нет. я не монстр))
просто в голове замкнуло кое-что. поменяло...
сделала выводы о всех и вся. одно слово может изменить жизнь. один лишь миг может изменить всё. вот оно и пришло... а за ним потянулись и события, которые говорят сами за себя. но ничего, я справлюсь Ill BE OKEY как в песне поется.
мне просто не хватает... стервозности, чтоб порвать всё. мне нужно как-то измениться... переоценка ценностей - тяжелая штука, но после нее намного проще переживать моменты в жизни... все эти радужные события и миг счастья...всегда нужно предугадывать конец. цинично?)) да. но не так страшно, как последующее разочарование.
а так все ОК все нормально. жищзнь прекрасна и все такие классные вокруг. такие все блять хорошие. люблю людей.

давненько не писала.
что я могу рассказать нового?...да в принципе ничего. ничего такого, что я могла бы здесь написать. чувства напоказ это так "прекрасно"=))
вчера видела пару, которая чуть ли ни трахалась в вагоне, а парень орал на всё метро, что любит. да... убого конечно, но зато чувства. зато любовь.
почему-то каждого человека в этом мире волнует мнение остальных. такое чувство, что вся жизнь - это кино, которое критики должны оценить по 10бальной системе. стараться быть не таким как все - это теперь уже значит быть таким как все.
мне похеру. мне плевать. мне часто сестра говорит, что я так и отношусь к жизни, что мне на все класть, но это не так. просто отчуждение и отречение помогают. мне хочется просто жить так, как нравится и не париться из-за всякой херни, из-за которой я слишком часто сейчас довожу себя до истерик...
с меня хватит. должно же случится со мной что-нибудь хорошее...

как часто вас разочаровывали люди? как часто вы плакали? как часто вам было одиноко и грустно? как часто вас обижали или бросали в тяжелое время? предавали и делали больно?
в принципе в моей жизни этого было немного и очень редко на мой взгляд. и те люди, которые пережили ту или иную ситуацию намного сильнее тех людей, которые не испытывали никогда на себе вышеперечисленное.
сегодня с моей головы был вырван седой волос. нет. конечно я понимаю, что волосы седеют не только из-за возраста или стресса. есть множество других факторов, которые способствуют этому, но сегодня я реально испугалась и задумалась над тем, что время действительно идет... я седею так сказать, а в жизни я пока ничего из себя не представляю... это неправильно. так не должно быть, по крайней мере в моей жизни. не могу отвечать за других...

«Songbird»



For you there'll be no crying
For you the sun will be shining
'Cause I feel that when I'm with you
It's alright, I know it's right

And the songbirds keep singing
Like they know the score
And I love you, I love you, I love you
Like never before



To you, I would give the world
To you, I'd never be cold
'Cause I feel that when I'm with you
It's alright, I know it's right

And the songbirds keep singing
Like they know the score
And I love you, I love you, I love you
Like never before

Like never before; like never before.

смеюсь.
это хороший знак)) это значит, что я в принципи не утонула в том дерьме, которое тянуло меня на дно. это значит я сильная)))хахаха
улыбка. некоторое время давалась мне с трудом. теперь я улыбаюсь без боли))это классно)
жизнь. жизнь все-таки интересная штука. дается один раз всего, а нам все кажется, что это никогда не закончится.
чтож... иллюзии, которые выстроились в ряд с глупостями стерлись. остался здравый смысл)) или что-то типа того.
я ничего сейчас не жду от судьбы. я ни на что не надеюсь... все как приходит так и уходит, остается лишь воспоминание. то, что сейчас у меня в голове... я не могу никак назвать...это просто жидкая субстанция с примесями красителей...каких-нибудь Е1568 и Е312... бред. просто я иногда размышляю, почему со мной происходят некоторые вещи))) они забавные и мимолетные)) такое чувство, что я уцепилась за хвост каметы, пролетела пару миль и меня откинуло в пропасть))) но было классно же) было здорово)) но у сего продолжения быть наверное не может)) хотя зарекаться на этот счет я не могу, ибо жизнь приподносит мне такие сюрпризы...что я охреневаю с каждым разом все больше и больше))
короче. мне надо сделать вдох-выдох и все пройдет))

вспомнила кое-что. стало больно, потом легче...
сейчас отпустила.
помогают некоторые фильмы... как например французский К/Ф Студентка. я теперь стала понимать этот фильм. только теперь я стала понимать эти фильмы. странно... раньше ты думал, что все карты перед тобой раскрыты и ничего нового уже узнать невозможно... но с каждым годом, да что там... с каждым днем узнаешь все больше и больше.
я решила, что все, что сейчас происходит - это просто проходящий этап. это просто прошлый год подкинул мне маленькую подлянку. это просто то, что нужно стереть из памяти, точнее помнить, но оставить в прошлом. прошлое для меня как рыба-ёж. тронешь-она раздувается и колит своими шипами...больно. так что надо просто не трогать, точнее пореже вспоминать о некоторых событиях и тогда будет меньше боли.
надо срочно делать дела и переходить на новый уровень... вот например у меня к счастью снова проснулось желание читать. я хочу приобрести ноут и все в моей жизни будет прекрасно. надо заняться собой. надо заняться учебой. в конце концов надо думать в первую очередь о себе, а потом уже о людях, которым в принципе ты на хер не нужен.
да да да... знаю, что опять подхожу к той черте, которую пыталась не пересекать, да вот не дается мне это.
грани. это понятие-грань-для меня исчезло...осталось только падать в пропасть и ждать приземления. глупо, но раз нет грани, раз я пересекла черту-остается только падать и надеяться, что мимо будет пролетать какой-нибудь воздушный шар и отпружинит меня обратно в жизнь. в жизнь, где есть правила, где не так уж и плохо жить по ним.
ненавижу находиться в неопределенном состоянии... ненавижу сегодняшний день, еще больше чем вчерашний...с надеждой на завтрашний я не буду перерезать себе вены или глотать таблетки... только потому что мне даже стало любопытно, что же меня подстерегает потом...
глупый текст без особого смысла, но мне стало важно это...писать о своих чувствах и т.д. это помогает как-то по другому смотреть на вещи и переживать некоторые моменты не так болезненно, как было раньше.
пожалуй подумаю о том, чтоб написать какой-нибудь дурацкий романчик))) драму какую-нибудь и чтоб в конце обязательно все умерли, ведь в конце концов всех нас это ждет.... не буду думать об этом. слишком рано...слишком мрачно...
хотя вот он пришел новый день... что же ты мне принесешь, День?..

Kiss Me (Sixpence none the richer)

Kiss me out of the bearded barley
Nightly, beside the green, green grass
Swing, swing, swing the spinning step
You wear those shoes and I will wear that dress.

Oh, kiss me beneath the milky twilight
Lead me out on the moonlit floor
Lift your open hand
Strike up the band and make the fireflies dance
Silver moon's sparkling
So kiss me

Kiss me down by the broken tree house
Swing me upon its hanging tire
Bring, bring, bring your flowered hat
We'll take the trail marked on your father's map

Oh, kiss me beneath the milky twilight
Lead me out on the moonlit floor
Lift your open hand
Strike up the band and make the fireflies dance
Silver moon's sparkling
So kiss me

сегодня пришла на работу и порадовалась. я все-таки была не права насчет моих сербов. они хорошие и порядочные люди)) так тут дружно и тепло. и хоть они почти не говорят по-русски, все равно я стала их понимать))
мне подарили много подарков))
мне заплатили почти полную ЗП и я рада. очень)
мне подарили кучу подарков))) я рада вдвойне))
сейчас играет замечательная рождественская мелодия и вообще рождественская подборка очень хорошая... аж защекотало внутри что-то)))
приход нового года для меня был всегда чем-то волшебным и чудным)) мне кажется все должно быть очень хорошо. я думаю, что у меня все будет ОК.
просто тяжелый год. просто навалилось все сразу. просто надо было разобраться в людях. просто надо было немножко повзрослеть... вот в принципе и всё. а дальше... а что дальше? а дальше взрослая жизнь...

те, кто казался близким и чутким показали свои змеинные сущности...
точно ящерицы выползают во тьме из своих нор, так же и всплывают факторы, говорящие... просто говорящие..
плохие вести. ха! я уже давно должна была привыкнуть к ним, а нет. меня до сих пор приводят в ужас и шок новые события..
ночные кошмары и мешки под глазами наутро... этот мир полон сюрпризов.
смеюсь над собой, потому что была столь наивна. смеюсь над собой, потому что доверчивость приводит к разочарованию...
но лучше смеяться, чем реветь. лучше преодолевать трудности, чем жить в расслабленом состоянии...
я не хочу воин и сражений. я не хочу смертей и жертв... я просто хочу, чтоб воцарилась справедливость и каждый получил по заслугам.

раздражительные факторы... точнее *раздражители* все равно дают о себе знать...
еще вчера я была настроить купить автомат и перестрелять половину населения города, сегодня уже успокоилась и думаю, что все будет хорошо.... но так же я знаю, что это не надолго... перепады настроения, точно пмс, делают меня психованой и легко раздражительной. вот. вспышки ярости участились и постепенно это стало превращаться в болезнь, а ля паранойа.
доходит до абсурда то, что я уже стала нервничать из-за карты метро и разговаривать сама с собой вслух в общественных местах. что не есть хорошо.
но невозмутимость наверное единственное, что меня спасет. надо подключить мозг к космическим сигналам и все будет отлично.
хочется чего-то нового в жизни. это новое должно быть радостным и без подвохов.
а еще я слегонца заебалась. но это тоже проходящее явление. это всё пустое...
с утра поняла что должна жить. причем жить так, как... в общем не буду раскрывать все карты. единственное что, я сдаваться не собираюсь!

вчера был день крутотень! после бессонных ночей... после ебания мозга... после стресса и сопутствующих... я наконец-таки получила знак свыше, что в этом мире есть справедливость)когда не спишь не ешь пьешь и материшься и все это в процессе выполнения проекта.... сомневаешься, что оценят по достоинству, а тут на тебе!фантастика!)
а еще надо готовиться к НГ и уже осталось очень и очень мало времени!!!
но это пока не важно) главное груз скинула с плечь и сплю спокойно)) теперь осталось не завалиться в этом триместре и все будет зашибенски-заебато!))

привет, новый!
сегодня день, когда можно подумать над тем, что могло бы случиться... не правда ли заманчивое предложение?))) опять погрузиться в мысли о несбывшемся и несбыточном))) глупо)
все происходит само сабой. все происходит вне нас и вне нашего сознания. только восприятие происходящего обжигают нас постоянно, как кипяток по ране.
но все это проходящее и уходящее.
все в жизни в порядке))все замечательно. жизнь прекрасна(устала это повторять) и так многогранна и бесконечно интересна!
можно создать себе самому атмосферу и обстановку для того, чтоб пребывать в каком-либо состоянии. вот например мне помогает музыка. очень. она или давит на меня или отпускает всё, что давит)) музыка - это сила!

вот прошел еще один день.
если так подумать, то ничего и не было.
пустая страница моей жизни перелистывается еще одной пустой страницей...книга ни о чем.
идешь в метро или по улице...вокруг незнакомые лица....сталкиваешься с ними, встречаешься случайно взглядом, а все равно пустота. кажется, что весь мир наполнен холодным воздухом зимы и водой того снега, который выпадал каждый год.
мои мысли летят со скоростью света. они пронзают изнутри, меняются и рвут, ломают, крушат. все что происходит внутри...оно там. остаются осколки в душе того, что разбилось. возможно я не права. возможно это просто затянувшаяся слякоть в моем сердце не дает мне покоя. обида на то, что по большому счету не стоит того. просто некоторые вещи тупо не достойны того, чтоб убивать себя изнутри. а тем более люди. мне кажется, что все что ни сделалось, то свершилось для чего-то. это просто еще одна деталь пазлов моей жизни, которые с каждым годом вырисовывают картинку того, к чему я приду в конце.
а все-таки я не плачу. это просто снег упал на ресницы и покатился вниз силой тяжести и притяжения. это физика.это законы жизни и все такое... это просто жизнь, которую нужно прожить достойно.

все проблемы решаемы.
когда приходит проблема, надо вовремя искать решение. иначе никак.
сегодня решилось много проблем, но за ними потянулись другие...это просто круговорот. но такова жизнь и с этим ничего не поделать... нужно постоянно бороться, воевать, корабкаться... короче выживать.
я поняла, что нельзя жалеть себя. надо просто ценить то, что у тебя есть и все. когда настанет это время... тогда будет счастье и гармония. потому как на самом деле мы счастливы только тогда, когда сами этого захотим.
вот и всё.

эпс... так значит.
мозг. он думает постоянно не о том, о чем нужно.
сердце. еле колотится в груди.
легкие. погибают от смол и дыма.
печень. противается с каждой неделей.
глаза. наливаются слезами. *ИНОГДА* а иногда просто краснеют от долгой работы.
рот. почаще закрывать, чтоб никого не обидеть...хотя иногда он должен высказываться, чтоб было легче.
уши. устали слушать информацию, которая бесполезна, неприятна, мерзка.
почки. вот хрен знает что с ними.
желудок. посажен, гострит, язва неподалеку и постоянная нагрузка всякой дрянью.
ноги. ходят, иногда на каблуках... на них не убежать от проблем, но они уводят тогда, когда надо уйти с достоинством.
руки. пишут, стучат по клаве, работают. заветриваются на морозе и хотят ударить... но не могут из-за мозга.
ногти. слоятся из-за нехватки витаминов.
это надо исправлять. потихоньку перестраивать перераскладывать мозайку нынешней картины в новое. более интересное. яркое.
я не жалею ни о чем... все что было-прошло. осталось только воспоминание, над которым буду смеяться))) причем уже смешно. причем это так неприятно, что смешно до истерик. глупо и по-детски. скучно и нелепо. так...как не должно было быть и не было вовсе. эти люди просто умерли для меня. остались только воспоминания. пусть они ими и остаются.

за окном сыро и холодно.
в душе происходит то же самое. почему?... не знаю.
видимо это все из-за долгой одоптации. видимо это из-за жестокости и той грустной музыки, которая фоном сопровождала меня. видимо это из-за людей, которые затавляют себя ненавидеть и из-за того, что для меня ненависть-это боль.
не знаю что будет дальше. всё очень сложно и непонятно. очень многие люди, которые были близки стали очень далеки и стали чужими... стали той толпой, которая уходит за поворот и скрывается за туманом дней, лет, которые пролетают со скоростью света. осталась только я ... с собой. это единственное что я чувствую сейчас: биение своего сердца, усталость и жажду. а еще желание покурить. вот и всё. мне кажется что я тону. тону в своих мыслях. нет. я топлю себя в мыслях.
я сейчас реально понимаю, что уже не могу говорить с некоторыми людьми... не потому что не о чем, а потому что не хочу. абсолютно пропало желание обращаться к ним , вести диалог... вообще обронить в их сторону слово. и надо ли вообще? ведь может быть, что и говорить уже не о чем. они исчерпали всё, что могло меня интересовать в них и сделали так, что интерес пропал окончательно и желание найти что-то новое. я вижу перед собой только серую стену и разбитое стекло.
мне нужна помощь... не могу найти ее. не могу преодолеть тот барьер, когда на все срать. точнее я достигла того, что мне срать на некоторые вещи, но это ошибочно. не на те вещи стала срать.... вот так всегда... всё опять перепутала...
устала. вот и всё что могу сказать. устала от людей. устала от предательств. устала от загонов и сумасшествий... еще не хватает сожрать кислоты и всё. чтоб нахуй мозг свернулся в имбрион крысеныша и высасывал мысли через напряженные извилины...
оставьте меня в покое и не срите мне в душу!

вот сейчас сижу и варю овощи.это так увлекательно.завтра ваще буду подыхать от усталости, но я надеюсь что оно того стоит.
мои мысли трансформировались. взгляд на мир другими глазами дал побочные эффекты. странно, но у меня сложились другие впечатления совершенно новые о том, к чему долгое время я питала иллюзиями. люди стали другими? нет. это я стала другой. просто надо было пережить некоторые моменты и стать такой какая я есть. вот оно... переход из прошлого в настоящего, из будущего в футуризм. так что я как будто умерла и воскресла одновременно.
так странно... сейчас я ощущаю себя частью тех овощей, которые варятся в кастрюльке... непонятное чувство... то ли это из-за сонного состояния....то ли это просто волнение. не знаю...почему -то я волнуюсь. может это глупо, но это есть. день рождения для меня всегда значил многое в принципе...ну не то чтоб принципиально важное, но что-то такое серьезное. и люди...раньше я очень зависила от мнения людей...сейчас мне пох. нет. не совсем конечно, но меня пугает иногда эта метаморфоза...что раньше и что сейчас.
а еще мне пора менять паспорт. мне плевать сколько денег я потрачу, но новая фотка в паспорте должна быть не такой убогой, как всегда! вот это для меня в данный момент принципиально важно!))

видимо в этом мире все действительно что ни делается-то к лучшему. мне иногда кажется, что даже самое гадкое событие в жизни может повернуться потом на 180 градусов и стать просто событием, которое должно было подвести тебя к тому, что есть сейчас. не согласно, что всё само приходит в этой жизни...нет. просто не надо огорчаться, когда случается жопа) просто надо принять это. принять и вовремя отпустить)) вот и все.
сейчас меня мало что гнетет. разве что учеба. с ней жопа конечно, но я думаю, что справлюсь.

ну так вот.
жизнь бежит, как трамвай ранним утром по центральному парку.
стук колес оживляет все вокруг и утро становится полноценным и живым. запах зимы наполняет легкие, а все, что происходит вокруг уже не имеет значения, когда ты просто начинаешь понимать, что все что было - просто было и это не вернуть не поменять и не стереть из памяти. главное о чем надо задуматься - это что же будет дальше. а дальше будет такая же жизнь, как и всегда с переменами и сюрпризами.
грядет новый год для меня. грядет что-то новое, а от нового никогда не надо отказываться.
просто теперь не нужно строить иллюзий и воздушные замки) надо жить настоящим и будущим. надо верить, что все будет круто, но не забывать о реальности. о жестокой реальности.
люди бывают разные. добрые и не очень, жестокие и милосердные. людей надо понимать, прощать и любить. но всегда нужно придерживаться принципов жизни своих. и если кто-то делает тебе зло-ты прости. прости и забудь этого человека. прости и оставь его позади в прошлом. иди дальше и встречай на пути хороших добрых и умных людей. только так можно выжить. только так нужно жить.
я устала. эмоциональный поток, растраченный в пустую привел к хронической усталости... надо найти заряд энергии и силу. надо реабилитироваться и стать опять нормальным человеком.
мне все равно) стало даже смешно временами копаться в воспоминаниях)) даже не иногда а в принципе всегда)) это такая штука-память... которая может вызвать кучу всяких реакций и в частности смех. вот сейчас я вспоминаю все с улыбкой и не хочу больше думать обо всем, как о некой потере и обиде..=)нет. это не так.

жили были люди... они жили на огромной прекрасной планете. эта планета дарила им тепло и улыбки. эта планета согревала их и давала пищу. люди были счастливы и любили друг друга. люди разбились на пары. всем было поравну и все были счастливы. все да не все. один человек остался стоять в одиночестве посреди огромного поля... он молил бога послать ему счастье. он просил, целовал землю.. Бог услышал его, но сделать ничего не мог.. и тогда бог придумал кое-что другое. он приказал подняться человеку с земли. расправить руки, словно крылья... человек послушался его беспрекословно. над человеком сгустились тучи. грянул гром и ударила молния. попала в сердце человеку.. сердце стало гореть пламенем. стало гореть и трепетать от восторга, стало биться часто-часто. но через мгновенье оно погасло. погасло и превратилось в камень. Бог подарил человеку мимолетное счастье. мимолетное счастье, которое превратило его сердце в камень.
***
необходимо придумать сыворотку, которая бы заполняла пустоту и дыры в душе. как бы выпил и все прошло. как портной зашивает прорехи на ткани... так и сыворотка латала бы душу. так легко и просто. без мыслей без всего. просто раз-и ты снова как новенький)
***
привет!
хочется сказать пару фраз...
спасибо!
я была счастлива!
страдания - это ничто иное как урок.
любви нет, есть привязанность.
всегда надо знать, что хочешь.
никогда не жалей о сделанном, ибо все что ни делается - все к лучшему.
грусть - часть творчества. часть жизни и вообще иногда полезно грустить.
я хочу, чтоб ты был счастлив. всегда..