Вот так ищешь лениво, кого бы из экзистенциалистов почитать, дабы развеять некоторый дым в голове, а потом приходит Кош, и в паре фраз формулирует, то, что у меня самой никак не складывалось во что-то связанное, ну вот как у него так получается

Говорить себе, ну я счастлива, потому что готова если что урезать свои потребности (в чем бы то ни было), ну это ни хрена действительно не про счастье. А розовые очки у меня давно разбились и склеивать их нет никакого желания. Тут либо без них, либо новые и более подходящие искать. К тому же, как и в этой удивительно точной Кошевской метафоре - я никогда не переставала тыкать себя шилом, чисто на всякий случай, что бы не забывать, что может стать хреново и надо быть к этому готовой.
Перечитаю про эти странные метафоры через месяц - другой, и посмотрим, как мне это будет)))

Фанфик по ГП "историческая важность рунических охранных чар на британских островах" с удивительно метафорической точностью схож с некоторыми элементами моей супружеской жизни, которые можно описать как "созависимые отношения и принятие темных сторон души с толикой философских изысканий"…

И нет, фанфики это далеко и далеко не всегда порнушка, как искренне считает Тошик. Я обычно их читаю ради пиздостраданий или забавных и прикольных вывертов мерисьюшничества и достигаторства гг. Пошлых фанфиков ради порнушки у меня в сборниках на фикбуке всего штук 7)

Серьёзно? Ты будешь тут писать перед каждым новым клиентом?

По честноку, я случайно сегодня сюда зашла, тупо в браузере на телефоне закладки чистила.

Но если это типо чек поинт, то норм. И у меня всё норм.

. Классические заебы+

. Прокрастинация+

. Заебы со здоровьем+

При этом так же:

. Проф достижения+

. Творческое самовыражение+

. Личностное развитие+

3 на 3, живём, чё) Ебучее равновесие %)

Не страшно. Вот когда выходит изменения осознать, всегда как-то это неожиданно. Но вот, пожалуйста, с каждым годом менее страшно и более осознанно. Я конечно пару раз задумывалась: как я оказалась здесь? В смысле, как я стала психологом, если были моменты, когда было обосраться как страшно общаться с людьми в некоторых случаях? Ну то есть даже с ПА. А потом вспомнила, что была у меня лет в 17 мечта-фантазия - свое кафе, такое, что бы там, прямо как в какой то книжке, можно было расплатиться рассказанной историей. Вот наверное оттуда) Хотя сейчас это кажется забавным. С хорошими историями к психологу редко приходят, конечно, но историй у меня в избытке теперь, даже и с учётом того, что у меня и не так что б ажиотаж клиентов. Но слушать мне нравилось в общем то всегда. Вот и продолжаем. Это помогает не выгорать, когда накручиваю себя своей гипероиветственностью там где не надо.
Очередная реферная точка так сказать.

Я сегодня охуел. Очень, пиздец просто какой тяжёлый день в чате. Надо пойти поплакать что ли(черт, тут нет того смайла, который плачет и улыбается одновременно, а он лучше всего подходит)

Это мне такие охуевше модераторские дни достаются? Опыт, конечно, но надо признать, я держалась весь день, и даже ещё со вчера. А сейчас время и место ныть. Ныть, ныть и ещё раз ныть.

Хотя я не знаю как ныть, когда всё понятно, что и почему, но внутри хочется плакать, а наружу никак. Пойду курить очередную сигарету.

Спасибо, лирушка, ты меня выручаешь. Не думаю что могла бы это написать в соцсетях.

В колонках играет - Радиопомехи - не красиво

5 лет здесь не была. Целая эпоха в жизни прошла. Кажется эти посты писал другой человек. И ужасный нытик И сейчас конечно не без того, но хотя бы не так что бы отовсюду лезло. Всё таки 4 года личной терапии это вам не в тапки срать)

Не знаю будет ли здесь кто из друзей, но вот я вспомнила старый пароль и отметила постом своё тут появление. Маякните в комментах, если видите

Есть здесь кто-нибудь?

Стандартная перекличка, когда возвращаешься в днев на немножко, или на множко...

Сто лет не писала... времени нет

Но напишу...

Вот например на стихи.ру я появилась, вот https://www.stihi.ru/avtor/elenksh

Тухлый-тухлый 2016ый.... я что-то делаю, но на проверку выходит тот же ступор... и последние 2 недели - моя не стареющая уже пол года отмазка про зубы, но не буду утомлять неаппетитными подробностями резекции. Все что я хотела написать про вдохновляющий Космофест я выдавила из себя еще пару недель назад вконтактике. А в остальном... я вернулась к тому же разбитому корыту... мне чертовски страшно что-то делать, точнее что это что-то не получится... хотя сколько уже можно ломаться то казалось бы... так что я опять чего-то жду, как обычно, сегодня это, а затра то. Под вечным лозунгом - прокрастинация наше все... Хорош ломаться, как сдобный бублик, детка!

Можно лежать на траве и смотреть прямо в небо сквозь листья деревьев. И мочить охреневшие от новых туфель ноги в прохладной речной водичке. И наблюдать за сказочными бликами на воде. И делать глупые фоточки с тянущейся к волшебству ладонью. И вспоминать давно забытое ощущение от хождения босиком по траве, по горячему асфальту и теплым доскам. И воображать себя той самой девченкой, которая может топать куда угодно и сколько угодно, и которой в общем то все равно, лишь бы не прекращалось что-то такое, что сложно объяснить словами. И все самое лучшее ждет впереди, и если уж не за следующим поворотом, то как минимум через один, не дальше. И нечего терять, потому что все что есть, это только дорога под ногами, и то что можно потерять, ты только собираешься найти. И даже забывается, что ты мать двоих детей, жена и хозяйка своего маленького дома. А так же дипломированный специалист в начале трудового пути. И что через пару часов надо идти к зубному, где тебе в который раз рассверлят в хлам зубы. А потом в магазиг, что бы придумать и купить что-то на скудные остатки зарплаты. А потом приготовить есть, покормть-помыть-уложить детей. И наконец уткнуться лицом в подушку и мгновенно заснуть.

Фото с метро Ботанический сад

1.

смотреть все фото

Очень хочется туда, где тепло и не надо ничего делать и ни о чём думать... так, на пару деньков, а то потом конечно скучно

Почти месяц не писала, пора бы уже родить какой-нибудь пост...

Из происходящего - 2 с лишним месяца непрерывного лечения зубов, 2 недели кашля, неделю болеющие дети, подвернувший вечером ногу Кош при попытке показать Яну как правильно делать переставные шаги) Ещё почти закончившиеся курсы повышения квалификации, и последняя неделя Великого поста. а так же висящий над душой, и давящий мёртвым грузом недописанный диплом, гореть ему в аду, после того как я его защищу... Потерянная трудовая книжка, без которой не переоформить детские деньги, и которая нашлась полторы недели спустя на батарее за столом, но за это время мы успели перевернуть вверх дном почти весь дом.Вечерняя вылазка к Сане Рублёву на днюху в последние выходные, знакомство с его кавайной девочкой и не менее няшным змеёнышем по имени Пушок. А  так же парочка крупных инсайтов между делом, периодические грусть о прошлом и страх перед будущим, и неизменное безудержное веселье в настоящем, причём веселье во всех смыслах по очереди, а порой и одновременно во всех смыслах... парочка новых идей, временами мне кажется, что я безнадёжна, но это-то и должно привести к успеху, если только подобрать свою ленивую задницу и перестать сомневаться во всём, в первую очередь в себе... Как только наскребу деньги - срочно к Кристине на терапию. Стоит ли затевать безнадёжную тяжбу с лечением друг-друга с девочкой с курсов всё ещё сомневаюсь, но денежный вопрос стоит еблом, как всегда, сколько себе не напоминай, что это инвестиции в себя и в будущее.... Короче живём, и в общем даже не плохо, весело во всяком случае)

Намедни узнала, что сестрице в школу надобно макулатуру набрать, и с давно невиданным энтузиазмом кинулась разбирать свои залежи ненужных бумаг. В стопку на отдачу отправились и копии бланков тестов, которых оказалось целая куча, оставила только каждой твари по паре; и распечатки книг по психологии с перепутанными и утерянными листами; и старые институтские работы и рефераты; и черновик прошлой курсовой; и бланки опросников к прошлой курсовой; и тоннна просто всякой неклассифицируемой фигни... нашлись и все-таки тоже пошли в макулатуру лекции еще с МЭИ, ибо я уже ничерта не понимаю в написанном, то есть может и вспомнила бы что там к чему, но ни сил, ни времени разбираться в старых записях, тем более не по моей нынешней специальности совсем нет. Но вспомнить МЭИшные времена мне всегда чертовски приятно) нашлись, но все же были милостиво оставленны на память какие то древние записюльки датированные 2008 годом, записи с 1ой встречи ХЗ, и так и оставшиеся не отправленными письма Теньчику в армию, и кошевские распечатки "дзен-хелпа". Еще мои старые рисунки, и парочка еще школьных фоток с Ларц, и старенькие открытки на мою и на Кошевскую днюху, и памятные книжечки про Великую Хату и историю Кошликов.... половина оставшегося- ностальгическая макулатура, хоть и не несущая никакой практической ценности, но хранящая воспоминания, выбрасывать такое рука не поднимается. Так что ностальгируем и складываем на полочку) что бы вспомнить еще через пяток лет)

 

За прошедшие сутки я сделала в 3 раза больше, чем за прошлые 3 месяца, и это не предел) Вот если бы сказали, что диплом надо сдавать завтра - то я бы может и доделала бы его за сегодняшнюю ночь) А так всего лишь показать через неделю свои наработки, тю, не серьёзно даже. Узнав об успехах остального народа в нашей группе, чувствую себя мега крутой, только спать хочется...

Все-таки Ромочка в акустике - это что-то особенное) Наверное Солнце прав и он берет своим голосом, как он им играет. Для меня еще и текстами. Особенно эти два первых альбома. Почти до слез и почти до дрожи... или это просто включеный кондиционер?) Обещанного сюрприза после перерыва мы так и не дождались, но и без этого все было очень душевно и качающе, разве что жаль, что денег еще и на кальян нам не хватило, впрочем учитывая, что мы ушли до окончания перерыва, то нам бы не хватило на него времени, ибо я как водится половину времени протусила пританцовывая у сцены. Начало было совершенно удивительным , Рома пел без гитары не свои песни. "Смерть побеждающий вечный закон - это любовь моя... " в его исполнении - совсем не так как я слышала эту песню еще в детстве, но невозможно красиво и волнующе. 

Бар 1000 миль, в котором проходила вся эта замечательность мне лично очень понравился. Вот именно таким должен бы был быть рокер-бар 100 рентген, еслибы он был нормальным (да-да, я все еше вспоминаю тот обломанный концерт у них 2 года назад, и херовенькую аппаратуру на том концерте, что мы там все-таки сделали). Да и помещение у них побольше и сами 1000 миль - посерьезней и помасштабней на мой взгляд. Все обставленно простенько и со вкусом.

И обратно на электричках, и с навязчивой песней прошлогодней весны в голове. И снова моя любимая "Новая"... Я слышу мотив электрички линиями на руках...

Уже второй день знакомлю детей с творчеством Юрия Шевчука

В колонках играет - Операция пластилин- охуевшая весна

У меня уже самая весна в голове)

То особо ощущение, когда на пути появляются надписи на асфальте в тему)

Наконец то я дождалась. Через день весна, еще в среду я бросила снова курить и тогда же начала заниматься своим телом ежедневно, а сегодня начались курсы повышения квалификации. 

Где-то у Панкеевой было про то как героиня книги представляла себе обучение и чем оно оказалось на самом деле. То самое обучение, когда у тебя есть наставник, пускай и 1 на группу, но это все-таки наставник, да и группа у нас совсем маленькая вышла. Евгений Анатолич дает именно свой подход, и это именно то чего я ждала и хотела. Так вот, обучение - это когда наставник объясняет чего как, дает технику, прказывает, а ты потом повторяешь, и до следующего занятия отрабатываешь. Иногда подобное обучение смахивает на обучение мага-менталиста в какой-нибудь фентезяхе.

Что касаемо сегоднешнкго занятия, то мой маленький внутренний интроверт просто охренел от такой давно невиданной нагрузки по общению с людьми, это в равной степени относится и к знакомству с новыми людьми, и к практическому упражнению, которым еще всю неделю трахать себе мозг, даже дольше.

Домой я ехала через авиамоторную и решила впервые лет за 6 дойти до МЭИ. Из того, чтт как прежде стоит на своем месте- лефортовский рынок, шоколадница и универсам Таёжный, ну и сам ВУЗ. честно говоря никакой ностальгической грусти я особо не испытала, скорее легкое приятное удовлетворение от посещения такого клевого, хоть и полузабытого места, как мэишный сачок) Оттуда только самые приятные воспоминания

Некоторые вещи не меняются уже на протяжении 20 лет. Как и 20 лет назад я имею удовольствие разглядывать наклейки на дверях лифта, ожидая когда он подъедет на 6 этаж родительского дома. 

Сегодня у меня такая милая старая Москва. Последний раз я была на Белорусской, когда там все еще шла большая реконструкция, не поммню что там реконструировали, но все было закрыто заборами. Еще мне очень нравится ездить по филевской линии метро, станции наземные и все это так непринужденно и раздолбайски, что вспоминаются самые непринужденные и раздолбайские моменты из жизни, особенно связанные с весной и Москвой. И еще стихи Есенина тоже вспоминаются) Раздолбайская Москва у мена ассоциируется именно с этим поэтом. Устала мотаться, но не смотря на это ощущение чего-то приятного в груди обнадеживает. Кроме того сегодняшний день подарил еще один перл призыва к культуре в общественном туалете, который тоже поднимает настроение)

Ровно год назад это маленькое чудо появилось на свет. Когда они только рождаются- они такие маленькие синюшные лягушата, сморщенное личико и зажмуренные глазки. И даже во второй раз сразу сложно осознать, что за чувства переживаешь. И даже кажется, что вовсе ничего не чувствуешь, и от этого как-то стыдно что ли. Ну потому что надо же что-то чувствовать, но видимо просто уже нет сил. 

Ровно год назад в это время мы лежели в родовом блоке и еще 2 часа он лежал и сосал сиську, и нас никто не трогал. Это очень правильная практика, потому что, именно этого уже и хочется потом - что бы ничего не происходило, вообще ничего.

Прошел всего год, а он уже почти стал личностью. Это даже как то странно, когда думаешь впоследствии. Ведь молодые родители ожидая ребёнка представляют себе пусесчку-лялечку, пищащий комочек, более реалистичные- мокрые пеленки и сраные подгузники. Но врядли кто-то всерьез задумывается, что теперь им придется жить с новым человеком, личностью, с собственным характером, мнением, которое далеко не всегда будет совпадатт с родительским. И потом остается только следить, как эта личность растет и развивается, помогать, наставлять, принимать, хотя последнее, конечно ,тяжелее всего . Так и живем) С днем рождения, Стасик)