несколько раз написала и стерла пост. 

я так давно сюда не писала. и наверное еще столько же не напишу. В этом дневнике живет та девочка, с джейн эйр в плеере, с протестом в голове, полная надежд, планов,  с неизвестным будущим..Здесь живет девочка с пятницей в плеере и черным морем в голове. здесь живет девушка с холодными пальцами и разбитыми чувствами. здесь живет девочка, осознавшая ошибки. споткнувшаяся о них дважды, пережившая много событий, которые помогли ей повзрослеть.

 

эта девочка не имеет ничего общего со мной той, какая я сейчас. Нет тех людей уже рядом со мной. уже все давным давно остыло и забыто, тяжелые переживания, потери, предательства. Я помню только хорошее, спасибо, что помогли мне стать сильнее.

Спустя 5-7 лет, я вижу все свои ошибки, но я должна была их совершать. История девочки с джейн эир, девочки с пятницой, девочки с бледным музыкантом, девочки, попытавшейся сделать мир чуточку лучше закончилась. я уже совсем другая, я здесь чужая. мы с этими девочками не сможем существовать вместе в этом дневнике.

конечно, теперь миллионы пропущенных звонков
а я боюсь, что станет еще больнее
и тихо в углу залечиваю раны

и думаю, бесконечно анализируя входы и выходы

роковая тайна
мое нутро метртво нахер
с мясом и кровью
снять сквозь душу оковы
мне казалось, что я знаю что такое боль
мне казалось, что я знаю как с этим бороться
мне казалось, что все навсегда
и никогда со мной это больше не случится
я ошибалась
этого больше не должно со мной повторятся, я не выдержу
я не буду больше писать, звонить
просто тихо приходить домой
йога, подготовка к госам, сделать пару украшений
а потом тихо сползти по стене, и молча давиться всем этим
умирать внутри себя
выбрасывать вещи, напоминающие о тебе
беззвучно кричать
мне казалось, что я уже знаю о боли все
мне только казалось
все только начинается

как больно . как же больно
гроза, но я не слышу шум дождя, в ушах кровь звенит
грохот
сердце тормозит, кровь стихает
задыхаюсь слезами и криками в подушку
боль такая, как будто только что что-то из груди вырвали, а анестезию не делали
вспышка гром боль

не получается взрослеть
работаю в фсб, а не могу по-прежнему отделаться от желания выговориться
и вроде и есть с кем
всех любят. красивых, толстых, глупых, ярких, скромных
а я никакая
меня не любят.
у всех романтик и все такое, а у меня как всегда, все не как у людей.
ничего у нас не получится. вот уже полгода я живу не живу
я жду
жду
но нет такого чудо клея, который лечит чужое отношение

как же хорошо было бы сейчас виски со льдом
но я же леди, я же не пью
зачем все это нужно
опустошенность
разочарование
обиды
раздражение

кто то из нас перестал

хочется бить посуду
раскидывать вещи
кричать до хрипоты
стоять под ледяным ветром

бляяяяя, нетнетнетнетнет, я не хочу все сначала. я не буду больше сюда писать.

сколько воды утекло... 2012 был очень тяжелый. Человеку не посылается больше испытаний, чем он может вынести. Это значит, что я наверное сильная. Просто не знаю об этом.

Мне казалось, что осенью.. я ни за что не выберусь, что я сломалась.  Я СМОГЛА ЭТО ПЕРЕЖИТЬ

Был очень напряженны

 и вот я снова здесь. А знаете, я совсем не такая уже, какой была в 16 лет

нет той девочки уже давно. Не будет больше здесь никаких потоков сознания и откровений

вообще наверное здесь уже ничего не будет. или будет, но иногда

не знаю

для тех, кому интересно, и кто продолжает читать меня

или же ждет про меня новостей

для вас

я вот сдала финансовое право, и теперь уже на 4 курсе. Кошкина молодец :)

летом я сделала собственно первый шаг в карьере, пока не знаю кого адвоката или арбитражного управляющего - 

но, в общем,  я отработала в адвокатском бюро, провела 5 дел через суд от и до, и все 5 судов выиграла

объездила весь город, и конечно же, прошла боевое крещение КАДом успешно

съездила в Испанию, и Мадрид прочно обосновался в моем сердце 

а что еще? у нас все хорошо, и мы вот вместе уже 2 года 7 месяцев вместе. многое меняется, но суть остается прежней - я все так же счастлива, как и в 17 лет

хотя нет, не так. даже лучше, качественно ИНАЧЕ

но это счастье, настоящее, и почти как в популярных цитатках - собственно любовь - это не когда он говорит тебе: у тебя в волосах потрясающей красоты снежинка, а когда ты слышишь: Дура!! почему в мороз без шапки?!

ну что еще.. счастье просто летать по пустым дорогам моего района, где я когда-то училась водить машину. получается нереальное удовольствие от вождения, да и не только по пустым дорогам - и в пробках с утра, и в пробках вечером, и с записанным CD по ночному городу. вот уже полгода.. да больше даже.

еще? ну, похвастаюсь.  я не изменяю традициям - купила макбук про :)

некогда как то стало много из-за чего то переживать, делиться этим. Никогда не стоит  говорить людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у меня есть.

да и какие у меня могут быть беды? все хорошо

сейчас много дел - практика, учеба, экзамены - почти ни одной свободной минутки 

да вообще много чего еще в голове вертится сейчас, много о чем думаю, много чего чувствую

и можно было бы поговорить сейчас об этом

но я разучилась, я что-то слишком много стала держать в себе) но это к лучшему, значит взрослеть стала

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

1.


2.

клубника со сливками от моего родного и куча рафаэлок, мимимиии<3

Идеальные отношения, если вы.. ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра.

..)) этооо ж мы)))) <3

время стало бежать как-то слишком быстро.. постой, моя весна, не уходи ;)

ну почему-то мне хочется снова лет 17 свои. никаких забот, никаких дурацких требований к себе и окружающим. мы стали очень взрослыми.

ну, что добавить.

сессия через пару недель. усталость к вечеру невероятная. я хочу почувствовать себя маленькой. чтоб ты мне сказал - делай то, что я сказал, и крепко-крепко обнял, чтоб не было ни возможности, ни желания сопротивляться! мне не хочется спорить, ссориться, ругаться. я ХОЧУ быть маленькой и беззащитной, ну

 

время действительно летит. я живу саундтреками, каждый день, месяц, каждое воспоминание имеет свою песню. кажется все было так недавно, и одновременно невероятно далеко.

наконец-то пришла весна!тепло

ну, и я как обычно в это время года немного приболела

греет прокуренный баритон басты с колонок и бесконечные большие и маленькие радости, которые мне принесла весна вместе с теплом)

и мое счастье, с глазами, цвета чистой воды в океане

я просто С_Ч_А_С_Т_Л_И_В_А

если бы мы только могли еще проводить больше времени друг с другом.

приболела малость. весна просыпается

а что еще? ах да. серебристый мерседес с номерами 565...неожиданная встреча на дороге ;)
вся в делах. все идет тихонечко, своим чередом.. но чего-то не хватает.

ДА! cнова есть кое-что внутри, эти бабочкии!! для тех, кто тут питается моими эмоциями - да будет вам пища! Это невероятное ощущение! Когда внутри не пусто, когда сердце начинает биться быстрее, это love! мне бы дождаться следующей субботы.. сегодня просто таки открылось что-то привычное с новой стороны
счастье есть!

совсем редко писать стала, просто дел много

я совсем брюнетка yo!

чего еще...экзамены, курсовые, короче я люблю учиться, спбгу гори в аду

на улице гадость - дождь, сыро,холодно

и вообще, завистливые сучки - у меня все хорошо, у НАС все отлично, а вы бегите в спортзал ;)

приезжали в гости Завен с Настей. счастливые молодожены_)
счастья ребятам. и как же им повезло, что родители у них ко всему проще относятся, а не то что мои
устраивают тут противостояния монтекки и капулетти
не ну аж завидно
у всех как у людей все, все счастливы и довольны
и только у меня казарма строгого режима со всеми вытекающими..))

зависть плохое чувство)

как обычно - выше каблук - выше настроение

да, киса избалованная девочка

 

мой кот так меня балует, охохо

по учебе вечная стадия подготовки, а мы счастливые

солнце светит так по весеннему тепло

а у меня в комнате пахнет цветами

боженьки мои, я самая счастливая девочка!!

мы вместе уже 2 года. как будто целую вечность,   а иногда как как будто вчера познакомились. И клуба того давно нет, и люди вокруг совсем другие,  все изменилось. Но главное, что мы вместе. И слава богу, что все встало на свои места ;)

 

2 года в осаде, нам обоим нужно ставить памятники и вручать ордена за отвагу и мужество)). но на самом деле я люблю тебя больше всего на свете. В колонках босанова басты, очень  тепло на душе.  я правда самая счастливая на свете!

написала и несколько раз стерла несколько строчек
я наверное слишком взрослая, чтоб дневники писать
на улице наконец-то мороз
а так.. ну не знаю. сказать что все сложно - ничего ни сказать. когда будет что написать -я напишу. Не теряйте меня)

Первое достижение этого года - сдала на права. самостоятельно, ничего не проплачивая и с первого раза. Могу самоутвердиться)

все сдать реально, никто ничкого не заваливает. Минус только в том - что встать пришлось в 6 утра, и домой я вернулась только что.

Ждать долго, но оно того стоило. А во стальном... ничего само не решилось, к середине января, как мне хотелось. и придется свыкаться или что то менять. но я слишком устала для этого сегодня, поэтому пойду есть печеньки

 

у меня в голове видимо землетрясения, наводнения, цунами, извержения вулканов
а снаружи вообще тогда пустыня сахара, штиль в океане,
черте что вообщем
хуйня какая-то, честное слово

кажется в моей жизни грядет преждевременный конец света, армагеддон с поливанием слезами подушек, апокалипсис эха наших криков... Ну и к горлу комком, посты эти, телефонные письма, да мы уже вряд ли будем счастливы вместе, сдохло мое счастье видимо. Причем еще месяца три назад

В колонках играет - Ноггано - Кинолента

кинолента ноггано на повторе, что-то настроение навылет

ветер на улице ни о чем, по сравнению с тем, что в голове

итоги года? не знаю.

единственное, что я сделала - так это стала учится водить. наверное самые яркие впечатления, под конец года

а в остальном... было много проблем, по учебе там и не только

 

просто, пусть 2012 будет лучше, чем этот год. со всем справимся.  остальное не так уж важно. а вообще, в середине января голова встанет на место. ну или совсем вразнос пойдет. Одно или другое, все просто. так обычно бывает. После нового года ясно все будет ;)

мне надоело здесь писать
настроение не очень
ничего интересного у меня не происходит
а что еще? все по старому, ничего не изменилось

площадка впоряде, вчера сдала. блин
какая то я выпотрошенная вся
новогоднего настроения нет
вдруг как то резко пусто стало
что то взрывается, ломает мозг, к горлу комком внутри там, сердце чуть чуть быстрее
но одно я точно знаю - ты мой самый родной, самый близкий

ну, я уже почти водитель - сдала теорию без ошибок, сдала город - завтра буду пересдавать площадку

сегодня был денек на нервах - зачет в универе, после него бегом на Финляндский вокзал, теорию сдавать

потом домой.

Но это мелочи, суета.

Хоть вчера и экзамен по вождению был, а снежок и морозец на улице очень порадовали, после зеленой травы и дождя в конце декабря

мы чудненько прогулялись после экзамена от площади Ленина до Черной речки. наконец-то можно расслабиться

учеба закончилась, зачеты и экзамены пока что тоже. Только площадка завтра. Ну, мой мерседес меня не должен подвести!

 

а за городом чудненькая зима уже, было здорово, несмотря на то, что у меня дико замерзли ноги, и дедан это на парковке меня завалил!

 

 

эй время, ну куда же ты
мы так быстро повзрослели - не верится,
когда узнаешь, что твоя одноклассница вышла замуж
а потом понимаешь - это же нормально

я в каком то крайне подавленном настроении. не знаю что со мной. но что-то делать надо

так хочется хранить тепло субботы всю неделю в сердце
но иногда усталостью и ветром смывает все. какая же я все-таки счастливая!
время пролетело незаметно. в четверг уже экзамен
мне казалось мы еще долго будем ездить заниматься, все успеется, а на самом деле еще пара занятий - и все!
 

P.S. все правильно, люди забудут, что вы сказали. люди забудут, что вы сделали. но люди никогда не забудут, как вы заставили их чувствовать себя. Поэтому все будет хорошо. я люблю тебя!

нет зимы, в середине декабря дождь
посмотрела Высоцкого
не поездила сегодня - и как то уж совсем настроение упало. через неделю экзамен
чай успел остыть
да что такое то, возьми себя в руки Кошкина, хватит киснуть!

закрой глазаа
голову не теряем, не теряем контроль, просто усталость
надо взять себя в руки и работать
и помни, Кошкина, нельзя усидеть на двух стульях, или там или там, все сразу не получится.

Нет зимы. Лунная соната, мысли об стенки Бессонница как обычно Снег тает на лету Глаза слезятся, голова болит Все мутно. Односложные мысли Руки не двигаются Смотрю не моргая в одну точку

разрезай меня по швам

мысли душат. я разбиваюсь в осколки

разламываюсь на две кривые половинки

соединить нельзя. оставить одну нельзя.

все нормально, все срастется

нужно потерпеть немного и все забудется, все пройдет

 

говорят что сны под пятницу сбываются. башню сносит

сердце ломает ребра изнутри

на улице ветер сбивает с ног

и это пройдет.  желаниями надо управлять, пока они не начали управлять мной.

мозгам привет, там полный раздрай
это должно было случится, люди не меняются и я тоже
какая то пустота в душе, невесомость, вакуум, а в голове кровавый фарш из разбитых мыслей
по ночам мучает бессонница, днем ничего не радует

еще немного, и посыплются звезды
в карманах медленно тают конфеты
блин. не о том речь
скоро куча экзаменов. в автошколе уже меньше чем через 2 недели!!

мутные мыслишки. надо разобраться в себе
черт совсем неправильно, я не понимаю
зачем
попадос
это должно было когда нибудь случиться, плохо, что именно сейчас

как сладко, когда чуть чуть не справляешься с эмоциями

и несколько слезинок скатываются на шею

это от счастья!

потерянность растерянность рвет в клочья
лапки Кошкина не опускай
мысли глупо бьются о стенки черепа, фаталити
взгляд втыкается во все подряд, но че то не помогает
в пустоте, в невесомости.
подвешена и не шевелюсь. я даже сейчас ловлю себя на том, что взгляд остановился в одной точке
но я не вижу там ничего. и прошло какое то время, прежде чем я посмотрела в окно.

как будто из меня разом вытащили все кости.
а ты. ты перекроил меня уже по-своему. своими старыми навыками пытаюсь собрать по новому организованную голову.
родной, реши вопросы. я сдаюсь

залипаю на старых треках нагано
холодный чай на столе. дома плохи дела.
самую капельку одиноко
если бы ты сейчас меня обнял

я уже большая, нельзя плакать.

эгегей детки!

теперь Кошкина  брюнетка!

завтра дэрэ. но это не главное. - главное что завтра к тебе

у меня очень четкий инструктор, и вообще я катаюсь на мерсе!! yum yum

 

 

я могла сделать ужасную ошибку. непоправимую. это как когда разбиваешь мамину вазочку в сто осколков мелких, и не склеить ее, ничего не сделаешь
и ждешь, когда мама придет домой и будет тебя ругать
и в эти моменты как будто бы кислоту в желудок заливают
но ты все правильно сделал. мы все поняли. я все поняла. я поняла тебя
вазочка цела-здорова. а главное что мы любим, я люблю!

но с мамой я по-прежнему ссорюсь.

и завтра я должна завершить свою первую юридическую партию во взрослой жизни, самостоятельно

плохое настроение из-за того что делать нечего,

воскрешение через самосовершенствование

регенерация сознания

как хотите называйте

займусь немецким языком.

Den ersten Schritt immer zu machen es ist schwierig

 

как хочется снова вернутся в эту сказку зазеркалья. но что-то не получается

мы взрослые, и у нас сплошные дела и проблемы, которые надо решать

в этот раз я сделаю так как захочу. я же принцесса!

я так устала, что срочно хочу к тебе
обнять и уснуть
снова дожить бы до следующих выходных

иногда я забываю о том, что ты у меня самый любимый
что ты единственный, кто по-настоящему меня любит, кому я действительно нужна
в такие моменты я так похожа на свою маму
не то что бы забываю ... но могу обидеть. Я не специально, я совсем не этого хочу!

я люблю тебя больше жизни. это главное

такая любовь, не требующая доказательств. -мне не нужно сомневаться в правильности своего выбора

это больше чем мое сердце

счастье, которое можно трогать руками, гладить по волосам, обнимать и целовать в носик!

 

 

освоение вождения на механике дается мне крайне тяжело, начинаю тупить и баранить к радости инструктора

и он с  крайне ядовитой улыбочкой смотрит на меня и "уууууууу блондиии".

__________________________________________________________________________________________

/-Девушка, у вас что-то упало. - девушка напряглась и начала осматриваться, что она такого могла выронить. - настроение. Улыбнитесь!/

апатия. каждый день одно и то же. и каждые выходные - одно и то же.

надеюсь завтра будет лучше.

я не знаю, что написать
раздражения и злости выше крыши
от субботы до субботы - хуже чем просто существую
тише дыши никто не услышит
дороги разбиты белым бинтом
на туда и обратно... Хочется, чтобы суббота не заканчивалась
чтоб только ты и я.
моя учеба - это самая скучная профессия на свете, и когда читаешь что-то другое
неюридическое, художественное, \"человеческое\" -то испытываешь чуть ли не физическое удовольствие
но я хочу быть юристом. я буду людям помогать.я хочу им помогать.
я пытаюсь сделать предметы интересными для себя
но от субботы до субботы - это как без воздуха долго-долго, и когда чуть чуть вдыхаешь - начинает голова кружиться

мой первый музыкальный шок, клип впечатливший меня
rammstein - du riechst so gut \'98
с которого пошла первая привязанность в музыке
тогда казалось что круче этого нет ничего.
я выучила худо-бедно из-за нихнемецкий
и у меня была невероятная роскошь по тем временам - мп3 со всеми альбомами и главное - фотографиями группы - и дивидишка с клипами и интервью!
и все таки харизма в их музыке присутствует, что то свое
а может это просто привязка к первым потрясениям - первые отношения, первый поцелуй, первая сигарета, первый слабоалкогольный коктейль - все мелкие и дерзкие.

чудовищно устроена память. Пока какой-то звук, запах, цвет не напомнит, ты и не вспоминаешь

а как только - как будто курок у виска спустили - все ты помнишь. И  начинает казаться, что я старею

со мной столько всего происходило..И кажется, что это было безумно давно!  столько раз все менялось - это словами не передать, не написать - но это вместе с твоим пульсом существует и будет существовать

тогда казалось, что время будет тянутся бесконечно медленно. что мы сто лет будем в школе, сбегать с уроков, писать записки, собираться за гаражами или у кого-то дома и делать все что нельзя.

Но прошло то уже 8 лет. И за это время со мной слишком много всего произошло. Как будто я успела эти 8 лет жить человек за 10 сразу.

 

 

всеее! в учебу с головой и по самые пяточки - я в такой жопе
все получится. я так люблю тебя! ох
не хватает слов. раньше получалось описать как это
но теперь, все намного сильнее, острее, ярче, просто космос!

дорогой дневник, неделя прошла тяжело
но суббота мой счастливый день!
мой другой мир. - мое счастье!
как же я счастлива, что у меня есть ты!! ты - такой замечательный, который меня любит со всеми моими недостатками, ты, которому важно, позавтракала я или нет, успею ли пообедать, тепло ли я одета и как я добираюсь домой, и готов каждому разбить рожу если меня обидят или полезут ко мне!
и потом.. Кот, если я и злюсь на тебя..ну, ты понимаешь, невозможно злиться на того, кто заставляет тебя смеяться!))
________________________________________________________________________
теперь я автоледи!
некоторые сложности по учебе - один экзамен все таки не смогла сдать

P.S
чем выше каблук на новых ботильонах - тем выше настроение!

мне надо как то отдохнуть
я совсем уже не справляюсь и выгляжу просто отвратительно
волосы, ногти..особенно волосы
мечты блять не сбываются.

кто то так настойчиво меня читает, что у меня есть опасения
надо видимо входя в квартиру смотреть под ноги, вдруг растяжки с гранатами перед входной дверью

я оборву телефон, я потеряю ключи
ну все теперь никуда
все сердце в решето!
было круто и очень таки по-новому!
я люблю люблю тебя родной!
п.с. и этот крайне неожиданной звонок! здорово когда люди вот так вот лет через 5 находят тебя.. как круто и весело было тогда!

в плен безмолвных страхов и пустых страданий
этот замкнутый круг..
привет. сегодня я устала. я не шла, я даже как то ползла
по темным дворам домой сегодня
ветер стал такой пронизывающий-холодный
и можно бы взять теплый плед, горячий чай
или еще лучше виски

холодно там, внутри. не греет уже как то

ну пусть меня встряхнет завтра

 

похолодало резко. с одной стороны время как будто встало, а с другой стороны летит неумолимо просто
мы целую неделю не видимся и это просто ужасно
никак не могу сконцентрироваться на подготовке к экзаменам
уже завтра сдавать
ужасно устала просто.

гудбай ааааамееерика оооо, где я не буду никогдааа
прощаааай навсегда
о черт. погода самая осенняя, самая питерская
ох роднуля мой. работает старается, а я бездельничаю на учебе
скоро пересдачи - с моими знаниями сдать экзамены - ну это просто трахни нормальность будет
а ты не позавтракал. боже мой, мне так хочется тебе готовить самые вкусные завтраки
и приносить на работу пирожки
мне так хочется, чтобы тебе было хорошо
и все что я сейчас могу сделать - сдать свои долги, чтоб скорее было побольше свободного времени
при всем том, что у меня есть - я могу сделать только самое маленькое, что хоть как то сможет тебя поддержать сейчас.
мой бойцовский котенок.
все будет хорошо, обещаю!

а кто бы мог подумать что все сложится именно так
никогда не знаешь что тебя ждет
но обернувшись назад не веришь, и уже не представляешь, что могло быть иначе
это как будто судьба, как будто кем то предначертано, или как это называют еще?
все вокруг меняется люди, мода, и мы с тобой.
самое главное мы с тобой. мы тоже меняемся. но мы вместе!
какое же счастье что мы обходимся без санта-барбары с хуанитами, педро, кончитами и т.п.
ведь так наверное у всех?
просто так здорово чувствовать тебя сердцем, как саму себя.

уже неделю третью подряд пребываю в крайне плохом настроении

хотя нет. я в порядке, херовом, но порядке.

КАКМНЕВСЕЭТОСОСТОЯНИЕНАДОЕЛОЯХОЧУВЕСЕЛИТЬСЯКЭППОШЛИПИТЬИВСКИ

никогда бы не подумала. хорошо, кошкина, будешь хорошей девочкой

зажрались вы, Андрей Анатольевич. Не нравится так - будем по другому.

 

охохо да мать моя женщина я же просто всеюридический юрист!
похоже история моего N8 подходит к концу

я ужасно не высыпаюсь!

эх мистер джобс, я так и не купила себе айфон, талантливый инженер, маркетолог и креативщик, что бы там не говорили, пока что лучше айфонов, айподов и макбуков ничего не изобрели

ох боже мой. сегодня 6-ое!

03.07.10             Андрей:  

Детка моя, ты лучше всех в этом никчёмном мире!!!!!!!!!

Иногда меня посещают мысли о том, что всё могло бы быть по другому...и тогда мне не хочется никакого мира, хоть и столь же никчёмного. Едва ли я бы смог без тебя насладиться чем то человеческим, и то в малых дозах оставшимся... Ты единственное человеческое, что со мной когда либо пересекалось.

Любая другая девушка для меня - обычная девушка, а ты какая-то запланированная кем-то очень умным типа бога... Ты мне нужна

со мной ты можешь быть кем угодно.

я буду любить тебя, как кошку. Ценить тебя, как гитару. трахать, как шлюху и говорить только правду. у нас театр <3

 

ох мой бесценный, мой дорогой, и самый самый мужчина! я такая счастливая ох

сколько времени то прошло с 6-го февраля '10? какое же счастье, что ты меня нашел!!!

 

надоели эти книжки и кодексы!

хочу много виски и пьяные пляски

джонни лоханте эста ми лока, воттафак!

скорее бы суббота..! мои мысли категорически отказываются уходить от кое чего захватывающего..:)

я толстая! волосы ужасные просто! одеть нечего!!

очень хочу туфли Ив Сен Лоран или Лабутен, в принципе мало чем отличаются

 

/для меня/
тебе край кошкина. это когда понимаешь что либо пора смириться действительно,
и перестать переживать за все это так сильно
либо.. а другого либо не может быть, просто потому что я тебя люблю
это как когда сел в самолет
и не выйти на ходу, и заднего хода нет
ты просто летишь
и с этим надо смириться.
У царя Соломона было кольцо, с надписью \"...И это пройдет!\"
сейчас я бы отдала все на свете за такое кольцо, только бы не думать
но это никогда не пройдет. и с этим тоже надо свыкаться, а как иначе-то? нет ну научите, скажите, как справляться этим, а то я же огонь, пожар!
может завести себе грушу дома и срывать на ней всю злость?
ох завтра мой кот наконец-то вернется с дачи, вот с ним и буду делиться бедами по вечерами за чашкой чая
 

Ой, пропадёт, он говорит,
Твоя буйна голова.

Кошкина кошкина, что ж ты творишь дурочка.
нет определенно, нельзя так. Знаете, ведь он у меня самый хороший, лучше всех просто,
а у меня иногда какие то глупости начинаются
надо прекращать со своим упрямством уже

Ой, пропадёт, он говорит,
Твоя буйна голова.

ой дура ты дура кошкина.

и о насущном.
через пару недель серьезные дела начнутся
2 пересдачи
и наконец-то(!!!) вождение

да не вечер то, не вечеееер...)) нажраться то хочется как!

иногда проще смириться, или разбиться головой об батарею, честное слово
чем объяснить тебе, чего я хочу
но когда нибудь это кончится, определенно
не знаю правда, в чью пользу, мой бесценный альфа-самец
черт! я девочка, я я не хочу об этом думать, я хочу платье!
и вообще, все же иногда можно ради меня пойти на какие то ...ну может и не слишком разумные поступки, но все таки
хоть один блять разочек то, а?!
почему надо мне показывать какой ты гордый сильный и не зависимый
я ведь тоже огого!
тоже гордая и независимая!!

чудесно погуляли!
холоднооо темно фонари и вообще листья падают
с тобой лучше всех же!!
я люблю тебя!

сложнее всего ждать
Вам кочергу раскаленную захотелось в жопе ощутить
ох грозно получилось оох опасная кошкина да
ох бабы)