сегодня мой одноклассник меня повеселил аж дважды!

1) Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480

2) Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор.
Светофоры ещё никого не сбивали )))))

Хороших вам всем выходных )))

P.S. к нам едет ревизор nepal )))))
надо бы как-то организоваться )))))

не мое, но понравилось

Самый страшный наркотик это Ж*па!

На нем сидят абсолютно все.

Здорово, да? ))))

Пришлось мне тут в выходные поехать в деревню, инета нет, сижу в саду.
Тут начинает куковать одна кукушка, первая мысль - пингует, здесь ей начинает отвечать другая - знач пинг прошёл, затем ещё дальше закуковала третья - traceroute. Проверка целосности леса.

P.S. не мое )))

Пусть она будет у всех вас замечательной!!!!
Веселой!!! и вообще - ПОЗИТИИИИВНОЙ!!!!!!!



P.S. увидела карикатуру на Путина - ухохоталась!!!!!
Кросавчег ведь, агась? ))))))



P.P.S. эту карикатуру признали лучшей в мире!!! О, как!!!

Чувства, как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо.

Понты, как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову.

Секс, как Gucci - много не бывает.

Кокаин, как Versace - уже немодно, но многие привыкли.

Сигареты, как Valentino - элегантно, но старит.

Клубы, как Richmond - уже просто смешно.

Алкоголь, как Dolce& Gabbana - только в меру.

Замуж, как Chanel - традиционно, все хотят.

Скромность, как Cartier - украшает.

upd Жизнь как Cognac - чем больше выдержка, тем больше оттенков
(мерси Helgi)

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?


Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
-Мне к трем к венерологу, а потом я свободна

по форме похоже на Комеди Клаб, но стырила с RSDN'а )))

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж@@А, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа — Венера.
И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...

учитывая тот факт, что мой любимый админ, начинаю опасаться за свои ручки ))))))



P.S. прислали забавную ссылку )))) EnglishRussia

Всю прошлую неделю я была хандрой - потому что мне нездоровилось (((
слегка температура - и вот я уже ни то, чтобы совсем умираю, но и не бодрая пчела )))) так что на выходные была запланирована серьезная программа по реабилитации моего ослабшего организма! )))))
Все поставленные задачи были выполнены и даже слега перевыполнены ))))
2 дня трудовой недели я была молодцом! А вчера, вчера вечером мой чудо отЭц чхнул на меня несколько раз, и передал бацилу!
Я заЧХала монитор, нос красный, глаза красные, голос чужой!!!
Если бы не 55-летие дорогого папочки, я б его прибила точно, за то, что он в очередной раз подорвал мое хрупкое здоровье!!!!!

----------------------------------------------

Несколько постов назад я воспевала Yandex ))) теперь решила добраться до Google!
Итак:

1) Открываем гугл мапс
2) Выбираем вверху пункт — Get directions
3) В левом окне пишем New York
4) В правом London
5) Нажимаем кнопку Get directions
6) Читаем пункт 23!

ЗЫ можно брать любые города по разные стороны Атлантики )))))

----------------------------------------------

Скоро иду отмечать папин ДР ))))

У меня они были оооотличные!!!!

Обдумываю новую теорему с доказательством. Формулировка звучит так:
В понедельник ни одна женщина не влезет в постиранные джинсы )))))

Сегодня отличный понедельник! Нам обещают +18, я не верю!, но мне всё равно тепло ))))))

Всем хорошего дня!

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. )Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам. )Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

Спасибо Julieva,порадовала ))))

Злобный гороскоп для всех!

А вот конкретно для меня ))))

Скорпион

- Чьё лицо — маска?
- Кто прячет в своём хвосте (в рукаве, под полой пиджака, в портфеле) жало с ядом?
- И кто, не раздумывая, пустит это жало в ход, даже если вы его лишь слегка заденете?
- Это — твой пылкий друг и твой коварный враг — Скорпион!

Скорпион — силён и решителен. Его безжалостная и страстная натура крайностей и противоречий — наиболее сильная в ряду Знаков Зодиака. Скорпиона можно любить или ненавидеть, но оставаться равнодушным к нему невозможно.
Жизненная энергия Скорпионов настолько велика, что при его рождении требуются дополнительные силы (энергия), чтобы обеспечить его появление на свет, и его рождение сопровождается смертью одного из родственников за год или через год после его рождения. И наоборот, когда Скорпион уходит в мир иной, высвободившейся энергии становится так много, что её хватает на жизнь нового существа: смерть Скорпиона приводит к появлению в семье новорожденного за год до печального события или через год после него. Так предрекают астрологи, и так оно и бывает.
Для Скорпионов не существует препятствий. Они аналитики и наряду с этим обладают тонкой интуицией. Энергичны, почти всегда стремятся к успеху. Саркастичны и обладают глубоким, почти мистическим пониманием жизни. Часто достигают выдающихся успехов.
Скорпионы изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Они — патологические садисты и мазохисты едва ли не одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам.
Скорпион — продукт демонического интеллекта и патологической страсти одновременно, и его зодиакальный Знак — знак любви и смерти. Любит философствовать о проблемах бытия. Привлекателен для противоположного пола, так как любит спорить и обожает побеждать.
Скорпионы — люди крайностей: они либо страстно любят, либо люто ненавидят. Они, как правило, очень жестоки и недоверчивы, погружены в себя и невнимательны к окру-жающим. Для них безразлично мнение публики. При столк-новении с препятствиями вырабатывают свою тактику боя.
Скорпион обожает пошлые анекдоты и порнофильмы. Он распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
У Скорпиона плохая репутация. Его связывают с Домом Смерти гороскопа, забывая, что этот Дом может принести и богатство. Скорпион обладает огромной сопротивляемостью и, как Феникс, может воскресать.
У Скорпиона опасная энергия, как у Овена. Скорпион — это двойственность любви и смерти, энергии, драма, страсть, тайна, индивидуализм, бунт.

Как только я пошла на курсы французского у меня начала появляться привычка забегать в Пиццу Хат после работы и перед курсами - покупать слайс )))

На протяжении нескольких месяцев, где-то в глубине души, я посмеивалась над чудо-рестораном Пицца Хат )))))

До вчерашнего дня в ресторане пиццу делили на 4 части и каждый слайс стоил 40 рублей, при этом пицца целиком стоила 179 рублей.

Я не знаю, кто у них занимается ценообразованием, но этому человеку я бы памятник поставила!!! ))))

Наверняка несколько раз клиенты удивлялись - почему же так, оптом дороже, чем в розницу - где логика?!

Вчера забегаю купить себе горячий кусочек и вижу, что моя любимая пицца маргарита стоит не 40 а 30 рублей, поворачиваю голову в сторону прайса на пиццы целиком - 179 рублей... быстренько пробегаю взглядом по тарелке с пиццей и вижу - стали делить на 5 частей.

Еле сдержалась, чтобы не заржать в голос )))))))))
Надо будет подарить им учебник по арифметике ))))

Почему собаки лучше, чем жены:

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? »
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
28 Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

Почему собаки лучше, чем мужья:

1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь?»
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

Мужчины, ведь с появлением женщин за рулем жизнь стала веселее, правда? ))))

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Итак, дети могут быть очень настойчивыми

...

- Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставатьглаза, болит голова и хочеться спать. Мой друг говорит, что ето из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?

- К сожалению, никак: это апаратное ограничение конструции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощю стробскопического эффекта: для этого необходимо моргать с частотой кадровой развертки.

- У меня есть пишущий сидюк, но нет перезаписываемых болванок. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?

- Вопреки распространенному мнению, на обычные тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам понадобится обычный фломастер. Информацию следует зеаписывать по часовой стрелке, от краев диска к краю. Количество инормации, которую можно записать зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то приимущество, что для считывания вообще не нужен CD-ROM (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченого в спирту. Помните, что этот метод не пригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.

Гламурненький мультик - "Из жизни моделей"



видевшие на работе этот мульт в один голос говорят, что предпоследняя девушка на меня похожа )))))))