Кто бы мог подумать, но я сижу в КХ, пью ирландский кофе и всё вроде бы ок. Мама вот только болеет, ну а в остальном не так уж всё и плохо. У меня есть любимый человек, и я есть у него. Разве что видимся редко, но так только кажется. Просто когда мы по одному - холоднее и бессмысленней становится. Времени не хватает катастрофически, я никогда не умела вовремя выполнять работу. То есть пытаюсь сделать заранее, не выходит.
И я временами проваливаюсь в прошлое, закрывая глаза.
И я пытаюсь не забыть всех тех, кто оставил меня. И тех, кто оставил целый мир.

Иногда в метро я вижу знакомых, но уже не выбегаю из поезда. Просто делаю громче музыку и чуть заметно улыбаюсь.
Если мы однажды пересечёмся с тем мальчиком, не почувствую ничего. Наша любовь была трагедией, а в конце любой трагедии персонажи живут в новом доме с другой семьёй. Хотя бы один из них. И пока что этот счастливо живущий, обречённый на вечный кайф персонаж это я.
Конечно, не без своих трудностей, и всё же.

У меня из дефицитов остался только дефицит общения. Всё.
И я скучаю, безумно и непреодолимо. На Родине уже чужая. И теперь год или два мне предстоит заслуживать возможность уехать, сменить темноту и холод Люберец на съёмную квартиру с путым холодильником. Но это будет лучше. Для всех. Эта мечта так долго жила во мне, что стала частью окружающего пространства. Она появляется где-то на линии горизонта и нагло горит светом в чьей-то кухне.

Пожалуйста, дайте мне уйти, пока есть силы на это.

И как же тебе будет сложно с моей этой сумасшедшинкой. Желанием съёбывать, и как можно быстрее.
Это всё.

всё хорошо.
я счастлива.
мы счастливы.

"Не привязывайся..."

Ребят, у меня только один вопрос...
Как я без него переживу оставшееся лето?)

Ну хорошо, 2 недели до того момента, когда он вернётся.
Было бы легче уехать первой.
Аррр.

- Я позвоню и мы встретимся...
- Может быть.
Хитро улыбаюсь...
Может.

хуже всего в таком состоянии то, что тебе некому о нём рассказать.
или человек слишком близкий и не хочется его расстраивать...
или слишком далёкий.

я в хлам.
не в прямом смысле, конечно, но всё-таки.

вытащите меня отсюда.

я ненавижу лето 2010.
Бог уехал отдыхать.
иначе почему всё так мерзко?

Небо, ты мудак.
Сначала учишь мечтать и верить, а потом падаешь сверху и впечатываешь в асфальт.
И не надо мне тут: "а чего ты ожидала", "это жизнь". Это все знают.
Дайте мне уже белую полосу. Дайте. Я живу от прошлой осени и до этого лета несчастной.
Нахуй тогда нужны эти звёзды, дома и улицы.
Как просто превратиться в меланхолика, но это не мой выход. Что-нибудь придумаю.
Ну дай хоть один денёк счастливый, хоть один. Или время до утра, как раньше.
Небо, а, может договоримся?
С любовью, Маришка.

После встреч с ним я счастлива. Замечаю незаметные (!!! слава лингвистике), но очень милые и забавные вещи. И думаю только о чём-то светлом и близком. Хотелось бы, чтобы он - так же)
А вообще всё хорошо.
Он он-лайн.
Сердце Ветровой продолжает биться...
"Машина, производящая тянучку, производит тянучку..."

И теперь я люблю Воробьёвы горы. Воспоминания перечёркивают воспоминания.
Болтаю, несу какую-то чушь. Улыбаюсь и слушаю его ответы.
Да-да. Я выучу японский и уеду на Хоккайдо, к овцам... Правда-правда.

- У тебя же была девушка...
- Да.
- И где она сейчас?
- Где-то.

Ок. Об этом не будем)
И не такая уж я и вредная.

А завтра встретимся? Вот бы да.

"И лампа не горит. И врут календари..."

Я гипнотизирую его страницу. Не работает. Всё надоело. Самое мерзкое лето - лето 2010 (!!!) - Завтра напишу на футболке. Нет, не напишу. Пойду лучше налью Джэка в стакан и буду читать до отключения питания в моей глупой голове. Жаль только что сигареты закончились. Что ж, бывало и хуже. Однако так одиноко, тёмно, душно и безразлично - впервые. А Сашка-то был прав, мы перестаём замечать чудеса. Знаешь, почему? Потому что мы не виделись больше 27 дней...

Ах, да. Папа подарил мне швейцарские часы, которые стоят дороже чем самое шикарное платье у меня в шкафу. Красивые, с ними можно разговаривать.
Памятка: не путать Диму с ... Д. - прошлое.
Димааааа... пожалуйста, прочитай сообщение. Я же с ума сойду.


Ох. уже сошла. слушаю Романс Васильева и пью из гранёного.
И ещё. Помню нашу первую встречу. Ты что-то говоришь и ребята вокруг смеются. А я думаю, подойти ли... Не подошла.
Только потом, в лагере...
Приятно познакомиться, Маришка.
Интересно, что у нас впереди?

"Привет
мы будем счастливы теперь
и навсегда..."

Я не проспала тогда. Но я проспала сегодня.
Проспала. Для него это было важно. А мне сегодня наплевать. Что бы там у него ни случилось, этой ночью мне было хуже.

От папы ещё днём распространялся вокруг запах сигарет. Промолчала. И вот в 4:40 утра он выходит за банкой пива. Опять. Это невыносимо. Люди не меняются... Закуривает сигарету. Я высказываю всё. Таблетки на кухне. Пачки таблеток. Тебе же нельзя, блин, нельзя. И вот в одном халате иду с ним до ближайшей палатки. Мерзко. Стыдно. За него...
И за себя. За то, что не могу найти подходящих слов, чтобы его как током ударило и он выбросил эти проклятые бутылки.

А я уже верила, что всё хорошо. Что всё в прошлом. Что хотя бы младшая моя не будет жить в семье, где постоянно ссорятся и не спят ночами. И она будет жить в ней!!! В кое-то веки у меня есть любимый человек на этом свете, я не позволю ни-ко-му причинять ей боль...

Вчера он сорвался. Сегодня лучше. Они уехали с мамой. Дома пусто и спокойно. Не могу рассказывать = не хватает сил. А он мне вчера утром: "не кури при маме хотя бы. я же не курю... весь день". Дада. а по ночам...( Ладно. Бросил... Две сигареты в день - это всё-таки не пачка. Скоро совсем не будет курить. Здоровье не позволит. Тупая злость. Хотелось уехать куда-нибудь и плакать. Но я становлюсь бесчувственной. Читаю книгу и курю. Невозможный вечер. Поскорее бы закончился...

Никогда в жизни я так ни по кому не скучала, как по Диме. Утром отправила сообщение, хотела встретиться завтра. Он ещё не прочитал... Грустно(. Такой он хороший, такой родной. И так его не хватает... Всегда считал, что этот ... бывший... меня недостоин. И был прав, что самое обидное.
Я полюбила утро. Потому что иногда только мы с ним он-лайн. Разговариваем, улыбаемся, встречаем новый день.
Наверное, мне хотелось бы быть ему ещё ближе.
... Первый раз в моей жизни появился человек, ради которого хочется становиться лучше каждую секунду. Хочется мечтать, добиваться чего-то, двигаться дальше.
Но я совсем не знаю, что он чувствует ко мне. И боюсь, что дружба сломается, если мы станем ближе.
Хотелось бы. Правда. Очень.
Он - самое прекрасное.
Из существ противоположного пола)