Что касается вопроса, передаётся ли карма родителей детям, то просто нужно лучше понять ситуацию семьи и прихода ребёнка в семью. Итак, есть душа в тонком мире со своим кармическим тонким телом. Шестерёнку, грубо говоря, нарисуем. Есть два человека, которые соединили свою жизнь по закону подобия, – муж и жена. Люди соединяют свою жизнь по совпадению этих шестерёнок, они соответствуют друг другу кармически. Поэтому часто люди в семьях ругаются, потому что им не нравятся качества другого. Но эти качества как раз-то их и притянули внутренне, потому что они соответствуют друг другу, как две шестерёнки.

Так вот, ребёнок приходит в ту семью, в которой два родителя соответствуют идеальным образом его кармической ситуации. Поэтому мы не должны говорить, что карма родителей передаётся ребёнку, нет. Есть изначальное соответствие.

Это первое, что мы должны сказать. Поэтому и говорится, что в зависимости от того, как мы живём и как строим отношения друг с другом, в нашу семью могут прийти разные души. Дети не заданы изначально. В зависимости от того, с каким сознанием мы зачинаем ребёнка и всё остальное, определяется какая душа придёт. Какие шестерёнки у нас, иначе говоря, чаще всего срабатывают, то и притянет соответствующую личность. Это первый момент.

Второй момент. Когда ребёнок уже пришёл, когда он оказался внутри этой кармической ситуации, вот здесь начинается влияние родителей на его судьбу, если родители начинают работать с собой, духовно развиваться, они начинают одновременно развивать своего ребёнка, и он пока сам даже ещё не работает.

Объясняется, что до 14 лет есть очень сильная тонкая связь ребёнка с тонким телом родителей. До 14 лет, на самом деле, человек не несёт ответственности за свои поступки в жизни. На кармическом уровне это так. До 14 лет родители несут ответственность за поступки ребёнка, потому что здесь они вкладывают, здесь они своей кармой влияют на него. Если они дают ему правильные принципы, если они сами правильно живут, то они одновременно возвышают его. Если они действуют на основании ложных принципов в жизни, они способствуют его деградации. Вот второе, о чём я говорю. Здесь начинается влияние на судьбу ребёнка.

У меня на одном тренинге была одна очень интересная ситуация. Молодая семья пришла на тренинг – два человека здоровых, красивых, нормальная ситуация в жизни социальная, финансовая. У них была девочка. У нее болезнь была такая очень сложная. Не умственная отсталость, но что-то такое. Какая-то болезненная очень, хроническая врождённая болезнь. Очень интересно, что потом после тренинга произошло. Они очень глубоко друг с другом поработали, они сознательно пришли на этот тренинг, то есть мы обсуждали с ними эти принципы. Я им сказал: «Вам нужно работать с собой, потому что вашей дочке всего 3 года. Сейчас ваша ответственность за её судьбу. Да, была у неё какая-то изначальная ситуация, почему она эту проблему получила.

Но сейчас в зависимости от того, как вы строите отношения друг с другом и как вы относитесь к своей собственной жизни, это определяет, будет ли эта болезнь её усиливаться или вы ей поможете. И они сознательно пришли на тренинг, чтобы работать с собой.

Очень интересно, что сразу после тренинга началась иная динамика в болезни ребёнка, стала уходить болезнь просто, они стали явно это наблюдать. Это было настолько для них удивительно. Понимаете, так это устроено. Но до 14 лет. После 14 лет они самостоятельны. Если вы после 14 лет пытаетесь ребёнку что-то навязывать... Этот подростковый период, почему он именно в этот момент, в эти 14 лет плюс-минус туда-сюда? Потому что это момент, когда личность своим тонким телом должна отсоединиться от тонкого тела родителей, обрести эту самостоятельность, независимость самой принимать решения. Если родитель по-прежнему сохраняет эту опеку, то начинается бунт. Это чисто природный закон, чтобы просто личность отсоединилась.

Поэтому если вы пытаетесь это делать дальше, после 14 лет, – это самое плохое, что вы можете делать, на самом деле. Вы либо потеряете отношения с этим человеком, в случае, если у него достаточно силы. Он разорвёт эти отношения, ваш ребёнок с вами. Если у него сил меньше, а у вас больше, то вы разрушите его как личность, и он будет зависимым существом всю жизнь от вас. Я не знаю, видели ли вы таких людей, которые всю жизнь с мамами или с папами. Они ходят за ними и никуда не отходят. У них нет ни своей семьи, ни всего прочего. Вот два итога, которые можно получить в этой ситуации: или плохие отношения, или безвольное существо, которое будет рядом с вами, как трава такая, существовать. Нравится ли это вам как родителям, решайте сами. Вот ответ по поводу родителей.

http://psiholog3000.ru/poznavatelnye-materialy/det...it-li-karma-roditeley-na-detey

О силе вожделения.

- Вопрос от Александра немного интимный, но очень актуальный, злободневный для людей, которые занимаются той или иной духовной практикой: «Очень хотелось бы получить ваш совет о том, как победить вожделение, я чувствую, что энергия и силы уходят не на то, что нужно. Энергия стягивается в нижние центры, и я от этого очень страдаю».

- Знаменитый вопрос о силе вожделения. Что важно понять? Что с этой силой невозможно справиться контролем, потому что вожделение – это олицетворенная сила всей материальной энергии. Если мы будем делать попытки с ней справиться через контроль, через усилие воли, мы всегда будем в проигрыше.

Как победить вожделение?

Урок сильного вожделения – это урок смирения, и он должен нас вести к более глубокому пониманию, что такое вожделение и как оно преодолевается. Очень важно понять, что вожделение – это грубый вкус эгоизма, поэтому пока человек не будет развивать в жизни чистое настроение, чистое отношение с другими людьми без корысти (хочу подчеркнуть особенно последнее – «без корысти»), он со своим вожделением не сможет справиться. Потому что вожделение побеждается только более высокой силой – силой чистоты, силой бескорыстной любви. Это первое.

Теперь второе. Вожделение очень большое у человека тогда, когда он неудовлетворен, т.е. когда он не реализует свою творческую природу. То, что у вас силен импульс наслаждать самого себя говорит о том, что вы себя как творческая личность не реализуете, вы свою энергию вовне не отдаете. Поэтому она квасится в этой энергии, направленная на вас самих. «Творчество» означает, что нужно очень активно реализовывать свою энергию. Это второе, что очень важно сделать.

Эти два момента – самые принципиальные, начните работать с этим.

Что касается еще одного момента, я все-таки его упомяну – вы фактически говорите о сфере взаимоотношений, говоря о вожделении, так вот, нужно развивать чистые взаимоотношения. Это означает, что силу вожделения нужно перевести на тонкий план. Тонкий план – это чувствительность, эмоциональный обмен, не физический обмен, а эмоциональный. Это означает замечать эмоции другого человека, это означает уметь реагировать на эти эмоции, уметь отзываться, уметь чувствовать потребности другого человека. Т.е. нужно перевести вожделение из грубого наслаждения в тонкое наслаждение.

Одна из задач, которая дается в семье мужчине и женщине – научиться контролировать вожделение силой эмоционального вдохновения друг друга, эмоциональной близости друг с другом.

Это то, чему вам тоже нужно учиться, если вы задаете этот вопрос. Нужно стремиться быть счастливым в отношениях на эмоциональном уровне. Это особая квалификация, ее нужно осваивать.

Ответы на вопросы к транскрибированной версии интервью Олега Гадецкого на YogaRadio.

По материалам сайта Олега Гадецкого.

http://psiholog3000.ru/poznavatelnye-materialy/muzhchiny-i-zhenshchiny/vozhdelenie

Отношения мужчины и женщины всегда завораживали, казались таинственными, обещающими принести удовлетворение и ощущение полноты жизни. Дело в том, что в отношениях мужа и жены могут быть реализованы все остальные модели взаимоотношений, например, слуги и господина. Вопрос только в том, кто станет слугой, а кто господином? Иногда мужчина хочет, чтобы женщина выступала в роли слуги, иногда он сам оказывается в этой роли. Здесь же могут быть реализованы отношения дружбы. Или отношения родитель — ребенок, когда один в паре становится родителем, а другой — ребенком, которого опекают. И, наконец, непосредственно сами отношения возлюбленных. Таким образом, могут быть реализованы все эти вкусы. Никакие другие отношения такой полноты не предполагают.

— Из всех существующих видов взаимоотношений между людьми: дружеских, братских, родительских — именно отношения мужчины и женщины кажутся наиболее привлекательными. Песни, стихи, фильмы, в основном, посвящены этой тематике. И вообще, счастье в представлении большинства людей невозможно без супружеских отношений. Как вы думаете, почему? Возможно, это некий перекос в сознании современного общества?

— Я не думаю, что это перекос. Действительно, эта тема всегда привлекала людей. Отношения мужчины и женщины всегда завораживали, казались таинственными, обещающими принести удовлетворение и ощущение полноты жизни.

Дело в том, что в отношениях мужа и жены могут быть реализованы все остальные модели взаимоотношений, например, слуги и господина. Вопрос только в том, кто станет слугой, а кто господином? Иногда мужчина хочет, чтобы женщина выступала в роли слуги, иногда он сам оказывается в этой роли. Здесь же могут быть реализованы отношения дружбы. Или отношения родитель — ребенок, когда один в паре становится родителем, а другой — ребенком, которого опекают. И, наконец, непосредственно сами отношения возлюбленных.

Таким образом, могут быть реализованы все эти вкусы. Никакие другие отношения такой полноты не предполагают.

— Если люди высоко ценят супружеские отношения и так или иначе к ним стремятся, признают их ценность в своей жизни, то почему же столько разочарований они испытывают в этой сфере? Почему такая статистика разводов?

— Вы никогда не ели ананас? Не консервированный, настоящий? Когда его ешь, откусывая мякоть от корки, какое ощущение потом во рту?

— Жгучее, не очень приятное.

— Да, такое ощущение, что весь рот обожжен. Ананас нужно уметь есть: осторожно выгрызать мякоть из середины, не касаясь шкурки. Сам по себе ананас очень полезный и привлекательный, но если его не умело есть, то будет много неприятных ощущений. Точно так же и в отношениях. Сами по себе они очень привлекательны, но в силу того, что люди в своем большинстве не знают науки взаимоотношений: как их строить, поддерживать, развивать, — все это приносит им много боли. Люди совершают ошибки, которые оборачиваются страданиями и утратами.

— Давайте обратимся к социальным исследованиям. Главная причина разводов, которую люди называют в опросах, — это «поспешное, необдуманное вступление в брак». В результате неудачно развивающихся отношений один из партнеров решает, что он совершил ошибку. Также статистика говорит о том, что в восточных странах разводов значительно меньше. Например, в Индии 1,1%. Вы, как ведический психолог, могли бы прокомментировать эту ситуацию? В чем секрет?

— В восточной и западной культуре два разных подхода к выбору спутника жизни. На западе человек влюбляется и женится, а на востоке сначала женится, а потом влюбляется. Иначе говоря, на западе выбор партнера идет на уровне чувств. Если этот партнер моим чувствам нравится, то, пожалуй, я хочу быть с ним рядом. Если чувствам не нравится, то зачем он мне нужен? И это «нравится — не нравится» очень непостоянно. Посмотрите: наши вкусы меняются не только в течение жизни, но даже в течение дня. Уровень чувств — очень зыбкая реальность. Как волны на воде — постоянно меняются. Если человек живет, ориентируясь на чувства, он будет очень нестабилен в жизни. А на востоке выбор делают, исходя из других критериев. Часто старшие члены семьи и рода соединяют судьбы своих детей.

— По той же статистике в топе причин развода находятся еще и браки по расчету. Получается, что расчет не только чувственный, но и умственный часто оказывается ошибочным.

— Важно понять, что любое проявление эгоизма будет разрушать отношения. Эгоизм ли это на уровне чувств или на уровне ума, не так важно — необходимо понять, что эгоизм подразумевает выгоду исключительно для себя. Настоящие отношения — и восток, к слову, еще хранит эту традицию — возникают тогда, когда я начинаю заботиться о партнере. Что я могу для него сделать, как я могу помочь ему, могу ли я способствовать его развитию как личности? Это и есть настоящая любовь, когда я переключаю свое внимание с себя на другого. Любовь — это бескорыстная отдача. А то, что на западе называется любовью, — не любовь на самом деле. Все равно что сказать: «Я люблю этого человека» и «Я люблю помидор». Один и тот же подход — на уровне чувств. Мне нравятся помидоры, поэтому я их люблю. Мне нравится человек — глазам приятно на него смотреть, щупать приятно, поэтому я его люблю.

— Я думаю, если сказать это молодоженам, которые вчера вышли из ЗАГСа, они оскорбятся и возразят, что у них отношения значительно глубже.

— Да, они, наверное, оскорбятся, если им сказать: вы своего партнера воспринимаете как помидор. Но когда они поживут вместе, скажем, три месяца, они начнут значительно более обидные слова друг другу говорить. Уже будут сравнивать друг друга не с помидорами, а возможно, с чем-то другим.

— Да, это не исключено. Но модель отношений, существующая в восточных странах, когда женщина занимает подчиненное положение, и ее выдают замуж родственники, воспринимается фактически как ущемление человеческой свободы. Вряд ли получится перенести такую практику в наше эмансипированное общество…

— Не нужно идеализировать восточную культуру. Там сейчас тоже есть свои минусы. Важно понять, что находится в ее основе, какие ценности заложены. Если мы поймем их, то сможем применить в любых условиях. Когда старшие выдают замуж свою дочь или женят сына, они делают это на основе чувства любви. «Я вижу природу своего ребенка, у меня больше понимания и опыта, и я лучше, чем даже он сам, понимаю, кто ему нужен». Если у родителей есть такая мудрость и любовь, нет эгоизма типа: «Она должна выйти за этого человека, потому что я хочу породниться с его родителями и построить с ними семейный бизнес», — то это очень чистая основа. Если пытаться так помогать своим детям, то можно получить очень многое. Неважно, что мы на западе. Любовь и мудрость означают, прежде всего, внимание к личности ребенка.

— Хорошо. Допустим, по описанным вами принципам сложилась семья. Это ведь не гарантирует, что между ними не возникнут трения и даже серьезные разногласия. Какие конструктивные методы разрешения проблем предлагает ведическая психология?

— Конструктивно ставить отношения выше чувств. Чувства, как мы уже говорили, — неустойчивая реальность: сегодня нравится, завтра — нет. А если я ставлю ценность отношений выше ценности своего личного удовлетворения, то это будет большим гарантом. На востоке отношения дороже, чем сиюминутные удовольствия. Весь восток — это культура отношений.

— Для большинства обывателей ценность отношений заключается именно в том, что они приятные. А в чем же ценность отношений как таковых?

— Отношения становятся по-настоящему приятными, когда в них есть доверие, открытость, уважение, дружба. С точки зрения психологической реальности вкус удовольствия от доверия, дружбы и уважения намного выше, чем вкус сиюминутного удовольствия от удовлетворенных чувств.

— Давайте рассмотрим распространенную ситуацию из нашей действительности. Например, поженились люди на чувственном уровне или по неверному расчету, со временем разочаровались друг в друге. Как им сохранять семью в ситуации, когда чувствам, мягко говоря, уже неприятно?

— Этим людям нужно понять законы, по которым чувства функционируют. Вначале мы привлекаемся каким-то объектом. Когда мы добиваемся и получаем этот объект, то начинаем им наслаждаться. Наступает вторая стадия — насыщение чувств. После того как чувство насыщено, возникает раздражение. Через эти три фазы проходит любое наше чувство. Нужно менять менталитет. Убрать ожидания, что я буду наслаждаться этим человеком, и вместо этого поставить ценность: я хочу помогать этому человеку.

— Но это ведь не самая простая вещь. Человек, к примеру, тридцать лет культивировал свои эгоистические желания, строил воздушные замки и модели грядущих отношений. Ему трудно от этого отказаться. «Нажать кнопочку» и стать бескорыстным достаточно сложно. Может быть, есть какие-то вспомогательные методики?

— Методика, по сути, одна: стараться в момент кризиса думать о том, как чувствует себя другой человек. Второй вопрос, который стоит себе в этот момент задать: какие у него существуют потребности в отношениях? Третий вопрос: как он воспринимает меня? Если человек ответит себе честно хотя бы на эти три вопроса, то уже возникнет намного больше возможностей для изменения ситуации, чем было раньше. А еще лучше — честный разговор. Важно в этом разговоре не обвинять другого, а спрашивать: чего ты хочешь, какие потребности хочешь реализовать, какие недостатки есть у меня, что тебя не удовлетворяет в моих поступках. Обратите внимание: все эти вопросы — за пределами эгоизма. С платформы эгоизма мы задаем другие вопросы, вернее, мы даже не задаем вопросы, а указываем на недостатки партнера.

— Справедлив ли следующий вывод, что даже если люди психологически несовместимы, но один из них работает над своим эгоизмом, то отношения нормализуются?

— Нельзя сказать, что они полностью нормализуются, потому что если существует серьезная психологическая несовместимость, то энергия конфликта будет все время возникать. Кошку и собаку можно подружить на полчаса, дав каждому по колбасе, но, как только они переварят этот кусок колбасы, они опять будут гоняться друг за другом. Психологическая несовместимость — это источник напряжения. Это возможно преодолеть полностью только на духовной платформе. Однако во многих случаях психологической несовместимости нет. Есть несовместимость двух эгоистов. Эта несовместимость будет всегда, потому что эгоист не может никого другого принять, он уважает только себя.

— Есть ли ситуации, в которых развод — оправданная мера?

— Иногда. Но таких случаев не очень много. В случаях, когда все зашло слишком далеко, когда люди уже ненавидят друг друга и дрожат от одной мысли, что они могут встретиться. Если это так, то хотя бы на какое-то время нужно разъехаться, чтобы в более спокойной обстановке задать себе вопрос: насколько мне нужен этот человек?

— Как часто вы встречаетесь с такими ситуациями, когда человек разочаровывается в своем решении развестись?

— Дело в том, что как выбор партнера часто происходит на уровне чувств, так и развод происходит на уровне чувств. Я знаю массу случаев, в том числе у тех, кто приходил на мои программы, когда люди переворачивали свое восприятие существующего конфликта и своего партнера. Им удавалось наладить отношения, которые приносили проблемы годами, разрешить конфликты, которые тянулись десятилетиями. Их можно устранить за два дня, если человек меняет свою точку зрения и стремится работать над собой, вместо того чтобы обвинять другого.

— Что вы пожелаете читателям, для которых эта проблема, может быть, сейчас актуальна?

— Пожелание только одно — перестать быть эгоистом. Как только человек перестает быть эгоистом, он немедленно становится счастливым, причем во всех сферах жизни, не только в отношениях. Поэтому, если уж отношения поставили нас перед выбором: быть эгоистом или не быть, лучше перестать им быть. Потому что это означает стать счастливым человеком по жизни. Это труд, задача на многие годы. Но сами усилия в этом направлении уже дают счастье. Какое же счастье будет тогда, когда мы все-таки преодолеем эгоизм! Это выгодно со всех точек зрения.

http://www.zvek.info/living/family/865-otnosheniya...d-ne-rabota-nad-oshibkami.html

Родители были теми людьми, которые во многом повлияли на наш характер и, может быть, в силу своей недостаточной компетентности стали причиной формирования у нас различных психологических проблем. Как нам правильно относится к нашим родителям? Можем ли мы осуждать их за допущенные ошибки?