Ведический взгляд на воспитание детей

Ведический принцип гласит, что до пяти лет  дети  могут  делать  что  хотят: пусть играют, бегают и т.д.  С 5 до 16 лет с ними  нужно  обходиться  строго, это время их образования. С  пятилетнего возраста детей нужно приучать к дисциплине. Нельзя пускать дело на самотек. Если дети поставлены в рамки дисциплины,  то  в  этом  очень  много хорошего. К детям нужно проявлять свою любовь и  в  то  же  время  оставаться  строгим.  Нужно  строго  обходиться  с  детскими  склонностями воровать и обманывать. Они должны  вырасти  совершенно  четко  себе  представляя, что воровать и лгать - это очень плохо. 

После достижения шестнадцати лет к детям нужно относиться уже как к друзьям. Это не значит, конечно, что они могут общаться с отцом на равных,  но  основа  взаимоотношений  с  ними должна измениться. Уже  можно  будет  позволять  им  принимать  собственные решения. И чтобы постепенно привести их  к  другого  рода  умонастроению  -  умонастроению взрослых, с ними можно обсуждать некоторые  вопросы. 

Три типа скорости и манеры обучения детей 

Существует три скорости или три стиля в постижении определенного опыта или определенного знания детьми. И в этом смысле дети делятся на такие категории. 

Первая категория - это бегуны.

Бегуны – те дети, которые очень быстро овладевают знанием, им практически не требуется особенная опека, курирование, не требуется слишком много понимания и времени для того, чтобы они усвоили какое-то знание. Достаточно показать им основы и там они быстро схватывают суть вопроса и начинают применять в своей жизни, практиковать. Но если они очень быстро постигнут это знание, то их ум, их природа оказывается как бы не задействован и они ищут новые просторы для обучения и постижения. Если их постоянно не обеспечивать новой информацией, не давать им возможности нового вызова, то эта энергия может начать действовать, в определенной степени, разрушительным образом. 

Второй тип – это пешеходы.

Это дети, которые обучаются с той скоростью, с какой их обучали, и в какой степени им уделяют внимания. Чем больше внимания им уделяют, чем больше пояснений, поддержки, контроля они получают, тем более успешно, постепенно и стабильно они обучаются. 

И третий тип – это дети, которых условно называют прыгунами.

Они накапливают энергию, прежде чем делают основной прыжок, основной сдвиг в обучении. На них могут быть истрачены годы усилий взрослых, учителей, родителей, тренеров и результат может быть либо очень незначительный, либо вовсе никакого. Но в какой-то момент, даже когда все уже считают такого ребенка безнадежным в этой сфере, скажем, в музыке, в спорте или в любой другой сфере, вдруг он начинает проявлять весь этот накопленный потенциал усилий, терпения, заботы, опеки, наставлений взрослых, на него потраченных. И вдруг показывает очень яркие результаты и достигает значительных успехов в той сфере, в которой обучался. И главным условием для того, чтобы такой ребенок мог прогрессировать, главным качеством, которое необходимо со стороны родителей и взрослых, является терпение. 

Разница в воспитании мальчиков и девочек 

Разница в воспитании детей с точки зрения полов состоит в том, что нам, как взрослым, необходимо дифференцировать, какие из благ воспитания мы направляем ребенку какого пола. Разумеется, все любящие и заботливые родители согласятся, что детям нужна в первую очередь любовь. И мы понимаем, что есть эмоциональные и практические проявления этой любви. В целом, эти проявления любви можно разделить на две категории, одну из которых можно назвать словом забота, а вторую словом доверие. И, разумеется, всем детям независимо от пола, особенно детям до 9 лет, необходимы и то и другое проявление любви. Но дело в том, что по своей природе девочки нуждаются больше в заботе. Если заботы в проявлении  родительской любви меньше, и больше дается доверия, то девочка может вырасти до конца не осознав своей ценности, что повлияет на ее самооценку, и, в конечном счете, на степень ее счастливости в этой жизни. 

В тоже время, если мальчику не оказывать достаточно доверия, и даже из самых благих побуждений, проявлять трепетную заботу о нем, то в конечном счете его мужские качества характера могут очень сильно пострадать. В результате он может не развить тех необходимых качеств характера, которые необходимы мужчине, чтобы быть успешным в этой жизни. 

Таким образом, до 9-ти лет и мальчикам и девочкам больше необходима забота. С 9-ти до 18-ти, то есть, во вторую фазу детства – больше доверия. Но независимо от возраста, мальчишки нуждаются больше в любви, проявленной в форме доверие. И девочки чувствуют любовь со стороны родителей тогда, когда получают больше заботы. Веды говорят, для одного человека является ядом, для другого человека может быть нектаром, и наоборот. Поэтому проявление заботы проявляется в первую очередь в том, что ребенок получает поддержку. Девочка, дочка должна ощущать, что кто-то печется постоянно о ее благополучии, вместо того, чтобы стимулировать ее заботится о себе самой, стать сильной, быть готовой к тому, что поддержать себя саму. 

В тоже время, другой вид любви, а именно, доверие подразумевает признание того, что с моим ребенком, с мальчиком, с сыном все в порядке. Это значит способность положится на него, способность дать ему возможность спокойно прилагать какие-то усилия и совершать ошибки в достижении желаемого. Мальчикам нужно доверие, вера в то, что он учится на этих ошибках, и, научившись, почерпнув из этого определенный опыт, он достигнет успеха. Когда мы проявляем доверие, это побуждает нас дать детям свободу действий и определенное пространство чтобы развиваться. 

В этом смысле немножко раскрывается секрет отчуждения ведической психологии и педагогики, в котором говорится, что лучший способ для отца воспитывать дочь – это передать ее под опеку матери, а самый лучший способ матери воспитывать своего сына – это доверить его воспитание отцу. И если мама не умеет и не доверяет своем мужу, она не может направить мальчика к тому родителю, который по своей природе, будучи мужчиной, знает всю важность и необходимость для полноценного развития мужчины этого проявления любви – доверия. И поэтому она оставляет сына под своей опекой. И будущая женщина начинает давать ему то, что сама хотела бы получить всегда в своем детстве, начинает создавать ему заботу. И если мать слишком заботлива, мальчишки начинают думать, что их недооценивают и им не доверяют. Она без конца поправляет ему челку, без конца напоминает ему, что нужно одеть варежки или шапку. «Ты забыл сделать это. Ты почистил зубы? А ты сделал то, или сделал се?» Потихонечку в мужском сознании мальчика складывается идея о том, что что-то с ним не так. Точно также, если отец дает свободу действий дочери, вместо того, чтобы проявить о ней больше заботы, происходит тоже самое. 

Поэтому, когда матери воспитывают сыновей, а отцы воспитывают дочерей, то дети не могут получить в необходимой мере то, что им нужно. Хотя внутренне родители имеют очень горячее желание дать любовь ребенку, но получается, они дают ее не в том виде, в котором она приемлема для ребенка. Например, такой фактор, как предложение помощи родителями ребенку. Если помощь предложить мальчику, он чувствует себя оскорбленным. Все мужчины по своей природе знают, насколько это серьезное оскорбление -  услышать от кого-то предложение о помощи, если он о ней не просил. Это значит признать его некомпетентность, несостоятельность, его слабость. 
Но в отношении девочки, если отец занимается воспитанием дочери, или он конфликтует с матерью по вопросам воспитания, ошибочно суждение о том, что девочке не надо предлагать помощь. Когда она не получает помощи и поддержки, ей трудно чувствовать себя любимой. Для мальчика предложение помощи значит оскорбление. Для девочки предложение помощи означает заботу, что позволяет ей чувствовать себя любимой. Поэтому девочкам всегда нужна повышенная доза заботы и любви, чтобы она могла больше доверять и полагаться. Когда дочка получает в детстве повышенную дозу заботы и любви, она получает возможность развивать в себе возможность больше доверять и полагаться. И это помогает ей получить правильное покровительство, что, по Ведам, является возможностью быть счастливой в браке. То есть, дает ей уникальное и очень ценное для каждой женщины качество – качество следовать. Следовать – это означает, что вы не оспариваете решение, или те направления, в котором двигается человек, за которым вы следуете. В браке это называется верность. Само слово "верность" имеет тот же корень, что и слово вера, т.е. верить.

Девочка тем больше становится способной проявлять верность, веру в близкого человека, чем больше заботы она получила в детстве. В свою очередь, мальчику нужна большая доза доверия, признания, славы, прославления, поощрения, чтобы он сохранил мотивацию.

Разница в подходе к решению проблем у мужчин и женщин. Как она влияет на отношения с детьми?

Важно также знать, что в психике мужчины и женщины существует существенная разница в подходе к решению проблем в напряженной стрессовой ситуации. И в этом отношении мужчин часто называют «мистер все улажу». То есть, в психике мужчины есть определенная микросхема, которая обеспечивает функцию решения и налаживания  проблем, то есть устранение проблем. Психика женщины имеет немножко другое устройство, поэтому женщин называют «миссис все улучшу». То есть, в женской психике есть склонность усовершенствовать то, что имеется. И когда женщина, мать, ведомая этим проявлением ее природы и психики старается всегда позаботиться о своем ребенке, о своем сыне, он чувствует себя неполноценным, потому что, с точки зрения мужчины, если что-то хорошо, то это незачем улучшать. Но такую точку зрения не разделяют женщины, и это вовсе не какой-то социальный фактор или традиция у отдельных народов. Это отличия психики мужчин и женщин. Женщина может иметь склонность и хочет улучшать даже то, что достаточно хорошо. Мужчина же никогда не станет этого делать, если это, как говорится, работает. Его принцип – никогда не улучшай то, что работает.  

Как это влияет на отношения между детьми и родителями? Мужчина придерживается принципа: если ничего нельзя сделать, так нечего об этом говорить. Женщина придерживается принципа: если ничего нельзя сделать, так, по крайней мере, об этом можно поговорить. Поэтому, девочка, ищя поддержки у отца,  рассчитывает на то, что проблемы, которые нельзя решить, (предположим, какое-то очень сложное отношение с одноклассниками в школе, или с учителями), рассчитывает на то, что отец, по крайней мере, даст ей поддержку в том, что выслушает это во всех тех ситуациях и во всех тех переживаниях, которые с этим связаны. Но, имея другую природу, находясь под влиянием его мужской природы, мужчина, скорее всего, начнет успокаивать, и как раз блокировать эти попытки пережить эмоции и получить сочувствие. Он может дать определенное решение, совет и сказать, например, такую фразу, что «Ничего, мы тебя переведем в другую школу» или «Не расстраивайся, в следующем году, когда закончится определенный итог, этап начальной школы, часть ваших одноклассников уйдет в другую школу, или уйдут в училища и так далее». Или он может сказать: «Да тут ничего серьезного. Собственно, в чем проблема? Ну это же не так трудно». Это все фразы, которые характерны для мужчины, которые бы он сам хотел слышать, оказавшись в аналогичной ситуации. Или он может сказать: «Это просто смешно!», или «Ну так сделай так! Так возьми просто и дай сдачи!». Когда девочка приходит и говорит, что ее обижает кто-то в классе, то мужчина может дать чисто мужской совет, который с точки зрения этикета и качеств природы девушки может быть вообще неприменим. Но кроме того, он упускает один нюанс, что в момент, когда девочка говорит о какой-то своей проблеме, она в первую очередь ищет понимания и сострадания. И ей меньше всего в этом настроении и в этот момент нужно, чтобы кто-то ей объяснял, почему ей так себя чувствовать не надо. Или мужчина может сказать: «Я чего-то не понимаю?», показав тем самым, что такой проблемы не существует. Или может сказать фразу: «Ну ближе к делу! В чем проблема? Папа уладит». Такой подход к делу свойственен мужской половине населения.

Проблема в том, что дочь, в ситуации, когда она хочет получить эмоциональную поддержку, не хочет, чтобы отец делал ничего, кроме как просто выслушал ее. Мужчине очень трудно поверить в то, что от простого слушания могут решиться какие-то проблемы. Действительно, проблемы не могут решиться тем, что тебя просто кто-то выслушал. Но для девочки самой главной проблемой является то, что столкнувшись с какой-то трудностью, с каким-то страданием, с каким-то испытанием в этом мире, она имеет рядом людей, которые понимают и  эмоционально поддерживают ее.  

Мама, которая считает, что если проблема не решается, то по крайней мере можно о ней поговорить, придерживается противоположного принципа. Она, встречая в дверях своего сына пятиклассника, с синяком под глазом, считает, что с ним, собственно, ничего сделать нельзя. Она думает примерно в таком ключе: "Это жизнь, это мальчишеская реальность, это школа, это судьба, в конце-концов". Поэтому мама, вместо того, чтобы сказать те слова, которые больше всего, может быть, мальчику нужны были, эти отцовские тексты «Ну, ничего. Ничего страшного. Ну бывает. Ну, в конце-концов, все не так уж плохо», или «Ну дай, ты следующий раз возьми и дай сдачи», начинает выражать свое беспокойство. Она хочет, чтобы ребенок поделился всем тем, что он переживает, что он чувствует в этот момент. Она задает ему массу вопросов, чем абсолютно заставляет закрыться ребенка, т.е. чувствовать себя беспомощным. «Тебя ударили? Тебя сильно ударили? А кто тебя бил? А, может быть, тебя еще держал кто-то, пока тебя ударили?» То есть она расспрашивает его о том,  что ребенок, мальчик, в силу особой структуры своей психики хочет поскорее забыть. Это особенность мужской психики - в ситуации стресса как можно сильней и как можно больше забыть и оставить только ту проблему, которую не решать нельзя, иначе это выльется в еще больший кризис. И когда он хочет это пережить, дать этому всему как бы утрястись, мама начинает теребить, что называется раны, и задавать массу вопросов. Но самое интересное, что это имеет обратный эффект. Такая очень нежная, трепетная поддержка матери очень часто заставляет мальчика чувствовать себя еще хуже. Во-первых, просто потому, что она ему напоминает о том событии, которое он старается забыть. А во-вторых, он чувствует себя беспомощным, маленьким, инфантильным имбицилом, которому только что мальчишки дали в глаз, и он, трус, был недостаточно силен, чтобы дать сдачи или как-то другим образом решить конфликт.

Очень часто матери, которые стараются дать заботу, то есть, понимают, что появилась необходимость в поддержке и проявлении любви к дочери, странным образом начинают вести себя как мужчины.  Они тоже начинают давать своим дочерям советы, хотя отлично знают, что сами в такой ситуации меньше всего на свете хотели бы в момент серьезного потрясения, расстройства или душевной боли выслушивать чьи-либо советы и наставления. Тем не менее, мамы начинают вести себя как мужчины-отцы, произнося те же фразы, что ей произносит муж: «Ну, все не так уж плохо. Ну, бывает. Да ладно, жизнь продолжается. Чего там, все в порядке. Да, в конце-концов, руки-ноги целы и то хорошо. Да, в конце концов, мы живы и здорово все» и так далее. То есть, все те фразы, которые имеют один контекст – нет никаких оснований себя сейчас так чувствовать.  

Гиперопка и ее влияние на детей

Мамы, которые дают слишком много советов и очень сильно беспокоится о своих детях, тяготят своих детей такой опекой. Потому что она показывает, что им нет доверия, что они не способны развиваться независимо от нее, они не способны прогрессировать, не способны воспитывать в себе позитивные человеческие качества. И второе, то что эта чрезмерная забота заставляет ребенка концентрироваться на ошибке в большей степени, а не на достижении. Поэтому, в тех просьбах, которые не связаны с каким-то неправильным поведением детей и соблюдением каких-то норм, желательным было бы задавать  направление, на чем ребенку надо сосредоточиться - на достижении, а не на том, что он сделал не так. Например, если ребенок уходит из кухни, пообедав, и мама встречает его в коридоре и говорит: «Ты как всегда оставил тарелку на столе», то в этом смысле здесь нет никакого позитивного посыла. Вместо этого, гораздо эффективнее было бы, для того, чтобы добиться желаемого, и чтобы это пошло на благо ребенку, сказать: «Убери, пожалуйста, тарелку». Или, еще одна фраза: «В твоей комнате опять бардак!» Что должен ребенок понять из этой фразы? Какое чаяние, какая надежда в этом? 
Гораздо проще сформулировать конкретно, например: «Пожалуйста, сделай то-то, то-то», или в некоторых случаях даже больше эффекта имеет фраза: «Я хочу, чтобы ты то-то и то-то». Эта фраза имеет больший эффект, потому что в этом понятно, на каком уровне вы взаимодействуете. Фразы, типа: «Ты оставил тарелку», «В твоей комнате бардак», или «Я жду полчаса здесь уже» не являются персональными, потому что вы не проявляете себя как личность. Человек проявляет себя как личность, когда четко и неагрессивно, с уважением к желанию и целям других людей выражает свое желание. В этом смысле очень понятно, как с ним взаимодействовать. Если мама говорит: «В твоей комнате бардак» или «Ты опять оставил тарелку на столе», в этом, может быть, можно увидеть какую-то проблему, с точки зрения, морали или просто неудовлетворения, может быть плохого настроения матери. Более того, можно сделать вывод, что у матери плохое настроение, или что да, где-то дети убирают всегда тарелку, но, по-моему, это не обязательно касается меня. Если желания выражены правильно, прямой просьбой: «Пожалуйста, сделай то-то и то-то» или «Я хочу, чтобы ты сделал это», отношения становятся персональными. Тем самым родители дают возможность детям еще раз порадовать их, удовлетворить их своим служением. Эта склонность к служению в ребенке неуничтожима и навечно заложена, как часть его вечной природы души и желания служить.

Руслан Нарушевич, 
психолог, аюрведист, специалист по семейным отношениям

http://yoga-land.ru/vedy/family/detail.php?ID=802

Судьба вашего ребенка определена с самого рождения. Многие родители боятся взять на себя ответственность за ребенка, думая: «Нам тяжело будет его содержать, на что же мы будем жить?». Так вот, это - утопия. 

Меняться ролями

В Ведах сказано, что богатство человека определено по его судьбе, и родители могут родить богатого ребенка. Он рождается со своей судьбой, и все, что ему положено, приходит вместе с ним. Многие матери замечали, что вещи начинают приходить сами собой. Вы особо не напрягаетесь, а они просто приходят и все. В Нижнем Новгороде рассказывали люди, что когда у них родился ребенок, они стали богатыми, а раньше были бедными. То есть, родители могут пользоваться кармой этого ребенка, и при этом на него еще орать. Вот в чем вся глупость-то. Ребенок пришел, принес им счастье, принес с собой деньги, успех пошел, удача. Приход нового члена семьи означает, ваша карма тоже созревает. Вы получаете богатого ребенка, либо того, кто вас разоряет.

Поэтому и говорится, что нужно зачинать хорошего ребенка, чтобы он вас не разорил, к примеру. Мы пользуемся детьми, их кармой, совершаем глупости по отношению к ним, но они-то в прошлой жизни могли быть уважаемыми людьми. Буквально каких-то год-два назад до его рождения. Этого человкеа отправляли на пенсию, дарили цветы, он мог быть каким-нибудь известным человеком. Ролан Быков, к примеру, известный актер и очень хороший человек, перед своей смертью попрощался со всеми людьми. Он вышел в зал и обратился со следуюзими словами к публике: «Люди добрые! Я покидаю театральный мир», то есть, он на пенсию уходил: «Все, что я желаю вам – любите друг друга и защищайте детей». Он очень много посвятил своего времени детям, особенно последние годы своей жизни и говорил: «Дети – это наше будущее. Любите друг друга. Это самое главное в нашей жизни». Через год он умер.

Этот человек может родиться в вашей семье, это возможно. Но при этом, мы обращаемся с ним плохо. Совершаем джива апаратху. Джива означает живое существо, апаратха означает оскорбление. То есть, оскорбление живых существ, а это приводит к тяжелой карме в будущем. Не говоря уже о том, чтобы детей избивать, истязать и совершать подобные чудовищные преступления по отношению к ним. Продавать их на органы и так далее. Это жуткая карма потом светит кому-то. И дети, которые попадают в такие ситуации, тоже не просто так оказались в таких семьях.

Был случай в Москве. В прошлой своей жизни парень разбился на мотоцикле в возрасте 18-ти лет. И он помнит, как вышел из тела, помнит, где его похоронили. В возрасте 15-ти лет в следующей своей жизни он нашел своих родителей по памяти. Он также снова родился в Москве, приехал в этот район, в это место, подошел к своим родителям и стал им говорить, что я - ваш погибший сын. И он им рассказал все тонкости, все детали их жизни, которые могли знать только они одни, его родители. Однако, родители не могли это принять. «Мы же похоронили его. Как это он вернулся?». Тогда он стал им рассказывать такие вещи, как колыбельная песня, которую ему пела мама, какие ему игрушки дарили, куда они вместе ездили.

Он знал какие-то тонкости из частной жизни своих родителей, то есть, вещи, которые никто вообще не мог знать. Сказал, где папа деньги хранит и что у них есть семейный фотоальбом и какие в нем фотографии должны быть. Все факты. В результате – мать получила обморок, а у отца был сердечный приступ. Родители не были готовы к такому повороту событий.

В Индии люди готовы. Очень часто, многие семьи даже просят у Бога, чтобы их  сын, или их дед, или их отец вернулся в их семью. Там есть специальные обряды для этого. То есть, для них это естественно, что ребенок может вернуться в нашу жизнь. У египтян это было известно, даже у некоторых африканских народов. Это не является каким-то феноменом особым. Многие люди рассказывают, как после смерти их близкого родственника, через год или через два рождается в этой семье или у их детей ребенок, который с возрастом начинает проявлять качества своих родителей.

Поэтому понятие старшинства немного химерно, мы это определяем по нашему физическому телу, сколько мне лет и так далее. Дхарма означает, что есть отношения отца и ребенка, это должно быть строго. То есть, уважение души - это одно, а субординация - это другое. Даже если ты знаешь, что этот сын мог в прошлом быть моим отцом, все равно мы должны выполнять свой долг теперь уже отца, чтобы помочь ребенку в его новой жизни.

Еще один пример. Женщина-индианка приезжала в Москву и рассказывала о своей прошлой жизни, с ней была толстая пачка документов, подтверждающих все факты. Она сейчас активно занимается тем, что ездит по миру и рассказывает о реинкарнации на своем собственном опыте, собирает очень много людей. Рассказывала, что родилась в Лондоне, но в индийской семье. Она с детства помнила свою прошлую жизнь, и ей часто даже снились сны, что в прошлой жизни она жила в Шотландии и была шотландским юношей по имени Дэвид. Этот юноша очень сильно интересовался ведической культурой, изучал законы реинкарнации, верил в Бога, в Вишну по ведической культуре. То есть, он жил этими принципами и у него был духовный учитель. В один прекрасный день он ехал в автобусе, и автобус попал в аварию. Машина так перевернулась, что тело юноши оказалось разрезанным пополам. Когда Дэвид вернулся снова в образе девушки, он говорил, что: «Я в прошлой своей жизни очень сильно любил одну девушку-индианку, которая тоже занималась ведической практикой. Мы с ней вместе пели гимны ведические». «Я очень ее любил, но не успел ей сделать предложение, в момент же смерти я думал о ней. Я думал, как же так? Теперь я умру и так и не смогу ее больше увидеть».

В Ведах сказано, что в каком состоянии находилась наша мысль, того мы и достигаем, то есть, о чем мы думаем - того и достигаем.

У вас могут быть юные дети, которые только что родились. У них ведь еще родственники, может, живые до сих пор. Они могут еще горько оплакивать смерть своего близкого. А он уже ползает на четвереньках где-то. Таким образом, вы должны понять, что уход близкого человека не надо так уж трагично воспринимать. Жизнь не кончается на этом. Буддисты это хорошо знают. Тибетцы Далай Ламу XIV нашли, когда он реинкарнировал и был в теле маленького ребенка, пришли в его дом, проверили, поклонились, выразили почтение – все нормально. Наш ушедший родственник или друг к нам вернется скоро, все будет хорошо. Люди, которые имеют такие знания, меньше страдают от  ощущения потери близких, без отчаяния. Он может вернуться. Вы даже, может, уже общаетесь с ним где-то, но вы не можете этого понять. Для этого нужно иметь знания.  

И еще один случай. Одни люди дружили с парнем, очень близкие друзья. Неожиданно друг умирает от инсульта. Они очень страдали и переживали из-за его смерти. Спустя время родился ребенок в этой семье. И мать ребенка говорит такую вещь: «Я не могу смотреть в глаза своему ребенку. У меня такое ощущение, что это ОН, наш друг». И когда ребенок подрос, всё больше себя стал проявлять поведенчески, по манере говорить, по проявлению качеств, которые были у того парня. Родители поехали в Индию, там есть такие личности, как Бабак, которые могут видеть всё это и показали ребенка и спросили: «Правда ли, что этот ребенок - тот  наш друг, который умер?». Им сказали, что да, вы были очень привязаны друг к другу и он к вам пришел в теле сына.

Таких случаев очень много, просто люди не обращают на это внимания. Прошлая жизнь ребенка тоже учитывается и нужно понять наклонности ребенка. Если вы видите, что есть наклонности какие-то, то их надо культивировать, и его природа с прошлой жизни возьмет верх. Мы не сможем её сломать.

Как родители могут защитить своих детей?

У отца есть чувство любви и защищенности и защиты по отношению к детям, а у матери появляется по воле всевышнего молоко. То есть это возникает благодаря высшим силам. Этот процесс мы не можем сами контролировать, все делается за нас. Возникает вопрос, зачем тогда так сильно переживать? Вы знаете, когда родители так сильно привязываются к ребенку, думают, что «я его защищу», они даже с ума сходят. Ребенок вышел на 5 минут, у него истерика, в обморок падает. Есть такие случаи. Это означает, что мать не понимает, кто вообще является защитником. Вы замечали, что когда дети падают, кажется вообще можно было шею свернуть, а ребенок встает и пошел дальше. Есть некая высшая сила, которая оберегает детей.

Был и такой случай: женщины стояли на улице, разговаривали.  И вдруг ребенок одной из них под машину – вжик, буквально в доли секунды – и под машиной оказался. Машина каким-то образом изогнулась колесами и мимо него проехала. Водитель выходит весь белый, смотрит на этого ребенка, а тот сидит «иии..агу». Живой, невредимый.

То есть, запомните, высшие силы детей защищают. Поэтому долг родителей - лучше обращаться к высшим силам. Что раньше и было на Руси:, они всегда делали обереги и одевали их на детей. Помните? Обереги, кулоны различные надевали, заклинания определенные, молитвы читали. Это долг родителей. Потому что вы не сможете контролировать всё, но это также не значит, что заботиться можно перестать. Это тоже глупость.

Есть история про человека в Лондоне, выжившего на "Титанике". Он всем хвалился своим чудесным спасением. И затем, как писали лондонские газеты, в один прекрасный день он напился в кабаке, вышел на улицу, подскользнулся, упал в лужу и захлебнулся. На "Титанике" он выжил, в Атлантическом океане, а в луже утонул. А еще случалось, что солдаты-афганцы прошли войну, пришли на похороны к своим друзьям – а там мина вдруг разорвалась. Вообще, смерть может подстерегать и не на войне. Люди забывают, что это может произойти везде.

Таким образом, защитить ребенка - означает просить у высших сил о защите, это самый надежный вариант. И плюс собственное внимание. Говорят в народе: "Береженого Бог бережет", то есть родители сами глаз не спускают с детей своих и являются проводниками Бога. Высшие силы могут дать родителям вовремя внимание или идею какую-то как раз подадут, что нужно сделать именно сейчас, чтобы спасти или не допустить несчастья.  

Маленькие дети пухленькие, обаятельные, их хочется…потискать, приласкать. Так устроено природой неспроста. Если бы природа не давала малышам такое очаровательное тело, никто бы не взялся за их защиту. Даже маленьких котят легче раздать, пока они маленькие. Пушистенькие, хорошенькие. А когда они вырастают – ну попробуйте раздать взрослых котов... Вытянутый подросток уже не такой интересный, как он был в возрасте ползунка, согласны? В природе так все устроено, что маленький ребеночек сидит пухленький, и никто спокойно не пройдет мимо. Так действует высшая защита.

Когда мы становимся взрослее - красота уходит вместе с этим пухленьким обаянием и проявляется все больше и больше наших собственных качеств и далеко не самых лучших. Многие негодяи ведь тоже когда-то были хорошенькими детьми с обаятельными щечками и им все  говорили: «Дорогой мой, ну давай, учись, будь умничкой, будь лапочкой». Этих же, бывших когда-то очаровательными детьми, сейчас сажают в тюрьмы, бьют дубинками по почкам и их не жалеют. Однако, дай ему опять детское тело и с ним будут сюсюкать как в детстве.

Такова иллюзия материального мира. Душа приходит в мир, получает новое материальное тело, меняется карма. В детском теле к нему одно отношение, в взрослом теле - другое отношение. В женском теле это будет одно отношение, в мужском – другое отношение. Что такое тело? Тело – это созревшая карма. Представляете, девушка красивая, и все ее любят. Деньги, власть, богатство – все к её ногам. Почему? Красивое тело. А стоит шрам косой через всё лицо - и губа навыворот  – все, не любят.  

Защита ребенка

Таким образом, ребенок может иметь бандитские наклонности уже с детства, но ему также дается шанс. Мама с папой должны это увидеть, понять и делать все, чтобы потом не били их сына дубинкой по почкам. Защита ребенка означает еще и уничтожить в нем дурные качества для его же блага, чтобы потом над ним не измывались по жизни. Люди по своей природе очень жестокие могут быть, особенно в эпоху раздоров и у них железные сердца, мало сострадания.

Один хирург рассказывал случай. У него был принцип, что прежде чем он операции делает, он рассказывает, что такое жизнь. К нему пришла девушка с просьбой сделать аборт. Он говорит: «Я не делаю аборты». Она просит: «Я вам заплачу». Он настаивает: «Я не делаю аборты. Более того, я еще с Вашими родителями поговорю». Девушка: «Вы не имеете права, Вы лезете в мою личную жизнь». Врач: «Нет, я поговорю с Вашими родителями». Он вызвал родителей и рассказал им. Родители всполошились и начались разбирательства. И что девушка сделала? Она сделала так, что ребенок внутри умер и теперь надо всё вычищать.

Так получилось, что хирург об этом узнал и сделал следующее: он забрал останки этого тела и принес к ним домой, зашел к ним, вся семья как раз садилась за стол, и он вот эту банку с ручками, с ножками, с кишочками, вот так и поставил прямо на центр стола. «На! Смотри на свои действия. Ты - убийца». И ушел. Семья подала иск в суд на этого хирурга. Человек пытался спасти ребенка, а сама мать не пожелала это сделать. Есть женщины, которые совершают такие преступления в силу своего невежества. И даже тогда, когда ей объяснили всё на пальцах, все равно не помогло, упорство сработало.

Это признаки Кали юги – века невежества и раздоров, духовной деградации - люди не ценят вообще никакую жизнь. И в детстве нужно наблюдать над сознанием, особенно девочки. Какие у нее появляются качества, если она играет в определенные игры...игрушки. Типа: играет в игру, что в приют сдаёт ребенка и подобное. У нее потом может произойти такое преступление, и за это она получит тяжелую карму. Отца такая  карма тоже касается, кстати. Всех, кто в этом участвовал. Также удивительно слышать, когда отец может говорить: «Так, ты беременная, иди делай аборт. Немедленно!» Почему? Получается что наслаждаться телом женщины хочу, а брать ответственность за жизнь я не хочу.

Убийство детей – тяжкое преступление. О каком воспитании может вообще идти речь, если с самого начала такое отношение к жизни. Врачи, которые потакают этим операциям и зарабатывают на них – также повинны в грехе. У того хирурга начались серьезные проблемы на работе, его хотели уволить. Его позиция: «Я - врач. Моя задача – спасать жизнь. И вы, коллеги, меня осуждаете? Какие же вы врачи после этого» Ответ: «Ну ты понимаешь, есть свобода выбора». То есть его принципы неудобны, они ломают заработок. Он развесил плакаты с попыткой как-то процесс остановить и стал изгоем для всей больницы в одну секунду. Поэтому делать хорошие поступки в наши время непросто.

А вот ребенка нужно защищать от этой силы зла, которая может войти в его сердце. Дети находятся под личным надзором Бога, а взрослые уже не находятся под его личным контролем. У них уже включается свобода выбора. Родители должны быть сотрудниками с высшими силами при воспитании детей. Высшие силы дают ребенку разные варианты жизни, а родители, чаще всего, мешают. Что они делают? Они часто развращают детей, не дают им духовно развиваться. Вот один случай. Мать узнала, что ее дочка ходит на духовные, развивающие семинары,  пришла к лектору и стала кричать: «Да, да лучше бы моя дочь была проституткой и наркоманкой, чем слушать эту ересь!». Вот такая альтернатива была ею высказана. Она готова, чтобы ее дочь была наркоманкой и проституткой, но только не слушать духовных истин. Это означает, что она получит себе такую дочь в следующей жизни, а может даже и в этой.

Разврат на улицах или безумные отношения в семьях, все эти дебоши, пьянки, драки, все сумасшествия в семьях - все это "нормальное явление". Но стоит только ребенку потянуться к какой-то духовности – «Осторожно, секта!». Истерика начинается: «А куда ты ходишь? Что слушаешь? Почему не в кабаке сидишь? Ты должна сидеть в кабаке! Почему ты сюда ходишь?». Многие мужья так и говорят своим женам: «Лучше бы ты пьянствовала где-то в кабаке». Это – нормально, а на лекции ходить ненормально. Заметили такое? Не надо ничего активно рассказывать, доказывать, перевороты делать, говорить правду в лицо. Не надо. Это приведет к ухудшению отношений.

Развивающие сознание лекции и семинары - не для того, чтобы вам мешать в жизни. Это знание следует в свое сердце взять и делать так, чтобы вокруг вас всем было хорошо и чтобы все были счастливы. Если вы изменитесь – ваша семья изменится в лучшую сторону. А если вы придете домой и начнете там революцию делать, мясо из холодильника выбрасывать в скандальной манере - это только к боям приведет. Конечно, нужно беречь своих детей от сектантов тоже. Нужно понимать, что дети  слушают – это факт. Но бывает и такое, что человек начал в церковь ходить, и его не понимают и начинают подкалывать: «Ты что? В попы подался?» То есть никак не хотят сдружиться с высшими силами.

Такие родители получат таких же детей, каковы они сами, и пожнут то, что посеяли. И их же дети потом отправят своих родителей в дома престарелых с той же циничностью и с жестокостью. Родители же не хотели, чтобы ребенок духовно развивался? Ну вот и плоды – получите и винить некого. И им придется выпить эту чашу яда до конца.

В основу материала легли лекции Руслана Нарушевича

Известно, что мужчины и женщины привлекаются друг другом по-разному, т.е. качества женщины, которые привлекают мужчин, и мужские качества, привлекательные для женщин, отличаются. В Индийских Ведах говорится, что отношения мужчины и женщины от этапа знакомства и до свадьбы, в идеале, для создания крепкого и счастливого брака, должны проходить пять стадий - стадию влечения, стадию неопределенности, стадию желания быть единственной (единственным), стадию душевной близости и стадию помолвки. Рассмотрим каждую из них подробно. 

Первая стадия - это влечение.

Когда мужчина встречает женщину, которая ему понравилась, первое чувство, которое возникает в нем (как и ко всем женщинам, которые ему нравятся) это физическое влечение. Это «взлетная полоса» для мужчины – привлечься телом женщины. Можно спорить, опровергать, взывать к разуму мужчины, но с этим ничего не поделаешь. Влечение к понравившейся женщине для мужчины – часть его природы.

Но у женщины психика устроена так, что, вступая с мужчиной в отношения, с самых первых встреч и свиданий она начинает привязываться и увлекаться мужчиной. Для женщины первое – интеллект, характер мужчины. Если она сильно влюбилась, причем, с первого взгляда, это значит, она про мужчину просто выдумала все. В Ведах говорится так, что следующее, что женщина должна сделать в ситуации, когда она буквально «увидела и влюбилась», - это закрыть глаза и уши и бежать из этого места. Потому что самый первый шаг к провалу - это когда женщина считает, что, не проходя все положенные стадии отношений на пути к долгожданному финалу (свадьбе), она может распознать своего человека, своего будущего мужа. Это ошибка.



Вторая стадия сближения - неопределенность.


Кажется, когда ты уже привлекся человеком, то, наверное, ты должен привлечься раз и навсегда. Однако, вскоре после первого влечения наступает охлаждение и отчуждение, и это характерно больше для мужчин. Сначала «Ух ты!» – и мужчина добивается женщину, сметая все преграды. Но как только первые победы достигнуты, мужчина может почувствовать себя полным идиотом, думая: «Вообще, мне даже звонить ей не хочется. Я вчера там домогался, искал, у друзей спрашивал, уговаривал… Но как только она согласилась, интерес упал».

Это одно из самых тяжелых состояний для мужчины, и правда здесь состоит в том, что вот эту фазу сомнений мужчине нужно переждать, продолжая ухаживать за женщиной. А женщине на этом этапе, когда она видит, что мужчина вдруг начал «исчезать», не надо поднимать панику, звонить, дергать и спрашивать: «Как ты ко мне относишься?», Это самое худшее, что может сделать женщина на данном этапе отношений. Неопределенность она потому и неопределенность, что он сам не знает, как он относится.

Поэтому мужчины сомневаются, а женщине очень важно на этом этапе переждать, «не напрягаться» и чувствовать себя спокойно. В мужской психике есть такой удивительный механизм: мужчина тем больше привязывается к женщине, чем больше она дает ему от себя отдалиться. Мужчина отдаляется – это заложено в его психике – чтобы решить какие-то свои проблемы, и потом с большей силой еще ближе притягивается к женщине. Потом он отдаляется еще и в следующий раз, и еще большую привязанность чувствует. Это тот этап, когда происходит первое отдаление, чтобы действительно почувствовать, не теряю ли я самого, может быть, близкого человека и придти к решению о продолжении отношений. Обычно женщины портят в основном все тем, что не дают посомневаться, начиная спрашивать: «Как ты ко мне относишься?» и т.д. Многие браки, заключенные раньше времени, так и остаются в этой стадии неопределенности, когда и мужчина и женщина сомневаются, тот ли этот человек, чтобы прожить с ним всю жизнь.


Третья стадия отношений - желание быть единственным.


Следующее – желание быть единственным или единственной. Речь не идет о том, что на этом этапе люди должны сразу же стать мужем и женой или вступить в близкие отношения. На этой стадии люди понимают, что просто не хочется больше ни с кем общаться. Если мужчина правильно прошел стадию сомнения, ( это значит ему не мешала женщина своими поспешными звонками, или наоборот, когда он наконец-то позвонил и она не стала его «наказывать», расспрашивая, где он был и почему не звонил), то у него появляется желание строить отношения только с этой женщиной и он может прекратить все остальные отношения и настроиться на одну женщину. 


Четвертая стадия отношений - душевная близость.

Четвертая стадия – это стадия душевной близости, когда люди чувствуют, что они могут открыться друг другу больше и впустить человека в свое сердце.

Женщине, когда она видит мужчину 3-4 раза в месяц, по выходным – в субботу и воскресенье, очень легко многое спрятать о себе, что есть в ее характере и поведении. Душевная близость означает, что люди так глубоко входят в сердце друг друга, что они сталкиваются с тем, что находится в сердце с «обратной стороной медали». Мы узнаём друг о друге не самое лучшее - то, что, может быть, предпочли бы, чтобы никогда не узнал близкий человек. Если женщина не может так открыться и стать самой собой, то есть проявлять себя естественно в том числе, значит, это не тот мужчина или это еще не тот этап отношений. Если на протяжении долгого времени женщина изо всех сил пытается быть хорошей, не проявлять плохих настроений, ни в коем случае не показывать свои истерики, она жалеет мужчину, бережет и хочет хорошо выглядеть в его глазах, это значит, она потихоньку рушит эти отношения сама. Подавление эмоций и искренности означает, что женщина не доверяет этому мужчине (а значит, это не тот мужчина) и что она не ценит эти отношения, потому что эти отношения будут разрушены именно из-за того, что она старается изо всех сил быть хорошей. В Ведах говориться, что подавление эмоций приводит к накоплению и взрыву эмоций, или к бесконтрольному их движению и разрушению здоровья, психики и отношений. 

Именно такой порядок развития отношений, приводящих к настоящей близости, необходим для крепкого союза. И не надо путать. На этапе 2 и 3 очень важно показать себя с самой лучшей стороны. Это одна из проблем – то, что мы часто форсируем отношения и как-то стараемся открыться сразу. Этим грешат и женщины, и мужчины. Женщины говорят: «Я не буду играть, я хочу, чтобы он сразу узнал: такая, как я есть». Такая тактика неверна и она ведет к нарушению принципов «любовного маркетинга». Поэтому душевная близость, прежде всего, обозначает сюрпризы и способность стать абсолютно самим собой. И это радостная фаза, потому что мы можем быть сами собой. Если мы становимся сами собой раньше этого времени, то это чаще всего создает напряжение и приводит к разочарованию. 


Пятая стадия отношений - помолвка. 

И последняя стадия – это помолвка, т.е. этап отношений, который предшествует браку. 

Это еще не брак, т.к. на этом этапе люди еще могут расстаться. Самый красивый сценарий расставаний на этом этапе - это сказать: «Я тебя очень люблю, ты очень мне близкий человек, но не настолько, чтобы жить с тобой всю жизнь». Это очень важная фраза. Потому что у нас в головах странная картина, что если кого-то мы полюбили, то не дай Бог теперь, если мы расстанемся с этим человеком или скажем, что нам надо расстаться. Мы можем любить многих людей, но, к сожалению, людей, с которыми мы можем прожить целую жизнь, очень мало на планете. Это очень сложный сценарий, но он очень здоровый и счастливый, и помогает человеку найти еще лучше отношения.

Проходя все этапы отношений, человек имеет шанс определить, является ли этот человек самым близким ему. И в процессе пока он думает и присматривается, еще и почувствовать к нему большую любовь. Вот в чем плюс, если отношения строятся, как сказать, давая шанс во времени этой энергии – энергии любви – подняться выше.

Руслан Нарушевич

https://pikabu.ru/story/pyat_stadiy_otnosheniy_pre...aku_ruslan_narushevich_1912133