, простити, друзья, руда не литературная.

Есть некоторая ирония в том, что я не люблю врать, но весь мой вид сплошное вранье.
Ну как вранье? Вкусная пища чужих ожиданий: при развиртуализации все удивляются малому росту (164 см), при смене работы некоторый коллеги удивляются что я юниор, а не сеньор. Или, что встречаюсь с парнем старше меня на 5 лет, а не с мужчиной с большим кошельком и разницей в возрасте свыше 15 лет…

Иногда интересно заглядывать в блог и перечитывать старые посты, но как неинтересно писать новые.

Тупость сама по себе абсолютно негрешна, но стоит только начать доставать ею окружающих, так сразу найдется тысяча и одна причина ненавидеть неумного человека.

 

Вопрос по большей части адресован девушкам, но мнение мужчин тоже интресует.

Если бы был выбор между двумя мужчинами, где одного любишь, а второй делает тебя счастливой, то вопрос выбора в душе поднимался бы и, если поднимался, то каким оказался бы выбор?

Впрочем, идеальными бывают укладка, маникюр и костюм.

В связи  с тем, что я теперь дипломированный специалист, то работа занимает 8 часов в день, а не все 18, как во времена студенчества, у меня появилось свободное время.

Возможно, если не найду себе новое увлечение, то возобновится чуть более регулярное ведение блога.

ми. 

 

Иногда я бываю очень наивной.

Например, в 18 лет мне казалось, что идеальный брак возможен. Я смотрела на 2 знакомые пары, которые давно вышли на пенсию, и радовалась, что можно всю жизнь прожить как они. А потом, когда мне было 19 лет, я впервые увидела всю подноготную "идеального" брака, что пошатнуло мою веру в возможность оного.

В 20 лет я верила, что люди, занимающиеся любимым делом, которое хорошо оплачивается, отличаются от других людей, от людей, которые отсиживают 8 часов на работе с ненавистью, которые живут от пьянки до свадьбы, потому что им нечем, да и не знают они чем, можно заполнить жизнь. В 21 год я насмотрелась и на отцов семейств, которые готовы забыть обо всем на свете, но лишь на ночь, переполненную их похотью, и на близких друзей, которые ради мимолетной улыбки могут поругаться, да и послушав чем вообще "живет" эта тусовка, я поняла, что я очень наивна. И что мне хочется быть от них, от их страстишек, мыслишек и делишек как можно дальше.

Наверное, зря я давала себе зарок больше не быть наивной и продолжала  лелеять еще одно идеальное представление о мире. Например, что когда есть любовь, то и море по колено.  Что в радуге 8 цветов.  Что вдвоем легче что-то переживать.

И тем не менее, я очень завидую себе в 18, в 19, в 20 лет.  Потому что когда есть о чем мечтать, когда думаешь, что есть к чему стремиться, то тогда и море по колено, и видишь эту несчастную серую полоску в радуге.

Хотя, может, она счастливая?

Как легко рассуждать в общем, давать советы другим, да и себе тоже, кастати, и как тяжело воплотить эту же логику и эти советы в жизнь в своих отношениях.

Прекрасный фильм, хотя затянутый-растянутый. Прекрасен всем, прекрасен от и до. И огромное спасибо за идею, весьма себе очевидную идею, что прекрасно чинить других людей, чинить другие жизни.

___

Определенно есть что-то прекрасное в том, чтобы обогреть человека, разобрать его на кусочки и склеить его новым, живым. целым и здоровым. 

Наверное, каждый  человек кричит у себя в душе "ну полюбите же  меня", но каким этот крик выглядывает наружу-вопрос сущности самого человека.

В последнее время заметила тенденцию: многие девушки жалуются на мужчин, которые не ценят их уникальность и предпочитают быть не с очень умными, но очень красивыми девушками. И вопят о "полюбите меня, ну пожалуйста" странным образом "вы идиоты, вы ничего не понимаете". Но ведь вопрос не в том насколько красивее/умнее/глупее/богаче/подставьте_что_там_вас_гложет те, другие девушки, а том, насколько они живее и теплее в плане общения.

Никогда и никто не будет любить так, как любили тебя маленького твои родители. Для них ты одно, для  близкого ты другое. Как бы ты ни был важен, как бы тебе ни хотелось на ручки и тебя ни хотели взять--такого не будет. Просто потому что родительская любовь и любовь межличностная--вещи разные. И если ты хочешь, чтобы тебя полюбили, именно полюбили, будь любезен сделать что-нибудь для этого. 

Самосовершенствование прекрасно, вопрос лишь в том, в какую степь оно ведет. Ты можешь быть трижды умнее человека рядом, но он никогда тебя не полюбит, если ты будешь позиционировать себя как королеву, а его как кучку навоза. Может, когда в следующий раз вы почувствуете, что вас не ценят и не любят, вы задумаетесь что же вы делаете не так, а не о том какие кретины кругом? Глядишь, скоро и останется рядом кто-то, с кем не так больно жить в одиночестве.

А люди одиноки априори, имхо.

Я не сторонник новомодных философий о форэваэлоунах. Я не стальная, я одна могу многое, но когда я знаю, что вот сейчас я сражаюсь с этими мыслями в своей голове, этими проблемами во внешнем мире, а засыпать буду на теплом плече, просыпаться от поцелуев, то это не сражение за себя, это просто решение бытовых проблем разных величин. Не больше.

И что одна я тоже справлюсь я знаю. И сегодня, и завтра, и послезавтра справлюсь, как справлялась вчера, полгода назад, год назад.. Только когда этого плеча нет рядом долго я перестаю понимать зачем мне вс это надо.

Есть вещи, которые очень хочется забыть и не вспоминать: до сих пор ужас сковывает члены и выступает липкий пот, когда ты вспоминаешь те события и свои ощущения.

Но ни в коем случае нельзя забывать, эта боль рождает злость, а злость помогает каждый день стискивать зубы и делать все, чтобы кошмар не повторился.

Сегодня снилось, что открываю лирушку, а там у меня 4 новых поста от меня. Вот как бывает)

А еще, кажется, я знаю как научиться прощать. И почему люди вообще умеют прощать. Только я не думала, что может быть так больно.

Иногда хочется сдаться. Опустить руки, потупить взгляд, существовать как сонамбула--лучше не будет, ситуацию глобально мало чем изменишь. 

Иногда думаешь, что не хватает только точки опоры--твоей злости и заряда хватит на все. Но так быстро перегорает и злость, и желание улучшить, желание помочь.

Ни в первом случае, ни во втором не понимаю что сдерживает. Какой-то внутренний предохранитель, который отправляет то поспать, то в ванну, то к дорогим людям. А потом, когда глотнешь то, что любишь, становится как-то легче. И даже забываешь, что на краешке сознания копошится осознание того, что лучше не будет что бы ты ни делала. 

 

в прошлой жизни я была хомяком. Белым. С обоятельными рыжими глазками, рыжими пятнышками и щеками, за которыми мог бы спрятаться весь мир. В прошлой жизни я была не просто хомяком. Я была или хорошим казначеем при каком-нибудь монархе или запасливым хозяином полей в пару гектаров, с которых требовалось собирать и собирать урожай, прятать и прятать, сортировать, охранять, лелеять.  Я как Кащей над златом: зачем оно мне непонятно, но душу греет. И неважно, что открывая шкафчик, где хранятся специи, я непроизвольно чихаю (их очень много). Важно, что они есть. Или как вам мания при каждом походе в магазин покупать упаковку батареек? Клавиатура жрет 4 штуки полгода, мышка расправляется с двумя за месяц. Но это все ерунда по сравнению с  тем, какое удовольствие я испытываю, открывая шкафчик и находя там килограммы муки, каш, макарон... Литры закаток и варений. Черт с тем, что пол литра варенья я буду употреблять около полугода, черт с этим. Но оно же есть у меня!

Магазины, с системой скидок--зло.

Когда приходишь в магазин, который не практикует штампиков, бонусов, подарков за покупки, то покупаешь только то, что хочешь, что нравится, что нужно. Стоит мне зайти в магазин, где ставят штампики--я пропала. Я напрочь забываю чего же мне хотелось... Только высчитываю и пересчитываю сколько я получу и на что потрачу.

Никакого удовольствия(

Спасибо всем за поздравления)

Мне очень приятно. Сегодня я вас всех люблю)

Есть ли тут киевляне или любители теда ездить? Намечается поездочка туда, есть потребность в советах.

Ну, может кто еще познакомиццо захочет--всегда за)

Облизывая ложечку после яблочного пюре (детское питание), я вшпомнила, что люблю и детские кашки, которые разводятся водичкой и являют собой сплошное няшенство. Но по причине калорийности не поедаюццо уже много лет. 

А затем, когда засыпала прямо там, где была, я поняла, что как любила в детском садике сладко спать днем, так люблю уже и во взрослой жизни подремать днем. 

Сейчас рендомно включила  плейлист с любимой музыкой и, как думаете, что заиграло? Одно из творений Alan Menken. А это товарищ, который пишет всю музычку и песенки к диснеевским мультикам. К ним и к их озвучке я питаю слабость, это самоочевидно, да.

Боюс, что с такими пристрастиями психологический возраст все еще измеряется годиками.)

 

Так что в ближайшем будущем мне будет 5 годиков. 16 лет как 5 годиков))

___

Главный аватар в тему, да?

Я очень рада, что люди не умеют читать мысли друг друга. Я такой сноб, такой сноб, что сама акуеваю с себя (это в циничном состоянии. Когда я добрая, то трешак идет жесткий). Какое счастье, что люди не знают что же я о них думаю и как комментирую их про себя. Мне не стыдно, нет. Я просто такая, какая есть. Редко о ком получается думать хорошо.

Вон, к ангелу своему безмерно хорошо отношусь, даже умею закрывать глаза на некоторые вещи. Но, о боге-боге, раззз и проскользнет мысль. Шальная, циничная и бесконечно снобская.

И... В качестве бонуса: себя комментировать, как и положено любому порядочному нарциссу, я не забываю. От себя не спрячешься, себе соломку тут не подстелишь.  Но, о боге-о боге, к себе по-снобски относится. Это анекдотично, по-моему. Если бы не было так пичально. 

Среди вещей, на которых я смотрю большими глазами и с придыханием, помимо умению радоваться и удивляться, находится еще откровенничать и хотеть.

Откровенничать я умею, но эти "откровения" рафинированы, взвешены, выглажены, причесаны, прилизаны и припудрены. да, в принципе, они бывают похожи на то, что чувствуется или думается, но так далеки от реальности. Кажется, что если начнешь выливать поток сознания, неважно кому или на кого, то будет только хуже. есть опыт, проходили: прочитанные чужими глазами личные дневники, сказанные в приступе слабости слова чужим ушам возвращались в дикой интерпретации, с ужасающией интонацией и били аккурат в солнечное сплетение. Откровенничать--больно и опасно. Даже тем, кто, казалось бы, должен быть близок. В итоге, когда на душе поршиво, хочешь излить душу, то думаешь не над тем как бы выплеснуть горе, а как оформить его, чтобы вроде бы и полегчало, а вроде бы и не воспользуешься против меня же. Но все равно гадко и больно: нет доверия никому и ничему. Прилетит потом такая прелесть, что еще год будешь плакать в подушку, пытаясь заснуть.

И про хотеть. Я не умею хотеть. У меня есть такая проблема. Я могу чувствовать усталость, но не хотеть отдохнуть, чувствовать радость, но не хотеть праздновать. Я не умею приходить в магазин и пылать страстью к красивейшим вещам. Я могу их трогать, мерить, крутиться перед зеркалом, но случай на сто тысяч, чтобы я захотела вещь. Только рассуждения: нужна не нужна, с чем носить и куда выгулять. Когда же захожу в блог знакомой девушки (кстати да, есть товарищи, которые шугаются от меня как от чумы. Я искренне не понимаю чем же я всем им так насолила, но это уже несмешно) и вижу список хочу на хучу пунктов, то искренне, глебоко, сильно завидую. Я тоже хочу хотеть.

Хочу приходить в кафе или бар, открывать меню, смотреть на картинку, на название и вопить: хочччуу! Тресни небо, провались земля, но выложь да положь--я хочу! Не_бывает. Не бывает так. Сколько минут я могу терзать меню под нетерпеливые взгляды официантов, чтобы потом на камень-ножницы-бумага выбирать что же я буду пить или кушать. Сколько магазинов я могу обойти, увидев кучу сказочных платьев, туфелек, ремешков, сумочек, но никогда еще не екало сердце при виде вещи. Никогда не хотелось чего-то до скрежета в зубах.

Хотя нет, хотелось. Хотелось сделать наперекор обстоятелсьтвам. Но мы все можем быть Дон Кихотами, только не факт, что победим мельницы или желаемое осуществится.

Спадарства, как вы хотите? Как вы желаете? Это упоительное чувство, наверное. Могу судить только по чувству жажды. Пить хочется, признаю. И боже, как прекрасно жить, когда хочется и исполняется.

И... Я опять чувствую себя обделенной. Нет желания--нет радости от права обладания.

И я это только о вещах. Людей я хочу и того реже, господа. А потом сижу, думаю, до чего же все фигово оборачивается. Но это уже другая история. Совсем другая.